Почему столько лет и такой финал

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие форумчане! Я очень бы хотела, чтобы со стороны высказали свое мнение, потому что я уже не доверяю своим чувствам. Мне плохо и тяжело, все внутри восстает и кипит, и любые призывы к смирению только растравляют боль.
Что это? Гордыня?

Мне 34, второй брак, с мужем прожили 6 лет, есть дочка 3 года. Когда я встретила своего мужа, мне было с ним легко и безопасно. Несколько стесняло быстрое начало отношений, близость спустя месяц после знакомства. Но он был ласков и заботлив, восхищался мной, слушал меня, ждал. Потом, когда я привыкла к нему и возник ли чувства, он вдруг после одной поездки к маме (она живет в другом городе) вдруг стал холоден, говорил, что между нами нет близости, что надо из близких отношений перейти в дружбу, и тогда я втдимо допустила ошибку. Вместо того, чтобы уйти, я предложила наоборот больше времени проводить вместе.
Переехала к нему, казалось, все наладилось. Через несколько месяцев он опять стал говорить, что не уверен стоит ли нам быть вместе, и я ушла. Он стал звонить и говорить, что ему без меня плохо, на что я ответила, что я не хочу этих игр, и либо мы расстаемся, либо связываем свою жизнь. Я поставила ультиматум, как бы отвратительно это не было, и он сказал, что нам надо пожениться. Получается, все произошло по моей инициативе. Надо сказать, что я не могла поверить его словам, когда он говорил о расставании, потому что большую часть времени со мной он был нежен, признавался в любви, казалось несовместимым его поведение и слова. Мне казалось, что можно все преодолеть и нет непримиримых противоречий. Он много времени посвящал компьютерным играм, мешал мне спать порой, но все компенсировалось приятным времяпровождением, минусы уравновешивались плюсами. Мы поженились. Через некоторое время он стал говорить мне, что я располнела, и он ко мне остыл. Я действительно поправилась от спокойной жизни, но кг на 5, мне казалось невозможным, что это как-то влияет на отношения. Постепенно критика перешла на мой характер, увлечения, предпочтения в одежде, фильмах, отдыхе. Я стала казаться себе неправильной, плохой, одновременно понимая, что так быть не должно, что любящий человек не должен меня так ранить.
К нам приехала его мама. Она жила одна в другом городе, и он очень скучал по ней, беспокоился, потому что она инвалид, с отцом они давно были разведены, и некому было за не ухаживать, я предложила привезти .ее. На тот момент мы снимали двухкомнатную квартиру, нам казалось, что место есть и проблем не будет. Сначала она мне понравилась, но потом вышло так, что она стала влезать во все, занимать все наше время, особенно мое, потому что он, гордый заботой о матери, со спокойной душой считал, что принеся ей поесть, все сделал. Общались они минут 5 в день, а все остальное время она мне что-то советовала, учила, жаловалась на жизнь, мне стало казаться, что я задыхаюсь. У нее очень пессимистичный взгляд на жизнь, все вокруг казались ей врагами, начиная от государства и заканчивая бывшим мужем и соседями. После разговоров с ней мне хотелось плакать, она часто жаловалась и на сына, называя его зверем, говоря мне, что я не выдержу жизни с ним, что может его терпеть только мать. Она также говорила, что у нас с мужем полная несовместимость, мол я зорошая, а он злой. Советовала не заводить детей. С мужем они часто ругались, после того, как он начинал орать на нее, она закрывала дверь и могла целыми днями не выходить из комнаты. Мне казалось диким молчание целыми со таким, у меня в семье часто выясняли отношения, но молчанок никто не устраивал. Она стала обижаться и на меня, то за то, что я готовила, не посоветовавшись с ней, то за то, что просила дать возможность самой решать какие-то вопросы. Сначала я пыталась ее вызвать на разговор, и это срабатывало, но обиды продолжались и наконец в один день в ответ на очередную молчанку замолчала в ответ. Тогда она стала в мое отсутствие готовить еду для мужа , передавать, чтобы я не красила ногти в кухне, а то ей мешает запах и т.д. В общем мне даже не хотелось идти домой, потому что там висела тягостная атмосфера какой-то холодной войны. Муж дистанцировался от всего, он советовал просто не обращать внимания. Он именно так и поступал, внимания не обращал. И на меня в том числе. Ситуацию усугублялось его нежелание иметь детей. Он говорил мне, что сначала он очень хотел от меня ребенка, а потом расхотелось, узнав, какая я. Я не понимала, зачем тогда жить вместе, ведь и быт, и секс - все в нашей жизни присутствовало. Если я плохая - зачем мы вместе. Тем более я не понимала, чем же я так провинилась и изменилась, мне казалось, что я вела себя искренне. Начались скандалы, некрасивые, жестокие, с моими слезами, его криками. После очередного скандала я собрала вещи и уехала к родителям. Там я узнала, что беременна, ему долго не говорила, мне не хотелось возвращаться к человеку, который меня обижает, критикует, игнорирует. Через некоторое время он предпринял попытку помириться, состоялся разговор, и я сказала ему про ребенка, он был рад. Когда я вернулась к нему через несколько дней, мать его не вышла но мне. А через пару дней уехала тайком, пока все были на работе, написав на прощание письмо, что ей очень плохо с нами, особенно со мной. И она уехала в другой город сама, без чьей-то помощи, не казак куда едет, хотя до этого даде на улицу не выходила, говоря, что очень слаба. Муж сильно перепугался, с ног сбился, в итоге поехал в другой город, она вернулась в свою квартиру, где жила раньше. Муж устроил ее и вернулся, в период беременности его критика, холодность стали еще больнее восприниматься мной. На шестом месяце мы поехали в Крым, хоть я и не хотела особо, но казалось, что стоит съездить на море, ведь потом неизвестно когда соберемся. На море мне было плохо, жара, отечность, смена климата, у меня начался цистит. Все мои жалобы казались ему вымышленными, называл это капризами, говорил, что я выгляжу не сексуально. Я обидевшись хотела уехать оттуда, но он извинился, я простила.
Когда родился ребенок, дочка, к малышке он был нежен, а я стала как человек второго сорта. Претензии были в том, что я излишне забочусь о ней, жалобы на усталость и остутствие внимания его раздражали. Просьбы выключить телевизор расценивались как занудство. Когда дочери исполнилось полтора года, нам дали садик в том районе, где Жили мои родители, и он настоял на переезде, денег платить за съем жилья больше не хотел. После переезда к моим родителям все покатилось по наклонной. Мама пришла в ужас от его отношения ко мне, стала ему высказывать, они перешли на личности, стали оскорблять друг друга. Я говорила ему, что нужно жить отдельно, а в квартире моих родителей он не имеет право оскорблять мою мать. Он говорил, что моя мать ему никто, и она его тоже обидела, так что все квиты. Он перестал с ей разговаривать, квартира превратилась в коммуналку, он поехал навестить свою маму, в отъезде вдруг решил обменять 2-х комнатную квартиру Матери на однокомнатную , и..... Размен занял больше полугода. Все это время мы жили в разных городах. Я решила выйти на работу, потому что те деньги, которые он присылал, по 10-15 тысяч в месяц -это буквально существование.

Когда он вернулся, я вдруг перестала ему прощать все. Любой его промах, каким я считала отсутствие заботы, денег, оскорбление, холод, лень - стали вызывать во мне жуткую агрессию, я не щадила его и высказывала ему за все обиды. Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль , стал добрым, внимательным, ставил семью на первое место, уделял мне время, наладил отношения с моей мамой, приносил деньги в семью и наконец чтобы мы уехали с свое жилье, пусть съемное. Но на все это ответ был один - виновата я! Мать у меня ненормальная, квартира наша неудобная, но другую снимать и платить деньги чужим людям он не будет, своими претензиями я выношу ему мозг, я невыносима, неуравновешенна, и он не понимает, чем я могу быть недовольна. Если я болела - а болеть я стала часто, ребенок из садика всякие вирусы приносит, поневоле заражалась, стресс, нагрузка и депрессия навалились, то вся его реакция сводилась в полежи и отдохни. При этом ни о дочери , ни обо мне заботы не было. Мои просьбы провести время вместе наталкивались на скуку и неприятие с его стороны, я стала замечать, что сама начинаю его избегать, чтобы в очередной раз не чувствовать боли. Я стала угрожать разводом, моя жизнь мне виделась беспросветной. После очередной ссоры я поняла, что просто ненавижу его, все, что было во мне светлого, он не оценил и растоптал, извинений и раскаяния с его стороны нет и не будет. Ему не жалко меня терять, так за что же я цепляюсь и почему мне так больно? Мою угрозу о разводе он принял с радостью, сказав, что, наконец, избавиться от меня, без меня не пропадет и все будет хорошо. А я еще пожалею, что разрушила семью, что с моим характером ребенок будет несчастным со мной.
Но разве сейчас это семья и разве мы счастливы? Разводом сам заниматься не хочет, живет через стенку, весь день за компом, не общается. У меня чувство, что по мне проехался бульдозер и раздавил меня, почему же ко мне отношение как к ничтожеству, недостойному любви? Почему столько лет и такой финал? Я просто опустошена и разбита, терзает одновременно чувство обиды и вины. Я не вижу своих ошибок, не понимаю, в чем была не права. По его словам я должна быть всем довольной, а у меня чувство, что больше не могу терпеть. Но ведь терпение и смирение это залог успешной семейной жизни.
Получается, я все сама разрушила? Как мне понять, что делать и как жить дальше? Буду благодарна за любые отклики.

Ольга , возраст: 34 / 11.07.2015

Отклики:

Ольга, вы так подробно описали ваше с мужем сосуществование, что стало ясно - настоящей семьи в прямом смысле слова у вас не было. Семья - это не вечные придирки, ссоры, обиды и унижения, как было у вас. Должны присутствовать другие чувства и другие отношения, чтобы семья сохранялась и была крепкой. У вас же - сплошные дрязги. Что можно на этом построить? Конечно ничего. Видимо, вы с мужем слишком далеко зашли во взаимных претензиях друг к другу, и не хотите видеть друг в друге родных, близких людей, любящих родителей вашей дочки. Не хотите мира в семье, раз позволяете себе постоянные разборки между собой и вашими родителями. Чтобы сохранить семью, вам придется совершить подвиг - переделать все отношение друг к другу, иначе вы так и будете не жить семейной жизнью, а просто сосуществовать в скандалах и выяснениях отношений. Сможете ли вы это сделать? И самое главное - хотите ли? Или же придется расстаться, чтобы не продолжать такое разрушающее вас обоих сосуществование. Решение за вами обоими, от этого решения зависит ваша дальнейшая жизнь.

Татьяна , возраст: 59 / 11.07.2015

Ольга, вы ни в чем не виноваты. Ваш муж - тиран, а вы его жертва. Ваш недостаток лишь в том, что у вас нет уверенности в себе, и есть страх остаться одной. Когда вы сможете победить свой страх и уйти от него, вы будете счастливой. Найдите в гугле книгу ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ. В книге есть ответы на все ваши вопросы. И не корите и не вините себя ни в чём. Думайте, наконец, о себе и ребёнке, перестаньте растворяться в нем. И хотелось бы дать совет всем женщинам: нельзя растворяться в мужчине!!! Нужно любить, но не растворяться. Нужно иметь подруг, своё хобби, работу, иметь своё мнение. Когда муж вам начинает указывать, с кем дружить и что делать, то это тиран!!! В семье всё должно быть по обоюдному согласию. С уважением, Олеся.

Олеся , возраст: 41 / 12.07.2015

Ольга, Вы не видите ошибок, я тоже не психолог, но две- три штуки нашла.
1. Зачем жениться, если она (женщина) итак под рукой? Мужская психология как есть.
2. Этот человек (мужчина) для семьи не готов/не создан (как угодно назовите), а Вы не готовы (тоже глаголы можно разные подобрать) это признать.
3. Вы настойчиво -вот это и есть гордыня, прорываетесь на чужую зону ответственности. "Я хочу, чтобы у него семья была на 1 месте". Вы хотеть можете только за себя. Знаете, почему все призывы в такой ситуации к Вашему смирению растравляют боль? Потому что это, скорее всего, ложное смирение. Границы Вас, как женщины, растоптаны.
Возможно, в результате такого мученического "смирения" Вы обретете просветление (я не совсем серьезно это говорю, конечно), но ведь Ваша цель - всего лишь семья, а не стать мученицей. Потихонечку решайте исключительно за себя и не насилуйте свою "гордыню" и себя или что там такое на самом деле, не будьте паровым котлом.

Алена , возраст: 33 / 12.07.2015

Оля, а Вы любите Вашего мужа? Если он игрок, то выхода нет, потому что все, что отрывает от игры, вызывает в нем сильное раздражение, с которым он не в состоянии справиться. Да еще, увы, муж Ваш во всех грехах обвиняет кого угодно, но только не себя. Принять такого мужчину можно лишь через любовь. А что касается терпения и смирения, так к ним дорога только через Бога. Это молитвы, церковь, исповедь, Причастие. Смирение - это самое трудное, хотя кажется таким простым и возможным. От Вашего письма, Оленька, веет безнадежностью, а Вам еще очень мало лет!!! Вы так всю жизнь хотите провести? Зачем? А дочь Ваша будет счастлива и по-человечески здорова в такой семье? Ведь ее отношения с папой можно организовать и не живя вместе. А еще можно сходить к семейному психологу, если найти хорошего. Но супруг Ваш скорее всего не пойдет. Без мужа, конечно, плохо. Я вот 22 года прожила, и он ушел от меня. Тяжело, конечно. Но погибать хуже, честное слово! Оля, в семье нужно жить, а не выживать. И все-таки... Любите ли вы друг друга? Это, как мне кажется, главный вопрос. Можно почитать книжки Андрея Курпатова: "5 великих тайн мужчины и женщины" и "Брачная контора "Рога и копыта"". Они есть в интернете. Почитайте! Только не унывайте, пожалуйста! Мне вот вообще уже 54 года, а я на счастье надеюсь. А еще бывает эффект "последней капли". Может, она еще не капнула?

Вера , возраст: 54 / 12.07.2015

Я согласна с предыдущими авторами, что семьей нельзя назвать невзаимную и неуважительную жизнь.
Что делать? Написать програму маленьких шажков по выходу из кризиса, когда на первом месте здоровье, здоровый образ жизни, занятие нужными делами. А эмоции, обиды, пережитое - на последнем.
По крайней мере, если глупые мысли лезут в голову, начните учить язык по урокам ютьюба, заведите хобби, делайте спортивные упражнения.
Поймите, что вы продолжаете жить!!! С мужем или без, ваша жизнь продолжается. Но не превращайте ее в помойку самостоятельно. Не реагируйте так остро на то, что сделал супруг, что сказала свекровь.
Сейчас лето, много овощей - приготовьте какой-то в конце концов новый рецепт, угостите подругу и т.п. Почувствуйте вкус жизни, жизненную энергию!!! Посмотрите фильм "Есть. Молиться. Любить". Героиня пережила депрессию и даже сидела на антидепрессантах. Это красивая сказка, но она вдохновляет! И урок из нее таков - мужчина должен относиться уважительно, вы должны ему быть нужны. Нужно стремиться встретить такого. Желаю вам успехов! Забудьте обиды. Вы молоды, и у вас все впереди.

Алла , возраст: 36 / 12.07.2015

Олечка, прежде всего, хочется поддержать Вас и сказать: перестаньте себя винить. Вы всю жизнь делаете все за мужа и стараетесь получить от него то, чего у него нет. Примите, как факт - Ваш муж не созрел для брака, это было понятно еще с самого начала. Если кажется, что со временем "стерпится, слюбится" - так вот, не стерпится и не слюбится, если изначально много разногласий, то в последствии их будет становится ещё больше. Да и потом, нельзя построить семью в одиночку, а Вы только этим и занимаетесь. Ваш муж не готов/не хочет строить семью, поэтому и злиться из-за того, что Вы требуете это с него. Лучший вариант Вам разойтись по разным дорогам. Вряд ли Вы сможете что-то изменить, тем более если Ваш муж этого не хочет. Но пожалуйста, перестаньте мучить себя вопросом "что я сделала?". Вы сделали то, что сделали, и даже больше, чем было нужно.

Аля , возраст: 25 / 12.07.2015

Оля, ну вот сами подумайте: не разведётесь, значит всё, что вы сейчас имеете, будет продолжаться незнамо сколько, если не всю жизнь. Хотите вы для себя такого? Хотите чтобы ваша девочка впитала такую модель отношений как нормальную? Думаю, нет. Ошибки с вашей стороны, безусловно, есть, только они не в том, что вам всеми силами приписывают муж и его мама. Когда читала ваше письмо, местами казалось, что читаю про своего бывшего супруга, поэтому, Оль, из опыта хочу посоветовать, ни в коем случае не усваивайте чувство вины и комплекс неполноценности, которые вам так старательно прививает супруг. Знаете что выше терпения и смирения? Рассуждение. Ведь прямо скажем, "звоночки" о его отношении к вам звенели ооочень давно. Но вы сбросили их со счетов, типа мы всё преодолеем - но вся штука в том, что этого "мы"-то и не было. Терпение имеет смысл тогда, когда оба человека хотят строить семью и притираться, а если супругу это не надо, да ещё в этот замес добавлена его мама, то хоть убейся, хоть голову об стенку расшиби, ничего не выйдет. Расставание в вашем случае- единственный выход. И, ради Бога, Оля, учитесь уважать себя и ставить личные границы, чтобы в будущем история не повторилась.

Звезда , возраст: 32 / 12.07.2015

Дорогая Оля,

со стороны Ваша ситуация выглядит так: есть два человека, живущих вместе. Один из них хочет, чтобы так было всегда. Другой хочет, чтобы так не было. Причём, чем больше усилий предпринимает первый для сохранения отношений, тем больше второй пытается этих отношений избежать.

Ситуация классическая и здесь описана многократно. Вывод, на мой взгляд, один: первый должен перестать сохранять отношения.

Если Вы человек верующий, то, возможно, сохраняете семью ради блага дочери и с надеждой на изменение мужа. Здесь есть одна существенная деталь: человек, перед которым Вы смиряетесь, должен понимать, что Вы именно смиряетесь.
К сожалению, многие неверующие мужья, да еще подверженные страстям игры, пьянства и т.д, воспринимают наше смирение как слабость и неуверенность.

Женщина, которая никогда и ни в чём не упрекнёт, воспринимается ими как субъект, с которым можно сделать всё, что захочешь.

Мало того - этим "смирением" мы с вами способствуем развитию гордости, жестокости и эгоизма в наших мужьях. Давайте перестанем это делать.

Наша задача в браке - помочь любимому стать лучше.

Теперь самое время задать себе вопрос: Почему я вышла замуж за этого человека? Ответив на него честно, каждая из нас может многое понять.
Если ответ - "потому что люблю" - тогда в нём не раздражало бы ничего, ни одна привычка, ни одна родинка.
Если же ответ - "тяжело одной", "хотелось детей", "стыдно перед людьми", и т.д - то всё совсем иначе.
Думаю, что "другими" ответами мы нарушаем Божью волю о браке. И сколько бы мы потом не читали книг о смирении и терпении - это всё относится к людям, которые любят друг друга, а не к нам.

Сейчас, наверное, настал момент честно ответить на все вопросы, принести покаяние и просить милости у Господа. Ведь гармония в браке - это Его милость, как я теперь понимаю, а не гарантированная "выплата" за наше терпение.
А терпение в браке без любви - это мученичество.
Не повторяйте наших ошибок, Оля, не теряйте здоровье и любовь к себе.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 16.07.2015

Оля, ваши слова: "Ему не жалко меня терять, так за что же я цепляюсь и почему мне так больно?".
Больно не потому, что любите, а потому, что даже между людьми с плохими дисгармоничными отношениями все равно образуется эмоциональная и энергетическая связь. Поэтому, когда рвется - все равно больно. Да, с ним плохо, он не уважает, не любит, манипулирует вами, но при разрыве очень больно. Перетерпите, это пройдет, заживет. Это как после операции, удалили опухоль, но пока болит. Перетерпите, потом будете удивляться себе, почему все это терпели и говорить ему спасибо, что ушел. Год уходит на выздоровление обычно. По себе знаю. Читала ваше письмо и многое узнавала .
У меня тоже был второй брак, по большой любви, который не выдержал испытаний трудностями. Он не захотел и пальцем шевельнуть, чтобы что-то сделать, когда было очень трудно. Целыми днями, пока я надрывалась на двух работах, лежал на диване, гулял, спал сколько хотел, вообщем наслаждался жизнью. Потом начались придирки по мелочам, потом больше. Я не так стою, не так крышку с кастрюли снимаю, на так...многое чего не так. В вашем письме все написано об этом. Но, когда произошел разрыв, все равно было очень больно. Странно, да? О чем жалеть? Но я плакала и очень переживала, дурочка. Сейчас я счастлива и, оглядываясь назад, думаю, слава Богу, отвел от меня этого мужчину.
Прошел ровно год с нашего расставания..

koshka , возраст: 54 / 16.07.2015

Ольга,
Не обижайтесь, пожалуйста, если грубо прозвучит. Эти отношения с самого начала были зависимыми, ваш муж в роли тирана, вы - жертвы. Проанализируйте, откуда у вас этот комплекс. Дело в том, что самодостаточная и уверенная в себе женщина не стала бы терпеть ни дня. А Вы терпели годами! Да и до сих пор терпите, так как Вам не хочется избавиться от этих отношений, Вам хочется, чтобы муж ИЗМЕНИЛСЯ. А меняться он не собирается.
Ну посмотрите со стороны, ему Вы не важны как человек, ему просто так удобно, вы ему создаете условия для жизни - еда, кров, игра, секс (скорее всего только когда ему хочется и нет внимания к Вам, так, попользоваться и отставить). Да еще никак не может себе отказать в удовольствии поиздеваться над Вами да и еще над Вашими родителями.

Оля, да, в семье нужно терпеть и смиряться, но ОБОИМ, Ваш муж не способен любить никого кроме себя, в этом все суть таких людей.

И еще: анесчастные семьи намного крепче счастливых, когда в последних люди расстаются потому, что закончились чувства, а в первых слабая сторона, которой пользуются, вечно ждет 'последней капли', и 'самой последней' и вот еще немного и точно 'последней'. Так как зачастую женщина боится быть хозяйкой своей жизни, и больше не быть 'за мужем', стать отдельной и целой семьей сама себе.

Оля, если Вам плохо в отношениях, а так и есть, то зачем они нужны? И неважно, кто виноват. В Вашем, да и в миллионах подобных, случае - точно не Вы.
Берите ответственность за свою жизнь в Ваши руки и долой паразита Вашей души!
Поверьте, Вы с дочерью от этого станете только счастливее.

Анна , возраст: 30 / 21.07.2015

Олечка, прослушайте, пожалуйста, на сайте realove.ru аудиолекции монахини Нины Крыгиной о том, что такое настоящая семья. Мне кажется, у вас настоящей семьи не было.Может, можно ещё всё как-то исправить.Ещё прочтите Г. Чампана "пять языков любви".

Sunny , возраст: 34 / 21.07.2015

Спасибо, дорогие, все, кто оказался неравнодушен. Большинство высказались вполне определенно: семьи не было. Это очень тяжело осознать и принять. Подала заявление на развод, все сейчас болит, постоянно хочется плакать. То вспоминаю все нанесенные обиды, и злюсь, то вдруг хочется подойти к мужу и сказать - хватит, давай будем родными. Дочка с мамой в деревне, с мужем живем в разных комнатах, ожидаем решение суда. Прихожу с работы как можно позже, чтобы сразу спать, сил нет выносить это молчаливое соседство. И ему может, тоже тяжело, разговаривает сквозь зубы по необходимости, не поворачиваясь в мою сторону. А может ему просто наплевать. За последние 3 недели, как принято решение о разводе, ни разу не предпринял попытки помириться, поговорить. Последней каплей стало, что когда мы с дочкой его ждали, чтобы забрал нас из деревни в город, он сильно опоздал. До города ехать часов 6-8 на машине , мы ждали в первой половине дня, он приехал под вечер, разбитый, сказал, что ему надо поспать перед дорогой, чтобы ничего не случилось., в таком состоянии ехать опасно. Дочка стала бегать вокруг него, она соскучилась. На что он стал орать, что я специально не даю ему спать, не могу успокоить дочь, чтобы она ему не мешала. После этого поспал в машине часа 2 и потребовал собираться. Я отказалась ехать с ребенком в ночь, мне в 6 утра нужно было вставать на работу, не хотела все сутки быть разбитой, когда спросила почему он опоздал -он сказал, что ему надо было отдохнуть, накануне он ходил загорать с другом и пришлось поздно выехать. А то, что нам с ребенком будет неудобно, то он так не считает, да нормально мы доедем, что я выпендриваюсь. И я вдруг поняла, что так было и будет всегда. Будут важнее друзья, дела, планы, интересные события. Но не мы, не я. Для меня все будет через силу, с неохотой, со спорами, кое-как. а не нравится- сама и виновата, Ведь кому захочется смотреть на мое кислое, недовольное, от слез опухшее лицо. А я не хочу быть с кислым лицом. Я хочу радоваться, чувствовать себя безопасности, свободно высказывать, что мне хочется, смеяться над тем, что смешно мне, проводить и планировать время как мне хочется, чтобы меня уважали. А с ним у меня это не получается. невозможно. Я попросила его уехать одному, оставила ребенка у мамы и вернулась домой на поезде, ночью спала. Когда на следующий день мы увиделись, то оба поняли, что это конец. Для него обида, его усилия не оценили, а мне даже возразить нечего, просто не хочу. И сейчас бывает, обнять хочется, но как увижу спину, которая даже не вздрагивает при моем приближении, и не поворачивается даже, так и одерну себя - что ты, не любит он, не хочет. Нельзя так жить. Надеюсь, когда-нибудь исчезает этот комок в горле и я смогу свободно вздохнуть.

Ольга , возраст: 34 / 27.07.2015

Оленька, добрый день! Прочитала Вашу историю, мне очень хочется Вас поддержать и сказать, что Вы большая умница, Вы обязательно со всем справитесь. У Вас есть самое дорогое в жизни-это Ваша доченька. Я понимаю, как Вам больно и обидно сейчас, но поверьте все это пройдёт. Я прошла через все это, сначала было очень тяжело, постоянно рыдала и ничего не могла с собой сделать, но благодаря этому сайту, добрым людям, мне стало легче. Я стала много читать различной литературы, которая помогла мне избавиться от чувства вины. Наши истории очень похожи, только вот я ещё не набралась смелости подать на развод. Не жалейте о нём, он не достоин Вас. Вот увидите, скоро Вы будете радоваться жизни вместе с доченькой, забудете весь этот кошмар и все у Вас будет отлично! А он может быть ещё опомнится, но нужен ли он Вам будет? Я желаю Вам с доченькой огромного счастья, любви, здоровья! И помните Вы не одна, нас много и мы справимся с Божьей помощью!

Ольга , возраст: 35 / 30.07.2015