Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история, наверное, банальная, но она касается меня, и я до сих пор не нахожу ответа для себя...
Мы женаты 41 год. У нас две дочери. Два внука. Измены были раньше, но муж всегда ценил семью, меня. Я это чувствовала всегда, что любима, что он дорожит мной. Конечно, все это бесследно не проходило: обиды, слезы, попытки разойтись. Все это было. И как следствие, хронические болезни, которые с возрастом дали о себе знать. В последний раз, когда я лежала в больнице, он завел подружку на зо лет моложе. После больницы я чувствовала, что со мной рядом совершенно чужой человек. Стал агрессивным, раздражительным. Придумывал какие-то небылицы, чтобы исчезнуть из дома на несколько дней. Стал особое внимание уделять своему внешнему виду. Любая женщина заметила бы такую перемену и , конечно, задумалась бы и стала искать компроматы. Их не пришлось долго искать: смс, куча фотографий, где она и на катке, и у нас дома(!), и на улице, и в театре, таблетки виагры, билеты в театры и тд. Я не стала откладывать в долгий ящик наш разговор. Уличила его в очередном вранье. И услышала в ответ: да, я нашел женщину, с которой мне хорошо и все меня устраивает. А тебя -не то что видеть-слышать не хочу! Неужели ты не понимаешь, что ты стара! Это был гром среди ясного неба! Сказать женщине, с которой прожил больше 40 лет, вырастил двоих детей, да еще больной! Это был удар ниже пояса. И первое, что я сказала: уходи!
Он ушел. Но появился через три дня. Сказал, что никуда он не уйдет, что все понял, давай оставим все как есть. С того дня еще ни одной минуты не было, чтобы я не возвращалась к той ситуации. Я все думаю. Дети за то, чтобы сохранилась семья. Но они давно выросли... Мне решать, и только мне. Я же, чем больше думаю, тем прихожу к выводу, что лучше расстаться...
Он расстался с той женщиной. Но и мы ближе не стали. Мы молчим. Я пыталась поговорить о нашем будущем, но разговор всегда сводится к одному: все будет хорошо. А что хорошо?! Его присутствие постоянно напоминает мне о том, что я стара. Хотя о старости я еще не задумывалась... Об интимных отношениях и речи нет и не может быть, потому что его беспорядочные половые связи привели к венерическим заболеваниям. Я его брезгую. И половой жизнью не живу уже три года. Помогите мне: уходить он не уходит. А мне идти на квартиру - пенсии не хватит. Бракоразводный процесс с разделом имущества затянется неизвестно на сколько. А что делать сейчас? Я хочу не думать об этой ситуации, но у меня не получается. Из-за этого не могу сосредоточиться ни на чем....

Улитка , возраст: 59 / 07.06.2014

Отклики:

Здравствуйте!! Вы заете, Вы читайте сайт, так много тут уже написано и советов и слез и кто как пережил свою беду!! Точто вернулся впряли принесет счастье, то что "стара", так что ему сказать, он то вероятно тоже далеко не молод.. А вот то что может добить Вас, и болезнями и Любовями , как это случилось со мной... Как было, не будет никогда.. То что разлюбил, это понятно, хочет доказать в первую очередь себе, что он еще ого-ого:)))!!! Его ого-ого, продлится не долго, а вот вам что делать, только Вы можете решить. Да в таком возрасте чаще всего женщина обретает чувство полной не уверенности или наоборот уверенности на полное одиночество. И Вы знаете, к счастью это счастье, чем погибнуть с таким "мужем" который сам очень "молод" и навсегда не простит Вам, что не сделали так что бы он обрел счастье . Поверьте сейчас Вы для него обуза, но и он для Вас. Ведь мучаться без любви ласки с блудником, все таки лучше остаться одной и получить от жизни последнее покой, отсутствие вен. Болезней, и просто жить детьми и внуками. О какой дети ведут речь о "сохранение семьи... Вы уже не спите как муж и жена три года!! Так что сохронять то???? Простить легко , вернуть доверие не возможно. За работаете на нервной почве кучу болячек, а если здоровая жена не нужна, больная тем более. Жизнь не справедлива, но не мы это придумали и не нам это изменить. Да такой срок жизни и вдруг удар ниже пояса, казалось бы от человека с которым наконец то идешь к спокойной старости.... Иллюзия, мой свекр, оставил свекрови как у Вас женился на одной на 25 лет моложе и все хвалил ее и она была достойная женщина, но до смерти, хотя они прожили еще 25 лет с ней, он продолжал ей изменять и в 80. Эти гены и весь опыт своей жизни передал двум своим сыновьям... Один из которых мой муж, которые превратили жизнь своих жен в ад... Человека изменить нельзя... Как нельзя заставить кого то любить, верить, молится. Да оторвать этого человека от себя крайне тяжело, и это только Вам решать, продолжать мучиться, смириться что у него всегда будет кто то, и не один из вариантов не гарантирует Вам счастья!!! Возможно будите жить иллюзиями .... Ну что ж, Вам решать и только Вам!! Прочти те похожие истории и отклики, поможет несколько разобраться в себе, все остальное Ваше решение!! Да поможет Вам Господь пройти этот путь как можно легче!!!!

Ольга , возраст: 53 / 08.06.2014

Уважаемая, Улитка! Я восхищаюсь вашим мужеством и самообладанием в вашей ситуации, но ваш неверный муж вызывает у меня только жалость и насмешку. Он думал. что "крутой перец" и ушел от вас, сжигая все мосты. Однако ему быстро разъяснили, что он стар, немощен и не нужен, к тому же наградили букетом венерических заболеваний и дали пинок для ускорения. Произошел крах всех его идеалов, жить больше негде - пришлось униженным вернуться к разъяренной и обиженной жене. Ему стыдно, обидно, больно и страшно за свое будущее. Он боится вас и ваших действий, поэтому и молчит.
Право, вам не обижаться надо, а махнуть на него рукой, пусть сам предпринимает усилия по своей реабилитации.
У нас с вами, Улитка, наступило чудесное время. Пенсия и полная свобода от работы, дети взрослые, внуки выросли, появилось время, которое можно с пользой посвятить себе и своим увлечениям. Прочитайте интересные книги, займитесь рукоделием, нырните с аквалангом, съездите в небольшое путешествие, прокатитесь на лошади, возобновите старые знакомства и заведите новые, нарисуйте картину, займитесь художественно фотографией. О! Тут много чего можно перечислить, но, главное, займитесь тем, что вам интересно. А муж, пока отстранитесь от него. Пусть приходит в себя, возможно станет вам помощником в ваших увлечениях, а пока отстранитесь от него. Пусть попробует сам за собой ухаживать, кормить себя. Когда обида пройдет и вы внимательно посмотрите на поведение вашего мужа. тогда и примите окончательное решение. Сейчас, право, не стоит принимать с горяча ни каких решений.
Храни вас Бог!

Ефимка , возраст: 58 / 08.06.2014

Милая моя. Страшно на склоне лет оказаться в такой ситуации. Поддержки от мужа в болезнях и скорбях вы не дождетесь, это уж точно. Он всю жизнь болел блудной болезнью, старость его не остановит, он ищет драйва, а вам нужен покой в надвигающейся старости. Семьи с ним у вас уже давно нет, за что вы держитесь? Поговорите с детьми, донесите до них, что у вас на душе. Может хотя бы на время пожить с ними,а если нет, то отделитесь от мужу в квартире, не готовьте, не стирайте ему, живите, как соседи по коммуналке. Конечно он не уйдет, кому он нужен, престарелый ловелас. Думайте о себе, с таким недоверием к нему вам придется жить всю оставшуюся жизнь.Все болезни от нервов, а рядом с таким мужем их будет море. Моя мама в 62 года вышла замуж и была очень счастлива. А можно быть счастливой и без мужчины, у вас дочери, внуки, у вас семья, а вот что у него будет, если вы отделитесь?

зоя , возраст: 55 / 08.06.2014

Здравствуйте!
Начнем с того, что вы не старая, а зрелая, опытная женщина. Вы моложе моей мамы на 7 лет, а моя мама тоже далеко не старуха!
Прочитайте книгу "Пять языков любви" автор Гэри Чепмен. Прошло слишком мало времени, чтобы ваша жизнь наладилась.
Конечно, однозначно советовать, рвать отношения или нет, я не могу, т.к. мне лет меньше, чем вы с мужем прожили. )
Попробуйте отстраниться, уехать на дачу/в деревню/погостить к кому-то/отдохнуть хотя бы недели на две... За это время немного в себя придёте, а потом уже решите, как быть с мужем. На это время исключите общение с ним полностью.
У вас обязательно все будет хорошо. Займитесь собой и своим здоровьем, внешним видом- по силам. Вспомните, чем вы любили заниматься в свободное время, вспомните старые хобби, может, заняться чем-то новым?
Держитесь! Старайтесь не задавать себе вопросы, не заниматься самокопанием. Ответы на все вопросы придут сами собой, со временем. Читайте сайт, когда особенно тяжело.

Наталия , возраст: 29 / 08.06.2014

Уважаемая Улитка. Хочу написать не сколько вам лично, но и всем, кто говорит о старости. Просто хочу рассказать вам о своей мамулечке. Живем мы втроем, я, она и мой сын (23 года). Я, честно, не могу понять откуда у этого человека столько стойкости, гордости, твердости, чувства справедливости, энергии и красоты (и внешней и внутренней). Ей в августе будет 68 лет. С отцом моим они давно развелись. Вот чем человек мой занимается. Два раза в неделю ездит на дачу: то, что там у нее получается – это чудо какое-то. Мичуринец наш. Такие цветы, овощи, фрукты, ягоды – уму непостижимо как она это делает! Фото участка хоть в журнал отправляй. А потом два раза в неделю святое – бальные танцы. Сама себе шьет бальные платья (пенсия как у всех) и там со своими сверстниками у них - то бал, то концерт. Соседи, когда со мной разговаривают, восхищаются: «Какая же у тебя мама красивая! Всегда с причесочкой, с летящей походочкой!». Знакомые тоже спрашивают: «Почему замуж не хочет?». А она говорит, что трусы-носки лучше детям-внукам стирать буду, чем каким-то мужикам. Еще два дня в неделю работает консьержем. В доме, где раньше был «бардак» быстро навела порядок. И управляющая компания, и жильцы ее боготворят и не дают уволиться. И в выходные обязательно у нее вкусный обед и ужин для нас, ее любимых. Человек, в свои 68, абсолютно полноценен, счастлив, самодостаточен и, главное, очень любим! Хотя здоровье тоже уже хромает. Иногда говорит: «Пойду в аптеку, попрошу таблетку от старости, а то че-то все болит». Чувство юмора – великая вещь! Говорю: «Мам, куда ты на танцы то собралась, вчера еще с радикулитом после грядок своих приехала!». А там, говорит, у меня все проходит. Я что хочу сказать. Глядя на нее, ни у кого язык не повернется назвать ее старой! Старой и больной нас быстрее сделают неверные, предавшие, неблагодарные мужчины. Жизнь и счастье, слава Богу, не только на них держится! Желаю вам, душевный человек Улиточка, чтоб вы побыстрее своему бывшему благоверному «показали рожки» из своей раковинки.

lenap , возраст: 42 / 08.06.2014

Дорогая прекрасная женщина, ну что же Вы пали духом.
Дело тут совсем не в возрасте. Я слышала от особей мужеского полу претензии к моему возрасту, когда мне было и 20, и 27 лет!!! Они были старше меня, но говорили мне, что я старая!!! :) Не принимайте близко к сердцу, пожалуйста, это не просто глупость, это сознательное воздействие на Вашу психику, чтобы Вы стали в себе сомневаться и перестали себя ценить, и, соответственно, и думать забыли о том, что кто-то может ценить и уважать Вас. Это такой ход! Так ведут себя плохие работодатели, чтобы платить маленькую зарплату, и плохие мужья, чтобы пользоваться всем, что может дать любящая жена.
А если найти другую работу, то начинается: и зарплату поднимают, и в должности повышают, и сразу по-другому разговаривают, потому что на самом деле ценят. И, что интересно, через пару месяцев все равно уволят, как только найдут хорошего специалиста, который также себя не ценит (и помогут ему в этом заблуждении оставаться).
А еще я знакома с женщиной в возрасте за 70, но это не бабушка, а женщина! Очень привлекательная. Я думала, ей лет на 20-25 меньше. После общения с ней я вообще забыла, что значит волноваться из-за возраста, хотя и раньше не особенно-то переживала. Она говорит, что у нее очень хороший муж и достаток в семье, поэтому она так выглядит и серьезно ничем не болеет.
А как не думать о Вашей семейной ситуации и на чем-то другом концентрироваться, если Ваша ситуация Вас травмирует? Мне кажется, что, как только Вы созреете для каких-то перемен, то легко сами измените что-то в Вашей жизни. А пока Вы можете также, как Ваш муж, начать себя радовать, усиленно заняться своей внешностью, чтобы выглядеть еще лучше, и своим здоровьем, профилактика нужна в любом возрасте. Вы будете переживать больше положительных эмоций, и сил прибавится, и решимость появится что-то предпринять. Вы просто сейчас в процессе принятия решения, многие зависают в таком состоянии, в том числе и я в свое время.
Я желаю Вам хорошего настроения и радости. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 08.06.2014

Дорогая Улитка!.. У вас образовалас огромная дыра, нарушен привычный уклад вашей семьи. Он давно стал нарушаться, но, мы, женщины, так научились приспосаьливаться к любым изломам... что с готовностью принимаем абсолютно непригодные для нас вещи, которые нас уничтожают морально, и физически. Вы сейчас в тупике, потому что не знаете, как поступить ПРАВИЛЬНО. А оно вам надо? Да, и для кого - правильно? Для детей? Но они взрослые люди! И, простите, но мне кажется, что ими движет эгоистическое чувство, ведь, одно дело, когда ,,старики'' вдвоем, и совсем другое - ,,одинокий'' старик!... Впрочем, не обольщайтесь: для вашего ,,плейбоя'' не светит одиночество. Всегда найдется желающая ,,обогреть и обстирать'', потому что привыкли быть ,,нужной'', не всегда понимая, что их попросту используют!... /Лучше б кота или собачонку подобрали для заботы, и то больше любви и благодарности получат в ответ!/ С жильем вопрос можно разрешить поделите, как получится. Поправьте здоровье, и вы еще можете работать лет 10-15, так что, в случае чего, и жилищные условия себе улучшите, зато ,,над душой'' никто не будет стоять и вытягивать последние силы. Выбор тут только за вами = терпеть или жить. С ним жить - не получится. Дважды в одну реку не войти. А жалость... В случае с подлецами, бросающих больных и беспомощных - она уместна, но только НА ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАССТОЯНИИ!

Фрося , возраст: 100 / 08.06.2014

Дорогая Улиточка, не слушайте Вашего, впадающего в маразм мужа. Вот он то действительно старичок, который пытается уцепиться за молодость, связываясь с женщинами легкого поведения. Выглядит это смешно и жалко. Как если бы Вы вдруг решили одевать короткие школьные юбочки, накладывать блестки и разговаривать на молодежном сленге. У Вас замечательный календарный возраст, когда много времени можно уделить себе, освоить что-то новое, сделать то, что откладывали пока дети были маленькие. А свой женский возраст каждая из нас назначает себе сама, и здесь никакой муж нам не указ. Вот назвал он Вас "старой" , а Вы сразу поверили и раскисли. А с чего бы вдруг Ваш 60- ти летний казанова стал для Вас истиной в последней инстанции? А может он на Вашем фоне чувствует себя дряхлым стручком вот и злится?) Вы ему, пожалуйста, спокойно скажите, что при хорошем муже женщина в любом возрасте чувствует себя молодой. Вообще вопрос возраста напрямую зависит от энергии человека. Недаром вот такие "молодуны" как Ваш муж гоняются за девицами. Те готовы делиться пока с них есть чего взять. Проще говоря меняют свою молодую энергию на деньги. Ведь деньги это тоже энергия. Если взять особо нечего - пинка под зад и охота за новым кандидатом. Вашего походу отфутболили, но это не значит, что он все понял, скорее всего до следующей оказии. Для недалеких людей это единственный способ омоложения. Улиточка, будьте умницей! Ведь мы женщины, у нас 1000 рецептов и возможностей омоложения. Ваш муж из Вас высосал все соки своей нелюбовью и изменами вот Вы и почувствовали себя старой! Я тоже пережила измену мужа и на тот момент была полностью обесточена и чувствовала себя древней старухой. Сейчас Вы должны делать только то, что доставляет радость, удовольствие. Плюньте на своего квартиранта, пусть обслуживает себя сам раз такой молодой. Найдите себе дела поинтереснее. Вам лучше знать что Вам больше любо. Вы и думать про свой возраст забудете. Не надо бросать всю оставшуюся жизнь под ноги мужу. Поживите для себя, наконец! Знаете, моя родственница (ей 86 лет) на мои восторги по поводу ее внешнего вида и удивительной моложавости отвечает: ну что же спасибо, я решила, что как женщине мне лет 50, но могут быть варианты)) По утрам она включает музыку и танцует вместо зарядки. А еще она любит рыбалку и рисует картины - волшебные цветы. Один из таких цветков она назвала моим именем. И знаете, я теперь совсем не боюсь старости. Обнимаю Вас, Улиточка, получите мой энергетический посыл. Вам тут девочки тоже передадут свои лучики, а дальше сами улыбайтесь, освобождайтесь от ненужного хлама и только к звездам!))

Yuu , возраст: 38 / 09.06.2014

Добрый день, Улитка. Прочитала ваше письмо и чем-то похоже на мою историю. Мне правда 52 года, но я уже дозрела до разрыва с мужем, с которым прожили 30 лет. Я тоже думала, что у нас семья, дети, внук. Но кроме этого оказывается у нас еще есть дополнительная .... на стороне. Ровно год как я пытаюсь сохранить семью. Все было и слезы, и уговоры, и погром. Врал что у него никого нет. И в итоге все равно на выходные таскается куда-то. А мне говорит, что где он работает там нет связи и это только в выходные. (он работает в другом городе) Домой перестал вообще ездить. Мы живем в деревне, а он в городе и та тоже городская и работает на стройке. Ей 42 года не замужем. А тут наш бойфренд из деревни - ни чета городским мужикам!!! Врет как может, на работе говорит, поеду домой, в деревню. Мне говорит, что ездил по делам. Я уж ему говорю, что мне по барабану с каким помойным ведром спишь и сколько можно врать. Так вы что, это я такая дура и ничего не понимаю и бросает трубку. Но изо всех сил терплю, чтобы не нахамить. Договорились, что оформит на меня дарственную. Обещал на той неделе приехать. Дети давно уже настаивают на развод. Как я могла жить с таким сказочником? Предательство неизлечимо. Человек решил пожить красиво, переступив легко через все семейные ценности. И главное в их семье все до единого живут скитаясь по порогам. Много читала лит-ры на эту тему, читала почему муж ведет себя так, читала что жена должна делать. Если посмотреть со стороны, мужик-то дома я. Все на мне, он приедет помоется, пирожочки сгребет и айда. А теперь терпению пришел конец. Как я жду этого дня, чтобы поставить точку. Не знаю, что ждет меня впереди, но вранья точно уже не будет. Так что, дорогая Улиточка, живите своей жизнью. Полный игнор, он сам этого хотел. У них весь мозг в штанах. А его скоро не будет. И еще не написала, что во всех бедах его я виновата. Сын с ним не общается, занес даже в черный список. Кто виноват? Конечно я. Сыну 30 лет и он ничего не видит и не слышит. Работают вместе.

Мария , возраст: 52 / 09.06.2014

Дорогая моя подруга! Хочу поддержать тебя в этот трудный момент в твоей жизни, Все что происходит с тобой знакомо мне не понаслышке, 5 лет назад, прожив в браке 30 лет, мой благоверный нашел подругу на 20 лет моложе меня,И я вдруг стала старая, и волосы то у меня седые и руки трясутся (и откуда это он взял) и пахнет-то от меня старостью, чего только не придумывал, А надо сказать, что я на тот момент, действительно, чувствовала себя рухлядью, у меня болело буквально все, день начинался с принятия таблеток, я едва ходила на работу, и мечтала о том, как бы мне продержаться до пенсии, Из меня как будто бы высосали все соки. Не выходила от врачей, все искала какую то тайную болезнь которая грызет меня из изнутри. А он порхал, молодился, и я ничего не могла понять, что происходит, пока не раскрылась его связь с молодухой. Развод был с разделом имущества через суд, очень сложным и долгим для всей нас (мы воспитали двух замечательных сыновей, которые на тот момент уже жили отдельно). Нет нужды описывать мое состояние на том момент, все как у всех, Тяжело! Я ходила к психологам, лежала в больнице, читала молитвы, старалась выйти из состояния депрессии всеми возможными средствами, Но мне ничего не помогало. Только ВРЕМЯ. Только оно потихоньку уняло мою боль. С того страшного времени прошло 5 лет. Сейчас не могу понять, как это я смогла прожить с таким чудовищем 30 лет, да еще и цепляться за него, тратить свое здоровье, драгоценную жизнь. Ведь я даже детей своих ставила на второй план после него. О многом передумала, переосмыслила. Нельзя жить с предателями! В нем это было всегда и я это чувствовала, только гнала эти мысли от себя, не хотела верить, а измены с его стороны, были всю жизнь, но хотелось сохранить семью, отца для сыновей. Дорогая моя! Услышь, что тебе пишут, прочитай отзывы женщин, возьми себя в руки, встряхни наконец себя. Успей пожить для себя, успей порадоваться жизни, ведь ты забыла как это делается. Ты у себя одна единственная, не повторимая, и такой больше нет! Я нашла в интернете рецепты домашних масок для лица, упражнения с гантелями. Стала их делать утром и вечером каждый ! день. Сначала все приходилось делать через силу. Записалась в фитнес, бассеин, хожу в тренажерный зал, (т. е. не хожу, а бегаю после работы бегом, т. к. это такое удовольствие!) я не узнаю себя. Столько сил, энергии у меня не было и в молодости. Лицо стало сияющее и молодое. Я выбросила всю старую одежду, потихоньку поменяла гардероб, я научилась ходить на каблуках и делать макияж. Все болезни куда-то исчезли, пью только утром полтаблетки от давления. Я все жизнь проработала воспитателем в дет.саду, а зарплаты там - кот наплакал. Меня пригласили поработать няней в семью, с зарплатой в 2 раза больше моей прежней. Я два раза ездила отдыхать заграницу, а будучи в браке,занималась дачей, да и денег особо не хватало, все время были какие то кредиты у мужа. То покупали ему машину, то оборудование для его предприятия, так как он занимался бизнесом. Сейчас хватает на все. Познакомилась с приятным мужчиной, очень часто проводим с ним время. Но о совместной жизни с ним я даже и не помышляю. Очень дорого досталась свобода. А это действительно свобода! Мне нравится моя жизнь, мне нравиться все что происходит со мной. Я верю в Бога, я верю что это Он, через боль, через слезы, через страдания, вывел меня в МОЮ жизнь. А ведь так не хотела, так упиралась! Что с моим бывшим мужем... Да ничего. Живет один, молодуха от него через год сбежала, были еще женщины, но что-то никто надолго с ним не задерживается, да и бизнес развалился, нет сейчас былого достатка, на который и клевали молодые дамы, он постарел, осунулся, никто за ним не следит (из всех блюд научился за всю жизнь заваривать чай да даширак, абсолютно не приспособленный к быту). Дети с ним общаются неохотно, ни разу за 5 лет не приходили к нему в дом... Я тебя очень прошу... Ну разозлись ты на себя! Встряхнись. Не о чем тут жалеть. Пусть бегает куда хочет и к кому хочет. Кому он так сильно то нужен! Ну смешно и глупо. У тебя впереди еще много счастливых дней, у тебя впереди еще ЖИЗНЬ, только надо захотеть!

Галина , возраст: 56 / 09.06.2014

Улитка, как только расстанетесь с ним, переживете всю эту боль предательство, - так сразу и омолодитесь, и все болячки пройдут. Это из за него, из-за его блуда, вы так ужасно себя чувствуете. Вам необходимо найти способ не жить с ним, хотя бы пару лет. Детей не слушайте, "яйца курицу не учат". Вам сейчас необходимо прийти в себя, восстановиться, после изнуряющего брака с ним, и после его предательства. Спасайтесь, боритесь за свое счастье.

Мария-Елена , возраст: 36 / 09.06.2014

Прочла Ваш крик о помощи. Не могла не отозваться. Моя боль давнишняя, но и сейчас еще не могу ее изложить словами. Ибо текст не отразит глубины страдания. Но, милая и дорогая моя женщина, хочу расссказать Вам о нескольких выстраданных мною жизненных установок, которые мне действительно помогают, и, если я снова "упадаю" в депрессию, меня востанавливают.
1 - Призовите Господа Вам в помощь - точно сами Вы не справитесь. Он всегда с нами и ревнует нас. Просто скажите наедине: Господи, помоги, не справляюсь и не имею утешения в душе моей. Восстанови меня. И возьми эту ситуацию себе. Пусть будет все по Твоей воле и во спасение и мне и мужу моему".
2 - Читайте псалом 90. А когда случится что ужасное - раз 12 в день. Незаметно для себя Вы его выучите. И спасение всегда будет с Вами.
3 - научитесь потихонечку, смотреть за своими словами и поступками, как бы "надсматривайте" за собой. Самоконтроль нужен всем.
4 - Умейте тихо радоваться и вкусному чаю, и доброму слову из чужих уст, и платью новому. Да всему радуйтесь. Научитесь улыбаться как бы внутри себя. Тихая радость.
5 - Подумайте и о муже. Да, он жестоко с Вами поступил. Но пожалейте его, Господь всем воздает. Рано или поздно. Но всегда.
.. и еще. Прочла на этом сайте: "мужчине всегда хорошо с той женщиной, которой хорошо с собой". Я взяла это на заметку. Помогает. Иногда. И это тоже возможность жить. Вы, милая моя женщина, станьте еще более нежной для себя самой. Пусть Ваши добрые и хорошие слова будут помогать нуждающимся в тихом и спокойном совете, пусть ласковое выражение Ваших глаз принесет кому-то облегчение в жизни. Хоть бы и моральное. В нашем "нежном" возрасте мы скорее не жены, а мамы своим мужьям таким-сяким. Но и мамой можно жить. Придет время и мы будем готовиться уйти из этой жизни, а в "книге нашей жизни" мы можем оставить и хорошее и плохое. Пишите теперь свою "нежную" главу. И не оборачивайтесь ни на какое зло. Вы теперь не зависите от зла. Поверьте, ВЫ - добрый человек, я это прочувствовала из Ваших строк, и Вы можете жить и должны жить другой радостью, а не только радостью существования мужа. Вы сами знаете, как много горя на земле и более ужасного. Люди много сегодня страдают. Физическая боль бывает невыносима. Но среди них есть такие, которые еще и других поддерживают и утешают. Знаете, милая моя женщина, Вы живите тихо и красиво, Бога чтите и возьмите Его себе в друзья, ведите с Ним беседы. И обязательнго просите Его. Он милостивый и, возможно, сильно по Вам заскучал. Ему нужны Ваши просьбы. А Вы Его не услышали. Вот и случилось то, что случилось. Измена ужасна. Но Бог прекрасен. Попробуйте Ему все-все рассказать. И скажите, что не знаете, не ведаете как Вам найти выход и какой путь держать дальше. И после этого прислушайтесь к своему сердцу и к тем ситтуациям, которые наступят после Вашего разговора С Господом. Господь пошлет Вам Выход. И Исцеление. Поверьте Ему. Вас любит Господь, и Он Вас позвал, Пригласил на разговор. Великое дело - наши православные монастыри. Найдите возможность побывать и не стесняйтесь там поросит совета и помощи. Не огорчайтесь, если кто нагрубит. Может и Вы грубили кому. Ищите и найдете помощь. Помоги нам всем, милостивый наш Отец небесный! Слава Тебе, Господи, за все!

Веточка, , возраст: 54 / 09.06.2014

Дорогая Улитка, давно не писала отклик, решила вам написать. В январе 2010 года мой 52 летний муж придя в процедурную на уколы, нашел 38 летнюю медсестру. Весь ад измены и обмана я прошла полностью. Я его прощала принимала обратно, но он бегал к ней еще больше двух лет, пока она не сошлась со своим мужем. За это время мы не жили и по полгода и год. Но я все-таки в августе 2013 года опять его приняла и мы прожили до июня, а вчера он опять "пришел с работы в половине первого ночи". Я в конце апреля заболела (поджелудочная) и стала чувствовать с его стороны изменения. Раздражения, молчание, недовольство. ВЫВОД ОДИН - "сколько волка не корми, он все в лес смотрит!" Я стала его спрашивать, что ты опять "начал"? Он встал и сказал, мне все надоело я ухожу. Я буду жить с той которой дорог и нужен! В два часа ночи собрав вещи ушел. Я очень сожалею, что его принимала несколько раз обратно. Решать вам, но из опыта хочу сказать, они не меняются! "ловеласы" и в 70 лет бегают от жен. Простив мужа вы не обретете покоя, только свое здоровье будите гробить. Я вот уже пятый год "живу" с таким, здоровье только ухудшила, а ему все равно, у него душа молода, он встречается с молодыми и от них подпитывается и ничего у него не болит, порхает. Ваш муж притих, потому что ему надо подлечиться от половой инфекции. Подлечится и попорхает дальше, их не изменить. Поберегите себя, дороже здоровья ничего нет. Выход всегда есть. Сходите в церковь, помолитесь. Терпенья вам!

ЭЛЬЗА , возраст: 60 / 10.06.2014

Здравствуйте! Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел... Это про Вас, автор. Вот когда Вам будет лет этак 90, тогда Вы и сами себе сможете сказать, что старость подкралась незаметно. А сегодня Вы - зрелая женщина, владеющая огромным богатством: две дочери, два внука, познание жизни во всем ее многообразии, а сейчас еще и возможность найти главное во всем этом множестве. И заметьте, ко всем Вашим плодам жизненным не мало приложил усилий и Ваш муж. За что ему спасибо. Тут хоть иронизируй, хоть со всей серьезностью подходи, но так оно и есть. За детей - спасибо! За жизнестойкость - отдельное спасибо!
Вы не подумайте, что я Вас убаюкиваю таким образом, нет, я Вам говорю то, ЧТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. А то, что Вам ляпнул (даже не сказал) Ваш муж, он же отец, он же уже дед - это детский сад, штаны на лямках. Я понимаю, что эти слова как заезженная пластинка крутится и крутится в голове, но поймите, что это не Ваш, а его бред воспаленного мозга, вот и отдайте (хотя бы мысленно) ему его. Пусть разбирается на каком жизненном этапе он пополнил ряды "наследных принцев испании".
А Вы знаете над чем подумайте, если Вы обладаете темпераментом таким, как описала в своем отзыве lenap о своей маме, то вот Вам информация к размышлению.
Но мне близко и понятно, почти дословно, то, что написала Вам Ефимка. Я бы тоже Вам посоветовала не делать резких движений. Объясню почему. Это ему показалось на мгновение, что он еще молод, но Вы то знаете, что это не совсем так. И если, не дай Бог, чего случись после того, как Вы его торпедируете? Не будете себя съедать заживо? Может пожалеть молодца, три дня все таки не три года?! Правильно описала Ефимка весь коктейль его чувств, там полный облом. Так что оставьте его пока один на один зализывать свои раны, а сами делайте то, что хочется и полезно Вам. Не надо перед ним ни раскрывать душу, ни захлопывать. Предельно вежливо как с соратником по партии. Безо всякой иронии говорю Вам, милая Улитка, в Вашей шкуре сейчас намного приятнее, а в его врагу не пожелаю.
Всего Вам доброго! А пластинку обязательно выбросьте.

Виталия , возраст: 53 / 10.06.2014

Hi Snail! Выползай из своего домика, там сейчас не уютно! Добро пожаловать, в компаху к тем, кто поцеловал "Венеру"! Меньше зацикливатся на болезнях, уйдет плохое из жизни, станут уходить болезни! Лучше подумайте о НЕМ, если болели, то вместе, его то болячки тоже никуда не делись! Пожелать здоровья ему (он то тоже немолод, сколько ему осталось туда-сюда, недолго, стоит его пожалеть)! Любить себя ЛЮБИМУЮ, замечательно, что у Вас такие дети! Мои поменьше, им еще предстоит разобраться, кто прав, кто виноват? Желаю Вам и Вашей семье здоровья телесного и душевного! Общайтесь, вылавливайте из себя эту боль и болезни, все будет хорошо!

Vita , возраст: 45 / 05.07.2014