И вот в одной из вахт он нашёл себе женщину с хорошим достатком

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, читатели этого форума. Моя история, как и многие здесь опубликованные, об измене.
Мой БМ работал вахтовым методом в другом городе. Мы жили с родителями и денег всегда не хватало, мне приходилось работать на двух работах. БМ много пил в свободное время и играл в азартные игры(много раз проигрывал всю зарплату). Для семьи делал все нехотя, много обманывал меня в плане денег. Но несмотря ни на что мы жили вместе из-за дочери(она у нас была очень хорошенькая на удивление всем). И вот в одной из вахт он нашёл себе женщину с хорошим достатком, квартирой и новой дорогой машиной! Они работали на одной работе. Измену я почувствовала почти сразу. Вышла на разговор с ним и вынудила сказать правду. Он мне сказал, что он уходит. Мне было обиднее всего за дочку(она его очень любит).

Мы с дочкой так же живём с моими родителями, а он каждый год по два раза отдыхает за границей и всячески показывает в соц. сетях свою благополучную жизнь. Это все видит моя дочь и характер её надломился.
Я все понимаю, что каждый ищет где лучше.. Но очень беспокоюсь за состояние дочери, ей 16, она очень изменилась, стала грубить мне. Она даже ненавидит меня порой.
Бывшая свекровь ненавидит меня за мою бедноту (хотя сама всю жизнь работала на небольшой зарплате в столовой) всячески при моей дочери старается подчеркнуть мои недостатки. Были моменты когда она и её старшая дочь издевалась над моей дочкой (ей было 10) из за всякой ерунды (заставляли извиняться из-за надуманных ими вещей и даже рукоприкладствовали) . Мой БМ был на стороне матери.
Моя дочь видит один негатив от них. Я очень боюсь за неё.
У меня непростой характер тоже, я очень все воспринимаю близко. Т.к. муж пил много, я совсем перестала выпивать 13 лет назад. Свекровь это не одобряла и говорила, что ж её сыну совсем теперь не пить(хотя у него были запои) и её старшая дочь говорила моей 8 летней дочке что пить можно по праздникам и т.п. Вот представьте что это за люди. Вобщем не живу, а существую! Постоянно с чем-то борюсь. Очень тяжело морально выносить абсурд осуждений свекрови и всяческие её пакости. Много провокаций. Я сама из неполной семьи, у меня есть только мама. Помогите советом!

Анна , возраст: 37 / 17.01.2025

Отклики:

Аня, а зачем вы общаетесь с людьми, которые били вашу дочь? Вы зачем со свекровью бывшей общаетесь? Вам там деньги платят? Вы "сохраняете ребёнку отца и семью"? Вы сами семьёй себя не считаете, вас нет? Отчего, ответственности не хотите?
Вы не выполняете функцию обеспечения безопасности дочери. Дочь с вами, как под дырявой крышей. Вроде есть, а на самом деле нет. И что она сделает в 18? Да уйдёт от вас, или будет мечтать уйти. А куда? Она привыкла, что её бьют при матери, унижают. Для неё это нормально. И она такого мужа себе и выберет. Вы говорите, что она хорошенькая. Красивая? Вы понимаете, какую судьбу вы ей готовите? Именно вы, не свекровь.
Советовала бы вам попросить прощения у дочери за свою дурь, перестать общаться со свекровью и следить за бывшим. Полечиться вам и дочери (рекомендую вебинары Тани Танк, психотерапевта Сойченкову сначала с вебинаром "Помоги себе сам", потом Хромову, а дальше как пойдёт). Читайте статьи на сайте. Дочери уже 16, беритесь за дело, а то не успеете.
Дочь может испытывать к вам ненависть, для неё это здоровое чувство. Она пытается сделать то, что не сделали вы - оторваться от "любви" и "привязанности". Помогите ей сами. Вам надо отвязаться от свекрови и мужа, то есть "семьи", а дочери в силу возраста тоже "отвязаться". И пусть к вам обеим придут прекрасные зрелые чувства.
Почитайте о ненависти. Сами. Вы молодец, что зафиксировали и назвали это чувство.
Что ответила сеть? Ненависть — интенсивное, отрицательно окрашенное чувство, отражающее неприятие, отвращение и враждебность к объекту ненависти (человеку, группе лиц, неодушевлённому предмету, явлению).
Дочь вполне может испытывать отвращение, неприятие, враждебность к людям, которые её бьют, которые допускают её битьё, которые создают условия для её битья.

Пелла , возраст: 63 / 19.01.2025

Дорогая Анечка! Я понимаю, как Вам обидно. Но обида эта на себя, на то что Вы должны были принять решение и удалить этого зависимого человека из своей жизни. Вы предавали себя долгое время, а после предали Вас другие люди и продолжают предавать. Этот Ваш муж не пригоден для семьи и нужно сказать спасибо той женщине, которая отвела от Вас этого человека, возможно этим Вам сохранили жизнь и Вы не погибли раньше времени от психосоматических заболеваний. И дочь Вашу спасли от неправильной модели семьи, теперь у нее есть маленький шанс понять как не нужно строить свою семью.
Что нужно делать в первую очередь: перестать смотреть в прошлое, его не изменить, а так как в мире всë устроено правильно и справедливо, значит все в прошлом было так как надо для развития Вашей души.
Во вторую очередь, просто необходимо перестать следить за жизнью БМ. Это подпитывает Вашу зависимость и не дает начать видеть свою жизнь. Также убрать общение с токсичными для Вас людьми. Бывшая свекровь Вам никто, это бабушка дочери.
Девочка у Вас достаточно большая она сама должна выстраивать отношения со своими родственниками. А конфликты с ней у Вас из-за того, что Вы склонны к созависимому поведению. И хотите теперь жить еë жизнь, чтобы не заглядывать в свою.
В-третьих, начните благодарить, заведите дневник благодарностей, для начала нужно записывать по 3-5 благодарностей в день, в лечении 21 дня. Ведь у Вас на самом деле есть много. Благодарить за дочь, за маму, за то, что есть работа, за свое здоровье, за солнце, за небо за счастье видеть это каждое утро.
И начните жить свою жизнь делайте то, что Вам нравится - пеките, рисуйте, гуляйте(именно в одиночестве и в любую погоду хотя бы пол часа в день), читайте, ездите на велосипеде, смотрите сериалы которые нравятся именно Вам, танцуйте.. этот список огромен. И Вы увидите как поменяется Ваша жизнь.

Анна , возраст: 48 / 19.01.2025

Анна, здравствуйте! Вы просите помощи советом, но не задаете вопрос: а в какой области Вам нужен совет? Вот Вы пишете: очень тяжело выносить абсурдные суждения бывшей свекрови. А зачем их выносить? Вы вообще с какой целью это все выносите и слушаете? Муж давно бывший, кто Вам эта женщина вместе с ее старшей дочерью? Внимание, открываю секрет: НИКТО! И общаться с ними Вам НЕ НАДО! Все просто. Блокируете номер телефона, доступ к своим соцсетям, не пускаете к себе домой. Все решение Вашей проблемы со свекровью. И сходите к хорошему психологу, Вам это на пользу пойдет. Удачи, Анна!

Наталья , возраст: 45 / 20.01.2025

Здравствуйте.
Вы переживаете за:
«БМ много пил в свободное время и играл в азартные игры(много раз проигрывал всю зарплату). Для семьи делал все нехотя, много обманывал меня в плане денег."
«каждый ищет где лучше.."
«Бывшая свекровь ненавидит меня за мою бедноту"
«Были моменты когда она и её старшая дочь издевалась над моей дочкой (ей было 10) из за всякой ерунды
«я совсем перестала выпивать 13 лет назад. Свекровь это не одобряла и говорила, что ж её сыну совсем теперь не пить"

Или за:
«очень беспокоюсь за состояние дочери"

Почему вы общаетесь с такими бывшими родственниками? Зачем они вам нужны? (Вы пользуетесь интернетом, значит у вас не глухой аул, в котором принято, что женщина должна иметь, хоть какого, но мужичонку в хозяйстве, иначе она неполноценная.) Если это приводит к тому, что «все видит моя дочь и характер её надломился. она очень изменилась, стала грубить мне. Она даже ненавидит меня порой »
Ваш бывший муж подал в суд и суд присудил обязательное общение? Но ей 16, она может сама решать, хочет она с ним встречаться или нет. Он за встречи дарит дорогие подарки? Покупает ее благосклонность?
Что мешает ограничить общение с деструктивными родственниками? Если вам «Очень тяжело морально выносить абсурд осуждений свекрови и всяческие её пакости. Много провокаций". Какая польза от этого общения для вас? Вы работаете на ее предприятии? Или это БДСМ для развлечения?
Вы 10 лет мучились, а теперь, когда не надо кормить иждивенца, выносить его закидоны, о чем вы плачете? О том, что его другая спонсирует и обслуживает? Это прям «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус»
У вас две работы (надеюсь, что на алименты с фиксированной выплатой вы подали). Квартиру снимать не надо. (Живете с мамой. т.е. ее пенсия и помощь). Все не так плохо. Сколько прошло времени с его ухода? У вас острая стадия разрыва? Все, что вы описываете (про жизнь с ним) ухудшает качество жизни. Как будто вы жалеете, что вам раковую опухоль вырезали.
Вы просили совет. Советую:
Скопите на отдых.
Забейте на этот балласт (мусор сам себя вынес. Радуйтесь)
Перестаньте мониторить его в соцсетях. «тот, кто любит напоказ, в любви не знает толку»(а скорее всего пытается убедить себя в правильности решения).
Перестаньте бороться с чем-то (такое чувство, что вы хотите побороть, убить свою радость жизни). И, похоже, вы начинаете преуспевать в этом. Остановитесь, пока не поздно.

ЗолА , возраст: 52 / 20.01.2025

Совет может быть один - вставайте на ноги и взрослейте и берите ответственность за свою жизнь на себя. Жить у родителей с детьми (причем уже подростками 16 летними) - это очень плохой вариант. В таком формате дочь видит вас в роли старшей сестры и неудивительно, что начала грубить и показывать свое неуважение. Вы должны ей быть опорой и примером, но ваше поведение говорит о другом.
Непонятно ваше возмущение о бывшей свекрови и золовке. Зачем вы с ними общаетесь? Какое вам дело до их мнения и отношения к вам? Да пусть хоть заненавидятся - вам эти люди чужие. Судя по описанию, там неблагополучная семья, раз присутствует рукоприкладство и алкоголь с азартными играми. Дочери общение с ними ни к чему и вы должны это контролировать как мать. А вообще-то непонятен ваш вопрос к нам, вы хотите совет, принимать ли мужа обратно? Не надо, он теперь сделал выбор. То, что вы из неполной семьи не значит, что нужно терпеть к себе такое скотское отношение. В вас столько точно ценности как и у людей из полной семьи, это к делу вообще отношения не имеет. Живите, работайте, любите себя и дочь и отрывайтесь от мамы. У вас какая-то инфантильная позиция и отсюда проблемы.

Мария , возраст: 37 / 20.01.2025

Знаете, я больше чем уверена, что моя бывшая свекровь меня ненавидит и презирает, и распускает обо мне слухи, и говорит гадости. И знаете, меня это совершенно не волнует. Это только что пришло мне в голову. И никогда не волновало, потому что я с ней не общаюсь. А ведь я осталась с грудничком на руках и чуть было не вышла в окно. Дурочка. Только помрачением рассудка с горя можно объяснить такой шаг. Было бы горе. Наоборот, новая жизнь. Своя, со своими радостями и печалями. А свекровь - часть моего жизненного опыта, и я благодарна ей за её кратковременное присутствие в своей жизни. И за сына тоже мысленно благодарна. Воспитала как есть, ну и хорошо.

Пелла , возраст: 63 / 21.01.2025

Следующая просьба