Оскорбила я его со зла, были причины. Я никогда его не оскорбляла, ранее и такими словами не называла. Я просила помощи, подойти к сыну, так как плохо себя чувствовала и многие моменты … В общем суть в том, что он ушел из дома, не выходил на связь месяц. Я уехала с ребенком к родителям жить, все вещи увезла. Узнаю от близких друзей, что у него не было любви и нет сейчас чувств, и возвращать, менять ничего не будет.
Я прощала многое ему. Я виновата за оскорбления, но когда он уходил, он тоже наговорил многое. Почему я уехала и все вещи перевезла. И всегда говорил когда жили, что любит меня и сына, а сейчас сказал, что любит только сына, меня никогда не любил. Я смотрю наши переписки, вспоминаю все, и до сих пор не верю, почему он не вышел на диалог до сих пор, и друзьям сказал, мол, нет любви и не было. Друзья не врут. Я выходила на связь сама с ним, он не читает и холодно отвечал.
Как может так быстро пройти любовь. Несмотря на всё, я люблю его и мне очень тяжело справиться с эмоциями, не могу ни спать, ни есть.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
Вы спрашиваете «Как может так быстро пройти любовь.» А была ли она? Он не узаконил свои отношения с вами, даже когда вы родили его ребенка.
«Всегда говорил когда жили, что любит меня и сын»…
Говорил (говорить - не мешки ворочать). А что он делал когда: «Я просила помощи, подойти к сыну, так как плохо себя чувствовала и многие моменты»? Чем помогал?
Когда человек ведет себя так, что «Я прощала многое ему многое», это любовь?
Вам трудно с маленьким. Вы ищите от него помощи и поддержки. Но «он ушел из дома, не выходил на связь месяц.» Что дает вам надежду, что он поможет?
Уехали к родителям. Они помогают? Значит на них и обопритесь. Подумайте о материальной стороне жизни. Ребеночка поднять надо. Что проще в вашем случае (оформиться как мать-одиночка и получать пособие или получать алименты с отца ребенка). Как скоро вы сможете сама зарабатывать? Есть ли возможность работать удаленно (без отрыва от ребенка)? Может надо встать на очередь в детский сад, или там, где вы проживаете с этим нет проблем? Смогут ли родители помогать с ребенком? Или оказывать вам финансовую поддержку?
Есть такие люди, которые говорят одно, думают другое, а делают третье. От хороших дел хоть польза есть, в отличии от сладких слов. Слова это просто звук. Вибрация. Что в них проку. Смотрите на поступки.
С проблемами про «не могу ни спать, ни есть.» сходите к психиатру. Он таблеточки выпишет. Если не можете сами вырулить из «штопора», надо помочь организму.
А про «Несмотря на всё, я люблю его и мне очень тяжело справиться с эмоциями»… так только месяц прошел. Пока это просто привычка. Острая стадия расставания. Чувства обиды, потери, крушения надежд очень остры. Если через год не пройдет, сходите к психологу.
Себя винила, есть и спать не могла. Нашла этот сайт, прочитала все книги Тани Танк "Бойся, я с тобой", много другой похожей литературы. Там был описан мой случай и мой БМ. Я многое поняла и каюсь теперь только в одном, что сразу не смогла разглядеть абьюзера и социопата! Раньше бы эти книги прочитать.. до встречи с ним. Это такая категория мужчин, сначала вознесут до небес, а потом обесценят, причем жестким и извращенным способом, чтобы побольнее сделать, и не нужны им никакие дети и семья. Жить с такими - только болячки себе наживать. Оно вам нужно? Все равно не оценят! И не вините себя, что якобы вы ему что-то сказали и вот из-за этого он вас бросил. Не в этот раз, так в другой, но он нашел бы способ причинить боль и уйти! Никого он не любил и не любит, он не способен испытывать такое чувство! Почитайте этот сайт, книгу "Бойся, я с тобой", займитесь собой и сыном, начните радоваться жизни и просто жить! Я вот, к примеру, даже рада, что мой "муж" отлепился от нас, когда дочка маленькая была, она его быстро забыла и сейчас не вспоминает. Не видим, не слышим и знать его не хотим!
Здоровья вам, скорейшего выздоровления от любовной зависимости!
Вы услышьте, что он не будет возвращаться и это его решение. Вы не сможете его изменить. Вы же не хотите жить с человеком который вас не любит?
Понятно, что расставание это всегда сложно. У вас сейчас тяжелый период. Пойдите к психологу, к психиатру, пусть помогут вам пройти этот острый период. Через полгода будете себя чувствовать гораздо лучше. Радуйтесь ребенку, и больше не путайте влюбленность с любовью.
Ваш "муж" прав. Он вас не любит. Возможно, он просто не умеет любить, не дано. А может, у него другая. Он не муж, он сожитель. И обязательств у него перед вами нет. То, что он говорит, что любит сына - так это ваше унижение. А он похож на нарцисса. Ребёнок - его нарциссическое расширение, а вы - его нарциссический ресурс. У меня подруга уже сколько лет слышит, что её не любят, но продолжает брак. Уже вся седая стала, спина отказывает, ноги не ходят, она кричит от боли. А она моложе меня. А вам очень повезло, что "муж" охладел. И вам и сыну лучше.
Чтобы вам успокоиться, пройдите на сайте "Заочную школу любви". Поможет. У вас не любовь, а созависимость. Любовь не такая. Она не приносит боли, а приносит тихую радость бытия. Заря предвечерняя. Благодарность.
Приносите в свои жизнь тихую радость. Это можно сделать обычными вещами. И постепенно, не сразу, зависимость уйдёт.
Отцовство оформлено? Если да, подавайте на алименты. Если нет, думайте, нужен ли вам такой экземпляр и зачем.
Не нужно винить только себя. Даже если Вы оскорбили этого человека - это лишь повод был уйти от Вас. Если посмотреть правде в глаза, то можно обнаружить следующее:
1) Этот мужчина не был Вам мужем. Он мог быть хорошим любовником, другом, но раз он не женился на Вас - он не взял ответственность на себя. Он сам друзьям сказал, что любви не было, и это о многом говорит;
2) Он Вас предал, раз оставил Вас одну с маленьким ребёнком;
Стоит ли любить такого человека? Стоит ли сейчас из-за него страдать? Вам кажется, что Вы не можете сейчас не страдать, что чувства разуму не подвластны - но это не так. Просто в этих отношениях, возможно, Вы не чувствовали границ - сами пишете, что "многое прощали".
Вообще, страдание и настоящая любовь - это несовместимые вещи. Когда люди друг друга любят, то это взаимно, это не причиняет никому боли. А то, что с Вами происходило и то, что происходит сейчас - признак любовной зависимости. С этим нужно специально работать, повышать самопринятие, поизучать может быть психологические материалы/пройти специальные курсы. Это сложно осознать Вам сейчас, но Вы страдаете, не потому что любите, а потому что зависимы. А если Вы любите на самом деле - то Вы будете в силах морально отпустить человека, простить ему всё и пожелать счастья, даже если Ваши жизненные пути разошлись. Сосредоточьтесь на себе и возьмите ответственность за свои эмоции на себя. Поберегите свои нервы - ради ребёнка и ради себя самой. И самое главное, должен об этом сказать - большой ошибкой будет срочно "искать замену" такому "мужу". Потому что вся эта ситуация может повториться - Вы можете снова пострадать в отношениях. Не потому, что все мужчины плохие, а потому что у Вас есть склонность к любовной зависимости, из-за которой Вы и страдаете сейчас. Вы просто можете опять попасть в отношения такого же характера, такого же сценария. Поэтому лучше не торопитесь. Семья - это целая наука и большой жизненный вызов. Это большой труд (в первую очередь чисто на психологическом уровне даже).
Я желаю, чтобы всё у Вас было хорошо. Всё обязательно наладится, но нужно время и нужно немного поработать над собой.
![]() |