Я бы никогда не поверила, что опять вернусь на этот сайт и опять с разорванной душой буду искать пути исцеления!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день!
Я бы никогда не поверила, что опять вернусь на этот сайт и опять с разорванной душой буду искать пути исцеления!
Свою историю я описывала еще в конце 2013 года. Стоит коротко описать ее для полной картины. Мой муж в 2011 году познакомился с молодой девушкой в очередном кабаке и закрутилась интрижка, которая переросла в отношения между ними и, как следствие она забеременела. Он стал метаться, то уходил к ней то возвращался, говоря, что не может с ней жить. Но за полтора месяца до ее родов он решил, что должен поступить благородно и выполнить свой долг, женясь на ней. И ушел строить новую семью, оставив меня, размазанную от такого исхода. Собирала себя по кускам, думала с ума сойду и никогда не выберусь из этого состояния (в это время и вышла на этот сайт, ища ответы на свои вопросы, как пережить). Хотя я и не искала информации о нем, не писала и не звонила ни разу, все равно что-то доходило до меня через друзей и знакомых о их нестабильной семейной жизни, с его постоянными уходами от нее из-за ее характера к родителям и разговорами о том, как он хочет вернуться домой. Но первый раз после расставания я его увидела через полтора года с разговорами о том, что он не может так больше жить и хочет вернуться. Но его быстренько взяли в оборот с той стороны шантажом ребенком и он опять потерялся на пол-года. А потом он пришел со свидетельством о разводе и сделал все, чтобы я ему поверила. В то время я была уже окончательно успокоившаяся и могла адекватно смотреть на все происходящее, но понимала, что это родной для меня человек, не смотря на то, что он тогда сотворил со мной в моральном плане своим уходом. И я увидела того мальчишку, которого когда-то полюбила, его запал сделать меня счастливой и не сомневающейся в нем. И действительно, все так и происходило, у нас началась счастливая, наполненная планами и действиями жизнь.
Та девушка конечно очень переживала, и я по-женски могла ее понять, она не ожидала что он уйдет от молодой (на 11 лет моложе меня) и красивой, да еще с ребенком опять к себе домой. Начался шантаж ребенком с попытками его вернуть. В свое время, когда я узнала, что она беременна, для себя сразу решила, что ребенок ни в чем не виноват и я ничего против общения отца с ребенком иметь не буду. Этой позиции придерживалась всегда. Так прошло несколько лет с ее шантажами и истериками, когда она постоянно меняла условия встречи отца и дочки, а также еще бабушки и дедушки, то говорила, что они вообще больше никогда не увидят. Они все говорили, что у нее очень не устойчивая психика, очень любила устроить скандал и истерику на ровном месте.
В наших отношениях с мужем была гармония, взаимопонимание и доверие. Через многое пришлось пройти, мой муж потерял тогда все свои финансы, которые были вложены в различные проекты и очень тяжело было из этого выбираться (но это совсем другая история).
В конце ноября 2024 года муж сказал, что мужики решили слетать в Египет по халявным путевкам и есть одно место, которое ему предложили. Если честно, я ничего такого в этом не увидела, потому что мы девочками тоже могли куда-нибудь поехать. И так как в отношениях существует доверие, подозрений не возникает как правило. Ведь если человек захочет загулять, то не обязательно лететь за этим в Египет.
А 5 января 2025 года я получила по почте Вконтакте от этой девушки фото из того самого Египта, на которых они были втроем с дочкой. Причем аккаунт показывается как удаленный, она их отправила 2 января, может быть потом передумала и совсем страницу удалила, но сообщения до меня все равно дошли. Можете себе представить, что со мной творилось, я думала мое сердце просто выдавится из груди, с какой силой начались толчки и мне показалось что ноги онемели. Я в это время была в гостях на родине у мамы, сестра с семьей тоже здесь были и мне надо было набраться сил, чтобы не подать вида что-то произошло, чтобы маму не расстраивать. Сестра потом меня отругала конечно за то, что ей не сказала. Говорит по мне было видно что я не такая как всегда веселая и активная, как будто уставшая, но я свалила на усталость от ремонта в квартире, который мы закончили в декабре.
Я ему отправила эти фото, сказала, что здесь что-либо объяснять будет излишне, что все понятно, что он наврал. Что выяснять отношения при родственниках по телефону я не буду, чтобы не звонил. Он конечно стал звонить, говорить что-то не очень вразумительное, что вот наврал, что долбо…б, что хотел с дочкой съездить на ее день рождения, что хотел сказать мне об этом. Но я то понимаю, что там не только дочка, но и ее мама и они на фото все очень радостные и довольные. Просил извинить его, не думал что я узнаю, какой-то бред.
Я еле дожила до конца праздников и когда приехала домой, его дома не было, он позвонил ближе к обеду и сказал что сейчас подъедет. Начал говорить что вот так вот получилось. Я спросила, ты хочешь рассказать сейчас о твоей поездке или ее о чем-то. Он сказал: еще о чем-то. Мне стало все понятно, что там отношения. Я спросила как давно, сказал что давно. Почему у меня не было никаких подозрений? Если в прошлый его уход было заметно, что у нас проблема в отношениях, он не ночевал дома, гулял все время где-то и т.п., а здесь я этого не замечала, вечером и в выходные дома, в дачный период с пятницы по воскресенье мы на даче, все что нужно для дома все делал и покупал, с этим ремонтом меня замучил, когда мы его делать будем, сделали. Начал говорить что он заврался, а сейчас правду говорит. Я ему сказала это не ты правду рассказал, а твоя женщина эту правду вскрыла, прислав фото, а вторая сидит и наводящие вопросы задает, на которые надо ответить. Начал говорить, что я его не слышу, что не знает правильно ли он сейчас поступает. Когда я на него поднимала глаза, то видела, что у него слезы. Говорит, ну и что делать? Я ответила, чтобы собирал вещи и шел к любимой женщине. Мне опять ответили, что я не слышу.
На следующий день звонила свекровь (у нас с ней прекрасные отношения), охала, ахала, сказала как ей тоже тяжело, что о этой поездке она знала и что он в последнее время стал очень часто бывать в той семье, что она ему говорила, что мне все расскажет. Тот говорит: я же к дочери хожу. И что он хотел поехать с дочкой, но ее одну с ним не пустили бы.
Потом он позвонил моей подруге, начал говорит что устал жить во вранье, что врет мне, родственникам, дочери, что очень устал от этого вранья. Мама дочери в свое время категорически запретила упоминать меня при дочери, эта одиннадцатилетня девочка до сих пор обо мне ничего не знает, но, видимо начала задавать неудобные вопросы. Что меня любит и очень благодарен за все то, через что пришлось пройти и хочет, чтобы я была счастлива, но видимо, без него. Что пошел жить в ту семью. Что будет мне помогать. На что подруга ответила, что конечно она это все мне передаст, но ты должен сам поговорить с человеком.
А я опять с разодраной душой как будто вернулась в то время, в 2013 год, когда мне было так плохо, что жить не хотелось, когда я просто забиралась под одеяло и заставляла себя лежать, чтобы только не выйти в окно. Я тогда поняла почему люди в таком состоянии сводят счеты с жизнью, тебе так плохо, чтобы ты эту невыносимую душевную боль пытаешься заглушить физической.
В голове один вопрос: за что???? Неужели я, пройдя с ним все испытания и вытягивая его самого из ужасного состояния по-поводу тех проблем, которые тогда произошли с бизнесом, заслужила это?
Как жить? Как это все опять перенести? Как не сломаться? По-сути он хороший, добрый человек, я не могу ничего плохого сказать и мы понимаем друг друга с полуслова, и легкость в отношениях всегда и с чувством юмора как-то ко всему относимся. И всегда говорит, что я для него самый близкий и надежный человек и первый друг. Почему тогда так?
Я думаю, там девушка приложила все усилия, чтобы его опять вернуть, и ребенком, наверное, манипулировала. Может и дочку подначивала все время спрашивать: "А почему, папа, ты с нами не живешь?". Получается воспользовались моей доверчивостью, тем что я никогда не была против общения с ребенком!
Так если бы мне не прислали эти фото, то я бы ничего до сих пор не знала об этой ситуации?
Господи, как выжить?
Простите, что так длинно получилось! Буду рада услышать от вас свое мнение на эту ситуацию! Я понимаю, все кто сюда пишут, находятся в отчаянии!
Понимаю, что пережить это все мне придется самой! Но очень хочется услышать взгляд со стороны, от других людей, а не только от близких.

Ольга , возраст: 47 / 16.01.2025

Отклики:

Ольга, вам сколько лет? Читала и думала - 15. Потом про бизнес - добавила ещё 10. А вам 47! И девушке этой 36! А отношения, ей-богу, подростков. У вас есть ребёнок? Вы женаты? Он уходит-приходит, как в молодости. Никаких обязательств. Это его в отношениях с вами и привлекает. Напакостил - и рыдать. Он же так переживает. У свекрови, не сомневайтесь, и с этой "девушкой" прекрасные отношения. И вы её интересуете не сами по себе, а как беспроблемная спутница сына - обслуга по интимной части, да ещё и на рыдания отзывается.
А вот от чего вы этот экземпляр до сих пор не выгнали - вопрос. У вас в родительской семье папа пил и бил, мать гуляла и вас не любила? Откуда такое у вас? Значит, вам не под одеялом лежать надо, а какую-нибудь другую технику разлуки попробовать, только и всего.
А этого тютю отправить к девушке с дочерью на Карибы, он там ещё не был.

Пелла , возраст: 63 / 18.01.2025

Оля, просили мнение, скажу.
Идет конкурс мамы для мальчика. Своя мама у него тоже есть, но он ведь оочень хороший мальчик и ему нужно всегда это подтверждать. Мальчик добрый, задорный, шутки шутить умеет.
Выступает мама Оля, очень хорошая понимающая, если у мальчика будут проблемы, она спасет, поможет, где надо поясок затянет, много требовать не станет, лишь бы хороший мальчик рядом был.
Вторая молодая мама, еще не опытная, ведь моложе на 11 лет. С вредным характером, мамой быть не хочет, сопротивляется. Хочет быть не мамой, а дочкой, веселиться с мальчиком, ездить на курорты.
Но мальчик не знает как нужно быть папой, но как хороший мальчик пытается. Когда он не справляется, выигрывает мама Оля, он идет к ней. Но ведь играть с девочкой он тоже хочет, обманывает маму и бежит в песочницу.

Оля, а если серьезно. Я Вас очень понимаю, обнимаю, этот период нужно пережить, опыт есть. Нужно отпустить мужа внутренне, ведь истинная любовь это любить человека вне зависимости живет он с тобой или нет. Пусть помогает как обещал. Взгляните внутрь себя, это ли Вам нужно? Может с другим человеком Вы сможете реализовать себя по-другому. С другой женщиной он быть не сможет долго. Если Вы выйдете из треугольника, вторая женщина станет ему мамой и он пойдет искать снова.
Это бесконечная история.

Анна , возраст: 48 / 18.01.2025

Здравствуйте, Ольга,
Я вам очень сочувствую. Но вы действительно виноваты сами, что оказались в такой ситуации во второй раз. Ну как можно принять мужа который на стороне заделал ребенка? Как можно поверить? И в письме так и прослеживается мысль про то что другая женщина "шантажировала и манипулировала этим прекрасным добрым человеком". Как вы убедились, этот добрый человек сам сделал выбор и не краснел врать годами.
Я вам желаю выйти в этот раз полностью из этих качель и заботиться о себе.

Gabrielle , возраст: 40 / 18.01.2025

Ольга, к сожалению, нельзя выпить какую-то таблетку и забыть произошедшее, словно страшный сон. С одной стороны, было бы хорошо. С другой, эти знания делают вас вами.
Не знаю, почему такое происходит: кому-то мы доставили много боли в прошлой жизни и это бумеранг или кто-то свыше уверен, что мы справимся, а человек, сделав такое, в итоге о чём-то важном поразмыслит и поймёт. Что им двигало - спрашивать можно только у него, но он может и сам не до конца понимать. Наверное, сбился: повернул однажды на дорогу не по той стрелке, а дальше ещё раз и ещë - возвращаться на нужный путь теперь гораздо сложнее и дольше. Запутался, заврался. Есть общая история с вами, чувства, память. Есть история с другой семьёй. Можно высыпаться с вами, приезжать туда и смотреть, как растёт его продолжение, не слушая детский плач, не имея бесонные ночи. Простите за вопрос: а был ли у вас общий ребёнок?
Если никак не может решиться он, то нужно это сделать вам. Подумать, готовы ли вы на такую расширенную семью. Он будет то там, то у вас, только теперь вы будете в курсе его "секрета". Или хотите попробовать иначе? Что вы получаете, продолжая с ним отношения, и чего лишаетесь? Что приобретете, если попробуете жить одна, а потом, залечив раны, вместе с кем-то ещё? Женщину его тоже жалко: она изначально связалась с изменщиком, но последние 11 лет имеет все "прелести" такого решения. Вряд ли она отхватила лакомый кусок пирога и безграничное счастье, если продолжает его делить и бороться. Вспоминается история с решением Соломона, который пытался выявить настоящую мать ребёнка: кто будет делить и брать больший кусок, кто готов отпустить, но оставить целым. Вы можете сейчас начать тянуть в разные стороны мужа, а можно попробовать и его оставить в покое. Вам ещё нужно сохраниться и уцелеть самой. Однажды вы это уже проходили, а значит большой шанс, что вы сможете быстрее восстановиться, отмыться и перестать раниться об острые углы этой истории.

strekoza , возраст: 36 / 18.01.2025

Здравствуйте, автор. Даа уж... Как вам понравилось танцевать на граблях. Читала и удивлялась, вы были на этом сайте (не нашла вашу старую тему). Наверное читали и отзывы, и материалы, но НИКАКИХ выводов не сделали. Ваш БМ вам изменил, заделал ребенка любовнице! (кстати, вы не написали, есть ли у вас с ним общий ребенок). Развелся с вами и женился на ней! Все, на этом надо было ставить ТОЧКУ! Но вы собирали сплетни о нем и его новой семье (собирали, собирали, а не доходили они до вас случайно). Когда женщина хочет ничего не знать о бывшем, она приложит максимум усилий чтобы ничего не знать, и ее в этом поддержат. Дальше вам налили в уши меда, какая она склочная и истеричная и как он "бедный" устал от этого... Ну конечно, растить маленького ребёнка, это не то, что его делать. А тут вы, такая ванильно-зефирная, все понимающая и прощающая, вдруг опять увидели того мальчишку, "любимого и родного", который проехался по вам и вашей душе танком, но это так, побочный эффект. Ведь там ему было плохо, а я же лучше, я уж создам ему условия)).
И додумывать за ту женщину и ее ребенка не нужно, что они прикладывали какие-то усилия его вернуть! Он же не бычок на веревочке, чтобы за рога и в стойло. У него свободная воля. И если мужчина чего-то не хочет, его никто, и ничто не заставит сделать обратное! Просто ребенок вырос, хлопот с ним меньше, вот и решил вернуться.
Вы спрашиваете, за что вам это? А сами-то как думаете? Он с вами пересидел (именно пересидел) беспокойные времена, ему опять стало скучно, ну и решил снова внести новизны в свою жизнь. Все остальное это слова .... пустые слова. Вы получили свой приз обратно, это переходящее знамя. И давать совет, что вам делать не буду, вы взрослая, уже по второму кругу идете. Читайте сайт, может поймёте что-то !
Ваша жизнь, ваши решения.
Взрослейте, удачи.

Лара , возраст: 57 / 18.01.2025

Здравствуйте, Ольга! Ваш муж - предатель! Он предал Вас один раз, предал второй, предал другую жену, он не заботится ни о чьих чувствах. Вами он просто попользовался, ту женщину он тоже не любит, какой бы сложный характер у неё ни был, он её тоже предал, уйдя к Вам. Даже если он снова вернется к Вам, он навсегда будет связан с этой женщиной, поскольку там ребёнок. Вы готовы всю жизнь прожить в страхе, уйдёт он или нет, в ожидании ещё одного ножа в спину? Отгорюйте эту потерю, зато потом Вас будет ждать спокойная жизнь и, кто знает, может быть жизнь в любви и верности с тем, кто будет беречь Вас.

Татьяна , возраст: 42 / 19.01.2025

Уважаемая Ольга! Ваше сообщение надо раскопировать и показывать в каждой просьбе о помощи, когда дело касается мужа и любовницы. Много лет назад я выгнала мужа и не пожалела об этом ни разу. Потому что единожды предав - предаст еще. И еще. И еще. Вы приняли человека, у которого есть общее прошлое с другой женщиной. И прошлое не плохое, а эмоционально насыщенное, яркое, да еще и с общим ребёнком.
Вы не знали, что никогда нельзя прощать измену? Ни-ког-да. Я знаю браки, где измену «простили», но это не жизнь, скажу я вам. Это ад на земле для всех участников драмы. Судя по всему, он любит эту женщину. Оставьте его в покое и себя тоже. Начинайте жизнь с чистого листа. Возможно, у вас больше не будет мужчины, это в жизни не главное, поверьте. Но и счастливой старости с нынешним вашим общим мужем тоже не будет. Берите себя в руки. Закрывайте эту дверь. Да, это часть вашей жизни и никуда от этого не денешься. Просто смиритесь и все. Мое глубокое убеждение, лучше пусть будет там и рваться душой ко мне, чем со мной туда. Если мужчины полюбил другую женщину, ничего, Ольга, ничего уже исправить нельзя. Всего Вам доброго. Просто живите дальше.

Наташа , возраст: 52 / 19.01.2025

Я решила почитать историю, раз уж она тут есть.

Ольга , возраст: 36 / 30.10.2013
"Две недели назад мой любимый мужчина, с которым мы вместе 18 лет, 13 из которых живем вместе, ушел к другой 25-летней девушке, которая беременна от него и должна родить в ближайшее время. Об этой девушке я узнала еще два года назад, но он сгладил всю эту ситуацию, сказав, что это все ерунда, что там просто увлечение, она глупая молодая деваха, которая сама к нему проявила интерес (а какой мужчина откажется от такого внимания). Конечно меня все это насторожило, так как три года назад из-за подобной ситуации мы просто-напросто развелись."
Если (!) я правильно нашла, то получается на момент их знакомства (2011 год) и её беременности вы уже были в разводе? Тогда эта "девушка" (Она не дева Мария, а вы до сих пор всё "девушка" и "девушка". По возрасту принижаете? Статусу?), совсем по другому представляется. Не любовница, в семью не влезала, никого не уводила. Вы с "мужем" c 2010 года друг другу никто! И без этой информации эта история вызвала мало поддержки, а уж с такими данными вообще выглядит болезненно с добавкой "очень". Всё правильно, вы его мама. Не жена, не любимая женщина - мать. Причём та самая эгоистка не позволяющая сыночке свою семью строить. У вас своих детей нет? Почему? Вы не можете их иметь (прошу прощения если так) или из-за того что реализовали себя как мать в отношении этого мужчины? Простите, но я не знаю какие советы тут могут быть кроме обращения к хорошему специалисту (клинический возрастной, с молодыми у вас явно не всё гладко, психолог, а то и психотерапевт). Но это нужно было делать ещё в 2013! По сути, у вас 2 пути. Окончательно смириться с ролью матери и позволить этому мужчине жить своей жизнью иногда наведываясь или тащить себя за волосы из этой роли при помощи специалиста. Решать только вам!

Lanti , возраст: 45 / 20.01.2025

Ольга, спасибо что вы опубликовали эту историю. Многие женщины пускают лгуна и предателя обратно, но немногие способны так публично признать что это было огромной ошибкой. Ваша история урок обманутым женам. Хотите боли вдвойне, потерянной молодости и здоровья - пускайте гулящих мужей обратно. Человек не меняется, был вруном и подлецом, и им остался.

Мария , возраст: 37 / 20.01.2025

Я благодарю всех, кто высказался по-поводу моей истории! Я и сама все понимаю, что нельзя такое прощать! Но так тяжело, что хочется высказаться незнакомым людям, хочется почувствовать поддержку!
Детей у нас с ним нет (это ответ тем, кто это спрашивал).
Наверно я слабая духом. И мне, наверное, надо больше времени, чем другим, чтобы начать приходить в себя. Очень тяжело, правда! Простите, если что, за мою слабость. Возможно, моя исповедь вызвала раздражение и не всем понятно, почему я так болезненно реагирую на происходящее. Можно подумать, что это не первый раз и должно быть легче все это перенести. Но к этому нельзя привыкнуть! Это всегда очень больно!

Ольга , возраст: 47 / 20.01.2025

Здравствуйте, Ольга! Ситуация ужасная, но у всех, кто сюда пишет, тоже не лучше. Я сама нахожусь в крайне тяжелой ситуации и тоже не знаю, что делать и как поступить. Многие вам написали жестко, но понять вас может только тот, кто прошел через такое же. Вам пишут: зачем вы принимаете? Я тоже принимала своего мужа аж целых 4 раза. И каждый раз после его ухода зарекалась не иметь с ним никаких дел. Обрывала все контакты, блокировала везде, меняла номера, но он все равно меня находил, подкарауливал и начинал обволакивать своими речами. Не знаю, что у меня щелкало в голове, когда я приходила в себя, мы уже жили вместе. Момент, когда я его пускала, у меня просто выпадал из памяти и потом я даже не могла вспомнить, как это происходило. Тоже родной и добрый человек, с которым я прожила 42 года. Эти качели длятся уже 1,5 года, а любовница на 16 лет моложе. Так что у вас это возможно тоже еще не конец. Будет еще проситься и возвращаться. Как поступить - решать только вам. Но хочется вас поддержать, знайте, что вы не одна оказались в такой ситуации. Все рассудит время, я надеюсь только на это. Читайте молитвы, ходите в храм, старайтесь отпустить ситуацию. Держитесь, у вас еще есть ресурс, все образуется.

Евгения , возраст: 62 / 20.01.2025

Здравствуйте, Ольга! Жаль всех женщин из вашей истории. Ваш мужчина гарем развел. А в гареме счастлив только мужчина. Вообще, история ужасна. Я представляю, как вам больно. Легче, конечно, физическую боль перенести, чем такие душевные муки.
"Кто предал раз, предаст и дважды".. Я понимаю, что вы хотели счастья, приняли его после предательства, поверили его словам. Это была ошибка.
Сейчас нужно отгородиться от общения с ним, пережить, перетерпеть эту боль. Вылечит только время, хотя сейчас и сложно в это поверить. Счастья в той семье тоже не будет. Все уже пошло шиворот-навыворот.
Езжайте с подругами на море, ходите в театр, на концерты, живите для себя.. Бог все расставит по своим местам. Здоровья и сил вам!

Наталья , возраст: 42 / 20.01.2025

Здравствуйте, автор! Если это действительно Ваша история "Ольга , возраст: 36 / 30.10.2013" (а судя по стилистике письма и событиям, это так), то это все меняет.. Оказывается вы с этим мужчиной в разводе аж с 2010 года? И это вы выступаете в роли любовницы, и все не можете его отпустить? Про этого мужчину и сказать-то особо нечего... очень хорошо устроился он - и жена, и любовница. И всем он нужен... Инфантильный, безответственный человек!
А вот вы дорогая... Я не буду перебирать старое сообщение, по сути там все тоже самое, что и в этом, НИЧЕГО нового. И это ужасно...
Первый раз я даже не знаю, что посоветовать....
Вам 47!!! лет. У вас ни семьи, ни детей... На что вы потратили свою жизнь? Измены, приходы, уходы, разборки. И какая любовь??? Болезненная зависимость! Правильно вам написали, вы как мамочка, принимаете и жалеете, контролируете своего блудного "сына". Вы привыкли так жить, или это для вас "зона комфорта" поэтому вас и ломает, что другой, нормальной жизни вы не знаете!
Что у вас в прошлом? Что в настоящем? Что в будущем?
А вы, буду называть вещи своими именами, убиваетесь по любовнику.
Вам бы о себе задуматься, чтобы оставшуюся жизнь прожить в чистоте и уважении к себе.
Только вы решаете, какой она будет!
Удачи!

Лара , возраст: 57 / 21.01.2025

Евгения, спасибо большое за поддержку! Вы правы, есть очень жесткие ответы на эту историю. Мы все разные и и все по-разному проходим свои испытания! Поделившись своей историей, я искала слов поддержки, а меня отчитали как школьницу в резкой форме! Многие люди живут в "гражданском браке" без штампа в паспорте и считаются "мужем и женой", ведь штамп это не страховка от измены или предательства. И к психотерапевту в 2013 году я тоже ходила, и мне даже антидепрессанты не выписали, потому что сказали, что я со всем справлюсь сама, не засоряя свою психику химией! И я тянула себя из этой ямы и это получилось! Но вот так получилось, на трезвую выздоровевшую голову поверила, простила и дала шанс отношениям.

Ольга , возраст: 47 / 21.01.2025

Ольга, добрый день. Хочу Вас поддержать. Ваши ощущения, когда Вы узнали об очередном предательстве, мне знакомы, тоже сердце колотилось так, что думала выпрыгнет. Потом еще долго аритмия преследовала. Я тоже давала еще один шанс, думала, что это была ошибка с его стороны, как можно предать семью после 20 лет отношений. Жила в кошмаре, прислушивалась к каждому звуку смс, лазила постоянно в его телефон, пока не увидела случайно, спустя несколько месяцев, их в нашей машине радостно выпивающих и закусывающих, недалеко от нашего дома. Тогда я поняла, что он не прекращал отношений с ней и выставила его из дома. Три года прошло с тех событий. Первое время было очень тяжело. Я считала, что у нас идеальная семья, а он самый лучший в мире муж. И все рухнуло. Психолог помог на первое время. Поддержка друзей и родных. Вера в Бога. Вот это основное, что помогает. Ты понимаешь, что планы Бога лучше моих. Что не зря он убрал этого человека из моей жизни. Как я сейчас живу? Очень хорошо. Я стала сильней, мудрей, спокойней, гораздо уверенней в себе. Поначалу страхов было много. Как я смогу без мужика. Оказывается, ничего сложного. Есть сантехники, есть ремонтники, которые умеют все.) Стала лучше выглядеть. Мы с бм частенько выпивали вместе, вроде как так веселее. Сейчас я уже не пью совсем. Плюсов очень много. Живу с сыном. Он у меня замечательный. С отцом общаются. А я, как говорится, хочу халву ем, хочу пряники.) Мужчины у меня нет. Да и не хочу пока. Мне нравится, как я сейчас живу.

Но, что хочу сказать. Я Вас понимаю. С вашим принятием его обратно. Я бы, возможно, поступила бы точно так же. Мне и сейчас хочется, чтобы у него ничего с этой женщиной не сложилось. Она тоже была замужем и прекрасно знала, что мой бм женат. Они вроде до сих пор вместе. И вроде даже все хорошо у них. Меня это расстраивало. Потом я поняла. Слава Богу. Бог все складывает наилучшим для меня образом, чтобы он никогда ко мне не вернулся, так как кто знает, а вдруг поверю, приму, а потом опять такой топор в спину. Не вините себя ни в чем. Вы поступили так, как посчитали нужным на тот момент. Бог Вам в помощь. Он никогда не оставляет, если обратиться к нему. Вы сейчас живете свою лучшую жизнь. Второй раз вас никто не родит. Ваше счастье не зависит от другого человека. Мне хоть и было плохо, я не ставила жизнь на паузу. Ездили с семьей на машине на майские по России? Так и что, сейчас и в автобусные туры можно ездить прекрасно. Поехала сама с сыном за границу. Хотя раньше и не знала как билеты покупать. Со всем можно справиться, всему можно научиться.

У вас есть поддержка семьи, сестры. Это очень ценно. У Вас Ольга, есть за что быть благодарной. Начните благодарить и хорошего в Вашей жизни будет только прибавляться.

Спасибо, что поделились своей историей. Она помогает еще раз осознать, что предатели, они и есть предатели, это в крови и это не лечится). Мне жаль,что я не нашла этот сайт в период острой боли. Возможно, я бы не совершила ошибку в том, что продолжала его ждать, надеяться, а не развелась сразу. А только спустя полтора года. За это время бм обрел уверенность в себе, что он молодец, все сделал правильно, чувство вины пропало напрочь и он стал требовать дележа квартиры, хотя ушел из семьи забрав и дачу, и машину, а не с пакетом с трусами, как положено, если ты предаешь семью. Но Бог и тут устроил все должным образом). Моя история есть на этом сайте тоже. Так что по себе могу сказать, что жизнь после развода есть. И она другая, но ни чуть не хуже жизни с предателем. Я читала это два года назад и очень сильно надеялась, что и я смогу выкарабкаться. Обида еще осталась, к сожалению, скажу честно, но ощущение того, что жизнь прекрасна гораздо сильнее).

Светлана , возраст: 46 / 21.01.2025

Болезненно реагируете, потому что не зажившая и не проработанная травма. Нежная там кожа. А гаремщик ваш этим пользуется.
Вам сейчас 47 лет, время гормональной перестройки. У меня в этом возрасте (спасибо матери-природе, не устаю благодарить) началась новая жизнь. Мужчины не появилось. Но я сама как будто заново родилась. Это такое счастье!
Отнеситесь к себе как к лучшей версии себя. Как к подруге в вашем теле. Попробуйте. К врачу сходите, витамины пропейте. Гаремщика этого подальше, у вас свои дела есть, а не его муравейник в штанах.
Кстати, о муравьях. Хотите исцелиться? Вот как мысли о вашем сыночке в голову придут, идите в лес, или представьте, что идёте в лес. И садитесь там в муравейник. Голышом. Вас муравьи кусают. Вам больно. Вы встаёте, рыдаете. Чтобы проняло, поливаете кусаные места солевым раствором (слезами), и снова в муравейник.
И спрашиваете себя: "А почему так больно?" И пытаетесь ответить на вопрос. Думаю, что ответ такой:
1. Оттого, что вы в муравейнике голышом ищете счастья
2. Вы полили кусаные места не тем.
3. Вы снова сели в муравейник.
4. Вы не сделали выводов, значит, см п.1.
А вывод такой - не сиди в муравейнике, женщина! А если сидишь, надень брезент, а лучше - встань и иди подальше!

Пелла , возраст: 63 / 21.01.2025