Напишите свою историю
Добрый день!
Я бы никогда не поверила, что опять вернусь на этот сайт и опять с разорванной душой буду искать пути исцеления!
Свою историю я описывала еще в конце 2013 года. Стоит коротко описать ее для полной картины. Мой муж в 2011 году познакомился с молодой девушкой в очередном кабаке и закрутилась интрижка, которая переросла в отношения между ними и, как следствие она забеременела. Он стал метаться, то уходил к ней то возвращался, говоря, что не может с ней жить. Но за полтора месяца до ее родов он решил, что должен поступить благородно и выполнить свой долг, женясь на ней. И ушел строить новую семью, оставив меня, размазанную от такого исхода. Собирала себя по кускам, думала с ума сойду и никогда не выберусь из этого состояния (в это время и вышла на этот сайт, ища ответы на свои вопросы, как пережить). Хотя я и не искала информации о нем, не писала и не звонила ни разу, все равно что-то доходило до меня через друзей и знакомых о их нестабильной семейной жизни, с его постоянными уходами от нее из-за ее характера к родителям и разговорами о том, как он хочет вернуться домой. Но первый раз после расставания я его увидела через полтора года с разговорами о том, что он не может так больше жить и хочет вернуться. Но его быстренько взяли в оборот с той стороны шантажом ребенком и он опять потерялся на пол-года. А потом он пришел со свидетельством о разводе и сделал все, чтобы я ему поверила. В то время я была уже окончательно успокоившаяся и могла адекватно смотреть на все происходящее, но понимала, что это родной для меня человек, не смотря на то, что он тогда сотворил со мной в моральном плане своим уходом. И я увидела того мальчишку, которого когда-то полюбила, его запал сделать меня счастливой и не сомневающейся в нем. И действительно, все так и происходило, у нас началась счастливая, наполненная планами и действиями жизнь.
Та девушка конечно очень переживала, и я по-женски могла ее понять, она не ожидала что он уйдет от молодой (на 11 лет моложе меня) и красивой, да еще с ребенком опять к себе домой. Начался шантаж ребенком с попытками его вернуть. В свое время, когда я узнала, что она беременна, для себя сразу решила, что ребенок ни в чем не виноват и я ничего против общения отца с ребенком иметь не буду. Этой позиции придерживалась всегда. Так прошло несколько лет с ее шантажами и истериками, когда она постоянно меняла условия встречи отца и дочки, а также еще бабушки и дедушки, то говорила, что они вообще больше никогда не увидят. Они все говорили, что у нее очень не устойчивая психика, очень любила устроить скандал и истерику на ровном месте.
В наших отношениях с мужем была гармония, взаимопонимание и доверие. Через многое пришлось пройти, мой муж потерял тогда все свои финансы, которые были вложены в различные проекты и очень тяжело было из этого выбираться (но это совсем другая история).
В конце ноября 2024 года муж сказал, что мужики решили слетать в Египет по халявным путевкам и есть одно место, которое ему предложили. Если честно, я ничего такого в этом не увидела, потому что мы девочками тоже могли куда-нибудь поехать. И так как в отношениях существует доверие, подозрений не возникает как правило. Ведь если человек захочет загулять, то не обязательно лететь за этим в Египет.
А 5 января 2025 года я получила по почте Вконтакте от этой девушки фото из того самого Египта, на которых они были втроем с дочкой. Причем аккаунт показывается как удаленный, она их отправила 2 января, может быть потом передумала и совсем страницу удалила, но сообщения до меня все равно дошли. Можете себе представить, что со мной творилось, я думала мое сердце просто выдавится из груди, с какой силой начались толчки и мне показалось что ноги онемели. Я в это время была в гостях на родине у мамы, сестра с семьей тоже здесь были и мне надо было набраться сил, чтобы не подать вида что-то произошло, чтобы маму не расстраивать. Сестра потом меня отругала конечно за то, что ей не сказала. Говорит по мне было видно что я не такая как всегда веселая и активная, как будто уставшая, но я свалила на усталость от ремонта в квартире, который мы закончили в декабре.
Я ему отправила эти фото, сказала, что здесь что-либо объяснять будет излишне, что все понятно, что он наврал. Что выяснять отношения при родственниках по телефону я не буду, чтобы не звонил. Он конечно стал звонить, говорить что-то не очень вразумительное, что вот наврал, что долбо…б, что хотел с дочкой съездить на ее день рождения, что хотел сказать мне об этом. Но я то понимаю, что там не только дочка, но и ее мама и они на фото все очень радостные и довольные. Просил извинить его, не думал что я узнаю, какой-то бред.
Я еле дожила до конца праздников и когда приехала домой, его дома не было, он позвонил ближе к обеду и сказал что сейчас подъедет. Начал говорить что вот так вот получилось. Я спросила, ты хочешь рассказать сейчас о твоей поездке или ее о чем-то. Он сказал: еще о чем-то. Мне стало все понятно, что там отношения. Я спросила как давно, сказал что давно. Почему у меня не было никаких подозрений? Если в прошлый его уход было заметно, что у нас проблема в отношениях, он не ночевал дома, гулял все время где-то и т.п., а здесь я этого не замечала, вечером и в выходные дома, в дачный период с пятницы по воскресенье мы на даче, все что нужно для дома все делал и покупал, с этим ремонтом меня замучил, когда мы его делать будем, сделали. Начал говорить что он заврался, а сейчас правду говорит. Я ему сказала это не ты правду рассказал, а твоя женщина эту правду вскрыла, прислав фото, а вторая сидит и наводящие вопросы задает, на которые надо ответить. Начал говорить, что я его не слышу, что не знает правильно ли он сейчас поступает. Когда я на него поднимала глаза, то видела, что у него слезы. Говорит, ну и что делать? Я ответила, чтобы собирал вещи и шел к любимой женщине. Мне опять ответили, что я не слышу.
На следующий день звонила свекровь (у нас с ней прекрасные отношения), охала, ахала, сказала как ей тоже тяжело, что о этой поездке она знала и что он в последнее время стал очень часто бывать в той семье, что она ему говорила, что мне все расскажет. Тот говорит: я же к дочери хожу. И что он хотел поехать с дочкой, но ее одну с ним не пустили бы.
Потом он позвонил моей подруге, начал говорит что устал жить во вранье, что врет мне, родственникам, дочери, что очень устал от этого вранья. Мама дочери в свое время категорически запретила упоминать меня при дочери, эта одиннадцатилетня девочка до сих пор обо мне ничего не знает, но, видимо начала задавать неудобные вопросы. Что меня любит и очень благодарен за все то, через что пришлось пройти и хочет, чтобы я была счастлива, но видимо, без него. Что пошел жить в ту семью. Что будет мне помогать. На что подруга ответила, что конечно она это все мне передаст, но ты должен сам поговорить с человеком.
А я опять с разодраной душой как будто вернулась в то время, в 2013 год, когда мне было так плохо, что жить не хотелось, когда я просто забиралась под одеяло и заставляла себя лежать, чтобы только не выйти в окно. Я тогда поняла почему люди в таком состоянии сводят счеты с жизнью, тебе так плохо, чтобы ты эту невыносимую душевную боль пытаешься заглушить физической.
В голове один вопрос: за что???? Неужели я, пройдя с ним все испытания и вытягивая его самого из ужасного состояния по-поводу тех проблем, которые тогда произошли с бизнесом, заслужила это?
Как жить? Как это все опять перенести? Как не сломаться? По-сути он хороший, добрый человек, я не могу ничего плохого сказать и мы понимаем друг друга с полуслова, и легкость в отношениях всегда и с чувством юмора как-то ко всему относимся. И всегда говорит, что я для него самый близкий и надежный человек и первый друг. Почему тогда так?
Я думаю, там девушка приложила все усилия, чтобы его опять вернуть, и ребенком, наверное, манипулировала. Может и дочку подначивала все время спрашивать: "А почему, папа, ты с нами не живешь?". Получается воспользовались моей доверчивостью, тем что я никогда не была против общения с ребенком!
Так если бы мне не прислали эти фото, то я бы ничего до сих пор не знала об этой ситуации?
Господи, как выжить?
Простите, что так длинно получилось! Буду рада услышать от вас свое мнение на эту ситуацию! Я понимаю, все кто сюда пишут, находятся в отчаянии!
Понимаю, что пережить это все мне придется самой! Но очень хочется услышать взгляд со стороны, от других людей, а не только от близких.
Ольга , возраст: 47 / 16.01.2025
Отклики:
Ольга, вам сколько лет? Читала и думала - 15. Потом про бизнес - добавила ещё 10. А вам 47! И девушке этой 36! А отношения, ей-богу, подростков. У вас есть ребёнок? Вы женаты? Он уходит-приходит, как в молодости. Никаких обязательств. Это его в отношениях с вами и привлекает. Напакостил - и рыдать. Он же так переживает. У свекрови, не сомневайтесь, и с этой "девушкой" прекрасные отношения. И вы её интересуете не сами по себе, а как беспроблемная спутница сына - обслуга по интимной части, да ещё и на рыдания отзывается.
А вот от чего вы этот экземпляр до сих пор не выгнали - вопрос. У вас в родительской семье папа пил и бил, мать гуляла и вас не любила? Откуда такое у вас? Значит, вам не под одеялом лежать надо, а какую-нибудь другую технику разлуки попробовать, только и всего.
А этого тютю отправить к девушке с дочерью на Карибы, он там ещё не был.
Пелла , возраст: 63 / 18.01.2025
Оля, просили мнение, скажу.
Идет конкурс мамы для мальчика. Своя мама у него тоже есть, но он ведь оочень хороший мальчик и ему нужно всегда это подтверждать. Мальчик добрый, задорный, шутки шутить умеет.
Выступает мама Оля, очень хорошая понимающая, если у мальчика будут проблемы, она спасет, поможет, где надо поясок затянет, много требовать не станет, лишь бы хороший мальчик рядом был.
Вторая молодая мама, еще не опытная, ведь моложе на 11 лет. С вредным характером, мамой быть не хочет, сопротивляется. Хочет быть не мамой, а дочкой, веселиться с мальчиком, ездить на курорты.
Но мальчик не знает как нужно быть папой, но как хороший мальчик пытается. Когда он не справляется, выигрывает мама Оля, он идет к ней. Но ведь играть с девочкой он тоже хочет, обманывает маму и бежит в песочницу.
Оля, а если серьезно. Я Вас очень понимаю, обнимаю, этот период нужно пережить, опыт есть. Нужно отпустить мужа внутренне, ведь истинная любовь это любить человека вне зависимости живет он с тобой или нет. Пусть помогает как обещал. Взгляните внутрь себя, это ли Вам нужно? Может с другим человеком Вы сможете реализовать себя по-другому. С другой женщиной он быть не сможет долго. Если Вы выйдете из треугольника, вторая женщина станет ему мамой и он пойдет искать снова.
Это бесконечная история.
Анна , возраст: 48 / 18.01.2025
Здравствуйте, Ольга,
Я вам очень сочувствую. Но вы действительно виноваты сами, что оказались в такой ситуации во второй раз. Ну как можно принять мужа который на стороне заделал ребенка? Как можно поверить? И в письме так и прослеживается мысль про то что другая женщина "шантажировала и манипулировала этим прекрасным добрым человеком". Как вы убедились, этот добрый человек сам сделал выбор и не краснел врать годами.
Я вам желаю выйти в этот раз полностью из этих качель и заботиться о себе.
Gabrielle , возраст: 40 / 18.01.2025
Ольга, к сожалению, нельзя выпить какую-то таблетку и забыть произошедшее, словно страшный сон. С одной стороны, было бы хорошо. С другой, эти знания делают вас вами.
Не знаю, почему такое происходит: кому-то мы доставили много боли в прошлой жизни и это бумеранг или кто-то свыше уверен, что мы справимся, а человек, сделав такое, в итоге о чём-то важном поразмыслит и поймёт. Что им двигало - спрашивать можно только у него, но он может и сам не до конца понимать. Наверное, сбился: повернул однажды на дорогу не по той стрелке, а дальше ещё раз и ещë - возвращаться на нужный путь теперь гораздо сложнее и дольше. Запутался, заврался. Есть общая история с вами, чувства, память. Есть история с другой семьёй. Можно высыпаться с вами, приезжать туда и смотреть, как растёт его продолжение, не слушая детский плач, не имея бесонные ночи. Простите за вопрос: а был ли у вас общий ребёнок?
Если никак не может решиться он, то нужно это сделать вам. Подумать, готовы ли вы на такую расширенную семью. Он будет то там, то у вас, только теперь вы будете в курсе его "секрета". Или хотите попробовать иначе? Что вы получаете, продолжая с ним отношения, и чего лишаетесь? Что приобретете, если попробуете жить одна, а потом, залечив раны, вместе с кем-то ещё? Женщину его тоже жалко: она изначально связалась с изменщиком, но последние 11 лет имеет все "прелести" такого решения. Вряд ли она отхватила лакомый кусок пирога и безграничное счастье, если продолжает его делить и бороться. Вспоминается история с решением Соломона, который пытался выявить настоящую мать ребёнка: кто будет делить и брать больший кусок, кто готов отпустить, но оставить целым. Вы можете сейчас начать тянуть в разные стороны мужа, а можно попробовать и его оставить в покое. Вам ещё нужно сохраниться и уцелеть самой. Однажды вы это уже проходили, а значит большой шанс, что вы сможете быстрее восстановиться, отмыться и перестать раниться об острые углы этой истории.
strekoza , возраст: 36 / 18.01.2025
Здравствуйте, автор. Даа уж... Как вам понравилось танцевать на граблях. Читала и удивлялась, вы были на этом сайте (не нашла вашу старую тему). Наверное читали и отзывы, и материалы, но НИКАКИХ выводов не сделали. Ваш БМ вам изменил, заделал ребенка любовнице! (кстати, вы не написали, есть ли у вас с ним общий ребенок). Развелся с вами и женился на ней! Все, на этом надо было ставить ТОЧКУ! Но вы собирали сплетни о нем и его новой семье (собирали, собирали, а не доходили они до вас случайно). Когда женщина хочет ничего не знать о бывшем, она приложит максимум усилий чтобы ничего не знать, и ее в этом поддержат. Дальше вам налили в уши меда, какая она склочная и истеричная и как он "бедный" устал от этого... Ну конечно, растить маленького ребёнка, это не то, что его делать. А тут вы, такая ванильно-зефирная, все понимающая и прощающая, вдруг опять увидели того мальчишку, "любимого и родного", который проехался по вам и вашей душе танком, но это так, побочный эффект. Ведь там ему было плохо, а я же лучше, я уж создам ему условия)).
И додумывать за ту женщину и ее ребенка не нужно, что они прикладывали какие-то усилия его вернуть! Он же не бычок на веревочке, чтобы за рога и в стойло. У него свободная воля. И если мужчина чего-то не хочет, его никто, и ничто не заставит сделать обратное! Просто ребенок вырос, хлопот с ним меньше, вот и решил вернуться.
Вы спрашиваете, за что вам это? А сами-то как думаете? Он с вами пересидел (именно пересидел) беспокойные времена, ему опять стало скучно, ну и решил снова внести новизны в свою жизнь. Все остальное это слова .... пустые слова. Вы получили свой приз обратно, это переходящее знамя. И давать совет, что вам делать не буду, вы взрослая, уже по второму кругу идете. Читайте сайт, может поймёте что-то !
Ваша жизнь, ваши решения.
Взрослейте, удачи.
Лара , возраст: 57 / 18.01.2025
Здравствуйте, Ольга! Ваш муж - предатель! Он предал Вас один раз, предал второй, предал другую жену, он не заботится ни о чьих чувствах. Вами он просто попользовался, ту женщину он тоже не любит, какой бы сложный характер у неё ни был, он её тоже предал, уйдя к Вам. Даже если он снова вернется к Вам, он навсегда будет связан с этой женщиной, поскольку там ребёнок. Вы готовы всю жизнь прожить в страхе, уйдёт он или нет, в ожидании ещё одного ножа в спину? Отгорюйте эту потерю, зато потом Вас будет ждать спокойная жизнь и, кто знает, может быть жизнь в любви и верности с тем, кто будет беречь Вас.
Татьяна , возраст: 42 / 19.01.2025
Уважаемая Ольга! Ваше сообщение надо раскопировать и показывать в каждой просьбе о помощи, когда дело касается мужа и любовницы. Много лет назад я выгнала мужа и не пожалела об этом ни разу. Потому что единожды предав - предаст еще. И еще. И еще. Вы приняли человека, у которого есть общее прошлое с другой женщиной. И прошлое не плохое, а эмоционально насыщенное, яркое, да еще и с общим ребёнком.
Вы не знали, что никогда нельзя прощать измену? Ни-ког-да. Я знаю браки, где измену «простили», но это не жизнь, скажу я вам. Это ад на земле для всех участников драмы. Судя по всему, он любит эту женщину. Оставьте его в покое и себя тоже. Начинайте жизнь с чистого листа. Возможно, у вас больше не будет мужчины, это в жизни не главное, поверьте. Но и счастливой старости с нынешним вашим общим мужем тоже не будет. Берите себя в руки. Закрывайте эту дверь. Да, это часть вашей жизни и никуда от этого не денешься. Просто смиритесь и все. Мое глубокое убеждение, лучше пусть будет там и рваться душой ко мне, чем со мной туда. Если мужчины полюбил другую женщину, ничего, Ольга, ничего уже исправить нельзя. Всего Вам доброго. Просто живите дальше.
Наташа , возраст: 52 / 19.01.2025
Я решила почитать историю, раз уж она тут есть.
Ольга , возраст: 36 / 30.10.2013
"Две недели назад мой любимый мужчина, с которым мы вместе 18 лет, 13 из которых живем вместе, ушел к другой 25-летней девушке, которая беременна от него и должна родить в ближайшее время. Об этой девушке я узнала еще два года назад, но он сгладил всю эту ситуацию, сказав, что это все ерунда, что там просто увлечение, она глупая молодая деваха, которая сама к нему проявила интерес (а какой мужчина откажется от такого внимания). Конечно меня все это насторожило, так как три года назад из-за подобной ситуации мы просто-напросто развелись."
Если (!) я правильно нашла, то получается на момент их знакомства (2011 год) и её беременности вы уже были в разводе? Тогда эта "девушка" (Она не дева Мария, а вы до сих пор всё "девушка" и "девушка". По возрасту принижаете? Статусу?), совсем по другому представляется. Не любовница, в семью не влезала, никого не уводила. Вы с "мужем" c 2010 года друг другу никто! И без этой информации эта история вызвала мало поддержки, а уж с такими данными вообще выглядит болезненно с добавкой "очень". Всё правильно, вы его мама. Не жена, не любимая женщина - мать. Причём та самая эгоистка не позволяющая сыночке свою семью строить. У вас своих детей нет? Почему? Вы не можете их иметь (прошу прощения если так) или из-за того что реализовали себя как мать в отношении этого мужчины? Простите, но я не знаю какие советы тут могут быть кроме обращения к хорошему специалисту (клинический возрастной, с молодыми у вас явно не всё гладко, психолог, а то и психотерапевт). Но это нужно было делать ещё в 2013! По сути, у вас 2 пути. Окончательно смириться с ролью матери и позволить этому мужчине жить своей жизнью иногда наведываясь или тащить себя за волосы из этой роли при помощи специалиста. Решать только вам!
Lanti , возраст: 45 / 20.01.2025
Ольга, спасибо что вы опубликовали эту историю. Многие женщины пускают лгуна и предателя обратно, но немногие способны так публично признать что это было огромной ошибкой. Ваша история урок обманутым женам. Хотите боли вдвойне, потерянной молодости и здоровья - пускайте гулящих мужей обратно. Человек не меняется, был вруном и подлецом, и им остался.
Мария , возраст: 37 / 20.01.2025
Я благодарю всех, кто высказался по-поводу моей истории! Я и сама все понимаю, что нельзя такое прощать! Но так тяжело, что хочется высказаться незнакомым людям, хочется почувствовать поддержку!
Детей у нас с ним нет (это ответ тем, кто это спрашивал).
Наверно я слабая духом. И мне, наверное, надо больше времени, чем другим, чтобы начать приходить в себя. Очень тяжело, правда! Простите, если что, за мою слабость. Возможно, моя исповедь вызвала раздражение и не всем понятно, почему я так болезненно реагирую на происходящее. Можно подумать, что это не первый раз и должно быть легче все это перенести. Но к этому нельзя привыкнуть! Это всегда очень больно!
Ольга , возраст: 47 / 20.01.2025
Здравствуйте, Ольга! Ситуация ужасная, но у всех, кто сюда пишет, тоже не лучше. Я сама нахожусь в крайне тяжелой ситуации и тоже не знаю, что делать и как поступить. Многие вам написали жестко, но понять вас может только тот, кто прошел через такое же. Вам пишут: зачем вы принимаете? Я тоже принимала своего мужа аж целых 4 раза. И каждый раз после его ухода зарекалась не иметь с ним никаких дел. Обрывала все контакты, блокировала везде, меняла номера, но он все равно меня находил, подкарауливал и начинал обволакивать своими речами. Не знаю, что у меня щелкало в голове, когда я приходила в себя, мы уже жили вместе. Момент, когда я его пускала, у меня просто выпадал из памяти и потом я даже не могла вспомнить, как это происходило. Тоже родной и добрый человек, с которым я прожила 42 года. Эти качели длятся уже 1,5 года, а любовница на 16 лет моложе. Так что у вас это возможно тоже еще не конец. Будет еще проситься и возвращаться. Как поступить - решать только вам. Но хочется вас поддержать, знайте, что вы не одна оказались в такой ситуации. Все рассудит время, я надеюсь только на это. Читайте молитвы, ходите в храм, старайтесь отпустить ситуацию. Держитесь, у вас еще есть ресурс, все образуется.
Евгения , возраст: 62 / 20.01.2025
Здравствуйте, Ольга! Жаль всех женщин из вашей истории. Ваш мужчина гарем развел. А в гареме счастлив только мужчина. Вообще, история ужасна. Я представляю, как вам больно. Легче, конечно, физическую боль перенести, чем такие душевные муки.
"Кто предал раз, предаст и дважды".. Я понимаю, что вы хотели счастья, приняли его после предательства, поверили его словам. Это была ошибка.
Сейчас нужно отгородиться от общения с ним, пережить, перетерпеть эту боль. Вылечит только время, хотя сейчас и сложно в это поверить. Счастья в той семье тоже не будет. Все уже пошло шиворот-навыворот.
Езжайте с подругами на море, ходите в театр, на концерты, живите для себя.. Бог все расставит по своим местам. Здоровья и сил вам!
Наталья , возраст: 42 / 20.01.2025
Здравствуйте, автор! Если это действительно Ваша история "Ольга , возраст: 36 / 30.10.2013" (а судя по стилистике письма и событиям, это так), то это все меняет.. Оказывается вы с этим мужчиной в разводе аж с 2010 года? И это вы выступаете в роли любовницы, и все не можете его отпустить? Про этого мужчину и сказать-то особо нечего... очень хорошо устроился он - и жена, и любовница. И всем он нужен... Инфантильный, безответственный человек!
А вот вы дорогая... Я не буду перебирать старое сообщение, по сути там все тоже самое, что и в этом, НИЧЕГО нового. И это ужасно...
Первый раз я даже не знаю, что посоветовать....
Вам 47!!! лет. У вас ни семьи, ни детей... На что вы потратили свою жизнь? Измены, приходы, уходы, разборки. И какая любовь??? Болезненная зависимость! Правильно вам написали, вы как мамочка, принимаете и жалеете, контролируете своего блудного "сына". Вы привыкли так жить, или это для вас "зона комфорта" поэтому вас и ломает, что другой, нормальной жизни вы не знаете!
Что у вас в прошлом? Что в настоящем? Что в будущем?
А вы, буду называть вещи своими именами, убиваетесь по любовнику.
Вам бы о себе задуматься, чтобы оставшуюся жизнь прожить в чистоте и уважении к себе.
Только вы решаете, какой она будет!
Удачи!
Лара , возраст: 57 / 21.01.2025
Евгения, спасибо большое за поддержку! Вы правы, есть очень жесткие ответы на эту историю. Мы все разные и и все по-разному проходим свои испытания! Поделившись своей историей, я искала слов поддержки, а меня отчитали как школьницу в резкой форме! Многие люди живут в "гражданском браке" без штампа в паспорте и считаются "мужем и женой", ведь штамп это не страховка от измены или предательства. И к психотерапевту в 2013 году я тоже ходила, и мне даже антидепрессанты не выписали, потому что сказали, что я со всем справлюсь сама, не засоряя свою психику химией! И я тянула себя из этой ямы и это получилось! Но вот так получилось, на трезвую выздоровевшую голову поверила, простила и дала шанс отношениям.
Ольга , возраст: 47 / 21.01.2025
Ольга, добрый день. Хочу Вас поддержать. Ваши ощущения, когда Вы узнали об очередном предательстве, мне знакомы, тоже сердце колотилось так, что думала выпрыгнет. Потом еще долго аритмия преследовала. Я тоже давала еще один шанс, думала, что это была ошибка с его стороны, как можно предать семью после 20 лет отношений. Жила в кошмаре, прислушивалась к каждому звуку смс, лазила постоянно в его телефон, пока не увидела случайно, спустя несколько месяцев, их в нашей машине радостно выпивающих и закусывающих, недалеко от нашего дома. Тогда я поняла, что он не прекращал отношений с ней и выставила его из дома. Три года прошло с тех событий. Первое время было очень тяжело. Я считала, что у нас идеальная семья, а он самый лучший в мире муж. И все рухнуло. Психолог помог на первое время. Поддержка друзей и родных. Вера в Бога. Вот это основное, что помогает. Ты понимаешь, что планы Бога лучше моих. Что не зря он убрал этого человека из моей жизни. Как я сейчас живу? Очень хорошо. Я стала сильней, мудрей, спокойней, гораздо уверенней в себе. Поначалу страхов было много. Как я смогу без мужика. Оказывается, ничего сложного. Есть сантехники, есть ремонтники, которые умеют все.) Стала лучше выглядеть. Мы с бм частенько выпивали вместе, вроде как так веселее. Сейчас я уже не пью совсем. Плюсов очень много. Живу с сыном. Он у меня замечательный. С отцом общаются. А я, как говорится, хочу халву ем, хочу пряники.) Мужчины у меня нет. Да и не хочу пока. Мне нравится, как я сейчас живу.
Но, что хочу сказать. Я Вас понимаю. С вашим принятием его обратно. Я бы, возможно, поступила бы точно так же. Мне и сейчас хочется, чтобы у него ничего с этой женщиной не сложилось. Она тоже была замужем и прекрасно знала, что мой бм женат. Они вроде до сих пор вместе. И вроде даже все хорошо у них. Меня это расстраивало. Потом я поняла. Слава Богу. Бог все складывает наилучшим для меня образом, чтобы он никогда ко мне не вернулся, так как кто знает, а вдруг поверю, приму, а потом опять такой топор в спину. Не вините себя ни в чем. Вы поступили так, как посчитали нужным на тот момент. Бог Вам в помощь. Он никогда не оставляет, если обратиться к нему. Вы сейчас живете свою лучшую жизнь. Второй раз вас никто не родит. Ваше счастье не зависит от другого человека. Мне хоть и было плохо, я не ставила жизнь на паузу. Ездили с семьей на машине на майские по России? Так и что, сейчас и в автобусные туры можно ездить прекрасно. Поехала сама с сыном за границу. Хотя раньше и не знала как билеты покупать. Со всем можно справиться, всему можно научиться.
У вас есть поддержка семьи, сестры. Это очень ценно. У Вас Ольга, есть за что быть благодарной. Начните благодарить и хорошего в Вашей жизни будет только прибавляться.
Спасибо, что поделились своей историей. Она помогает еще раз осознать, что предатели, они и есть предатели, это в крови и это не лечится). Мне жаль,что я не нашла этот сайт в период острой боли. Возможно, я бы не совершила ошибку в том, что продолжала его ждать, надеяться, а не развелась сразу. А только спустя полтора года. За это время бм обрел уверенность в себе, что он молодец, все сделал правильно, чувство вины пропало напрочь и он стал требовать дележа квартиры, хотя ушел из семьи забрав и дачу, и машину, а не с пакетом с трусами, как положено, если ты предаешь семью. Но Бог и тут устроил все должным образом). Моя история есть на этом сайте тоже. Так что по себе могу сказать, что жизнь после развода есть. И она другая, но ни чуть не хуже жизни с предателем. Я читала это два года назад и очень сильно надеялась, что и я смогу выкарабкаться. Обида еще осталась, к сожалению, скажу честно, но ощущение того, что жизнь прекрасна гораздо сильнее).
Светлана , возраст: 46 / 21.01.2025
Болезненно реагируете, потому что не зажившая и не проработанная травма. Нежная там кожа. А гаремщик ваш этим пользуется.
Вам сейчас 47 лет, время гормональной перестройки. У меня в этом возрасте (спасибо матери-природе, не устаю благодарить) началась новая жизнь. Мужчины не появилось. Но я сама как будто заново родилась. Это такое счастье!
Отнеситесь к себе как к лучшей версии себя. Как к подруге в вашем теле. Попробуйте. К врачу сходите, витамины пропейте. Гаремщика этого подальше, у вас свои дела есть, а не его муравейник в штанах.
Кстати, о муравьях. Хотите исцелиться? Вот как мысли о вашем сыночке в голову придут, идите в лес, или представьте, что идёте в лес. И садитесь там в муравейник. Голышом. Вас муравьи кусают. Вам больно. Вы встаёте, рыдаете. Чтобы проняло, поливаете кусаные места солевым раствором (слезами), и снова в муравейник.
И спрашиваете себя: "А почему так больно?" И пытаетесь ответить на вопрос. Думаю, что ответ такой:
1. Оттого, что вы в муравейнике голышом ищете счастья
2. Вы полили кусаные места не тем.
3. Вы снова сели в муравейник.
4. Вы не сделали выводов, значит, см п.1.
А вывод такой - не сиди в муравейнике, женщина! А если сидишь, надень брезент, а лучше - встань и иди подальше!
Пелла , возраст: 63 / 21.01.2025
Ольга, здравствуйте! Моя история перекликается с вашей. 20 лет отношений, 19 лет образцово-показательной семьи. И все 19 лет приходы и уходы. Первый раз ушел когда дочке было 8 месяцев. УСТАЛ ОТ СЕМЬИ. Нормальненько так? Ребенок был неспящий совсем, невозможно беспокойный, я первые год и 10 мес ее просто не помню, настолько я валилась с ног и было, что и падала в обморок от усталости. А тут супруг УСТАЛ и ушел к маме отдыхать. Почему не выгнала? Да дура потому что. Побоялась с ребенком маленьким на руках одной остаться. Ну... А дальше все очень весело! Ровно раз в полгода, весной и осенью, он уходил от нас. Потом возвращался, валялся в ногах, сопли- слюни- подарки- клятвы и прочие атрибуты раскаяния. И я принимала!!!! И прощала! Вот где был мой мозг! Ведь не малолетка, мне за 30 было! Через 10 лет завел любовницу лет на 5-7 его старше! И я, дура набитая, опять не выгнала, а решила вернуть "заблудшего" в семью! И ведь вернула! Типа ошибся, с кем не бывает, святых нет! При моей 100% верности все 20 лет с ним! А еще через 10 лет та самая Галя позвонила мне сама, видно надоело ждать когда ж он уйдет к ней! Ровно за неделю до 18летия дочки. Сказать шок - не сказать ничего. И опять я вместо того, чтобы пинка выписать, лечила и спасала (через пару дней он травму серьезную получил, мог ноги лишиться) и получила я 4 месяца таких "качелей", что злому врагу не пожелаю! А потом позвонила еще одна барышня! А вот так! И я столько гадости узнала.... Выперла вон. Полтора года умирала от боли. В прямом смысле слова, еле выкарабкалась. Бог пожалел. Что творилось с дочерью - не буду рассказывать даже, до сих пор, 2 года спустя, с психологом периодически работает. Мы выжили. Но какой ценой....
Так что Вы не одна совершали ошибку, я покруче Вас в этом. Когда мой муж не уходил, то молчал и игнорировал без объяснения причин сначала по 2 недели, потом по три месяца. Вот они, абъюзные отношения и махровая созависимость! Но тогда я и слов таких не знала. Что сейчас. С дочерью он встречается раз в полгода, раз в 2-3 мес звонок или смс. Ему больше и не надо. Дочь, ей 20 сейчас, говорит, ПОЧЕМУ ты с ним жила? КАК ты допустила такое отношение к себе? Я молчу, мне ей сказать нечего. Любила его реально до одури, до остановки дыхания, аж сердце замирало! А мной как и Вами пользовались все эти годы.
Прочитайте еще раз отзыв Анны, 48 про мам и песочницу. Это правда. Это так и есть. У меня так же было. И просто живите дальше. День прожила и слава Богу! Творите свое настоящее сами, своими руками, наполняйте себя как кувшин. У меня нет мужчины. И вряд ли когда-то будет: слишком сильно обожжена душа и растоптана вся жизнь, чтоб еще раз хотя бы захотеть отношений с кем-то. И я не страдаю от этого. Мы стали с дочкой сильнее, мудрее, каждой из нас не скучно наедине с собой. Круг общения изменился на 90% и Слава Богу за все! Отползайте. Выбирайтесь. С Богом можно все пережить.
Наталья , возраст: 50 / 22.01.2025
Спасибо вам, Ольга, за ответ. Не жалейте, что в свое время сошлись с мужем повторно. Вы прожили 10 счастливых лет. Я уже исхожу из фразы: хоть полгода, да мои. Вам сейчас надо просто пережить эту ситуацию, перетерпеть. Это тяжело, но возможно. Ищите поддержку у подруг, у родственников. Меня очень поддержали дети. Я читала этот сайт, следовала советам женщин. Конечно не все советы подходят, у каждого своя ситуация. Но слова поддержки очень помогают. Надеюсь, что все у вас образуется, иначе и быть не может.
Евгения , возраст: 62 / 22.01.2025
Добрый день, Ольга. Почитала вашу историю и увидела себя. Моя история тут тоже есть. В 21 году. Все тоже самое было и у меня. Измена в 2017. Сохранили брак. В 2019 бм настоял на венчании. В 2021 пустой взгляд, агрессия, ну все как по методичке для блудливых. Ушла, подала на развод. Раздел имущества, правда не так как хотелось, но речь не об этом. Ну и вот прошло 4 месяца и он приплыл опять. И что вы думаете ? Я, как написала Пелла, села голой ж на муравейник. И приняла обратно. Уж больно все красиво мне отписали как будем жить дальше. Тоже включил песню про родные души, про то что нам никто со стороны не нужен и сына надо воспитывать вместе. В общем красота, а не жизнь. 2022 год, полет нормальный. Цветы, слова про любовь как из рога изобилия затмили всю ту боль, что было у меня с 2017 года. Забыв про антидепрессанты, забыв о том как не спала ночами и не ела. Вес упал ниже некуда. Но при этом я понимала, что повториться может такое и думала, что если это и произойдет, я так уже не буду переживать. Ага, разбежалась. Я начала работать, как мне казалось самостоятельна от него и независима. Но это был самообман. За год зефира, что мне вливали в уши я расслабилась. Иии наступает 23 год. И человек начинает меняться. Опять все по тому же кругу. На все просьбы проводить с семьей время находились отговорки. Далее по списку не так сижу, не так готовлю, не так говорю… в общем, все то же самое. Я иногда срывалась на его провокации. В общем по итогу наступает 24 год. НГ проводим вместе. Накануне у нас как бы день нашей свадьбы. Этот садист даже цветы принес. В праздник вел себя подозрительно, была гиперопека. Я поняла, что жди подвоха. И после НГ, точнее 5 января утром, я получаю смс о том, что он устал. Устал от скандалов. Ему надо пожить одному на даче. И во всем мне будет помогать. Ну что сказать тут. Я ушла в тишину. Разговор состоялся и позже спустя пару недель. Сказал, что перегорел и и вообще он на что-то другое рассчитывал когда возвращался.
Итог. Он ушел к той же с которой мне изменил в 2017 году. Соседка по даче. Теперь он с ней. Скрывал правду, но от людей не скроешь. Я прекратила все общения с ним. Ломает ли меня ? Конечно, ломает. Это болезнь и по-другому тут не скажешь. Прошел год. Пока еще не легко, но уже дышу. За это время я столько о себе нового узнала. Боже, я в шоке как он со мной жил 17 лет:)) Хорошо, что сыну 13 лет и мне не надо участвовать при их встрече.
Так что, Ольга вы не одна такая, которая села на муравейники и поливает это соленой еще водой.
Держитесь. Будет тяжело. Но выдержать все можно. И если оно приползет обратно, вспомните слова Пеллы. Удачи нам всем!
Ольга , возраст: 49 / 22.01.2025
И снова здравствуйте! Это просто шедеврально!)) Ваш перл: "Многие люди живут в "гражданском браке" без штампа в паспорте и считаются "мужем и женой"! То есть вы считаете себя "железобетонной женой" разведясь с ним 14 лет назад?
А официальную жену и ребенка! - искусственными, что ли?
Вас даже не смущает то, что все это время он оттягивал деньги от своей официальной семьи и своего РЕБЕНКА? Вам не стыдно??
Нравиться вам исполнять роль придверного коврика, дело ваше! Нравиться принимать этого недомужика, каждый раз как ему захочется, кто ж вам может запретить! Нравиться быть его обслугой, пожалуйста!
Вы дорогая, не в муравейнике, вы по макушку в отхожей яме, и не хотите оттуда вылезать(( Как в анекдоте: "Мы там и обои поклеили, и мебель расставили."
Вас не волнуют чувства его жены и ребенка. У вас же лубоффф!
И, извините, ваша психика не засорена химией! Она засорена блудом и беспринципностью! Вот что надо лечить в первую очередь...ДУШУ.
Да, я та злая тетя, которая так резко вам отвечает. Но, не для того чтобы "отчитать вас как школьницу", а попытаться открыть вам глаза.
Вы для чего сюда написали? Чтобы вас погладили по головке и дали совет как увести мужа от законной семьи?? Нет, дорогая, в этом случае, вы ошиблись сайтом!
Не нужно пытаться доказать, что белое это черное, а черное это белое!
Ваша тема очень показательна "КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ"! Очень надеюсь, что кого-то она убережет от подобного.
"Каждая овечка, будет подвешена за свой хвостик" , "все по делам нашим"...
И повторю еще раз! Начните читать сайт, а не только отзывы!
Начните спасать свою душу....
Лара , возраст: 57 / 22.01.2025
Ольга, как у вас получается, когда детали появляются в истории. Получается, его "настоящая семья" как раз с его официальной женой была, и ребенок у них. У вас сожительство было без обязательств, называйте как хотите, но это так, никаких "легальных", так скажем, документов даже.
Вашу историю действительно надо распечатывать и показывать женщинам - "как не надо". Нельзя годами сожительствовать, в таких отношениях серьезности вообще нет. Нельзя принимать мужа когда тот ушел жениться на другой и заделал на стороне ребенка!
Собирайте себя в руки, к психотерапевту и делайте правильные выводы. Сил вам пережить.
Gabrielle , возраст: 40 / 22.01.2025
Штамп в паспорте не спасает от измен, но говорит о серьёзности намерений мужчины. О возможных гарантиях для женщины. О совместном быте. Не о любви, но об уважении прав и обязанностей.
У вас этого нет. Мужчины в большей степени социальные существа, они организуют и отвечают за внешний мир, за защиту. Брак - это и защита женщины. Женщина отвечает за мир отношений и чувств, за тепло в доме, очаг.
А у вас рыдания по неверному любовнику. Ну, если для вас, так он для максимального раскрытия чувств и взят. В социальном, мужском мире его нет для вас. Он существует только в женском мире, как источник чувств. Только почему вы выбираете больные, низкие чувства?
Ответьте себе. И возьмите на себя ответственность за свои низкие и больные чувства. Тогда вы сможете что-то изменить. Загляните в своё детство. Может, обижали. Может, запрещали делать то, что вам хотелось, и вы смирились. Подумайте.
Пелла , возраст: 63 / 23.01.2025
Всем здравствуйте, и спасибо за очередные отклики!
Если честно, ничего не хотела писать в свое оправдание, но все-таки решила! Я понимаю, что все нюансы здесь не распишешь, чтобы сложилась реальная картинка! Хочу отметить только то, что после его ухода в 2013 году я не сделала ни одного шага в его сторону и ни сделала ни одной попытки каким-то образом влезть в эту семью, это подтвердит кто угодно! Ушел, значит ушел! Да, больно, тяжело, но так произошло, собирала себя по кусочкам и училась жить заново! Через полтора года они ОФИЦИАЛЬНО РАЗВЕЛСЯ и его дальнейшие попытки вернуться, как он сам говорил, домой, проходили будучи уже разведенным с той женщиной! И мне стоило больших усилий вновь поверить этому человеку (хотя может это кому-то покажется странным), да поверила и простила и сама с собой договаривалась, если уж принимаю такое решение жить вместе, то без упреков и напоминаний! И понимала, что ребенок и его мама никуда не денутся и общение с папой необходимо, и препятствий никаких для этого с моей стороны не было! И по поводу "оттягивания средств" из той семьи": когда все что было связано с его финансами рухнуло и он остался без копейки, помощь ребенку и его маме проводилась мной из моей же зарплаты. И вообще, та сторона уж точно не была обделена финансами, даже отдыхать они ездили чаще чем я, и я воспринимала это адекватно, потому что есть ребенок и его надо обеспечивать!
Пишу, а сама думаю, я как будто сейчас оправдываюсь в том, чего не совершала! Я воспринимаю все те высказывания, которые мне пишут и прислушиваюсь к ним и соглашаюсь, потому что и правда нельзя было прощать и доверять! Но когда меня обвиняют в том чего я не совершала, обидно и естественная реакция - защититься!
Ольга , возраст: 47 / 23.01.2025
Ольга, когда прочитала на главной странице описание Вашей истории (вот это: "..Там девушка приложила все усилия, чтобы его опять вернуть, и ребенком, наверное, манипулировала. Может и дочку подначивала все время спрашивать, "А почему, папа, ты с нами не живешь?"), то сразу вспомнила два момента.
Первый - это фразу из интернета о том, что есть такой международный женский спорт: "Придумай оправдание тому, кто с тобой не хочет быть" (чуть изменила фразу, но вы ее легко найдёте).
А второй - по мотивам такого "спорта", из, возможно, знакомого Вам фильма "Чучело". В фильме был эпизод, где юноша, в которого главная героиня имела неосторожность влюбиться, не мог пойти против общего веяния и начал её вместе со всеми травить, отбирать вещи, пугать, просовывать в дом голову кабана и делать другие разные пакости. Девочка сначала не знала, что это делает тот самый мальчик, а потом узнала и перешла как раз к упражнению в таком женском спорте: стала искать ему оправдания, выдумывать причину, почему он молчал, шёл вместе с ними против неё и ни разу не заступился. И это было удивительно (чего мы только ни готовы удумать, чтобы оправдать человека): "У него просто тряпка во рту! Они засунули ему тряпку, и он не может говорить!"
А он, конечно же, прекрасно всё мог.)
Возможно, все придумываемые женщинами оправдания ("ну, это просто его любимая одноклассница", "а это всего лишь правда очень красивая соседка, он околдован её красотой", "а это просто коллега, она затюкала его и берёт на все совещания по всем вечерам пятниц") на самом деле реальны, без подоплёки и контекста. Но может быть и так, как с тряпкой: её там вовсе нет, человек себя ведёт так, потому что хочет или потому что трусит. Ведёт себя так из-за хотя бы той трусости, что не может честно признаться, что не желает больше быть вместе с этой конкретной женщиной. А в обманутых женских головах сразу находятся "прикладывающие усилия разлучницы", "манипуляции детьми", а сам мужчина - обманутый ангелочек, не принимающий решений.
Я не знаю, как именно устроена Ваша ситуация, но попробуйте подумать в таком ключе: это_его_собственный_выбор. Сколько ему лет? Он дееспособен? У него есть работа? Зависит ли он и как от этой женщины? Что может случиться, если он решит снять эти "путы" и пробовал ли снимать, если не желал в них находиться?
Понятно, что можно оступиться, пойти не туда, совершить большую ошибку, но можно пытаться её исправить или нет. Пока кажется, что Ваш человек или сильно запутался, или наслаждается тем, что у него есть две женщины и между ними ему не приходится выбирать.
Верно ли понимаю, что Вы были последние годы в разводе, а официально он был женат на другой и воспитывал с ней общего ребёнка (и Вы об этом всегда знали? Или он говорил, что там всё давно закончено, жил с Вами, но вёл, как оказалось, двойную игру?
Очень у Вас непростая ситуация, но из неё можно попробовать выбраться. А потом подумать, как в неё попали и как больше в такие сети не ловиться.
liooli , возраст: 35 / 23.01.2025
Ольга, то, что вы делаете - придумываете ему оправдания - это ваша защита. Действительность слишком ужасна для вас. Вас просто не любят. И, наверно, в первую очередь родители. И вы знаете (точнее, желаете знать) только детско-родительскую любовь. Вы "любите" его так, как хотели бы, чтобы вас любила ваша мать. Или отец. Спасали-выручали. И вы бы таяли в любви.
Увы, вы - мама. А он - ваш сын. И любовь ваша слепа. А выбор стоит - ваша жизнь или он вместо вашей жизни.
Подумайте, а с кем вы хотите остаться в старости? Может, это вас отрезвит? Он ведь вас не пощадит. У него такая детская жестокость и непонимание. Вы рассудком своим рискуете. Невозможно качаться на таких качелях и остаться нормальной.
Безумие выбрать легче - ни за что отвечать не надо, знай рыдай-жалуйся-веселись. Мозг в старости привыкнет к этому, к лени, к кайфу эмоционирования, и тихо сдохнет. Как у алкоголика - механизм тот же. Мозг ведь тренировать надо.
И обратите внимание, источник вашего счастья - паршивый мужичонка. А на самом деле у женщины источник счастья - внутри неё. Ваш гаремщник это прекрасно знает и пользуется. А вы - не знаете. Растите, трезвейте, а то жизнь закончится. А вы так и будете считать, что вы сделали, а что нет для чужого человека с чужой семьёй.
Пелла , возраст: 63 / 24.01.2025
Здравствуйте, Ольга! Вы поймите, как мы можем объективно что-то высказывать, когда именно ключевые факты вы даете капельно! Мы же не экстрасенсы! Нынешнее сообщение и от 2013 года.... это поток бессвязных эмоций и никакой конкретики!
И никто тут не хочет вас ни обидеть, ни унизить. Все кто на этом сайте, все прошли через горнило предательства и боли!
И я не исключение! Я в разводе с 2014 года. И тоже прошла все стадии и боли, и метаний, и поступков за которые до сих пор стыдно! Но читая этот сайт потихоньку стала разбираться в причинно-следственных связях. Разобрала себя (именно себя) на молекулы и атомы, потому как работать я могу только над собой. Другого человека я не в силах изменить!
Конечно, я не идеал))), но однозначно лучшая версия себя. Мне нравится мое внутреннее и внешнее содержание. Я уважаю себя. И это прекрасное чувство, которое я раньше не испытывала. И когда вижу уважение и любовь моего сына, это тоже очень ценно. И знаете, когда сама меняешься, меняется и окружение! Появляются люди с такими же принципами и видением жизни. Такой активной и интересной жизнью, я жила только в молодости)) У БМ своя семья, ребенок. С нашим сыном у него прекрасные отношения!
Поэтому я пишу иногда резко, что взгляд не замылен болью, я давно ее проработала. И не потому, что я такая "злая тетя", я стараюсь критично смотреть. Встряхнуть вас. Если только гладить по голове и жалеть, пользы не будет.
Поэтому мой совет, возьмите "минуту тишины" . Заблокируйте
БМ, его родню, ненужных "советчиков" . Дайте себе время только на себя. Почитайте материалы на этом сайте о зависимости, Настоящей любви. Прочтите свои истории как будто не вы их написали, а кто-то другой!
Вы все это время живете чужими жизнями. Стараетесь чтобы вас хвалили его друзья, свекровь, его родственники, стараетесь быть лучше, чем другие его женщины. Но только принижаете себя еще больше !
Ответьте себе, чего вы боитесь, и что потеряете если прекратите с ними со всеми общение? Может только выиграете?
Ваша жизнь, ваши решения! Жизнь одна, и часто кажется, что я просто пишу черновик, еще успею набело....
"Спаси себя и хватит с тебя..."
Лара , возраст: 57 / 24.01.2025
Здравствуйте, Ольга. Вы же сами в письме просили не только о поддержке, но и дать мнение на ситуацию и дать мнение со стороны. А потом чувствуете обиду, что некоторые женщины ответили резко, а вы хотели только поддержки вас в ситуации..
Мнение со стороны вам дали: вы живете в гареме с этим мужчиной. И если вы останетесь сейчас с ним, то это все также будет продолжаться. Вы же пишете, что узнали, что он имеет с бывшей женой отношения давно. ("Мне стало все понятно, что там отношения. Я спросила как давно, сказал что давно."). Ну так он это и будет продолжать и дальше если вы его примете.
А вот это в последнем вашем письме, про то что еще и финансово вы оплачивали из вашей зарплаты на содержание бывшей жены и дочери, это как вообще? Не буду вас судить, и думаю мое мнение на эту ситуацию со стороны понятно. Вы сами это позволили. Не все женщины согласятся оплачивать из своей зарплаты содержание бывших семей! Вы делайте выводы сами, мы здесь не для того чтобы вас отчитывать, мы делимся опытом и даем трезвую оценку фактам со стороны.
Что вам делать сейчас? Срочно обрывать контакты с этим мучиной.
Но решать вам.
Gabrielle , возраст: 40 / 24.01.2025
Ольга, у вас смешаны две роли женщины - мать и возлюбленная. Вы в большей степени мать. А любой зрелый мужчина с матерью интима иметь не будет - стоит запрет на биологическом уровне. Защита от инцеста.
Мужчина, соответственно, сын-возлюбленный.
Почитайте Алексина "О любви". Женщина долюбилась до болезни, а причина проста - она угодила в эту ловушку.
Ваша история описана в трагедиях "Федра", "Эдип". Почитайте и представьте себя на месте героинь.
Женщины, всё отдающие и потом оставленные - Медея, Ариадна. С теми, кому они всё отдали, счастья у них нет.
Вы Даритель по натуре, ну подарите себе свою жизнь и счастье!
Пелла , возраст: 63 / 24.01.2025
То, что оплачивали из своей зарплаты содержание бывшей жены и ребёнка вашего "мужа", а на самом деле сожителя, это поступок не возлюбленной, не жены, а старшей женщины в роду. У вас родоплеменной строй какой-то, матриархат. А мужчина принадлежит всем, но вы - главная. Да, так люди выживали когда-то. А животные так стаями живут. Помните Нильса с дикими гусями и Акку Кнебекайзе? У неё были когда-то гусята, значит был гусь. Но мы с ней познакомились, когда гуся не было. И у него были другие гусыни, значит. А всеми уважаемая Акка была предводительницей стаи. И не лила слёзы по гусю, а общалась со всеми - и людьми, и орлами, и гусями.
Вы для прихождения в себя почитайте народные сказки, где красавицу (это ваша душа) запирают (старые представления о жизни). Приходит герой (ваш ум) и её освобождает. Или она сама всё понимает и освобождается после похода в лес, колодец, к Бабе-Яге. Детские фильмы посмотрите. А то вы вместо того, чтобы воспитывать своего Внутреннего ребёнка, творческое начало вместе с вашими детьми, которых у вас нет (извините, но это особенность вашей жизни) занимаетесь сексом (Возлюбленная, якобы Взрослая) и обеспечением дурного мужика (Мать, якобы Взрослая). Произошла подмена. Вопросы роста души в постели с убогим не решаются. Для роста души нужно уединение и общение с Богом, высшими силами вашей же души. И уединение же вам было дано, мужчина ушёл! А вы его обратно тянете. Что делаете, то и получаете в ответ. Сидите в муравейнике - жжёт филей. Взяли раскалённую кочергу (Алиса из Страны Чудес) - почувствовали боль. Ударились головой об стену - получили синяк. Легли в навоз и запахли. Сели в лужу посреди скотного двора и спросили животных - что не так? Животные сказали, что всё так живут. А люди сказали - встань, умойся и иди своим путём.
Пелла , возраст: 63 / 25.01.2025
Ольга, нашла в последнем вашем сообщении ответ на вопрос о статусе вас и этого человека. Все же получается, что он был официально разведён, вернулся к вам. Вы полагали, что он просто поддерживает детско-родительские отношения, навещая вторую семью, помогали ему в этом финансово. Но, видимо, мама ребёнка не смирилась с разводом, да и сам он при таком близком контакте и вечных соблазнах метался из стороны в сторону. Наверное, нужно обладать внутренним стержнем, особой духовностью, чтобы, навещая вторую семью, не строить о ней в голове фантазий о "что было бы, если бы... " Очень грустно, что с последствиями приходится справляться вам и уже не в первый раз. Редкий человек воспримет это спокойно и продолжит жить дальше как ни в чем не бывало, поскольку слишком уязвимое время. И слезы, которые надо скрывать, и любое неосторожное чужое слово, которое становится искрой и превращает в разъяренную фурию, и свои неосторожные слова, дела и гадкие поступки. Вот от этого бы уберечься сейчас, чтобы с меньшими потерями пройти и не превратиться в Малефисенту. Может быть, спорт, медитации? Что помогает вам сохранять баланс и покой, какие факторы, обстоятельства, люди? В этом сейчас ваша помощь и поддержка. Внутренний баланс поможет не наломать дров и принять правильное решение, если он опять начнёт устраивать смотрины и выборы между вами.
Возможно, что всё так, как говорит он: ездил только проведать ребёнка, с той женщиной ни-ни. Но зачем сказал, что едет с мужиками, если на самом деле был с ней? Чтобы не обидеть вас? Но почему не мог предположить, что если вы узнаете это от кого-то другого, то мир рухнет с ещё большим треском? Вероятно, если сказал бы вам, вы бы вместе смогли придумать, как поступить и как действовать с такой коварной женщиной, желающей всеми способами его заполучить: встречи с ребёнком на нейтральной территории, если далекие поездки, то только вместе с вами и тд. Но это уже в прошлом, событие не изменить, сейчас он воочию наблюдает последствия своего давнишнего необдуманного (или обдуманного плохо) шага, когда начал вам изменять. Часть работы он должен проделать сам: понять, что сделал, скольких людей втянул, хотя бы подумать, с кем на самом деле хочет быть.
А вам, наверное, стоит сконцентрироваться на своей части задачи: восстановить себя, избежать повторения подобного сценария в дальнейшем. Даже представлять больно и тяжело, что сейчас на вас обрушилось и как всё это внутри проживается. Но мир устроен так, что раны обычно затягиваются, на месте опавших листьев весной появляются новые. Скоро как раз весна. Пусть у вас отболит эта беда, станет удобрением для роста чего-то нового, красивого, честного, прочного, полезного и вдохновляющего.
strekoza , возраст: 35 / 26.01.2025
Похоже на ваши чувства?
Мирра Лохвицкая
Умей страдать
Когда в тебе клеймят и женщину, и мать —
За миг, один лишь миг, украденный у счастья,
Безмолвствуя, храни покой бесстрастья, —
Умей молчать!
И если радостей короткой будет нить
И твой кумир тебя осудит скоро
На гнёт тоски, и горя, и позора, —
Умей любить!
И если на тебе избрания печать,
Но суждено тебе влачить ярмо рабыни,
Неси свой крест с величием богини, —
Умей страдать!
1895 г.
И взгляд мужчины:
Максимилиан Волошин
Материнство
Мрак… Матерь… Смерть… созвучное единство…
Здесь рокот внутренних пещер,
там свист серпа в разрывах материнства:
из мрака — смерч, гуденье дремных сфер.
Из всех узлов и вязей жизни — узел
сыновности и материнства — он
теснее всех и туже напряжен:
дверь к бытию водитель жизни сузил.
Я узами твоих кровей томим,
а ты, о мать, — найду ль для чувства слово?
Ты каждый день меня рождаешь снова
и мучима рождением моим.
,,,,,,
Свобода и любовь в душе неразделимы,
но нет любви, не налагавшей уз…
Тягло земли — двух смертных тел союз…
Как вихри мы сквозь вечности гонимы.
Кто возлюбил другого для себя,
плоть возжелав для плоти без возврата,
тому в свершении расплата:
чрез нас родятся те, кого, любя,
связали мы желаньем неотступным.
Двойным огнем ты очищалась, мать, -
свершая все, что смела пожелать,
ты вознесла в слиянье целокупном
в себе самой возлюбленную плоть…
Но как прилив сменяется отливом,
так с этих пор твой каждый день господь
отметил огненным разрывом.
Дитя растет, и в нем растет иной,
не женщиной рожденный, непокорный,
но связанный твоей тоской упорной —
твоею вязью родовой.
Я знаю, мать, твой каждый час — утрата.
Как ты во мне, так я в тебе распят.
И нет любви твоей награды и возврата,
затем, что в ней самой — награда и возврат!
1917 г.
Что бы я вам посоветовала:
1. Разберитесь в своих отношениях со своей матерью, полечитесь от созависимости с ней.
2. Гаремщика - на вынос, с ним нет будущего, он вам не сын и не муж (ну какой из него муж, вы уже пробовали), и не отец ребёнка.
3. Заняться собственным здоровьем.
4. Подумать о том, чтобы усыновить ребёнка. Вы всё успеете, 47 лет - далеко не вечер, но надо быть здоровой и физически, и психически.
Или найдите себе творческую работу. Научитесь рисовать, пишите музыку, пойте, убирая квартиру. Материнство - это и творчество, корень один. Вы - источник нового, а истоки нового - в вас и окружающем мире. Вместо мужчины - окружающий мир со своими задачами. Он вас оплодотворяет. И "ребёнком" могут стать ваши дела.
Пелла , возраст: 63 / 26.01.2025
Совет.
Как мы организованы? Мы - эмоциональные существа. Эмоции - топливо. А разум, мозг, инстинкты - реализуют наши ощущения и эмоции. Нам больно - мы отдёргиваем руку от пламени. Или с помощью разума ставим пламя себе на службу.
У вас с эмоциями всё в порядке, пламени достаточно. Но разум его не организует. При этом Вы так сильны, что никак не можете сгореть в собственном пламени, чтобы преобразоваться. Что-то мешает.
Значит, нужно включить разум. Самый простой способ - угроза жизни. Вы так сильны, что с угрозами справляетесь. Тогда подключайте искусство! Ведь назначение искусства - будить разум через чувства! Ищите красоту всюду. Сейчас зима, увеличивается день. Становится светлее. Весна скоро. Вы можете приготовить вкусную еду. Танцевать закрыв глаза. Петь и убирать свой шкаф. Ищите творчество всюду. Моете пол - и представляете, что на полу зеркало, а в нём прекрасная женщина. Это вы.
Спать ложитесь - благодарите Бога за день.
К врачу пошли - ура, есть медицина. Играйте в игру - "Я счастлива".
Запускайте творческие процессы. А главный творческий процесс женщины - это рождение. Вам нужно родить себя. Внутри вас лучшая версия вас. Помогите ей. Окружите заботой. Носите себя как хрустальную вазу. Поставьте себе на стол хрустальную вазу или что-нибудь красивое, хоть цветок в горшке, хоть платок, хоть серьги. И каждое утро с ним здоровайтесь.
Что нужно для того, чтобы зародыш вырос? Создать ему питательную и поддерживающую среду. В этом вы особенно сильны. Вот и создавайте себе внутри себя хорошую среду. Чтобы гадостей туда внутрь не пускать. Вспомните мексиканский миф о "Плачущей". Она пустила грязь внутрь себя, и теперь ищет своих детей на берегу реки, где их утопила, потому что какой-то идальго её оставил.
Река - это её творческие силы, а дети - результат творческих сил. И идальго - её же дурная голова.
То есть создавайте себе хорошее во всех смыслах окружение. Осознайте свои отношения с матерью. Любит ли она вас. Если не любит (это бывает), то любите себя сами, как мать. Вы это умеете.
Мы живём в мире любви, она нас пронизывает. А мужчина запускает гормональный всплеск. И этот всплеск мы принимаем за любовь. Отсюда и эмоциональные качели, на которые нас могут подсадить. Имитация любви, а на самом деле просто гормоны. У вас сейчас такой возраст, что вы получаете гормональный всплеск в связи с угасанием детородной функции. Оберните в свою пользу эту особенность женской природы.
Не мужчина даёт вам волшебный пендель (вы к ним уже стали нечувствительны, столько получили), а сама ваша природа.
Топливо в баках заправлено, счастливого полёта!
Пелла , возраст: 63 / 26.01.2025
Добрый день и спасибо за ваши отклики!
И спасибо за то, что поняли меня!
Пелла, хотела бы обратиться к вам: я не совсем поняла ваше утверждение, что меня не любили родители, папа и мама, и про созависимость с мамой. Знаете, я никогда не испытывала дефицита любви от своих родителей и от мамы в частности. Может не всегда я откровенничала с мамой о своих проблемах, но это делалось с целью оградить от лишних переживаний (кстати это мы усвоили еще с детства, когда, вдруг услышав взрослый разговор о не очень приятных вещах, нас, детей, мама или тети просили, чтобы мы не говорили об этом бабушке, их маме))) Но, мне кажется, это не про нелюбовь! Либо я в этом плохо разбираюсь!
А еще я очень хочу поблагодарить автора strekoza за поддержку! Вы очень точно описали мою ситуацию и чувства, которые я сейчас испытываю! Вы как будто проникли в мою душу и считали оттуда информацию! Спасибо большое!
Ольга , возраст: 47 / 27.01.2025
Здравствуйте, Ольга. Всё-таки жизненный опыт, который приходится проходить, даёт некоторое понимание, конечно, каждому своё. Это позволяет лучше понять себя, другого человека, проявлять сочувствие, т.к. переживал подобное. А позволите с другой немного стороны видение, опять-таки личное? Может это поможет увидеть и понять что-то! Это касается темы отцов и детей, родительства. Т.к. Вы писали о предполагаемых манипуляциях женщины ребёнком (что могло и быть, но наверняка не известно).
Вот вы после первого разрыва с мужем описывали всю тяжесть своих переживаний, как сложно выкарабкивались, "забравшись под одеяло, лишь бы не поддаться желанию выйти в окно... ". А представьте женщину (себя, насколько это возможно), вот в таком же состоянии, но рядом ещё маленький ребёнок. Какие титанические усилия должна прикладывать женщина, чтобы вот из такого состояния продолжать заботиться о ребёнке, стараясь не показывать слёзы, боль, и осознавая, что детство одно и нужно не отобрать у него радостное настоящее и светлое воспоминание о прошлом в будущем. Ребёнку тревожно, его мир прежний тоже рухнул, что-то с мамой странное происходит и больше нет папы рядом... А мама, а маму может вообще так прибило расставанием, предательством, что она вообще не в адеквате, психика не выдерживает. Но у неё ребёнок, она обязана, должна, у неё ответственность... Мало того самой переживать разрушение семьи, так ещё добавляются переживания ребёнка, который постоянно спрашивает: "А где папа? А почему он с нами больше не живёт? Я скучаю по папе, почему он не приходит? Он что, обо мне забыл, он меня больше не любит?" И маме разрывает это сердце, боль и обида усиливаются.
Это могло же быть описанием ситуации "с той стороны" - чувств матери ребёнка от Вашего мужа, когда он уходил из той семьи и возвращался в тёплое гнёздышко к Вам? Он уходил не вникуда, он-то согрелся и обогрелся Вашей любовью, а они там остались со своими переживаниями вдвоём и неизвестным будушим (как у вас теперь...).
Но когда на кону своё счастье и счастливая семья, то вроде как не до чужих бед.
Понятно, что не надо сохранять семью ради детей, не об этом речь. Речь о последствиях выбора.
Вы начали заново совместный десятилетний путь, с разными событиями, на протяжении этого времени отец от ребёнка не отказался, участвовал в жизни, платил алименты, Вы не препятствовали общению. Даже в трудные времена помогали выплачивать за мужа той семье финансовые обязательства. Вот чаще встречается ситуация, когда новая жена всячески старается препятствовать и общению с детьми и денежный отток в виде алиментов прекратить и сам мужчина на пару с ней. Женщины бьются годами, чтобы обеспечить нормальную жизнь ребёнку, привлечь отцов для выполнения их же обязанностей. Вы хотели как лучше, посчитали что так нужно, помочь. Вот здесь возникает вопрос, даже здесь в отзывах: "Зачем"? Я вот в своё время тоже считала, ну раз мы вместе, и если у него возникли проблемы, почему не поддержать, мы ведь команда-семья. А оказывается,что это материнская больше позиция, как здесь и пишут... что этим я как бы делала мужчину слабее, не веря, что он справится со своими проблемами самостоятельно, да и вообще это же удобно. Быть удобной, заботливой, отдающей...думала, что так правильно. Но время показало другое, как и у Вас, пройдя сложные времена, не оценили поддержку(сама ведь так хотела, никто не заставлял!) . Ответно мужчина уже потом не старался помочь мне. Оказалось, что вести себя в отношениях нужно по-другому, быть женственнее, не внешне - внутренне. Дать самому решать свои проблемы, не отрывать последнее от себя, это не ценят. Ведь когда отношения взрослых людей построены на модели - Мать-сын, то идёт перекос, ведь детей любят же другой любовью, безусловно, это неразрывная связь на всю жизнь, что бы там ни было, как бы не шкодил ребёнок, мать его принимает, обогревает, старается помочь... А оказывается, модель отношений мужчина-женщина другая.
Тема Вашего материнства не раскрыта, только что детей не было в браке, предположительно эта тема с бывшим мужем была обсуждена и устраивала обоих, или какие другие факторы (может личный выбор - "чайлдфри" или по причине здоровья, что тоже понятно, те чувства женщин и их психологическое состояние, в прохождении сложного пути к материнству, которого не поймут те женщины, которые этого не пережили).
Вы знаете, мне не понять, как можно дать жизнь ребёнку и затем просто вычеркнуть его из своей жизни, не платя даже алиментов, чем грешат сегодня "отцы". Раз уж мужчина может отказаться от своей родной крови, к чему он был причастен - дав своё ДНК, то что мешает вообще в этом мире мужчинам просто отказываться также от женщины, даже когда-то любимой.
Ещё Вам тут пишут о созависимой любви, с полным врастанием людей друг в друга, живя интересами другого... Именно из таких отношений выход самый болезненный и тяжёлый. Такие отношения строят созависимые люди. Есть люди которые быстро отходят от разрыва, и находят других партнёров и продолжают строить жизнь дальше, есть которые годами могут переживать, так в итоге и начав жить. Это свойства личности такие, психики и разных аспектов жизни.
Вот Вы росли в полной семье, в любви, у меня тоже полная семья, правда уже одного родителя давно нет, мы не испытали болезненные чувств расставания родителей, но я увидела как это бывает болезненно на примере своего ребёнка. Это большой спектр чувств, с которым приходится справляться, в их детском мире теперь нет устойчивое семейной базы с двумя любящими родителями, и таких детей всё больше. И это будущие взрослые, которые захотят ли в будущем семьи и поймут вообще эту ценность - семья?
У Вашего мужа связь сохранилась с прежней семьёй, может он чувствует, что там более осмысленно жизнь дальше свою продолжит жить? Кто его знает? Может не хватило чего-то связующего в Вашей с ним жизни - цели, дела и т.д.? В любом случае, нужно сейчас все силы свои бросить на помощь себе, любимой. Переживая очень тяжело и долго свой развод, еле выкарабкавшись, я зареклась вот так вот в омут с головой окунуться снова в "эту любовь", т.к. второго раза не выдержала бы, и держит ещё ответственность за ребёнка.
Вы дали второй шанс, вы прожили ещё часть жизни с этим человеком, как того хотели, надеюсь, всё было не зря ... Теперь другой жизненный виток!
Желаю Вам, Ольга, справиться с этой ситуацией с наименьшим потерями для себя, возродившись к новой жизни!
Вы - сильная, счастья Вам!
Ольга , возраст: 40 / 28.01.2025
Очень рада, что вы не были обделены любовью, как вы считаете. Но, учитывая то, как "капельно" вы давали информацию о себе и ваших отношениях с уже разведённым "мужем", позволю себе не брать на окончательную веру ваши слова. Ваши поступки говорят о другом. Вы отчаянно нуждаетесь в любви мужчины. И не знаете зрелой любви. Не имеете чувства собственного достоинства, хотя готовы обеспечивать ближнего. Я не в обиду, мы все здесь травмированные. А отец у вас был?
Ваши слова о том, что взрослые просили не говорить бабушке о взрослых разговорах, слегка настораживают. Что это за бабушка такая? И вы запомнили, значит, эти просьбы повторялись не один раз, и не от одного человека. Были эмоционально заряженными. Возможно, и эмоция не сразу распознавалась, но была. Утаивание информации. Да, бывает. А кто вас воспитывал? Мама или бабушка, которой не всё можно было говорить и вам, и матери, и тётям (сёстрам матери)?
Как распределяется агрессия и нарушение границ в семье (а у вас границы сбиты).
Предположим, дед - агрессор. Активный. Топание ногами, истерики, крики, питьё и битьё. Жена (ваша бабушка) это выдерживает. Или обстоятельства жизни такие, что постоянная активная угроза. Чтобы выжить с детьми (вашей матерью и тётей) бабушка либо постоянно держит оборону, активно сопротивляется, либо расходится с дедом, либо душевно растворяется, умирает душевно.
Поскольку бабушка присутствовала в вашей жизни, и её побаивались, она, скорее всего, сопротивлялась и стала постепенно активным агрессором. А ваша мать подстраивалась под бабушку и стала пассивным агрессором. То есть стала создавать условия, при которых всё плохое происходит как бы само по себе, в умалчиваниях и утаиваниях. И её самой как бы нет - умолчали же, не обсуждали. Это проявление созависимости.
У вас, третьего поколения, всё ушло в бессознательное. Оттого вам так тяжело - вы даже не понимаете (на самом деле не хотите понять), что происходит. И эмоционируете, так как от природы сильны. А эмоции отключают разум. Что такое вам может сказать разум, что вы его эмоциями отключаете? Что такое страшное?
Если это не так, буду рада. Значит, травма была по другой причине. Но всё равно вам нужно работать над собой.
Перечитайте "Анну Каренину", кстати. Что такое мерзкое встало между Анной и Вронским, что Вронский чувствует, но не знает точно (на самом деле не хочет знать)? У вас "муж" гулящий, так что он - Анна, манипулятор.
И то, что вы содержали "мужа" с ребёнком, это проявление поведения не жены, не матери, а скорее старшей женщины в роду - бабушки. Вы считали её поведение, она была значимой женщиной.
Цепочка такая - первое поколение - активное насилие над слабым. Агрессор работает сам, пьёт, бьёт, орёт. Второе поколение - пассивное насилие. Создаются условия, чтобы пили, били и орали. Работает окружение, день прошёл в питье и битье и унижениях - и хорошо. Сам агрессор весь в белом, публично страдает. Третье поколение - насилие ушло в бессознательное. Все, мол, так живут.
Ну и далее вариации. А лечение - брать свою жизнь в свои руки и отвечать за неё самой.
Пелла , возраст: 63 / 28.01.2025
Доброе утро, Ольга!
Надеюсь, оно для вас доброе. Мы с вами.
Какие выводы можно сделать из того, что у вас в семье утаивали, и серьёзно утаивали травмирующую информацию от бабушки? Да то, что вы сами от себя, от своей глубинной женской природы, утаиваете травмирующую информацию! Утаили - и не проанализировали.
Возможно, в случае с бабушкой это было объяснимо. Защита такая. Но если рассматривать то, как это утаивание отразилось в структуре вашей личности, то бабушка - связь с родом, с прошлым и будущим. Мать - ваша мама-матка, ваша живая женская природа. Мужчина - это разум. Защитник и добытчик. Требует много ресурсов.
И что имеем в настоящем? Связь с родом через вас не идёт. Информацию вы закрываете, не договариваете, не анализируете. Мужчина у вас инфантильный. Как защиту от травмирующей информации вы используете эмоции, отключающие рассудок.
"Когда изменяемся мы, изменяется мир!" (Песня "Серёжка ольховая". Рекомендую послушать.)
Пелла , возраст: 63 / 28.01.2025
Здравствуйте. Чем дальше, тем заковыристей!
Теперь вообще все понятно! Вы одели на себя роль "матери-спасительницы".
Этот мужчина очень хорошо устроился! Бегает с места на место! И везде он востребован. Все его ждут, все за него борятся! Его самооценка улетела в космос.) Ваша под плинтус. Ребенка заделал, ответственности НОЛЬ!
Вы своими действиями развратили его! Вместо того чтобы навсегда закрыть за ним дверь, вы его снова пустили к себе! А в который раз вы его прощаете? Свекровь в курсе его двойной жизни, как думаете, она вас уважает?
А то, что вы оказывается содержали ЕГО семью, это вообще за гранью понимания! То есть вы содержали ВЗРОСЛОГО 40-50 летнего! мужика и его семью, вместо того чтобы дать ему пинка разбираться с его финансами и другими женщинами без вас!
И еще и гордитесь этим.. "и я воспринимала это адекватно, потому что есть ребенок и его надо обеспечивать! " Взяли его ответственность за его ребенка на себя! Ну повесьте себе медаль за это!
Дорогая, как вы думаете, кто вы для него? Вы кошелек, обслуга, коврик, мать, что-то безотказное! Но не женщина!
Через какое-то время ему от вас опять что-то понадобится, и он вновь появится на вашем пороге, поблескивая слезинками в глазу))))). И вы снова его примите. И вас не отпустят, так и будут использовать. Есть игрушка такая детская, шарик на резинке... Вот это ваша роль для него. Отдалить-приблизить.
Так как во всех ваших ответах, только оправдание его действий! И ни одного вопроса... "Как я до такого докатилась!"
И все наши увещевания очнуться уходят в пустоту.
Прозрение будет очень болезненным...
Лара , возраст: 57 / 28.01.2025
Ольга, мне захотелось Вам ответить, т.к в моей жизни у близких мне людей были как минимум две истории как под копирку схожи с Вашей. Так что, такое бывает в жизни, и Вы не одинока в этом смысле. Вам сейчас очень больно и скорее всего даже больнее, чем тогда в 2013 г. Не каждый человек сможет простить измену, да ещё и с рождением ребёнка на стороне (кто из нас не ошибается, да?) Вы смогли вновь поверить, доверять, выстроили заново отношения, приняли факт наличия ребёнка и не препятствовали встречам с этим ребенком. Для этого нужна огромная сила Духа! И у Вас она есть! Возможно, Вы даже думали, что он это оценит... И вот Вы получили назад мужа, успокоились, жизнь наладилась. И тогда, когда казалось бы всё беды позади, вдруг новый удар в спину. И раз Вы спрашиваете совета, значит снова готовы всё простить. Но болит ведь! Ольга, у Вас, как я писала Выше, есть огромная Сила духа! Вы умеете любить по настоящему от всего сердца, и это тоже не всем дано. Вы готовы простить всё! И верите словам.
А теперь факты жизни: 1) Верить нужно не словам, а поступкам человека. 2). Предателей нужно обязательно прощать, но при этом с ними прощаться. Ещё раз повторюсь, что Вы сильная и Вам нужно самой решить что делать в этой ситуации, а не искать советов. Но варианта два. Если Вы определяетесь с решением снова вступать в отношения с мужем, то тогда Вам нужно его простить раз и навсегда в том плане, что Вы для себя успокаиваетесь по поводу его измен, внебрачных детей, и принимаете его заранее наперёд всей будущей жизни с тем, что это будет ещё много много раз: и измены, и другие женщины, и дети, и его качели туда-сюда, и его возможные "командировки", и уходят, и жизнь на две семьи. Принимаете это всё так, что это Вас никак не будет ранить. Принимаете его "таким каким он есть" со всеми вытекающими. Либо прощаете его (это нужно Вам чтобы не держать обиды) и отпускаете навсегда из своей жизни. Благодарите его за опыт. Ходите в храм! Начните уважать себя! И проверьте, что самый главный человек в вашей жизни это Вы! Да, и мужчины будут искренне любить только ту женщину, которая прежде всего уважает себя. Не нужны им наши жертвы! И вообще жертв не любят.
Елена , возраст: 49 / 29.01.2025
Да, жертв не любят. Рядом с жертвой невозможно быть счастливым. Она же Жертва! Она страдает! Значит, ты ей делаешь больно, ты виноват, ты плохой, тебя не принимают. Для мужчин высшее счастье видеть улыбку на лице любимой женщины! А тут какая улыбка, если страдания, и он в них виноват и ничего не может (не хочет) сделать.
А игрушка эта называется бильбокЕ. Шарик на верёвочке, и его нужно подкинуть и поймать маленькой корзиночкой. Если перечитаете Мопассана, "Милый друг", в редакции журналисты играют в эту игру. Теперь понимаю, почему. Главный герой так ведёт себя с женщинами - использует их. Загоняет, как шарик, в корзинку, и насаживает на выступ внутри корзинки.
Очень похоже на вашего "мужа".
Выкарабкивайтесь.
Пелла , возраст: 63 / 29.01.2025
Ольга, поверьте, всё можно пережить. Главное - не скрывать правду от себя.
По поводу того, что Ваш муж устал всем врать, действительно так. Он и жил всё это время на две семьи, такие условия были поставлены и приняты. И в итоге выбор им был сделан. Вот Вы написали, что мать его ребёнка категорически запретила о Вас всячески упоминать и все одиннадцать лет Вы в теневой стороне, Вас так и не легализовали... как любимую женщину, жену.
Когда мужчина вдруг влюбляется и уходит из семьи, то разум затмевается так, что он готов практически моментально представить всему миру и своим детям "любовь всей его жизни" и ничего "такого" в этом не видит. Любимую женщину он ценит, холит и лелеет, а дети вырастут и сами всё поймут. И вот дети знакомятся с новой избранницей папы, проводится совместное время, что для некоторых женщин совсем нежелательно и встречи с детьми в итоге становятся реже или вовсе прекращаются, или, в лучшем случае, устанавливаются более менее нормальные взаимоотношения.
Как было в вашем случае: правда ребёнку родителями не была озвучена (на ультиматум матери ребёнка, видимо чтобы не травмировать, отец согласился, значит дочь для него важна), а именно что папа полюбил другую женщину и ушёл, что живёт с ней, а ребёнка будет приходить навещать. Это болезненно, но это правда. С течением времени сложная ситуация перерабатывается, принимается и выстраиваются взаимоотношения по-новому. А создалась в итоге такая ложь, будто папа приезжает из вечных командировок, которые видимо приходилось выдумывать постоянно, в течении длительного времени, скрывая истинную причину, те каждый раз при встречах со своим ребёнком ему приходилось что-то придумывать, чего на самом деле нет, врать, изворачиваться и жить по сути двойной жизнью... Постоянное враньё "во благо". И Вас-то в итоге и нет, по факту были (любовницей, сожительницей, женой? вы второй раз брак заключали?), а для их семьи, теперь вновь объеденённой, как будто нет.
Совместного времяпровождения у Вас с его ребёнком не было, открытого, честного (может и Вам этого особо и не нужно было, вроде это время общения отца и дочери). Ваш муж приходя к ребёнку, не мог говорить своей дочери например, что сегодня мы проведём отлично время, т.к. мы для тебя с тётей Олей (будучи уже представленой, как избранница-жена) приготовили сюрприз, поход в кино и т.д.! Не нужны Вы были там ни в качестве никакого "сюрприза".
Получается, что как бы везде недосказанность, неправда, так сложно жить. У каждого свой иллюзорный мир. Ложь рано или поздно вскроется, вот Вам таким способом, из фото с семейного счастливого уикенда, и открылись глаза на правду. С Вами он "оперился", решил все свои финансовые трудности, и с новыми силами, с молодой женой и ребёнком в дальнейшее плавание...
Теперь "хороший папа" вернулся в семью.
Ольга , возраст: 40 / 29.01.2025
Ольга, Вам не о чем расстраиваться! Он - вернется с вероятностью 99%, как только там "устанет" и от него в очередной раз потребуют действий взрослого человека, а не великовозрастного инфантила! Поплачет, в ногах поваляется, может даже подарочек принесет примирительный. Так что сидите "ждулей" и продолжайте ждать когда он наживется там и припрется назад! У Вас же своей жизни нет! Вы сама себе не ценны и не интересны без порток блудливых! Да Вы даже не брезгливы, раз принимаете после других женщин, что еще и болячек всяких разных принесет! Думаете, что Вы у него одна, и та жена одна? Ха-ха! Скорее всего там еще "левых поворотов" далеко не один! Для разнообразия! И Вы его обязательно примите, как принимали до этого! Потому, что у Вас ЛЮБОФФ, а остальные ж никто и никогда не любил, так, меркантильные! Вы отличный ресурс, Вас можно еще долго и с аппетитом "жрать"! Чем он и займется. Все отклики, что Вам написали - проходят мимо Вас, потому что есть только одно правильное мнение и оно - исключительно Ваше. Только сейчас Вам еще только 47 лет, а потом будет и 52, и 63, и, если очень повезет, то и 70. И с каждым разом предательство этого блудливого безответственного кобелюшки с космической самооценкой будет все круче и подлее. А 70 лет может и не быть! Потому, что однажды у Вас будет инсульт или инфаркт: организм же не семижильный столько лет нервы мотать бабинами! И хорошо, если смерть сразу заберет Вас, а можно ведь лечь и стать овощем на много лет, когда голова все соображает, а тело писает и какает под себя. У Вас есть очередь из желающих выносить за Вами горшки и менять памперсы? Вот если не хотите себе ТАКОГО будущего, идите хотя бы к психологу, хорошему специалисту, и начинайте длительную работу НАД СОБОЙ. Хотя по моему мнению надо начинать с храма.
Наталья , возраст: 50 / 29.01.2025
Ольга, моя история была здесь в 2022 году, муж ушёл к другой после 21 года в браке, сыну тогда было 20 лет. И всё тоже самое, боль, растерянность. Но я собрала все силы, и прекратила с ним общение. теперь я понимаю, что это единственный способ спасти себя. Тогда сработал инстинкт держаться подальше от всего этого. Муж всячески пытался со мной контактировать, но я не дала ему такой возможности. Развёлся без моего участия.
Итог всего этого: ничего у бм не получилось, ровно через год вернулся, купил дом, оформил на меня, и бизнес переоформил на меня, это было условием его возвращения. Видимо, намыкался за год, ведёт себя более чем прилично. А у меня чувства к нему прошли, душа абсолютно спокойна, спальня у меня отдельная). Ну и сын счастлив, это главное. Резюмирую. Единственный способ спасти себя, а для желающих вернуть объект страданий - это полностью прекратить всякое общение пока не приведёшь себя в порядок морально и физически. Это не быстро, у меня год на это ушёл. И только после этого возможно принять мужа, но только на своих условиях.
Ева , возраст: 51 / 02.02.2025


Вернуться в начало раздела
![]() |