Мне 43, мужу 62. Прожили вместе 25 лет. Двое детей, сыну 20, дочери 10. Все сложно, но возможно я не объективна... и это только мое мнение.
Отношения в семье моих родителей были, мягко говоря, не очень, и моей большой мечтой в детстве было чтобы мама выгнала папу.. Полагаю, что именно поэтому очень быстро сошлась с мужем, мне на тот момент было 18. Закончила ВУЗ, обслуживая нужды себя, мужа и новорождённого сына на руках, при этом работая ночами дистанционно. Было сложно, очень.. Спала по 3-4 часа в день многие месяцы подряд. Мужа это не сильно волновало, так как он попивал, искал моих любовников.. Возможно он меня любил, любит, не знаю уже.. В своей семье я всегда считала, что всё делала с абсолютной стопроцентной отдачей. Хозяйство - полностью я, еда - я, уборка - я, стирка - я, продукты - я. Всегда чисто, вкусно, все одеты, поглажены, ухожены. При этом я всегда работала, всегда! 10 дней декрета с первым ребенком, и 5 дней - со вторым. Муж денег не давал, никогда. Даже уезжая в роддом оставляла ему деньги на благодарность для врача и медсестер. Никогда ничего не просила, не требовала. Нет отпуска - хорошо, нет совместных походов никуда - хорошо, нет помощи по дому - хорошо, сделаю сама. Муж всегда был оооочень ревнивым. Сыну был месяц, а он пьяным сталкивал меня ногами с кровати и обвинял в изменах!!! Хотела уйти, понимала - идти некуда. Матери не нужна, сказала бы выбрала старика, сама и разбирайся. Все точка, некуда. Осталась, терпела. Обвинения в изменах терпела всю жизнь, молчала, иногда возражала. Толку никакого. Выпил - я гулящая.
Сейчас имею 25 лет брака за плечами, мужа - работающего охранником, но в целом его должность и зарплата значения не имеют, так как денег от него я не видела никогда. Коммуналку оплачивал - да, какие- то продукты иногда - да. Я продолжаю работать как лошадь, по зарплате - хорошо, но работа сложная, ответственная, руководящая должность, требующая отдачи. Он - дома 3 дня из четырех. Ничем не занят, попивает в свободные три дня. Я, в его глазах, превратилась в проститутку, которая на работу ходит только за одним, т.е. за мужиками. Знаю что такое слежка им же, просмотр телефона и прочие прелести ревности. Была бита, таскана за волосы на глазах у дочери неоднократно... Однажды сбежала с ребёнком в ночи в чуть не придушенная им в порыве пьяной ревности. Последние полгода - жить невозможно, ревность, ярость, обвинения, слежка, слушание разговоров. Три месяца - молчание, если разговор - то все заканчивается тем, какая я плохая и гулящая. При этом спать со мной он имеет желание!!! Странно, да??? Жена таскается по мужикам, но спать с ней буду!!! Мое состояние - ежедневное ожидание угрозы, руки-ноги-внутренности трясутся.. Неделю назад снова в порыве нетрезвости получила звонкую оплеуху ... забрала ребенка и ушла. Живем с дочерью в съемных апартаментах. подала на развод, он хочет делить имущество, хотя квартира, не подлежащая разделу у него есть и стоит пустая. Он в нашей совместной квартире, я с ребенком - в съемной... я устала, хочу домой, хочу чтобы он ушел... уже даже согласна на раздел квартиры.... но теперь новые муки совести - ему 62!!! Работа у него неквалифицированная и малооплачиваемая, он пьет и скоро пойдет на пенсию. Я корю себе в том, что если разведусь с ним, он сопьется и будет в итоге умирать в одиночестве, так как с детьми отношения у него никакие. Сын не хочет с ним общаться совсем. Мне так хочется остаток жизни жить в покое, а не вечной ситуации опасности и обвинений. Боюсь, что приду к нему обратно, но не из любви, а из вины, что делаю плохо ему. Как быть? Ребенка жалко, себе хочу хорошего и ему не хочу делать плохо..
Отношения в семье моих родителей были, мягко говоря, не очень, и моей большой мечтой в детстве было чтобы мама выгнала папу.. Полагаю, что именно поэтому очень быстро сошлась с мужем, мне на тот момент было 18. Закончила ВУЗ, обслуживая нужды себя, мужа и новорождённого сына на руках, при этом работая ночами дистанционно. Было сложно, очень.. Спала по 3-4 часа в день многие месяцы подряд. Мужа это не сильно волновало, так как он попивал, искал моих любовников.. Возможно он меня любил, любит, не знаю уже.. В своей семье я всегда считала, что всё делала с абсолютной стопроцентной отдачей. Хозяйство - полностью я, еда - я, уборка - я, стирка - я, продукты - я. Всегда чисто, вкусно, все одеты, поглажены, ухожены. При этом я всегда работала, всегда! 10 дней декрета с первым ребенком, и 5 дней - со вторым. Муж денег не давал, никогда. Даже уезжая в роддом оставляла ему деньги на благодарность для врача и медсестер. Никогда ничего не просила, не требовала. Нет отпуска - хорошо, нет совместных походов никуда - хорошо, нет помощи по дому - хорошо, сделаю сама. Муж всегда был оооочень ревнивым. Сыну был месяц, а он пьяным сталкивал меня ногами с кровати и обвинял в изменах!!! Хотела уйти, понимала - идти некуда. Матери не нужна, сказала бы выбрала старика, сама и разбирайся. Все точка, некуда. Осталась, терпела. Обвинения в изменах терпела всю жизнь, молчала, иногда возражала. Толку никакого. Выпил - я гулящая.
Сейчас имею 25 лет брака за плечами, мужа - работающего охранником, но в целом его должность и зарплата значения не имеют, так как денег от него я не видела никогда. Коммуналку оплачивал - да, какие- то продукты иногда - да. Я продолжаю работать как лошадь, по зарплате - хорошо, но работа сложная, ответственная, руководящая должность, требующая отдачи. Он - дома 3 дня из четырех. Ничем не занят, попивает в свободные три дня. Я, в его глазах, превратилась в проститутку, которая на работу ходит только за одним, т.е. за мужиками. Знаю что такое слежка им же, просмотр телефона и прочие прелести ревности. Была бита, таскана за волосы на глазах у дочери неоднократно... Однажды сбежала с ребёнком в ночи в чуть не придушенная им в порыве пьяной ревности. Последние полгода - жить невозможно, ревность, ярость, обвинения, слежка, слушание разговоров. Три месяца - молчание, если разговор - то все заканчивается тем, какая я плохая и гулящая. При этом спать со мной он имеет желание!!! Странно, да??? Жена таскается по мужикам, но спать с ней буду!!! Мое состояние - ежедневное ожидание угрозы, руки-ноги-внутренности трясутся.. Неделю назад снова в порыве нетрезвости получила звонкую оплеуху ... забрала ребенка и ушла. Живем с дочерью в съемных апартаментах. подала на развод, он хочет делить имущество, хотя квартира, не подлежащая разделу у него есть и стоит пустая. Он в нашей совместной квартире, я с ребенком - в съемной... я устала, хочу домой, хочу чтобы он ушел... уже даже согласна на раздел квартиры.... но теперь новые муки совести - ему 62!!! Работа у него неквалифицированная и малооплачиваемая, он пьет и скоро пойдет на пенсию. Я корю себе в том, что если разведусь с ним, он сопьется и будет в итоге умирать в одиночестве, так как с детьми отношения у него никакие. Сын не хочет с ним общаться совсем. Мне так хочется остаток жизни жить в покое, а не вечной ситуации опасности и обвинений. Боюсь, что приду к нему обратно, но не из любви, а из вины, что делаю плохо ему. Как быть? Ребенка жалко, себе хочу хорошего и ему не хочу делать плохо..
Отклики:
Дорогая Елена! Разве Вы не заслужили хоть немножко попользоваться плодами своего труда? Вы можете сейчас тратить свою зарплату на себя, побольше отдыхать, заняться ребенком, своим здоровьем. Да и дочери не самый хороший пример для будущей семейной жизни постоянные папины подозрения. К сожалению, время свое возьмет и не так уж долго Вам осталось быть высокооплачиваемой. Придут молодые, со временем Вам придется уступить.
А за мужа не волнуйтесь, он пристроит себя в тепленькое местечко. Вы спасательница и Вам кажется, что без Вас он не спасется. Спасется. Если квартиру поделит, то вот ему и деньги. Вы думаете, что он не понимает, что он без Вас ноль без палочки? Очень хорошо понимает. Иначе не стал бы квартиру делить. А ему нужны деньги. Вот и все. Вам главное месяца 3 продержаться без общения и тогда потихоньку начнете привыкать к хорошему.
Я даже видела случай когда жена уже умерла, а муж который "сопьется и будет умирать в одиночестве" очень даже прекрасно живет и даже ходит в поликлинику, стало быть заботится о своем здоровье. А никто бы и не подумал.
Отстранитесь от этой ситуации и посмотрите на происхолящее со стороны. Вам не кажется, что Вами пользовались, а чтобы привить Вам чувство вины и, чтобы Вы не подняли голову надо было сделать Вас виноватой. Обвинять постоянно в изменах, чтобы Вы голову не подняли, плечи не расправили. И не ушли к другому молодому мужику. Раскройте глаза уже, Елена.
А за мужа не волнуйтесь, он пристроит себя в тепленькое местечко. Вы спасательница и Вам кажется, что без Вас он не спасется. Спасется. Если квартиру поделит, то вот ему и деньги. Вы думаете, что он не понимает, что он без Вас ноль без палочки? Очень хорошо понимает. Иначе не стал бы квартиру делить. А ему нужны деньги. Вот и все. Вам главное месяца 3 продержаться без общения и тогда потихоньку начнете привыкать к хорошему.
Я даже видела случай когда жена уже умерла, а муж который "сопьется и будет умирать в одиночестве" очень даже прекрасно живет и даже ходит в поликлинику, стало быть заботится о своем здоровье. А никто бы и не подумал.
Отстранитесь от этой ситуации и посмотрите на происхолящее со стороны. Вам не кажется, что Вами пользовались, а чтобы привить Вам чувство вины и, чтобы Вы не подняли голову надо было сделать Вас виноватой. Обвинять постоянно в изменах, чтобы Вы голову не подняли, плечи не расправили. И не ушли к другому молодому мужику. Раскройте глаза уже, Елена.
Уважаемая Елена! Вот его Вам жалко. А детей своих Вам не жалко? Себя - не жалко? Вы потратили всю свою молодую жизнь на морального урода. Проведите остаток жизни нормально. Возможно, встретите кого-то. А возможно, и нет. Жизнь женщины не должна быть такой ужасной, как у Вас. У Вас нет семьи. И не было никогда. Успокаиваетесь, и начинайте жить для себя в конце концов.
Елена, вы выросли в дисфункциональной семье (так называют семьи где один из родителей (или оба) алкоголик/наркоман/психический неуравновешен, хронически болен, где есть домашнее насилие, физическое или психологическое.. и т.д., много вариантов). Дети которые выросли в таких семьях практически всегда имеют определенные перекосы, неправильные модели поведения, и во взрослой жизни они уже в своих семьях реализуют эти сценарии.
Ваше чувство вины по поводу мужа если вы его оставите, то, что вы никогда его ни о чем не просили, и все тянули на себе - это пара из наиболее очевидных признаков проблем из вашего детства, из вашей родительской семьи.
Искренне советую вам читать книги Валентины Москаленко, можете начать с материалов здесь на сайте в разделе "Если муж пьёт. Муж алкоголик". https://perejit.ru/main/alko
Пусть вас не смущает название, эти материалы -они для всех зависимостей и созависимости. Вы можете изменить свою жизнь, поверьте. Сил вам и веры.
Ваше чувство вины по поводу мужа если вы его оставите, то, что вы никогда его ни о чем не просили, и все тянули на себе - это пара из наиболее очевидных признаков проблем из вашего детства, из вашей родительской семьи.
Искренне советую вам читать книги Валентины Москаленко, можете начать с материалов здесь на сайте в разделе "Если муж пьёт. Муж алкоголик". https://perejit.ru/main/alko
Пусть вас не смущает название, эти материалы -они для всех зависимостей и созависимости. Вы можете изменить свою жизнь, поверьте. Сил вам и веры.
Елена, Бог приходит к нам в образе людей и каждый человек с которыми Вы взаимодействуете это Ваш учитель. Муж Ваш упорно учит Вас выбирать себя, он уже из кожи вон вылез, а Вы никак урок не усвоите.
Это ж надо быть такой плохой ученицей, что на первом же этапе (где обижал беременной, хотя я уверена, что звоночки были сразу) бежать, роняя тапки. Дальше будет хуже, ну не понимаете Вы! Что он должен сделать, чтобы наконец-то Вы оставили его? И еще запомните если человек Вас обвиняет в том, что Вы не делали, это он бы хотел делать будь бы он на Вашем месте. Думает вот бы мне 43, я бы изменял направо и налево и за эти свои мысли Вас же и поколачивает.
Нужно было не самой уходить, а его выгонять, писать заявление за домашнее насилие, снимать побои, подать на алименты. Хватит бояться, Вы уже не маленькая девочка, Вы сама себе и мама, и папа, не нужно искать родителей в других людях.
Это ж надо быть такой плохой ученицей, что на первом же этапе (где обижал беременной, хотя я уверена, что звоночки были сразу) бежать, роняя тапки. Дальше будет хуже, ну не понимаете Вы! Что он должен сделать, чтобы наконец-то Вы оставили его? И еще запомните если человек Вас обвиняет в том, что Вы не делали, это он бы хотел делать будь бы он на Вашем месте. Думает вот бы мне 43, я бы изменял направо и налево и за эти свои мысли Вас же и поколачивает.
Нужно было не самой уходить, а его выгонять, писать заявление за домашнее насилие, снимать побои, подать на алименты. Хватит бояться, Вы уже не маленькая девочка, Вы сама себе и мама, и папа, не нужно искать родителей в других людях.
Дорогая Елена, я в ужасе от вашей истории. Молодая женщина, с хорошей работой, с уже достаточно взрослыми детьми на протяжении 25!!! лет без помощи и поддержки обеспечивала детей, создавала уют и, непонятно по какой причине, "обслуживала" мужчину, годящегося ей в отцы, при этом получая от него лишь пинки и затрещины. Я могу понять, что в 18 лет вы бежали из дома по причине скандалов в вашей семье. У меня есть знакомая с похожей историей: отец алкоголик и тиран, мать затюканная безвольная женщина. И моя знакомая так же, как и вы, убежала "замуж" в 18 лет. Но! За своего ровесника, с которым они начинали с нуля, работая на благо семьи. Пережили многое. Оба юные, не знающие жизни, падали и поднимались вместе, рука об руку. Они и сейчас вместе.
А что у вас? Тогда, в свои 18, вы искали защиту в этом мужчине, опору и поддержку. Думаю, вам виделось, что раз он старше, то мудрее и опытнее, защитит вас, не даст в обиду. Вы не хотели себе такой судьбы, как у вашей мамы. У вас не вышло, но еще не все потеряно. Вы так молоды, всё еще будет. Посмотрите на своих детей, что они видят в семье? Тирана отца, пьющего, не приносящего в дом ни копейки и бьющего свою жену. Вы хотите, чтобы ВАША дочь к 18 годам повторила вашу судьбу, убежав из дома и найдя себе мужчину, похожего на отца?
О каких "муках совести" вы говорите?? Простите, если грубо, но Вы себя слышите вообще? Вы переживаете за старого, бьющего вас дедушку, который к 62 годам ничего не нажил и "питается" вашей молодостью, держа вас в страхе. Такое в голове не укладывается. Бегите от него. Не слушайте его речей. Он от вас хочет только обслуживания и повиновения. Не пропадет он. Такие не пропадают. Будет давить на жалость - затыкайте уши. Вы четверть века (страшно представить такое!) растрачивали себя непонятно на кого. Ваш муж сейчас боится потерять насиженное место и всю жизнь боялся, оттого и держал вас всё время в страхе. Задурил в свое время вашу неопытную голову и дрессировал, как лошадь, методом кнута, но без пряников. А теперь вы "взбрыкнули", и он будет стараться любыми путями вернуть вас в "стойло". Бегите. Дайте себе шанс на новую жизнь, дайте своим детям возможность дышать полной грудью. Вам нечего бояться. У вас хорошая работа, хорошая зарплата. И денег у вас теперь будет в разЫ больше, потому что от вас "отвалится" иждивенец в лице вашего мужа.
А что у вас? Тогда, в свои 18, вы искали защиту в этом мужчине, опору и поддержку. Думаю, вам виделось, что раз он старше, то мудрее и опытнее, защитит вас, не даст в обиду. Вы не хотели себе такой судьбы, как у вашей мамы. У вас не вышло, но еще не все потеряно. Вы так молоды, всё еще будет. Посмотрите на своих детей, что они видят в семье? Тирана отца, пьющего, не приносящего в дом ни копейки и бьющего свою жену. Вы хотите, чтобы ВАША дочь к 18 годам повторила вашу судьбу, убежав из дома и найдя себе мужчину, похожего на отца?
О каких "муках совести" вы говорите?? Простите, если грубо, но Вы себя слышите вообще? Вы переживаете за старого, бьющего вас дедушку, который к 62 годам ничего не нажил и "питается" вашей молодостью, держа вас в страхе. Такое в голове не укладывается. Бегите от него. Не слушайте его речей. Он от вас хочет только обслуживания и повиновения. Не пропадет он. Такие не пропадают. Будет давить на жалость - затыкайте уши. Вы четверть века (страшно представить такое!) растрачивали себя непонятно на кого. Ваш муж сейчас боится потерять насиженное место и всю жизнь боялся, оттого и держал вас всё время в страхе. Задурил в свое время вашу неопытную голову и дрессировал, как лошадь, методом кнута, но без пряников. А теперь вы "взбрыкнули", и он будет стараться любыми путями вернуть вас в "стойло". Бегите. Дайте себе шанс на новую жизнь, дайте своим детям возможность дышать полной грудью. Вам нечего бояться. У вас хорошая работа, хорошая зарплата. И денег у вас теперь будет в разЫ больше, потому что от вас "отвалится" иждивенец в лице вашего мужа.
Дорогая Елена! Читала Вашу историю просто как триллер какой-то. Вам всё очень правильно пишут, Вы - классический спасатель. Почитайте про "стокгольмский синдром" И трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой", отрезвляющие книги. Почему Вы жалеете ревнивого тирана, но совсем не жалеете не то что себя - своих детей? Вот им действительно некуда уйти! Вы им такой же судьбы желаете как у Вас? Они ее повторят с высоким процентом вероятности! Мой первый муж был таким же. Дикая ревность, деньги отдавал маме своей, потому что "это же МАМА!" Причем мама его жила с его папой и материально у них все было очень неплохо. Он, женившись на мне, активно загулял, потому что "я ж мужик, у мужиков так принято!" При этом я была и шалава, и проститутка! Бог отвел, хватило инстинкта самосохранения, сбежала от него меньше чем год прожили. Ни одной секунды не пожалела! Так что, что такое тотальный абъюз, домашнее насилие и дикая ревность знаю не понаслышке. Вину Вам, Елена, привили мастерски. Вы - дойная корова, он прекрасно живет за Ваш счет. Очень порадовало, что хватило сил уйти. Подавайте на алименты, это и без развода можно сделать, и не жалейте его, не важно какой у него доход. Он обязан содержать своих детей. Лишайте родительских прав: как только дети ваши станут совершенолетними и начнут работать, этот "отец" запросто может подать на них на алименты и они будут этого гада еще и содержать в старости! И не думайте, что он их пожалеет! Нет в таких людях этой встроенной функции! Весь фокус внимания на себя, детей своих. Вы справитесь. Через год будете вспоминать его как страшный сон. Спасайте настоящее и будущее своих детей! Понимаете, однажды в алкогольном приступе ревности, он может не только пихнуть и ударить, а задушить, или зарезать, или в окно Вас выбросить. Кому останутся Ваши дети? Детдом? Вы им такой судьбы желаете? А еще Вы можете после подобного насилия не умереть, а остаться "овощем" беспомощным, за которым горшки таскать и памперся менять надо. Себя не жалко - детей уже наконец пожалейте! Им после такого детства восстанавливаться и восстанавливаться! А за мужа не беспокойтесь: найдет он к кому свою тушку на проживание и обслуживание пристроить. Смотрю вокруг, бабы и не таких подбирают, по принципу "зато не одна и штаны в доме". Вот не дай Бог! С этим "попивающим" уже лучше не будет, не изменится он никогда, только еще хуже станет. А Вы с детьми достойны счастья! И срочно найдите хорошего юриста по бракоразводным делам, возможно и квартиру не пополам делить придется, а с учетом долей детей, надо все с компетентным человеком решать и выяснять. И ничего не бойтесь. Вы самостоятельная и материальнонезависимая. Это уже много. Удачи Вам!
"Я корю себе в том, что если разведусь с ним, он сопьется и будет в итоге умирать в одиночестве" - прекратите!!! Вы серьёзно? Во-первых, Вы не выгоняете его на улицу, а просто хотите разделить квартиру, что абсолютно правильно. Во-вторых, если он решит спиться, это будет его решение, за которое Вы никоим образом не несёте ответственности. И то что он вёл себя так, что жена с ним разводится, а дети не хотят его видеть, - тоже последствия его собственных поступков. Вы здесь также ни при чем. Как быть - развод, раздел имущества и алименты, и никак иначе.
Уважаемая Елена! Можно я скажу жестко.. Человек волен выбирать: не захочет - не сопьется. А Вы вольны выбирать жить в психушке и обслуживать подонка из чувства ложной вины, вечно битой и униженной, или жить свободно и свою спокойную жизнь, Вам всего-то 43 года. Вы своей покорностью потакает его порокам - распускать руки, унижать, затаптывать Вас под плинтус, он борзеет. И будет только больше это делать, чем больше Вы будете терпеть и пока не покажете ему его место, которое он сам добился в жизни.. Малооплачиваемого охранника-алкаша, пользующегося как рабыней своей женой всю жизнь, которая все за него тащит. Пора дяде повзрослеть и взглянуть правде в лицо. Вернётесь к нему - он из Вас больную старуху раньше времени сделает. И думаете Ваш сын и дочь, так же как и Вы в своем детстве, не мечтают о том, чтобы Вы выставили из ИХ жизней такого папашу и не ломали уже ИМ психику и ИХ жизни такими "счастливыми" взаимоотношениями родителей? У меня всегда возникает вопрос: почему женщина, которая самостоятельно себя обеспечивает, имеет уже даже подросших детей, которой худо-бедно есть куда пойти жить.. испытывает вину по поводу того, что перестанет обслуживать и унижаться перед мужиком, который ее вообще не достоин? Вам его жалко? А себя нет? Удачи Вам, сил и разумности, милая Елена. Не надо спасать никого. Спасайте себя! Любите себя и думайте о своих детях.
Елена, чем нам кажется сложнее, тем на самом деле все проще некуда.
Хотите прожить остаток жизни в покое - уходите от мужа. Не хотите - не уходите. Ну в конце-концов, может вы мазохистка и получаете удовольствие от этого - признайтесь себе тогда в этом и живите спокойной с мужем дальше.
В любом случае, всё что происходит с вами - это ваш выбор и ваша ответственность.
Жаль только ваших детей. К сожалению, они уже выросли в деструктивной и дисфункциональной семье и им еще аукнется это в своей жизни. Думаю, что большой шанс что кто-то из ваших детей и с вами не захочет общаться в итоге. Потому что в, простите за прямоту, вы очень жестокая мать.
Вы не стесняетесь калечить жизнь людям, который полностью зависят от вас и не могут уйти, которые самые ваши близкие, а какому-то постороннему взрослому человеку, который сам должен отвечать за свои поступки и которого вы не рожали и не выкармливали и который не зависит от вас, по сути, стесняетесь "сделать плохо".
Знаете, ваша ситуация выглядит, как сидит человек и сам пилит себе ногу пилой. Себе и своим детям тоже. И говорит - я так страдаю, но можно как-нибудь, чтобы не переставать пилить, но что бы не было больно и нога все же осталась? Всем вокруг очевидно, что нет. Либо перестать пилить, либо будет больно и без ноги. А человек такой - нет, ну все-таки может как-то можно?
Удачи вам разобраться с своей головой. Не знаю, что еще сказать.
Хотите прожить остаток жизни в покое - уходите от мужа. Не хотите - не уходите. Ну в конце-концов, может вы мазохистка и получаете удовольствие от этого - признайтесь себе тогда в этом и живите спокойной с мужем дальше.
В любом случае, всё что происходит с вами - это ваш выбор и ваша ответственность.
Жаль только ваших детей. К сожалению, они уже выросли в деструктивной и дисфункциональной семье и им еще аукнется это в своей жизни. Думаю, что большой шанс что кто-то из ваших детей и с вами не захочет общаться в итоге. Потому что в, простите за прямоту, вы очень жестокая мать.
Вы не стесняетесь калечить жизнь людям, который полностью зависят от вас и не могут уйти, которые самые ваши близкие, а какому-то постороннему взрослому человеку, который сам должен отвечать за свои поступки и которого вы не рожали и не выкармливали и который не зависит от вас, по сути, стесняетесь "сделать плохо".
Знаете, ваша ситуация выглядит, как сидит человек и сам пилит себе ногу пилой. Себе и своим детям тоже. И говорит - я так страдаю, но можно как-нибудь, чтобы не переставать пилить, но что бы не было больно и нога все же осталась? Всем вокруг очевидно, что нет. Либо перестать пилить, либо будет больно и без ноги. А человек такой - нет, ну все-таки может как-то можно?
Удачи вам разобраться с своей головой. Не знаю, что еще сказать.
Елена, здравствуйте! Пожалуйста, оставьте этого "мужчину"!!! Это надо было сделать уже давненько! Вы за него переживаете. А он за Вас? А если Вы заболеете, вылечит? Живите для себя, уже давно пора! Он взрослый мужик! Про какую совесть речь? Я тут недавно услышала, что незамужней быть неприлично. А битой и обруганой прилично??? Что ж за люди такое несут? А этот монстр не пропадëт, найдет себе очередную жертву. К сожалению, для женщин любой мужчина за счастье. И к большому сожалению, мы сами виноваты в этих ситуациях. Надо быстро уходить и строить свою счастливую жизнь. Обнимаю и желаю всех благ!
Леночка, мы просто с Вами очень много придумываем лишнего, ищем оправдания, причины поступков... Мне в силу разного трудно сближаться с мужчинами, очень все происходит осторожно, хотя и это, как оказалось, не спасает. Как-то, почти в прошлой жизни, с одним человеком долго общались, около пяти лет... Он очень милые говорил вещи, часто был на связи, работал очень близко, а за почти пять лет мы встретились знаете сколько..? Один раз. Я тоже думала, что у него свои боли, что ему тоже трудно, что нужно время привыкнуть, чтобы он не видел во мне угрозу, а в итоге как-то в ссоре он присылал мне переписку с другой девушкой, ее фото и сообщение мне: "Ты что думаешь, ты что, единственная?" Вот так... Потом были другие знакомства и тоже я старалась что-то придумать, найти ответ на "почему не..?" Теперь точнее понимаю, что если мужчина не хочет встретиться, это в 90% случаев значит именно то, что значит: просто не хочет, и не нужно искать оправданий.
Вам кажется, что не выживет, что с ним случится что-то. Но все же Вы не выгнали его на улицу, он в тепле, с работой. С мужчиной должно быть хорошо, уютно, безопасно. Если не лучше, то хотя бы так же, как самой с собой, а Вам постоянно приходится быть на иголках: любит или нет, приласкает или будет смеяться над слезами и тем, что Вы переживаете о нем и том, что между Вами. Представьте своих деток. Как бы они жили и какими были, если в один день мама говорила им, что любит, а в другой выгоняла, потом хотела вместо них взять других деток, а этих сдать куда-нибудь и так изо дня в день, из года в год в течение 25 лет. Это были бы не дети, а измотанные нервные сгустки. Вы ему дали свою любовь, время, но оказалось, что человеку это не нужно... Остаётся только пожелать, чтобы если ему и встретится кто-то, чтобы он так же сильно был этим человеком любим, как могли любить Вы... Я правда не знаю, возможно ли здесь какое-то восстановление, может ли он в своем возрасте что-то понять и осознать. Попробуйте хотя бы Вы не потерять себя, веру в людей, честность и порядочность, в любовь.
Вам кажется, что не выживет, что с ним случится что-то. Но все же Вы не выгнали его на улицу, он в тепле, с работой. С мужчиной должно быть хорошо, уютно, безопасно. Если не лучше, то хотя бы так же, как самой с собой, а Вам постоянно приходится быть на иголках: любит или нет, приласкает или будет смеяться над слезами и тем, что Вы переживаете о нем и том, что между Вами. Представьте своих деток. Как бы они жили и какими были, если в один день мама говорила им, что любит, а в другой выгоняла, потом хотела вместо них взять других деток, а этих сдать куда-нибудь и так изо дня в день, из года в год в течение 25 лет. Это были бы не дети, а измотанные нервные сгустки. Вы ему дали свою любовь, время, но оказалось, что человеку это не нужно... Остаётся только пожелать, чтобы если ему и встретится кто-то, чтобы он так же сильно был этим человеком любим, как могли любить Вы... Я правда не знаю, возможно ли здесь какое-то восстановление, может ли он в своем возрасте что-то понять и осознать. Попробуйте хотя бы Вы не потерять себя, веру в людей, честность и порядочность, в любовь.
Уходите. Девочку свою пожалейте, а не пьющего мужика. Ребенок всё видит - как вам её не жалко?
За что ж Вы так себя не любите и не уважаете?! Вы не можете нести ответственность за поступки давно взрослого мужчины. Мужчина - он, а не Вы. Он должен брать на себя ответственность за семью, женщина - помощница. Зачем Вы показываете своим детям маргинальный пример отца? У Вас умный сын, и в отстранении от отца, он умнее мамы. Надо идти к психологу, к священнику в православную церковь обязательно и вставлять мозги на место. Если не научитесь любить себя правильно, то и другие не будут любить и уважать. Молитесь, Господь просветит. Каждый человек это бесценный Божий храм и как Вы позволяете осквернять его, калечить и т.п. Ваш муж не маленький ребенок, чтоб его спасать и совесть мучить, это Вас лукавый тянет к нему, чтоб погубить вас с дочерью. Любовь это строгость и уважение, а не вседозволенность. Уважайте его выбор, он Вам показывает, что не любит, у вас большая разница в возрасте вот он и лезет. Неужели Вы так его любите, его же не за что любить.
Я сама испытала абьюз, год смогла вытерпеть агрессивный, и то не настолько как у вас, я бежала бы давно роняя тапки. Третий год снимаю и сужусь за своё жильё вложенное в совместное. В моем случае я его любила, очень, и терпела из-за маленьких детей, но он изменился в худшую сторону, все надеялась, что одумается, потому что раньше просил прощения и старался измениться, а потом фраза: устал быть хорошим и как бес вселился. Во всем обвинил меня и... я поверила как дура и просила прощения. Они манипуляторы, а мы ведемся на их манипуляции, мне сейчас самой от себя противно. Полюбите себя, отпустите мужа, он не дорос до мужчины, если сопьется, значит он этого хочет, зачем вы его заставляете быть хорошим, это не его выбор. Выберите себя, а потом тех кто выберет вас - это ваши дети. Может вам льстит где-то в глубине души, что он ревнует, типа - любит, но он Вас не любит и Вы понять этого не хотите. Зло надо пресечь, а не позволять ему распространяться. Помоги и вразуми нас, Господь!
Я сама испытала абьюз, год смогла вытерпеть агрессивный, и то не настолько как у вас, я бежала бы давно роняя тапки. Третий год снимаю и сужусь за своё жильё вложенное в совместное. В моем случае я его любила, очень, и терпела из-за маленьких детей, но он изменился в худшую сторону, все надеялась, что одумается, потому что раньше просил прощения и старался измениться, а потом фраза: устал быть хорошим и как бес вселился. Во всем обвинил меня и... я поверила как дура и просила прощения. Они манипуляторы, а мы ведемся на их манипуляции, мне сейчас самой от себя противно. Полюбите себя, отпустите мужа, он не дорос до мужчины, если сопьется, значит он этого хочет, зачем вы его заставляете быть хорошим, это не его выбор. Выберите себя, а потом тех кто выберет вас - это ваши дети. Может вам льстит где-то в глубине души, что он ревнует, типа - любит, но он Вас не любит и Вы понять этого не хотите. Зло надо пресечь, а не позволять ему распространяться. Помоги и вразуми нас, Господь!
Елена, вам 43, вы не хотите пожить хоть немного для себя?? Вот вы просто задумайтесь, хоть на секунду, 25 лет жизни вы на что и на кого потратили? !? Вам не обидно за упущенные года? Ведь молодость и здоровье не вернёшь. Хотя я понимаю то, что примера семьи как таковой у вас не было нормальной, судя по вашему рассказу. Но поймите просто, когда вас бьют - это не нормально, когда ваши дети смотрят на это, это тоже не нормально. Работать и тянуть весь быт, детей на себе - это тоже не норма. У вас только просвет появился, выйти из этого болотам, а вы опять тянетесь туда. Сопьеться и умрет, ну и ладно, туда ему и дорога. Выберите хоть раз СЕБЯ, а не его. Начните хоть маленько ценить себя! Надеюсь, вы услышите и прислушаетесь к советам которые вам дали.
 Версия для печати |
