Мне 43, мужу 62. Прожили вместе 25 лет. Двое детей, сыну 20, дочери 10. Все сложно, но возможно я не объективна... и это только мое мнение.
Отношения в семье моих родителей были, мягко говоря, не очень, и моей большой мечтой в детстве было чтобы мама выгнала папу.. Полагаю, что именно поэтому очень быстро сошлась с мужем, мне на тот момент было 18. Закончила ВУЗ, обслуживая нужды себя, мужа и новорождённого сына на руках, при этом работая ночами дистанционно. Было сложно, очень.. Спала по 3-4 часа в день многие месяцы подряд. Мужа это не сильно волновало, так как он попивал, искал моих любовников.. Возможно он меня любил, любит, не знаю уже.. В своей семье я всегда считала, что всё делала с абсолютной стопроцентной отдачей. Хозяйство - полностью я, еда - я, уборка - я, стирка - я, продукты - я. Всегда чисто, вкусно, все одеты, поглажены, ухожены. При этом я всегда работала, всегда! 10 дней декрета с первым ребенком, и 5 дней - со вторым. Муж денег не давал, никогда. Даже уезжая в роддом оставляла ему деньги на благодарность для врача и медсестер. Никогда ничего не просила, не требовала. Нет отпуска - хорошо, нет совместных походов никуда - хорошо, нет помощи по дому - хорошо, сделаю сама. Муж всегда был оооочень ревнивым. Сыну был месяц, а он пьяным сталкивал меня ногами с кровати и обвинял в изменах!!! Хотела уйти, понимала - идти некуда. Матери не нужна, сказала бы выбрала старика, сама и разбирайся. Все точка, некуда. Осталась, терпела. Обвинения в изменах терпела всю жизнь, молчала, иногда возражала. Толку никакого. Выпил - я гулящая.

Сейчас имею 25 лет брака за плечами, мужа - работающего охранником, но в целом его должность и зарплата значения не имеют, так как денег от него я не видела никогда. Коммуналку оплачивал - да, какие- то продукты иногда - да. Я продолжаю работать как лошадь, по зарплате - хорошо, но работа сложная, ответственная, руководящая должность, требующая отдачи. Он - дома 3 дня из четырех. Ничем не занят, попивает в свободные три дня. Я, в его глазах, превратилась в проститутку, которая на работу ходит только за одним, т.е. за мужиками. Знаю что такое слежка им же, просмотр телефона и прочие прелести ревности. Была бита, таскана за волосы на глазах у дочери неоднократно... Однажды сбежала с ребёнком в ночи в чуть не придушенная им в порыве пьяной ревности. Последние полгода - жить невозможно, ревность, ярость, обвинения, слежка, слушание разговоров. Три месяца - молчание, если разговор - то все заканчивается тем, какая я плохая и гулящая. При этом спать со мной он имеет желание!!! Странно, да??? Жена таскается по мужикам, но спать с ней буду!!! Мое состояние - ежедневное ожидание угрозы, руки-ноги-внутренности трясутся.. Неделю назад снова в порыве нетрезвости получила звонкую оплеуху ... забрала ребенка и ушла. Живем с дочерью в съемных апартаментах. подала на развод, он хочет делить имущество, хотя квартира, не подлежащая разделу у него есть и стоит пустая. Он в нашей совместной квартире, я с ребенком - в съемной... я устала, хочу домой, хочу чтобы он ушел... уже даже согласна на раздел квартиры.... но теперь новые муки совести - ему 62!!! Работа у него неквалифицированная и малооплачиваемая, он пьет и скоро пойдет на пенсию. Я корю себе в том, что если разведусь с ним, он сопьется и будет в итоге умирать в одиночестве, так как с детьми отношения у него никакие. Сын не хочет с ним общаться совсем. Мне так хочется остаток жизни жить в покое, а не вечной ситуации опасности и обвинений. Боюсь, что приду к нему обратно, но не из любви, а из вины, что делаю плохо ему. Как быть? Ребенка жалко, себе хочу хорошего и ему не хочу делать плохо..