Дорогая Надежда, там 100 процентов другая женщина, об этом потом узнаете. Никуда бы не ушёл в никуда из крепкой семьи. Мне так же после 18 лет брака сказал что не любит, никого нет, просто надоело.)) Через месяц после развода живёт с моей лучшей подругой.))) Так что занимайтесь собой, любите себя и своих дочек.

Надя, как больно отозвалась ваша история. Услышать "нет" на вопрос о любви. Я тоже это слышала.
Надо принять. Он сказал эти слова, и надо принять. Не любил давно, просто обманывал. Будьте сейчас благодарны за правду. Может, вернётся, может нет. А женщины, которую он обманывал, и любящего мужчины больше нет. Всё. Развеялись, как дым. И слёзы его ничего не значат. А остались четыре человеческих существа, которым нужно в любом случае строить новую жизнь.

Совет прост до банальности. Вы всё делаете правильно. Занимаетесь собой. Так держать! Но! Обязательно, невзирая на его слёзы и сопли, урегулируйте имущественные отношения. Исходите из того, что этот новый, чужой и опасный человек рядом может обманывать, и его интересы с вашими больше не совпадают. У него точно есть женщина, и, возможно уже давно, а сейчас она решила выяснить отношения, может, ребёнка ждёт. Вам нужно понять и зафиксировать где, на что, как вы будете жить. Посвятите этому всё время и силы. Сходите к юристу. Если он вернётся, ну что же, будете, всем обеспеченная, решать, строить новую жизнь с ним или нет. Но по-старому уже не будет!
Повторяйте слова "чужой и опасный", очень помогает поставить голову на место. И помогает массаж головы, расчёсывайтесь почаще, с давлением будет получше. И горячие ванночки для ног и рук делайте, а потом ухаживайте за ногтями. Тоже помогает сосредоточиться на себе.

Забыть навсегда!
Ух... У него другая и давно.
Надо вырвать его из сердца и идти дальше. Не ждите и не пытайтесь вернуть. Даже если вернёте - это будет ад.
Ну теперь главный вопрос - как перестать думать о нем все время, страдать и мучатся. Я знаю только один способ - но это единственный, который может помочь. Ни антидиприсанты, не спиртное, ни новая прическа, ни тем более новый ухажер не помогут - боль будет сидеть у вас на плечах: вы будете улыбаться, а внутри все болит - только этого никто не видит.
Поможет только Бог - молитесь от всего сердца и просите помощи и удивитесь как легко станет на сердце, и вы сможете перелистнуть эту страничку без злобы и обиды.

Дорогая Надежда! Вы совсем не пишете о себе. Какая у Вас работа, какое образование, как с жильем.
Я Вам предлагаю взять паузу. Не писать и не звонить ему первой, не спрашивать, не попадаться на глаза. Например, если Вы знаете, что он должен прийти к детям запланировать прогулку, поход по магазинам , а потом невзначай узнать у дочки ушел он или нет и тогда вернуться. Не сразу отвечать на сообщение если вдруг напишет. Создайте дефицит себя и Вы поймете сами нужен Вам этот человек и он тоже поймет плохо ему без Вас, или лучше. А если без конца звонить, писать, докучать, то будете как назойливая муха.
Но только Вы должны понять, что даже если он вернется, то это к сожалению уже другой человек будет, и Вы другая тоже будете. И отношения Ваши тоже другими могут стать. Поэтому, Надежда, живите СВОЮ ЖИЗНЬ. Иногда мы растворяемся в мужчине, в своей семье, забывая, что мы женщины, что в нас должна быть хоть какая-то загадка, а мы все мужу рассказываем, начиная от трусов, заканчивая состоянием здоровья. Утрирую.)))
Вот прям заставить себя нужно сделать себя немного другой. Немного изменить прическу, купите что-то новое. Например, если носили кроссовки купите новые туфли, купите себе что-то. На маркетлейсах сейчас можно недорого что-то приобрести. Вам 38 лет. С одной стороны обидно, что всю жизнь прожили, но с другой стороны у Вас если дочки и может еще много в жизни быть хорошего. В хорошее в жизни приходит к тем, кто любит эту жизнь и любит себя.
Попробуйте практики. Мне, например, помогают письма. Например, мужу. Вот прям пишите все, что хотите ему сказать, только не читайте, потом рвите и выбрасывайте. И так каждый день, пока не надоест. Письма себе, хвалите себя, пишите себе то, что хотите сказать со стороны, как лучшая подруга.
Помните, что каждый день у нас единственный. Ваш муж выбрал себя. И Вам, Надежда, нужно выбрать себя. Крепко обнимаю!

И, кстати, подпишите срочно брачный договор. И алименты!

Здравствуйте, Надежда! Ваше письмо напомнило мне мою боль, которую я пережила 8 лет назад. Те же слова от горячо любимого мужа - "Разлюбил тебя как женщину". Что выяснилось спустя некоторое время? Был роман на стороне у мужа. Женщина моложе меня значительно. Мы развелись. Разъехались. Спустя 8 месяцев муж вернулся. Стали жить. Я простила. Но что-то сломалось насовсем в отношениях. Года через 4 ситуация повторилась уже с другой женщиной. Муж то приходил, то опять уходил. Это выматывает..

Чтобы я вам посоветовала? Отстранитесь полностью. Сами себе потом скажете спасибо. Не верьте ему. Пока вы молоды, успеете встретить ещё нормального мужчину. С такими же ценностями в жизни, как у вас. Предавший раз, будет предавать. Черта пройдена.. Берегите свое здоровье. Это основное. Хорошо помогают короткие молитвы за себя и за мужа. Господь управит... Сил вам небесных пройти это тяжёлое испытание.

Надюша, доброго дня! У меня в части "жили счастливо", "идеальная семья", "взаимная любовь навсегда" было ровно также как у вас. И тоже никто из знакомых не верил, что муж взял и ушел. Вечером строили планы на 20 лет вперед, утром молча собрал сумки и ушел. Без объяснений .. Их как таковых и не было до сих пор. Прошел ровно год. Мы прожили 12 моих самых счастливых лет вместе. Венчаны. Мне 47, мужу 44 было в прошлом году, когда он ушел. Вы спрашиваете - ждать ли или забыть - нет ответа на этот вопрос. Я и спустя год на него ответить не могу. Мы развелись официально по моей инициативе - он предлагал подождать, пока он все обдумает. А мне это нож по сердцу - еще раз слышать, нет, я все-таки тебя не выбираю. За этот год у меня появились отношения с другим мужчиной, у него наверняка тоже есть женщина, может, уже и женился. А в голове вопрос - может, вернется - до сих пор крутится. Умом знаю, что не вернется, а сердце периодически начинает рыдать. Хорошая новость: через год все равно становится легче. Грусть, тоска, печаль - все есть, все накатывает. Но уже не накрывает черной дырой. Так что мой вам совет один - живите! Вы у себя одна. И жить надо здесь и сейчас вне зависимости от жизни и отношения другого человека. Обнимаю вас! Вы справитесь!

Надежда, у вас прекрасное имя, пусть оно будет вашей путеводной звездой, которая вытащит из любой норы и дыры. Не знаю, что лучше: никогда не выходить замуж или таким образом потерять мужа, как будто обе истории так себе, но, с другой стороны, у вас были эти 20 лет, был любимый человек, есть дети и останутся воспоминания. Я не знаю, встретите вы кого-то, полюбите или нет, вернётся ли ваш муж, но однозначно, что вы будете уже все же другой, этот опыт поменяет. Меня после последних событий так хорошенько тряхонуло, все размышляла, зачем и почему. Сейчас думаю, чтобы не шла в ту сторону совсем, а если сердце снова заколотится, то его в клетку, а себе закрыть глаз, уши и бежать в противоположном направлении. Печально в какой-то степени осознавать, что эта часть жизни будет закрыта как недоступная зона, но что поделать, так решили небеса - значит так.
Поведение вашего мужа очень расшатывает психику и заставляет сомневаться в себе, а у него там внутри 3 или даже 33 человека. Может говорить, что любит, оберегать и создавать весь спектакль полной страсти и бережных отношений, а потом в один день бац, и все: не люблю, и понимай, как сама хочешь. Есть целая книга о таком: сбежавшие мужья. Не мог сказать, боялся обидеть, словил кризис среднего возраста или дисбаланс гормонов - вариантов масса. Но не приковать же вам его наручниками к батарее. Хочет уходить - придется принять и это. Его камбэки вы обсуждали, что вам плохо от его приду, помогу и уйду? Только рана зарастает, а он кожу отдирает и все по новой начинается. Если между вами нормальный диалог ещё есть, финальную попытку можете сделать и обсудить, кто вы друг другу и что вас связывает, как наладить отношения, а если он все решил, остаётся только отпускать и не запускать себя: психолог, массаж, дела. Со временем станет легче.

Дорогая Надежда, хочется вас поддержать! Мне кажется, у него как раз «давно» и появился кто-то или стал засматриваться в эту сторону. Я вас очень хорошо понимаю про всё было хорошо, а потом оп. Так у многих, я тоже раньше думала, что разрыву предшествует много ссор, скандалов еще чего-то. Читая истории, я думаю, что у вас все было хорошо, как у многих, и муж стал думать, ну хорошо, а вот может стать и лучше для меня. Для МЕНЯ, это он себе так подумал, о себе. Затем позволил себе и попробовать это другое. Тут и появляется, «я тебя не люблю как женщину», потому что разрешил себе найти где-то там. Вы не виноваты в этом, они это делают по-тихому, никогда не предупреждая, что их что-то не устраивает в семье, в отношениях.
Мне хочется вам пожелать сейчас начать жить своей жизнью, заниматься собой и детьми, а что он там нагуляется вернется или еще что покажет время. Только не думайте о нем постоянно. Что у вас с финансами, работой, домом? Эти вопросами займитесь, чтобы обезопасить себя и детей. Можно с ним провести разговор - что не так было, где я упустила, что могу сделать для нашей семьи, дорога ли ему семья и ваш союз, но только 1 раз. Без эмоций, серьезно и дать ему понять, что бегать за ним не будете после.
Все наладится, жизнь может быть другой потом, но чище.
Искренне вас обнимаю и желаю не тратить здоровье на сильные переживания, прямо берите себя в руки и решайте все финансовые и бытовые вопросы, защищайте интересы детей. Молитесь простыми словами, если душа просит. А ей сейчас очень необходима помощь свыше.
Пишите, мы здесь вас поддержим и поможем. И все будет хорошо у вас, независимо от дальнейших шагов мужа.

Надежда, здравствуйте! Какой непростой вопрос Вы задали. Он и тревожащий, и вечный. Как "быть или не быть?". Как много девочек, девушек и женщин тоже в раздумьях: ждать или нет. Мне представляется Пенелопа, она поистине образец хорошего ожидания. Как в том стихотворении: можно ждать и год, и два, и всю жизнь, особенно если знаешь, что другому человеку это нужно, что он не предатель. Согласитесь, что часть этого ожидания - заслуга и самого Одиссея. Он не хотел никуда отходить от своей семьи, он любил жену, радовался малютке-сыну, но обстоятельства заставили разлучиться. Он обещал вернуться и всегда думал об этом, разве только его разум не был затуманен кознями злодеев и злодеек. И она верно ждала, потому что знала, что муж о ней думает, что он обещал вернуться и не мыслит иного. Теперь представим другую ситуацию: Одиссей исчезает, не может толком объяснить, рад этому призыву и расставанию или нет, не прочь оказать знаки внимания приятельницам Пенелопы, делает так, чтобы временами в их доме всплывали страницы дневника, а там пронумерованный список его увлечений-женщин, тоскует без женских ласк, ищет и находит их, через друзей передает передает сведения о своих новых интрижках и то, как его забавляет, что Пенелопа превращается в рыдающую ждулю, как упоительно бывает пощекотать ей нервы. Сколько бы Пенелопа ждала в таком случае... лет или может быть даже минут? Какая ситуация сейчас ближе к Вашей? Попробуйте поговорить, понять, есть ли внутри него какая-то определенность на ваш счёт. Если нет, то придется определяться самой. Можете установить время на ожидание, только обязательно максимально поддерживайте себя, чтобы не сломаться и не потеряться, если его выбор окажется не в вашу пользу (и даже если решите возобновить, поймите, что как раньше уже не будет, былые отношения поломались, нужно будет лечить эту рану). Присмотритесь к поступкам, действиям. Замечательно, что он не в коме и можно напрямую спросить: что между нами происходит, если ты то там, то здесь, оказываешь помощь, приходишь, но держишь дистанцию, как это воспринимать, я не знаю, мне тяжело. Наденька, как к происходящему отнеслись Ваши дети?

В смысле, вс# было идеально и он молчал? Человек же вам говорил "нет" на ваш вопрос "ты меня любишь?". Это вы себе придумали что у вас все идеально. Он любит вас как подругу, как сестру, но не как женщину. Вас держала вместе привычка и удобство и дети.

Вам кажется, что было бы легче, если бы были плохие отношения. Те у кого так - жутко жалеют, что терпели.

Да, это непростой период жизни у вас. Но вы еще молодая и еще все у вас будет. Дети уже практически выросли, мужу не мешайте вам и им помогать.

Вы конечно можете ждать, но даже если он вдруг вернется, то той семьи что была уже не будет никогда. И вы скорее всего начнете неосознанно мстить. И вы все равно расстанетесь, только потратите на это еще несколько лет. Короче, поверьте, самый лучший вариант - чтобы он не вернулся.
Самое важное сейчас правильно разделить имущество и финансы.

Сходите к психологу и психиатру, это вам поможет гораздо быстрее пережить этот период.

Здравствуйте, Надежда!
Очень Вам сочувствую. Я переживаю сейчас то же самое. В июле прошлого года мой муж, который еще утром просил меня посмотреть, какова цена отдыха в определенном месте для того, чтобы вчетвером, вместе с детьми, поехать туда, вечером заявил, что уже 23 года любит другую женщину и уходит к ней (мы в браке 30 лет). А до этого все годы был хорошим мужем - и предупредителен, и заботлив, и готовил, и продукты покупал, и мне - то, что я люблю, и т.д. И говорил, когда я (правда, очень редко) спрашивала "Любишь?" - да, люблю. Я в таком же недоумении была, как и Вы.
Но вот что я поняла - так, как было, не будет никогда. В первую очередь, потому, что я не смогу доверять человеку после длительного обмана. И нет смысла пытаться что-то восстановить. Измена - это не про Вас и меня, это не вина женщины, это не она что-то не так сделала, была какой-то не такой. Измену разрешает себе каждый сам в своей голове. Это Ваш и мой муж себе это позволили. Это их решение. И думаю, это разрешение они себе дали раз и навсегда, поэтому, даже вернувшись, повторят то же самое через какой-то срок.
Постарайтесь решить немедленно в свою и детей пользу квартирные и денежные проблемы. Мне удалось - почти все оставлено в пользу детей (к счастью, квартира, где жили раньше вместе, - моя, наследственная). И я не считаю, что кого-то обобрала - мы и работали в т.ч. для благополучия своих детей, им все нажитое и досталось. У Вас тоже дети, им еще много чего впереди будет нужно. Поэтому быстрее (пока у мужа есть чувство вины, а оно пройдет потом, не сомневайтесь) все переоформите в пользу себя и детей. По недвижимости - Вы знаете, мне в нотариальной конторе все подсказали, как сделать, без юриста и дополнительных трат.
От мужа советую дистанцироваться полностью. Я сама настояла на разводе (муж сказал, что ему все равно). Чтобы не был моим наследником, и чтоб я потом не отвечала по его кредитам, если таковые будут.
Я еще, конечно же, не "выздоровела" от всего случившегося. Но заметила, что чаще всего все "откаты" бывают, когда он, не дай бог, позвонит или как-то проявится. И Вам советую - оградите себя от него максимально. Общение - только по поводу детей! Вам так будет легче все преодолеть.
А в остальном - да, просто жить, ставить цели себе - неважно, большие или маленькие, на день или на год, но ставить и прилагать усилия к их достижению. Важно и то, что делаете Вы - спорт, внешность, похорошеть и т.д.
И очень интересную вещь мне сказала подруга, пережившая 2 развода, - ты сейчас в низшей точке, дальше - только движение вверх, пусть и, может быть, с маленькой скоростью, а вот муж твой - наоборот: на верхе блаженства сейчас, но потом - конфетно-букетный период проходит, настигает быт, те же проблемы, что и в прежнем браке. А чувство потери, воспоминания, сформировавшиеся в прежнем браке традиции, отчуждение детей - будут "доставать" очень долго.
Вы справитесь обязательно. И что-то мне подсказывает - будете еще счастливы! И я Вам этого желаю всей душой!

Здравствуйте, вам очень много хороших советов дают.
Прислушайтесь.
Но пока сильно не отболит, реально не сдвинетесь. Я год проходила и жить не хотела, психологи, психотерапевты, антидепрессанты были и т.д. Самооценка была ниже плинтуса и близкие не могли поверить, что я говорю и творю с собой из-за бывшего мужа. Что так нельзя и он не достоин моих страданий.
Ваша ситуация похожая с нашими.
Там другая женщина, даже не гадайте, она есть.
Но не пытайтесь искать, ему звонить, умолять, прослеживать интернет, его подвести к жалости и т.д. Сразу говорю, будет сильно больно, боритесь.
И не надо сравнивать, даже если узнаете, увидите ее.
Они выбирают фей не потому что с вами что-то не так.
Если вы адекватная, любящая,красивая, стройная, хозяйственная, добрая, сексуальная и пр ..ваш муж может выбрать полную противоположность вам.
И не думайте, что вы хуже или она лучше.
Нет, у него в голове что-то сломалось, он это допустил и позволил этому случиться. Он пошел за эмоциями и похотью.
Не жалейте его и не ищите оправдание.
Если гормоны перекрыли его разум, там ничего не поделаешь пока они не начнут спадать.
Все на притяжении идёт.
Сейчас вашем мужем управляют гормоны.
Там легко ему, беззаботно, безответственно, в рот заглядывают и пылинки сдувают. Там не надо париться, не надо расти и что-то то делать.. там принимают как есть и просто называя это "любовью " всей жизни, кувыркаясь.
Это все ложь.
И это временно... очки спадут.

Как отболеете, начните потихонечку с себя.. что и кто вы без него.
Чего можете хотеть, куда сходить, что купить, что съесть, с кем общаться и т.д.
И далее пока он чувствует вину, занимайтесь имущественным вопросом, чтобы не остаться без всего.
Пока ему стыдно и больно внутри, он ещё может вам с чем-что помочь.
Потом вы будете чужая.

А Вы себя спросите, как женщину, не как жену, не как мать детей, не как подругу во всех трудностях.. Хотите его ждать как мужчину, такого как он есть сейчас...? Любите ли Вы этого мужчину, таким какой он есть. Или Вы любите себя в нем и свои усилия на протяжении этих лет? Он Вас сейчас не хочет. Давно не хочет. Вы его хотите на этих условиях? Загляните в себя. Там и ответ найдете. Все остальное будет только расчет - расчет на сохранить, удержать, облегчить, простить, дождаться, не ломать нажитое и т.д., и т.п. Если Вы настолько великодушны, что прощаете и готовы по-настоящему простить и не держать зла и обиды, то можете ждать, он придет скорее всего, хотя не 100 процентов. И только если Вы настолько великодушны и верны, то Вы сможете снова что-то выстроить. Если нет, то Ваша жизнь с ним станет еще одной полосой испытаний, без гарантии на счастливый исход. В первую очередь для Вас самой. И запомните на будущее - идеальных семей не бывает и, чем идеальнее выглядит "фасад", тем смотреть надо глубже и тоньше, чтобы замечать трещины. Вам slivko очень точно это отметила.