в душе у меня полное опустошение

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У меня уже совсем нет сил. На людях я усиленно изображаю благополучие, и это у меня не плохо получается, но в душе у меня полное опустошение и ужасное моральное и психологическое бессилие. Я постоянно днем и ночью задаюсь вопросом, почему такое произошло. Вот моя история.
Несколько дней назад я развелась через суд и через месяц решение о разводе вступит в силу. В браке я была чуть больше полутора лет. Сейчас я непрерывно мучаюсь вопросом, задаю его бывшему мужу и не слышу от него никакого ответа, почему муж разрушил нашу семью, даже не попробовав в ней пожить, зачем он вообще на мне женился, зачем мучал полтора года брака, зачем что-то обещал, зная, что ничего не сделает из сказанного?
Я была знакома со своим мужем до свадьбы 6 лет, а 4,5 из них мы встречались (вместе не жили. Я видела, что он человек с достаточно непростым характером, у него бывают частые смены настроения, впадение в апатию, он бывало необоснованно обижал меня только от того, что у него случился приступ плохого настроения, но я любила его (как человек он очень интересный) и даже спустя 4,5 года встреч была влюблена в него как в первые месяцы, была готова к не совсем простой жизни с этим человеком в браке, но… то, каким он станет после свадьбы, точнее даже уже вечером после подачи заявления в ЗАГС, я предположить даже в кошмарном сне не могла. Надо сказать, что ни разу до свадьбы за 4,5 года муж, хоть и бывало обижал меня, но никакими обидными или оскорбительными словами ни разу не назвал, ни разу не бросил на улице, не проводив вечером домой (даже поссорившись, он молча шел рядом, провожая меня до дома), ни разу во время наших встреч он не употреблял алкоголь (точнее пил, но только на отдыхе на море неделю-другую раз в год) и сразу после того, как мы стали встречаться бросил курить по своей инициативе. Я совершенно не понимаю, что случилось после свадьбы. Такое ощущение, что у мужа включилась программа разрушения. С первого дня, именно с САМОГО ДНЯ свадьбы, и по сей день муж стал непрерывно курить, буквально удушая меня дымом, практически каждый день и все выходные пить, обвинять меня во всем (не так его бужу по утрам, не так свет включаю, не так одеваюсь, не так закрываю шкаф и тому подобное), вообще перестал проводить со мной время, говоря, что он и так сделал мне одолжение женившись на мне. Хотя я никак не вынуждала его на мне жениться, мы и о свадьбе никогда не говорили, только в последние месяцы перед тем, как сделать мне предложение мы стали шутить на эту тему. Уже через шесть дней после свадьбы у мужа случился приступ плохого настроения, мы поссорились из-за какой-то ерунды, он в первый раз бросил меня в одиннадцать вечера в городе, и уехал на съемную квартиру, я поехала к родителям (мы не успели снять квартиру ко дню свадьбы, поэтому первую неделю жили у моих родителей и только-только собирались через пару дней перевозить вещи на съемную квартиру). Тогда же он в первый раз сказал, что хочет развестись со мой и брак был ошибкой – это через неделю после свадьбы! Я не могу описать, что со мной было в первый год замужества – ежедневные слезы, дикая, дичайшая изматывающая душевная боль, истерики, тонны успокоительных, хотя до свадьбы я никогда в жизни никаких успокоительных таблеток не употребляла, проблемы со здоровьем, полное отсутствие желания жить, попытки уйти от него и возвращения из-за жуткой болезненной привязанности к нему. Выпивая практически каждый день, муж менялся на глазах. Он с первых же недель после свадьбы стал месяцами отказываться спать со мной в одной постели, говорил, что как женщина я его не интересую, или говорил, что «любви» с меня хватит один раз в три месяца, при этом речи о каких-то элементарных ласках вообще не шло (зачем, он же и так осчастливил меня - женившись), стал унижать и оскорблять, обзывать, мог бросить ночью в городе, после возвращения с чьего-нибудь дня рождения, вечера и выходные проводил в пьянках с друзьями, обещал прийти к определенному времени и пропадал, а я его искала, думая, что что-то произошло, постоянно говорил, что не хочет со мной жить и хочет развестись, смеялся, когда видел как я рыдаю от того, что у меня сдали нервы после того как он просто пропал на сутки, угрожал мне тем, что никакой мужчина на меня никогда не посмотрит и я всегда буду одна. При всём этом муж раз в одну-две недели устраивал мне краткие перерывы на день-два, когда признавался в любви, обещал бросить пить, курить и строил планы на совместную жизнь. После года ада и слёз, я поняла, что надо собирать остатки воли и уходить от него, заявления с его стороны о желании развода и не желании жить со мной стали звучать практически ежедневно, я многократно делала попытки поехать в ЗАГС, чтобы подать заявление о разводе по обоюдному согласию (детей у нас нет), но муж в последний момент отказывался, говоря, что он не будет добровольно разрушать семью (но ведь по сути он и так разрушал ее ежедневно), в середине мая я подала иск о разводе в суд и вот несколько дней назад суд состоялся. Должна сказать, после развода вот уже пару дней муж стал вроде бы меньше пить, пробует бросить курить, он лучше обращается со мной, иногда признается в любви, мы даже гуляли вместе, при этом так же говорит о том, как прекрасно он теперь заживет без меня, что перестанет пить, займется спортом, что теперь у него в жизни будет пик развития и т.д. Я спрашиваю у него, почему он женился, но не захотел жить со мной (ведь трезвой жизни, без алкогольного угара у нас и не было) он ничего не отвечает. Со своей стороны он считает, что вкладывался в семью, а отдачи от меня не получил. На мой вопрос в чем именно заключался его вклад в семью – тоже тишина. Он и сейчас предлагает мне жить вместе после развода и считает, что решение разъехаться (я вернусь жить к родителям через месяц-полтора) я приняла, т.к. у меня поехала крыша и я глупая, говорит, что останусь одна, т.к. никого другого уже не встречу. Наверное, сейчас я больше не люблю его, но я до сих пор очень к нему привязана, да и он ко мне тоже (у него особо то и нет друзей, другой женщины у него тоже абсолютно точно нет, есть меняющиеся друзья-собутыльники), я скучаю, когда не вижу его день-другой, мы постоянно переписываемся, решаем общие дела. Не могу представить себе день, когда уеду от него навсегда. Понимаю, что от него надо бежать, но оттягиваю день расставания, не знаю как решиться и собрать вещи, а еще отчаянно задаю себе изматывающий вопрос, почему он так со мной поступил, зачем, за что?
Может быть, кто-то сможет мне помочь советом.

Галина , возраст: 31 / 01.08.2014

Отклики:

Галя, есть такой тип людей, которые любят отрывать мухам крылышки и мучать котов. Вырастают и начинают все то же самое делать, но не физически,а морально мучать. И смотреть на реакцию. И это им весело и забавно. и этими эмоциями он питается. Да еще и на фоне начинающегося алкоголизма-это вдвойне страшно. Если вы готовы еще пару лет потратить на выяснение "почему он так поступил" - подумайте трижды. Стоят ли эти знания потерянных нервов и лет. То что вы описали-типичный моральный садизм, особенно характерна повторяющаяся фраза о том, что вы себе никого больше не найдете. А вы ее уже несколько раз написали сами. Понимаете, о чем я? Ваша самооценка УЖЕ подорвана основательно. Так что перестаньте оттягивать момент, пересильте себя. Перестаньте общаться вообще. Обычно садист лепит себе жертву, сделает из вас моральную мазохистку, вы потом и вопросом то таким задаваться не будете, за что он так с вами, а будете считать что вы такая плохая что с вами так оправданно обращаются. Понятие добра и зла у вас будет сдвигаться все дальше, дойдете до полного разрушения себя, своей личности, а что может быть страшнее?

Анна , возраст: 32 / 01.08.2014

Присоединяюсь к Анне, 32. Хочу сказать, что "За что" - это не тот вопрос. Вообще, здесь НЕТ вопросов. Поступил так он с Вами потому, что ему ПОЗВОЛЯЕТ так поступать ЕГО ментальность и мировоззрение. Он считает себя в своем праве так обращаться с людьми. Его система жизненных координат этот Ваш вопрос "за что" вообще не воспринимает всерьез. Почему? Отчасти потому, что Вас не считают за человека. Подозреваю, что и Вам, в свою очередь, не понять, как можно вести себя так как он без особых на то причин. Ответ один: можно.
Почему-то вспоминается:
-с чем у Вас пирожки?
-пирожки без никто, ты что не видишь?
Возможно, у него и включилась программа разрушения, т.е. разрушение активировалось в противовес, как только встала реальная необходимость созидать семью. Но это его проблемы. Привязаны, пишете, к нему? Развязывайтесь! Бог в помощь. Как бежать? Не знаю, помолитесь, что ли, сохрани меня, Господи, слабую женщину, да хоть пусть за мной поднимется вода высокие берега, чтоб догнать не смог, изверг!

Алена , возраст: 32 / 01.08.2014

Галина, вспоминаю свою ситуацию, не отличишь! Все признаки Биополярного расстройства! Прочитайте в инете, найдете те же признаки, что описали. Проконсультируйтесь с психиатром по поводу мужа!

ТаротаS , возраст: 33 / 01.08.2014

Галина, здравствуйте! Мне кажется, Вы задаете правильный изматывающий вопрос, почему с Вами так поступили, зачем и за что, но не тому человеку.
Это вопрос к Вам - ЗА ЧТО, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ ВЫ позволяли измываться НАД СОБОЙ.
Никто же наручниками Вас к батарее не приковывал, и Вы написали, что Ваш муж человек очень интересный...
Будьте счастливы.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 01.08.2014

Читаю вашу историю, словно в зеркало смотрю! Полностью согласна ТаротаS. Бегите от него пока не поздно, потом еще рады будете, что все так закончилось. У вас нет детей, вы молоды, не успели еще нажить совместного имущества. Поэтому и делить нечего, да и страдать не о чем. Я живу с таким человеком уже 7 лет, есть ребенок, построили дом. Но жизнь с таким человеком радости не принесет. УЖ поверьте моему опыту, а если уже алкоголь присоединился, то все - пиши пропало!Что только я не перепробывала (и по психологам возила в том числе), смысла нет: одни сплошные упреки, недовольство, изматывает день за днем, рядом с таким человеком попадаешь в трясину вырваться из которой очень сложно. Развелись и поставьте жирную точку, не копайтесь в себе, примите все так как есть! Вы ему ничем не поможете. Здесь в просьбах есть мой пост, прочитайте и решите для себя-нужна ли вам такая жизнь. Не зацикливайтесь, в жизни много других радостей, переборите себя, локти кусайте, но не возвращайтесь. И помните-жизнь прекрасна!

Саша , возраст: 31 / 01.08.2014

Галина, Вы очень храбрая женщина, и я Вас просто поздравляю с тем, что Вы решились и подали на развод. С таким человеком жизни у Вас бы никогда не было, поэтому не о чем сожалеть. Я Вас понимаю, потому что и сама пережила расставание. Немного похоже ситуация, но без женитьбы и алкоголя: просто человек ночью сказал мне, что я должна от него переехать и что это была ошибка - съехаться жить вместе и что мы только 4 месяца знакомы (хотя тогда было уже 7) и что мол я хочу? Чтобы он на мне женился? У меня, конечно, был шок. Я даже чуть в обморок не упала. И что Вы думаете, через три месяца после нашего расставания он нашел себе весьма посредственную девушку, которая залетела от него, и ему пришлось жениться. В общем, мужчины сами порой не знают, чего они хотят. А потом судьба за них сама решает. Он у Вас очень слабый человек, он просто испугался брака, поэтому начал курить, пить. Проблема в том, что он еще не готов морально к браку, но время уже к тому подошло. Он сам себя в какой-то момент вынудил сделать Вам предложение. И сразу пожалел. А потом и Вас заставил страдать вместе с ним. Он будет пить Вашу энергию, поэтому и сейчас дергает за ниточки. Мой совет - побудьте в тишине ( уедьте куда-нибудь, если есть возможность, главное прекратите все контакты с ним). Первое время будет тяжело - плачьте, слезы - это наше женское средство самосохранения. Нужно залечь на дно, чтобы потом от него оттолкнуться и вынырнуть на поверхность. Когда вдоволь наплачетесь - начинайте работать с навязчивыми мыслями о нем, просто переключайтесь. И все время говорите: Слава Богу за все! Слава Богу, что отвел! Слава Богу. Это нужно будет говорить себе до тех пор, пока мысли перестанут утомлять. А дальше Вы начнете смотреть по сторонам и замечать, какой мир вокруг прекрасный. И как Вас любит Бог, что отвел от этого пьяницы. Вы почувствуете себя такой счастливой, что сами удивитесь, как Вы расцветете, и все будут Вам говорить: "Галина, и что это ты такая счастливая? Неужели, влюбилась снова?" А Вы будете улыбаться им, а про себя думать: "Да, снова полюбила. Полюбила себя. Потому что знаю, что меня любит Бог. А я его дитя и меня невозможно не любить".
От всей души Вам желаю всего самого доброго! Верьте в себя - и ищите путь к себе, а не задавайтесь никому не нужными вопросами. И все у Вас получится!

Екатерина , возраст: 29 / 01.08.2014

Все правильно Вам тут девочки написали. От себя добавлю, что любовь, приносящая страдания - не любовь вовсе. Когда над Вами измываются, плохо обращаются, а Вы терпите - поймите - не от любви Вы это делаете, а от внутренних комплексов. В частности - комплекса неполноценности. Человек со внутренним достоинством подобное терпеть не стал. Пожалейте себя - ведь затравили же организм успокоительными. Так нельзя.

И скажите на милость, какие могут быть ДЕЛА с человеком, тебя унижающим и оскорбляющим?

Совершенно смешно его предложение после развода жить вместе. Надеюсь, Вы понимаете, что сейчас находитесь в роли груши для битья неуравновешенного инфантильного мужчины. Который не хотел бы это терять и после развода.

Наталья , возраст: 39 / 02.08.2014

Галина, здравствуйте! Удивительно, но я сейчас переживаю практически такую же ситуацию. Отличие в том, что мы не женаты, а чуть меньше полугода прожили вместе. Совместное проживание за минимальный срок в пару месяцев кардинально изменило человека. В быту я неидеальна, но вылезала из штанов, чтобы угодить. Эти полгода я училась, не работала, мой мужчина меня содержал. И, вероятно, тоже стал думать, что этим меня осчастливил и довольно с него. Вечно хмурый, ворчит, я раздражаю его своим присутствием, всё делаю не так, никакой ласки и тепла с его стороны, интим - вообще, как говорится, по большим праздникам. Сейчас расстаёмся, я в поиске работы, с нашего съёмного жилья нужно съезжать. Но у меня чудовищные отношения с родителями, к ним мне переехать невозможно. Вот такая история, очень похожая на вашу...

Анна , возраст: 21 / 02.08.2014

Галина,
Он Вам скажет еще все, что угодно, и что любит, и так далее, и тому подобное, лишь бы Вы оставались удобной жертвой, а то новую поди еще найди. Ему, правда, пока не надо напрягаться, ведь Вы и сами пока рядом с ним, готовая подставить себя, когда ему надо подпитаться, а вот соберетесь уезжать когда - там будет концерт, вплоть до рукоприкладства, ведь сам смысл и энергию у него забирают.
Не надо задавать вопросы - почему, за что, он психически неуравновешенный человек, и причины надо искать во-первых, в его детстве, как с ним обращались и что он видел в семье, а во- вторых, в Вашем детстве, скорее всего родители недолюбили, как говорят психологи, раз Вы позволили это с собой делать.
Я бы посоветовала как любой жертве насилия, исключить влияние на Вас источника насилия, а это Ваш муж, затем идти к психологи и искать с ним корни Вашей проблемы, а она есть, уж простите, и параллельно поднимайте самооценку. Силы на то, чтобы уйти, найдутся.
Главное проработать все с тем чтобы не допустить повторения но уже с другим человеком.
А муж Ваш не изменится, и следующая его жертва, а она ему необходима - о любви здесь речи не идет, такие люди не способны на любовь, будет подвергаться еще более изощренным нападкам.
Боритесь за себя, немного еще шансов осталось, еще чуть чуть и он совсем Вас сломает, читайте статьи про домашнюю тиранию, про эмоциональное насилие, там много найдете полезного.
Поверьте, с ним Вам нечего беречь, а время жизни - стоило бы.
Крепитесь, надо сжать зубы и начать жизнь заново.

Анна , возраст: 29 / 02.08.2014

Галина, добрый день. Моя ситуация схожа с Вашей, но у нас есть дочь. Я на своем опыте хочу сказать, ничего хорошего с этим человеком не получится. Он сейчас будет делать всё, чтобы не потерять Вас, но он это делает лишь для себя, для своего эгоизма. А Вы еще встретите СВОЕГО МУЖЧИНУ, который будет наполнять Вашу жизнь любовью, счастьем и позитивом, а не опустошать ее ненавистью. Именно так Вы сейчас и живете. Задумайтесь и не пускайте больше этого человека в свою жизнь.
С уважением, Катя.

Катерина , возраст: 29 / 03.08.2014

Галина, дорогая, вы попали в "лапы" инфантильного, закомплексованного типа, который может самоутверждаться только за счет того, кто, с его точки зрения, слабее. Это, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не ваша проблема и не приговор вашей дальнейшей счастливой жизни БЕЗ НЕГО. Если вам хочется положить свою единственную бесценную жизнь на то, чтобы выяснить, какие причины приводят к тому, что мальчики в детском или подростковом возрасте становятся моральными калеками, займитесь профессионально психотерапией или психиатрией. Только не в качестве жертвы или подопытного кролика, или, как кто-то и девочек уже написал "груши для битья". Конечно, любовью здесь и не пахнет! Но вам-то зачем ожидать любви от психически неуравновешенного, простите, морального урода, который ни на какие нормальные чувства в принципе не способен? Интересный человек, говорите? А что в нем интересного? Широкая эрудиция? Так море информации можно получить от друзей, коллег, в интернете, в конце концов! Язык, еще раз простите, хорошо подвешен? А, что, умение красиво говорить оправдывает издевательство над ближним? Искать ответ на вопросы типа "за что" - неблагодарное занятие. Вы же не станете задавать его вслед хаму, окатившему вас своим джипом грязью на дороге? Это примерно то же самое. Бегите, бегите, бегите, пока не поздно. Бегите сегодня! Смените номер телефона, занесите его в черные списки везде, где можно. Бегите!
Вы у себя одна - единственная, любимая и бесценная!

Наталия , возраст: 49 / 03.08.2014

Галина, у меня история, один в один с вашей, только до брака дело еще не дошло. А так ситуация в ситуацию... и на улице в ночь бросал по английски, чтобы я за ним переживала и оскорбления после нашего очередного совместного проживания начались и жить он оказывается со мной не хочет и не любит, а даже ненавидит и руки стал распускать, в магазин пойдет за маслом-придет под час ночи пьяный от друзей, курит-дымит на балконе в спальне денно и ночно... за ночные объятия в порядке вещей получить град пощёчин, просто потому что ему не понравилось, что его потревожили во сне... столько мерзостей слышала в свой адрес, и что я страшная (хотя я нравлюсь парням, что его бесит) и что я жирная (вес 50 кг при росте 163) и вообще никому не нужна такая ненормальная и истеричка. Даже его друг говорит, что он специально меня доводит до моих слёз. Я решила уходить... сил нет, все время хочется спать, не уходить, а уползать, знаете, хоть как, нужно из этого ужаса и кошмара выбираться!!!
Девочки, милые, давайте не будем к ним возвращаться!! Давайте будем сильными!!! Галина, я читала ваше письмо и плакала! Я чувствую сейчас на себе всю вашу боль, потому что это моя боль...
Боже, пускай у всех этих девочек, девушек, женщин, кто терпел подобное насилие все скорее прекратится и в их жизни случится что-то волшебное и прекрасное. Они это заслужили. Аминь.

Анна , возраст: 21 / 04.08.2014

Галина, алкоголизм - это болезнь. Это страшная вещь. Алкоголик всегда живет в своем собственном мире и мучается от этого. Попробуйте почитать литературу для созависимых, может, Вам это поможет. Мне кажется, Вы нужны мужу, но вам надо на какое-то время перестать общаться. Это нужно не для Вас, а для него. Ему нужно в одиночестве решить, что для него сейчас важно. Я Вам очень сочувствую, наберитесь терпения и выдержки. В конечном итоге все образуется, но вот как, к сожалению, зависит от Вас. К сожалению, потому что в любом случае выбор будет трудным.

Тамара , возраст: 29 / 24.08.2014

Милые, дорогие девушки, женщины! Я от всей души благодарю вас за отклики на мою историю, столько доброты, мудрости и участия я не ожидала получить. Я практически каждый день перечитываю ваши отлики, читаю истории других людей на этом сайте, много думаю, осмысливаю, понимаю и постепенно становится легче. Несколько дней назад мы разъехались с бывшим мужем, вернулись каждый к своим родителям, сейчас мне еще очень грустно, тоскливо, больно и страшно без него, думаю отчасти такие чувства я испытываю потому, что испытала сильное эмоциональное потрясение в тот момент, когда поняла, что вот оно - именно сейчас он выйдет за дверь и я его больше не увижу. Для поддержания и восстановления нервной системы сейчас я принимаю витамины и пью лёгенькие растительные успокоительные препараты, т.к. видимо от стресса уже со следующего же дня у меня стали сильно выпадать волосы, а этот неприятный процесс я намерена остановить, они (красивые густые волосы) очень мне пригодятся в новой счастливой жизни . А моя жизнь и должна теперь быть счастливой, хотя бы уже от того факта, что ад, непрерывный кошмар в моей жизни закончился, оскорбления, пьянство и прочие ужасы остались в прошлом. Сейчас я уверена - просто должно пройти небольшое время и грусть, боль, привязанность и привычка быть рядом с бывшим мужем обязательно пройдут, ну или остануться совсем незначительными.
Девушки, женщины, все, кто находится в ситуации подобной моему бывшему браку, я пишу свой отклик сейчас, чтобы сказать - бегите из таких отношений, спасайтесь, чем дольше вы будете находиться в подобном кошмаре, тем сильнее и полнее он станет самой вашей сущностью, вашей личностью. Я всегда мечтала о том, что выйду замуж один раз и на всю жизнь, мечтала, что создам крупкую, дружную семью... Да, за сохранение семьи надо бороться до последнего, но только бороться должны оба, а игра в одни ворота неминуемо закончится расставанием, душевным опустошением и бессмысленной потерей собственных лет жизни.
Ниже я привожу некоторые фразы из ваших откликов, которые стали для меня буквально последней соломинкой к свету, спасительным маячком и рукой помощи:
- "...Понятие добра и зла у вас будет сдвигаться все дальше, дойдете до полного разрушения себя, своей личности, а что может быть страшнее?"
- "...Привязаны, пишете, к нему? Развязывайтесь! Бог в помощь."
- "...Это вопрос к Вам - ЗА ЧТО, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ ВЫ позволяли измываться НАД СОБОЙ."
- "...переборите себя, локти кусайте, но не возвращайтесь. И помните-жизнь прекрасна!"
- "...И все время говорите: Слава Богу за все! Слава Богу, что отвел! Слава Богу."
- "... когда над Вами измываются, плохо обращаются, а Вы терпите - поймите - не от любви Вы это делаете, а от внутренних комплексов."
- "...Боритесь за себя, немного еще шансов осталось, еще чуть чуть и он совсем Вас сломает."
Еще раз от всей души благодарю всех, кто откликнулся на мою просьбу о помощи и создателей этого сайта.

Галина , возраст: 31 / 02.10.2014

Галина, большое Вам спасибо за теплые слова! Как же было приятно читать Ваш сегодняшний отклик. Вы справились! Я радуюсь вместе с Вами.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 13.02.2015

Сегодня у меня праздник, именно сегодня год назад суд удовлетворил мой иск о расторжении брака и принял решение о разводе. И сегодня, когда в моих глазах снова заискрились задорные смешинки от уютно поселившегося в душе и светящегося там тёплого солнышка, я от всей души от всего сердца благодарю создателей этого сайта, всех людей приславших свои просьбы о помощи, всех написавших отклики, всех тех, кто поделился своей болью, своим опытом, своей верой, силой, мудростью, неиссякаемой добротой и любовью. Именно все вы помогли мне из растерзанного, замученного, едва дышащего, практически сломленного существа снова превратиться в Человека.
За прошедшее время я поняла, что оказывается человеку можно простить любую жестокость, все жуткие, оскорбительные слова, унижающие поступки, моральные издевательства, запугивания, истязания, садизм, восторженный смех на твои слезы, ложь, ежедневные обманы, предательство. Всё можно ПРОСТИТЬ – ОПРАВДАТЬ НЕЛЬЗЯ. Нет ничего, что смогло бы оправдать издевательства человека над существом по отношению к нему самым беззащитным во всём мире. Потому что любящий, даже если это человек способный защитить себя и любимого от всех и вся, всегда совершенно беззащитен перед любимым.
Я поняла, что на самом деле страшно – это не остаться одной, без мужа, без лучшего друга, без любимого, без родного и самого близкого человека, СТРАШНО - оказаться человеком, который издевался и предавал любящего его. Мне всем сердцем жаль этого человека, бывшего рядом со мной в прошлом, и я, порой вспомнив о нем, прошу у Бога для него милосердия. Сегодня я мысленно говорю СПАСИБО тому человеку за все его издевательства и оскорбления, за всю причиненную мне боль, ведь именно благодаря всем этим его поступкам теперь и навсегда - Я НЕ С НИМ. Душа моя ликует! Прошло время, и передо мной раскрылся чудесный, завораживающий своей красотой и непостижимой удивительностью мир. Я словно слепая была, и лишь теперь по настоящему открыла глаза. Там, где раньше была ровная плоская поверхность – теперь сотни граней; там, где раньше был один цвет – теперь тысячи оттенков. Только сейчас я начинаю понимать, что такое любовь и как она прекрасна! Какой это великий дар, не только для любимого, но и в первую очередь для любящего. Я знаю, что жизнь бесценна, добра и красива, прошел всего лишь год, но я уже повстречала множество необыкновенных людей , а придет время и в мою жизнь войдёт ещё и Человек с совершенно удивительной душой и всё будет так, как должно быть.

Галина , возраст: 31 / 29.07.2015