Здравствуйте. Просьба о помощи, а точнее о совете...
С мужем встречались недолго, меньше года, забеременела, поженились. Однако, как мне казалось, обоюдно были уверенны в своем выборе, поэтому новость о пополнении были воспринята с радостью. Началась семейная жизнь, которая, естественно, практически сразу стала сопровождать хлопотами о малыше. Я была одна с сыночком, т.к. бывший муж работал в поселке, вдали от моих и его родных, вдали от привычного окружения. В отношении быта с новорожденным ребенком на руках было тяжело, но не это угнетало. Не хватало внимания. Его внимания. И вроде бы он старался помогать(по мере возможности), но мне всегда как будто чего-то не хватало, я постоянно была чем то недовольна. Точнее, не постоянно, а как он сам сказал последние 2 месяца, предшествующие разрыву. И это его решение о разрыве признаюсь сначала не восприняла всерьез, думала, что накипело, "перебесимся", помиримся... Но не тут то было. Решение его оказалось твердым и окончательным. Пояснений понятных он не давал, то у него нет ко мне доверия, а почему это доверие исчезло обьяснить не мог. Честно признаюсь, поводов для ревности никогда не давала, ничего такого, что впоследствии не соответствовало действительности не говорила: то я меркантильная(это на мои намеки по поводу того, что необходимо пытаться предпринимать какие-то меры по приобретению своего жилья), то его родителей я, видите ли, обидела( честно признаюсь, никогда не перечила, не огрызалась, но была вежливо холодна), ну и т.д.и т.п. Поначалу долго не могла поверить в это, что только ни предпринимала, ни говорила...
И умоляла, и кого только ни просила с ним поговорить... Все было без толку. Не могла есть, спать, вообще продолжать жить дальше без него, превратилась в привидение(минус почти 10 кг за месяц). От его родителей я встретила злорадное плохо скрываемое торжество. Мои родители тоже обвинили во всем меня. Просто по складу характера, зачастую, чтобы избежать конфликтов, вела себя мягко, вину всегда брала на себя, лишь бы ни с кем не враждовать. Вот и в этой ситуации сразу полностью всю вину я взяла на себя. А так как Все вокруг обвиняли меня во всем, я и сама себя обвиняла. В какой-то момент предприняла попытку суицида... Откачали. С его стороны не дождалась даже сочувствия, жалости... После этого, возможно, в основном благодаря занятиям с психологом, стала переосмысливать ситуацию и потихоньку оживать. Во всяком случае, перестала его идеализировать и во всей этой ситуации брать вину на себя... Вроде бы...
До сих пор очень тяжело, но не так, как в начале. Устаю круглыми сутками думать о нем, но мысли никак не могу заблокировать. Вроде бы, и отвлекаю себя, и на работу вышла, но все равно каждую минуту продолжаю думать о нем. Особенно даже после коротких встреч по поводу сына, после них по 2-3 дня не могу отойти, снова все начинает накатывать.
Просьба о совете вот в чем: как перестать его ненавидеть, как просто перестать о нем думать? Я не хочу испытывать и тащить в себе этот негатив, хочу просто отпустить ситуацию и думать прежде всего о себе и сыне. Не получается.