Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер всем! Хочу поделиться своей историей.
Два месяца назад от меня ушел муж. Сказал, что устал от непонимания, что мы разные люди, что не любит меня давно. Познакомился с девушкой, на тот момент они были знакомы 4 дня!!! И сказал, что они общаются, дружат и что она расставила все точки, какие должны быть отношения. Я беременна, сейчас начался 9 месяц. Ну рассказывать какой ад был первый месяц, думаю, не стоит, все через это проходили. Звонила, писала, унижалась. Видела их фотки в соц.сетях, она выкладывала. Счастливые, улыбаются. Позвонила ему, попросила не позориться! Сын будет через 2 месяца(это было тогда), он сказал: я поговорю с ней, больше ничего не будет. Перестали выкладывать, даже она. Не знаю, думала пройдет время и боль утихнет. А нет... Да, я больше не реву ночами и днями, но думаю постоянно о нем. Вспоминаю наше прошлое. Да, ссорились. Да, во многом разные были. И много была не права и он тоже. Но вот так уйти от беременной...
Вместе мы прожили 7,5 лет, 2 года замужем. Часто даже расставались, но всегда он первый приходил. Говорил, что я-всё, что у него есть. Думала, честно, и в этот раз придет. Но уже два месяца прошло. Иногда звонит, спрашивает, как мое здоровье, мои денег на карточку переводит. Вполне дружелюбно, говорит, хочет дружить-ведь ребенок! А я все разговоры порчу. Начинаю плакать, спрашивать: почему, зачем.? Он говорит всегда одно и тоже: что все закончено, ты должна принять и смириться! Если плакать начинаю, то сразу спешит закончить разговор. А я все время думаю о нем. Хотя я переехала к родителям на другой конец города, хожу на йогу для беременных, читаю книжки, смотрю комедии. Но он всегда в голове. Я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Иногда, в основном ночами, такая тоска накатывает. Плачу, плачу. И не знаю, что делать.
Как пережить? Как простить? Ненавижу эту девушку. Все время и о ней думаю. Она ведь в курсе ситуации, как она так может?

Арина , возраст: 30 / 02.08.2014

Отклики:

Дорогая Арина, очень хочется тебя поддержать. Я сейчас тоже переживаю расставание с любимым, на прошлой неделе мы развелись. Моей истории уже 2 месяца, но сегодня мне особенно плохо, накатила такая грусть. Не спрашивай "почему и как она так может", хотя я тоже задаю себе подобные вопросы. Значит, может. Возможно, она просто не задумывается над тем, что чувствуешь ты, живет только своими чувствами. Не вини ее, Бог ей судья. Трудно понять и принять то, что тебя разлюбили. Поверь, я знаю, что ты чувствуешь. Знаю, как тебе больно. Сама переживаю сейчас тоже самое. Но, Арина, ты под сердцем носишь такое сокровище! У меня нет детишек, к сожалению, а я бы так хотела. Думай о своем малыше или малышке, дари ему всю свою любовь, скоро ты станешь мамой, а это такое счастье. Я верю,у тебя все будет хорошо. Не думай о том, как он мог так поступить, у каждого человека свой путь, свой крест. Прости его в своей душе и тебе станет легче. Мы не можем решать за других, каждый человек имеет право своего выбора и каждый сам несет ответственность перед собой и перед Богом за свои поступки. Не факт, что из их отношений что-то получится, только время все расставит на свои места. Возможно, он одумается еще, когда родится ваш малыш, поймёт, какую ошибку совершил, и тогда ты уже будешь решать: дать ли вашим отношениям второй шанс или нет.В любом случае не отчаивайся. Верь, что все будет хорошо! Бог ничего не посылает нам просто так, все для чего-то. Будь сильной и мужественной ради себя, своего малыша, своих родителей, будь счастливой, ведь счастье и любовь они не снаружи, они внутри, в нашем сердце, в нашей душе. В этом и есть их главный секрет. Нельзя найти снаружи то, что кроется внутри, а значит, никакая сила снаружи не сможет тебя лишить этого без твоего дозволения. Обнимаю тебя, держись.

Фотиния , возраст: 26 / 03.08.2014

Милая Арина!
Расскажу о себе, так будет проще. Мы были вместе 14 лет. Вчера было бы 6 лет как женаты а 1-го августа 15 лет со дня знакомства. Уже почти 5 месяцев, как я его выгнала. Узнала об измене и полугодовой связи в начале октября прошлого года. Нашему сыну не было и двух месяцев на тот момент. А в апреле 2013, когда мы узнали, что будет мальчик, он плакал от счастья. А в мае уже во всю развлекался с любовницей. Вот так как-то. Многое было, всего уже и не вспомнить... Однажды, уже когда узнала обо всём, сказал, что, похоже никогда и не любил меня. Говорил, что МЫ ОБЕ его дорогие женщины и отказаться от одной из нас он не может. Только со мной он был 14 лет, а с ней полгода, да ещё я двоих детей родила в браке, по обоюдному желанию. Для того, чтобы забеременеть во второй раз, лечилась полгода, а он рядом со мной был, говорил, что если уж не дано, то и с одним ребенком нам хорошо...
Эээх! Прошлого не вернуть. Моей истории здесь нет. Так, писала немного в откликах. Очень помогло чтение советов замечательных девушек и женщин, которые отписываютя, чтобы поддержать всех, кто обращается за помощью.
Вы, Арина, просто сейчас терпите. Больно, да, очень-очень больно.
Это пройдёт.
Мне очень часто в первые два месяца казалось , что я схожу с ума. Муж, его слова, наша жизнь - меня вообще не покидали. Невыносимо было оставаться одной: накатывали такая тоска и боль, что и о самом страшном даже думала... Но всё, мало-помалу, прошло.
Любовницы - такой народ, они не думают о других людях. Особенно, если не было своей семьи, а тем более, детей. Вы не думайте о ней. И о муже тоже не стоит. Совсем скоро сыночка родите, жизнь сразу изменится и наполнится другими проблемами, а ещё, огромным, теплым морем счастья и любви рядом с малышом.
Господь им судья, нашим мужьям. Спасибо им за возможность держать на руках маленьких человечков, которые любят нас безусловной любовью, нуждаются в нашей любви и защите и являют собой наше продолжение.
А что же мы? А мы - выбиремся, восстанем, поднимемся с колен и встанем в полный рост чтобы встретить новую, другую, счастливую жизнь!
И в этой новой жизни не будет места предательству, боли , слезам и людям, которые способны на подлость по отношению к своим близким.
Вы справитесь, просто сейчас нужно отгородиться от мужа, стараться не думать, не искать в инете фоток, других вещей, свидетельствующих о его счастье. Просто жить.
У вас всё наладится. Просто поверьте мне. Помоги, Господи, нам всем!

Наталия , возраст: 29 / 03.08.2014

Арина! Вам 30 лет, вроде бы взрослая девочка уже! Я не пойму, Вы в таком возрасте первого своего ребенка рожаете для кого??? Для мужа или все таки для себя?!!!
Я так думаю, что в 30 лет ребенка уже рожают для себя. Это счастье!!! У Вас есть прекрасные родители, которые Вам помогут, поддержат, которые Вас поддерживают сейчас, и не всем так повезло, как Вам, что у Вас есть такие близкие, которые являются для вас опорой. Я Вам советую прямо сейчас развестись, чтобы он не мог вам трепать нервы, издеваться над Вами и манипулировать ребенком, когда родится Ваш малыш.
Во-первых, фамилию и отчество Вы можете дать свое по Вашему выбору,
во-вторых, как мать-одиночка Вы будете иметь определенные льготы,
в-третьих он не сможет претендовать на отцовство, а с такими родителями, я думаю, без алиментов, Вы проживете.
в- четвертых, пускай он поунижается, попросит Вас на коленях, чтобы Вы разрешили ему быть отцом, и он пройдет через все этапы оформления отцовства по полной программе, а потом алиментов!

А если не захочет, то Вы прекрасно обойдетесь и без него. Ваш муж-полный инфантил, поэтому не огорчайтесь. Его подружка через некоторое время получит все по полной программе, чудес на свете не бывает, и с ней они точно не произойдут. Разведясь с ним, даже в состоянии беременности, Вы ему точно покажете, что Вы ничего не боитесь, что Вами нельзя манипулировать и что только Вы хозяйка этого положения. Как Бог даст, и разведенные пары живут вместе, если решат строить свою семью дальше, но Вы будете только на высоте.
Желаю Вам родить здоровенького и прекрасного малыша!!! У Вас все будет прекрасно. Радуйтесь жизни и ожидайте встречи с новым человечком, который будет для Вас самым главным в Вашей жизни.

Елена , возраст: 43 / 03.08.2014

Здравствуй, Арина! Расскажу свою историю, она началась 25 лет назад.
К нам в 5 класс пришел мальчик, которого посадили со мной, с тех пор и началась моя сказка о любви. Его родители развелись, они переехали с матерью в наш район,в наш дом, но в разные подъезды. Мы вместе ходили в школу, вместе возвращались, мы с тех детских времен были везде и всегда вместе. Уже тогда, как настоящий принц, он дарил мне цветы, защищал меня, были и драки, слова о любви, мы по-детски держались за руки и целовались в губы, краснея от смущения. Он стал для меня всем: другом, братом, любимым, сказочным принцем...
Он после школы пошел учиться в институт, закончил школу с золотой медалью, мне же пришлось идти работать, моя мать была тяжело больна, а отец пьяница, и младшая сестра, которая еще училась. Он уехал в Москву на учебу, там устроился на вечерную работу, помогал как мог, приезжал на выходные, и мы проводили их вместе так, но все равно не могли насытится друг другом. В 27 лет он закончил ординатуру, защитил кандидатскую, стал одаренным врачом-кардиологом (у него весь род врачей).
На то время я уже 2 года была за ним замужем. Мы переехали в Москву, сначала на съемную, потом в свою, точнее, в его, купить квартиру помогли ЕГО родители, но прописывать детей, как я потом узнала, запретили. Я же из низшего общества,ему не пара, как же я презираю свекровь, в глаза улыбалась, а за спиной его пилила. Вскоре я узнала, что не могу забеременеть, год беготни и, наконец-то, Квока на ЭКО! Все 3 эмбриона, прижились, как он был счастлив, что у нас будет тройня!
Купил большую машину, говорил о более большой жилплощади и т.п. Когда я была на 5 месяце, стала замечать, он охладел ко мне, я перестала его видеть, постоянные дежурства, но женское сердце чувствует беду. Я сказала ему об этом, на что он спокойно сказал: да, я влюбился, и тебе надо съехать к родителям.
Я беременна 3 ДЕТЬМИ, на что он мне сказал, они не мои, они пробирочные. Так я переехала к матери-инвалиду и отцу алкашу. Денег он мне не давал, видать, принцесса запрещала. Я была тогда плохо подкована юридически. Слава Богу, отец завязал пить, но денег катастрофически не хватало, живот был очень большой, и стоять за кассой я физически не могла. У отца золотые руки, он сам сделал кроватку для тройняшек, сам сварил из 3 колясок, которые отдали добрые люди, большую для тройняшек. Мать больная посадила большой огород, завела козу, поросят (в кредит брали скотину). Меня кесарили, конечно, раньше срока, многоплодовая беременность.
И мы все переехали в дом бабушки. Какой ад я перенесла-не описать ,у меня начался послеродовой психоз, психиатры, таблетки. И тут является он, когда детям уже было по 5 месяцев. Я сошлась с ним, но не простила, сейчас он прекрасный отец ,муж, но я все равно не могу его простить, верить, надеяться на него. Я заканчиваю институт, я понимаю-опять предаст, я не потяну 3. Детям уже по 5 лет, они обожают отца! Но поверь мне, если не финансы, Я БЫ НИКОГДА НЕ БЫЛА БЫ С НИМ!
Не жди, не плачь, одного ребенка можно воспитать. Предавши раз, предаст и снова. Береги дитя, дороже наших детей никого у нас не будет.

Лайма , возраст: 35 / 03.08.2014

Арина!!! То что произошло ужасно, Вы ждете ребенка, в периоде острой боли. Сейчас, конечно Вам сложно поверить, что это пройдет да еще гормоны, обида, боль... Нужно пере болеть, вот ребеночек появиться станет легче. А в остальном время, только время. Кокой бы ситуация не была сегодня, она измениться и только в лучшую сторону... Верить в это тяжело, так хочется тебя обнять. А теперь подумай, за что тебе ненавидеть эту девушку??? Нет, она не сделала ничего хорошего для тебя, но и плохого тоже... О ней можно сказать только одно: Она моральный урод, и Господь ее еще ой, как накажет. Но вот она лично, Вам ничего не обещала, не женилась на Вас, не собиралась создавать с Вами семью.!!!! Виноват только Ваш муж, это он наобещал и Вам семью и девушке не известно что... Да, Вы будете правы если скажите какая нормальная девушка начнет отношения с женатым, с беременной женой???? Нормальная не начнет и не будет, но люди все разные, она за свой грех еще расплатиться. А ты душу себе не губи, и ребенка этой ржавчиной ненависти не жги... Во обще ненависть она разрушает не любовницу, а Вас. Вам нужны силы, много, Вы должны быть здоровы и ребенок. А Ваш предатель с Феей, еще сами когда нибудьс поймут что они натворили. Конечно это все комплекс много воспитания, образования, интеллекта и много другого , что бы понять и осознать всю гнусность поступка совершенного Вашего мужа и его девицы... Бил Гейц, на своих лекциях своим студентам часто говорит: Первое к чему Вы должны быть готовы , это, то, что жизнь не справедлива, и не все будут счастливы, здоровы и богаты !!!! Я говорю тебе, что Господь делает тебе подарок, большой подарок, забирая из твой жизни, блудника и предателя. И еще, подумай - а стоит жить с человеком который тебя не любит?? Или с тем, которому хорошо не с тобой?? Поверь, придет время, и ты встретишь своего человека, у будешь очень счастлива!!! Обещаю тебе!!! А сейчас, отпусти ситуацию, жди ребеночка, в жизни нет случайностей, все закономерность , рука Господа сейчас, пытается помочь тебе быть или стать счастливой!!! Но необходимо это пережить, пере болеть, дать времени - время!!! Все будет у тебя хорошо!!! Обнимаю тебя! Главное береги себя!!! И ребенка!!

Ольга , возраст: 53 / 03.08.2014

Когда они предают первый раз, думаешь "Ах, какая стерва встретилась ему на пути! Ах, увела!" Не баран он на веревочке, чтоб его увести. Сам согласился, сам сделал выбор - ПРЕДАТЬ. Ненадежный человек. Если вернется, жить с ним будет все равно не спокойно.

Анастасия , возраст: 41 / 03.08.2014

Милая моя девочка, даже представить себе трудно, что ты сейчас чувствуешь И это вместо радостного ожидания ребенка. Говорить тебе, чтобы ты думала о будущем малыше, чтобы ты берегла себя, бесполезно. Ты это и сама хорошо знаешь. Утешать тебя тоже бессмысленно, ты сейчас ничего не услышишь, потому что это такая страшная боль, что она заглушает все на свете. Единственное, что я могу тебе сказать - впереди у тебя еще долгая жизнь. И будут в твоей жизни разные радости и, к сожалению, разные печали. Но будет жизнь. Ты преодолеешь и это страшное предательство. У тебя есть время и силы, чтобы это преодолеть. Со мной это случилось после 35 лет счастливой жизни, когда не осталось ни времени, ни сил, ни здоровья. А значит, начать новую жизнь, забыть как-то все - уже не удастся.Знай, что все когда-то заканчивается. И твоя боль тоже пройдет. Обязательно. Только потерпи немножко.А на будущее - мой совет. С каждым следующим мужчиной веди себя внешне обычно, с добром, с любовью относись к нему. Но внутри себя всегда помни - предать способен каждый из них, не верь никаким даже самым замечательным поступкам, а тем более словам. Живи так, словно ты знаешь, что завтра он тебя предаст за три копейки. И будь готова к этому. А это значит, что ты должна быть всегда во всеоружии - замечательно выглядеть, хорошо зарабатывать, быть совершенно независимой, чтобы он всегда знал, что в любую минуту ты можешь указать ему на дверь, а не будешь цепляться за него. Это трудно и мало кому удается. Но даже хорошо, что ты обожглась так рано. Ведь этот наш "сильный пол" любит вонзать кинжал в спину, когда женщина либо беременна, либо кормит ребенка, либо больна, стара, либо переживает сильное горе. Удачи тебе и легких родо.)

Л.Р. , возраст: 62 / 03.08.2014

Арина, то, что от Вас ушёл муж и в какой ситуации Вы оказались, это, конечно, ужасно. В настоящее время я также переживаю разлуку с как мне казалось, любимым мужчиной, третий месяц без него, пытаюсь привыкнуть к мысли о том, что дальнейшая жизнь будет без него. Ушёл, когда ребёнку было 6 месяцев, сейчас дочке 8 месяцев, у него другие отношения с женщиной. Тяжело пережить крах надежд, но надо поставить точку. Всё у Вас будет хорошо, если ушёл к другой, не пытайтесь вернуть его, Господь Бог забрал у Вас этого человека не зря, не достоин он Вас. Сведите, если это возможно, своё общение к минимуму, а лучше вообще не общаться. Я поначалу тоже с ума сходила, писала смс, звонки, плакала и т.д. Он со мной разговаривать вообще не желает, так же как и встречаться, занёс меня в "чёрный список" в телефоне, его мать берет ребенка на выходные, видимо там и общается. Хотя, Арина, я только сейчас поняла, что детей мы рожаем для себя. Мне 40 лет, у меня есть взрослая дочь, внучка, захотела семейного счастья, встретила молодого, разница 13 лет, родить больше не могла, делали ЭКО не один раз, прошла столько физический и душевных страданий, думала, что рожаю для мужа, будет семья, но не тут то было, мужчинам дети на фиг не нужны и не один ребенок мужчину не остановит. Так что, когда родиться ребенок, глупо надеяться на то, что муж вернется. Скатертью ему дорога. А Вы, Арина, ещё будете счастливы, нужно просто это пережить, а для этого нужно время.

Алёна , возраст: 40 / 04.08.2014

Арина, дорогая, держитесь, не впадайте в уныние. Я понимаю, как сейчас тебе тяжело и больно, мучительно больно.
Не думай о любовнице, как она могла, ведь это не главное. Мы каждый отвечаем за свои поступки, помни, что принял решение об измене твой муж, это было его решение, его никто не заставлял. Здесь выше уже написали, что он ведь не баран на веревочке, не бессловесная скотина, которую из стойла в стойло перевели. Это его зона ответственности.
Помни одно, не известно кому еще повезло, тебе или той женщине. У вас с мужем все начиналось честно и открыто, вы не лгали, не переступали через других. А вот у той женщины отношения с твоим мужем начались с предательства, лжи, они изначально построены на фундаменте из чужой боли и слез. От тебя Господь увел предателя, Господу лучше знать, что нам нужно.
Крепись, скоро станет легче, боль не вечна, поверь.
Мой БМ предал нас с сыном дважды, первый раз он вернулся, я простила, пережила все, смогла научиться вновь ему доверять, прошло чуть больше года и вновь - я люблю ее. Третьего раза не будет, этот человек больше никогда не станет для меня тем кем был - любимым мужем, теперь он только отец нашего ребенка, не более. Иногда я жалею, что простила в прошлый раз, пережила бы и не было бы опять той боли. Но чаще я думаю, что значит мне нужно было пройти через это еще раз, до конца прожить ту ситуацию, и понять то, что я не поняла в прошлый раз.
У тебя будет сынок, это огромная радость и счастье. Главное, не мучай себя, не изводи себя и малыша из-за них. У каждого свой путь, и твой муж принял решение идти другой дорогой, пусть идет. Отпусти его из сердца, это трудно, но возможно.
Никто не знает, что будет завтра. Вполне возможно, что твой муж захочет вернуться, тогда уже будет выбор за тобой - нужен ли он тебе, нужна ли тебе жизнь с человеком, который предал однажды. Многие принимают изменников, но жизнь с ними после не сахар, потому как не каждый может простить и забыть. Вот тогда начинается жизнь, полная недоверия, страха от ожидания очередного предательства.
Но сейчас тебе не стоит думать о его возвращении, живи так, как будто он никогда не вернется, ложные надежды замедляют выздоровление от предательства.
Решай материальные вопросы, пока малышок не родился и у тебя есть время, по Российскому законодательству муж обязан платить алименты и на ребенка и на тебя, пока ты не выйдешь из декретного отпуска. Надеется на то, что он благородно будет содержать тебя и ребенка не стоит, со временем чувство вины у него притупиться, поверь, проверено на собственном опыте. У меня еще и года нет после развода, а от БМ слышно - Вам с сыном от меня только деньги нужны, на мои проблемы вам наплевать, и это он говорит о своем горячо любимом сыне, с которым прожил с рождения почти 11 лет.
Разрывай с ним все общение - соц. сети, телефоны, не нужно тебе о нем сейчас знать ничего, попроси общих друзей не сообщать тебе новости с "того берега", и о себе полная информационная блокада, так легче будет отойти от всего этого, легче пережить эту боль.
Обнимаю тебя, дорогая Ариночка. Береги себя и малыша.

Accidia , возраст: 35 / 04.08.2014

Здравствуйте, Арина. Вот уже полгода "живу" на этом сайте. Еще ни разу не писала откликов, но пройти мимо Вашей истории не смогла. И вот почему.
Мне, как и Вам, 30 лет. В августе прошлого года, после 15-ти лет совместной жизни, я осталась одна на 7-м месяце беременности. Мы ждали сына, первенца, и, как мне казалось, оба были счастливы. Но... на 7-м месяце беременности: "тебя больше не люблю", да еще и чемоданы мне собрал. Я тоже переехала к родителям, на другой конец города, а на 9-м месяце уже "любовалась" фотографиями его Феи на фоне интерьера нашего дома и слушала душераздирающие рассказы своего "супруга" о его новой любви, о том, что на моих полках теперь лежат ее вещи и что вместо сына, они завили КОТА. И это за две недели до родов. Потом он звонил мне в родилку и между схватками опять рассказывал о своей новой любви и что никогда не будет один. Через сутки, когда родился сын, вместо поздравления, я услышала разговоры о разводе. В течение двух последних месяцев беременности и по сей день ни одного вопроса о сыне ( о себе уже не говорю). Справки с работы, чтобы я могла получать пособия, он "несет" до сих пор. А сколько грязи было вылито, вплоть до того, что ребенок не от него. Чтобы очистить свое доброе имя, заставила провести экспертизу.
К чему я все это рассказываю. Ни в коем случае не для того, чтобы напугать Вас, Арина. Но для того, чтобы Вы были готовы. Прикрывая свою подлость, эти люди совершают мерзости еще и еще. Но Вы знаете, как ни странно, во всем этом кошмаре есть и положительные стороны. вся эта гадость вызвала во мне чувство ЗДОРОВОЙ ЗЛОСТИ: я ВЫЖИВУ и СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ. Я твердила себе это, как мантру, каждый день, каждый час, каждую минуту. Я повторяла себе, что он меня не сломает, не победит.
Поэтому, первое. Все контакты с БМ прекратить, по крайней мере, до родов.
Второе, выговаривайте свою боль: родителям, друзьям, в церкви, психоаналитику (помогает, проверяла).
Третье. Никаких комплексов. Вы ни в чем не виноваты. Ссорятся все, отсутствие "выяснения отношений" - это не признак крепкой, сильной семьи, а скорее наоборот, тот тихий омут, где черти водятся. Семья - это работа, это труд обоих супругов. Просто в какой-то момент Ваш муж не захотел трудиться и выбрал путь наименьшего сопротивления, путь предательства. Так где здесь Ваша вина?
Четвертое. Составьте перечень целей, допустим, на год. Целей весьма материальных, измеримых и достижимых. И идите к ним, Арина, через боль, потому что "НАДО".
Пятое, свято верить, каждый день убеждать себя, что это ШАНС начать новую жизнь, вычеркнув из нее предательство.
Теперь о том, что я имею, спустя без малого год.
Я вышла на работу через 3,5 мес. после рождения сына, на неполный рабочий день, конечно, но это позволяет мне чувствовать себя нужной, полезной и реализованной в профессии (поговорите с кадровиками. Есть возможность получать и з/п, и пособие. Вместе получается достойная сумма).
Я постоянно занимаюсь спортом и похудела на 30 кг (не выглядела так, как сейчас, с 9 кл). Начала через 2 мес. после родов.
Я успешно плачу ипотеку, собираюсь купить машину, дважды с сыном были заграницей и в ноябре поедем третий раз.
Планирую заняться верховой ездой, искупаться с дельфинами и полетать на параплане.
И, главное, мой сын. Счастье, которое дарит этот маленький человечище, затмевает все горе и отчаяние.
И, поверьте, очень скоро (у меня первые проблески сознания появились где-то через полгода) Вы поймете, что просто НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА подпустить этого нелюдя к себе и Вашему сыну.
Теперь о том, что имеет на сегодня мой пока еще супруг. Безработный, без видимых перспектив, имеющий статус неплательщика алиментов, с закрытым выездом заграницу. Рядом пьющая мама, и все та же 20-тилетняя приезжая девица, как жизнь показала, не обремененная ни образованием, ни интеллектом, ни моральными принципами. При этом, они то разбегаются, то снова вместе, что тоже не может быть признаком здоровых отношений. Да и не может там быть крепкого союза, построенного на лжи, грязи и предательстве.
Арина, представьте, что Вы на распутье. И теперь только от Вас зависит, куда Вы пойдете, вверх или вниз. Раз это испытание выпало на Вашу долю, значит Вы человек сильный и Вы справитесь. Вам дан шанс развиваться, вырасти самой и вырастить чудесного, ПОРЯДОЧНОГО сына. А каким бы он вырос, если бы его воспитывал предатель? Ведь предательство - это натура. Не нужно это ни Вам, ни Вашему сыну.
Милая, дорогая Арина. Мне так хочется, чтобы Вы меня услышали. Я не говорю, что через год все отболит и окончательно отпустит, но Вы научитесь с этим жить и быть счастливой. Подобное предательство, к сожалению, навсегда оставляет след в наших душах, но, мне кажется, только от нас зависит, будет этот след со знаком плюс или со знаком минус. Работайте, Арина, работайте над собой, не покладая рук, заботьтесь о себе и сыне, о своей семье, двигайтесь. А через год оглянитесь и посмотрите, чего достигли. Уверяю, Вы удивитесь сами себе. И, может, еще не сердцем, а пока только разумом, но уже поймете, что все свершилось во благо Вам и Вашему сыну, и что Бог Вас любит. Теперь сосредоточиться и только вперед! Я в Вас верю, так что-присоединяйтесь.

Екатерина , возраст: 30 / 04.08.2014

Арина, дорогая, переживете. Наступит еще то время, когда вы с улыбкой будете вспоминать ваше нынешнее состояние. О ком убиваетесь? О предателе. У меня была такая же ситуация, как и у вас. 18 лет назад. Я была беременна, а муж завел на работе интрижку с женщиной, которая была старше его почти на 10 лет. Снюхались. Я догадывалась еще до родов, что что-то с моим мужем нечисто - ну другой человек стал. А потом уже после родов узнала об их связи. У нее двое детей от предыдущих браков, а тут мой БМ подвернулся. Молоденький, свежачок. А беременность у меня была трудная, постоянная угроза выкидыша, вот он и добирал на стороне секс, хотя я ему ни в чем не отказала бы. Но он решил по своему. Из роддома нас с дочерью забрал, но толку? Человек совершенно чужой, с опустошенным взглядом, все мысли были с ней. И я ушла с ребенком к маме. Мы не жили почти год. При том к дочери он первые полгода вообще не приходил. Перечислял суммы почтовым переводов, вот и вся забота. Но мне помогла тогда выжить дочь. Все заботы и всю любовь дарила ей, некогда было думать о предателе, о его женщине, потому что всецело время посвящала ребенку. Дочь меня и спасла тогда от тяжелых мыслей. Пережила эту ситуацию. Примерно через год после рождения дочери у папы проснулись чувства. И навещать стал, и каялся... Простила ради дочери, дала ему шанс. Прожили с ним 17 лет, не давал за это время мне ни разу усомниться в себе, был замечательным отцом и примерным мужем.
И вот в этом году, когда дочь уже заканчивала школу, очередной удар в спину. С начала этого года его как подменили - тот же стеклянный взгляд, секс сошел на нет, вечно задумчивый и на работе постоянный аврал. Я уже стала догадываться, что что-то не так. А когда решила посмотреть его телефон, увидела несоответствие между последним вызовом (он был мне) и временем разговора. В воскресенье в 7 часов утра он успел с кем-то поговорить аж 11 минут. Вот тут все и вскрылось. Он сказал, что уже полгода у него есть другая женщина, ей 35 лет (ему 44), что у нее есть дочь от первого брака, которая живет с бабушкой. Сказал, что не надо было ему тогда со мной начинать жить, что все это было ошибкой, что жил только ради ребенка, меня не любит, а с той у него все зашибись, особенно в сексе. Вот так - припечатал. Собрал кое-какие вещи и ушел.
Я к чему это говорю. Вот я - наглядный пример поговорки, что предатели не предают только один раз. Если человек способен на предательство, то будут и последующие разы. Жить с предателем можно, но рано или поздно он все равно воткнет нож в спину, еще и покрутит им в ране. Пожалуйста, Арина, не повторяйте моей ошибки. Живите сейчас только ребенком и собой. Занимайтесь только своим здоровьем, не думайте о предателе и его жизни. Вы сейчас и ваш малыш - самое главное. Бог судья нашим мужьям, они сами не ведают, что творят. Не давайте предателю шанс предать вас еще раз!!! Переболейте! Отпустит со временем. Потому что второй раз пережить предательство больнее... Если бы тогда, в 25 лет, я послала БМ куда подальше, то неизвестно, как сложилась бы моя судьба. Может, Бог меня от повторного предательства и боли от него уберег бы... Не достойны предатели никаких шансов!
Здоровья вам и вашему малышу и всего самого доброго. Держитесь! Обнимаю вас...

Эля , возраст: 42 / 04.08.2014

Моему малышу семь месяцев. Мой муж бросил нас, когда я была на пятом месяце беременности. Такое же безответственное ничтожное жалкое существо. Мне Ваша ситуация более чем знакома. Разорвите с ним все контакты. Забудьте о нем. Такое никогда не нужно прощать. Это НЕ Мужчина. Пройдет время, и Вы это поймете. Я сейчас только жалею, что какое-то время еще пыталась вернуть этого человека.

Ксения , возраст: 28 / 05.08.2014

Арина, поверьте это ничтожество Вам не нужно! у Вас период ломки, после таких длительных отношений, а когда страсти чуть поутихнут, постепенно вы сами поймете, что он за человек. И не унижайтесь! Оборвите все контакты! Поверьте так легче , на собственном опыте убедилась. Как вы наверняка поняли, что история моя чем то схожа с Вашей, только на момент развода сыночку было меньше полугода, и тоже были унижения с моей стороны, самокопание, а с его- сплошные обвинения. Прошло 4 месяца, а я наконец то начала "прозревать", и хоть до сих пор меня качает как маятник от одного настроения к другому, и хоть мысли о нем меня не покидают круглосуточно, но правильный курс уже выбран, а это уже хорошо. Вот и Вам тоже нужно определиться с курсом, а дальше все только от Вас зависит, хотите ли вы стать счастливой, хотя бы просто назло ему.

Ксения , возраст: 29 / 06.08.2014

Аня, пожалуйста! Прекратите плакать! Ради ребеночка. Когда вам плохо он же чувствует. Он же самый родной, и это счастье скоро появиться на свет! Моему сыночку 5 лет и это самый мой любимый и родной человечек, который не предаст. Так как предают мужики. Я прожила вместе с его отцом 10 лет. Но после того как родился ребенок мы отдалились друг от друга. сыном не занимался, ждал заботы только о себе. Когда попал под колеса и поломал ноги - лежал год, мне было так трудно и за ним и за сыном ухаживать, он ничем помочь не пытался даже , говорил " я инвалид" и всё тут . Когда мы переехали после всего в другой город (там где живут его родители) - жена то особо и не нужна стала. ни жена, ни сын. Так как есть мама, и есть ее забота от нее. А всё время совместной жизни я периодически находила у него смс-ки и переписки с девками, 5 лет жизни для меня были конечно очень тяжелыми, испытание за испытанием. Сейчас живу в стрессе. Потому что сыном не интересуется, а это же мальчик все-таки. Живу с сыном на съемной квартире пока наша совместная квартира в другом городе продается, и не могу выйти как и вы из затяжного стресса. Потому что 10 лет просто так не вычеркнешь из жизни. Мне не охота просыпаться по утрам, что-то делать, куда-то идти. Но все что я делаю сейчас - это ради сына. Сама могу не есть, но ему то надо. Он мне помогает выкарабкаться. Хоть он пстоянно и на мне был (сад нам не давали долго), это конечно тяжело одной с ребенком, но это самый мой родной человечек и я не представляю как жила бы без него. Значит в вашей жизни был этот папаша чтобы принести вам в жизнь это чудо, вашего сына. Отпустите его, не держите зла, аправте всю свою любовь на сына, скоро вы поймете что значит быть счастливой мамой, а ведь многие женщины не могут забеременнеть и отдали бы все за то чтоб родить ребенка. Мне 33. сыну 5 лет, и я все-таки верю, что встречу еще свою половинку. Того, который не предаст. Мне только в себя надо прийти, и не знаю чколько времени понадобиться для этого , чтоб прийти в себя..... Но сын, знаете что мне говорит " Мама, ты самая прекрасная женщина на всей планете. Ты такая красавица, что выиграла конкурс красоты....", и я его этому не учила))) На меня даже в магазине люди оборачиваются когда он в магазине говорит " Какая же ты прекрасная женщина у меня, самая прекрасная на свете!!!" ))) и люди оборачиваются и улыбаются, и я тут понимаю, что все-таки я счастливая. а буду когда-нибудь еще счастливее!.. Арина, встретьте своего сына без слез, пусть придет в этот мир и чувствует вашу любовь, Мужики - это дело уходяще-приходящее, а вот дети навсегда, и с вами. Мир очень мудро устроен. Пройдут года и вы это поймете - потому что на чужом несчастье счастья не построишь. Я и про мужа. и про эту девушку. Не думайте о них. Это не ваш грех, это их грех. её. Ваша совесть чиста. Это ей потом платить за ее грехи. А вам радоваться жизни с сыночком. Все у вас будет хорошо. я уверена. Надо просто взять себя в руки и научиться жить без него. Без него, без предателя,зато с самым родным и самым желанным ребеночком. Пожалуйста, обещайте не плакать. Ради сына.

Екатерина , возраст: 33 / 07.08.2014

Аринушка, берегите свою душу и не пускайте в нее разрушающие вас чувства! У меня два сына 13 и 10 лет и дочке сейчас уже два. Когда была на четвертом месяце, то муж влюбился. Мы семьями дружили от той ушел муж... Мой жалел ее, а я была беременная. Все это длится 3 года! Я люблю его безусловно, но сейчас я переезжаю с детьми в другой город! Он в доме, но не с нами...Желаю им счастья. А вас Бог поддержит, утешит. Просто просите помощи в молитве! НЕ думайте о той девушке-Бог ей судья!

Полина , возраст: 34 / 09.08.2014

Дорогая Ариша, моего мужа так же посетила "любовь всей его жизни " тоже почти перед родами. Почитайте мой пост, он выше вашего. Ваши эмоции понятны и предсказуемы. НО надо как-то взять себя в руки: ребенок должен родиться здоровым. По поводу того, как они так могли так поступить с беременной - сама ответа не знаю... мой бм обьявился через 1,5 года, желает странного. Могу вам только как юрист сказать -сама прошла через подобное. Подавайте на алименты, пока что на себя, в связи с беременностью. Во-первых, это отрезвляет, а во-вторых, это пока он деньги дает, той девице он тоже голоштанным вряд ли нужен. На его порядочность надежды нет, иначе бы не ушел. После родов взыщете на ребенка и на себя (на 3 следующих года). Итого - з исп. Листа + раздел имущества. С милой рай и в шалашее.
Плакать будете потом. Вам нужно обеспечить себя и ребенка на первое время, а если захочет вернуться - посмотрите по обстановке. То, что он звонит и якобы беспокоится, так это чтоб совсем подлецом себя не ощущать. Реально бы переживал-не ушел бы. Он мальчик взрослый и все он прекрасно осознает, что вы чувствуете. Но свои хотелки дороже. Ребенка носите, живы-здоровы и он, вроде, уже и не очень виноват.
Опять же, если там не склеится, можно вернуться к вам. А оно вам надо?
Крепитесь и легких вам родов.

О , возраст: 28 / 11.08.2014

Арина, я хочу сказать вам, что я вас очень понимаю и очень хочу вас поддержать! Будьте сильной! Представляйте своего ребеночка, молодец, что занимаетесь йогой, любите себя, наслаждайтесь своей беременностью и думайте только о хорошем. Вы обязательно встретите любимого мужчину, который полюбит вас и вашего ребенка всем сердцем! Мир огромен и безграничен и Господь посылает нам кого-то для опыта, а кого- то для любви. Первый у вас уже был, а второй - уже на пути к вам! Я уверена! Удачи вам и счастливого материнства!

Екатерина , возраст: 29 / 14.08.2014

Аринушка, здравствуй!

Сейчас хочу пожелать одного, благополучных родов и чтобы ребеночек был здоров, остальное на второй план.
А также огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни тебя Господь! Молись Господу и проси у Него помощи и смирения.
Всё будет хорошо!

Людмила , возраст: 53 / 15.08.2014

Дорогая Аришенька.
Вы уже пережили самое трудное время, дорогая. Те 2 месяца что УЖЕ ПРОШЛИ - самые трудные в этой ситуации. И Вы УЖЕ БОЛЬШАЯ МОЛОДЕЦ. Больше года назад я написала на этот сайт первое сообщение. Вот оно https://www.perejit.ru/main/help/ya_lyubila_ego_i_vsegda_proshala_i_staralas_emu_napomnit_chto_u_nas_semya.htm
и с этого начался мой очень очень длинный путь выздоровления от всего дурного в моей жизни!
Аришенька, как и Вы я была на 7 месяце беременности. Моя жизнь мне казалось закончилась. Она оказывается только начиналась. У Вас родится чудо такое, что на ближайшие 6-9 месяцев вы будете очень заняты. На мысли время будет оставаться, конечно. Вы на сайт этот приходИте и читайте статьи. Это будет лечить Вашу душу.
Аришенька, мое годовалое чудо спит в комнате. И у Вас скоро будет так.
И я хочу сказать Вам, что да, с такой жизненной ситуацией я научилась жить и быть счастливой. Причем даже более счастливой чем когда бы то ни было. Другая радость. Светлая очень и спокойная. А через год произошел переворот в сознании, а у Вас вообще может быть и раньше.
Аришенька, все будет хорошо у Вас! Вам сейчас трудно это слышать, трудно в это верить.
Вы читайте форум, по крупице, по немного все будет вставать на свои места и в голове Вашей, и в душе, и в жизни.
Дай Бог Вам легких родов и радости о ребенке своем!
Держитесь, обнимаю!
И поверьте, Вы скоро будете рады что так произошло. А там... у них... я тоже терзала свое сердце и до сих пор терзаю порой. Но умом понимаю, что встретились 2 предателя, на чужом несчастье и чужих слезах пытаются построить счастье. Я не хотела бы быть ни одним из них.
И изо всех сил старась не желать ничего плохого, даже случайными мыслями. Стараюсь желать счастья человеку которого я когда то любила или пыталась любить.

Ladana , возраст: 31 / 19.08.2014