В августе решился уйти к любовнице.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Милые мои девочки! Все-таки решилась написать. Помощь ваша нужна... 22 года брака, сыну 21, дочери 17 лет. Муж ушёл зимой. Ушёл, возвращался 3 раза с намерением попробовать всё начать сначала. Больно это быть подопытным кроликом, но ради семьи принимала. Возвращался этаким Королём- Оленем. Да, он скучал, да он выбирает семью, но ноги о себя вытирать не позволит, контроля над собой не потерпит, принимать его надо таким, какой он есть, а иначе он снова уйдёт. Возвращаясь в семью, всё равно часто не ночевал дома. Я не выдерживала и выгоняла. В августе решился уйти к любовнице. Через 2 дня передумал, вернулся. А меня,девочки, и моя боль дикая и метания мужа измучали сильно. И я приняла решение жить без него. У меня не было денег, работы, мужа, но мне вдруг стало легко, я почувствовала себя освобождённой от кошмара и боли.
Но тут,милые мои, и начался другой виток ада. Муж мой великий, бесподобный манипулятор. На своей шкуре испытала. Когда поняла все его приемчики, техники: от запугивания до применения физической силы, а при этом спокойная речь, добродушный настрой... Сердце чувствует, а голова не понимает. Так вот, когда я стала делать то, что хочется мне, а не мужу, я впервые в жизни увидела его истерики. Он не мог справиться со мной. Я перестала ныть, я стала жить и это, кажется, выбивало его из колеи. И он начал добираться до меня через детей и маму.
Так вот, мой новый виток ада начался сейчас. До этого поддерживающая меня моя семья ( дети, мама) перестали меня понимать... Муж-то всем заявил, что семьи хочет(неважно, что раскаянием и не пахнет) и дети, особенно сын, в диком недоумении. Правда, а что мне ещё надо? Муж-то возвращается! Ты думаешь только о себе, ты эгоистка- так сказал мне сын, обозвал дурой набитой.
Развод. Этот очевидный шаг, который нужно сделать, я сделать не могу. Я отнесла все документы на раздел имущества к адвокату. Но подать иск не могу.
Почему? А потому, что моё расставание с мужем затронет ВСЕХ. И моих родителей, которые живут на квартире мужа. Она в его собственности. Ты о бабушке с дедушкой подумала?- кричал вчера сын. Каково им переезжать будет?!! Договориться с мужем можно, чтоб родителей не трогал, но придётся отказаться от дачи. И от суда по разделу имущества. Понимаете, я чувствую себя в этой ситуации абсолютно одинокой. Я объясняю, что жить не могу с человеком, которому не доверяю, которого не уважаю, но меня никто не слышит. Да, я выжила после ухода мужа, я думала, что умру, но выжила. Боль была полгода невыносимой, да я с помощью Божьей, с помощью родных, подруг и сайта выкарабкалась, а беда пришла откуда я не ждала... От сына, от дочки. Я про дочку не писала, но муж её то приласкает, то отпихнет. Ей и так тяжко от его мечтаний, а тут он ещё ей манипулирует. И жалко детей, и больно от них.
Такое ощущение, что муж, пока меня не доконает, не успокоится. И все средства хороши. Хоть из дома беги...

Алёнушка , возраст: 40 / 15.09.2014

Отклики:

Дорогая Алёнушка!
Мне видится, что самое страшное Вы уже пережили. А это - "эхо прошедшей войны".
Вы знаете, у моей подруги была похожая ситуация. Дети (двое сыновей) совершенно не хотели принять её сторону и поддержать, потому что для этого нужно было менять жизненный уклад всем членам семьи. Муж так же манипулировал интересами детей, их чувствами. Дети злились на мать и осуждали её.
Но моя подруга (конечно, не без терзаний и душевной боли!) решила, что не станет заложницей ситуации. И всё же потихоньку делала всё то, что считала правильным.
И постепенно все с этим смирились. А прошло некоторое время, старший сын и сам разглядел в отце манипулятора и перешёл на сторону мамы, да и младший теперь все больше задумывается.
А подруга живёт полноценной жизнью: занимается творчеством, второе высшее получила, работу по вкусу нашла.
Если Вы точно знаете, что поступаете по-божески, не останавливайтесь!Не потакайте эгоизму близких.Посоветуйтесь со священником. Уповайте на Господа!
Храни Господь!

Ксения , возраст: 44 / 15.09.2014

Дорогая Аленушка!
А Вы не заметили, что и сын манипулирует Вами? И кричит, и бабушку с дедушкой как аргумент выдвинул, и даже "дура набитая" и "эгоистка"! За такие слова нужно было по губам отхлестать, чтобы не повадно было.
Вам от мужа унижений хватает, еще и сын туда же? Видимо, папина кровь дает о себе знать.
Не поддавайтесь, дорогая! Они совсем заклюют Вас. Покажите, что будете жить так, как ВЫ считаете правильным. Отдайте дачу. Или пока вообще не подавайте на раздел, а только на развод. Дальше будет все по ходу.
Вам нужно решиться, иначе всю жизнь Вами так и будут манипулировать. Молитесь.
Простите у Бога мужества и мудрости.

Mirinza , возраст: 40 / 15.09.2014

Алена,
что произошло в вашей семье?
Почему именно Вы должны от чего-то отказаться во имя блага других?
Такое впечатление,что и родители ваши, и дети не хотят менять ничего в своей жизни. А оплатить эту стабильность предлагают Вам.
Про имущество тоже как-то не совсем понятно.
Родители живут на квартиру мужа почему? Где их собственное жилье?
Где живете Вы сама? Где живет сын? А самое главное это то, что при таком нарушении всех личностных границ вы с мужем уже никогда не сможете что-то выяснить. Потому что между вами много лишних звеньев, которые к решению этих материальных вопросов вообще не имеют никакого отношения.
Что значит жалко детей? Они не в детском доме. Они полноценные люди. Но вот Вам в этой полноценности почему-то отказывают, приняв на себя право указывать Вам как нужно поступить.

Знаете, Алена, бывают такие ситуации в жизни, когда НИКОГО не нужно слушать. Совершенно никого. Вы как раз в такую ситуацию попали.
Посмотрите внимательнее: все берегут свои позиции, предлагая Вам чем-то жертвовать. Очень мило.
Все принимают свои права, а обеспечить их нужно исключительно Вашими обязанностями. Для начала присвойте себе право быть самостоятельной и никого не слушать. Даже родителей и детей. Сейчас каждый отстаивает себя, и Вы тоже займите такую позицию. Отстаивайте себя!!! Перед всеми.

Для начала точно и четко проясните: на что Вы можете претендовать по закону. Без эмоций и раздумий о судьбах других. Когда это будет совершенно точно ясно -претендуйте и забирайте это имущество. Понимаете ,даже если Вы откажатесь от той же дачи, то это НИКАК не гарантирует то, что ваши родители будут проживать в квартире мужа. НИКАК. Если человек поймет, что манипуляция работает, то он ни за что не сложит это оружие. Это только первый шаг-заставить Вас начать от чего-то отказываться. Дальше-больше. Он ни о ком не будет думать, тем более о ваших родителях. Если они и в самом деле на старости лет по какой-то причине остались без своего жилья,то от продажи вашей части дачи можно как-то начать решать этот вопрос. Но решать его с позиции хозяйки, а не вечной отказницы и попрошайки.

Про ваши отношения с мужем как с мужчиной ничего говорить не буду.
Ваша боль очень видна из вашего письма. Что тут говорить? Если Вы решили для себя, что отношения умерли-значит, Вы правы. Такая боль никем не может быть прочувствована, кроме самой женщины. Берегите себя от этого мужчины. Вам всего 40 лет, Вы еще ой как будете нужны и родителям, и детям. Правда, сейчас они ничего этого не осознают. И наивно думают, что их будущую счастливую жизнь омрачает всего лишь ваша меркантильность. Простите им это неведение. Продолжайте их любить-это самые родные люди. Время всех и вся расставляет на свои места и очень четко оголяет все поступки и их мотивы. Не нужно сейчас собой закрывать множество чужих проблем. Думайте только о том, что эта агония пройдет, а честь и здоровье должны остаться при Вас.
Возьмите себя в ежовые рукавицы, действуйте строго по закону, берегите нервы.
Я в своё беспокойное время выдала адвокату доверенность на ведение всех дел по имуществу. Доверила ему всё. Сама никуда не ходила. Знаете, КАК изменилось поведение БМ, когда вместо меня пришлось вести переговоры с монолитным юристом, который лишнего предлога не скажет? Тут ни то, чтобы чужое получить, тут своего бы не потерять.

Дети ваши сейчас еще слишком малы и наивны, чтоб понимать происходящее. Хотя уже не дети совсем. Для них белое-это папа, а не белое-это мама. Просто лживые слова папы они ошибочно принимают за его покаяние. И только Вы знаете, что внутри этих слов НЕТ покаяния. Но Вам никто не верит и не стремится Вас понять.
Алена, это Ваша жизнь. И Ваша вера. На чужой вере свою жизнь не выстроить.
Будьте сильной, здоровой и честной. Даже если это очень трудно. И звучит наивно. Всё это пройдет, а ваше отношение к себе не пройдет. И родителям помогать будете только Вы. Защищайте себя, это так трудно, но вот так сложились обстоятельства. Нужно терпеть и выходить из них достойно, но только по своим правилам.

Желаю Вам найти хорошего адвоката.
Желаю Вам пройти всё это и не потерять уважение к себе.
Наладить свою жизнь и быть счастливой.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 15.09.2014

Аленушка, хотела Вам написать, но прочтя отзыв Нины поняла, что добавить нечего. Перечитайте внимательно, задайте себе вопрос: А что хочу Я (именно я), а не дети и родители? Смогу я жить с этим человеком после всех его издевательств? О раскаянии даже писать не хочу, судя по тому, как Вы изложили, оно там и не ночевало. А не выйдут ли мне боком дачи и метры квадратные? Потому что, Алена, потом все могут только плечами пожимать, да сожалеть, а пожинать Вам придется.
Подготовьте себе, Алена, перечень вопросов, а потом спокойно и трезво, не спеша и обязательно честно постарайтесь на них ответить. И исходя из ответов, принимайте решения и действуйте.
Я тоже хочу пожелать Вам не потерять уважение к самой себе.

Виталия , возраст: 53 / 15.09.2014

Милая Аленушка! Хочу поддержать Вас в вашей "борьбе" за саму себя.. Во-первых, Вы совершенно правильно сделали. что "исключили" предателя из своей жизни. "Предавший раз - предаст не единожды", не зря есть такая пословица. Бывший уже не изменится, это перевертыш вашей былой любви, к сожалению, это так.. Во-вторых,что касается ваших близких: родителей, детей - здесь гораздо сложнее..Родители со временем смирятся с фактом вашего развода, а вот за детей Вам придется, в буквальном смысле этого слова, сражаться. Их молодые, неокрепшие души легко можно направить в любом направлении. чем Ваш бывший и пользуется.. Предательство не знает границ, лживо и изобретательно, черное может легко представить белым, и наоборот. Говорите, говорите и говорите с детьми..Часто недосказанность, неискренность, излишняя скромность и скрытность приводят в отношениях с самыми близкими к печальным последствиям. Ваши дети уже достаточно взрослые, им можно доверить и рассказать все, что Вас гнетет, о чем болит душа, о тех негативных моментах жизни, при которых нужно выбирать: или дальше жить в рабстве у не любящего, постоянно предающего и врущего человека, или обрести настоящую свободу души, совести. жизни. Не становитесь заложницей ценностей, которые являются ценностями только для Вас, и давно уже растоптаны и изгажены Вашим бывшим мужем . И еще: Вы еще очень молоды, полны сил и решимости пройти это испытание и выйти победительницей, дерзайте, не бойтесь, все у вас получится. Главное, иметь надежду не только на себя - на Господа, молитесь, ходите в церковь на службы, исповедуйтесь и причащайтесь. Это очень большая помощь и поддержка в борьбе со злом.Здоровья Вам и Вашим близким. счастья, любви, удачи.

Евгения , возраст: 56 / 15.09.2014

Спасибо, милые, за отклики, за поддержку, сочувствие и дельные рекомендации!
Моим родителям, мне, детям, мужу на правах долевой собственности принадлежит трёх комнатная квартира. В ней сейчас живу я, сын с женой, дочь. У жены в городе есть жил площадь. Всё очень просто. Сын уезжает к жене, родители переезжают в трешку. Но никто не хочет ничего менять. Все заняли выжидательную позицию: а вдруг у нас с мужем всё само рассосется... Муж сыну каждый день звонит по телефону, говорит, что развода не хочет, мне говорит обратное, настаивает на походе к натариусу, чтобы я в его пользу отказалась от недостроенной дачи, машин,а он откажется от доли в квартире. Суда не хочет.
Сын превратился во что- то невменяемое. Вчера решил, чтобы я по-быстрому собралась и он отвезет меня в квартиру моих родителей( они сейчас на даче). Я буду жить там. Папа приедет к детям. Папа успокоится.Вчера я собрала вещи и уехала к свекрови. Какая разница куда я уехала... Дома с сыном я оставаться не могла. Какой шквал обвинений на меня обрушился! Сын угрожал,что если я не приеду, моя мама окажется в больнице(??), дочь порежет себе руки... Свекровь сын отсчитал за то, что она меня приняла. Бред!!!!! Сын никогда таким не был. Я долго обалдевала от изменений, происходящих с блудливым мужем, потом обалдевать и удивляться перестала. Ну подумаешь, изменил. Все, проехали. Сейчас он хочет семью. И так три раза( апрель, май, июль). Какое прощение у меня просить? Зачем? И за что? Я тоже ведь виновата в развале семьи. Вот такой перевертыш. Да,виновата, но я не блудила... А про мужа я еще летом стала подумывать, что он немножко ни в себе. Как говорил Карл Юнг? Кажется, он говорил, что человеческое сознание не может долго мириться с аморальностью в себе, это неизбежно приводит к глубочайшим изменениям в психике. Что, умопомешательство заразно? Что с сыном? Он раньше видел и понимал ЧТО делает папа. Да,сын хочет сохранить семью,но на таком взводе он не был никогда. Неужели это манипуляции мужа манипулятора экстра класса? Когда для того, чтобы добиться цели, все средства хороши??? Понимаете, я ведь просто сбежала из дома, чтоб придти в себя и не рехнуться... Я оказалась виновата у всех во всём. Главный упрёк, что я думаю только о себе...

Алёнушка , возраст: 40 / 16.09.2014

Дорогая Алёнушка!
Вначале я не стала писать отклик на Ваш пост. Из содержания первого поняла, что Вы очень сильный и здравомыслящий человек, но вот последний Ваш пост просто принудил меня написать отзыв!!!
Совершенно очевидно, что Вам уже не столько важны отношения с мужем, даже материальные раздоры откровенно "по боку", а вот отношения родных, особенно детей очень ранят. Могу только одно сказать, И ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ!!! Видимо, Ваши домочадцы привыкли, что все проблемы решаются за счёт маминых сил, здоровья, а может быть, и денег. Поэтому, когда Вы, наконец-то, вернулись к себе, поставили себя на первое место, им кажется, что Вы-эгоистка!!! Никуда не бегайте, пусть сами разбегаются, как мышки с тонущего корабля! Вам надо твердо и решительно вступиться за себя и объяснить, что так теперь будет всегда. А отец скоро устанет, добьется своего и никто ему не будет нужен! В эту точку и бейте!
Сил Вам и терпения!
С уважением,
Vita.

Vita , возраст: 45 / 16.09.2014

Дорогая Аленушка !
Согласна с Витой, никуда не бегайте, это ваша жизнь и только вам решать как ей распоряжаться.
Понимаю как вам тяжело пережить эту ситуацию, ведь с детьми не развестись.
Но они не маленькие, выход один, терпеливо объяснять свою позицию.
И делать так как вы решили. Как только дадите слабинку, к манипуляциям мужа добавиться и еще манипуляция всей родни.
Твердо отстаивайте свою позицию, с мужем все делите, дочери еще 17 лет, подайте на алименты, это можно сделать и без развода.
Пойдите к адвокату скрупулезно выясните, что вам причитается по закону, тогда все встанет на свои места.
Ну а сын, надейтесь что когда-нибудь он вас поймет, ну, если не поймет, что ж, вы его вырастили, женили, у него своя семья.......
Сложнее ситуация с родителями, как я поняла они уехали в квартиру мужа, а ваш муж переехал к вам. Ну что ж в этой ситуации ваши родители ни чего не теряют, просто возвращаются на прежнее место жительства и все.
Так что смело делите все совместно нажитое имущество, потом уже решайте кому где и с кем жить.
Детям вообще свойственно быть эгоистами в отношении своей матери!
Вы сильный человек, все образуется, видно что вы устали от этого персонального ада, но выдержка вам еще понадобится.
Не думаю что если вы и пойдете на поводу своих родных и оставите все как есть, то из этого получится что либо путное.
Ваш муж может и затихнет на время, возможно что у него свои какие-то ему одному известные планы, но не думаю что человек осознал всю мерзость своих поступков.
Иначе не уходил бы три раза, выматывая все душевные силы.
Сил вам и терпения.
Вы еще так молоды, верю, что у вас все будет хорошо.
Крепко обнимаю вас
Клара

Клара , возраст: 60 / 17.09.2014

СПАСИБО! Спасибо Вам, милые! Я все-таки живу у свекрови. Не могу вернуться домой...
Только только чуть-чуть отошла от боли, которую причинил муж, а теперь дети... Я выключаю телефоны, чтобы ни с кем не разговаривать.
Я не могу даже говорить с ними. Сил нет на нервотрепку. Муж никогда не ладил со своей мамой, моей свекровью, а я у неё живу сейчас. Мой сын никогда не был так обозлен на бабушку, а теперь он считает, что свекровь через меня мстит своему сыну. А мне кажется, что он говорит словами мужа.
Я объяснила им, что мне нужен сейчас рядом близкий человек(моя дорогая свекровь). И не мстит она своему сыну. Ей тоже больно. Как обьяснить??! Надо "отделить мух от котлет", наши взаимоотношения с мужем не должны так затрагивать всех, но все вовлечены в них. Делить имущество по закону НЕ ХОЧЕТСЯ!!! Хочется все отдать мужу, только бы он оставил всех в покое. Временами чувствую себя полностью раздавленной, а тут предстоит борьба... Сил нет.

Алёнушка , возраст: 40 / 17.09.2014