Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Меня зовут Виктория, мне 35 лет, я мама троих замечательных детей (8 лет, 7 лет, 1 год).
Я красивая, ухоженная женщина, которую муж всегда и везде превозносил, как лучшую. Сейчас я превратилась в скелет, обтянутый кожей (вешу 40 кг), я понимаю, что пока не успокоюсь, килограммы не вернутся.
Знаю, что у нас с детьми всё будет хорошо, потому что я хороший человек, никогда никому не желаю зла, не делаю подлости. Знаю, что Бог всё видит и поможет справиться с болью. Я всё это знаю, но боль и обида пока берут верх. Жить хочется, ведь у меня трое детей, которым я нужна, они меня и спасают.
Вот моя история.
Когда родила третьего, муж сказал, что больше не любит меня, и близких отношений между нами больше не будет. В браке мы 10 лет, у нас было всё замечательно. Мы всегда ходили вместе за ручку, засыпали всегда в обнимку, показывали детям, как мама с папой любят друг друга. И вот настал тот момент, когда жить не хочется, земля из-под ног уходит и ты не знаешь, что делать.

Он встретил её просто в метро, она прижалась к нему, а у него подскочил тестостерон и понеслось.

Я много раз его просила поговорить, разобраться, что случилось, а он: чувства ушли, но другой у него женщины нет, долго не признавался, пока через полгода я сама не докопалась до истины. Моего мужа как подменили: глаза озлобленные, на детей срывается. В общем, на три месяца уехала к родственникам с детьми, может, думала, разберётся в себе, что-то прояснит и поймёт, что мы важнее для него, ан нет. Чувства к другой взяли вверх. Приехала я с детьми, а он как встречался с ней, так и продолжал. Я нашла их переписку, где к каждой фразе "люблю" и с его стороны, и с её. Она на него давит, пишет и пишет слова любви, а это ли любовь? Ведь любовь определяется поступками, а не словами. И я больше чем уверена, она даёт дельные "советы", а он глух и слеп, когда я ему пытаюсь что-то сказать, между нами стена, а у него в глазах пелена. Встречаться одно, а вот жить вместе- это совсем другое.
Приняла решение, что я его отпускаю и ухожу от него. Он согласился. Благо, у меня есть куда идти. В их отношения я не лезу, Бог им судья. Однако думаю, какая же это женщина и насколько она порядочная, если может перешагнуть через трёх детишек, которые очень любят папу? Я знаю, что счастья там не будет, ведь на чужом несчастье счастья не построить, а это большой грех бросать своих детей. Я остаюсь с тремя детьми, стресс и депрессия у меня, дети пока ничего не знают. Стараюсь держаться, но пока не переболею, боль не уйдёт.
Правильно ли я поступила?
Как пережить?
Поймёт ли он, что натворил?

Поддержать сайт:

Виктория , возраст: 35 / 15.09.2014



Отклики:

Здравствуйте, Виктория! Мне сейчас самой очень плохо. Мы расстались с мужем после 26 лет совместной жизни. 26 сентября у нас день нашей свадьбы, но будут готовы документы о разводе. Мы не смогли пережить его предательства.
Хочу Вас поддержать. У нас у каждой своя история и мы по-своему ее переживем. Но у Вас есть дети, а это большая сила. Ради них Вы все сможете- сможете найти в себе силы жить дальше. Не задавайте вопросы: как.
Вы и только Вы сможете понять как Вам будет легче. И не думайте о них, это слабые люди, просто слабые и все. Дети помогут Вам обрести себя вновь. Поверьте, мне сейчас одной очень тяжело, хочется уснуть и не просыпаться. Вы нужны детям и они Вам. И это самое главное для Вас.

Елена , возраст: 47 / 15.09.2014


Виктория, на мой взгляд, вы поступили правильно.
Вы переболеете и оживёте. Дети всё поймут со временем.
Вы задаёте вопрос о порядочности любовницы. Нет, она не порядочная. Но она понятия не имеет о том, что творит. Она хочет быть счастливой любой ценой и идёт по трупам к своей цели. Та же ситуация, только детей у меня двое.
Про мужа сказать нечего. Вы его знали другим. Поймёт или нет -время покажет, однако, это ещё вопрос, сможете ли вы тогда с ним жить.
Вы очень хорошими словами начали свою историю: описанием себя, своих достоинств. Понятно, что ваши переживания потрепали вас, но, всё, что касается внешности - поправимо.
А для того, чтобы пережить, нужны время и ваше желание. От мужа отстраниться, заботиться о себе и детях.
Бог вам в помощь, Виктория!
Обнимаю вас крепко, вы всё преодолеете!

Наталия , возраст: 29 / 15.09.2014


Пожалуйста, возьмите себя в руки, у вас же 3 детей. Ради них живите. Вам их растить, папа у них ненадежный... Дети это ведь такое счастье, не всем оно дается. Мне папа всегда говорил, когда тебе трудно, посмотри на тех, кому еще хуже. Представьте себе людей, которые детей не имеют.А вы никогда не будете одиноки.

Анна , возраст: 32 / 15.09.2014


Виктория.
Как ни ужасно это звучит, но ваша жизнь с мужем закончилась. И лучше смириться с этим сразу, чем лелеять надежду, что он одумается и упадет к вашим ногам,
плача и моля о прощении! Бывших любовников не бывает. Пока он сможет-так и будет бегать от одной к другой. Не позволяйте себе предавать саму себя, унижаться и просить остаться с вами. Я недавно прочитала список причин, по которым американские женщины подают на развод. Одна из первых звучала так:"СМОТРЕЛ МАСЛЯННЫМИ ГЛАЗКАМИ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН В МАГАЗИНЕ" и это унизило ее достоинство. Снизило ее самооценку! Вот как! А нас возят возят фейсом по асфальту. А мы, как птица Феникс, возрождаемся. Все прощаем и опять на те же грабли.
Девы! Давйте любить себя, ценить. Всегда будут моложе, красивее. И что? Он будет бегать от одной к другой, а мы ? Покажите ему, кто вы есть на самом деле, если он уже это забыл. У вас три паруса на вашей лодке жизни -это ваши дети. Наполняйте жизнь ветром перемен и все получится. Это в 35 лет-то!

Анжела , возраст: 51 / 15.09.2014


Виктория, Вам очень тяжело сейчас. И я Вас очень понимаю... Вам необходимо полностью отстраниться от мужа, общайтесь с ним только по материальным вопросам для детей; не вините себя (хотя будете, знаю, здоровая злость приходит позже - перед выздоровлением), надежду на его возвращение лучше не испытывать (пусть лучше будут приятные сюрпризы, чем пустые ожидания, ведь так!?), иначе страдания затянутся. Он обязательно все поймет, но не сейчас, сейчас -люблюнемогу!! Стоит ли Вам ждать...
Займитесь собой, своим здоровьем. Вы-молода и красива, очень жаль все это терять из-за предателя. Боль сразу не уйдет, приготовьтесь, лучше сходить к психологу,психотерапевту. Читайте, читайте этот сайт. Ранее написанные просьбы, а главное-отзывы. Очень много полезных советов про то, как ПЕРЕЖИТЬ. Я, лично, очень жалею, что не зала об этом сайте раньше. Мои страдания тогда сократились бы на несколько лет раньше. И тогда я еще была моложе.

Любовь , возраст: 47 / 15.09.2014


Дорогая Виктория,
Очень легко давать советы, сложно переживать всё на своей шкуре. Наверное, Вы на правильном пути, если чувствуете силы, пережить эти отношения. По своему опыту могу сказать, если бы я раньше решилась на развод, то не было бы лишних иллюзий и потраченных лет. Жизнь идет, мы не становимся моложе, а мужчинам, которые рядом с нами хочется "конфет", причем, чем дальше, тем "слаще"!!! Ничего их не остановит, если мужчина для себя что-то решил, то его не остановишь! Вы сами пишите, что Вы добрый человек. Но!!! необходимо будет немного разозлиться. Вам надо будет обеспечить детей материально. Отпустить мужа надо (если решились), но материальные моменты - разрулить в пользу детей. Его феечке достается многое, не надо доставлять ей радость в красивой обертке, разверните немного упаковку, когда будете делить "конфетку", пусть он уйдет без вкусной начинки. Вы красивая, ухоженная, добрая, такой и оставайтесь.
Бог Вам в помощь!
Берегите деток и себя!
С уважением,
Vita

Vita , возраст: 45 / 15.09.2014


Виктория, милая, на Вашу долю выпало тяжелое испытание!
Вам остается только молиться и терпеть! Дай Бог Вам помощи и добрых людей рядом. Главное, чтобы с Вами кто-то был: близкие, друзья, знакомые. Как же это горько и обидно...Меня бросил муж беременной. В лицо кинул, что ни я, ни мой малыш ему не нужны. Там тоже была женщина. Было очень тяжело. Со временем улеглось, забылось. Когда я полностью успокоилась и отпустила, спустя год, он начал звонить. Он и потом пытался вернуться и помириться. Мне просто стало это все не нужно. Я уверена, что у Вашего мужа временное помешательство, пройдет время он захочет вернуться. А уж как Вы на это будете реагировать неизвестно. Держитесь со всех сил, доверьтесь Богу, он никогда не оставляет. Терпите насколько получается.
Дай Вам Бог сил, здоровья и мудрости! Искренне за Вас переживаю и хочу, чтобы Вам стало легче!

Светлана , возраст: 35 / 15.09.2014


Виктория, вы поступили совершенно правильно. Она прижалась в метро... С такой философией прижиматься могут каждый день, но это уже деградация не только его, но и общества. Просто надо быть честным и говорить правду.

Но хуже всего, что в современном обществе те же психологи оправдывают таких мужчин, правдывают безответственность. А потом все удивляются: почему мы так плохо живем? Виновато правительство или люди-сорняки?

Вы - смелая достойная женщина, у вас все получится. Терпеть тягомотину не советую. Мужчине так удобно, но делить мужика с другой женщиной - просто неприятно. Дети у вас есть, так что цель забеременеть у вас не стоит. Все проходит и это пройдет. Пройдет время и вы посмотрите на жизнь другими глазами.

Алла , возраст: 35 лет / 15.09.2014


Дорогая Виктория, я ВОСХИЩАЮСЬ ВАМИ!
Вы излучаете свет и добро, Господь с Вами, и Вы обязательно прорветесь. В Вашем письме есть Вера в собственные силы, и эти силы небо обязательно даст Вам. Вы смелая, искренняя, любящая той истинной любовью, которая долготерпит, милосердствует, прощает и ничего не ждет взамен. А в этом Ваше главное достоинство! Как бы Вы не поступили - все будет хорошо, поверьте, Господь ведет Вас! Отстаивайте материальные права свои и детей.
От супруга не ждите ничего, помощи не будет, по крайней мере, сейчас. Срочно подавайте на алименты, это можно сделать и пребывая в браке, если муж не содержит детей. Берегите себя, выкарабкивайтесь, благо уже то, что Вы избавились от предателя, лжеца, и труса. Вам больше нечего бояться. Счастье- в Вас!

Serenity , возраст: 40 / 15.09.2014


Виктория,
так искренне хочется, чтоб Вы снова стали ухоженной и красивой, обязательно поправились, набрали потерянные килограммы и просто жили в состоянии здорового тела. А к здоровому телу и здоровый дух обязательно поддянется.
У Вас такай малышонок на руках, годовалый ребенок требует очень много сил. Я уверена, что ваши страшие дети помогают и будут помогать.
Конечно, такой поворот судьбы никому не нужен. Но уж если этот поворот произошел-все равно жизнь продолжается.

Зашкаливание тестостерона в метро это, конечно, признак любви на века.
Высокие отношения...

Что уж тут говорить о 3 детях? Не сопоставимо по уровню тестостерона-то...
Страннно, что о таком своем счастье из метрополитена муж не хочет даже говорить. Просто известная сцена из любимого фильма "Любовь и голуби". Когда дядя Вася не мог глаза поднять и всё молчал. Наверно,двойку получил.

Куда Вы ушли? Ваши жилищные условия после этого ухода стали хуже или лучше?
То,что Вы не влияете на их отношения-это верно.
В тот период, когда шкала с тестостероном заменяет мужчине всё, даже просто появление жены или её голос делает его бешеным.
Почему? Есть много объяснений. Я объяснвю это так: умирает совесть. Внутри происходит сравнение отношений в семье с тем, что так внезапно и нечаянно нагрянуло. Сравнение это, разумеется, не в пользу прижиманий в метро. Но кто же откажется от такого прижимания? Может, кто и откажется. Но сравнивающий уже не отказался.
И куда девать свою вину? В озлобленные глаза, в крики на детей, а так же в замыливание себя и срочно написание новой смс.
Вы уже дали этим их отношениям период развития 3 месяца. Не разводились. Не упрекали. Вы ждали и терпели. Не рубили с плеча. Не скандалили. И если муж принял это решение осознано и готов принимать все последствия, то подавайте на алименты и делите имущество. Потому что понятия МЫ между вами стерто. Каждый теперь в своей жизни. Но будьте готовы, что он может и передумать.
Вы совершенно верно написали, что встречаться-это одно, а жить вместе уже совсем другое. И,вступив в процесс дележа, очень многие прозревают. И уровень тестостерона резко уступает уровню желания не отдавать вообще ничего. Потому что это не просто развод, это полная перемена всей жизни.
Это сейчас та женщина словно из сказочной кареты появилась, и самое употребляемое ею слово "люблю".
Любая карета когда-нибудь доедет до места назначения. И кто из неё выйдет?
Вот. Именно тут и наступит прозрение. Именно тут вдруг приходит понятие, что интрига закончилась, а что началось? И очень часто возврат назад становится для мужчины очень даже желанен. А для жены? А она еще подумает.

Вика, ваши родители могут Вам сейчас помочь?
Мне кажется, что Вы имеете хорошую специальность, Вы можете зарабатывать сама.
А еще я почти уверена, что просто так муж от Вас не отстанет. Как только Вы решите, что Вы готовы к серьезному расставанию, муж начнет менять свою позицию. И очень даже вероятно, что он захочет остаться в семье. Всё же 3 детей-это серьезное настоящее и замечательное будущее.

А что в будущем там?
Новые смс с содержанием из 2-3 слов? Это надоест. Надоест как булочка с вареньем. Которая очень хороша вместо обеда. Хороша на несколько дней.
А потом? А потома организм уже сам закричит уровнем сахара в крови, что булочка ему не нужна. Он от них умирает. Ему нужны борщ и котлета с картошкой. Вот от них он живет. И совершает полезные действия.

Если муж и та женщина создадут семью-счастья им.
Если ничего не создадут-все равно счастья им.
Пусть ваши дети общаются с папой,который понимает-зачем он с ними общается.

В любом случае, как бы не повернулись ваши не совсем счастливые события-берегите себя. И читайте статьи психлогов на сайте. В них рассмотрены причины наших расстройств и самое главное-дан позитивный настрой для любой ситуации. Вы еще очень молоды. Обязательно всё у Вас будет достойно.

Отвечаю на ваши 3 вопроса:

1.Вы поступили правильно,потому что никого не предавали. Вы растите детей-более правильно поступка вообще нет.

2.Вы переживете всё это,потому что дети-это Дар Божий. И не всех Господь одаривает так щедро.

3.Поймет ли муж, что он натворил?
Возможно поймет, когда кто-то из его же детей назовет другого мужчину папой, а потом возьмет за руку и они вот так и уйдут в протовоположную сторону. Сказки читать. И просто любить.

Желаю Вам и деткам вашим здоровья.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 16.09.2014


Да, друзья... Не хватает слов просто.
Променять свою счастливую семью: жену и троих детишек мал мала меньше на девицу из метро?! Нужно быть совсем безмозглым! Весь мозг у мужчины в тестостерон ушел. Обидно.
Люди развиваться должны, а не становиться приматами. Эволюция Дарвина наоборот.
Ну что поделать, дорогая Вика, из Вас двоих Человек - это Вы!
Приматы ищут себе подобных, у них тестостерон, понимаешь на череп давит, больше нечему. У Вас столько забот сейчас, сильная, красивая девочка! Вам не до этих обезьяних игрищ должно быть.
Они не стOят ни одной слезинки Ваших детей. Ни одной Вашей слезинки, милая Мама Вика.
Разберитесь с Вашим мужем по финансовым вопросам. Именно РАЗБЕРИТЕСЬ жестко и четко! Вы это сможете, я уверенна. В Вас чувствуется огромная сила. Мама троих детей не может быть слабой. Я все это проходила год назад. К сожалению, это отняло у меня очень много здоровья. Я же тоже умирала, страдала, завидовала, не понимала. Пошли с ребенком в зоопарк, и тут меня осенило, где я видела похожее. Только на обезьянок смотреть приятнее. У Вас полноценная семья, Вик, главное-берегите здоровье. К нему относитесь, как к больному. Ущербный он.
Мой тоже хвост пушил, грудь выпячивал, любовью называл свои брачные игрища. Я под эту его умственную отсталось и разобралась со всеми финансовыми вопросами. Теперь мой бывший сидит ровно. Чешет репу: как это так все обернулось? Обезьянка его ручная уже кривится: с деньгами-то оно веселее было.
Мы все скисаем в таких ситуациях, калечим себя, словно это мы ущербные и нас нужно жалеть.
А вы посмотрите на эту ситуацию по-другому.
Слава Богу! Мы остались людьми!

Yuu , возраст: 38 / 16.09.2014


Спасибо всем за поддержку и понимание.

Виктория , возраст: 35 / 16.09.2014


Здравствуйте, Виктория! Как мне это знакомо. Полтора месяца назад мой муж решил, что я и наши двое замечательных детей ему не подходят и ушёл в прекрасное далёко, где тут же образовалась не менее прекрасная женщина, которая оказывается уже была какое-то время до этого, только я как дура, ничего не видела. Основной его постулат при этом, что семья ему больше не подходит, он хочет жить по другому и главное, эта новая женщина разрешает ему пить в своё удовольствие, против чего выступала я. Нашим детям 8 лет и 2,5 года, тоже любят папу, и он как бы их тоже очень любит и прожили мы вместе 11 лет. Я сначала умирала, как и вы, сбросила 8 кг, была в депрессии. Очень помогла мне Ксения Петербуржская. Купите акафист святой Ксении и читайте, молитесь Господу, вы увидите как станет легче. Мне уже сейчас значительно лучше и проще жить, и я знаю что впереди будет ещё лучше. Вы всё переживёте! Вы справитесь, совершенно точно!!! Уже из письма видно какая вы сильная! Я понимаю, что эти слова про будущее не сильно утешают СЕЙЧАС, но вот из моего опыта. что я делала, чтобы вылезти вот из этого первого, самого тяжёлого:
1.не общалась с мужем вообще (кроме нескольких деловых смскок, когда этого совсем нельзя избежать). Когда он приходит к детям, я ухожу. я его вообще не видела с момента как узнала про измену.
2. первые недели постоянно разговаривала, разговаривала и разговаривала об этой ситуации, плакала, вытаскивала из себя по максимуму всю эту боль. Пока меня не затошнило и от него и от этой темы
3 говорила с психологом (благо, у меня подруга -психолог, но сейчас можно поговорить по скайпу, не выходя из дома) Это мне очень помогло.
3. очень много молилась, каждый свободный момент, исповедовалась и причащалась
4. разбивала свой день на маленькие отрезочки и старалась проживать их здесь и сейчас
5 баловала себя чем возможно (одежда, косметика, причёска, еда, всё что захотите)
6 любила своих детей, занималась ими, отвлекалась
7. заходила на сайты знакомств для людей с детьми и смотрела СКОЛЬКО там возможностей наладить свою жизнь, не сейчас, но когда боль отпустит, а она отпустит
8 старалась максимально отстраниться от ситуации, любыми способами, не думать об этом, об этой грязи
Виктория!!! Всё получится!!! Всё будет хорошо!! ! Держитесь!!

Ирина , возраст: 35 / 16.09.2014


Спасибо всем откликнувшимся, спасибо за советы и поддержку, стало немного полегче.
Мы с мужем решили расстаться. Разговор был не из приятных. До этого разговор был о совместном проживании ещё год, пока дети не подрастут (у нас их трое). Проживание заключалось в том, что я готовлю, убираю, воспитываю, стираю и делаю всё, что положено маме и жене, но отношений с мужем никаких не может быть, т.к у моего мужа, с его слов, должно быть личное пространство, где мне нет места, а есть место его музе и вдохновительнице.
Я согласилась, но прожив какое-то время так, как обговаривалось, я поняла, что не смогу жить дальше так, как он себе нарисовал. Приняла решение поговорить с ним и обсудить вопрос о расставании, он принял всё в штыки. Мы договорились, что он уйдёт, когда приедет моя мама, фин. сторону вопроса мы тоже обсудили, и по вопросу воспитания детей тоже договорились. После этого разговора он перестал со мной общаться вообще, не участвует в нашей жизни, домой приходит только чтоб переночевать и помыться. Я не хочу играть по его правилам, устала.
Хочу расстаться друзьями.
Помогите как правильно дальше действовать?

Виктория , возраст: 35 / 19.09.2014


Дорогая Виктория! Вы большая молодец, чувствуется сила и стержень в вашем характере. Вы все сделали правильно. Я пережила подобную ситуацию, мне немного легче, поскольку у меня на руках остался один малыш. Но я очень настоятельно вам советую не забивать голову себе проблемой, как наладить с ним общение. Он может, почувствовав слабину с вашей стороны, просто напросто начать вами пользоваться. Я лично прошла через это. Поймите, это он инициатор развала семьи и теперь это его задача-налаживать с вами и детьми, как вы говорите, человеческое общение. Хотя мой вам совет: эта дружба ничего хорошего не принесет, сведите на минимум ваши контакты, так вы быстрее отправитесь и заживаете полной жизнью. Силы и ресурсы нужны вам теперь в двойной степени, чтобы быть с детьми. Если он сам отдалится от детей-это будет только на его совести.
Удачи и счастья вам! Все будет хорошо!

Елена , возраст: 32 / 19.09.2014


Виктория, добрый день!
Не переживайте. С моей точки зрения, ситуация выглядит так: женщин на 10 млн в России больше, счастья женского почему-то в нашей стране хочется всем. А вот у мужчин появляется дополнительный бонус, и они начинают его хорошенько использовать. И еще, когда они чувствуют, что кто-то их любит и ждет, это как запасной аэродром для них всегда. Запасной используется в редких случаях.
Возможно, это и не совсем по-христиански. Но лучшая месть- это быть как можно больше счастливой. Тот другой человек это вероятнее всего почувствует, это не только мое мнение. Просто поставить себе это как цель. Через не хочу, как физзарядку! Конечно, придется распланировать себе счастье (у вас, слава Богу, есть с кем его делить!). И надо это воспринимать как замечательный шанс! Вот я бы мечтала иметь 3-х детей, даже если бы и без мужа. Но, увы, у меня такой возможности нет.
Так что в этом можно за вас порадоваться!

Та , возраст: 36 / 07.10.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
02.07.2020
Потом было ещё раз. Потом я поняла, что меня это разрушает. А для него это было просто "...по дружбе " и он меня, оказалось, и девушкой-то своей не видит. Но дружить хочет. Я чувствую и знаю, что не вижу в нем своего друга никогда. Для меня близость и поцелуи были просто возможностью стать к нему ближе.
27.06.2020
Так ЧТО же все-таки с ним происходит? Да, я часто перегибала палку, часто слышала только себя, инициатором скандалов – тоже всегда я. Но хороших моментов же было больше, намного больше. Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru