Даже не знаю ,как начать свою историю... Вертится только одна мысль:''Помогите! Помогите, хоть кто-нибудь!" Как мне жить дальше, не знаю...
История моя началась два с половиной года назад. В это же время я и начала бывать на этом сайте, читая про предательства близких людей, надеясь найти ответы на свои вопросы. Писать не могла - не решалась, да и слишком больно было тогда...
История банальная... Прожила с мужем почти 25 лет... всякое бывало, как и всех - и ссорились , и мирились, но любили друг друга, была счастливая семья-вырастили двух дочерей, все вместе отдыхали, ездили в отпуск на машине, я любила наш дом и старалась, чтобы он был для нас Домом. Семейные праздники, ужины, Когда все собирались за столом-все завидовали нам! А я как-то не замечала своего счастья, то есть я была счастлива, но считала это естественным, ведь мы были все вместе.

Первый звонок прозвенел 5 лет назад.
Пошатнулось мое здоровье, а спустя год мне поставили диагноз - неизлечимо, прогрессирует, возможно, несколько лет и моя способность двигаться сойдет на нет, я очень переживала, но боролась, хотя с трудом.
Я еще не знала, что самое трудное впереди. Всю жизнь я работала, хотя были периоды, когда муж неплохо зарабатывал, предлагал уйти с работы, но я не соглашалась, справедливо считая, что квалификацию терять не стоит. Но вот из-за болезни стало тяжело, я уступила просьбам мужа ушла с работы. Тут уж я точно всю себя стала посвящать заботам о семье. Муж повез меня в санатории, мы с ним и раньше ездили - ему хотелось под лечить желудок, ну, а я за компанию. И вот тогда, впервые, я стала замечать, что муж мой стал на процедуры и в магазины ходить с мобильным. Я еще в шутку спросила, не завел ли он себе подружку, но он отшутился, а когда вернулись домой, как-то сидя на кухне вечером, я смотрела на него и призналась, что он за всю жизнь стал для меня самым близким человеком, ближе мамы, с любой своей бедой я приду прежде всего к нему-надежней я не знаю человека. Но тут же поймала его испуганный, какой-то дикий взгляд, что как-то екнуло сердце.... Но и этот звонок я не услышала, а спустя месяц зазвенело во всех углах.
Добрый, ласковый прежде муж мой, стал раздражительным, злым. Стал где-то пропадать. Угодить ему было невозможно. В этот момент у него была какая-то навязчивая идея усадить меня за руль автомобиля. Но я не очень этого сама хотела, хотя права давно, но я по натуре человек мягкий, агрессивная манера езды не по мне, а крупном городе он считал, что это единственно правильная манера. Муж стал постоянно кричать на меня. Конечно, мы стали ссориться по всяким поводам, и вот я не выдержала и сказала ему, что бы он прожил отдельно. А надо сказать, что все годы семейной жизни мы, точнее муж ,строил и перестраивал загородный дом в пригороде, убеждая меня , что это нам на старость. Правда, там жила его мама с его отчимом, а с нею у меня были разные отношения, поэтому я там бывала не часто. В основном покататься на велосипедах, да в бане попариться. Так вот в этот дом он и ушел. Прошла неделя, он позвонил,сказал, что уезжает в Финляндию на майские. На мой вопрос, почему нас не позвал, сказал, что едет по делам. Четыре дня ни звонка. В последний выходной я позвонила, спросила, где ты, а он ответил, что стоит в продукте на шоссе, которое к Финке не имеет никого отношения. Он ездил в Прибалтику, ночевать не приедет, останется у матери. Долго все это я рассказываю, произошло стремительно.
Ушел он. Совсем. К своему бухгалтеру. Месяц спустя признался, что с ней, я поверить не могла, часто о ней с усмешкой рассказывал, что хозяйка никакая. Дела у них производственные были. Я не ревновала, верила ему. Какая я была наивная, ревела белугой. Когда узнала, поверить не могла. Нашла в себе силы устроилась на работу. Сидела как в домике, домой приходила, валилась поперек кровати и ревела. Жить не хотела. Дочка старшая в этот период замуж собралась. Я ее благословила, они стали жить отдельно, но она часто приходила, брала меня за руку, сидела, пока я не усну, а потом шла домой.
Виновата я - только о себе думала в тот момент, а они были рядом, потом обнаружила, что из дома были вынесены все ножи и все спиртное, ибо выходные я проводила ох, как стыдно сейчас, в алкагольном забытье.
Девченки мои любимые, дочки, купили мне маленького щенка йорка - вот тот случай, когда любовь можно купить за деньги. В общем, выжила я два года назад, выжила, боль чуть-чуть отпустила, даже могу, хоть вся в слезах и соплях, написать об этом.
Но не знаю, как жить? Два года прошло, а любое появление мужа вызывает боль и выбивает из равновесия.
Вот сейчас он опять уехал отдыхать за границу, а я думаю с ней? Наверное с ней. Обида душит, когда думаю, что он возит ее по тем местами, где мы были вместе или мечтали побывать.
Жду ли я его возвращения? Конечно, жду. Хотя и понимаю, что его прежнего, уже никогда не будет.
Любая встреча с ним - боль, а встречи эти бывают, хотя в последнее время все реже.
Как мне выжить без него? Никого другого у меня нет - с моим диагнозом сие невозможно, да и не могу: вся моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ. Не проходит и дня , чтобы какие-то мимолетные детали окружающей жизни не заставили меня вспомнить, как это было ДО. Люблю я его, несмотря ни на что. Стыдно признаться, в прошлом году позвонила ему, попросила начать все сначала, и получила отказ, а не верится.
Прошу, помогите, как жить дальше, зная, что жизнь прожила, и ничего уже не будет......