Здравствуйте, я прожила с мужем 15 лет. Познакомилась с ним совсем молоденькая, в 19 и сразу влюбилась! Казалось, что сбылась мечта о принце из сказки, которую читали все девочки и вот он! Веселый, лёгкий, воспитанный и добрый человек. К слову, за мной тогда таскался кавалер и будущий муж его отвадил «по-мужски», кулаками, даже подрался за меня. Через 2 года мы поженились по его настоятельности,он старше меня на 5 лет и хотел семью, ещё через 1,5 года родился желанный сын.
Родителей у меня нет, с ребенком я справлялась сама, и тут семья мужа поддерживает его в строительстве дачи, на которую особо не было денег. Я была против, говорила что сейчас не время, что я в декрете, но он не захотел слушать и занимался строительством против моих убеждений, что можно отложить это дело на потом, когда я выйду из декрета. Какое-то время жили в нищете, потом ребенок без конца болел, муж принципиально не брал больничный, меня уволили. На 8 марта 2018 г он устроил скандал, я сказала, что так с любимой женщиной не поступают, он ответил: «А кто тебе сказал, что ты любимая?» Так и начались качели. То горячо, то холодно, он кстати очень гордится, что он холодный и не эмоциональный.
Когда я болела, он как будто наслаждался, что мне больно, однажды, когда под вопросом был мой диагноз женский, я испугалась, что у меня рак, а он сказал: «Ну сдохнешь от рака, бывает, чего переживать-то».
В апреле этого года мы развелись, он сказал: "Делай что хочешь", ничего не объяснил и уехал на месяц отдыхать один, я почувствовала, что у него интрижка. Приехал с засосом, тут и я наглупила - закрутила роман с коллегой, было всё - ночные летние прогулки, страстный секс. Как я скучала по ощущению себя желанной и любимой, не передать словами… С бывшим мужем видимся, сын подросток остался с ним, меня постоянно мучают откаты, и бывший постоянно держит на крючке, типа мы друзья, предлагает «давай перепихнемся» по старой памяти, а мне противно, но откаты сильные до сих пор, тревожность. Психиатр выписал антидепрессанты. Господи, сколько тут раненых женщин, а эти черные души живут и радуются, сколько этот кошмар будет длиться, неизвестно, очень страшно, что будет со мной дальше…
Родителей у меня нет, с ребенком я справлялась сама, и тут семья мужа поддерживает его в строительстве дачи, на которую особо не было денег. Я была против, говорила что сейчас не время, что я в декрете, но он не захотел слушать и занимался строительством против моих убеждений, что можно отложить это дело на потом, когда я выйду из декрета. Какое-то время жили в нищете, потом ребенок без конца болел, муж принципиально не брал больничный, меня уволили. На 8 марта 2018 г он устроил скандал, я сказала, что так с любимой женщиной не поступают, он ответил: «А кто тебе сказал, что ты любимая?» Так и начались качели. То горячо, то холодно, он кстати очень гордится, что он холодный и не эмоциональный.
Когда я болела, он как будто наслаждался, что мне больно, однажды, когда под вопросом был мой диагноз женский, я испугалась, что у меня рак, а он сказал: «Ну сдохнешь от рака, бывает, чего переживать-то».
В апреле этого года мы развелись, он сказал: "Делай что хочешь", ничего не объяснил и уехал на месяц отдыхать один, я почувствовала, что у него интрижка. Приехал с засосом, тут и я наглупила - закрутила роман с коллегой, было всё - ночные летние прогулки, страстный секс. Как я скучала по ощущению себя желанной и любимой, не передать словами… С бывшим мужем видимся, сын подросток остался с ним, меня постоянно мучают откаты, и бывший постоянно держит на крючке, типа мы друзья, предлагает «давай перепихнемся» по старой памяти, а мне противно, но откаты сильные до сих пор, тревожность. Психиатр выписал антидепрессанты. Господи, сколько тут раненых женщин, а эти черные души живут и радуются, сколько этот кошмар будет длиться, неизвестно, очень страшно, что будет со мной дальше…
Отклики:
Вам страшно, потому что не повзрослели еще. В молодости о вас заботился муж, сейчас он ушел и вы не находите почвы под ногами. Вам обязательно нужно иметь мужчину рядом.
Думаю были у вас на то причины чтобы отдать ему сына, но представьте, что многие женщины в том числе на этом сайте остаются с одним или несколькими детьми, иногда с долгами и больными старенькими родителями после ухода мужа. Они тоже справляются и Вы справитесь.
Извините меня, но кажется у вас проблема только найти следующего на роль защитника, попечителя для вас. Заботиться вам ни о ком не надо, только о себе, потому вы можете полностью пока погрузиться в свои страдания. Только смотрите внимательно, чтобы не привлечь в свою жизнь опять такого, как Вашего бывшего мужа. То как вы его описали ясно говорит о проблемах с психикой.
Думаю были у вас на то причины чтобы отдать ему сына, но представьте, что многие женщины в том числе на этом сайте остаются с одним или несколькими детьми, иногда с долгами и больными старенькими родителями после ухода мужа. Они тоже справляются и Вы справитесь.
Извините меня, но кажется у вас проблема только найти следующего на роль защитника, попечителя для вас. Заботиться вам ни о ком не надо, только о себе, потому вы можете полностью пока погрузиться в свои страдания. Только смотрите внимательно, чтобы не привлечь в свою жизнь опять такого, как Вашего бывшего мужа. То как вы его описали ясно говорит о проблемах с психикой.
Не стоит демонизировать бывшего мужа, вы сами на 100% ответственны за то, что жили с человеком который прямым текстом вам говорил о своей нелюбви. Он же не приковывал вас наручниками? Вы сами по своей воле терпели. А человек, увы, так устроен, если видит, что вам "плюнь в глаза - все божья роса" то практически всегда перестает следить за своим поведением. А вы как будто пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь на кого угодно только не на себя. Это "он" показался принцем, а потом оказался обычным человеком, это "он" настоял жениться (а вы не хотели что ли?) это" он" кого-то там отвадил... Это "он" держит сейчас вас на крючке...
Нет, это вы ответственны за то, что с вами происходит сейчас. Вы продолжаете с ним общаться зачем-то, ревнуете его, хотя он после развода естественно что будет с другими женщинами... Зачем? Ну живет он и "радуется", кто вам мешает тоже жить и радоваться?
Не очень понятно, а в чем именно вы "сглупили" в плане романа с коллегой и почему оправдываетесь? Ну закрутили и ладно.
Интересна история с сыном. Вы с ним видитесь? Как часто? Сын с вами охотно идет на контакт? я думаю вам нужно больше отношениями с сыном заняться. Не спроста он решил остаться с отцом, все же чаще дети остаются с матерью.
С вами дальше будет то, что вы сами решите. Можете потратить остаток молодости на страдания, можете - на счастливую жизнь.
Нет, это вы ответственны за то, что с вами происходит сейчас. Вы продолжаете с ним общаться зачем-то, ревнуете его, хотя он после развода естественно что будет с другими женщинами... Зачем? Ну живет он и "радуется", кто вам мешает тоже жить и радоваться?
Не очень понятно, а в чем именно вы "сглупили" в плане романа с коллегой и почему оправдываетесь? Ну закрутили и ладно.
Интересна история с сыном. Вы с ним видитесь? Как часто? Сын с вами охотно идет на контакт? я думаю вам нужно больше отношениями с сыном заняться. Не спроста он решил остаться с отцом, все же чаще дети остаются с матерью.
С вами дальше будет то, что вы сами решите. Можете потратить остаток молодости на страдания, можете - на счастливую жизнь.
Здравствуйте! "Ну сдохнешь от рака.." Вы думаете так может сказать "весёлый, воспитанный и добрый человек"? Со стороны - как игра блудных актёров. Он кого-то нашёл, Вы согрешили, а почему сразу не вышли с этих отношений! К чему все эти мексиканские страсти! Ваш сын проживает с отцом, не думаю, что это хорошо. Что может дать такой отец? Я 8 лет с сыном была одна (без мужчины, имею ввиду), жила с родителями в скромных условиях, помогал только отец, забирал ребёнка из сада, с ним сидел, но мой отец далеко не идеальный (мне некого было кроме него попросить и негде было жить), сложно финансово, морально, эмоционально, во всех смыслах, но у меня мысли не было и я бы спокойно не спала, еслиб мой сын остался с безответственным отцом. Ваш сын будет относиться к женщине, так же, как и бывший муж скорее всего, у него не будет счастливой полноценной семьи, подумайте об этом. Скажете, что я страху нагоняю, Вам виднее, я не знаю всех Ваших условий.
Вы зайдите на платформу "Заочная школа любви", там есть онлайн - курсы по построению отношений, православие - кладезь для построения правильных долгосрочных отношений. Сейчас при выборе жены /мужа руководствуются чем? Чтобы был интересен (мужчина например), зарабатывал деньги и был хороший секс. Это современная идеология отношений. Вы такой акцент (как будто) сделали на страстном сексе с любовником, Вы себя от этого женщиной почувствовали. А этот мужчина Вам что-то обещал, планирует с Вами семью например? Не совсем понимаю Вашего восторга, тем более многие мужчины падки на женщин и ради секса наговорят ей что угодно в уши, и это не значит, что Вы ему нравитесь как человек, а просто как сексуальный объект, Ваша тело проще говоря, ну это к вопросу кто и что ищет в отношениях, кого-то устраивает такой формат. Я знаю одну женщину, ей лет 46, так вот ей эта семья даром не нужна, ну а "почувствовать себя женщиной" ещё как! Вообщем Вам бы расставить приоритеты чего Вы хотите в дальнейшем: ещё построить семью или отношений по типу свиданий без обязательств. Если последний вариант, то смысл убиваться по бывшему, только свистните, мужчин, желающих заняться сексом на халяву, без ответственности, да ещё и с женщиной которая готова обманываться, полно.
Здравствуйте! Видно где-то сломалось у вас в семье, когда жили в нищете, когда ребенок болел. Бывает люди за проблемами теряют друг друга. Муж озвучил, что не любит, развёлся. Дальше надо жить без него. Вы взрослый человек, уже не обременены маленьким и болеющим ребенком. Все в ваших руках. Зарабатывайте, развивайтесь. То, что муж предлагает "перепихнуться" по старой памяти, говорит не о его чувствах, а о полном неуважении к вам, к сожалению. Поэтому вам и противно, естественно. Вы прожили отрезок жизни с ним, родили сына, дальше не получилось. Но надо жить достойно. Раз так больно вам, что пьете антидепрессанты, значит есть причина. Вам очень одиноко. Почему сын решил жить с ним? Он может по закону жить с вами или на 2 дома. Не теряйте связь с ним ни в коем случае. Вы были одна с ним, растили, ухаживали, когда он болел. Это ведь такой труд! С мужчинами не советую заполнять эту пустоту. Хорошо, если встретится серьезный человек и настоящие отношения, а если так, время провести, то пустота может усугубиться и кончится все очень плохо. Будьте, пожалуйста, осторожны. Вы вложили много сил, не просто без помощи родных одной растить ребенка, особенно,когда часто болеет. Вы прошли этот путь, вы достойны хорошей, счастливой жизни. Не отчаивайтесь! Мужа бывшего заставьте вас уважать! Вот прямо возьмите себя в кулак и будьте сильной,какая вы есть, и пусть и сын, и бывший муж уважают вас! Вы мать! Сын все равно будет к вам тянуться, и не упустите этот момент. Будьте для него доброй и любящей мамой, несмотря ни на что, это очень важно. А бывший муж, если есть такое желание, пусть принимает участие в воспитании.
Читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Кто ваш муж, вы поймёте, а вот кто вы - решать вам. Пока вы озабочены даже не тем, что с вашим сыном (а он с человеком, которого вы распознаете после прочтения Тани Танк), а тем, что рядом нет очередного прынца с кулаками. Прежний прынц, кстати, сначала побил соперника, а потом и с вами не церемонился. Обычно мужчины, уважая соперника, спрашивают женщину, кого она выбирает. И тогда не дерутся. Но вы всю жизнь не берёте на себя никакую ответственность, предпочитаете быть самочкой. Пусть самцы бьются, а вы уйдёте с сильнейшим. Животный критерий отбора.
У вас сейчас шанс вырасти как человеку. Это сложно, требует усилий. Или идти от очередного страстного секса до перепихона и обратно, уж как получится.
У вас сейчас шанс вырасти как человеку. Это сложно, требует усилий. Или идти от очередного страстного секса до перепихона и обратно, уж как получится.
Автор, а зачем вам быть желанной людьми, которые вас не любят? Коллега не женился, муж бросил вас. Мы очень ранимы в нашем интимном пространстве, чужие люди могут нас ранить, топчась там тяжелыми сапогами, физически и энергетически. ПТСР говорит вам, что вам необходим страстный секс. На самом деле, когда вы прозреете, вам захочется стряхнуть с себя это всё и укрыться. Муж неоднократно вам показывал, что вы неуважаемы им, а вы вновь готовы за ним бежать. Сдержитесь, не гонитесь за страстным сексом. Запретите себе "сладкое". Вы ведь волевой человек, а не тряпичная кукла, которую можно всю жизнь швырять, пинать. А жизнь-то у нас короткая.
 Версия для печати |
