Ирина, из-за созависимости у Вас напрочь отключен инстинкт самосохранения. Радуйтесь, что через 2 года человек отвалился, а не через 10, Вам будет легче пережить. Оставьте его в покое, что Вы к нему прицепились, не нужно ему помогать, он не хочет. Вы не можете тратить деньги на себя? Заведите собачку или кошку. В Севастополе есть чем заняться. Мы с Вами из одного города. Путешествуйте по Крыму на автобусах Крымбус, Вы в таком прекрасном месте живете. Сели на велосипед и к морю, купили ароматный чай и любуетесь морем, слушаете аудиокнигу Шекспира переслушайте или музыку классическую Моцарта или если накрывает можно вообще заняться моржеванием. Найдите группу женский клуб, девочки всегда устраивают девичники, мастерклассы, будет классный корпоратив, правда билеты уже раскупили. Займитесь нейрографикой, картины по номерам, или мозайка. Нарисуйте картину Густава Климта «Поцелуй» или другую картину влюбленных людей повесьте у себя дома и смотрите как должно быть и стремитесь к любви. Учите стихи, молитвы, переключайте мозг с мозговой жвачки о мужчинах, будет трудно, мозг ленив, ему хочется как раньше страдать, это привычно,
Есть банная группа, с девочками ходите в баню с выходом в море, это очень классно голышом в море. А театры? А кино? А книги? Я обожаю ходить в горы, такая красота, пока идешь, некогда думать про всяких наркоманов и бывших мужей. Найдите группу Вгорах, ребята водят по красивейшим маршрутам, даже денег не берут.

Ирина, добрый день! Когда-то, очень давно, я зашла на этот сайт. Он мне здорово помог. Понимание, что я не одна в своей боли, это уже облегчение. Но я долго пропускала важную для себя информацию. В любой боли поворачивайся к Богу - это раз. И два - зависимость - семейная болезнь. Т. е. , пожив с зависимым человеком какое-то время, ты становишься созависимым. Что это значит. А значит это то, что у меня выработалась привычка к страданиям. Жить как на пороховой бочке для меня стало "нормой". И с ним плохо, и без него плохо. Вопрос - что делать. Я Вам напишу, что сделала я. А я нашла в своем городе группу для созависимых. Они есть(группы) и онлайн. Прошла всю эту 12-ти шаговую программу. Могу Вам сказать, что жизнь поменялась ощутимо. Вы правильно сделали, что выставили зависимого из своей жизни. Сейчас осталось выдержать и не впускать снова. А это может происходить. Он может слезно просить и жалобить Вас. Много чего обещать. Зависимый не может не врать. Он это делает бессознательно. Ирина, надо выдержать и не впускать снова в свою жизнь. Читайте пока всю информацию про зависимость и созависимость. Информация - это уже не мало, а дальше действуйте. Главное - не сидеть в своей боли. Больше гуляйте, физическая активность обязательно. Ирина, у Вас два года. У меня 25 лет и дети в этом аду выросли. Я смогла и Вы сможете. Обнимаю.

Добрый день, чтобы начать новую жизнь, нужно закрыть все вопросы старой жизни. Почему вы не разведены, когда там уже полноценная семья? И ребенок как бы не рождается. Но по-настоящему рождается. Почему вы держитесь за этот брак? Вы же сами все ответили, что встретили альфонса, о чем говорить? Что мы все бываем уязвимы и встречаем то абъюзеров, то альфонсов на свою голову. Поверьте, и я тоже прошла через и то, и другое после расставания с мужем. Мы все проходим такую школу, нам нужно научиться выбирать правильно людей. Иначе мы не научимся. Относитесь к этому как к школе жизни, Вы учитесь. Мне тоже 47 лет, ничего страшного в этом не вижу уже. Зато опыт колоссальный приобрела. И теперь очень хорошо знаю себе цену. И Вы научитесь знать себе цену. Первый шаг Вы уже сделали. И разводитесь официально, вам не нужны якоря. Начните с чистого листа и идите в храм, спросите батюшку, вдруг при храме есть вдовец или мужчина, который бы хотел создать семью. Такое может быть. Это хороший совет. Поездите по храмам, познакомьтесь с настоятелями, проговорите свою боль и желание семьи. Я знаю лично многих свободных мужчин нашего возраста с такими же проблемами, они стали моими хорошими друзьями. Потому что я поступила именно так, как Вам советую. Возможно кто-то из них и станет моим будущим супругом, на все воля Божия. И Вам ее желаю.

Будучи официально замужем, Вы встречаетесь с мужчинами и хотите семью… Сначала бы с одной семьей вопрос закрыли. И если бы не наркотики, так и пытались бы этого под образ мужа причесать, неважно, что финансово его тянули, лгал постоянно. Вам так нужны хотя бы какие-то штаны рядом? У вас дети есть? Какие-то увлечения, помимо поисков хоть какого-то мужика? Сходите к психологу, читайте литературу, получайте удовольствие от простых вещей.

Ирина, добрый день, не спасайте мужчин, никогда, тем более не содержите материально, сядут на голову, свесят ножки и будут считать, что должны. Избежите множества боли и неблагодарности. Всегда задавайте себе вопрос - зачем мне это делать? Зачем Вам наркоман? Зачем мне мужчина, который паразитирует на моей жизни? Да, эмоционально такие зависимые люди могут расшатать нервы и психику, вызывают зависимость от боли и переживаний, из которых нормальный партнер старается каждый раз выбраться с надеждой, что вместе получится. Вот сколько он Вам в месяц обходился - возьмите и хотя бы половину этой суммы тратьте на себя и свои желания, хотелки, вкусняшки, хобби, украшения, красоту и т.д. ...не жалейте, хотя бы полгода.. Плюс, если готовы -психологи или группы поддержки можно поискать. Вложите в себя, в поездку, в настроение - любое занятие, но в себя. Не корите себя, да, бывает, что мы заботимся о тех, кто потом бросает и предаёт, а если это наркозависимый, то это абсолютный факт. Возьмите бездомную животинку, и заботьтесь о ней, подлечите, подкормите, благодарность получите на всю жизнь!

Еще, я поддержу женщин, которые пишут про прошлый Ваш брак. Обстоятельства бывают разные, но если Вам самой нет резона сохранять штамп, я бы тоже советовала освободить себя от него. Взвесить всё за и против и сохранять, ТОЛЬКО если Вам самой выгодно это. Опять возвращаюсь к началу своего письма - вопросу зачем и чем выгодно и нужно это Вам? Лучше найти другие юридические способы, чтобы решить этот вопрос. И очень нехорошее оставляет впечатление мужчина, который живет с женщиной, растит ребенка, но официально не разводится. Лучше с ним не быть связаной штампом, ибо чревато и кредитами и всем, чем даже ожидать не всегда можно... Но это Ваше личное дело. Не унывайте, Вы ушли от больших проблем, которые вы бы имели если бы наркозависимый мужчина остался с Вами высасывать из Вас жизненный силы дальше!

По поводу поисков, находясь в браке, мужчины для семейной жизни. Со стороны мужчины на это взгляните. Что мужчина видит перед собой? Неверную жену. А чего хочет неверная жена? Изменять, секса, развлечений. А надолго ли нужна такая неверная чужая жена? Нет, ненадолго, потому что мужу изменяет, и ему изменять будет. Так, великовозрастная девочка для развлечений и пожрать -постираться по дороге. Ну и мужчины соответствующие. Такие развлечения не всем нравятся, это на любителя. О чём вы и пишете.
Вам правильно советуют, займитесь собой. У вас созависимость. Разведётесь, вылечитесь, и начнётся новая жизнь.
А наркомана этого - вон! И больше не впускать.

Здравствуйте, Ирина, я понимаю Ваше состояние, 9 лет назад у меня был парень-наркоман. Сначала я не знала об этом, он умело маскировал информацию о себе и первое время отыгрывал роль. Когда мы познакомились с ним (в интернете), внешне он мне вообще не понравился при первой встрече, его внешность была какая-то странная, нездоровая и половины зубов не было, единственное, что подкупило, его речевой оборот, высокий рост, уверенность в себе и проявление заботы. Спустя пару месяцев он признался, что часто выпивывает, а спустя месяц и после того как он познакомил меня со своими друзьями, семейной парой, мы с его подругой подружились и стали близки, она призналась, что он не только любитель бухать, но и в тюрьме сидел по 228й и сейчас выпустили по УДО и употребляет наркотики, но какие именно она не знает. Я была в шоке и устроила с ним очную ставку, ему пришлось признаться про тюрьму, но употребление наркотиков он отрицал.

Вся проблема в том, что я успела к нему привыкнуть и привязаться к нему, у нас была особая связь и понимание друг друга, я всегда чувствовала на расстоянии, что с ним что-то не так и так же он ощущал меня. Вместе мы не жили, по понятным причинам у него не было денег, а периодические попытки их заработать ему, были тщетны. Мы ночевали то у меня, пока нет родителей, то у него. Поначалу я ладила с его семьёй, но потом это закончилось, его мать не восприняла тот факт, что я не хочу его забрать жить к себе, при имении доп.квартир. Но моя мать никогда бы не дала мне квартиру для жизни с наркоманом, она сразу увидела, что он на чём-то сидит. Все были против наших отношений, одна я боролась.

В наших с ним отношениях были как плюсы в виде того, что у нас были общие интересы и мысли, мы всегда находили чем заняться и проводили время весело, в отличие даже от моих настоящих отношений, где всё мертво и однообразно, только ссоры и ничего общего. С тем нариком мне было комфортно, он вкусно готовил, чистоплотный был, приезжал ко мне домой и устраивал ген.уборку, когда я болела, не спал ночами, давал лекарства, следил за состоянием. Я травмы получала, он меня выхаживал. Я ему за многое была благодарна, особенно за поддержку, люди его и друзья в целом любили, с ним всегда было о чём поговорить. Ведь он бывший кандидат спорта по плаванию, закончил вместо обычной школы, спортивный лицей, у него было много наград, потом поступил в универ на спортивного тренера и ушел в армию после первого курса, а после армии сошёл с пути и пошёл в наркоманию, что закончилось тюрьмой по ст, 228, ч. 4 и зависимостью.

Всё то хорошее было перечеркнуто... мы редко виделись, дай бог раз в неделю, он пропадал ночами. Где он был и с кем я не знала, вечно в опьяненном угаре, много врал, не мог работать, вечно влипал в какие-то проблемы и я всегда была на стрессе. Он даже не пытался что-то изменить, он жил так как хотел, меня вспоминая иногда. Подруга его мне говорила, чтобы я держалась подальше, так как он носит часто запрещенные вещества в носках и в случае чего я поеду с ним. И честно признаться, я испугалась, потому что такие проблемы в жизни мне точно были не нужны. А на мои уговоры сходить ко врачу и попробовать начать вылечиться от этого всего, не привело к результату. Я устала находиться в переживаниях и проводить бессонные ночи, приезжать к нему, он оставлял меня дома с мамой своей и уходил на полночи, а мы как две кукушки выходили к подъезду покурить, его высматривая. А потом его мать и вовсе возненавидела меня.

Я настолько устала, что в одну из ночей, когда он снова отправился не понятно куда, я просто плюнула и легла спать, он позвонил мне с фразой: "А почему ты мне не пишешь и не звонишь как всегда, тебе плевать где я? ", я сказала: "Да, мне уже плевать, не мешай мне отдыхать, мне на работу очень рано". Он настолько привык, что я обрываю ему телефон, выписываю смс, ищу и жду, что он был шокирован, что это прекратилось. Ведь так было год. Год ада и моих нервов. По пальцам пересчитать, когда я его видела трезвым и это совсем другой человек и внешность становилась лучше.
На утро, я поставила его везде в ЧС и решила исчезнуть, я больше не могла это всё терпеть. Он пытался меня вернуть, прозвонил мне с левого номера, начал плакать, умолять не бросать его, что он согласен на лечение, но я была хладнокровна, на что он мне сказал: "Без тебя для меня смысл жизни утерян, со временем ты узнаешь, что я либо в тюрьме, либо умер", на этом мы и попрощались. Через год я узнаю, что он снова сел, на 1,5 года, а в 21м или 22м году он умер, несчастный случай, упал с лестницы коттеджа где работал. Как в воду глядел, но он сам выбрал этот путь, ему тянули руки помощи, он не схватился, потом уже было поздно.

Я год приходила в себя после расставания, он во всём мне подходил, мне было с ним интересно и комфортно, что даже описать не могу, мне тяжело было. Я искала похожих по общению, по взглядам, по ощущениям, но только не наркомана и алкаша, но увы, тяжело заменить оригинал и столько лет прошло, я так похожего и не нашла. Чтобы пережить это всё, я сконцентрировалась на работе, общению с друзьями, это помогло, переписывалась с другими ребятами в интернете и по-тихоньку отпускало, боль притупилась, а потом уже и вовсе стало безразлично, жизнь-то продолжается. Любая рана затягивается, просто ей нужно время на это. Но с нариками связываться это ужас, мало того, что они не соображают ничего, у них одна цель, так можно и следом в тюрьму загреметь, если мент поймает его с наркотой, он не будет разбираться, только ли он носит и употребляет, всех загребают кто рядом, увы такие законы у нас, не докажешь, что не верблюд.
Поэтому Вы ничего не потеряли и со временем вы это поймёте. Что наоборот хорошо, что отвадило.

Ирина, здравствуйте! Не каждый человек готов к одиночеству и хорошо его переносит. В нас заложено искать свою "половинку", кто бы и что ни говорил, как хорошо быть одному.
Вы расстались с мужем, он ушел. Очень странно, почему официально у вас не оформлен развод. Может ему все равно, а вам приятно быть хоть формально замужем? Может вот здесь и кроется начало обмана себя, который и приводит вот к таким новым отношениям? Получается, вы не разозлились на него после измены, не подали на развод? И семья там "как бы" по вашему мнению?

Меня лично жизнь научила, что там, где лукавство и обман не будет ничего хорошего. Прошло семь лет, вы "как бы" замужем, но остались сейчас одна. Ваше право развестись с мужчиной, который не живёт с вами и у которого другая семья. Ваше право не жить с альфонсом и наркоманом. Одной быть больно и обидно, но ещё больнее и обиднее вот так, как у вас сейчас получилось, и вы это поняли. А значит есть шанс действительно начать все с начала. Мы ведь в итоге сами решаем с кем на быть. Кто-то не брезгует встречаться с женатым, чтобы не быть одному, кто-то идёт ещё на какие-то компромиссы. Кто-то учится жить один и быть счастливым насколько возможно, пока не встретится порядочный и любящий человек. Вы не знали многое об этом человеке, сейчас узнали. Пусть идёт дорогой, какую он выбрал. Вы свой путь тоже выбираете сами.

Привет. Эх... нужно начать с твоего первого брака, в котором ты до сих пор даже не подала на развод. Почему? Твой первый муж предал, и это очень больно, я знаю. Странно, что он сам не подал на развод, имея уже ребенка. Поверь, в жизни нет идеальных отношений. Просто нет. Все отношения приходят к одной точке: счета, быт, проблемы — и люди начинают друг друга раздражать, особенно деструктивные, такими и были твои избранники.

Для меня наркотики — это прям красный флаг. Я не готова спасать мужчин от зависимости. Зачем тебе это? Посмотри видео на YouTube про наркоманов, и тебе всё станет ясно. Им всё равно на всё и на всех, а сейчас быстрые наркотики — очень страшные. Мефедрон, например, — мгновенная смерть для мозга. Он забирает людей быстрее, чем героин, и сносит крышу. Это действительно страшно.

Я своего сына прям пасу — ему 13, и этих наркоманов в городе много. Думаю, тебе это понятнее, чем мне. Он тебе напел в уши, и, возможно, твой избранник на какое-то время сам поверил, что с вами будет по-другому. Но дофамин упал, и он стал самим собой. Спасайся.

Как я справилась со своей болью после предательства? Первое, что нужно понять: с тобой так нельзя. Нельзя променять себя на другого человека, на наркотики или алкоголь. Интересно, что было бы с твоим объектом страдания, если бы ты так себя вела? Или хотя бы он потратил на тебя хоть какую-то сумму денег? Попроси у него помощи — и он сливается. Странно, что самодостаточная женщина готова тратить свои деньги на мужчину, будь то штаны или ещё что-то. Зачем тебе это?

Разрушай свои розовые замки и найдите себя в себе. Никто не сделает тебя счастливой, кроме тебя самой. Думаю, тебе это уже должно быть очевидно. Стараться нравиться мужчине, угождать ему, заботиться о нем… Задумайся, а тебе самой нравится? Вряд ли. Может, стоит подумать о себе — нравятся ли тебе такие отношения? Видно, что нет по твоему крику души. Верю, что были хорошие моменты, но... Никому не позволяй так с собой поступать, особенно самой себе.

Всё у тебя будет хорошо. Ты личность даже без мужчины. Всё придет. Не унижай себя.