Хочу поделиться своей болью. Мне 42 и меня дважды предали.

Первый муж через 5 лет совместной жизни променял нас с дочкой на обеспеченную даму, которая купила его машиной. Земля ушла из под ног, кое-как я пережила эту боль, растворилась в дочке. 7 лет я была одна и в 35 встретила свое счастье, как мне казалось. Не думала, что снова смогу довериться, но второй "муж" <здесь и далее кавычки добавлены модератором> растопил мое сердце. Я снова смогла полюбить и растворилась в нем и это, наверное, было моей ошибкой. Прожили мы 6 счастливых лет, но были не рассписаны, знаю что это грех и надо за него ответить. Были мы оба счастливы и не могли надышаться друг другом, всегда все вместе, цели, планы. Да, нелегко с ребенком принимать чужого мужчину в семью, но я умею находить компромисы и сглаживать неровные углы. Очень дорожила семьей, не могла поверить, что так счастлива, да и "муж" говорил, что так еще не жил, был рад, что мы есть друг у друга. Наверное, моя ошибка в том, что сразу начала закрывать на некоторые моменты глаза, у "мужа" было 2 жены и 2 ребенка, меня должно было это насторожить, но нет, я думала почему они не могли с ним ужиться, он ведь такой настоящий.

Первые 4 года нашей жизни пролетели незаметно, мы не могли надышаться друг другом, жили настоящей семьей "муж", "жена" и дочка, ни разу не ссорились, хоть было и нелегко. Через 4 года начались первые звоночки, но тогда не придала особого значения. "Муж" поменял работу и там коллега затянул в онлайн казино, "муж" сам рассказал, что появился долг, вопрос с долгом решили, пообещать больше не играть. И все, дальше любовь-морковь и все хорошо. Через год снова влез в долги, перестал справляться сам и рассказал, поговорили, вопрос с долгом опять решили, т. к. были накопления. При этом мы не ругались, просто говорили, я пыталась донести, что это беда, не понимаю, почему он начал играть. Что вообще произошло, ведь, как мне казалось у нас все хорошо, видимо я так хотела думать. Только мы выплатили долг, как сестра "мужа" просит денег на ремонт машины, "муж" отдает ей всю зп и просит чтоб я еще взяла кредит, т. к. ей не хватает, а ей не дают кредит и у него блок на взятие кредитов. Я сказала, мол, без обид, но кредит не возьму и тут завертелось. Не знала, что меня ждет. Через месяц "муж" пришел и сказал хочет поговорить, высказался, сообщил, что хочет быть один, сам с собой, сам со все разберется, говорил размыто.
Вот в течение месяца я себя истязала и пыталась понять и выяснить, что произошло, были долгие переписки с ним, при этом мы жили еще вместе. Не понимала, почему он не ценит, что у нас есть, ведь он к нам с дочкой приехал с одим чемоданом, да и за душой ни гроша. Спрашивала, как так, ведь много через что прошли, цеплялась. Он сказал, что я все усложняю, что меня не любит, что чувства пропали ко мне и что думает о другой юбке с работы, хотя та дама якобы и не в курсе, что он потерял от нее голову.
Через месяц я помогла ему собрать вещи и он ушел, сказал в никуда. И моя жизнь снова сломана, я его очень любила, но слова, которые услышала меня просто убили. Умом понимаю, что пусть идет, что очень меня обидел, предал, да и играет, Бог отводит меня, а цепляюсь. Слезы постоянно, так больно еще никогда не было, пытаюсь держать, дочь и мама поддерживают, ругают, что я без конца плачу, унываю, понимаю, что уныние грех, но не могу справиться.

Я всегда была позитивным человем и как бы не было тяжело старалась улыбаться, но сейчас просто погибаю от боли. Успокаивающие пью, пытаюсь заниматься спортом, работаю без выходных, чтоб отвлекаться, но ничего не помогает, не радует, интерес к жизни пропал, готовить есть не хочу, хотя раньше любила очень, слезы без конца накатывают.

Прошло 2 месяца, на сердце пустота и рана, которая все кровит. Читала, что пишут здесь на сайте, это большая поддержка и общая наша боль и вот решила тоже поделиться.