Мне 44 года, мужу тоже, сыну 12 лет. После 15 лет брака, тяжёлых испытаний, но, к сожалению, неблагодарных усилий и жертв, мой муж опять мне изменил и теперь уже по-настоящему предал. Боль и отчаяние не дают жить и дышать.. как жить дальше не знаю, хотя все понимаю, но пока ничего не могу с собой поделать..

Мы знакомы с юности, у каждого была пара, но симпатию чувствовали к друг другу всегда, потом наши пути разошлись и спустя много лет наши пути снова сошлись. За это время муж уже имел семью и сына, но не сложилось, я могу предположить почему, с сыном не общается. я за это время тоже имела отношения, но до брака так и не дошло.
И вот однажды мы находимся в соцсетях, начинаем общаться, вспоминать юность и завязываются отношения. Потом он признался мне что отбывает заключение. Сначала напрягло, но общение уже затянуло и его я знала, хорошо, дождалась его и он пришёл уже сразу ко мне, стали жить вместе. Моя работа на дому, потом готовка, стирка, быт. Он человек не плохой, и добрый, и заботливый, когда любит.

Естественно, пришёл в чем мать родила. Обула, одела, начал искать работу. Ищет, ищет, всё никак, потом стала замечать что что-то неладно, и однажды я узнала, что он мне изменяет, выгнала, очень плохо было, любила его - простила, но конечно доверия уже не было, отношения тяжёлые, качели, но как замороженная не могла с собой ничего поделать, любовь и близость не давали закончить отношения. Поженились, переехали (мы приезжие, квартира съёмная) родился сын, всё вроде бы нормально, и опять удар, измена! Душа в клочья, ребенок маленький, 2014 год начало войны, привезла маму, отношения сложные, работа дома, квартира съёмная. У мужа с работой плохо, всё на мне. Всё так же, опять извинения, обещания! Простила. Живем дальше 3 года более мене спокойно. Опять удар! У меня обнаружили онкологию женских органов, всё удалили. Муж поддерживал, был рядом, благодарна ему! Через время опять предательство, измена. Опять клятвы, простила. Конечно, мне уже страшно было остаться одной, ребенку 3 года, здоровья нет, жилья всё так же нет, отношения ещё сложнее, хотя вроде и любовь, и забота, теплые отношения тоже присутствуют. Простила, хотя понимала что всё, надо заканчивать, ничего не меняется!

Опять удар! Мужа сажают в тюрьму(мошенничество). Просит, молит, извиняется, клянётся, что все осознал и другой человек. Ждем, возим передачи, защищаем 3 года, приходит все хорошо. Живём более-менее 3 года. Опять удар! Война! Приезжает мама с онкологией 4 стадии. Борьба 2 года! Смерть! Начала срываться, на крик, обижаться, понимаю что распустила, уже не уважались, ни забота, ни труд, ни уход, все было готово для всех! Все принималось как должное! Где-то перегибала, понимаю, но все же. Вроде бы рядом муж, поддерживает, и сейчас опять предательство и измена! Только в этот раз и страшные слова! Ничего не сделала хорошего для него, мало заботы, мало любви, что он был мне не нужен, а нужен только дом и сама виновата, секса мало и мне секс не нужен, и ленивая (для понимания: муж дома вообще ничем не помогал, обосновывая свою лень съёмным жильем) и всё что только можно! Полный жёсткий набор газлайтинга и перекладывания вины!

Всё понимаю! Еле дышу, жить не хочется от понимания, что зря потратила 15 лет жизни, молодости, лишилась здоровья ради человека и семьи, который меня семьёй не считал, а только видимо пользовался, было удобно. Дом так и не построили за 15 лет, только обещания, что вот скоро все будет хорошо! Всю жизнь финансовый вопрос на мне (квартира, питание, одежда, ребенок), но я же не разделяла на твоё-моё, жила для нас и старалась. Теперь осталась одна. Он ушел, живёт у друзей, счастливый, отдохнувший, влюбленный в очередное увлечение.

Вы скажете, что за глупая женщина, почему не ушла после 1го, 2го, 3го раза? Отвечу, что любила мужа и наверное ещё люблю, и привыкла, и родные мы с юности, и много связывает, а сейчас кроме всего прочего и пережитые трудности, беды и горе! Сын все понимает, 12 лет, понимает, что отец предатель, а он продолжает винить меня во всем и говорит это ребенку, оправдывая свое предательство! Говорит, что мама должна измениться, что мужчину нужно уважать и любить! Ведёт себя как обиженный, гордый свободный ничем не обременённый. Не разговаривает, ушел в игнор, общаемся перепиской и строго по сыну. Денег не даёт, дальше снимаю квартиру одна, он все ждёт большой проект и обещает достроить дом. Я понимаю, что муж слабый, безответственный человек, но боль, обида и все чувства не дают жить, спать, дышать! Слезы и тоска убивают! Все знаю и понимаю! Ничего не могу с собой поделать! 15 лет просто выбросила из жизни!
Я знаю, что давно должна была все закончить и плакать и жалеть не о ком! Но как же больно и обидно! Как пережить это не знаю!