..увидела его переписки на сайте знакомств, и выгнала его

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. От меня ушел муж, и хотя я как-то стараюсь держаться, у меня все равно плохо получается, а у нас дочка маленькая, и, получается, я часто плачу, а она не понимает почему.
Конечно, в разрыве всегда виноваты оба, но я не знаю как себя вести.
С самого рождения ребенка муж перестал со мной заниматься любовью, то он уставал, то ещё какие отговорки и т.д.
Все мои попытки, они ни к чему не приводили, секса не было. Сейчас ребенку 1.4 года, и наши отношения становились все хуже и хуже, было много претензий с обоих сторон, я много пилила, обижалась, все меня в нем раздражало, помощи по дому никакой, посидит с ребенком чуть-чуть и всё, ничего не хочет делать, только на диване лежать. И вот он начал прятать телефон, и я ночью залезла, и увидела его переписки на сайте знакомств, и выгнала его. А он и сбежал с радостью к маме.

Вроде всё правильно сделала, так для себя решила, но и теперь плачу каждую ночь, и не знаю что делать, вроде как дочь без отца оставила, что-то он не рвется прям с ней общаться. Сама без мужа, но и прощать вроде как то не могу, получается себя не уважаю.
Я очень сильно запуталась.
Если кто то сможет то дайте какой нибудь совет.

Наталья , возраст: 26 / 13.05.2019

Отклики:

Что делать... держаться, каждый день искать чем порадовать себя любимую, плакать и утешать себя, говорить себе комплименты, все что вы бы хотели услышать о себе приятного. Вы красивая, отважная, добрая, у вас все хорошо, вы ни в чем не виноваты. Вы сами решаете о чём вам думать, никто не думает ваши грустные мысли за вас, поэтому поймали себя на грустном, постарайтесь подумать и о хорошем, похвалить себя. К примеру за то, что хорошо покушали, хорошо поспали как вас мама или бабушка хвалила в детстве. У вас много дел, займите себя этими делами. Отвлекайтесь, делайте приятные для себя и родных, друзей вещи. Через нехочу и немогу. Не оставайтесь одна, общайтесь, звоните своим и спрашивайте как у них дела. Делайте то, чем давно хотели заняться да не было времени, то, где вам придётся сосредотачиваться на том, что делаете. Вы сможете, вы невероятно сильная. Окружите сами себя заботой, которую ждали от него. Чтобы не было потом сожалений о том, до чего вы себя довели. Сходите к врачу, объясните ситуацию, может на первое время нужны успокоительные. Займите свою жизнь интересными событиями, уходом за собой, заботой о себе. Сейчас самое время. Плачьте, это горе и вам есть от чего плакать и утешайте себя. Вы такая молодец. У вас всё будет, всё получится, это сейчас кажется катастрофа, нет больше счастья... а оно есть, оно у вас внутри, надо просто включить внутри себя свет,тот что он выключил уходя. Тумблер у вас, внутри вас, вы сможете снова включить в себе свет, вы снова начнете светиться изнутри и сможете почувствовать себя счастливой. У него нет над вами власти. Вы молодец, вы справитесь, у вас достаточно сил, вам больно, но вы залечите свои раны и не дадите этому повлиять на вашу жизнь. Держитесь, у вас всё будет хорошо.

Ева , возраст: 36 / 14.05.2019

Наташа, прощать можно того, кто просит прощения, да и то, если искренне раскаивается. А ваш муж просил прощения? За что вы его думаете прощать? И как это будет выглядеть, если он и не рвется возвращаться? Сама позовете? Вы увидели переписку на сайте знакомств. Но, увы, скорее всего, 99,9% за эти 1.4 года было что-то большее, чем просто переписки. Хотя даже если и ничего более, то это все равно НЕНОРМАЛЬНО, непозволительно и никаких оправданий этому нет. Наталья, вы не лишаете дочь отца, не придумывайте лишнего. Прийти к своей дочери он может в любое время пока что, но, как вы сама пишете, почему-то не рвется это делать.
Наталья, сейчас вам необходимо успокоиться и все переосмыслить. То, что он живет сейчас у мамы - даже лучше, поживете без него, без каждодневных ссор, взаимных претензий, упреков, обид, успокоитесь и придете к какому-то выводу. А может поймете, что вам и без него хорошо. Такое тоже может быть. Про мужа вашего - такое впечатление, что мальчик еще не повзрослел. К появлению ребенка он оказался не готов, ответственности в нем ноль, хочет развлекаться и плыть по течению. Ну а вам, Наташа, в игры уже нет времени играть, у вас ребенок. У мамы пусть пока и живет, а вы на алименты подайте, это можно сделать и не разводясь. Занимайтесь собой и дочерью сейчас.

Катя , возраст: 34 / 14.05.2019

Наталья, добрый день!

А он у вас просит прощения?
Чтобы простить человека, мне кажется, надо чтоб он об этом попросил.
Вы пишете, что муж с радостью ушёл к маме. То есть, никакого сожаления по поводу измены он не выказывает. Кого вы собрались прощать?
По поводу переписки в телефоне: не волнуйтесь, это просто секс, ничего серьезного. Ваш бывший муж, возможно, ни на что большее не способен. Есть такие люди, и их немало: они признают лишь жизнь тела, и подняться повыше не могут.
Люди, живущие жизнью тела, не строят отношений и никого не любят. Вся их личная жизнь - это чреда тел, которые они меняют. Роды, временная потеря стройности - для таких людей это приговор. Они не любят души, они любят тела, поэтому муж ваш прекратил с вами спать после родов. Вы утратили для него смысл. Он нашёл другое тело. Потом третье, четвёртое - и так до тех пор, пока сам он не выйдет в тираж.
Так что во всем есть свой плюс.
Вы избавились от человека, с которым жизнь не построить.
Чем раньше это происходит, тем лучше.
Пока он в эйфории и сексуальном возбуждении от новой женщины, подавайте на развод и алименты. Это несколько отрезвит его. Возможно, в борьбе за свои деньги он ещё покажет вам истинное лицо - и вы удивитесь, с кем жили. И порадуетесь, что больше не вместе.
Крепитесь. Все хорошо на самом деле.
Цените себя. Потому что если сами себя не цените - другие тоже не оценят.

Алексей , возраст: 40 / 14.05.2019

Наташенька, все правильно сделала. Ему надо время, чтобы подумать. Пусть думает. Так жить нельзя было в любом случае. Дочь жаль, но она маленькая, это благо. Она ничего не запомнит. Когда отец уходит и ребёнок находиться в сознательном возрасте, вот это страшно. А ты займись собой. Открой окно посмотри, весна! Природа оживает. И ты оживешь. Ходите гулять. Займись спортом дома, видео уроков масса. Приведи себя в порядок, чтобы нравиться себе. Ходите с дочкой в бассейн, в цирк, в кино, гуляйте. С мужем спустя время надо поговорить и рассказать, что у вас на душе. Расставить все точки над и. Ходите в церковь, Господь он ведь не оставит вас. Пройдёт время, оно все расставит по своим местам. Ты очень молодая, вся жизнь впереди. Держись, все пройдёт. Храни вас Бог.

Даника , возраст: 32 / 14.05.2019

Наташа, вы всё сделали правильно. Дочь без отца оставили не вы, а он. Просто вы за семью чувствуете больше ответственности, вы созидатель. То, что он не рвётся с ней общаться - это вам подарок. Быстрее отболит. У него режим поиска новой женщины сейчас, и это не вы. Просто примите это. Спокойно подавайте на развод и алименты. Было, прошло и быльём поросло. И начинайте работать над душой, чтобы эта разлука была вам во благо во всех отношениях.

Пелла , возраст: 58 / 14.05.2019

Наталья, в такой ситуации сложно советовать, в итоге вы должны сами себе четко представить как будет выглядеть ваша совместная жизнь с таким мужем. Переписками на сайте знакомств это не останется, будут встречи с дамами оттуда которым он будет вешать лапшу на уши, что он либо неженат, либо так несчастен с злюкой женой. У многих мужчин отцовский инстинкт просыпается позже, но равнодушие к дочери в таком ее возрасте это уже серьёзный звоночек. Вы уверены, что он к маме ушёл? Не удивлюсь, если там уже появилась женщина на замену вам..
Я желаю вам хладнокровия, спокойствия, перестаньте плакать, и решите для себя, хотите вы жизни с мужем или нет.

Мария , возраст: 31 / 14.05.2019

Здравствуйте, Наташа! Какая Вы сильная и решительная для своих лет! Молодец, девочка! Вам ещё жить и дочку воспитывать, и тратить время на блудливого щенка - неоправданная роскошь. К сожалению, порой, эти мелкие мужички умеют вуалировать свою сущность и внутреннюю пустоту. Мы, женщины, всегда даём им кредит доверия. А они не оправдывают. Не вините себя, пожалуйста. Держитесь за родителей и дочку. Желаю Вам счастья!

Vetla , возраст: 50 / 14.05.2019

Здравствуйте, Наталья!
Думаю, Ваш муж просто инфантильный человек, бытовые сложности, связанные с маленьким ребёнком и женой, сначала в послеродовом периоде, а после вовсю включённой в малышку, мужу в тягость. Любит сам себя и своё спокойствие.
Не надо было так резко выгонять, это эмоции, но я Вас понимаю, сама была в такой ситуации.
Муж так же ничего не хотел делать, но правда, не смотрела я его телефон. У нас все стало налаживаться только когда дочь старше становилась и мужу было с ней уже интересно.
Он и сам признавался, что осознал себя полностью отцом не сразу.
Возможно, эмоции улягутся и Вы примете другое решение. Это сложное время для отношений, кто-то должен быть мудрее, и если Ваш муж из таких мужчин эгоистов, ну что ж... Тяжело с такими, да, очень, но это не безнадёжно, со скрипом, но все меняется, если есть желание быть семьёй и продолжать любить.
Прощать все-таки тоже надо учиться.

ВераНика , возраст: 39 / 14.05.2019

Наталья, я тоже Наталья, у меня была аналогичная ситуация в 24 года, только на сайте знакомств я его не увидела, а так все понятно. Спустя годы мне его друг сказал, что были женщины.
Ваши отношения в глубоком кризисе. И то, что вы не близки, и вцелом, видимо. И вы молоды, и не зрелы оба, и, наверное, он как мужчина не готов к настоящей ответственности, хотя дело не только в возрасте. То что он жил в семье, это плюс. Вы инициатор, вы собрали его. Вас понять можно.

Я сейчас воцерковлена. У меня второй брак. Я иногда спрашиваю себя. А если бы тогда я ходила в храм Божий смогла бы я сохранить семью? Молитва имеет необыкновенную силу. Однако нужны и личные усилия, терпение, смирение, любовь. Мне кажется, что к великому сожалению, я не смогла бы...Я слишком слаба духовно, у меня нет ... смирения, долготерпения и истинной любви(((( У иных людей есть и врождённое терпение, а есть торопыги, и им сложнее... Мне было невероятно тяжело в первом браке. Полтора года полного равнодушия к моей персоне. Я умирала и сгорала внутри. Я не выдержала. Я себя не осуждаю.. мне жаль себя. Хотя все, что с нами происходит, мы или заслужили, или это нужно для нашего преобразования. Но я испытывала сильные душевные муки подобные вашим, и мне по-человечески жаль и вас, и себя ту, очень жаль.
Да, я согрешила, я собрала его вещи и уехала. Я разрушила окончательно то, что он разваливал своим отношением. Иначе бы я не смогла. И поэтому нет смысла жалеть о том, что не в моих силах пережить... Я действовала из соображений своей совести, и вы.. И поэтому не корите себя, а спокойно выработаете план дальнейших действий на поле событий ваших отношений, исходя из ваших психофизических и духовных активов и возможностей. Я не смогла вот. Но вы не я.

Мне думается, что попытаться, с помощью Божией всегда надо. Я тогда не знала Бога и дорогу к нему...Ведь говорят, Господь целует намерение. Если ваше угодно Ему, Он даст по вашей просьбе вам силы это преодолеть и может выйти победитем в борьбе за вашу семью. Сейчас я точно знаю, что сделала бы по крайней мере все, что в моих слабых силах. Здесь война не только и не конкретно с конкурентами сайта знакомств. Это невидимая брань, несомненно. Почитайте, что это такое. Сейчас первый мой муж жалеет о том, что было, жизнь его сложилась не так как хотелось бы. Не реализованы возможности, не раскрыты таланты, личная жизнь не налажена, вне семьи мужчины часто теряются. Мне до сердечной боли иногда его жаль очень, не известно как вышло бы, если бы тогда я обладала теми знаниями, что у меня есть сейчас, о Боге. Но ради дочери, которой конечно нужен отец, ради того первого светлого нашего общего и неповторимого чувства, я бы попыталась и сделала все от себя возможное. Вы знаете стихотворение Эдуарда Осадова "Берегите первую любовь", там есть эти строчки, почитайте. Вторая бывает достойная.., но она другая. И если есть воля Божия, может вашей молитвой и новыми знаниями которые вы найдете на этом сайте, у вашего духовника-священника, психолога, при чтении хорошей психологической семейной литературы - может вы победите!! А может вас ждёт другая судьба. Помощи вам Божией, и пусть свершиться воля Его.

Наталья , возраст: 39 / 14.05.2019

Наталья, не губите свою жизнь, живя "со скрипом" и мучаясь долгие годы, ожидая, что он, возможно, изменится в лучшую сторону. .. Цепляться за этого недоросля инфантильного не стоит. Не берите пример с женщин, которые терпят такое отношение к себе. Это не жизнь. Вы не волнуйтесь, если у него мозги встанут на место, вдруг, тогда и посмотрите. А пока Вы сделали всё правильно. Успокаивайтесь, не жалейте, что прогнали. Что ни делается, всё к лучшему. Просто трудно отвыкнуть от привычного, даже, если оно плохое. Всё у Вас будет хорошо, даже не сомневайтесь.

Natil , возраст: 62 / 15.05.2019

Наталья, вы пишете, что муж ушел и в то же время, что вы его выгнали. То есть решение о разрыве всё-таки ваше. И вы же сами теперь переживаете, вам плохо. Вы ХОТИТЕ, чтобы он вернулся, но в то же время боитесь показаться не гордой, если позовете обратно. Но в душе вы надеетесь, что он вернётся.
Но давайте мыслить логически - в семье был кризис, отношения не ладились, муж стал посматривать на сторону, далее скандал и вы его выгоняете. С чего он должен вернуться? Опять в тот же кризис попасть? Сейчас вы ему развязали руки - гуляй себе. Не надо возвращаться домой к жене, а мама все поймет и простит.
Вам сейчас надо сделать следующее: сесть дома, одной, в тишине, успокоиться. Потом закройте глаза и представьте: вот вы и он, и больше никого вокруг. И задайте себе самый главный вопрос: вы хотите быть с ним???? Вот с таким какой он есть? Только не думайте о своей гордости, уважении и т.д. - это все ваши страхи из серии "а что скажут люди". А плевать на людей. Разберитесь в ваших чувствах. И вот если для себя вы поймёте, что да, вы его любите и он для вас важен и нужен (!) , Тогда вы договоритесь с ним о встрече, сядьте напротив друг друга и спокойно (!), без упрёков и повышения голоса обсудите все, что наболело. Начиная от рождения ребенка и до сегодняшнего момента. Выслушайте его, что его не устраивало, что его привело на сайт знакомств. Только слушайте, не перебивайте, вам это важно знать. А потом также расскажите, что вас беспокоило, что не нравилось и как хотелось бы исправить. Скажите о своих чувствах, не бойтесь. Вы не просите и не умоляете, вы просто искренни. И вот если вам двоим удастся искренне поговорить, тогда вы оба поймёте какое решение принять - расстаться или остаться вместе. Такой разговор в любом случае необходим. Даже для нормального завершения отношений. И вам станет легче. Вы поймёте, что им двигало, какие ошибки, возможно, вы совершили. Как он видел ту или иную ситуацию в вашей семье. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Удачи!

Анна , возраст: 44 / 16.05.2019