Конечно, в разрыве всегда виноваты оба, но я не знаю как себя вести.
С самого рождения ребенка муж перестал со мной заниматься любовью, то он уставал, то ещё какие отговорки и т.д.
Все мои попытки, они ни к чему не приводили, секса не было. Сейчас ребенку 1.4 года, и наши отношения становились все хуже и хуже, было много претензий с обоих сторон, я много пилила, обижалась, все меня в нем раздражало, помощи по дому никакой, посидит с ребенком чуть-чуть и всё, ничего не хочет делать, только на диване лежать. И вот он начал прятать телефон, и я ночью залезла, и увидела его переписки на сайте знакомств, и выгнала его. А он и сбежал с радостью к маме.
Вроде всё правильно сделала, так для себя решила, но и теперь плачу каждую ночь, и не знаю что делать, вроде как дочь без отца оставила, что-то он не рвется прям с ней общаться. Сама без мужа, но и прощать вроде как то не могу, получается себя не уважаю.
Я очень сильно запуталась.
Если кто то сможет то дайте какой нибудь совет.
Отклики:
Наталья, сейчас вам необходимо успокоиться и все переосмыслить. То, что он живет сейчас у мамы - даже лучше, поживете без него, без каждодневных ссор, взаимных претензий, упреков, обид, успокоитесь и придете к какому-то выводу. А может поймете, что вам и без него хорошо. Такое тоже может быть. Про мужа вашего - такое впечатление, что мальчик еще не повзрослел. К появлению ребенка он оказался не готов, ответственности в нем ноль, хочет развлекаться и плыть по течению. Ну а вам, Наташа, в игры уже нет времени играть, у вас ребенок. У мамы пусть пока и живет, а вы на алименты подайте, это можно сделать и не разводясь. Занимайтесь собой и дочерью сейчас.
А он у вас просит прощения?
Чтобы простить человека, мне кажется, надо чтоб он об этом попросил.
Вы пишете, что муж с радостью ушёл к маме. То есть, никакого сожаления по поводу измены он не выказывает. Кого вы собрались прощать?
По поводу переписки в телефоне: не волнуйтесь, это просто секс, ничего серьезного. Ваш бывший муж, возможно, ни на что большее не способен. Есть такие люди, и их немало: они признают лишь жизнь тела, и подняться повыше не могут.
Люди, живущие жизнью тела, не строят отношений и никого не любят. Вся их личная жизнь - это чреда тел, которые они меняют. Роды, временная потеря стройности - для таких людей это приговор. Они не любят души, они любят тела, поэтому муж ваш прекратил с вами спать после родов. Вы утратили для него смысл. Он нашёл другое тело. Потом третье, четвёртое - и так до тех пор, пока сам он не выйдет в тираж.
Так что во всем есть свой плюс.
Вы избавились от человека, с которым жизнь не построить.
Чем раньше это происходит, тем лучше.
Пока он в эйфории и сексуальном возбуждении от новой женщины, подавайте на развод и алименты. Это несколько отрезвит его. Возможно, в борьбе за свои деньги он ещё покажет вам истинное лицо - и вы удивитесь, с кем жили. И порадуетесь, что больше не вместе.
Крепитесь. Все хорошо на самом деле.
Цените себя. Потому что если сами себя не цените - другие тоже не оценят.
Я желаю вам хладнокровия, спокойствия, перестаньте плакать, и решите для себя, хотите вы жизни с мужем или нет.
Думаю, Ваш муж просто инфантильный человек, бытовые сложности, связанные с маленьким ребёнком и женой, сначала в послеродовом периоде, а после вовсю включённой в малышку, мужу в тягость. Любит сам себя и своё спокойствие.
Не надо было так резко выгонять, это эмоции, но я Вас понимаю, сама была в такой ситуации.
Муж так же ничего не хотел делать, но правда, не смотрела я его телефон. У нас все стало налаживаться только когда дочь старше становилась и мужу было с ней уже интересно.
Он и сам признавался, что осознал себя полностью отцом не сразу.
Возможно, эмоции улягутся и Вы примете другое решение. Это сложное время для отношений, кто-то должен быть мудрее, и если Ваш муж из таких мужчин эгоистов, ну что ж... Тяжело с такими, да, очень, но это не безнадёжно, со скрипом, но все меняется, если есть желание быть семьёй и продолжать любить.
Прощать все-таки тоже надо учиться.
Ваши отношения в глубоком кризисе. И то, что вы не близки, и вцелом, видимо. И вы молоды, и не зрелы оба, и, наверное, он как мужчина не готов к настоящей ответственности, хотя дело не только в возрасте. То что он жил в семье, это плюс. Вы инициатор, вы собрали его. Вас понять можно.
Я сейчас воцерковлена. У меня второй брак. Я иногда спрашиваю себя. А если бы тогда я ходила в храм Божий смогла бы я сохранить семью? Молитва имеет необыкновенную силу. Однако нужны и личные усилия, терпение, смирение, любовь. Мне кажется, что к великому сожалению, я не смогла бы...Я слишком слаба духовно, у меня нет ... смирения, долготерпения и истинной любви(((( У иных людей есть и врождённое терпение, а есть торопыги, и им сложнее... Мне было невероятно тяжело в первом браке. Полтора года полного равнодушия к моей персоне. Я умирала и сгорала внутри. Я не выдержала. Я себя не осуждаю.. мне жаль себя. Хотя все, что с нами происходит, мы или заслужили, или это нужно для нашего преобразования. Но я испытывала сильные душевные муки подобные вашим, и мне по-человечески жаль и вас, и себя ту, очень жаль.
Да, я согрешила, я собрала его вещи и уехала. Я разрушила окончательно то, что он разваливал своим отношением. Иначе бы я не смогла. И поэтому нет смысла жалеть о том, что не в моих силах пережить... Я действовала из соображений своей совести, и вы.. И поэтому не корите себя, а спокойно выработаете план дальнейших действий на поле событий ваших отношений, исходя из ваших психофизических и духовных активов и возможностей. Я не смогла вот. Но вы не я.
Мне думается, что попытаться, с помощью Божией всегда надо. Я тогда не знала Бога и дорогу к нему...Ведь говорят, Господь целует намерение. Если ваше угодно Ему, Он даст по вашей просьбе вам силы это преодолеть и может выйти победитем в борьбе за вашу семью. Сейчас я точно знаю, что сделала бы по крайней мере все, что в моих слабых силах. Здесь война не только и не конкретно с конкурентами сайта знакомств. Это невидимая брань, несомненно. Почитайте, что это такое. Сейчас первый мой муж жалеет о том, что было, жизнь его сложилась не так как хотелось бы. Не реализованы возможности, не раскрыты таланты, личная жизнь не налажена, вне семьи мужчины часто теряются. Мне до сердечной боли иногда его жаль очень, не известно как вышло бы, если бы тогда я обладала теми знаниями, что у меня есть сейчас, о Боге. Но ради дочери, которой конечно нужен отец, ради того первого светлого нашего общего и неповторимого чувства, я бы попыталась и сделала все от себя возможное. Вы знаете стихотворение Эдуарда Осадова "Берегите первую любовь", там есть эти строчки, почитайте. Вторая бывает достойная.., но она другая. И если есть воля Божия, может вашей молитвой и новыми знаниями которые вы найдете на этом сайте, у вашего духовника-священника, психолога, при чтении хорошей психологической семейной литературы - может вы победите!! А может вас ждёт другая судьба. Помощи вам Божией, и пусть свершиться воля Его.
Но давайте мыслить логически - в семье был кризис, отношения не ладились, муж стал посматривать на сторону, далее скандал и вы его выгоняете. С чего он должен вернуться? Опять в тот же кризис попасть? Сейчас вы ему развязали руки - гуляй себе. Не надо возвращаться домой к жене, а мама все поймет и простит.
Вам сейчас надо сделать следующее: сесть дома, одной, в тишине, успокоиться. Потом закройте глаза и представьте: вот вы и он, и больше никого вокруг. И задайте себе самый главный вопрос: вы хотите быть с ним???? Вот с таким какой он есть? Только не думайте о своей гордости, уважении и т.д. - это все ваши страхи из серии "а что скажут люди". А плевать на людей. Разберитесь в ваших чувствах. И вот если для себя вы поймёте, что да, вы его любите и он для вас важен и нужен (!) , Тогда вы договоритесь с ним о встрече, сядьте напротив друг друга и спокойно (!), без упрёков и повышения голоса обсудите все, что наболело. Начиная от рождения ребенка и до сегодняшнего момента. Выслушайте его, что его не устраивало, что его привело на сайт знакомств. Только слушайте, не перебивайте, вам это важно знать. А потом также расскажите, что вас беспокоило, что не нравилось и как хотелось бы исправить. Скажите о своих чувствах, не бойтесь. Вы не просите и не умоляете, вы просто искренни. И вот если вам двоим удастся искренне поговорить, тогда вы оба поймёте какое решение принять - расстаться или остаться вместе. Такой разговор в любом случае необходим. Даже для нормального завершения отношений. И вам станет легче. Вы поймёте, что им двигало, какие ошибки, возможно, вы совершили. Как он видел ту или иную ситуацию в вашей семье. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Удачи!
![]() |