..но мысли о том, что она могла мне изменять всю нашу жизнь не уходят и просто изводят меня.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Хочу написать о своей истории душевной болезни, которая терзает меня последние годы. Со своей бывшей женой мы познакомились когда ей было 20 мне 23. Наше знакомство, как я сейчас вижу после стольких лет, было началом конца той жизни которую мы прожили. Знакомство наше было, прямо сказать, далеко от моральных устоев. Первая встреча, близость, и понеслось. Я влюбился в неё до безумия. Серьезных отношений до нее не было, мимолетныe знакомства и всё. А тут закрутилось и с такой силой, что я не мог дождаться вечера, чтобы с ней встретиться. В таком ключе пролетали недели и месяцы. Прошел год нашего знакомства, чувства не угaсали, а только усиливались. Она была веселая, хорошим собеседником, много читала, поэтому могла поддержать любой разговор.
И вдруг, БАХ.. Я случайно узнаю, что она девушка не очень берегшая свое целомудрие - до нашей встречи вела довольно разгульную жизнь. Мужчины у неё менялись как перчатки... Для меня это, конечно, был удар, ведь я ее любил, да и она меня тоже, по крайней мере, так говорила. Я был в таком трансе, чтo неделю не ходил в институт, ни ел, только боль и мысли...
После этого решил с ней поговорить, возможно расстаться. Разговор был тяжелым, слезы с ее стороны, просьба не уходить, а все что было до меня, это все в прошлом, искала пока тебя не встретила, и т.д и т.п. Вообщем, поверил ей, жизнь ее до меня вычеркнул, хотя рубец остался. Прошел еще год наших встреч, решили пожениться. Родилась дочка. Жизнь шла своим чередом. Бывали ссоры, бывали разногласия, но в основном любовь и голуби.
Так прошло 3 года. И в один прекрасный день опять, БАХ, случайно узнал, что она изменила. Произошел тяжелый стрес и развод. Год жили раздельно каждый своей жизнью, у нее был мужчина, у меня новых серьезных отношений не получилось, не мог ее забыть. Случайно встретил ее в парке с дочкой, нахлынуло прежнее чувство, начались наши встречи, в конце концов она оставила своего нового мужа. Простить не простил, но чувства любви забивали горечь измены, мы стали жить вместе. После этого прожили вместе почти 25 лет, периодически ссорясь, мирясь. Каждая ссора сопровождалась взаимными упреками: с моей стороны в ее измене, с ее в том, что я виноват во всем сам,т.к. не уделял ей должного внимания и не додавал любви. В возрасте 47 лет ей сделали серьезную операцию по женской части, секс сократился до минимума, а потом и вовсе прекратился. Через 2 года жизни вместе без секса, и в одну из наших ссор, она мне сказала, что в то время, когда она мне изменила, и говорила, что это была случайная разовая связь, оказывается, у нее был постоянный мужчина от которого она получала все, что я ей не додавал.
Т.к. наши отношения сошли почти на нет, секс прекратился, а ее откровения меня просто убили, мы решили развестись. И вот уже прошло почти 3 года после развода, но чувства горечи и ее обмана меня никак не оставляют. Иногда наступает затишье, а иногда я просто схожу с ума от мысли, что она при жизни со мной имела постоянного любовника. Хотя она и говорила, что это было до того как она вернулась и после у неё никого никогда не было, мне все равно это не даёт покоя и меня постоянно мучают мысли, что раз она тогда могла соврать, что ей мешало врать и в последующей нашей жизни. Эти мысли мне просто не дают спокойно жить, в голове постоянно крутятся всякие картины, воспоминания каких-то мелочей, на которые раньше не обращал внимания сейчас просто лезут в голову, что это были признаки измены (синяк на ноге, или на выходные ей надо съездить к маме).
Стараюсь все забыть, выкинуть из головы, но мысли о том, что она могла мне изменять всю нашу жизнь не уходят и просто изводят меня. Она периодически хочет общаться со мной, не жить а просто общаться, но я не могу с ней даже спокойно говорить, от ее голоса сразу всплывают ее слова о постоянном мужчине, что приводит меня просто в ярость. На этом общение прекращается до следующего случая. Не знаю, эта ситуация и мысли о прожитой обманутой жизни мне не дают покоя ни днем ни ночью. Как с этим справиться?

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 55 / 14.05.2019

Отклики:

Сергей, здравствуйте! Почему-то именно Вам мне захотелось ответить и посоветовать обратится к Богу, в молитве, только она способна Вам помочь, наконец найти покой, простить этого человека за все, хотя бы попытаться это сделать! В проблемах в отношениях виноваты двое человек, буквально насильно себя заставлять думать о хорошем, о тех хороших моментах, которые были с женой. Каждый человек на этой земле грешен. Смирения вам, прощения, душевного покоя. А настоящая молитва от сердца вам поможет, вы убедитесь в этом сами. Вы любили, Бог вам позволил испытать это, жить рядом с любимым человеком, это большое счастье. Кому-то и этого не дано.

Мила , возраст: 32 / 16.05.2019

Сергей, иногда очень помогает осмыслить свою боль, и из поля эмоций перенести её в поле разума. Вы переживаете боль отвержения, пусть и отсроченно. Боль отвержения и отречения реальна, она физическая в том числе, то есть сильно изматывает не только эмоционально - неврозами, страхами, навязчивыми мыслями, но и бьёт по организму, вызывает разбалансировку. От измен в моей семье меня Бог миловал, но боль отречения я знаю и помню, что такое, когда это в глаза и сознательно - и от семьи, и даже от веры в Бога. Бывает и такое. Я стала разбираться в вопросе переживания боли отвержения и утрат, читала литературу и понимание многих процессов пришло. Это помогло самой встать на ноги быстрее в эмоциональном плане и отчасти ускорило процесс физического восстановления. И, конечно, молитва, - это первое. Как на уроке: брала книгу, своими словами можно даже попросить Господа, чтобы помог вложить нужные знания и облегчить боль. Быть может мой совет и мой путь покажется немного наивным, но это действие, а в подобных жизненных ситуациях помогают только дела. И ещё одно: очень помогает творение добра. Это живое и Ваше, у Вас этого не отнимет никто. Желаю Вам пережить! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 16.05.2019

Сергей, очень вам сочувствую. Не общайтесь с ней, это разрушает вас. Просто не разговаривайте. Вычеркните её из жизни. Мало ли что она хочет! У вас своя жизнь, развод и ей в ней места нет.
У вас явно какая-то травма в детстве. Проблемная родительская семья? Вы привыкли к помыканию собой? Может, в школе что-то, в армии? Сходите к психотерапевту-мужчине, для него это просто работа.
Явная зависимость, это ненормально, с гулящей бабой жить. Идите в церковь, может там предложат какие-то варианты уединения и духовной работы над собой. И в 55 лет жизнь не заканчивается, если вы освободитесь от тяжелого груза токсичных отношений, очистите душу, может и любовь придти, а не скотство.

Пелла , возраст: 58 / 16.05.2019

Сергей, вы взрослый человек, вы годитесь мне в отцы, но, честное слово, ваша логика поражает. Встретились с женщиной, сразу с ней переспали, а потом удивились ее разгульному образу жизни. А секс в день знакомства, а не после свадьбы - это вас ни на какие мысли не натолкнуло? Хорошая такая женщина, да? Вы влюбились, поэтому не хотели адекватно оценивать эту женщину. Как вы к вере относитесь? Исповедь и причастие помогают при душевных ранах. И психолог хороший нужен. Вы не виноваты в развале семьи, вы ошиблись с выбором жены. Нужно сделать выводы и жить дальше.

Марина 1509 , возраст: 31 / 16.05.2019

Сергей, добрый день. Все мы на этом сайте люди не случайные. Каждый предан. Очень хорошо понимаю ваши чувства и разделяю их.
Чтобы не говорила ваша жена, вы не сможете забыть её слов, недаром говорят, что словом можно убить и можно спасти человека. Не знаю рецептов, как забыть, как отстраниться. Всё равно эти воспоминания и обиды периодически всплывают даже по истечении почти тридцати лет, как происходит, например, с мной. Очень советую вам посмотреть фильм "Любовник" с Олегом Янковским. Ситуация очень схожа с вашей. Пошлите подальше свою лживую жену, не позволяйте ей разрушать своё здоровье. Вы перед ней не виноваты, и пусть сама несёт груз своей лжи и грязи.

Евгения , возраст: 63 / 16.05.2019

Сергей, хотела бы дополнить. Почему вы допускаете такое влияние на свою жизнь какой-то гулящей с кобелями? Почему её мнение так ценно? Почему такая обида, то есть обманутые надежды? На что вы надеетесь, ведь не на что по факту. Вас общение оскорбляет (совершенно верная реакция), но ей это и нужно. Нужны низкие (а гнев и обида - это низкие эмоции) эмоции. И это тоже связь с вами, власть над вашими чувствами.
Ваше поведение сейчас как у маленького мальчика. Но вспомните, как вы дрались в детстве. "Стой там! Иди сюда! А ну, иди отсюда!"
Подумайте, ведь сейчас вам нужно победить свою слабость и зависимость. Этапов несколько.
1. Стой там! - Вы фиксируете проблему. Вы написали сюда, значит этот этап уже пройден.
2. Иди сюда! - Вы смело смотрите опасности в лицо, изучаете её и не боитесь. Вы справитесь. Сейчас вы (и все на сайте) на этом этапе.
3. А ну - вы добавляете себе куража, удали, мужества и - предвкушения победы.
4. Иди отсюда! - вы долго изгоняете свою зависимость, она сопротивляется (она, как и змея, женского рода и вьётся и жалит), вы побеждаете и вступаете в новую жизнь.
Потом расскажете, какой этап был самым радостным.
У мужчин мозги более конкретно и стратегически устроены, как только вы вынырнете из страсти, всё завертится.
Дерзайте!
Да, и помните для понижения значимости мнения бывшей басню про Лисицу и виноград.
"Ах, как зелен нынче виноград". Тем более что это правда. Ваш виноград давно сгнил, на него и смотреть-то не стоит. Пусть любовник наслаждается анчоусным вкусом неземной любви.

Пелла , возраст: 58 / 16.05.2019

Признание вашей жены всколыхнуло в вас опять такие чувства как боль, обида, унижение, злость. Это нормальные чувства, возникающие в ответ на предательство близкого человека. И то, что вы прокручиваете в голове свою прошлую совместную жизнь и ставите под сомнение какие-то моменты - это тоже нормальная реакция на обман. Пытаться проанализировать и понять где правда, а где нет. Ставить что-то под сомнение. Вы верили ей, доверяли. А вас обманули.
Но вот то, что вы так долго циклитесь на этом, это не правильно. Прошлое нельзя изменить! Как бы вы не прокручивали это в своей голове, это все в прошлом и ничего с этим уже нельзя сделать. Отпустите. Успокойтесь. Забудьте. Живите, не отравляйте себя прошлым.

Анна , возраст: 44 / 16.05.2019

Сергей, то, что было - в прошлом. Не сажайте себе сердце сейчас, потому что в будущем это аукнется. Вам всего 55. У вас сейчас в душе происходит преображение, и вся грязь уходит с потоком жизни. Только эта поднимающаяся грязь вас душит. Пусть она уйдёт. Попробуйте сходить в театр, на оперу "Кармен" или "Сельская честь", или что-то вроде. Где страсть в клочья. И проживите вместе с героями всё, чтобы наступил катарсис. А потом скажите себе, что это осталось на сцене, а у вас всё лучше, потому что вы живы и будете живы и счастливы.

Пелла , возраст: 58 / 16.05.2019

Спасибо всем, я понимаю и сам, но ко всему мной написанному, есть небольшое дополнение. После ее тяжелой болезни она стала верить в Бога и не просто так, случай от случая, очень глубоко. Но ее вера какая-то странная, лично для меня. Сам я не очень верующий, но когда она говорит, что в том, что случилось, она не очень чувствует своей вины, она себя простила и это главное, хотя осознает, что поступала неправильно и подло т.к. у нее не было знаний (она росла в не благополучной семье, без отца, мать ее, когда ей был год, отдала ее дедушке с бабушкой, у которых она жила до 15 лет), но все что происходило и происходит не само по себе, значит так нужно было Всевышнему, и это испытание которые мы получаем неспроста. Наш развод больше был ее инициативой чем моей. Жизнь у нее непростая, много проблем, как физического здоровья там в материальном плане. Ее мне иногда бывает жалко, и я часто помогаю ей финансово через детей, несмотря ни на что. Но "качели" просто не дают идти вперед. В таком состоянии заводить серьезные отношения не могу, не хочу кого-то делать несчастным в роли душевного пластыря. И еще раз спасибо.

Сергей , возраст: 55 / 17.05.2019

Сергей, посмотрела ещё раз на историю вашей жизни, но немного с другой стороны. Поскольку женщина врала, то её разговоры в расчёт не принимаются. Только вы.
Вы влюбились в женщину с большим количеством мужчин в прошлом. В доступную, весёлую и сексуальную. Вам это нравилось.
Потом после 2-х лет сожительства простили, женились, и после 3-х бах - она изменила вам. Доступная и сексуальная не изменила себе. Вы развелись в горе от измены.
Снова сошлись, женились, н не простили. Опять бурный секс.
Затем операция, отсутствие секса, и разговоры о том, что был мужчина. Секса нет, страсти вашей безумной и безмозглой нет, добирает эмоциональный шторм скандалами. И вам это нужно.
А теперь в бога поверила. Вы снова в страсти без секса.
Заметили? Ваши взаимоотношения замешаны на интенсивном энергообмене, причём вы - дающая сторона. Вас секс, а затем разговоры о нём возбуждают (естественно), и этим пользуются. Сначала физическую энергию отдаёте, потом духовную.
Теперь о женщине. Тяжёлое детство, вероятно, и тянет энергию разного типа с других.
Если вы не хотите играть в эту игру "помогите несчастной женщине", то прекращайте общение. Она в результате ещё сильнее придёт к богу, или начнёт тянуть с детей. Вы увидите. А вам энергию, которую из вас так долго тянули, нужно обратить на себя. Лучше через молитву.
Да, и почитайте "Анну Каренину" и критику "Не божья тварь". Обратите внимание на момент перерождения Каренина. И на то, как он общается с женой потом.

Пелла , возраст: 58 / 18.05.2019

Сергей, Ваше второе письмо с дополнением обозначает в Вас человека. Человеку трудно жить, это правда. В смысле сохранённых центров человеческих отношений. Мне думается, отрезать или изгнать из сердца у Вас не получится, но может получиться поменять своё отношение к сложившейся жизненной ситуации. Да, так случилось, я знаю, с кем и как я жил, и я сознательно выбираю, несмотря на боль помощь и жаление (не жалость, а сострадание), потому что это и моя жизнь тоже. Отказавшись или пытаясь забыть, я предам себя. Наверное, это Ваш путь. Качели, потому что много лет прожито вместе и "просто забыть" лично для Вас значит предать свою часть этих лет. От этого так тяжело Вам. Очень сочувствую и понимаю Вас и чувство что старался, делал, созидал и в один миг всё разрушено. Понимаю так же и то, что Вы оправдываете жену, хотя в глазах других людей её образ однозначен. Такое оправдание называют созависимостью, но я думаю, проблема глубже, потому что каждый человек дальше схем, жизнь Ваша, и решать Вам.
Моя семья погибла из-за наркомании мужа. Он отказался лечиться, отрёкся, ушёл. Тяжело было, особенно видеть как разрушается личность любимого человека и понимать свою полную беспомощность. Сейчас прошло уже два с половиной года, и я пришла к выводу, что не могу считать мужа предателем. Это его воля, его больной выбор, по-другому он не мог, он не справился, а я пережила его выбор, просто пережила и живу свою жизнь. Как и что сейчас с ним я не знаю, несмотря на технические возможности нашего века. Всё кончено, и всё так, как необходимо для того, чтобы я выросла в свою меру человека. Я от души желаю Вам осознать и выбрать для себя правильный путь. Храни Господь!

Елена , возраст: 37 / 18.05.2019

Сергей, пытаюсь сформулировать вашу проблему и так и этак. Пришла к неутешительному выводу.
Смотрите.
Женщина легкодоступная. Не принадлежащая вам полностью. Ласковая, любовь и голуби. Всё время уходящая из зоны чувственного, сексуального, материального захвата к другому мужчине, а если его нет, то к богу. Вы ощущаете себя ненужным. Вот чего-то у вас нет.
Вы всё время остаётесь за запертой дверью её души, как мальчик перед захлопывающейся дверью родительской спальни. Это происходит и переживается в 5 лет. Естественно, в 5 лет это забывается, и человек зреет дальше. Начинается мужская конкуренция, двигается прогресс, всё заверте… это замечательно. Но если человек останавливается в своём духовном развитии на уровне 5 лет, что бывает часто (может, отец слабоват, мать отсутствовала душой в воспитании, или в какой-то критический момент вы остались душой одни и вам не помогли), то получается ваш случай. Сходите к психотерапевту-мужчине и не стесняйтесь. Вот прямо так всё и расскажите. Думаю, вам помогут, это классика, есть методики.
И хорошая короткая молитва "Господи, благослови родителей". Как бы ни странно было говорить её в таком зрелом возрасте. Как вас закручивают воспоминания и страсти, сразу её говорите со всей силой страсти. Таким образом восстанавливается оболочка вашей души, она как бы дозревает.

Пелла , возраст: 58 / 18.05.2019

Сергей, добрый день! Это ад, конечно.
Самое больная боль на свете: знать, что твой любимый человек обнимает не тебя.
Я бы не смог быть рядом.
Быть в рядом в этом ситуации - это как пить яд. Тебя убивает изнутри.
Три года прошло, но, скорее всего, вы не прервали контакт. По крайней мере, вы не говорите об этом.
Контакт - тот канал, через который яд приходит в вашу жизнь.
Его надо купировать. Остановить. Прервать полностью.
Заблокировать номер, удалить из друзей. Не слышать и не видеть.
И тогда появляется шанс уменьшить боль.
Вряд ли получится ее полностью угасить, но уменьшить получится.
Я через это прошёл. И мне помогло.
Помню как ещё год-полтора назад даже проблеск желания заглянуть на страничку моей бывшей «любови» в социальной сети вызывал у меня сильное сердцебиение.
Сейчас - почти равнодушие. Даже желания это делать не осталось. Человек стал чужим и неинтересным. И слава Богу, хочу вам сказать.
Так что исцелиться можно, только распрощавшись, без всяких дорожек назад.
Сделайте это. Не мучайте себя.

Алексей , возраст: 40 / 20.05.2019

Сергей, наивно было думать, что брак её изменит.

//не уделял ей должного внимания и не додавал любви.//

Это СТАНДАРТ. Все они так говорят, одни и те же слова, как под копирку. Речевой оборот "тынеуделялвнимания" уже стал мемом. Так что относись к этому спокойно. Не у тебя одного так.

Вован , возраст: 43 / 22.05.2019

Почему-то люди думают, что нужно признаваться в своих нехороших поступках близким людям, как бы для очищения совести, прося у них прощения. Не понимая, что этим своим признанием приносят только боль и разочарование. Исповедуйтесь Господу Богу в лице священника, и получите прощение и сотрёте этот грех из своей жизни.

Сергей, вы уже прожили большую часть своей жизни, ну скажите, какое теперь вам дело до старых грехов вашей жены, она, вероятно, сейчас пожинает плоды, и это её личная ответственность. Вы даже не вместе уже много лет. И за последние годы у неё своя личная жизнь могла быть, это вас не мучает, а от того, что произошло 25 лет назад, вы сходите с ума. Нельзя быть настолько ревнивым к прошлому. Ведь у неё и здоровье уже не то, и возраст. Вам нужно простить по-настоящему. Перестать жить воспоминаниями о прошлом. Причём воспоминаниями не приятными, а изводящими ваше самолюбие. А ведь она подарила вам дочь, сделала вас счастливым на многие годы. Не хотите просто быть ей благодарным хотя бы за это? Мы все грешные люди, и не имеем права судить других, даже если нам кажется что с нами поступили несправедливо. Оставьте прошлое в прошлом, особенно неприятное прошлое. Найдите в себе силы искать радости в сегодняшней жизни, и не забывайте её помогать, в вашем прощении и есть настоящая мужская сила.

АлександрG , возраст: 50 / 24.05.2019