От меня три недели назад ушёл муж. Мне 36

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! От меня три недели назад ушёл муж. Мне 36. У нас есть дочка 5 лет. Я очень тяжело переживаю его уход. Хотя по сути это не первая попытка уйти из семьи и очень давно мы жили в состоянии качелей (то все хорошо, то плохо).
Мы с ним познакомились 8 лет назад. Сразу полюбили друг друга, и уже через месяц я переехала к нему жить. Через полгода мы стали планировать рождение детей. Мечтали вместе о трёх. Поженились ровно через год от нашего знакомства.
До меня у него уже был один брак. В котором детей не было. Причиной расставания, как он мне говорил стало то, что он в один момент понял, что не любит свою жену и просто живет в иллюзии что это и есть хорошая жизнь. И просто ушёл от неё. Не к другой женщине. И он очень долго и сложно переживал разрыв, хотя сам был инициатором.
Спустя год мы познакомились и все закрутилось просто молниеносно.

После свадьбы я практически сразу забеременела, но оказалась внематочная беременность. Это было шоком и ударом для нас обоих. Я была в своей боли, он в своей. Уже тогда (как я понимаю сейчас) нас это горе не сплотило, а стало разводить. Мы его переживали по отдельности, не вместе.
Через полгода ещё одна неудачная попытка. И опять, я вся в своём горе. А то, что он старался для меня делать, я наверное, не замечала.
Потом ещё через полгода узнаю что опять беременна. После всего пережитого ранее я уже как огня всего боялась. Вся беременность прошла очень нервно. И после рождения я была в затяжной послеродовой депрессии.
Я думаю, что это было уже последней каплей для мужа. И тогда он меня разлюбил (с его слов).
Практически с рождения дочки муж очень отстранился от ребёнка. И когда дочке был годик, он сказал мне, что не ожидал, что ребёнок будет ему так неинтересен. Что поделать он с собой ничего не может и я просто должна это принять как факт и не требовать от него проводить совместное время с нами. Это был для меня очень сильный удар.
Когда ребёнку был год я обращалась к психологу чтобы восстановить себя. Муж очень настаивал, чтобы я вышла на работу или занялась своим делом. На тот момент у меня не было ещё ресурсов. Я постепенно начала возвращать свои желания, возвращать себя.
Когда дочке исполнилось два года. Я вышла на работу. Стала хорошо выглядеть. Но это совсем не добавило его интереса ко мне. Тогда у мужа началось пристрастие к алкоголю по выходным. И уже он пошёл к психологу, чтобы решить эту проблему. Но я тогда не знала, что он решал проблему именно отношения ко мне.
И вроде все наладилось. Он включился в семью. Стал интересоваться дочкой. Дела и на работе пошли в гору.
И тут ему предложили хорошую должность с переездом в Москву.
Мы вместе решили, что он едет. Обустраивается и через четыре месяца мы переезжаем к нему.
Первый месяц он писал, что только сейчас понял, что семья это для него самое главное и хочет нас быстрее перевести. На выходные приезжал к нам.
Потом я стала чувствовать охлаждение его интереса. А ещё через два месяца приехал и сказал, что не любит меня. Что все давно перегорело и он будет жить в Москве, а мы остаёмся здесь.
Это был посто удар для меня. Я спросила есть ли другая женщина, он отрицал. (Хотя спустя время признался, что после того когда сообщил мне, что уходит, он пытался построить новые отношения, но понял, что ему женщины не интересны)
Он приезжал только на выходные к дочери. Я потом всю неделю ревела и еле восстанавливалась к выходным, чтобы при нем держаться.
На тот момент я точно решила, что буду сохранять отношения.
Я полностью занялась собой. Выглядела я и так хорошо, но пошла ещё в спорт зал, на танцы, работа. Работала с психологом, проходила разные курсы и т.п. Стала более самостоятельной. На меня стали обращать внимание другие мужчины.
И где-то через полгода муж решил перевести нас в Москву.
Он сказал, что его отношения ко мне не изменилось, но это лучше для дочки, для ее будущего. И что он решил что будет работать над собой и все сможет изменить.
Я много раз звала его на совместный поход к психологу, но он отказывался. Обосновывая, что это же он разлюбил и справляться он будет сам.
Он сразу мне обозначил, что по всему нашему устройству в Москве у него нет времени нам помогать, т.к.много работы. Я согласилась. Все обустроила. И себя, и ребёнка. Параллельно занималась ремонтом (он купил квартиру). Искала работу, но либо было очень далеко территориально, либо работа не устраивала мужа (Деньги не те, зачем будешь выходить, ведь даже няню не оплатить). Он настаивал чтобы я искала работу с частичной занятостью и гибким графиком.
Я выучилась на новую профессию онлайн. И уже появились первые клиенты. Но пока, конечно, о каком-то стабильном заработке говорить рано.
И вот сейчас он приходит и говорит, что это последняя капля, что вместе находиться он больше не может. Я во всем его раздражаю. Он ничем (имеется ввиду мысли, мечты) не хочет со мной делиться и разговаривать. Что никого у него нет. Он просто понял что это только иллюзия хорошего брака, а любви ко мне нет. Выгорела тогда давно и ничего он поделать с собой не может, сколько не пытался.
Я сейчас в разбитом очень состоянии. Я виню себя, что я пустое место, что не смогла его заинтересовать. Я не могу смириться, что это конец отношений и перевернуть этот лист. Мне страшно, что я одна в Москве, без работы, без жилья (это его квартира), с ребёнком.
Муж хочет, чтобы мы ехали обратно в родной город (там и мои родители, и его (у нас очень хорошие отношения были с его родней) они будут помогать).
Я ещё ничего не говорила своим родителям. И это тоже страшно, ведь для них я живу в иллюзии любви и счастья.
Я три недели реву почти без остановки. Стараюсь держаться только при дочке. Он съехал от нас пока к своим родителям. Ходит только к дочке, а я после встречи с ним еле собираю себя по кусочкам.
Головой понимаю, что это длиться уже много лет и уже должно было когда-то закончиться, но почему-то до сих пор не могу в это поверить. Душа и сердце очень болит. Я до сих пор люблю и не могу принять его нелюбовь ко мне.
Как начать жить дальше? Как собрать себя? Как поверить, что я не пустой и некчемный человек? Как перестать себя винить? Мне так тяжело и страшно!!!

Екатерина , возраст: 36 / 12.05.2019

Отклики:

Посылайте подальше этого человека. Мне стало жутко от вашей истории, от его безответственности и слабости! Вы очень храбрая и жертвенная! Но сейчас вам нужно стать сильной и самой поставить эту точку, покажите ему, что нет больше мягкой и родной. Что его абонемент на "люблю - не люблю" закончился!!! Бессовестный мужчина. Он не знает Божьих законов. Он просто не умеет любить. Оставьте его, если жизнь его не научит любить, о Бог подарит Вам другого, но уже любящего мужчину! Мы с вами, крепко обнимаю.

Мария , возраст: 25 / 13.05.2019

Екатерина, очень вам сочувствую. У вас сейчас период отрицания, вы видите, но не хотите верить. А для вашего выздоровления нужно принять то, что он вас не любит давно, и бросить высвободившиеся силы на обустройство жизни без него. Что вы пишете ерунду, что квартира его? Вы ему жена или кто? Делите, половина ваша, либо договаривайтесь о денежной компенсации. Он уехал к родителям (я так понимаю, что в Подмосковье) и оттуда работает. А вы подумайте, как вам организовать свою работу так, чтобы родители помогали. И живите там, где с работой полегче. Похоже, это Москва. Попробуйте перевезти родителей в Москву. У меня подруга, когда стало понятно, что придётся самой себя обеспечивать, разъехалась с мужем, перевезла родителей в город. Активно работала, родители занимались внучкой. Жили рядом.

Пелла , возраст: 58 / 13.05.2019

Екатерина, а почему это его квартира, а не ваша? Она же в браке куплена? Делите имущество, подавайте на алименты. Вам нужно думать не о муже, который живет в своих иллюзиях, а о будущем своем и ребенка.

Марина 1509 , возраст: 31 / 13.05.2019

Екатерина, здравствуйте! Я вам очень сочувствую. Внематочная беременность и потеря ребенка, на каком бы сроке она не была, это очень сильное и страшное переживание, а особенно для женщины, бьет и по психике, и по физике...Слава Богу, у вас есть дочка!
Екатерина, по вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что вы с ребенком для своего мужа вроде домашних животных, что ли. Захотел - взял, надоело - отдал на передержку, а потом и вовсе в приют, или вообще на улицу выкинул. Да, в идеале муж и жена должны быть единым целым, и с годами "прорастать" друг в друга все больше и больше. Однако в вашем случае довольно быстро что-то пошло не так, вы сами это признаете. И уже не так важно что именно, важно что с этим делать сейчас. На мой взгляд, вам стоит, наконец, выдвинуть свою четкую позицию, что для вас приемлемо, а что нет. Решите уже, где и с кем вы хотите жить и на каких условиях. Вы себя сильно изводите неопределенностью, и все ждете пока определится ваш муж. Так может вся жизнь пройти. А ваша бедная дочка, думаете, ничего не понимает? Из любви и уважения к ней примите решение. Слышно только "муж хочет", "муж решил", "муж сделал". И хватит себя мучить. Если не справляетесь эмоционально при встрече с мужем, значит организуйте все так, чтобы передать ему дочку на время на его территорию. Не пересекайтесь с ним, хотя бы пока пройдет острый период.

Про ваших родителей скажу так: вы им не обязаны быть счастливой и любимой в браке с мужем. Вы взрослая, и у вас своя жизнь. Вы не ответственны за поведение своего мужа. Если они вас любят, значит примут любую информацию, да еще и поддержат. Для них самое важное, чтобы вы были здоровы.

Поверить в то, что брак развалился и муж больше не любит никто никогда не может сразу. На это уходит время, и порой много. Поэтому не затягивайте. Включите режим "вытягивания себя из болота" поскорее.

Кто вам сказал, что вы пустой и никчемный человек? Кто возомнил о себе, что у него есть право на такое? Относитесь к себе как к творению Господа, который вас очень любит и желает вам исключительно добра. Разговаривайте с Богом обо всем, что в вашей жизни происходит. Работайте над собой и становитесь лучше.

Я уверена, что все у вас будет хорошо. Просто надо захотеть и начать действовать. Желаю вам сил и здоровья от всего сердца!

Ольга , возраст: 33 / 13.05.2019

Дорогая Катенька!!! Сколько боли и самобичевания в вашем письме. Вы знаете, а кто знает...может даже если бы не было в вашей семье тех сложностей, сложилось бы также. Ведь первую жену ваш муж бросил на ровном месте. От хорошего убежал. Во втором браке возникли трудности, и тут он сошел с рельсов. И плохо плохо и хорошо плохо.
Выводы: не одна вы виноваты, это точно, а может здесь, и судя по всему из вашего письма, он инициатор разрыва.
Вопрос - почему это в вашей жизни. Мне думается для того, чтобы вы проанализировали всю свою жизнь, поискали причины и следствия. Без обращения взора ко Господу это невозможно.

Мой первый брак развалился не успев устояться. Внешне было все. Молодость, красота, влюбленность-любовь, ребенок, родители подарили нам машину, квартиру, а муж взял и потерял интерес. На ровном месте. Без оснований и причин. Такое бывает. Было очень больно и тяжелее всего, что я не могла понять причины, муж деликатно молчал, просто не приходил домой и жил своей жизнью. Он понимал, что не прав, но его несло, и он ничего не мог с собой поделать. И с ребенком он не строил отношения, к нему долго приходил отцовский инстинкт. Есть люди, которые так воспитаны или такие...они так любят. Вернее, не умеют любить. И это сейчас я понимаю. Проходит влюбленность, и дальше они с места сдвинуться не могут. Каждый любит в силу силы своей души.
Вспомните героя нашего времени (Лермонтова): ведь он, по сути, умышленно погубил Беллу. Ведь он преступно осознавал, что с ней не надолго, знал и реакцию ее родственников возможную. Но ему было все равно на нее, ему надо было взять свое в моменте. Так много правильных примеров в классической литературе. Ведь классики для нас писали. А мы не пользуемся достоянием этим. Нас даже в школе учили, а мы оторвано от жизни читали, а там ведь о нас с вами писали. И для нас гении писали. Хотели обезопасить....предупредить. А мы все равно выбираем героев нашего времени и Онегиных, подобно Белле и Татьяне. А вам приходило в голову их осудить, Беллу и Татьяну, мол не додала, недолюбила и прочее?
Думаю, после двух выкидышейм и перваям и вторая были бы в немейшей вашей депрессии, и не носили бы зефиры на завтрак. Тут двое должны работать. Может у вас и были ошибки, может это следствие вообще ваших предыдущих грехов, у нас у всех их больше, чем следовало бы....не из этих отношений, например, так часто бывает. Но это ваше личное, это ваши счета с судьбой, и глава семьи должен быть главой, а значит в ответе за вас, и с него никто не снимал эти обязанности кроме него самого, что он права делать не имел. Вот он решил, что он не любит. И что ..такие и полюбив губят, если любят прежде себя.
Вот, например, классический герой Евгений Онегин, подобный герою нашего времени, подобный нашим героям, думает лишь о себе. Понимаете ли, загорелся он любовью к замужней женщине. Вдогонку загорелся. А подумал ли он, в какое гм.. скажем неделикатное положение он ставит любимую, добиваясь ее теперь, на что ее обрекает, если вдруг она ответит взаимностью и дерзнет изменить мужу...это в те то времена!!!! А неужели он подумал о ее чести, ее семье или ее муже, родственниках мужа, в конце концов!!! Нет, он полюбил и хоть тресни, горите вы все огнем. Вот ваш разлюбил и тоже самое. Горите все, и жена, и ребенок, и переживающие родственники жены. Столько страдания стольких людей из-за греха, неправильного выбора одного человека.
Пусть этот неправильный выбор, его ошибка будут для вас отсчетом для Вас новой, не позволяйте вас духовно убить этим неправильным выбором. Представьте. Через несколько лет, он пожалеет, намаявшись и, допустим, признает свою ошибку, если дорастет до этого понимания, а вы себя духовно убиваете сейчас. У меня так было. Так бывает нередко. Если вы вырастете из этой ситуации и перестанете духовно от него зависеть, так может быть и будет. Вам потом будет жаль!!!!!что столько времени и сил на это потратили. Лучше бы английский с ребенком выучили, сейчас его им ввели обязательное, или построили и сшили театр кукол с ребенком! А когда вы были в театре, музее, зоопарке,? Немедленно включайтесь в жизнь, жизнь свою и ребенка. Жизнь пролетает и сегодня уже не вернётся никогда. А что завтра - не знает никто. Поэтому вы уже сегодня обязаны дать счастливое детство ребенку и себе.
Это нелюбовь. Неумение любить с его стороны. И первая жена, и вы, это на себе испытали, этот его дефект души. До любви душе расти и расти через страдания, боль, и хорошо, если она к нему прийдет, и он продуктивно его переживет для души. Вот вы, Катенька, на пороге душевного преобразования и духовного возрождения, и преображения, если правильно сумеете это пережить. Нет ...такие герои думают только о себе... Просто есть такие люди. А почему нам такие люди иногда попадаются, почему таких мы сами выбираем, это вопрос к самоанализу и к самому Господу Богу. Но найдя проблему, назвав вещи своими именами, мы не будем продолжать самобичевание, это непродуктивно и вредно для души и тела, а начнем трезво смотреть на вещи. И если всё-таки выбор остаётся тот же, и принято решение любить этого человека и соглашаться на его качели вновь и вновь, но только из невероятного желания сохранить семью как образ малой церкви. Облечься в жертвенность, долготерпение, молитву, смирение и любовь, а там что будет. Но не самобичевание. Это осознанный шаг благородного мученичества во имя хоть какой-то возможности сохранить семью, попытаться. Но для этого, надо уже преодолеть любовную зависимость, стать цельной, а иначе можно сломаться, и не только семью не сохранить, но и себя и ребенка потерять, который вам дорого достался. Скажем, подобное могут люди совершенные. Большинсво из чувства самосохранения лечат любовную зависмость, научаются любить себя, делают выводы, многие обращаются к Божией помощи и просят милости прощения и идут дальше. Поступайте по своему сердцу, только Себя не теряйте. Бог вам в помощь. С уважением, Наталья.

Наталья , возраст: 39 / 13.05.2019

Вы ни в чем перед ним не виноваты. Вы виноваты перед собой. Что вы не заботились о себе, он-то о себе любимом не забывал.
Вспомните, кто в вашей жизни самый главный человек, без которого не будет вашей жизни? Муж? Ребенок? Другие люди?
Вы - самый главный человек в Вашей жизни. Ее не будет без вас. Начните заботиться о себе. Верните себе своё место в вашей собственной жизни. У него нет власти над вами. Главный человек в Вашей жизни это Вы сами. Это очень тяжелый период в жизни, но вы справитесь, вы сможете это пережить. Начните заботиться о себе, говорить себе те слова, которые хотели бы услышать. Утешайте себя, когда плачете, успокаивайте. Хвалите себя. Придумывайте чем себя порадовать. Общайтесь с кем сможете, не изолируйте себя. Вам нужно отвлекаться.
Заботьтесь о себе, начинайте день с того чтобы хорошо выглядеть для себя, вам нужно увидеть себя и полюбить. Это не просто, вам нужно самой начать обращаться с собой так, как вы ждали от него. Найдите за что себя похвалить, за простые вещи. Составляйте план на день и хвалите себя за каждый выполненный пункт. Вы справитесь, это не так сложно как кажется поначалу. Вы ведь можете гораздо больше сделать, чем вам сейчас кажется, и сделать для себя. Соберитесь с силами и начинайте. У вас получится.

Ева , возраст: 36 / 14.05.2019

Спасибо всем за поддержку! Мне действительно очень сложно принять, что все закончилось. Что нет больше семьи. Пытаюсь взять себя в руки, в голове простроить жизнь без него, но становиться так больно и слезы ручьём.
Я понимаю, что дочка не должна страдать от того, что ее родители не смогли сохранить семью. Он всегда останется для неё лучшим папой. А его родители бабушкой и дедушкой. И я стараюсь сколько могу при ней придерживаться этой точки зрения. Для ее же психики. К тому же ни он, ни его родители не снимают с себя ответственности и хотят с ней видеться и помогать. И мне приходится с ними со всеми разговаривать и пересекаться, когда они забирают дочку погулять. Но мне так сложно каждый раз когда я с ними пересекаюсь или даже говорю по телефону. Я стараюсь держаться при них, а потом кладу трубку и меня просто выворачивает от боли.
Мне все кажется, что можно что-то поменять и исправить. Но это желание есть только у меня.
На счёт квартиры я не могу претендовать, т.к.изначально после брака у нас был заключён брачный договор (по инициативе мужа). Он и его семья гораздо более обеспеченнее моих. У них много недвижимости и в родном городе и в Москве.
И этот раздел имущества это ещё один пункт, который меня пугает. Я понимаю, что ни я, ни дочь ни на что не можем претендовать. И у них в семье свекровь все решает и она очень яростно относится и защищает своё имущество. Но при этом говорит мне, что не хочет, чтобы ее внучка жила как она выразилась «с бомжами». Я и ему и свекрови так и сказала, что я не откажусь, если вы что-то предоставите дочке, но и не буду выпрашивать, если решите ничего не предоставлять. Поэтому я и жду их решения, по поводу жилья.
А мне остаётся только съезжать к своим родителям в родной город. Их перевезти я не смогу в Москву по ряду многих причин.

Екатерина , возраст: 36 / 14.05.2019

Екатерина, очень жаль всю вашу семью. Вы человек любящий, жертвенный, муж Ваш тоже пытался сохранить отношения, он не монстр, а эмоционально выгоревший человек. Постарайтесь обсудить с ним раздел имущества и уход за дочерью. Львиная доля забот отныне лежит на Ваших плечах. У мужа может быть серьезная психологическая личностная проблема, поэтому Вам необходимо быть собранной. Если Вы в Москве, сходите в храм, помолитесь Матроне Московской. Она заступается за детей и матерей совсем по-особенному. Вы не никчёмный человек, ни в коем случае так не думайте никогда! Это эмоциональная реакция на случившееся. Не виноватьте себя напрасно. Проблемы Вашего брака сильно сконцентрированы в психотипе и психологических сложностях Вашего мужа. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 14.05.2019