Наташа, прежнего вы не вернёте. Примите это. Его больше нет. Доброго, открытого, достойного доверия. Он пророс блудом, как сыр плесенью. Изменил и изменился.
Что такое чувство вины? Это агрессия на себя. А ваша ли это агрессия? А ваша ли это вина? Может, вы проецируете на себя вину мужа перед самим собой? Перед вами? Перед совестью своей?
Вы о себе ещё много услышите, готовьтесь. И чем меньше вы сейчас будете общаться, тем лучше. Он хочет адекватно общаться ради ребёнка? Вот и общайтесь только ради ребёнка. И обязательно сходите к юристу и прорабатывайте вопрос об алиментах. А то постепенно не то что кофеварка с мужем на машине, а и другое имущество уедет от вас.
Судя по всему, решение принято давно, вас выводили из себя и подставляли под истерики. Чтобы самому не быть виноватым. Берите себя в руки и станьте хозяйкой своей жизни. И не вздумайте принимать без покаяния.

Наталья, здравствуйте!
Сложный и тяжёлый период в вашей жизни наступает. Не позавидуешь.
Тяжело расставаться с любимым человеком, сердце рвётся.
Но, пройдя через расставание, понимаешь, что это тоже часть жизни. Часть, которую надо уметь прожить.
Это не случайность, не несчастный случай, нелепость.
Это часть жизни, которая изменит вас навсегда.
И если вы постараетесь, приложите усилия В ДРУГУЮ СТОРОНУ (мужа возвращать не надо сейчас) - у вас появится шанс выйти из этой ситуации другим человеком. Более сильным, более свободным, человеком, который будет себя уважать.
Соберите силы (а они у вас есть) и подумайте о ребёнке. Сузьте ваш портрет семьи до двух человек. Муж ушёл в затяжное плаванье, а вам надо выживать. Начинайте сами по-новому планировать свою жизнь, не ждите пока вам укажут место и спланируют за вас. Перехватите инициативу.
От вас отвернулись - отвернитесь в ответ.
Играйте на опережение.
Подавайте на развод и раздел имущества, ищите адвоката.
Разозлитесь в конце концов - на себя и на того, кто хлестал вас по щекам, а вы терпели.
И вы увидите, как движение придаст вам сил.
Сидеть и лить слезы, погружаясь в депрессию - убийственно.
Защитите себя и своего ребёнка.
Не цепляйтесь за штанину.
Это грандиозно сложно - но сделав это, вы, через год-два, будете уважать себя, а не корить за то, что валялись в ногах у человека, который вас предал.
Будет больно, но если не начать действовать - будет ещё больнее.
Молитесь, если верите.
Бог придаст вам сил.
Боритесь за себя с собой.
Вас предали, но сами себя вы не должны предать.
Защитите себя и своего ребёнка.
Бог в помощь...

Наташенька, как знакомы твои чувства... Только у тебя это продолжалось 1 год, а у меня - 10 лет! И это - ужас. Уважения все меньше, моих срывов - все больше. И все на глазах у детей. И... так жаль этих лет... Благодари Бога, что он ушел - не будет он прежним. Все дело в фее, нет твоей вины. Поработай с хорошим психологом. Не нужно с "мужем" ничего обсуждать- это без-по-лез-но. Не услышит он ничего. Конечно, тебя обвиняет - а кого же еще? Не себя же, любимого.
Сейчас я осталась одна, с тремя детьми, младшему - 9 лет. И вот думаю - зачем, зачем столько терпела, надеялась, верила? Он уходил, возвращался, опять уходил - бессчетное количество раз! Говорил, что порвал с "этой" и я верила... Выглядела все хуже, считала себя недостойной любви, внимания, умирала от страха... Не нужно все это. Постарайся его вообще не видеть и не слышать. Побереги себя! А похудела - ну и что? Зато выглядишь, как балерина. Ты умница - так здорово, что не зависишь от него материально! Все у тебя будет хорошо, вот увидишь. Обнимаю.

Наталья, добрый день! Прочитала вашу историю, и стало очень больно. Увидела в вас себя. У меня аналогичная ситуация: муж давно сильно изменился, стал жестоким, постоянно скандалы устраивает по пкстякам, злится, оскорбляет, неделями не разговаривает, хотя это все только его вина. Мы живем 9 лет, двое детей. К тому же выпивает периодически и ведет себя неадекватно. Я вчера написала свою историю на сайте. Очень много думала, советовалась с родными, разговаривала с ним, пытаясь понять в чем проблема. Но так ничего не изменилось, когда он на меня не злой, он хороший. Но если я его "высочество" чем-то разозлила, то нпчинается ад для меня и детей. И вот думаю, зачем мы все это терпим? Женщина создана для любви, а не для издевательств. Любовь не должна приносить боль. Это не любовь, а зависимость. Бросайте его, проучите, если вы ему действительно дороги, он изменится. А если нет, значит он вас не достоин. Поймите, это человек-эгоист, он никогда не будет чувствовать своей вины, перекладывая ее на других. Я вот решила покончить с этим, не могу больше, у меня одна жизнь, у моих детей тоже. Такие люди не меняются, а мы для них как груша для битья. Удачи вам, полюбите себя.

Здравствуйте, Наталья! Если Вы попали на этот сайт, то советую Вам почитать здесь истории с форума, особенно раздел Операционная, Семья до и после кризиса. И картина прояснится. У меня иногда складывается впечатление, что наши русские мужчины в определенный период своей жизни проходят неизвестный нам курс "Поведение в условиях измены жене", причем все в одном учебном заведении. Поскольку их поведение в период измен становится одинаковым: 1) стадия охлаждения и "неинтереса" к своей жене и детям; 2) далее на них на работе наваливается куча обязанностей в круглосуточном режиме; 3) стадия и самая мерзкая, с моей точки зрения, они начинают во всем виноватить свою жену: недолюбила, недодадала, недокормила, недовосхищалась таким сокровищем и т.д. в зависимости от степени фантазии говорящего, 4) когда их "прижимают к стенке" неоспоримыми доказательствами измены, появляется агрессия и отрицание до абсурда, разной степени выдумки. По аналогии с преступником, который сокрушается не о том, что совершил преступление, а о том, что его раскрыли. И кто у них виноват в этом случае? Правильно, оперативные сотрудники, следователи, прокуроры. Так и тут. Поэтому Наташенька, придется осознать и принять тот факт, что того мужа, доброго, нежного и любящего, которого Вы хотите вернуть, нет в природе. И его больше не будет. Может со временем, осознав все, он станет другим, но точно не тем, который находился рядом с Вами эти 10 лет. Это нужно понять, оплакать и принять как тот факт, что в декабре наступает зима. И никак иначе. И мой Вам совет: не вписывайтесь в треугольник под предлогом, что вдруг он осознает, изменится, передумает, вернется, ему надо подумать... Не ставьте свою жизнь на паузу. И не нужно искать причину ЕГО измены в себе и брать всю вину на себя. Нет у вас, да и ни у кого из людей, сверхспособности своим поведением оказывать влияние на жизнь другого, пусть и супруга. Я полагаю, вам тоже не всегда было комфортно в отношениях, но вы же не пошли это решать к другому мужчине. А он пошел к другой женщине. И это его выбор. И его выбор чем решать возникшие семейные кризисы - головой или другим органом своего тела. Если считаете, что вы в чем-то виноваты перед мужем - скажите ему об этом спокойно, только без истерик и театральных покаяний, извинИтесь с достоинством и отпустите с миром. А Вам, дорогая Наталья, надо сейчас решать проблемы материальные и юридические: алименты, жилье. Сил Вам и терпения, и все у Вас устроится, обязательно!

Здравствуйте Наталья!
Никто никогда не хочет брать на себя ответственность за развал семьи, поэтому наличие любовницы будет отрицаться до последнего, даже если б Вы на "горячем" их застукали - Вы б всё равно всё не правильно поняли и сами себе додумали. Трудно наслаждаться новыми "сношениями" когда тебя грызёт совесть. Поэтому на Вас всё вину и надо возложить. Не на себя ж.
Все Ваши старания, стирки, уборки, из "кожи вон вылезания" воспринимаются им как само собой разумеющееся, но там.. там новизна эмоций, его любят и понимают, мозг не выносят (пока). И поэтому в его глазах Вы предстаёте не в лучшем свете, раздражителем. Хотя Ваши замечания и жалобы вполне обоснованы, но он сейчас сам верит в свою версию, и ничего Вы ему не докажите.. даже не старайтесь! Ну вот так мне видится эта ситуация, может я ошибаюсь.
Я думаю Вам стоит согласиться на его условия (общаться нормально по поводу ребёнка). У Вас честно говоря и выбора нет. Хотя есть - можно хуже сделать. Перестаньте проситься и звать его обратно, иначе он точно никогда не пожалеет о своём уходе. Не опускайте себя ниже плинтуса. Он сам ушёл, сам должен и проситься. Старайтесь общаться с ним равнодушно, как будто Вам не холодно не жарко от его ухода. Тяжело, знаю - но надо! Нет ничего хуже для бывших видеть своего "экса" счастливым, самодостаточным и не нуждающимся в нём! Крепитесь Наталья!
Удачи Вам!

Наталья, доброго вам дня! моя история похожа на вашу, поэтому напишу вам. Любовница скорее всего есть, но не в этом дело. Семья, отношения - это всегда совместный труд, общие усилия. А ваш муж теперь только потребляет и нет вашей вины, хоть он и пытается вам ее навязать. И видимо очень успешно. мой БМ даже слово придумал - ты все время "негативишь". Дико раздражало, сейчас спустя 2 года лишь вызывает улыбку.
Тоже похудела, пила антидепрессанты, ничего не радовало, даже детки любимые. Но этот сайт, работа над собой и время сделали свое дело. Все в прошлом и прожитые вместе 16 лет вызывают лишь легкую грусть.
Чего и вам желаю, читайте сайт, работайте над собой. Все у вас будет замечательно, вот увидите)))

Наталья, здравствуйте! Вам надо срочно прекратить истерики. В таком эмоционально негативном состоянии как у вас, а вы истерите, человек не способен адекватно думать и анализировать, а главное принимать решения. А я так поняла, что ваш запрос на данный момент - проанализировать ситуацию и решить что делать. Вы знаете, я уверена в том, что просто так в одно мгновенье люди не меняются. Значит медленно и постепенно отношения давали трещину, а вот почему - разбирайтесь, отмотайте назад. Попробуйте на пару часов отключиться от реальности, сядьте в тишине с листом бумаги и вспоминайте в какой момент пропала нежность, много ли разговаривали друг с другом, мыслили в одном направлении, а какие были совместные цели и проекты, желание прикасаться друг к другу всегда было взаимным, не было такого, что из-за усталости или стрессов на работе интимная жизнь сошла на нет, из-за чего в основном были ссоры и как часто, кто первый мирился, у вас и у него это первый брак, предательство и враньё имело место быть раньше? Когда в голове будет порядок, то вы поймёте чего хотите и как действовать дальше.
Немного про истерики. Мы часто грешим тем, что выходим из себя. Но представьте как вы выглядели когда рыдали, умоляли и закатывали скандалы. Кроме отвращения и ужаса такое поведение ничего не вызывало скорее всего, ни у мужа, ни у ребенка. Запретите себе это, тем более если хотите вернуть мужа. Мужчина хочет быть с веселой, жизнерадостной женщиной, которая уверена в себе и счастлива просто сама по себе, а не потому что зависима от него. Если хотите ещё сделать попытку выслушать его объяснения, то это должен быть спокойный, взвешенный, конструктивный разговор - почему так произошло, готовы ли работать над воссоединением, что конкретно будете менять в отношениях. Как я поняла, он не настроен на совместную жизнь с вами. Если так, то тогда это бессмысленно.
Далее хорошенько подумайте стоит ли возвращать предателя. Да, вероятно, вы во многом были неправы, но это не оправдывает его походы «налево». Даже если нет больше сил жить с человеком и расставания не избежать, сначала - развод, а уже потом новые отношения. И это должно быть железным жизненным правилом и для вас, и для вашей второй половины, и для вашего ребёнка (дочка модель семьи копирует с вас)!!! Я с сожалением должна констатировать, что ВСЕ, слышите, не многие, а ВСЕ мужчины и женщины, изменившие своим вторым половинам единожды, которых я знала, потом продолжают это делать, пускай и спустя несколько лет. Это тяжелейшее испытание для обоих, ужасная человеческая страсть, разрушающая душу. Вы к этому готовы если что? И если да, то почему?
Ответьте себе на вопрос почему вам так важно возвращение обманщика и предателя? Самые поверхностные варианты ответов пишу здесь, чтобы немного облегчить ваш анализ: вы зависимы от него, вы боитесь остаться одной в 34 года и никогда больше не выйти замуж, ради ребёнка, а что скажет мама-подруги-дочка-соседи, ведь стыдно быть разведёнкой, так сильно любите, что не выживите без него. Если один из этих ответов к вам имеет хоть малейшее отношение, срочно читать умные статьи с этого сайта и разбираться со своими комплексами, зависимостью и любовью к себе.
Наташенька, я желаю вам сил и здоровья. Если вы сейчас правильно расставите приоритеты и проживете этот трудный период, работая над собой, вы станете другим человеком. Вы сделаете огромный рывок в своём личностном и духовном развитии и будете очень счастливы! И помните, что за большими бедами всегда приходят большие радости. Обнимаю вас

Добрый день, дорогая Наталья. Сопереживаю вам очень, тк сама не так давно рассталась с любимым мужчиной. Мы с ним были намного меньше, всего около 3-х лет. И детей у нас нет. Но ощущала и чувствовала я похожие на ваши эмоции. Когда-то я тоже старалась все делать идеально: уборка, уют, вкусная еда - завтрак, обед, ужин и обязательно выпечка, культурный досуг, но мой мужчина последние полгода был ко многому безучастен, груб и равнодушен. На любую мою просьбу и недовольство на недостаток внимания отвечал резко. Ушёл на фоне скандала. Я потом так себя винила, рыдала. Думала - ну могла бы промолчать, сдержаться. Он бы был рядом. А сейчас, когда прошло 2 месяца я поняла, что да - грустно без него, скучаю. Но он мою жизнь превратил в жизнь прислуги, а я нормальная взрослая женщина с чувствами, эмоциями. Не ушёл тогда, ушёл бы позже при ещё более худших обстоятельствах. Не вините себя ни в ком случае в этой ситуации. Он воспользовался этим скандалом в своих целях. И да, 10 лет со дня свадьбы - это годовщина. И цветы или даже скромная коробочка конфет - непременная история. Я понимаю как в вас все болит. Но попробуйте постараться забывать это событие. Отдаляйте от себя мысли об этом человеке, заставляйте не думать, не переживать все это снова и снова. Запомните главное - вы ни в чем ни виноваты. Зайдите в раздел молитвы - мне очень помогает, когда появляются навязчивые мысли. Быть может ваша история и будет иметь продолжение, но сейчас не унижайтесь, ни давите на жалость. Это не работает. А вы спустя время будете жалеть, что так себя вели. Не пытайтесь его вернуть. Не интересуйтесь его жизнью, не спрашивайте ни о чем (меньше знаешь - лучше спишь). Если ваше - с вами и будет. Но чтобы это понять, отпустите, отдалитесь.

Девочки, спасибо, большое всем вам, за ваше мнение, поддержку. Вы абсолютно все правы, надо мне собраться и просто это пережить. Кто здесь прав, кто виноват, уже совершенно не важно. Муж жаждет развода настолько, что согласен со всеми моими условиями, и имущественными, и по ребёнку. Ребёнку даже не звонит. Я в шоке просто
Дочка со мной, говорит всё время мне, как хорошо нам с ней вдвоём, я, наверное, не уделяла ей столько внимания раньше, вокруг мужа прыгала. В ней столько любви, мы с ней стали ещё ближе. Я благодарна Богу за то, что она у меня есть.

Мужчины, спасибо вам также огромное, мужской взгляд на ситуацию для меня интересен и важен.

Описана прям моя ситуация. Такая же нелюбовь, такие же унижения, такое же "не знаешь, как от тебя избавиться" и обвинения меня во всем (что истеричка, что ору постоянно на всех). Пыталась обяснить, что мой ор - от того, что меня не любят. Слышать меня не хотят. Только все "виновата ты". или "Ах, это я виноват?". Мне очень больно. Мне 40 лет, 2 детей: дочь выпускница и сынок 6 лет. И вот мы стали ненужны. Деньги дает нам и все. А так ни заботы, ничего. И вот у меня не хвататет сил подать на развод! Я ненавижу себя за это! Проклинаю себя. И не могу подать это чертово заявление. Пью антидепресснты и думаю, когда ж такая "жизнь" доведет до смертельной болезни... Что делать, не знаю. Очень боюсь навредить детям. Дочка очень ранимая.

Наташенька, здравствуйте! Хочу поддержать вас и сказать, что вы большая умница, через пару лет сами себе скажете спасибо за своё решение сейчас.
Вам все и всё очень грамотно здесь написали, все это верно, со временем это так очевидно, кажется так просто, но невероятно сложно в самом начале пути.
Если вы уже решили вопрос с имуществом и ребёнком, начинайте учиться снова любить себя. Наташа, как это замечательно любить себя! Я ещё не до конца это сделала, но уже сейчас понимаю, что многие наши проблемы от нашей нелюбви, от нашего жертвования собой ради наших «божеств», от замалчивания во благо. А не бывает такого блага, чтобы ради него нужно было страдать, или что же это за благо такое?
Мужчины наши не уважают нам также, как не уважаем себя мы сами. В их поступках, изменах мы не виноваты и виноваты быть не можем, это взрослый человек и ответственность на нем. А вот перед собой виноваты очень даже, за то, что позволили себя так извести, за то, что забыли про гордость, забыли, что давая, нужно получать в ответ.
Помните это, и идите навстречу доброму светлому будущему
Это тернистый путь, но его стоимость в рамках становления вашей

Наташа, только не вините себя. Вашей вины здесь нет. Ваш муж просто пытается себя обелить, свалить всю вину на Вас. Как у них все это происходит одинаково, по-одному сценарию. Сама через подобное прошла. Уже не знал, в чем же еще меня обвинить, чтобы казаться в глазах окружающих "белым и пушистым". В открытую уже жил у любовницы, домой приходил только помыться, переодеться, и все равно отрицал ее наличие. Говорил, никого у него нет. Через 1,5 года после того, как ушел, сказал дочкам, что уходить-то он и разводиться, оказывается, не собирался. Это я во всем виновата, что вещи его собрала, и на развод подала. А на то, что он уже жил у любовницы, сказал, все мужики гуляют и изменяют. Ничего страшного в этом не видит, вот так.
Пелла права, Ваш муж специально Вас провоцировал, чтобы казаться в своих глазах и окружающих добропорядочным.
Также и у моего бывшего мужа машина стояла сутками у дома любовницы, тоже придумывал разные отговорки. И день нашей свадьбы (прожили 19 лет) стал "черным днем" для него. И всем вокруг говорил, что любит дочек, и они для него все. И мне говорил, что со мной общаться не хочет, а с дочками хочет. Однако за эти 1,5 года видел их от силы раз пять, и то, случайно на улице или в магазине, и вообще не интересуется их жизнью.
Не виноватьте только себя, в предательстве и измене виноват только он один. Скоро Вы осмыслите всю ситуацию и увидите, что за "человек" находился с Вами все эти годы.
Бог им судья.