Всем привет.
Я не люблю свое имя, поэтому не стану его называть, просто останусь Д 18.
Итак, мне 18 и несколько месяцев назад мне испортили, если можно так выразиться, жизнь. Сейчас я даже поверить не могу, что мне(!) могут прийти в голову сопливые мысли рода: "Ой, я, наверное, навсегда останусь одна", "Я никому не нравлюсь, видимо". Однако теперь это так.
Уже почти как год я познакомилась с двумя парнями-тезками и их многочисленными друзьями и знакомыми. Опущу историю нашего знакомства - на самом деле это не важно - и расскажу про одного из них. Он немного младше меня, но таковым не выглядит, до дрожи симпатичный, с добрым и заботливым характером, понимающий... Я могу часами рассказывать о том, какой он был. К сожалению, мы расстались. У нас были достаточного недолгие отношения - всего 7 месяцев, но как же я его любила, о всеблагое небо. Я не умела показывать эту самую любовь, потому что в семье у нас такое не принято, мы вообще как чужие люди друг другу. Не прислушивалаcь иногда к нему, признаю, часто ныла из-за своей уродливой рожи и просто кошмарной личности, а он поддерживал, пытался помочь. Однако ему надоело, я высосала его досуха и он сообщил, что больше так не может. В первый раз он дал мне шанс и я всеми силами пыталась исправиться, но перебороть себя сложно. В конечном итоге, однажды вечером он сказал, что так больше продолжаться не может. И мы расстались. Сколько слез было пролито, как я страдала, это было достойно пера Шекспира, моя самооценка рухнула в Тартар, я ненавидела себя так, что готова была убить.
На самом деле, я всегда себя ненавидела - убогую, уродливую татарку с мышиными глазками, широким лицом с квадратной челюстью, толстыми ногами и руками, неповоротливую, странную. До сих пор не понимаю, как такой хороший, в общем-то, парень смог полюбить меня.
В конечном итоге, у меня не получилось даже смириться. Просто не только же расставание было. У меня умер дедушка, пришло ЕГЭ, за ним - учеба в универе, который я теперь ненавижу, и жизнь в глубоко противном крупном городе. Я нашла в своем первом и, наверное, единственном парне спасение. Он был тем, кто правда любил меня и показывал это, заботился вот просто так, потому что я - это я. До сих пор тошно из-за осознания того факта, что я плюнула ему в душу.
Хотя мы встретились пару недель назад, мне надо было забрать ноутбук, потому я приехала домой. Собралась с силами, написала, что хочу встретиться, он и пришел со своим другом. Идет впереди, я вижу его спину и понимаю, что хочу запрыгнуть на него, сказать: "Ну, что, пойдем к тебе уже, поиграем в Dark Souls?". А теперь этого уже не будет, никаких посиделок, никакого общения с его замечательной светлой мамой.
К чему я это все. После нашего расставания я не могу перестать думать о нем. Кажется, что у меня зацикленность на нем, но это же правда. Если бы он пришел сейчас и сказал: "Давай начнем все заново", я бы побежала к нему, не раздумывая.
Мне не хватает любви и ласки, катастрофически просто, я раньше не любила объятия там всякие, а он приучил и все - тушите свечи. Потому я хотела бы найти парня, может даже, чтобы просто его забыть, но не получается. За все 18 лет жизни никто не обращал на меня внимание, как на девушку. Дружить? Отлично. Быть хорошими знакомыми? Просто замечательно. Никогда, никто, вообще, совсем. Даже ему я сама предложила встречаться, когда меня отшили.
Теперь у меня уверенность, что я навсегда останусь одна со своим мерзким характером. Ведь правда же, если бы он был замечательным, то со мной хотели бы начать отношения.
Раньше, кстати, я не боялась одиночества, принимала его как данность, а теперь узнала, что может быть лучше и стремлюсь к этому. Но, увы, парня я себе никогда уже не найду, наверное, если за 18 лет никто так и не обратил внимание.
Итак, как теперь быть и что делать?