Полгода назад у мужа начались проблемы на работе. Точнее они были всегда, потому что работник, после ночей проведенных неизвестно где и с кем, как вы сами понимаете он никакой. Но теперь они материализовались в конкретное увольнение, по собственному желанию, но с принуждением к этому… После этого пьянки и гулянки не прекратились, он усиленно продолжал тот образ жизни который вел. И считал, что я его не понимаю, это такое горе, что он потерял работу. А дома не находил той душевной теплоты, которая ему необходима. А как жить на одну зарплату, растить девочку, у которой выпускной в садике, надо собирать в первый класс, да и текущих расходов хватает, это его мало волновало. Что я тоже живой человек. Даже ни разу не забрал и не отвел ребенка в садик, не знал, где находится ее группа. На просьбы, отвечал – ДА НУ… Даже с такими вопросами не подходи. Его горе самое горькое. А мы так, перекантуемся. И тут мое терпение лопнуло, я перестала в его сторону делать какие-то шаги, перестала заботиться о нем, только сама и дочь. Дальше стало еще веселее, он перестал приходить домой по 2-3 дня, если я звонила – огрызался: «что тебе надо». Ласково разговаривал только с дочерью. Я все еще пыталась переступить через себя, мне казалось, что надо поговорить и все выяснить, но увы… Может я неправильно вела беседы, пытаясь донести свое. Мне казалось, что разговариваю со стенами. Но последний раз наш разговор все-таки состоялся, если можно так его назвать. Он разговора избегал как мог, но я была настроена решительно. Криков не было, просто разговаривали очень жестко. Дочь начала плакать - боится что мы разведемся, он пошел ее успокаивать, и на его телефон пришла смс с пожеланием спокойной ночи и желанием еще увидеться. После этого он сказал, что мы друг другу НИКТО, живем ради дочери. Все это он говорил стеклянными глазами, в них стояла злоба, ненависть ко мне. Я не поняла – за что…? И я его выгнала, не в силах наблюдать его метания. Два дня он не ночевал, приехал перед отъездом дочери, она уехала с бабушкой на отдых на 2,5 месяца, попрощался с ней и ушел в неизвестном направлении с заявлением, о том, что мне есть время о чем подумать и принять решение. То есть его предложение, жить ради ребенка (дочери) в силе. А так он будет вести свободный образ жизни и я недолжна задавать никаких вопросов. Знаю, что сейчас живет у мамы, вещи и компьютер вывез, когда я была на работе, остались у него ключи от квартиры и в моей квартире его осенне-зимние вещи. Квартира моя, разделу она не подлежит. Свекровь, мне звонила, в основном с претензиями, что я его сделала бомжом, хотя изначально квартира была моя, осталась от родителей, но он здесь прописан. Он ей говорить, что тут (в семье) его не любят.
Мы не виделись с ним уже 1,5 месяца, не звонит. Один раз я звонила сама, насчет материальной помощи дочери. Разговаривали спокойно, без взаимных упреков, по делу. Деньги ей он послал. В школу обещал (не знаю исполнить ли) собрать. Список необходимого к школе я отправила по электронной почте. А я сижу как у разбитого корыта… Мысли все о нем, проигрываю сценарии развития событий. Думаю, как сообщить дочери, о том, что мы теперь живем отдельно, через 1,5 месяца она приедет и что… Слезы иногда бывают, стараюсь занять себя делом, иногда получается, иногда не очень… Планов много: и ремонт в комнате сделать надо, и в другой доделать, и подруги не оставляют, в гости зовут, звонят.. Так, что все вроде не плохо. Но как 7-летнему ребенку все объяснить? Как он будет с ней общаться? Будет ли общаться? С сыном никаких контактов у него нет… Никто из них не является инициатором, мы даже когда с мужем были вместе с сыном общалась только я, ему достаточно было услышать новости от меня…
На работу он устроился, но зарплата в разы меньше, чем была. Квартиры нет, машины нет, все прогуляно и пропито, он в депрессии – так сказал его брат. Хотя сейчас он не пьет (вот ведь парадокс: я человек не пьющий совсем, со мной пил, а теперь нет). Так я совсем ничего не понимаю, зачем же бросать, последнее что у тебя осталось? Ради чего? Ради кого? Это дама сама с ребенком (узнала из смс). Больше про нее ничего не узнавала, знаю конечно и фамилию и имя, городок небольшой, можно конечно узнать, но не считаю нужным, хотя любопытство есть. К даме сердца я так поняла идти некуда, а платить алименты и снимать квартиру сейчас для него очень накладно (на алименты для дочери я собираюсь подать в ближайшее время). Жить с мамой в однокомнатной квартире? Короче вопросы, вопросы, вопросы… Да и сама я чего хочу незнаю, в голове полный бардак. С ним плохо и без него тошно… Я понимаю, что он, наверное, меня никогда не любил, но зачем тогда жил, зачем рожали второго ребенка? Все какая-то безответственность, порхание бабочки. Я не боюсь, что не справлюсь одна, и материально ребенка вытяну, работы не боюсь, не кичлива, могу и полы помыть, и дворником поработать, и мама с сыном мне в помощи не отказывают и материальной в том числе.
P.S. А ему я однажды сказала, что наша с ним жизнь мне напоминает басню «Стрекоза и муравей» Крылова.
Отклики:
Ребёнку будет спокойнее, когда Вы будете счастливы, а пока у Вас в душе сомнения и покоя нет. Никто не знает, что будет дальше. А если так, примите для себя эту ситуацию, как временную (ведь так оно и есть). Считайте, что взяли "отпуск" от семейной жизни. Подумать, взвесить, успокоиться, понять. Не думайте о будущем. Это сложно, но постарайтесь. Не придумывайте "слов" и "обвинений", не подводите итогов, не копайтесь в прошлом. Просто остановите эти мысли на какое-то время.
И ещё. Он - Мужчина. По природе своей он должен все решать сам. Перестаньте быть для него "мамой" и беспокоиться. В длительных браках это бывает часто. От этого иногда мужчины убегают в другие отношения. Пусть преодолевает свои проблемы САМ, решает САМ, несёт ответственность САМ. Это нормально.
А вы, просто успокойтесь и займитесь чем-то более приятным. Хоть на полтора месяца.
Вполне вероятно, что он вернётся и вы примете его. Только задумайтесь, какие это будут отношения, и насколько вы в них нуждаетесь.. в таких...
Счастья Вам.
Ваша ситуация с мужем очень сильно напоминает мою. Тоже у мужа была хорошая работа - потерял, была семья - сейчас ему мы не нужны. Говорит, что со мной и дочерью ему одиноко. Ушел к маме в однокомнатную квартиру 10 месяцев назад, но периодически возвращался. Дочерью (10 лет) не занимался никогда. Мне тоже внимания не уделял.
В общем, в данный момент подал на развод. 9 июля он состоится. Но проблема моя еще в том, что я живу (вернее мы все жили) в квартире, которую в свое время при покупке записали на его маму. Сейчас он алименты платить не хочет, просит освободить квартиру. И взамен на отказ от алиментов, может быть, разрешит жить в квартире своей мамы. Поговорить с ним у меня не получается - злоба, агрессия, упреки, что во всем виновата я. Да у нас всегда были ссоры мелкие. Но как тяжело тянуть на себе дом, ребенка, работать и при этом видеть мужа, вечно сидящего за компом и его общение в интернете с другими женщинами.
Сейчас я извелась окончательно - работать не могу, похудела, подурнела. Пытаюсь как-то привести свое здоровье в норму с помощью таблеток. Но так плохо на душе еще никогда не было.
Ирина - но у нас дети, и мы должны быть сильными ради них. Простите, у меня не вышло Вам дать совет или помочь. Я просто рассказала вам, что такая же ситуация и у меня.
Ирина, то, что вы живете раздельно, для Вас на данном этапе хорошо. Для Вашей дочери видеть, как ваш муж относится к Вам и какой он ведет образ жизни, неполезно. Поищите работу, читайте духовную литературу о семье, смотрите православный канал. Вы найдете ответы на все вопросы, но не сразу. Исповедайтесь, причащайтесь. Мы развелись после 21 года брака в марте. Переживать я перестала уже в прошлом году. Просто у нас разные ответы на главные вопросы, разные нравственные ценности. И мой БМ, и Ваш выбрали путь удовольствий (любовница, рестораны, гулянки). Это путь вниз. И, когда-нибудь, шмякнувшись головой о самое дно, они начнут что-то переосмысливать. Так зачем я вместе с дочерью должны находиться в этом болоте? Трудностей не бойтесь, они могут никогда не наступить. Будете думать о проблемах по мере их поступления. Об алиментах я договорилась на словах, пока слово держит, с дочерью общается. Ваш тоже, я думаю, будет помогать. Какая опора в жизни вам "порхающая бабочка"? Одно сплошное недоумение.
Вот Вы пишите - "Из семьи ушел глава", и дальше Ваше жизнеописание: и гулял, и детьми не занимался, часто не обеспечивал семью. Так что же значит - глава семьи? Штамп в паспорте и гордое название - муж, супруг?
Главой семьи были Вы, а муж Ваш (по паспорту только муж) - ну можно так сказать, еще один ребенок, сильно избалованный.
Такой тип мужчин, как Ваш муж, мне хорошо известен. Когда из грязи- в князи! Вы пишете, что когда начался карьерный рост, тут его и "понесло" - друзья, бани, рестораны, гостиницы. Ну правильно, по статусу положено ведь "князьям", а тут жена с претензиями...
Ирочка, у Вас у самой были личное счастье с ним? Или только семейные заботы и воспитание детей? Вот Вы сейчас, прочтя эти строчки, просто вспомните: что лично ДЛЯ ВАС он сделал?
А вообще, он хорошо устроился! После пьянок-гулянок всегда домой приходил - ну надо же где-то в себя придти, как Вы пишете - перышки почистить. Такое возвращение блудного попугая :-). Но и Вы виноваты - терпели. Таких людей разговорами и наставлением на правильный путь не проймешь никогда! Тут нужна только шоковая терапия. Почему Вы терпели такое вот отношение к себе? Любили? Тогда получается, очень странная любовь... Нельзя таким людям давать "шансы". Если с первого раза не понял - до свидания! У человека есть право на ошибку, на одну!!! Осознал? Вернулся? Простите, не напоминайте, живите дальше... А если через некоторое время повторяется то же самое - гоните. Иначе, садятся на шею и ножки свешивают.
Что делать Вам сейчас? Сына растить, себя любить, делать ремонт. И не думать - как он там и что с ним.
Обидно, что с Вами пил, а сейчас не пьет? Прокручиваете в голове, себя вините? Зря! Может он не пьет потому, что больше не может! Никогда не думали об этом?
Алкоголизм вообще штука серьезная. Угадать алкоголиков, перевоспитать - практически не возможно, если сами за ум не взялись. И алкоголики ВСЕГДА винят в своем состоянии других. Работу потерял - запил! Жена дома пилит - очередной запой! И так далее... Тоже очень удобная позиция.
Слабый Ваш муж, слабый и избалованный. Зачем Вам такой нужен?
На свекровь вообще внимание не обращайте! Ее можно только понять и пожалеть: мать всегда будет на стороне своего ребенка, даже если тот виноват. Редко какая мать объективно смотрит на вещи. Вас это вообще не касается - сделали Вы его бомжом, не сделали... Он и был, судя по Вашему рассказу, всегда "бомж" - жилья то своего нет. Кстати, почему не заработал? Делал хоть какие то попытки? Или его все устраивало: напился, нагулялся - вернулся к жене, да еще и на свою территорию!
Вы сейчас просто проанализируйте эту ситуацию, не включая эмоции. Просто прочтите Ваш рассказ, как будто не Вы его написали, а кто-то другой. И Вы сразу поймете: никакой Ваш муж не глава семьи, что ушел - давно пора, что Вы все сможете и со всем справитесь!
Удачи, Ирина!!!
И не плачьте - он не стоит Ваших слез!!!
И вины с себя не снимаю, но всегда о людях стараюсь думать лучше. Тем более о муже. Этим и испортила, хотя думаю, что он вообще не создан для семейных отношений. А наша семья - дело моих рук. Просто сейчас я выдохлась тащить все на себе, вот и все закончилось.И скандала даже сейчас у нас не было. Я просто попросила уйти, что он и сделал. Вы правы - эта его жизнь и решение он принял САМ и ответственность должен нести САМ. Пора взрослеть ему, самое время...
Знаете!! Я даже благодарна БМ за то, что он ушел от меня. Я повзрослела за это время, стала другим человеком, я научилась себя уважать(а муж загнал меня ниже плинтуса).
Вы задаете правильные вопросы, но постановка неправильная. Прежде всего думайте о себе и о детях. Как лучше вам!! Ваш муж сделал САМ свой выбор, так пусть теперь выпьет эту чашу до дна!! Это не ваша проблема где он будет жить и как!! Я тоже думаю-* вот дурак, в 50 лет остаться приживалкой в квартире у любовницы... Но это его проблема. Главное что мы с детками живем в нашей квартире. Страшно когда остаешься без мужа, да еще и без жилья!! А мы с вами счастливые женщины.
Мне тоже и с мужем было плохо и без него тошно.. Но одно я знаю точно!! Как раньше я не хочу!! Все говорят-вернется.. А я думаю что это возможно только при искреннем его раскаянии, а иначе нет смысла. Мой БМ муж ушел 9 месяцев назад, а гулял 4 года.. Оглядываюсь назад и думаю-что я сделала не так?!
1.*Волшебный пендаль*надо было дать сразу.
2.НЕ УНИЖАТЬСЯ!!!
3.Отпустить с Богом и не просить остаться.
4.И как можно меньше контактов с ним(только по делу).
Ирина ,мы с вами сильные, мы справимся!! Сил вам и терпения!! Один Бог знает как лучше для нас. Раз с нами это случилось-значит это нужно для чего-то. И поменьше *проигрывайте сценарии развития событий*, на все божья воля, как надо так и будет. Живите для себя и для доченьки!!
![]() |