Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Этот сайт я нашла в период очень трудный для меня и моей семьи. Мне 41, мужу 42. Моей семье на сегодняшний день 21 год, но теперь ее нет. Точнее она есть, но из нее ушел глава. В поисках лучшей доли. Вот уже 2 месяца он живет отдельно от нас. Венчанный брак, двое детей. Сыну 21 год, дочери 7 лет. Поженились в 1992 г., почти сразу родился сын, мужу было на тот период 22 года, с сыном не занимался, были измены, расставались, но потом он приходил обратно сам, стоял на коленях. Простила, за 20 лет ни разу не напомнила об этом. Даже подробности той измены стерла из памяти, не сразу, со временем. Но человек не вынес никаких уроков, как я сейчас поняла. События последних полгода это наглядно показали. 9 лет назад у него пошел карьерный рост. Сначала все было хорошо, он хотел чтобы все шло в семью, появилось какое-то чувство полета, увидела его заботу и я решилась на рождение 2 ребенка. И тут его понесло: друзья, бани, рестораны и т.д. Обедал и ужинал он в кафе и ресторанах, ночевал в гостиницах. Домой приходил почистить перышки и приносил копейки, что оставались с барского стола. Дети не занимался, не играл, не гулял, короче жил в свое удовольствие… Но семья была его гаванью, берлогой. Он никого здесь не хотел видеть, даже свою маму. Пыталась выйти на разговоры, объяснить свое виденье семьи, что все, что он делает - путь в никуда. Молча слушал, но продолжал делать тоже самое. Однажды даже произнес такую фразу: «Зато мне есть, что вспомнить». А мне тоже есть что вспомнить: пеленки, распашонки, прогулки с детьми, общение с ними. Сын закончил школу с золотой медалью. Поступил в ВУЗ. Отлично учился, но так как зарплата моя не слишком высока, а молодежи хочется большего, он бросил учебу и теперь работает, на компьютере, получает хорошо, в моей помощи не нуждается, даже иногда помогает мне материально. Живет отдельно с девушкой уже год.
Полгода назад у мужа начались проблемы на работе. Точнее они были всегда, потому что работник, после ночей проведенных неизвестно где и с кем, как вы сами понимаете он никакой. Но теперь они материализовались в конкретное увольнение, по собственному желанию, но с принуждением к этому… После этого пьянки и гулянки не прекратились, он усиленно продолжал тот образ жизни который вел. И считал, что я его не понимаю, это такое горе, что он потерял работу. А дома не находил той душевной теплоты, которая ему необходима. А как жить на одну зарплату, растить девочку, у которой выпускной в садике, надо собирать в первый класс, да и текущих расходов хватает, это его мало волновало. Что я тоже живой человек. Даже ни разу не забрал и не отвел ребенка в садик, не знал, где находится ее группа. На просьбы, отвечал – ДА НУ… Даже с такими вопросами не подходи. Его горе самое горькое. А мы так, перекантуемся. И тут мое терпение лопнуло, я перестала в его сторону делать какие-то шаги, перестала заботиться о нем, только сама и дочь. Дальше стало еще веселее, он перестал приходить домой по 2-3 дня, если я звонила – огрызался: «что тебе надо». Ласково разговаривал только с дочерью. Я все еще пыталась переступить через себя, мне казалось, что надо поговорить и все выяснить, но увы… Может я неправильно вела беседы, пытаясь донести свое. Мне казалось, что разговариваю со стенами. Но последний раз наш разговор все-таки состоялся, если можно так его назвать. Он разговора избегал как мог, но я была настроена решительно. Криков не было, просто разговаривали очень жестко. Дочь начала плакать - боится что мы разведемся, он пошел ее успокаивать, и на его телефон пришла смс с пожеланием спокойной ночи и желанием еще увидеться. После этого он сказал, что мы друг другу НИКТО, живем ради дочери. Все это он говорил стеклянными глазами, в них стояла злоба, ненависть ко мне. Я не поняла – за что…? И я его выгнала, не в силах наблюдать его метания. Два дня он не ночевал, приехал перед отъездом дочери, она уехала с бабушкой на отдых на 2,5 месяца, попрощался с ней и ушел в неизвестном направлении с заявлением, о том, что мне есть время о чем подумать и принять решение. То есть его предложение, жить ради ребенка (дочери) в силе. А так он будет вести свободный образ жизни и я недолжна задавать никаких вопросов. Знаю, что сейчас живет у мамы, вещи и компьютер вывез, когда я была на работе, остались у него ключи от квартиры и в моей квартире его осенне-зимние вещи. Квартира моя, разделу она не подлежит. Свекровь, мне звонила, в основном с претензиями, что я его сделала бомжом, хотя изначально квартира была моя, осталась от родителей, но он здесь прописан. Он ей говорить, что тут (в семье) его не любят.
Мы не виделись с ним уже 1,5 месяца, не звонит. Один раз я звонила сама, насчет материальной помощи дочери. Разговаривали спокойно, без взаимных упреков, по делу. Деньги ей он послал. В школу обещал (не знаю исполнить ли) собрать. Список необходимого к школе я отправила по электронной почте. А я сижу как у разбитого корыта… Мысли все о нем, проигрываю сценарии развития событий. Думаю, как сообщить дочери, о том, что мы теперь живем отдельно, через 1,5 месяца она приедет и что… Слезы иногда бывают, стараюсь занять себя делом, иногда получается, иногда не очень… Планов много: и ремонт в комнате сделать надо, и в другой доделать, и подруги не оставляют, в гости зовут, звонят.. Так, что все вроде не плохо. Но как 7-летнему ребенку все объяснить? Как он будет с ней общаться? Будет ли общаться? С сыном никаких контактов у него нет… Никто из них не является инициатором, мы даже когда с мужем были вместе с сыном общалась только я, ему достаточно было услышать новости от меня…
На работу он устроился, но зарплата в разы меньше, чем была. Квартиры нет, машины нет, все прогуляно и пропито, он в депрессии – так сказал его брат. Хотя сейчас он не пьет (вот ведь парадокс: я человек не пьющий совсем, со мной пил, а теперь нет). Так я совсем ничего не понимаю, зачем же бросать, последнее что у тебя осталось? Ради чего? Ради кого? Это дама сама с ребенком (узнала из смс). Больше про нее ничего не узнавала, знаю конечно и фамилию и имя, городок небольшой, можно конечно узнать, но не считаю нужным, хотя любопытство есть. К даме сердца я так поняла идти некуда, а платить алименты и снимать квартиру сейчас для него очень накладно (на алименты для дочери я собираюсь подать в ближайшее время). Жить с мамой в однокомнатной квартире? Короче вопросы, вопросы, вопросы… Да и сама я чего хочу незнаю, в голове полный бардак. С ним плохо и без него тошно… Я понимаю, что он, наверное, меня никогда не любил, но зачем тогда жил, зачем рожали второго ребенка? Все какая-то безответственность, порхание бабочки. Я не боюсь, что не справлюсь одна, и материально ребенка вытяну, работы не боюсь, не кичлива, могу и полы помыть, и дворником поработать, и мама с сыном мне в помощи не отказывают и материальной в том числе.
P.S. А ему я однажды сказала, что наша с ним жизнь мне напоминает басню «Стрекоза и муравей» Крылова.

Ирина 72 , возраст: 41 / 04.07.2013

Отклики:

Ирина дорогая, не прочитав еще и половину вашего письма, меня такая злость стала накрывать. Гоните в шею этого гада. Я не знаю, как его назвать еще. У какого вы разбитого корыта, у вас есть самое главное - ДЕТИ, у вас есть квартира, это он остался у разбитого корыта. Что у него есть? Гулянки его? Он все потерял!!! И не берите в голову, что говорит свекровь, понимаю неприятно, даже очень. Но вы ни в чем не виноваты, все сделал он. Все у вас будет хорошо, в отличие от него. А на алименты подавайте ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Ксюша , возраст: 30 / 05.07.2013

Ирина, я на этом сайте уже три года, столько времени я переживала уход мужа из семьи, я впервые решилась откликнуться на чью-то просьбу, до этого у меня не было сил, сразу нахлынывали с новой силой свои собственные переживания. Может кому-то покажется , что это слишком долго, но у каждого свой срок. Знаете, что я могу вам сказать по собственному опыту - есть люди и их, к сожалению много, у которых мало любви. Не может быть любовь там, где грязь, себялюбие, в общем, грех. У них искажен взгляд на жизнь, удовольствия у них примитивны - попить, поесть, повеселиться, как у животных, у которых нет души, такие человекообразные, очень похожие на людей, но лишенные духовных радостей, нет у них сил оторваться от корыта. Ирина! Негде нам, людям, взять эти силы, только у Бога! Поверьте, только с Богом я смогла не сойти с ума, обрела, наконец спокойствие - на все воля Божия, а до этого метания, мучения, страх, боль. Вы старайтесь по возможности больше читать, молиться, бывать в храме, это реально помогает! Еще, понимая что путь моего мужа вникуда, мне было жаль его, я пыталась его вразумлять, убеждать, но все бесполезно! Не тратьте и вы на это силы и время. Пока человек в полной мере не насладится своей свободой от обязательств, не искупается в грязи, он будет обманывать сам себя и других - лукавый держит крепко. Подавайте за его здравие в церкви и Бог ему судья, не в наших силах заставить человека любить нас, быть честным. Да, в их жизни одна большая "любовь" - к самому себе, да и то корявая. Вы ведь и сейчас понимаете, что безнравственно, аморально поступил Ваш муж? Он нарушил и человеческие законы, и Божьи заповеди. Грех прелюбодеяния потому смертный, что душа человека теряет Бога и бродит он во мраке. Еще хочу сказать, что вы силой должны себя вытягивать из отчаяния, просто так ждать не получится, можно застрять в унынии, жизнь свою по воле мужа потратить на слезы и отчаяние, поверьте, Бог вознаградит Вас! Все будет хорошо! Вы справитесь! Будет радость в Вашей жизни! У меня, например, за прошедшие 3 года обе дочери вышли замуж, родился внук,старшая защитила диссертацию, младшая окончила академию и др... Слава Богу! А была я в очень смутном состоянии (моя история 03.08.11). Боюсь, Вам покажется, что я нравоучаю, но поверьте, это все я пережила с кровью и болью после 26 лет супружеской жизни. Я была, как и большинство, верующая, но неглубоко, да и сейчас маловерка. Но другого пути нет.

nika , возраст: 51 / 05.07.2013

Ирина, знаете, после прочтения Вашего письма очень заметно, как много вы говорите о других.. О нём, как он будет жить, какие у него сейчас проблемы... Как его принимают там. О его любовнице, о его работе и зарплате. СтОит ли так много думать в этой ситуации о нём? Что случилось - то случилось. Измены были и раньше, неужели верилось, что дальше будет всё идеально? Родили ребёнка - это счастье. Мне вот больше Бог не дал, а дочке тоже 20 лет. Сын ваш самостоятельный - тоже хорошо. Крыша над головой есть. От отцовства Ваш муж не отказывается, дочку любит, значит и в общении она не потеряет. А Вам просто помучиться хочется рядом с ним? Вернуть всё обратно и жить, зная, что он будет врать, презирать Вас же, за долготерпение... наверняка и сам в глубине души мучается, понимает, что не прав.. А "мстить" Вам будет, как всегда бывает с теми, у кого вина на душе. Достаётся близким.
Ребёнку будет спокойнее, когда Вы будете счастливы, а пока у Вас в душе сомнения и покоя нет. Никто не знает, что будет дальше. А если так, примите для себя эту ситуацию, как временную (ведь так оно и есть). Считайте, что взяли "отпуск" от семейной жизни. Подумать, взвесить, успокоиться, понять. Не думайте о будущем. Это сложно, но постарайтесь. Не придумывайте "слов" и "обвинений", не подводите итогов, не копайтесь в прошлом. Просто остановите эти мысли на какое-то время.
И ещё. Он - Мужчина. По природе своей он должен все решать сам. Перестаньте быть для него "мамой" и беспокоиться. В длительных браках это бывает часто. От этого иногда мужчины убегают в другие отношения. Пусть преодолевает свои проблемы САМ, решает САМ, несёт ответственность САМ. Это нормально.
А вы, просто успокойтесь и займитесь чем-то более приятным. Хоть на полтора месяца.
Вполне вероятно, что он вернётся и вы примете его. Только задумайтесь, какие это будут отношения, и насколько вы в них нуждаетесь.. в таких...
Счастья Вам.

Ольга-Ольга , возраст: 40 / 06.07.2013

Здравствуйте, Ирина!
Ваша ситуация с мужем очень сильно напоминает мою. Тоже у мужа была хорошая работа - потерял, была семья - сейчас ему мы не нужны. Говорит, что со мной и дочерью ему одиноко. Ушел к маме в однокомнатную квартиру 10 месяцев назад, но периодически возвращался. Дочерью (10 лет) не занимался никогда. Мне тоже внимания не уделял.
В общем, в данный момент подал на развод. 9 июля он состоится. Но проблема моя еще в том, что я живу (вернее мы все жили) в квартире, которую в свое время при покупке записали на его маму. Сейчас он алименты платить не хочет, просит освободить квартиру. И взамен на отказ от алиментов, может быть, разрешит жить в квартире своей мамы. Поговорить с ним у меня не получается - злоба, агрессия, упреки, что во всем виновата я. Да у нас всегда были ссоры мелкие. Но как тяжело тянуть на себе дом, ребенка, работать и при этом видеть мужа, вечно сидящего за компом и его общение в интернете с другими женщинами.
Сейчас я извелась окончательно - работать не могу, похудела, подурнела. Пытаюсь как-то привести свое здоровье в норму с помощью таблеток. Но так плохо на душе еще никогда не было.
Ирина - но у нас дети, и мы должны быть сильными ради них. Простите, у меня не вышло Вам дать совет или помочь. Я просто рассказала вам, что такая же ситуация и у меня.

Татьяна , возраст: 42 года / 06.07.2013

Ирина, одна психолог на вопрос: "Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?" ответила: "Общий ответ - незрелость, "невзрослость", бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки. В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить словами: "Человек не должен страдать". Для женатого мужчины это создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно "семейное счастье" без капризных детей, без вечно недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей, без сексуальных проблем и давления ответственности".
Ирина, то, что вы живете раздельно, для Вас на данном этапе хорошо. Для Вашей дочери видеть, как ваш муж относится к Вам и какой он ведет образ жизни, неполезно. Поищите работу, читайте духовную литературу о семье, смотрите православный канал. Вы найдете ответы на все вопросы, но не сразу. Исповедайтесь, причащайтесь. Мы развелись после 21 года брака в марте. Переживать я перестала уже в прошлом году. Просто у нас разные ответы на главные вопросы, разные нравственные ценности. И мой БМ, и Ваш выбрали путь удовольствий (любовница, рестораны, гулянки). Это путь вниз. И, когда-нибудь, шмякнувшись головой о самое дно, они начнут что-то переосмысливать. Так зачем я вместе с дочерью должны находиться в этом болоте? Трудностей не бойтесь, они могут никогда не наступить. Будете думать о проблемах по мере их поступления. Об алиментах я договорилась на словах, пока слово держит, с дочерью общается. Ваш тоже, я думаю, будет помогать. Какая опора в жизни вам "порхающая бабочка"? Одно сплошное недоумение.

Yuliya , возраст: 47 / 06.07.2013

Девочки. Большое спасибо за ваши ответы. Очень жаль, конечно, что мой крик о помощи не единственный. Я тоже за последний месяц похудела, но это мне на пользу, сменила гардероб, я всегда старалась одеться как посерее, не дай Бог кто внимание обратит, при моем 180 росте фигура заметная, на работе на это уже обратили внимание. Стараюсь улыбаться, работоспособность правда снизилась, все заставляю себя через силу. Первый месяц засыпала с успокоительными и на 3-4 часа. Без молитвы "Отче наш" не ложусь. Сейчас обдирала обои для смены интерьера, так что стараюсь как могу. Но очень одиноко приходит в пустой дом. Жду не дождусь приезда дочери с отдыха, рада, конечно, что она довольна и мне немного времени на восстановление дали, когда в голове раздрай, настроение как-то тоже отсутствует. Свекровь у меня всегда была такая, поэтому ожидать от нее что-либо другое было глупо. Все снохи были недостойны ее мальчиков (у нее их три, включая моего мужа). Два других уже в разводе, один правда почти сразу развелся, но там детей не было и теперь уже в браке двое детей, но на его счастье живет в другой стране, но когда свекровь гостила у них, тоже были в состоянии войны (это она сама рассказывала), от второго жена ушла, ну а теперь и старшенький туда же. Мы (снохи) не осуществляли должного ухода за детьми которых она нам доверила, еще и сами к себе внимания требуем. Эту тираду она мне тоже произносила когда и про бомжа, никогда с ней не ругалась, вообще человек не конфликтный, а тут набралась смелости произнести, что я вышла замуж, а не усыновила. В церковь очень хочу попасть, но как-то боюсь что ли. Хотя все дети крещенные и брак венчанный. К кому там подходить, как одеться. Сейчас слушала аудиолекции Хасминского о выходе из кризиса, хочу еще послушать лекции Осипова. Может быть потом и решусь.

Ирина 72 , возраст: 41 / 06.07.2013

Дорогая Ирина! Начну свой отклик сразу с вопроса: А что для Вас означает - ГЛАВА СЕМЬИ?
Вот Вы пишите - "Из семьи ушел глава", и дальше Ваше жизнеописание: и гулял, и детьми не занимался, часто не обеспечивал семью. Так что же значит - глава семьи? Штамп в паспорте и гордое название - муж, супруг?
Главой семьи были Вы, а муж Ваш (по паспорту только муж) - ну можно так сказать, еще один ребенок, сильно избалованный.
Такой тип мужчин, как Ваш муж, мне хорошо известен. Когда из грязи- в князи! Вы пишете, что когда начался карьерный рост, тут его и "понесло" - друзья, бани, рестораны, гостиницы. Ну правильно, по статусу положено ведь "князьям", а тут жена с претензиями...

Ирочка, у Вас у самой были личное счастье с ним? Или только семейные заботы и воспитание детей? Вот Вы сейчас, прочтя эти строчки, просто вспомните: что лично ДЛЯ ВАС он сделал?

А вообще, он хорошо устроился! После пьянок-гулянок всегда домой приходил - ну надо же где-то в себя придти, как Вы пишете - перышки почистить. Такое возвращение блудного попугая :-). Но и Вы виноваты - терпели. Таких людей разговорами и наставлением на правильный путь не проймешь никогда! Тут нужна только шоковая терапия. Почему Вы терпели такое вот отношение к себе? Любили? Тогда получается, очень странная любовь... Нельзя таким людям давать "шансы". Если с первого раза не понял - до свидания! У человека есть право на ошибку, на одну!!! Осознал? Вернулся? Простите, не напоминайте, живите дальше... А если через некоторое время повторяется то же самое - гоните. Иначе, садятся на шею и ножки свешивают.
Что делать Вам сейчас? Сына растить, себя любить, делать ремонт. И не думать - как он там и что с ним.
Обидно, что с Вами пил, а сейчас не пьет? Прокручиваете в голове, себя вините? Зря! Может он не пьет потому, что больше не может! Никогда не думали об этом?
Алкоголизм вообще штука серьезная. Угадать алкоголиков, перевоспитать - практически не возможно, если сами за ум не взялись. И алкоголики ВСЕГДА винят в своем состоянии других. Работу потерял - запил! Жена дома пилит - очередной запой! И так далее... Тоже очень удобная позиция.
Слабый Ваш муж, слабый и избалованный. Зачем Вам такой нужен?
На свекровь вообще внимание не обращайте! Ее можно только понять и пожалеть: мать всегда будет на стороне своего ребенка, даже если тот виноват. Редко какая мать объективно смотрит на вещи. Вас это вообще не касается - сделали Вы его бомжом, не сделали... Он и был, судя по Вашему рассказу, всегда "бомж" - жилья то своего нет. Кстати, почему не заработал? Делал хоть какие то попытки? Или его все устраивало: напился, нагулялся - вернулся к жене, да еще и на свою территорию!
Вы сейчас просто проанализируйте эту ситуацию, не включая эмоции. Просто прочтите Ваш рассказ, как будто не Вы его написали, а кто-то другой. И Вы сразу поймете: никакой Ваш муж не глава семьи, что ушел - давно пора, что Вы все сможете и со всем справитесь!
Удачи, Ирина!!!
И не плачьте - он не стоит Ваших слез!!!

Галина , возраст: 46 / 07.07.2013

Здравствуйте. Мне бы очень хотелось ответить на письмо Галины. Я, правда, старалась, чтоб муж стал Главой, но увы, нельзя заставить быть главой без ответственности, а от этого от мне кажется всегда бежал. Он не запойный алкоголик, то есть дома мог алкоголь спокойно стоять месяцами, я не пью, он один не пьет. Может быть в этом и все наши проблемы. Я очень домашняя, а уж когда родились дети, сами понимаете... Тем более первый, бабушкам как мне сейчас было и сидеть особо не кому. Все сама-сама. Нет, конечно, я могу сходить в компанию, весело провести время и среди его друзей я смотрелась очень органично, но это не мой стиль жизни, сначала семья, а потом все остальное. Ну а он всегда человек Праздник. Душа компании. Друзей у него много, в компании с ним многие любят находится. Ведь и девушек он находит он именно там и под пара алкоголя. А возможность заработать квартиру была, даже попытки делал, но на это надо опять же нужны приложение силы воли, ответственности и совмещать походы по кафе и ресторанам, с возможностью что-то приобрести не реально. Он мог легко выкинуть за вечер такие деньги, которые мне на месяц на семью выдавал.
И вины с себя не снимаю, но всегда о людях стараюсь думать лучше. Тем более о муже. Этим и испортила, хотя думаю, что он вообще не создан для семейных отношений. А наша семья - дело моих рук. Просто сейчас я выдохлась тащить все на себе, вот и все закончилось.И скандала даже сейчас у нас не было. Я просто попросила уйти, что он и сделал. Вы правы - эта его жизнь и решение он принял САМ и ответственность должен нести САМ. Пора взрослеть ему, самое время...

Ирина 72 , возраст: 41 / 07.07.2013

Я тоже про себя говорю-*осталась у разбитого корыта*. Это образно...Всю жизнь прожила так, как считал правильным БМ. Именно его уставы и законы привели к развалу семьи. Я жила ради мужа и детей. Не работала-муж не разрешал. А теперь у меня нет достойной работы, нет мужа, квартира требует ремонта, старая мебель, да и куча всего начатого, но не доведенного до ума..Читала вас, Ирина, но будто я говорила.. Те же вопросы, которые мучили меня!! Думала инфаркт или инсульт будет, так было плохо от того, что не знала как сыну(9 лет) все объяснить. А когда ему все сказала, то и полегчало. Сказала ему все очень мягко, но правду. Сказала, что папа его любит. А вообще много говорить не пришлось, сын сам помог мне все донести до него. Детям(их 3-е) не запрещаю с папой общаться, веду себя спокойно. Зато теперь и детками интересоваться стал, а раньше *дети были хуже чем у других*.
Знаете!! Я даже благодарна БМ за то, что он ушел от меня. Я повзрослела за это время, стала другим человеком, я научилась себя уважать(а муж загнал меня ниже плинтуса).
Вы задаете правильные вопросы, но постановка неправильная. Прежде всего думайте о себе и о детях. Как лучше вам!! Ваш муж сделал САМ свой выбор, так пусть теперь выпьет эту чашу до дна!! Это не ваша проблема где он будет жить и как!! Я тоже думаю-* вот дурак, в 50 лет остаться приживалкой в квартире у любовницы... Но это его проблема. Главное что мы с детками живем в нашей квартире. Страшно когда остаешься без мужа, да еще и без жилья!! А мы с вами счастливые женщины.
Мне тоже и с мужем было плохо и без него тошно.. Но одно я знаю точно!! Как раньше я не хочу!! Все говорят-вернется.. А я думаю что это возможно только при искреннем его раскаянии, а иначе нет смысла. Мой БМ муж ушел 9 месяцев назад, а гулял 4 года.. Оглядываюсь назад и думаю-что я сделала не так?!
1.*Волшебный пендаль*надо было дать сразу.
2.НЕ УНИЖАТЬСЯ!!!
3.Отпустить с Богом и не просить остаться.
4.И как можно меньше контактов с ним(только по делу).
Ирина ,мы с вами сильные, мы справимся!! Сил вам и терпения!! Один Бог знает как лучше для нас. Раз с нами это случилось-значит это нужно для чего-то. И поменьше *проигрывайте сценарии развития событий*, на все божья воля, как надо так и будет. Живите для себя и для доченьки!!

Ленчик-Зая , возраст: 47 / 09.07.2013