Милая Леночка, терзать себя вопросом, почему он так поступил, - одно из самых бесплодных занятий. Да, к сожалению, очень частая история, когда человек вот так некрасиво поступает, ничего не объясняя. Но его поступок - это уже на ЕГО совести, это ЕГО ответственность. А вам собой заняться надо, причём срочно. От себя, действительно, не убежишь. Спорт и гости - хорошо, но только при наличии внутренней работы над собой, иначе получается, что вы временно перебиваете боль, вместо того, чтобы залечивать раны. Здесь на сайте море нужных материалов, которые действительно помогают разобраться. И не унывайте, ради Бога, не унывайте, держитесь! Помоги вам Господь!

Елена, по письму Вы мне очень понравились...
А зачем Вам причина?
Скорее всего, это его внутренний кризис, как обычно в таком возрасте, человек не чувствует себя счастливым в той системе координат, что для себя создал, и резко меняет ее. Поменять женщину проще всего.
Есть множество вариантов того, что он мог бы сказать, и ни один бы вас не порадовал.
Может, начать искать и планировать свою жизнь, возможно, переезд, отыскать родственников и старых друзей, подумать о личной жизни и детях... По впечатлению от письма, муж ваш был человеком эгоистичным и не слишком-то к вам прислушивающимся, так может и не переживать так, тем более, что вам не так много лет.

Леночка, дорогая, так судя по вашему описанию, вам радоваться надо, а не плакать! Ну это разве поведение взрослого нормального мужика - подворовывать продукты и чужие вещи? Да за такое в детском-то возрасте по попе бьют и в угол ставят, а уже в старших классах "темную" устраивают. Да ваше бывшее сокровище - это всего лишь недоросоль в моральном плане, и, видимо, он уже никогда не вырастет. Вы вот не пишете, как протекала ваша совместная жизнь, как познакомились, почему оказались в другой стране. Кстати, вы где живете? Я живу в Италии, тоже одна в чужой стране, и я с удовольствием поделилась бы опытом выживания в таких условиях. Леночка, я вас крепко обнимаю и как бы это ни звучало странно, поздравляю со всем произошедшим. Вы осободились от ненадежных, тяжелых отношений, которые сковывали вас многие годы. Сейчас пришла пора выздоровления и становления вас как личности, взросления и выживания в непростых условиях. Меня тоже бросил молодой человек, когда я была за границей и очень нужна была его помощь. Но ничего, как видите, выжила и получила драгоценный опыт. И сейчас очень благодарна за все, что со мной произошло. Сходите в церковь, помолитесь за мужа бывшего, за себя, скажите спасибо за все хорошее, что у вас было. И с чистой совестью начинайте новый этап вашей жизни, у вас все получится! Бог в помощь!

Елена, правда, ужасно то, что Вы пишете. Но больше похоже на самообман. Как же Вас не насторожило, что за 10 лет ваш любимый не нашёл возможности завести с Вами детей? Этим всё, по-моему, сказано. Вы не хотели видеть, что его отношение к Вам совсем не то, какое бывает у мужчины к дорогой ему женщине. Кончайте решать этот ребус, тем более, что решение его лежит на поверхности, Вы не хотите его увидеть - Вы ошиблись только в одном - вышли замуж не за Вашего мужчину - это бывает, женщины часто ошибаются то ли в спешке, то ли от неуверенности в своей женской привлекательности. Сейчас другое важно! 32 - возраст, в котором на западе модно (и становится модно у нас) рожать! Если в угоду бывшему мужу Вы эту способность не утратили, срочно устраивайте свою личную жизнь и осчастливьте уже кого-нибудь достойного, кому это счастье понятно и необходимо, отпрыском! Больше всего это нужно Вам! Поверьте, если у Вас получится, а я очень в это почему-то верю, нынешнее Ваше горе покажется Вам чем-то плоским, мелким и бледно-досадным.

Милая Еленушка! Успокойтесь и посмотрите на ситуацию со стороны, как будто вы посторонний человек. Это уже случилось - смиритесь, примите это. Ведь мы же не жалеем о нашем детстве, которое прошло. И сейчас зачем жалеть о прошлом, оставьте прошлое в прошлом - это важно. Вы пишите, что муж после развода смеялся, запомните - СМЕЁЁТСЯ ТОТ, КТО СМЕЁТСЯ ПОСЛЕДНИМ! Чего этим "существам" не хватает? А я скажу чего - просто они ещё плохо не жили. Они уходят от хорошего, думая, что будут жить ещё лучше, но Господь всё видит, и поэтому всё расставит по своим местам. А вы поднимайтесь с колен, да, тяжело, но НАДО!!! Полюбите себя! Вам сделал больно близкий человек, так зачем вы сами себе тоже делаете больно? Скажите наконец-то себе СТОП, из-за кого я переживаю, из-за слабого мужичонки? Потому что настоящий и любящий мужчина никогда не позволит страдать своей любимой! Берите себя в руки, нас много на этом сайте и все потихоньку переживают и пережили. Все смогли, и вы сможете, потому что НАДО!!! Молитесь больше, и Господь вас не оставит! Вы сможете, просто сильно захотите! Держитесь!

Леночка, скорее всего у него другая и он живет новыми эмоциями, ему не до вас. Но грош цена такому "мужу", который, прожив с человеком 10 лет, не может элементарно поздороваться, обьясниться, - это свинство! Так не должно быть!!! Что делается с нашими мужьями, люди добрые? Они гуляют, бросают, обирают материально, предают, многие поливают грязью, не общаются с детьми, уварачиваются от аллиментов - и еще мы плачем о них и как плачем, просто умираем от боли и обиды. О КОМ??? Просто мы не можем оценить их реально, завышаем им цену. А цена их - грош, да и то ломаный. Лена, пусть смеется, пусть будет счастлив, пусть идет своей дорогой и как можно быстрее от вас. Он больше не сделает вам больно, не получит больше такой возможности, вы не дадите!!! Пройдет время, и боль как песок в руке убежит сквозь пальцы. И наступит то время, когда вы скажете "Господи, спасибо тебе за все!" Я уже сказала.

Лена, конечно, грустно и печально читать Ваш крик души. Что можно сказать? Почитайте другие истории, там Вы увидите столько боли, мольбы и действительно тяжелого положения, что Вы сразу поймете, что Ваша история еще не самая грустная. Не обижайтесь на эти слова! Просто поймите, на несколько минут отрешитесь от свой проблемы и взгляните на других людей. Сотни лет до нас и после нас также уходили и будут уходить близкие. У Вас ушел муж - и что? А как Вы жили до него? Вам ведь было комфортно с собой, наверное? Вспомните, а что Вы делали, о чем думали и мечтали за полгода, месяц, неделю как его встретили? Подумали ... и что? Вы тогда были настоящей Леной, а что изменилось теперь? Он не захотел что-либо объяснять - и что? Мир от этого перевернулся? Завтра конец света? Нет! Вы - живая и здоровая, на нем не сошелся свет клином. Это взгляд со стороны! Да, больно и обидно, да, вспоминаются чудесные моменты общей жизни - и что? Вот они вспомнились, а Вы им в противовес сразу вспоминайте КАК он ушел. Был человек в жизни, подарил счастье, радость, доброту - ну и скажите ему спасибо! А вот дальше идите своей дорогой и если сможете преодолеть обиды, злость, несогласие с тем, что Бог творит, то Вы научились чему-то! Это ли не заслуга! И еще, какое счастье, что у Вас нет от него детей! Чему бы он их научил, как он бы их мог воспитать?
Я вот каждый раз, когда нахлынет волна от расставания с мужем (а мы были в браке без трех месяцев 25 лет), начинаю думать, кому сейчас хуже, чем мне. Сходите в хоспис, просто один раз зайдите и принесите упаковку памперсов - вот это боль, вот это чудовищная несправедливость по-человеческим мерка (у Бога другие), но это страшно, когда дети или молодые мужчины и женщины смотрят на тебя взглядом оттуда, а ведь они могли бы жить и жить... Сильно больно? Идите туда, где боль и страдание сильне, помогите хоть кому-нибудь делом или просто участем, добрым словом, взглядом или прикосновением к руке. И вот тогда Вы почувствуете, что Ваши проблемы - это пустяк перед Вечностью. На самом деле, Вам очень повезло, что Вы в таком молодом и прекрасном возрасте увидели и прочувствовали, что тот близкий человек, как Вы думали, оказался совсем не тем, с кем бы хотелось закончить свои дни. Попробуйте хоть кому-то помочь, кому хуже, чем Вам - нет конечностей, смертельная болезнь, инвалидность, старческая слабость... и т.д. Соприкоснувшись с этой болью, Вы поймете, что очень многое, чему мы придаем значение, на самом деле мало что стоит. Держитесь и подарите кому-то радость, а потом Вы почувствуете облегчение и прийдет выздоровление...

Елена!
Уверена, причина одна - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА! А сказать просто нечего, поэтому нет разговора. Год назад мой муж тоже выходил из суда, он смеялся. Он был счастлив. Через месяц он женился на другой. И не было тоже тех 11 лет совместной жизни, так же, как и у Вас. У меня, правда, на руках остался сын инвалид. Отец не общается совсем. Он счастлив! А чужие беды ему не нужны. Вы, наверное, за эти полтора года прочитали здесь много похожих историй. Хочу сказать Вам следующее - это хорошо, что Вы уходите одна и свободной. Вы сможете забыть. Вам напишут здесь много добрых слов, поддержат, и Вы забудете. А те, у кого остались дети на руках, будут помнить всю жизнь. Есть такое понятие, как зов крови. Мой сын не видит отца, а делает многие вещи точно так же, как делал его отец. Это невольное напоминание сильно тормозит процесс восстановления, особенно если ребенок повторяет то, что не больно-то нравилось в муже. Вы начнете новую жизнь с чистого листа. А память услужливо сотрет со временем неприятные моменты.
Вы научитесь дышать без него - это для Вас сейчас основная задача. Держитесь изо всех сил! Очень рекомендую книжку ДЕВОЧКА И ПУСТЫНЯ. Автор - психолог, пережившая развод. После того, как я попала на этот сайт и поняла, что нас миллионы таких - стало легче. Пусть и Вам станет легче от того, что мы все рядом. Не все напишут лично Вам, но прочитают Вашу историю и поплачут вместе с Вами тысячи людей. У каждого горе своё и кажется, что болит оно сильнее, чем у других. Но то, что мы называем горем, горем не является. Мы живы, у нас все живы, а особь мужского пола, которая нуждается в гиперопеке и готова потихому слинять, Вам просто не нужна!

Леночка! Поймите, все ваши вопросы - в никуда... Чаще всего на такие вопросы есть ответы только у вашего БМ. Да и не надо это вам. Первое, пожалуй, что сейчас вам необходимо, - это пойти к психоторопевту - посоветоваться, возможно, это поможет, так как это очень много времени, полтора года. И все-таки попробуем разобраться. Вам всего 32 года. Жизнь только начинается, у вас пока нет деток. Значит все впереди. И Бог просто отвел вас от беды, в которой вы оказались со своим БМ. Счастлив он или нет - этого мы с вами не узнаем никогда. А вот то, что вам необходимо учиться без него быть счастливой, это очень важно. И будет у вас все: и любовь, и муж, и дети... А помогать себе вам необходимо. Что делать??? Так как времени прошло много - попытаться ничего не перерабатывать... А зачем? Отпустите его, он ушел, его нет... Он не хотел обьяснить почему??? Может быть много причин. Но факт остается фактом - он ушел... а вы не можете продолжать жить. И работать сейчас необходимо только на себя. Все, что ни делается, все делается к лучшему...
Сейчас один из многих вопросов открыт для вас, а вам необходимо уже открыть глаза и посмотреть по сторонам. И попробовать увидеть других мужчин... да, да... Время, девочка, жалко времени... Твоего времени... Ну зачем тебе знать, почему он это сделал, это уже не имеет значения... Главное - тебе неоходимо жить. Все пройдет, поверь мне, что все проходит... Это говорит тебе женщина, которая выставила за дверь мужа, с которым прожила столько же лет, сколько тебе всего - 32 года. Когда я узнала про его новую любовь, я хотела умереть, и умерала на глазах своих двух дочерей... Они еле меня спасли... (любовь моих девочек меня спасла). Я на коленях поднималась и поднимаюсь. Мне много лет, а у тебя все, все еще будет... Новые встречи, новая любовь, и конечно дети. Верь, если я выжила, как и многие женщины с этого сайта, ты сможешь, но все в твоих руках. Я желаю тебе покоя, я желаю и хочу, чтобы ты просто поверила... у Бога свои планы для тебя - и у тебя все будет хорошо... Счастья тебе, борись - и у тебя все получится...

Здравствуйте, Елена!
Наши с Вами ситуации кое в чем похожи - я тоже почти год не понимала, в чем дело и очень хотела это узнать.
Теперь, когда я всё знаю, мне значительно тяжелее, чем было! (не буду описывать свое состояние, здесь все всё понимают…).
Я помню, как я просила, чуть ли не умоляла поговорить со мной - теперь очень жалею об этом унижении! Надо было просто отправить его: "Не хочешь? Не надо!" - и никогда больше не слышать и не видеть предателя.
Мой Вам совет - не унижайтесь перед ним, не ищите с ним возможности поговорить, тем более если он игнорирует и даже смеется. Сохраняйте достоинство!

Елена, вы удивляетесь, что спустя полтора года Вы все еще помните мужа и страдаете. Думаю, количество времени, необходимого для полной реабилитации, зависит от степени нашей привязанности к бросившим нас половинкам. Можете представить, муж мой так же ушел резко, не прощаясь, позвонил как-то вечером от давней молоденькой любовницы, что "все кончено" после 23,5 лет брака. Так вот лично мне потребовалось для полного исцеления почти 4 года и более двух лет ежедневного приема антидепрессантов. Сейчас уже прошло более 5 лет. Вспоминаю о муже спокойно, как о видении в далеком сне. Никаких эмоций - ни хороших, ни отрицательных. Хотя прошла через разные этапы - от ненависти, презрения... Были первых несколько лет, когда не было и 2 минут без мыслей о нем, и дня без слез! Все постепенно рассосалось, улеглось. Последние полтора года ощущаю себя необычайно счастливой, как в далеком детстве, радуюсь каждому дню - у меня столько новых счастливых событий и без мужа, новых ощущений - я научилась радоваться собственной жизни, многое переоценила, сменила круг общения - теперь в нём лишь самые близкие и приятные люди. Вы тоже научитесь ценить каждый свой день, всё придет. Потерпите.

Чтобы быстрее забыть человека, я выбросил все вещи, которые напоминали о нем, удалил все фотографии, в общем все... А дальше я стал работать над тем, тем чтобы смириться с этим. Я везде и всегда пытался занять свою голову чем-либо, постоянно над чем-либо думать и что-то делать. На этом сайте можно найти много полезных материалов для вас в вашем положении. Очень помогает чтение похожих историй и понимание, что где-то есть люди, переживающие то же самое...

Елена, здравствуйте! Тоже хочу поддержать Вас...
Первое, что хочу отметить - то, что официально развелись - это хорошо, ведь правильно говорят - "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Да, не самый лучший исход брака и финал отношений - но что поделаешь, так бывает... Главное, что сейчас поставлена жирная точка после полутора лет неведения и пустых надежд...
Я хорошо понимаю Вас, пусть у меня было и иначе все, но мне тоже долгое время не было ясно, почему меня, вкладывавшего в отношения нереальное по нашим врменам количество сил, любви, заботы, времени, денег в конце концов... - вдруг бросили (теперь, со временем, понял - не бросили, а отпустили). Могу сказать, что главным ее мотивом не объясняться был элементарный стыд - не знаю почему, но некоторым людям подло поступать легче, чем открыто это потом обсуждать... Вроде как если не рассказал ничего - значит и не виноват, значит как будто и не было... Вторая причина - думаю, в том, что она сама не до конца понимала, что ею движет, правильно ли поступает, станет ли после того, как перешагнет через дейсвтительно любящего человека, мужа ей лучше. Сложно объянять то, что сам не контролируешь и толком не осознаешь. Ну и третья причина - пока с человеком не объяснишься, больше возможности потом приврать чего-то и повернуть ситуацию в нужное в будущем русло - вдруг что не по плану пойдет, вдруг что понадобится - надо же придержать "запасной аэродром" в полной готовности простить и принять, если и новая жизнь надоест...
Теперь о мотивах ухода Вашего мужа - думаю, Вам правильно написали - как ни банально звучит - другая женщина (или другие женщины, тут зависит от того, просто "любоф" нагрянула или ему перемен захотелось и он решил хорошо "погулять"). Так уж устроены некоторые люди (я все еще верю, что такой примитивизм свойственен лишь немногим) - искать самих себя в чужих постелях. Жизнь - трудная штука, а если нет прочного духовного стержня внутри, то всегда проще в угоду своим комплексам обвинить кого-то другого (того, кто поближе) во всех неудачах и "начать жизнь с чистого листа". Ну-ну, уж с чистого-то как раз после такого никогда не получается ни у кого... Но это, правда, уже не важно - это его жизнь, его путь, его ошибки, его раскаяние (надеюсь, и оно есть или хотя бы будет - а то жаль, если так бездарно душу свою бессмертную загубит...).
Хочу акцентировать Ваше внимание еще на 2 моментах, о которых Вам уже написали.
Первое - Вам нужен психотерапевт и, возможно, по его рекомендации антидепрессанты (у меня была ошибка - сам по своему усмотрению пару месяцев после "удара в спину" принимал все подряд, таблеток по 20 в день, среди которых и очень сильнодействующие - потом пол года иммунитет и гормональный фон восстанавливал). Специалист поможет быстрее и с меньшими потерями прийти в себя и вернуться из самокопания и пережевывания прошлого в реальность.
Второе - у Вас тот возраст, когда на саможаление нет времени. На одного ребенка его еще полно, но счастливая семья, по моему, это когда у каждого малыша есть по крайней мере один братик или сестричка - а тут уже сложнее уложиться... Просто надо и человека хорошего встретить, и отношения правильно выстроить - не стоит затягивать с созданием новой семьи, по крайней мере пора начать потихоньку готовиться к этому внутренне. Понмаю, как сложно - но просто НАДО.
Вы спрашиваете, когда наступит новая жизнь... Позвольте спросить, а что Вы вкладываете в это понятие? Новые яркие события, новые отношения? Все это будет продолжением "старой" жизни, ведь она у нас единственная. Другой вопрос - она может для Вас начаться на новом духовном этапе. Вы верующая? Регулярно Церковь посещете? Часто молитесь? Если нет - сейчас самое время для таких перемен!
Господь всегда поддержит и даст сил, просто не надо отворачиваться от Него, надо принимать Его любовь и все, что Он дает - с благодарностью. Вот в этом сейчас Ваша основная задача!
Я узнавал подробности всей истории, разрушившей мою семью, на протяжении почти трех лет - да и сейчас кое-что всплывает. История не красивая... но уже не причиняющая боли. Знаете, Бог посылает всем испытания по силам - вот меня, как и Вас, в этом плане пощадил! Если бы я тогда узнал ВСЕ, возможно, просто не выдержал бы, да и думаю, у меня бы окончательно пропала вера в людей, ведь я не был тогда достаточно подготовлен к тому, чтобы прощать ТАКОЕ... Последние годы я рос внутренне - и мне становилось большее понятно. Я учился, как учитесь сейчас и Вы, смирению, жалости, истинной любви, прощению, доброте, состраданию... да много чему. Я набирался всего это для того, чтобы меня банально не добила суровая реальность, чтобы я не стал жервтой чужих страстей и поступков, чтобы не утратилась окончательно способность ДОВЕРЯТЬ, без которой нет шанаса на новую любовь, семью... Знания должны приходить своевременно, и не нам решать, когда...
Вы пишете, что бывший муж был счастлив... Если так (сомневаюсь, но поверю Вам на слово) - это хорошо. Когда пройдет боль и обида, Вы это поймете. Я сейчас больше всего хочу, чтоб у бывшей жены все сложилось хорошо, не хочу для нее бумеранга за меня (хотя он уже к ней вернулся, да так, что мало не покажется). Я очень хочу, чтоб человек, с которым я был 10 лет, был просто счастлив... Почему? Потому что простил...
Вы можете перестать "бегать по кругу" в любой момент - поверьте. Ситуация уже в прошлом, теперь она не существует нигде, кроме как в Вашей голове. Мне кажется ее и оттуда уже пора выбросить - и если постараетесь, да с Божьей помощью - все получится! Верьте в себя и начинайте ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ - Вы не представляете, как это замечательно. У Вас забрали любимого мужа - но Вам открыли, подарили СЕБЯ САМУ - не терятей даром времени, оно не вернется...
Всего Вам самого доброго, держитесь и не отчаивайтесь. "Самое темное время - всегда перед рассветом"!

Леночка, для начала спуститесь на землю. Взгяните на все со стороны. Ведь мужчины просто так не меняются, или очень редко меняются. Не случайно последний год вашей совместной жизни он был другим. Я уверена больше, чем на 100% - у него появилась другая. И не случайно уйти он решил, когда вы были в командировке. Просто не хотел оправдываться. Многие мужчины, когда уходят, всю вину перекладывают на женщин - и ответственность тоже. А ваш решил поступить по-другому - сделать вид, что вас вообще не существует и не существовало в его жизни, так легче уходить. Вы, в свою очередь, перестаньте по нему убиваться, вам надо жизнь свою строить. Перестаньте ждать ответа от него - это просто пустая трата времени. Ответ ясен - у него другая. Я вам искренне желаю поскорее оправиться и начать полноценную жизнь.

Милая Елена, здравствуйте. Прочитав Вашу историю, очень захотелось поддержать Вас. Вот уже 8 месяцев читаю сайт, но написать решилась впервые, так как меня тоже бросил мой мужчина без каких бы то ни было мало мальских объяснений. Правда, мы не были женаты, но встречались 6 лет. И нужно учесть, что он был старше меня (мне 29, ему 47). Когда мы познакомились, для меня это были первые серьезные отношения, он окружил меня заботой, любовью, вниманием. ЗА 6 лет я очень его полюбила всей душой. Когда поняла, что расписываться он не хочет, ребенка тоже не хочет (так как был, как я сейчас понимаю, большим эгоистом), я пробовала с ним разговаривать на эту тему, понимала, что он не изменится… но расстаться с ним по своей воле не могла. Я просто не представляла, как смогу прожить хоть один день без него. Когда он уезжал (он работал в другом городе), мы общались посредством звонков и смс…. Ну а вообще то, я сейчас не об этом. Я хотела бы рассказать, что меня бросили вот так же, без объяснений… просто начал игнорировать мои звонки, НИЧЕГО не объяснив, не брал трубку, сбрасывал мои звонки, удалил из скайпа… Мы никогда не ругались, он вспыльчивый, но я очень спокойная и мягкая. 2 недели до меня не могло дойти, что происходит… Дошло потом… позже... когда он все-таки через месяц поднял трубку и нес такую ерунду, что у меня просто не нашлось слов, что ему ответить… Именно в тот момент я поняла, что потеряла его... Не знаю, но что-то внутри мне так подсказало, что это конец, так как за все 6 лет никогда ничего подобного не было… Если бы мы поссорились – то это другое, а так, не поссорившись, нельзя и помириться….
Елена, что я могу сказать… я до сих пор мучаюсь вопросом ЗА ЧТО? Но все чаще прихожу к выводу, что не «ЗА ЧТО», а «ДЛЯ ЧЕГО»!!! Для новой жизни. Читая этот сайт, я столько поняла, что за всю свою жизнь и малой части не знала, оказывается. Я не держу на него зла, хочу, чтобы он был счастлив, так как сколько он для меня хорошего сделал, для меня не делал ни один мужчина. Никому про него ничего плохого не скажу, просто не имею на это права… Это его путь, каждый должен пройти свой путь, Елена… Я его до сих пор люблю, поэтому и отпустила… Насколько мне известно, он встречается сейчас с другой девушкой… Что ж… пусть пробует жить счастливо... и я буду пробовать… Просто поймите, что значит ТАК нужно, ТАК будет правильнее. У Бога на каждого из нас свои планы. Просто доверьтесь Тому, Кто Вас никогда не оставит…
Раз так было угодно Богу, мне оставалось только смириться…. И продолжать жить дальше. Первое время, как наверное и у всех – было просто физически невыносимо… Не могла ни есть, не спать… Спасибо, что есть работа, где рядом окружают люди, и Слава Богу, что есть верные друзья, которые не оставили, которые плакали вместе со мной, смеялись вместе со мной… Я стала ходить в церковь… Теперь я всегда туда хожу… Молюсь… прошу смирения… смотрю христианские православные фильмы, прошу сил жить дальше, и не просто жить, а жить хорошо! Благодарю, что не озлобилась, что осталась такой же веселой, доброй, чистой, отзывчивой девчонкой, не смотря на то, что в августе мне 30 ! и я думаю, что это только начало…
Желаю Вам скорейшего выздоровления, душевных сил пережить эту неприятность (именно неприятность, поверьте, не более того).

Елена, здравствуйте! Задумайтесь, возможно, это великая забота Божья о Вас - зачем Вам рядом человек, который Вас не уважал, который даже не удосужился просто с Вами поговорить?!

Здравствуйте, Леночка! Полтора года неопределенности - это слишком много, и мужчина, не лишенный порядочности, совести, ответственности не стал бы подвергать такой пытке ни одну женщину, а уж тем более ту, с которой прожил 10 лет. Он показал свою настоящую сущность и не стоит Ваших терзаний. Я думаю, причину назвали уже достаточно точно и на мой взгляд, очень хорошо, что вы не знаете деталей и подробностей, которые бы выжигали Вам душу. Ох, как хотелось мне в свое время честного и открытого разговора, но мой бывший муж тоже не посчитал нужным объясниться (мы прожили вместе 23 года). И знаете, сейчас, через два года после развода, я действительно рада, что не знала всех "любовей" бывшего мужа, не узнавала подробностей. Ведь даже те отголоски, которые помимо моей воли дошли до меня спустя время, поражают цинизмом и мерзостью. И слава Богу, что Вы от этого избавлены. Очень хорошо и правильно написал об этом Алексей. Не ждите объяснений и не зацикливайтесь на этом.
Леночка, Ваш бывший муж не на помойку Вас выбросил, как Вы пишите, а отпустил, освободил от себя. Вы еще так молоды, у Вас будет обязательно настоящая семья, любящий, ценящий Вас муж, детки - Ваш маленький мир, настоящее счастье. Будет, даже не сомневайтесь. И я от души, от всего сердца Вам этого желаю. Пусть Господь укрепит Вас и исцелит вашу душевную боль, у Вас все будет хорошо, иначе и быть не может, главное - верьте!

Милая Леночка, моя тезка! Очень понимаю твою боль - я сама переживаю предательство самого дорогого для меня человека вот уже 10 месяцев. Хочу сказать тебе, что все проходит, боль утихает и рана, к счастью, потихоньку затягивается. Уже страшно подумать, что хотелось покончить жизнь из-за предателя и оставить свою кровиночку одну на целом свете. Гоните такие мысли прочь!!! Уже хочется жить и радоваться всему светлому! Уже получается жить по средствам - я даже выиграла путевку недорогую в Турцию, наконец-то исполнится моя заветная мечта и я увижу море, приведу свои мысли в порядок и, надеюсь, вернусь с этой поездки совершенно другим человеком - красивой, уверенной в себе женщиной, которая никогда больше не позволит себе унижаться перед ничтожным предателем. Поверь мне, Леночка, время все лечит. Люди теряют своих детей - и даже после таких трагедий продолжают жить, а тут ушел человечек с гнильцой - пусть идет! Поверьте, все у вас будет хорошо. Главное - с достоинством вынести это испытание, извлечь свои уроки. Поживите для себя, побалуйте себя, успокойтесь. Сейчас для тебя настало прекрасное время - ты свободна и на пороге чего-то нового, а главное - ты свободна!!!

Здравствуйте, Лена.
Хорош тот, кто смеётся без последствий. Про Вашего мужа я не решилась бы утверждать, что у него всё в шоколаде, скорее, в чём-то ином. А то, что молчит, не объясняет причину ухода - так ведь сказать нечего! И в глаза поэтому не смотрит. У них два варианта ухода: обвинить жену во всех грехах, опрокинув на неё ушат помоев, или "свалить по-английски", не прощаясь. Есть и третий вариант, когда мужчина уходит из семьи по-человечески, но это крайне редко. Первые два варианта - классика.
Лена, Вы перечитайте свою просьбу и честно, не кривя душой перед собой, скажите, о ком Вы плачете, о ком слёзы льёте? 1,5 года безутешных переживаний по мелочному мужичишке, копающемуся в чужих вещах, жрущему из чужого холодильника? Кроме чувства брезгливости он ничего в душе не вызывает своей такой нечистоплотностью. Вам непременно надо к хорошему психотерапевту и обязательно протоптать дорожку в храм. Вам нужен хороший опытный батюшка, святоотеческая литература. Откройте сайт "Предание" и найдите там книгу архимандрита Иоанна Крестьянкина "Письма к духовным чадам". Внимательно прочтите и найдёте все ответы на свои вопросы. Тогда и бег по кругу закончится, и свет в конце тоннеля засияет. Такое время нам даётся для духовного роста. Вот и будем возрастать, будем приносить в копилку побольше добрых дел.

Милая Леночка! Не грусти, всё проходит. И станут первые последними, а последние первыми. Это закон. Но, чтобы стать первой, нужно идти вперёд, а не топтаться на месте. Трудно, но пытайся.
И просто красивые грустные стихи для тебя, для всех нас, кого бросили, не объясняя причин...
Однажды ты поймешь, что потерял меня.
Однажды ты проснешься одиноким,
Во сне увидев то, как плачу я,
И вдруг поймешь, каким ты был жестоким.
Поймешь тогда, кого ты потерял,
Поймешь тот взгляд, безудержно печальный.
Увидишь, кем ты был, и кем ты стал,
Герой романов стильный и нахальный,
А я хотела чуточку тепла.
Хотела только быть с тобою рядом.
Но все же я однажды поняла,
Что взгляд твой был сладчайшим ядом.
Ты ведь не мог - терпеть одну,
Тебе хотелось быть на первом месте,
А в это время незаметно шел ко дну,
Теряя всех, с кем был когда-то вместе.
Глаза твои угрюмо смотря в точку
А в мыслях одиночества обрыв,
Ты обрывал чужой любви цветочки,
Ни разу яда ягод не вкусив,
Ты потерял меня, свою удачу.
По сути, так и не узнав меня.
И вот однажды тихо ты заплачешь
Такими же слезами, как и я…

Лена, у Вас сейчас есть прекрасная возможность обратиться и прикрепиться к Богу!!! Это самый главный и чудесный подарок, который вы можете сделать себе самой!!! Не упускайте такую возможность, начните регулярно посещать Церковь, узнавать Господа, открыватья СЕБЯ НОВУЮ и НАСТОЯЩУЮ.

Быть счастливой на самом деле очень легко, только нужно искренне верить Богу и возрастать в Нём! Всё остальное, что для Вас уготовано, начнёт входить в Вашу жизнь и она наполнится СЧАСТЬЕМ, СВЕТОМ и РАДОСТЬЮ.

Леночка! все пройдет, поверьте на слово, лучше молча, как ушел ваш муж. Я писала свою историю на сайте 3 месяца назад. Мой БМ ушел молча, я не понимала, задавалась вопросами, хотела узнать и... узнала, буквально 10 минут назад, всё от и до. Я УЗНАЛА ТАКОЕ, что у меня волосы шевелятся. Как я жалею, что узнала. Ушел и отпустите! Все и точка. Иногда лучше ничего не знать. С Богом!

Лена! Не надо искать причин его "поступка"! Я уже перестала это делать... Вы знаете, мы с мужем вместе были 14 лет, когда он меня проводил в роддом, больше я его не видела и ничего он мне не объяснил. Он просто не пустил меня домой с ребенком, ничего не объяснив. НИЧЕГО! После стольких лет жизни совместной, огромной любви, беременности и рождения ребенка - ничего я не услышала от него... А потом я узнала, что там живет уже другая, причем встречался он с ней уже 2 года...
Так что, дорогая Елена, не надо искать причину, не надо винить себя, ТАКИЕ мужчины просто не достойны быть рядом с нами! Пусть они живут своей жизнью, а мы будем жить СВОЕЙ. Бог им судья! Удачи Вам, сил и терпения!! И знайте, все, что ни делается - к лучшему!! Я уже это поняла!!

Елена, Вы сейчас приобретаете опыт. Это очень сложный и долгий процесс. Путь к жизненному опыту не усыпан розами, более того- иногда Вам придется не идти по земной тверди, а плыть по реке собственных слез. Но все же двигаться вперед .
До того момента, пока Вы не примите ВСЮ эту ситуацию не только сердцем, но и умом, -Вам будет сложно об этом думать, эти думы будут пытаться разрушить Вас. Но настанет тот момент, когда Вы полностью примите всю реальность БЕЗ прекрас. И все воркуг переменится! Те же самые переживания станут вашей силой. Не изводите себя, а просто попытайтесь к себе прислушаться! Протяните себе руку помощи и доверия. Помните, как мама это делала в детстве? Она просто протягивала свою руку, а Вы на неё опирались - и рука матери становилась Вашим продолжением? Теперь Вы взрослая женщина - учитесь помогать СЕБЕ САМА.
На Ваш вопрос «почему он ушел» ответить может только ушедший, но я и тут не уверена - что может. Одно точно: что-то он может сказать, оправдываясь. Но разве Вам это теперь важно? Попробуйте взглянуть на прошлое от третьего лица, попробуйте отстраниться. Что Вы видите? Здоровая замужняя женщина находится в браке, любит мужа, выполняет все обязанности жены, а семья почему-то не создается. И детей нет. Почему? Значит, причина не в Вас. Не было у него серьезных планов. Более того - он подстраховался от серьезных планов, не захотев детей в этом браке. Это - его ОСОЗНАННЫЕ поступки. Их изменить не дано, это его ВОЛЯ. Поэтому оставьте навсегда это вопрос «почему» - ответа найти нельзя.
В 32 года такая ситуация поправима и излечима. А если бы в 55 получить такой тупой удар?
Полностью разделяю мнение многих, оставивших комментарии, что тут есть «лисьи следы» - совершенно очевидно, что есть другая женщина. ЕСТЬ И БЫЛА. А муж просто стоял на стрелочном переводе свой судьбы и думал думу: с кем остаться. Выбор сделан - ему и жить с этим выбором. Не думайте, Елена, что в жизни разведенного мужчины всегда гремит парад победы - нет! Это только прелюдия для нового витка проблем. Это лишь мираж-свобода без обязательств. Быть новоявленной возлюбленной можно месяцев шесть - дальше роль будет другая: или серьезная или никакой.
Почему Вы не верите в наилучший исход своих переживаний? Какую новую жизнь Вы ждете 1,5 года? Жизнь бежит каждую секунду! Вы так молоды, Вы еще ВСЁ успеете. Только четко поймите: потеря мужчины, который муж, ПЕРЕЖИВАЕМА!!!
Мы никто не в состоянии провести рентген будущего, а вот проанализировать прошлое - это в наших силах. Разница между ошибкой и преодолимой трудностью состоит в том, что ошибку нельзя исправить только лишь по СВОЕМУ велению, а из трудности можно извлечь опыт, тот самый СВОЙ опыт. И жить дальше. И не потерять смысл только потому, что кто-то упрямо молчит.

В Вас так много всего, в Вас целый мир. Просто сейчас Вы запутались и решили, что ВСЁ кончено по причине ухода ОДНОГО человека. ЭТО НЕ ТАК!!! Один человек всегда меньше целого мира - каким бы великим и значимым этот человек нам ни казался!
Попробуйте доказать себе обратное, попробуйте понять, что жизнь - это НЕПРЕРЫВНАЯ полоса, остановить её нельзя. Даже минуты горести и отчаяния несут в себе обязательный смысл - это мы понимаем после 40 лет, когда жизнь - только начинается. Попробуйте «распустить шапочки» и «связать свитер»: из всех своих сомнений и обид сотворите планы на другую жизнь, где эти сомнения станут прошлым, а настоящим будете Вы и ваши истиные ценности. Начитайте собирать себя из своих же частиц. Никто, кроме Вас, не знает - как это сделать. И, умоляю Вас, - перестаньте изучать его молчание - это не стоит Вашего времени.
Елена, видите сколько просьб и ответов? Сотни. Мы все помогаем друг другу на расстоянии. Мы взаимодействуем и меняемся. Мы верим и стараемся укрепить своей верой тех, кто ПОКА не изучил себя и свою силу. Присоединяйтесь, не бросайте этот сайт - результат обязательно будет. Все Ваши сомнения сгорят, а тепло останется - это и будет той самой новой жизнью, которую Вы ожидаете, это будет новый виток ВАШЕЙ ЛЮБВИ.
Любовь нельзя сузить до принятия лишь ОДНОГО человека. Любовь - это суть и смысл.
Иногда, в период уныния, я думаю: а что там, на рубеже 50,60 лет? И читаю, читаю, читаю...
Понимание приходит быстро: ТАМ всё то, что удалось собрать за жизнь. Поэтому содержимое у всех разное. В зависимости от тех поступков, что были совершены НАМИ. Все мы - собрания собственных сочинений и собственных ошибок.
Вы поняли, Елена? Когда грустить и унывать?
У Вас еще остался вопрос: от кого так молча ушёл Ваш муж? От себя! Он ушел от себя!
А побег от себя всегда обусловлен невеселой причиной - содержимое не устаивает. Но это - его проблемы.

С верой в Ваши «внутренние сборы» и прекрасные результаты.

"Где же чувство ответственности? Почему он отказал мне в разговоре? Если бы я знала, в чем причина, я смогла бы это как-то переработать."

Елена, милая! Если вам действительно будет так легче - просто послушайте. Я прошла через такой же уход мужа 4 года назад, и за это время выслушала и перечитала миллионы историй, мнений специалистов и выводов наученных жизнью людей. Все действительно довольно просто и однозначно.
Во-первых, мужчины никогда не уходят в никуда. Они к этому психологически не приспособлены. В 99,9 процентах случаях - они уходят на подготовленную почву, то есть к другой. Ваш - не исключение. Во-вторых, подумайте, как бы выглядел ваш разговор? Что бы ваш бывший муж мог вам сказать? Что он вас предал, завел другую, и безапеляционно бросает ради новой счастливой жизни, попутно попирая все 10 лет с вами? Что он подлец, трус, слабак? И что дальше? Завывание Хоботова перед Маргаритой: "Отпусти, люблю ее"? Ну подумайте, кто на это способен и ради чего?
Или, во втором варианте развития разговора - он бы стал врать что-то туманное про "несовпадение интересов", "ты меня не понимаешь", "нет поддержки", "не те борщи" и прочую ерунду, которую женщины обычно понимают как надежду на восстановление и начинают яростно "исправляться", хотя ему это совсем не надо. А нужен ему просто повод уйти, любой ценой и желательно без бесполезных разговоров. Потому что для женщины нормальное состояние "умом все понимаю, но ничего сделать не могу", а для мужчины - напротив, если уж он что-то решил "умом", то это намертво. Правда, за "ум", в такие моменты мужчины склонны принимать влечение, но это выясняется только года черед три, не раньше...
Так, вот, Лен, ну подумайте... зачем и кому нужен был бы такой разговор? Одна неловкость. Никто никому ничего бы не доказал, честное слово. Ушел, потому что ушел к другой и в другую жизнь. Новая работа, новая машина, новая жена. Классика! Что он может вам сказать? Только "Ты умная, ты все сама поймешь". А в моем варианте было "ты сильная, ты справишься". Ушел и все. Вы здесь ни при чем, понимаете? Это его решение. Зачем вы пытаетесь копаться в его мотивах и его предпосылках? Да может ему просто стыдно, потому и сказать нечего, а вы все чего-то ждете. Пожалеть его надо за слабость, простить и отпустить с Богом! Чужая душа - потемки, даже человека, который был близким. Он решил, что вы больше не близки, пустил другую в сердце. Это все - его решения. Дальше - ему налево, а вам направо. Жестоко. Но так бывает. Не надо копаться в этом. Вы теперь свободны, и думать нужно о себе и своей будущей жизни. Полтора года - не срок. Мне понадобилось четыре. Лена, знаете, нельзя поставить шкаф на то место, где уже стоит шкаф. Выкидывайте призрак старого шкафа любой ценой и со спокойной совестью. Желаю вам настоящего счастья, для которого, наконец, есть место.

Хочу от всей души поблагодарить всех, откликнувшихся на мою просьбу. Я перечитываю ваши ответы, ваши теплые добрые слова по нескольку раз в день, и мне становится легче.
Вы все очень правы: пора мне начинать жить своей жизнью. Просто я почему-то до сих пор не могу поверить, что мой любимый человек оказался способен на предательство...

Лена, здравствуйте!
Читаю вашу историю - и просто оторопь берет! Такое ощущение что вы описываете то, что произошло и со мной. Все от и до так же, от первого до последнего слова. Ничего, мы не сдадимся, мы справимся, мы еще будем смеяться над своими переживаниями, глядя на них с высоты своей новой счастливой жизни!!!
Так что держитесь, моя дорогая "подружка по несчастью"...Кстати, завтра едем официально оформлять развод. Дай Бог и мне, и вам, терпения и сил!!!