Полтора года назад от меня ушел муж. О своем решении сообщил по телефону, я в тот день была в командировке и ночевала в гостинице. Собрал вещи, и его не стало. Он ни о чем со мной не поговорил, не объяснил, что произошло. Сказал только, что он со мной не счастлив, и что я умная, сама все пойму. Сначала сказал, что это расставание на время, ему просто надо подумать, сможет ли он жить со мной дальше, если уже сейчас все так плохо. Я надеялась, ждала. А он приходил, когда я была на работе, и потихоньку забирал вещи. Не только свои, но и наши общие, и мои личные. Те, которые ему больше понравились. И заодно ел иногда купленные мной продукты.
Он зарабатывал много денег, но при этом не постеснялся уехать на купленной моими родителями машине. Через полгода я узнала, что он купил новою машину, а нашу просто бросил на бесплатной стоянке.
Я билась как могда, уговаривала его, просила поговорить, но натыкалась на каменную стену. Он вдруг стал совершенно чужим мне человеком. В какой-то момент я поняла, что он просто обо мне больше не думает, ему все равно, как я там.
Через восемь месяцев после его ухода я съехала с нашей бывшей квартиры. Мне было трудно в финансовом плане за нее платить и морально тяжело в ней находиться. У него были ключи, и я почему-то постоянно ждала, что он придет.
В пятницу нас развели. В суде я увидела его в первый раз за эти полтора года. И в последний, наверно. Он ничего мне не сказал. И даже не посмотрел на меня! Как будто меня нет, как будто меня никогда не было!!!
Я не знаю, что мне делать и как жить дальше. Здесь все пишут, что когда-то наступит новая жизнь. Но полтора года - это так долго, у меня просто больше нет сил. Я стараюсь, занимаю себя, хожу на спорт и в гости. Но от себя не убежишь.
Я до сих пор не поняла, что произошло, и меня это так сильно мучает! Мы жили очень хорошо, дружно, любили друг друга. Из десяти лет, которые мы провели вместе, только последний год был очень напряженным. Но я думала, это просто фаза, со всеми бывает. И после всех этих лет он просто выбросил меня на помойку. Переступил через меня и пошел дальше. Где же чувство ответственности за человека, с которым ты давал клятву перед алтарем? Почему он отказал мне даже в самом простом, в разговоре? Мне кажется, если бы я знала, в чем причина, я смогла бы это как-то переработать. А так я уже столько времени бегаю по кругу, обвиняю себя во всем. Все время вспоминаются новые случаи, когда я ему что-то недодала или ответила резко, или не согласилась с ним в чем-то...
У меня даже нет ребенка. Он детей никогда не хотел, постоянно откладывал. И вот сейчас мне 32, я совершенно одна в чужой стране.
Когда он выходил из суда после развода, он смеялся. Он был счастлив.
Отклики:
А зачем Вам причина?
Скорее всего, это его внутренний кризис, как обычно в таком возрасте, человек не чувствует себя счастливым в той системе координат, что для себя создал, и резко меняет ее. Поменять женщину проще всего.
Есть множество вариантов того, что он мог бы сказать, и ни один бы вас не порадовал.
Может, начать искать и планировать свою жизнь, возможно, переезд, отыскать родственников и старых друзей, подумать о личной жизни и детях... По впечатлению от письма, муж ваш был человеком эгоистичным и не слишком-то к вам прислушивающимся, так может и не переживать так, тем более, что вам не так много лет.
Я вот каждый раз, когда нахлынет волна от расставания с мужем (а мы были в браке без трех месяцев 25 лет), начинаю думать, кому сейчас хуже, чем мне. Сходите в хоспис, просто один раз зайдите и принесите упаковку памперсов - вот это боль, вот это чудовищная несправедливость по-человеческим мерка (у Бога другие), но это страшно, когда дети или молодые мужчины и женщины смотрят на тебя взглядом оттуда, а ведь они могли бы жить и жить... Сильно больно? Идите туда, где боль и страдание сильне, помогите хоть кому-нибудь делом или просто участем, добрым словом, взглядом или прикосновением к руке. И вот тогда Вы почувствуете, что Ваши проблемы - это пустяк перед Вечностью. На самом деле, Вам очень повезло, что Вы в таком молодом и прекрасном возрасте увидели и прочувствовали, что тот близкий человек, как Вы думали, оказался совсем не тем, с кем бы хотелось закончить свои дни. Попробуйте хоть кому-то помочь, кому хуже, чем Вам - нет конечностей, смертельная болезнь, инвалидность, старческая слабость... и т.д. Соприкоснувшись с этой болью, Вы поймете, что очень многое, чему мы придаем значение, на самом деле мало что стоит. Держитесь и подарите кому-то радость, а потом Вы почувствуете облегчение и прийдет выздоровление...
Уверена, причина одна - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА! А сказать просто нечего, поэтому нет разговора. Год назад мой муж тоже выходил из суда, он смеялся. Он был счастлив. Через месяц он женился на другой. И не было тоже тех 11 лет совместной жизни, так же, как и у Вас. У меня, правда, на руках остался сын инвалид. Отец не общается совсем. Он счастлив! А чужие беды ему не нужны. Вы, наверное, за эти полтора года прочитали здесь много похожих историй. Хочу сказать Вам следующее - это хорошо, что Вы уходите одна и свободной. Вы сможете забыть. Вам напишут здесь много добрых слов, поддержат, и Вы забудете. А те, у кого остались дети на руках, будут помнить всю жизнь. Есть такое понятие, как зов крови. Мой сын не видит отца, а делает многие вещи точно так же, как делал его отец. Это невольное напоминание сильно тормозит процесс восстановления, особенно если ребенок повторяет то, что не больно-то нравилось в муже. Вы начнете новую жизнь с чистого листа. А память услужливо сотрет со временем неприятные моменты.
Вы научитесь дышать без него - это для Вас сейчас основная задача. Держитесь изо всех сил! Очень рекомендую книжку ДЕВОЧКА И ПУСТЫНЯ. Автор - психолог, пережившая развод. После того, как я попала на этот сайт и поняла, что нас миллионы таких - стало легче. Пусть и Вам станет легче от того, что мы все рядом. Не все напишут лично Вам, но прочитают Вашу историю и поплачут вместе с Вами тысячи людей. У каждого горе своё и кажется, что болит оно сильнее, чем у других. Но то, что мы называем горем, горем не является. Мы живы, у нас все живы, а особь мужского пола, которая нуждается в гиперопеке и готова потихому слинять, Вам просто не нужна!
Сейчас один из многих вопросов открыт для вас, а вам необходимо уже открыть глаза и посмотреть по сторонам. И попробовать увидеть других мужчин... да, да... Время, девочка, жалко времени... Твоего времени... Ну зачем тебе знать, почему он это сделал, это уже не имеет значения... Главное - тебе неоходимо жить. Все пройдет, поверь мне, что все проходит... Это говорит тебе женщина, которая выставила за дверь мужа, с которым прожила столько же лет, сколько тебе всего - 32 года. Когда я узнала про его новую любовь, я хотела умереть, и умерала на глазах своих двух дочерей... Они еле меня спасли... (любовь моих девочек меня спасла). Я на коленях поднималась и поднимаюсь. Мне много лет, а у тебя все, все еще будет... Новые встречи, новая любовь, и конечно дети. Верь, если я выжила, как и многие женщины с этого сайта, ты сможешь, но все в твоих руках. Я желаю тебе покоя, я желаю и хочу, чтобы ты просто поверила... у Бога свои планы для тебя - и у тебя все будет хорошо... Счастья тебе, борись - и у тебя все получится...
Наши с Вами ситуации кое в чем похожи - я тоже почти год не понимала, в чем дело и очень хотела это узнать.
Теперь, когда я всё знаю, мне значительно тяжелее, чем было! (не буду описывать свое состояние, здесь все всё понимают…).
Я помню, как я просила, чуть ли не умоляла поговорить со мной - теперь очень жалею об этом унижении! Надо было просто отправить его: "Не хочешь? Не надо!" - и никогда больше не слышать и не видеть предателя.
Мой Вам совет - не унижайтесь перед ним, не ищите с ним возможности поговорить, тем более если он игнорирует и даже смеется. Сохраняйте достоинство!
Первое, что хочу отметить - то, что официально развелись - это хорошо, ведь правильно говорят - "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Да, не самый лучший исход брака и финал отношений - но что поделаешь, так бывает... Главное, что сейчас поставлена жирная точка после полутора лет неведения и пустых надежд...
Я хорошо понимаю Вас, пусть у меня было и иначе все, но мне тоже долгое время не было ясно, почему меня, вкладывавшего в отношения нереальное по нашим врменам количество сил, любви, заботы, времени, денег в конце концов... - вдруг бросили (теперь, со временем, понял - не бросили, а отпустили). Могу сказать, что главным ее мотивом не объясняться был элементарный стыд - не знаю почему, но некоторым людям подло поступать легче, чем открыто это потом обсуждать... Вроде как если не рассказал ничего - значит и не виноват, значит как будто и не было... Вторая причина - думаю, в том, что она сама не до конца понимала, что ею движет, правильно ли поступает, станет ли после того, как перешагнет через дейсвтительно любящего человека, мужа ей лучше. Сложно объянять то, что сам не контролируешь и толком не осознаешь. Ну и третья причина - пока с человеком не объяснишься, больше возможности потом приврать чего-то и повернуть ситуацию в нужное в будущем русло - вдруг что не по плану пойдет, вдруг что понадобится - надо же придержать "запасной аэродром" в полной готовности простить и принять, если и новая жизнь надоест...
Теперь о мотивах ухода Вашего мужа - думаю, Вам правильно написали - как ни банально звучит - другая женщина (или другие женщины, тут зависит от того, просто "любоф" нагрянула или ему перемен захотелось и он решил хорошо "погулять"). Так уж устроены некоторые люди (я все еще верю, что такой примитивизм свойственен лишь немногим) - искать самих себя в чужих постелях. Жизнь - трудная штука, а если нет прочного духовного стержня внутри, то всегда проще в угоду своим комплексам обвинить кого-то другого (того, кто поближе) во всех неудачах и "начать жизнь с чистого листа". Ну-ну, уж с чистого-то как раз после такого никогда не получается ни у кого... Но это, правда, уже не важно - это его жизнь, его путь, его ошибки, его раскаяние (надеюсь, и оно есть или хотя бы будет - а то жаль, если так бездарно душу свою бессмертную загубит...).
Хочу акцентировать Ваше внимание еще на 2 моментах, о которых Вам уже написали.
Первое - Вам нужен психотерапевт и, возможно, по его рекомендации антидепрессанты (у меня была ошибка - сам по своему усмотрению пару месяцев после "удара в спину" принимал все подряд, таблеток по 20 в день, среди которых и очень сильнодействующие - потом пол года иммунитет и гормональный фон восстанавливал). Специалист поможет быстрее и с меньшими потерями прийти в себя и вернуться из самокопания и пережевывания прошлого в реальность.
Второе - у Вас тот возраст, когда на саможаление нет времени. На одного ребенка его еще полно, но счастливая семья, по моему, это когда у каждого малыша есть по крайней мере один братик или сестричка - а тут уже сложнее уложиться... Просто надо и человека хорошего встретить, и отношения правильно выстроить - не стоит затягивать с созданием новой семьи, по крайней мере пора начать потихоньку готовиться к этому внутренне. Понмаю, как сложно - но просто НАДО.
Вы спрашиваете, когда наступит новая жизнь... Позвольте спросить, а что Вы вкладываете в это понятие? Новые яркие события, новые отношения? Все это будет продолжением "старой" жизни, ведь она у нас единственная. Другой вопрос - она может для Вас начаться на новом духовном этапе. Вы верующая? Регулярно Церковь посещете? Часто молитесь? Если нет - сейчас самое время для таких перемен!
Господь всегда поддержит и даст сил, просто не надо отворачиваться от Него, надо принимать Его любовь и все, что Он дает - с благодарностью. Вот в этом сейчас Ваша основная задача!
Я узнавал подробности всей истории, разрушившей мою семью, на протяжении почти трех лет - да и сейчас кое-что всплывает. История не красивая... но уже не причиняющая боли. Знаете, Бог посылает всем испытания по силам - вот меня, как и Вас, в этом плане пощадил! Если бы я тогда узнал ВСЕ, возможно, просто не выдержал бы, да и думаю, у меня бы окончательно пропала вера в людей, ведь я не был тогда достаточно подготовлен к тому, чтобы прощать ТАКОЕ... Последние годы я рос внутренне - и мне становилось большее понятно. Я учился, как учитесь сейчас и Вы, смирению, жалости, истинной любви, прощению, доброте, состраданию... да много чему. Я набирался всего это для того, чтобы меня банально не добила суровая реальность, чтобы я не стал жервтой чужих страстей и поступков, чтобы не утратилась окончательно способность ДОВЕРЯТЬ, без которой нет шанаса на новую любовь, семью... Знания должны приходить своевременно, и не нам решать, когда...
Вы пишете, что бывший муж был счастлив... Если так (сомневаюсь, но поверю Вам на слово) - это хорошо. Когда пройдет боль и обида, Вы это поймете. Я сейчас больше всего хочу, чтоб у бывшей жены все сложилось хорошо, не хочу для нее бумеранга за меня (хотя он уже к ней вернулся, да так, что мало не покажется). Я очень хочу, чтоб человек, с которым я был 10 лет, был просто счастлив... Почему? Потому что простил...
Вы можете перестать "бегать по кругу" в любой момент - поверьте. Ситуация уже в прошлом, теперь она не существует нигде, кроме как в Вашей голове. Мне кажется ее и оттуда уже пора выбросить - и если постараетесь, да с Божьей помощью - все получится! Верьте в себя и начинайте ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ - Вы не представляете, как это замечательно. У Вас забрали любимого мужа - но Вам открыли, подарили СЕБЯ САМУ - не терятей даром времени, оно не вернется...
Всего Вам самого доброго, держитесь и не отчаивайтесь. "Самое темное время - всегда перед рассветом"!
Елена, что я могу сказать… я до сих пор мучаюсь вопросом ЗА ЧТО? Но все чаще прихожу к выводу, что не «ЗА ЧТО», а «ДЛЯ ЧЕГО»!!! Для новой жизни. Читая этот сайт, я столько поняла, что за всю свою жизнь и малой части не знала, оказывается. Я не держу на него зла, хочу, чтобы он был счастлив, так как сколько он для меня хорошего сделал, для меня не делал ни один мужчина. Никому про него ничего плохого не скажу, просто не имею на это права… Это его путь, каждый должен пройти свой путь, Елена… Я его до сих пор люблю, поэтому и отпустила… Насколько мне известно, он встречается сейчас с другой девушкой… Что ж… пусть пробует жить счастливо... и я буду пробовать… Просто поймите, что значит ТАК нужно, ТАК будет правильнее. У Бога на каждого из нас свои планы. Просто доверьтесь Тому, Кто Вас никогда не оставит…
Раз так было угодно Богу, мне оставалось только смириться…. И продолжать жить дальше. Первое время, как наверное и у всех – было просто физически невыносимо… Не могла ни есть, не спать… Спасибо, что есть работа, где рядом окружают люди, и Слава Богу, что есть верные друзья, которые не оставили, которые плакали вместе со мной, смеялись вместе со мной… Я стала ходить в церковь… Теперь я всегда туда хожу… Молюсь… прошу смирения… смотрю христианские православные фильмы, прошу сил жить дальше, и не просто жить, а жить хорошо! Благодарю, что не озлобилась, что осталась такой же веселой, доброй, чистой, отзывчивой девчонкой, не смотря на то, что в августе мне 30 ! и я думаю, что это только начало…
Желаю Вам скорейшего выздоровления, душевных сил пережить эту неприятность (именно неприятность, поверьте, не более того).
Леночка, Ваш бывший муж не на помойку Вас выбросил, как Вы пишите, а отпустил, освободил от себя. Вы еще так молоды, у Вас будет обязательно настоящая семья, любящий, ценящий Вас муж, детки - Ваш маленький мир, настоящее счастье. Будет, даже не сомневайтесь. И я от души, от всего сердца Вам этого желаю. Пусть Господь укрепит Вас и исцелит вашу душевную боль, у Вас все будет хорошо, иначе и быть не может, главное - верьте!
Хорош тот, кто смеётся без последствий. Про Вашего мужа я не решилась бы утверждать, что у него всё в шоколаде, скорее, в чём-то ином. А то, что молчит, не объясняет причину ухода - так ведь сказать нечего! И в глаза поэтому не смотрит. У них два варианта ухода: обвинить жену во всех грехах, опрокинув на неё ушат помоев, или "свалить по-английски", не прощаясь. Есть и третий вариант, когда мужчина уходит из семьи по-человечески, но это крайне редко. Первые два варианта - классика.
Лена, Вы перечитайте свою просьбу и честно, не кривя душой перед собой, скажите, о ком Вы плачете, о ком слёзы льёте? 1,5 года безутешных переживаний по мелочному мужичишке, копающемуся в чужих вещах, жрущему из чужого холодильника? Кроме чувства брезгливости он ничего в душе не вызывает своей такой нечистоплотностью. Вам непременно надо к хорошему психотерапевту и обязательно протоптать дорожку в храм. Вам нужен хороший опытный батюшка, святоотеческая литература. Откройте сайт "Предание" и найдите там книгу архимандрита Иоанна Крестьянкина "Письма к духовным чадам". Внимательно прочтите и найдёте все ответы на свои вопросы. Тогда и бег по кругу закончится, и свет в конце тоннеля засияет. Такое время нам даётся для духовного роста. Вот и будем возрастать, будем приносить в копилку побольше добрых дел.
И просто красивые грустные стихи для тебя, для всех нас, кого бросили, не объясняя причин...
Однажды ты поймешь, что потерял меня.
Однажды ты проснешься одиноким,
Во сне увидев то, как плачу я,
И вдруг поймешь, каким ты был жестоким.
Поймешь тогда, кого ты потерял,
Поймешь тот взгляд, безудержно печальный.
Увидишь, кем ты был, и кем ты стал,
Герой романов стильный и нахальный,
А я хотела чуточку тепла.
Хотела только быть с тобою рядом.
Но все же я однажды поняла,
Что взгляд твой был сладчайшим ядом.
Ты ведь не мог - терпеть одну,
Тебе хотелось быть на первом месте,
А в это время незаметно шел ко дну,
Теряя всех, с кем был когда-то вместе.
Глаза твои угрюмо смотря в точку
А в мыслях одиночества обрыв,
Ты обрывал чужой любви цветочки,
Ни разу яда ягод не вкусив,
Ты потерял меня, свою удачу.
По сути, так и не узнав меня.
И вот однажды тихо ты заплачешь
Такими же слезами, как и я…
Быть счастливой на самом деле очень легко, только нужно искренне верить Богу и возрастать в Нём! Всё остальное, что для Вас уготовано, начнёт входить в Вашу жизнь и она наполнится СЧАСТЬЕМ, СВЕТОМ и РАДОСТЬЮ.
Так что, дорогая Елена, не надо искать причину, не надо винить себя, ТАКИЕ мужчины просто не достойны быть рядом с нами! Пусть они живут своей жизнью, а мы будем жить СВОЕЙ. Бог им судья! Удачи Вам, сил и терпения!! И знайте, все, что ни делается - к лучшему!! Я уже это поняла!!
До того момента, пока Вы не примите ВСЮ эту ситуацию не только сердцем, но и умом, -Вам будет сложно об этом думать, эти думы будут пытаться разрушить Вас. Но настанет тот момент, когда Вы полностью примите всю реальность БЕЗ прекрас. И все воркуг переменится! Те же самые переживания станут вашей силой. Не изводите себя, а просто попытайтесь к себе прислушаться! Протяните себе руку помощи и доверия. Помните, как мама это делала в детстве? Она просто протягивала свою руку, а Вы на неё опирались - и рука матери становилась Вашим продолжением? Теперь Вы взрослая женщина - учитесь помогать СЕБЕ САМА.
На Ваш вопрос «почему он ушел» ответить может только ушедший, но я и тут не уверена - что может. Одно точно: что-то он может сказать, оправдываясь. Но разве Вам это теперь важно? Попробуйте взглянуть на прошлое от третьего лица, попробуйте отстраниться. Что Вы видите? Здоровая замужняя женщина находится в браке, любит мужа, выполняет все обязанности жены, а семья почему-то не создается. И детей нет. Почему? Значит, причина не в Вас. Не было у него серьезных планов. Более того - он подстраховался от серьезных планов, не захотев детей в этом браке. Это - его ОСОЗНАННЫЕ поступки. Их изменить не дано, это его ВОЛЯ. Поэтому оставьте навсегда это вопрос «почему» - ответа найти нельзя.
В 32 года такая ситуация поправима и излечима. А если бы в 55 получить такой тупой удар?
Полностью разделяю мнение многих, оставивших комментарии, что тут есть «лисьи следы» - совершенно очевидно, что есть другая женщина. ЕСТЬ И БЫЛА. А муж просто стоял на стрелочном переводе свой судьбы и думал думу: с кем остаться. Выбор сделан - ему и жить с этим выбором. Не думайте, Елена, что в жизни разведенного мужчины всегда гремит парад победы - нет! Это только прелюдия для нового витка проблем. Это лишь мираж-свобода без обязательств. Быть новоявленной возлюбленной можно месяцев шесть - дальше роль будет другая: или серьезная или никакой.
Почему Вы не верите в наилучший исход своих переживаний? Какую новую жизнь Вы ждете 1,5 года? Жизнь бежит каждую секунду! Вы так молоды, Вы еще ВСЁ успеете. Только четко поймите: потеря мужчины, который муж, ПЕРЕЖИВАЕМА!!!
Мы никто не в состоянии провести рентген будущего, а вот проанализировать прошлое - это в наших силах. Разница между ошибкой и преодолимой трудностью состоит в том, что ошибку нельзя исправить только лишь по СВОЕМУ велению, а из трудности можно извлечь опыт, тот самый СВОЙ опыт. И жить дальше. И не потерять смысл только потому, что кто-то упрямо молчит.
В Вас так много всего, в Вас целый мир. Просто сейчас Вы запутались и решили, что ВСЁ кончено по причине ухода ОДНОГО человека. ЭТО НЕ ТАК!!! Один человек всегда меньше целого мира - каким бы великим и значимым этот человек нам ни казался!
Попробуйте доказать себе обратное, попробуйте понять, что жизнь - это НЕПРЕРЫВНАЯ полоса, остановить её нельзя. Даже минуты горести и отчаяния несут в себе обязательный смысл - это мы понимаем после 40 лет, когда жизнь - только начинается. Попробуйте «распустить шапочки» и «связать свитер»: из всех своих сомнений и обид сотворите планы на другую жизнь, где эти сомнения станут прошлым, а настоящим будете Вы и ваши истиные ценности. Начитайте собирать себя из своих же частиц. Никто, кроме Вас, не знает - как это сделать. И, умоляю Вас, - перестаньте изучать его молчание - это не стоит Вашего времени.
Елена, видите сколько просьб и ответов? Сотни. Мы все помогаем друг другу на расстоянии. Мы взаимодействуем и меняемся. Мы верим и стараемся укрепить своей верой тех, кто ПОКА не изучил себя и свою силу. Присоединяйтесь, не бросайте этот сайт - результат обязательно будет. Все Ваши сомнения сгорят, а тепло останется - это и будет той самой новой жизнью, которую Вы ожидаете, это будет новый виток ВАШЕЙ ЛЮБВИ.
Любовь нельзя сузить до принятия лишь ОДНОГО человека. Любовь - это суть и смысл.
Иногда, в период уныния, я думаю: а что там, на рубеже 50,60 лет? И читаю, читаю, читаю...
Понимание приходит быстро: ТАМ всё то, что удалось собрать за жизнь. Поэтому содержимое у всех разное. В зависимости от тех поступков, что были совершены НАМИ. Все мы - собрания собственных сочинений и собственных ошибок.
Вы поняли, Елена? Когда грустить и унывать?
У Вас еще остался вопрос: от кого так молча ушёл Ваш муж? От себя! Он ушел от себя!
А побег от себя всегда обусловлен невеселой причиной - содержимое не устаивает. Но это - его проблемы.
С верой в Ваши «внутренние сборы» и прекрасные результаты.
Елена, милая! Если вам действительно будет так легче - просто послушайте. Я прошла через такой же уход мужа 4 года назад, и за это время выслушала и перечитала миллионы историй, мнений специалистов и выводов наученных жизнью людей. Все действительно довольно просто и однозначно.
Во-первых, мужчины никогда не уходят в никуда. Они к этому психологически не приспособлены. В 99,9 процентах случаях - они уходят на подготовленную почву, то есть к другой. Ваш - не исключение. Во-вторых, подумайте, как бы выглядел ваш разговор? Что бы ваш бывший муж мог вам сказать? Что он вас предал, завел другую, и безапеляционно бросает ради новой счастливой жизни, попутно попирая все 10 лет с вами? Что он подлец, трус, слабак? И что дальше? Завывание Хоботова перед Маргаритой: "Отпусти, люблю ее"? Ну подумайте, кто на это способен и ради чего?
Или, во втором варианте развития разговора - он бы стал врать что-то туманное про "несовпадение интересов", "ты меня не понимаешь", "нет поддержки", "не те борщи" и прочую ерунду, которую женщины обычно понимают как надежду на восстановление и начинают яростно "исправляться", хотя ему это совсем не надо. А нужен ему просто повод уйти, любой ценой и желательно без бесполезных разговоров. Потому что для женщины нормальное состояние "умом все понимаю, но ничего сделать не могу", а для мужчины - напротив, если уж он что-то решил "умом", то это намертво. Правда, за "ум", в такие моменты мужчины склонны принимать влечение, но это выясняется только года черед три, не раньше...
Так, вот, Лен, ну подумайте... зачем и кому нужен был бы такой разговор? Одна неловкость. Никто никому ничего бы не доказал, честное слово. Ушел, потому что ушел к другой и в другую жизнь. Новая работа, новая машина, новая жена. Классика! Что он может вам сказать? Только "Ты умная, ты все сама поймешь". А в моем варианте было "ты сильная, ты справишься". Ушел и все. Вы здесь ни при чем, понимаете? Это его решение. Зачем вы пытаетесь копаться в его мотивах и его предпосылках? Да может ему просто стыдно, потому и сказать нечего, а вы все чего-то ждете. Пожалеть его надо за слабость, простить и отпустить с Богом! Чужая душа - потемки, даже человека, который был близким. Он решил, что вы больше не близки, пустил другую в сердце. Это все - его решения. Дальше - ему налево, а вам направо. Жестоко. Но так бывает. Не надо копаться в этом. Вы теперь свободны, и думать нужно о себе и своей будущей жизни. Полтора года - не срок. Мне понадобилось четыре. Лена, знаете, нельзя поставить шкаф на то место, где уже стоит шкаф. Выкидывайте призрак старого шкафа любой ценой и со спокойной совестью. Желаю вам настоящего счастья, для которого, наконец, есть место.
Вы все очень правы: пора мне начинать жить своей жизнью. Просто я почему-то до сих пор не могу поверить, что мой любимый человек оказался способен на предательство...
Читаю вашу историю - и просто оторопь берет! Такое ощущение что вы описываете то, что произошло и со мной. Все от и до так же, от первого до последнего слова. Ничего, мы не сдадимся, мы справимся, мы еще будем смеяться над своими переживаниями, глядя на них с высоты своей новой счастливой жизни!!!
Так что держитесь, моя дорогая "подружка по несчастью"...Кстати, завтра едем официально оформлять развод. Дай Бог и мне, и вам, терпения и сил!!!
![]() |