Два года тому назад он нашел работу в другом городе. Приезжал на выходные. Мы строили планы на будущее. Перед Пасхой он приехал очень грустный. Сказал что не хочет мне врать. Он встретил женщину на 10 лет младше, и у них будет ребенок. Сказал, что я его никогда не понимала и не поддерживала, что кроме моих истерик, он ничего не помнит.
Мы договорились пока ничего не говорить сыну. У него поступление в ВУЗ. Я держалась как могла. Поблагодарила за прожитые годы, пожелала счастья и сказала, что будущий ребенок ни в чем не виноват. Он сказал, что будет приезжать.
На словах и разумом я отпустила. А сердцем никак не могу. Кажется, что у меня отрезали часть тела. Отчаянье и тоска не покидают меня ни днем ни ночью. Все больше и больше виню себя в случившемся.
Отклики:
Но Вас это не должно заботить, любая боль пройдет, вы еще молоды, но сколько в Вас благородства и мудрости, не может такая женщина быть несчастной, просто не имеет на это права. Мне в аналогичной ситуации помогли усиленные молитвы ко Господу, Пресвятой Богородице, святым угодникам Божьим: Матронушке Московской, Николаю Угоднику, Серафиму Саровскому и др., постепенное воцерковление, регулярная Исповедь и Причастие. Кроме того, Слава Богу, у меня тоже дети (сыну 20 лет, дочери - 3 годика), я постаралась больше времени уделять им, особенно маленькой, потом есть еще друзья (которые оказались действительно друзьями), работа и мои собственные интересы (в том числе спорт - бег трусцой, на который я просто подсела), о которых я подзабыла. Маша, в один прекрасный день я поняла, что я свободна от обиды, злости и от всей этой ситуации (через 2 года после всего), а думала, что никогда не смогу забыть.
У Вас такой взрослый сын - Ваша гордость и будущее, Ваше самое настоящее «настоящее»!
Вспомните, пожалуйста, разве не было у Вас подозрений в сомнительных причинах молчания мужа? Все эти мужские загадки, к которым относится и плохое настроение, и непонимание жены, и игра в молчанку? Я думаю - были. Но наше любимое «блюдо» под названием «потом разберусь» очень часто жизнь нам приносит уже в несъедобном виде. И причина тут одна - наше запоздалое осознание. Но все же - осознание.
Муж ушел? Не думаю, что это нужно рассматривать только так однозначно. Может, ЕГО УШЛИ? Тот факт, что мужчины просто куда-то испаряются после 35 лет, уже не требует доказательств, а неустроенных женщин после 35, увы, немало. Вот и остается догадываться - КУДА он ушел? Давайте честно скажем ему «прощай» и «спасибо» за то, что наконец-то внес ясность в эту молчанку и дал понять: на меня не надейтесь. Такое расставание - действительно расставание, а не перенос чемодана из одной квартиры в другую, а потом обратно. Всё. Его нет. Есть только Вы: здоровая, умная, желающая осознать и понять еще очень многое. И никто Вам в этом не помеха…
Вы, кончено, можете жить памятью о нем. Но зачем? Ведь мы все - свободные люди, а узы брака все же очень заметно отличаются от пожизненных кандалов.
У Вас сейчас очень и очень не легкий период, который можно назвать «после измены». Я знаю, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. А еще я знаю, что ключ от этой темной комнаты, заполненной пустотой и слезами, находится у Вас. Именно у Вас! Ключ этот - это Ваше желание жить и встречать каждый новый восход солнца в радостном настроении. Ради чего? Ради жизни, ради сына, ради своих родителей. И этот список возможных «ради» - открытый! Вы в любой момент можете внести в него что-то новое и возможное. Поверьте: Вы у себя одна и Вы себя ЛЮБИТЕ.
Скоро Ваш сын станет студеном и дом наполнится сплошной молодостью. Вы помните себя в 18 лет? Вспомните, даже если забыли - теперь Вы просто обречены быть рядом с молодыми и дерзкими. Разве это не счастье: много молодости в вашем доме? А вот бывший муж эту вторую студенческую пору так скоро не переживет: лет через 17, когда вырастет его будущий ребенок, а муж будет собирать документы на пенсию, - может тогда.
Я очень боюсь что-либо советовать Вам по предпринятию каких-либо действий относительно разговора с сыном. Тут все очень индивидуально. У каждого свой предел боли: и физической, и душевной. Хотя такой факт долго скрывать невозможно. Вы сами поймете, когда и как это озвучить, ведь Вы - мать, и лучше Вас никто вашего ребенка не знает. Постарайтесь – я думаю, у Вас получится. Вы же не ставите перед собой цель унизить мужа. Зачем? Пусть о человеке говорят его дела, его поступки. Все остальное - лишь наветы. А сторонняя оценка действий бывших мужей, пусть даже откровенных прохвостов, в этом нет ничего, совсем ничего. И Вы никогда не сойдете по той лестнице, внизу которой пересуды, Вы переживете все это достойно.
Найдите увлечение. Теперь Вам никто не может что-либо запретить. Одно из моих увлечений - борщ. Я когда-то решила научиться варить настоящий борщ. 20 лет назад в моем распоряжении интернета не было и я пошла к маминой знакомой, жене генерала, украинке. Услышав мою искреннюю просьбу, она просто обалдела от счастья: ну надо же, кому-то это может быть интересно. И стала учить меня просто с завидным вдохновением! Знаете, сколько там секретов? Больше самого борща! И я освоила эту науку! Дальше - больше: теперь я могу сварить более 15 вариантов борща, и они действительно разные. А в семье закрепилось устойчивое мнение, что борщ - это не еда, это удовольствие. И готовлю я его в любой день и час, а дочери съедают его за 30 минут. У Вас ведь есть потенциальный едок - Ваш сын? Так что вперед - на кухню, к вечному огню плиты - он нас всегда ждет! Зачем я это пишу? Что бы Вы поняли: из всего можно сделать и трагедию, и комедию. Надо просто хотеть жить и четко знать, что жизнь - очень кратковременное явление, нам не подчиняющееся. Как только Вы это прочувствуете - никто не сумеет свернуть Вас с дороги счастья. А разве счастье – это только мужчина? Вот видите - Вы уже смеетесь, а значит Вы есть, вне зависимости от присутствия или отсутствия мужа. Главное, Вы есть у себя. Дерзайте - и у Вас все получится, потому что мотивом Ваших поступков будут любовь к сыну и огромное желание возродиться после той жизни, где с Вами особо не считались.
Желаю Вам рассудительности и побольше добра - пусть оно окружит Вас, а Вы не торопитесь выбираться их этого окружения. Вы не желаете никому зла. Ваши руки свободны для новых дел: вяжите, готовьте, парьте и жарьте, запасайте яблочный сок на зиму. Что еще может предложить нам мир? ВСЁ. Только прислушайтесь к себе: Вы многое услышите, даже то, что было некогда осознать по причине вечного быта.
А что бывший муж? Его руки скоро вновь будут заняты новой детской коляской, пусть и у него все будет хорошо, это его выбор. А у Вас, Мария, свой выбор - жизнь без иллюзий, без слез, без ненадежного человека. Вы -полноцнная женщина со взрослым сыном, а значит, чья-то будущая свекровь. Пусть ваша невестка увидит Вас уверенной и мудрой.
С верой в Вас и пожеланиями самого главного - душевного равновесия.
Мария, просто не вздумайте себя винить! Милая, спокойная, скромная, благородная женщина! Пусть приезжает к сыну, когда Вас нет. Иначе будет больно очень долго. Боль пройдет, откроется новая жизнь. Делайте, что доставляет Вам радость и пробуйте новое. Зовите друзей, своих и сына, общайтесь. Мир огромен!
Вы, похоже, верующая женщина, Мария, раз так поступили. Только Вы всем сердцем благодарите Бога за все. Не скорбите, у Вас ничего не отрезали - Вы пожертвовали своей частью для блага других, и прежде для своего блага. Земная жизнь христианина - это лишь подготовка к жизни будущей, вечной, и все, что происходит с нами здесь, служит для прозрения нашего, очищения души от всякой скверны и возвращения к Богу, и только нераскаявшимся грозит ад. Так что замените отчаяние, которое от диавола, упованием на Бога и верой в Промысел Божий о Вас, а тоску - на духовную радость и благодарность Богу за все, потому что все, что от Бога, то на благо.
Воздавайте всем сердцем благодарственные молитвы Богу и просите у Господа всем сердцем блага и прощения всех согрешений бывшему мужу. Храни Вас Господь.
Не вините себя, пожалуйста. Чувство вины ни к чему хорошему не приводит, только зря себя замучаете. Вы лучше поработайте над ошибками. Ведь никто не совершенен - все совершают ошибки, ни Вы, ни Ваш муж - не исключение. Вот другое дело - кто как с этими ошибками справляется...
То, что у Вашего мужа будет ребенок - это его жизнь. Он натворил - ему и расхлебывать.
А Вам, дорогая Мария, всего 40! Всего!
Вам всего 40 лет, сын почти вырос, дом есть, работа, похоже, тоже. Пройдет год-два, может меньше, и Вы успокоитесь, и вот тогда спокойно разберете эту ситуацию. У меня муж месяц назад ушел к другой. Прожили мы без трех месяцев 25 лет, две дочери. Да, мне очень больно, обидно, хотя я могу спокойно разбирать ситуацию и что я вижу? Последние 5-7 лет он уже не был со мной, он все время искал "другое", "новое". Я вот тут перечитала свои дневники за последние четыре года и что я увидела? Мне не хватало его нежности, теплоты, участия... Я обижаюсь? Нет, мы долго жили с ним вместе и он стал другим, наши ценности стали разными, желания тоже. Поэтому я решила просто перетерпеть, переждать время, а пока с огромным усилием заставляю себя заниматься делами, начнешь хоть что-то и делать - и так становится интересно, что и не оторваться уже. Поэтому читайте другие истории - там есть просто кошмар и по сравнению с нашими - у нас просто цветочки, читайте отзывы, советы других, мнения и постепенно, только очень медленно, будет становится легче. Идите в храм, поговорите с батюшкой, послушайте его слова и примите их всем сердцем. Терпите, еще раз терпите! Вот мне, когда совсем невмоготу, я иду и мою пол, в выходные тут пять раз за день вымыла - и полегчало! Держитесь и помните - жизнь на этом не заканчивается, кто-то уходит, кто-то приходит... Вы сможете выстоять и станете еще лучше, такой, чтобы Вами гордился ваш сын!
Мы все совершаем ошибки, и себе свои тоже нужно простить. Вы на верном пути, что уже разумом отпустили мужа. А сердце и душа... Для них нужно время, дайте им его. Поверьте, что уже через месяц будет гораздо легче, говорю из своего опыта. Значит, эта ситуация это то, что вам необходимо в жизни. Это не просто слова. Я сама, пройдя через испытания, и на себя по-другому посмотрела, и на мужа, да и вообще пересмотрела всю жизнь. Теперь знаю, чего хочу, как хочу.
Я очень прошу вас, пожалейте себя не ту, что сейчас, а ту, которая возродится после всех испытаний. Дайте ей возможность эту. Пожалейте свои нервы сейчас, поберегите здоровье и включайте расчет: что вам сейчас надо, чтобы быть здоровой физически, психически. Не можете самостоятельно - бегом к врачу, не затягивайте. Думайте о сыне, ведь у него важный период в жизни, когда ему нужна поддержка от самого родного человечка, как же вы сможете дать ее, если не соберетесь.
Вы есть - такая, какая есть. Сейчас самое время исправить в себе черты, которые мешают и есть много времени для этого. Переставайте жить мужем. Живите собой и сыном.
И самое важное: это Бог. Все что я написала, я делала после молитв, во время и т.д. Даже ночью. Это то, что помогло не сойти с ума. И дало надежду и согрело. Он никогда не оставит, поверьте.
Я верю, что вы сильная и эта ситуация - только толчок для той новой Женщины, которая скоро появится. Храни и помогай вам Бог.
В этот самый тяжелый период нужно за что-то зацепиться - Бог, сын, родители, друзья, просто добрые люди вокруг. Нужно почувствовать, что Вы не одна в своем горе. Вас поддержат, не сомневайтесь. Это трудно и долго переживается, быстро никак не получится. Я знаю, о чем говорю и о чем Вы сейчас думаете - у меня тоже муж ушел после 20 лет брака 2 года назад, оставив меня с двумя дочками.
Пожелали ему счастья? А теперь себе и сыну пожелайте, только изо-всех сил старайтесь, не унывайте, организуйте себя потихоньку, не раскисайте. Делайте пока все дела на автомате, иначе и не получится, сына поддержите, не грузите его сильно в такой важный период в жизни. А сайт читайте постоянно, ответы женщин и мужчин, умудренных своим горьким опытом, практически вытаскивают из ямы тоски и отчаяния, дают ориентиры выхода из кризиса. Я в свое время спаслась ответами Смиллы на письма других женщин, я стала осознавать, что это не лично моя семейная драма, а заразная болезнь, которая поражает такое количество мужчин, что симптомы этой болезни практически идентичны.
Ну и Бог с ними! Главное, что я поняла, что и лекарства для преданных жен тоже одинаковые: простить, отпустить, отстраниться, потихоньку выползать из бездны, заниматься своими делами, стараться искать и делать новые, переключать свое внимание и мысли на позитивные вещи и события, становиться внимательнее к другим людям, помогать всем, кому можно. То есть: делать, что должно, и будь, что будет. А будет, я Вас уверяю, только хорошее с Божьей помощью и с Вашими усилиями. Вы справитесь, Вы сильная, просто еще не знаете, насколько. Главное, себя не потерять и молиться о здоровье и благополучие своем и сына, всех родных и близких.
Ваш муж не счастье Ваше забрал, а освободил Вас от себя, от своего греха и блуда, он не ранимый, а ранящий. Ранимый человек и любящий человек никогда не сделает плохого своим близким. А эгоист - сделал. Значит, ничего Вы ценного не потеряли. Если он был всегда немного отстраненным, значит Вам было не комфортно, ведь всем нужно внимание, любовь и забота, а не только мужчинам. Отсюда и истерики, о которых помнит муж? Жаль, что другого они не помнят, когда уходят и "великодушно" перекладывают вину за развал семьи на жену. Но Бог все видит, и Вас не оставит, только верьте всей душой в светлое и чистое будущее!
Первый месяц я была в каком-то ступоре. Не могла ни скем общаться. Стыдно признаться, позабыла даже о сыне. Понемногу прихожу в себя. Вчера сделали генеральную уборку вместе с сыном. Он у меня замечательный. Сегодня с утра сходила в церковь. Пришла домой, чувствую, боль немножко улеглась. Дело в том, что пока что никто не знает о случившемся. Муж приезжает, зовет друзей как ни в чем не бывало. Мне очень больно. Но я сама согласилась на это ради ребенка. Он у нас очень правильный. Для него мама и папа - одно целое. Я не знаю, сколько еще придется скрывать, наверное, до рождения того ребенка. Надеюсь на Божью помощь и подсказку. Еще раз спасибо за поддержку.
Да, не держите в себе всю боль. Плачьте, если плачется, ЭТО НОРМАЛЬНО. Если есть с кем поговорить - поговорите, это помогает анализировать ситуацию и себя, только не слушайте и не разговаривайте с теми, кто говорит, что ваш бывший предатель и козел, что отольются ему ваши слезки (хотя конечно отольються, только вас это не касается никак). С такими не говорите и не слушайте - пытайтесь разобраться в себе, решать вам надо свои проблемы, а не его. Не вините себя, не вините его... это опыт, ваш опыт и дальнейшая ваша жизнь будет зависеть от того, хорошо ли вы этот опыт поняли и усвоили. А мальчик ваш уже большой, у меня тоже сын... он все понял правильно, с отцом общается, я между ними не вклиниваюсь и ни кого грязью не поливала и отпустила тоже без скандалов и претензий. Просто сама больше с бывшим не общаюсь, как-то стало незачем мне с ним общаться... У сына про него тоже не интересуюсь, по началу просто не хотелось себя расстраивать, а потом просто стало не интересно. Как говорят: "все проходит, и это пройдет".
Держитесь, не отчаивайтесь, понимаю, что тяжело, но это испытание.
![]() |