бросил муж после 18 лет брака

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня бросил муж после 18 лет брака. Мы с ним многое пережили. У нас сын 17 лет. Муж всегда был немного отстраненным. Любил охоту и рыбалку. Любил побыть один. К тому же он очень ранимый. Мог очень долго обижаться. Я все списывала на особенности характера и его трудное детство. Не смотря ни на что я его очень любила.
Два года тому назад он нашел работу в другом городе. Приезжал на выходные. Мы строили планы на будущее. Перед Пасхой он приехал очень грустный. Сказал что не хочет мне врать. Он встретил женщину на 10 лет младше, и у них будет ребенок. Сказал, что я его никогда не понимала и не поддерживала, что кроме моих истерик, он ничего не помнит.
Мы договорились пока ничего не говорить сыну. У него поступление в ВУЗ. Я держалась как могла. Поблагодарила за прожитые годы, пожелала счастья и сказала, что будущий ребенок ни в чем не виноват. Он сказал, что будет приезжать.
На словах и разумом я отпустила. А сердцем никак не могу. Кажется, что у меня отрезали часть тела. Отчаянье и тоска не покидают меня ни днем ни ночью. Все больше и больше виню себя в случившемся.

Мария , возраст: 40 / 13.06.2012

Отклики:

Мария!!! Но ведь вы ни в чём не виноваты!!! Не берите на себя вину за ПРЕДАТЕЛЯ! И что значит "меня бросил муж"? Вы не вещь, чтоб вас бросать, он вас просто ПОТЕРЯЛ! Терпите, только время поможет отпустить сердцем вашего "мужичонку". Не унывайте, произошло то, что должно было произойти, так угодно Богу. У вас всё наладится, ведь мы сами куём своё счастье. Будет и на вашей улице праздник. С вами ваш сын - это самое дорогое и главное. Храни вас Господи! Молитесь больше - это вам поможет! И помните - на чужом несчастье счастья не построишь!!!

Черешенка , возраст: 36 / 14.06.2012

Маша, ни в чем Вы не виноваты настолько, что бы Вашему мужу искать решение возможных семейных проблем в койке у новой женщины, это бред. Ничего-то он бедный не помнит, кроме Ваших истерик, и так все 18 лет, герой просто какой-то. Это банальный кризис среднего возраста посетил Вашего супруга, и он не долго думая пошел по проторенной широкой дорожке "выхода" из него - новая женщина, новый город, новая работа, беда только в том, что в эту "новую" жизнь ушли вместе с мужем и его старые личностные проблемы и особенности, так что, к сожалению, такая стратегия Вашему мужу удачу вряд-ли принесет.
Но Вас это не должно заботить, любая боль пройдет, вы еще молоды, но сколько в Вас благородства и мудрости, не может такая женщина быть несчастной, просто не имеет на это права. Мне в аналогичной ситуации помогли усиленные молитвы ко Господу, Пресвятой Богородице, святым угодникам Божьим: Матронушке Московской, Николаю Угоднику, Серафиму Саровскому и др., постепенное воцерковление, регулярная Исповедь и Причастие. Кроме того, Слава Богу, у меня тоже дети (сыну 20 лет, дочери - 3 годика), я постаралась больше времени уделять им, особенно маленькой, потом есть еще друзья (которые оказались действительно друзьями), работа и мои собственные интересы (в том числе спорт - бег трусцой, на который я просто подсела), о которых я подзабыла. Маша, в один прекрасный день я поняла, что я свободна от обиды, злости и от всей этой ситуации (через 2 года после всего), а думала, что никогда не смогу забыть.

Елена , возраст: 41 год / 14.06.2012

Мария, конечно, мы все Вас поддреживаем и говорим: Вы всё сумеете пережить!
У Вас такой взрослый сын - Ваша гордость и будущее, Ваше самое настоящее «настоящее»!
Вспомните, пожалуйста, разве не было у Вас подозрений в сомнительных причинах молчания мужа? Все эти мужские загадки, к которым относится и плохое настроение, и непонимание жены, и игра в молчанку? Я думаю - были. Но наше любимое «блюдо» под названием «потом разберусь» очень часто жизнь нам приносит уже в несъедобном виде. И причина тут одна - наше запоздалое осознание. Но все же - осознание.
Муж ушел? Не думаю, что это нужно рассматривать только так однозначно. Может, ЕГО УШЛИ? Тот факт, что мужчины просто куда-то испаряются после 35 лет, уже не требует доказательств, а неустроенных женщин после 35, увы, немало. Вот и остается догадываться - КУДА он ушел? Давайте честно скажем ему «прощай» и «спасибо» за то, что наконец-то внес ясность в эту молчанку и дал понять: на меня не надейтесь. Такое расставание - действительно расставание, а не перенос чемодана из одной квартиры в другую, а потом обратно. Всё. Его нет. Есть только Вы: здоровая, умная, желающая осознать и понять еще очень многое. И никто Вам в этом не помеха…
Вы, кончено, можете жить памятью о нем. Но зачем? Ведь мы все - свободные люди, а узы брака все же очень заметно отличаются от пожизненных кандалов.
У Вас сейчас очень и очень не легкий период, который можно назвать «после измены». Я знаю, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. А еще я знаю, что ключ от этой темной комнаты, заполненной пустотой и слезами, находится у Вас. Именно у Вас! Ключ этот - это Ваше желание жить и встречать каждый новый восход солнца в радостном настроении. Ради чего? Ради жизни, ради сына, ради своих родителей. И этот список возможных «ради» - открытый! Вы в любой момент можете внести в него что-то новое и возможное. Поверьте: Вы у себя одна и Вы себя ЛЮБИТЕ.
Скоро Ваш сын станет студеном и дом наполнится сплошной молодостью. Вы помните себя в 18 лет? Вспомните, даже если забыли - теперь Вы просто обречены быть рядом с молодыми и дерзкими. Разве это не счастье: много молодости в вашем доме? А вот бывший муж эту вторую студенческую пору так скоро не переживет: лет через 17, когда вырастет его будущий ребенок, а муж будет собирать документы на пенсию, - может тогда.
Я очень боюсь что-либо советовать Вам по предпринятию каких-либо действий относительно разговора с сыном. Тут все очень индивидуально. У каждого свой предел боли: и физической, и душевной. Хотя такой факт долго скрывать невозможно. Вы сами поймете, когда и как это озвучить, ведь Вы - мать, и лучше Вас никто вашего ребенка не знает. Постарайтесь – я думаю, у Вас получится. Вы же не ставите перед собой цель унизить мужа. Зачем? Пусть о человеке говорят его дела, его поступки. Все остальное - лишь наветы. А сторонняя оценка действий бывших мужей, пусть даже откровенных прохвостов, в этом нет ничего, совсем ничего. И Вы никогда не сойдете по той лестнице, внизу которой пересуды, Вы переживете все это достойно.
Найдите увлечение. Теперь Вам никто не может что-либо запретить. Одно из моих увлечений - борщ. Я когда-то решила научиться варить настоящий борщ. 20 лет назад в моем распоряжении интернета не было и я пошла к маминой знакомой, жене генерала, украинке. Услышав мою искреннюю просьбу, она просто обалдела от счастья: ну надо же, кому-то это может быть интересно. И стала учить меня просто с завидным вдохновением! Знаете, сколько там секретов? Больше самого борща! И я освоила эту науку! Дальше - больше: теперь я могу сварить более 15 вариантов борща, и они действительно разные. А в семье закрепилось устойчивое мнение, что борщ - это не еда, это удовольствие. И готовлю я его в любой день и час, а дочери съедают его за 30 минут. У Вас ведь есть потенциальный едок - Ваш сын? Так что вперед - на кухню, к вечному огню плиты - он нас всегда ждет! Зачем я это пишу? Что бы Вы поняли: из всего можно сделать и трагедию, и комедию. Надо просто хотеть жить и четко знать, что жизнь - очень кратковременное явление, нам не подчиняющееся. Как только Вы это прочувствуете - никто не сумеет свернуть Вас с дороги счастья. А разве счастье – это только мужчина? Вот видите - Вы уже смеетесь, а значит Вы есть, вне зависимости от присутствия или отсутствия мужа. Главное, Вы есть у себя. Дерзайте - и у Вас все получится, потому что мотивом Ваших поступков будут любовь к сыну и огромное желание возродиться после той жизни, где с Вами особо не считались.
Желаю Вам рассудительности и побольше добра - пусть оно окружит Вас, а Вы не торопитесь выбираться их этого окружения. Вы не желаете никому зла. Ваши руки свободны для новых дел: вяжите, готовьте, парьте и жарьте, запасайте яблочный сок на зиму. Что еще может предложить нам мир? ВСЁ. Только прислушайтесь к себе: Вы многое услышите, даже то, что было некогда осознать по причине вечного быта.
А что бывший муж? Его руки скоро вновь будут заняты новой детской коляской, пусть и у него все будет хорошо, это его выбор. А у Вас, Мария, свой выбор - жизнь без иллюзий, без слез, без ненадежного человека. Вы -полноцнная женщина со взрослым сыном, а значит, чья-то будущая свекровь. Пусть ваша невестка увидит Вас уверенной и мудрой.

С верой в Вас и пожеланиями самого главного - душевного равновесия.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 14.06.2012

Мария, а задумайтесь, хотели бы ВЫ быть на его месте ? Вот представьте, влюбились бы в кого-то и бросили бы любящего мужа и сына... стали бы предательницей. Хотели бы так? Я вот благодарю Бога, что мне не дал такого искушения, за больше чем 10 лет брака для меня никаких мужчин кроме мужа не существовало вообще. Когда мне мой муж сказал, что любит другую женщину и уходит к ней в семью, потому что "там добро и любовь, а в ТВОЕЙ семье только ругань и проблемы" - было очень тяжело и винила я себя очень. Но сейчас я думаю, а ведь никто не застрахован ни от чего - ни от того, что его предадут, ни от того, чтобы самому совершить какой-то грех. И если бы можно было выбирать, я бы выбрала чтобы предали меня, чем наоборот. Не знаю, правильная моя мысль или нет, но она меня как-то успокоила и мне стало гораздо легче. Да, сейчас нам тяжело, но это пройдет. Зато души наши в этом плане чисты (благодаря этой ситуации я много своих грехов вытащила на свет, много раз исповедовалась, вижу теперь, в каком направлении работать над собой). Да, нам плохо сейчас, но это не навсегда, и дальше будет легче и лучше, при условии, что поработаем над собой. А вот что будет с ними - неизвестно, ведь они не видят проблемы в себе, если бы видели - работали бы над собой в СЕМЬЕ, а не искали бы лучшей доли с другими женщинами, в других городах... значит, накроет их позже, неизвестно когда, ведь проблема-то их внутренняя не решена и дай Бог, чтобы при жизни они осознали всё, пусть уже и не с нами. Сильные люди меняют себя, слабые - меняют декорации. Так будем же сильными. И я бы не поменялась с ними местами ни за что, даже если сейчас нам и кажется, что они все в шоколаде, а мы в тоске...

tsh74 , возраст: 38 / 14.06.2012

"Ранимый, трудное детство, особый характер"... поэтому мне все можно.
Мария, просто не вздумайте себя винить! Милая, спокойная, скромная, благородная женщина! Пусть приезжает к сыну, когда Вас нет. Иначе будет больно очень долго. Боль пройдет, откроется новая жизнь. Делайте, что доставляет Вам радость и пробуйте новое. Зовите друзей, своих и сына, общайтесь. Мир огромен!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 14.06.2012

Как я теперь понимаю, если мы живем не ради Бога, а ради себя любимых, то и ненадежен брак, недолговечен, да и вообще все суетно.
Вы, похоже, верующая женщина, Мария, раз так поступили. Только Вы всем сердцем благодарите Бога за все. Не скорбите, у Вас ничего не отрезали - Вы пожертвовали своей частью для блага других, и прежде для своего блага. Земная жизнь христианина - это лишь подготовка к жизни будущей, вечной, и все, что происходит с нами здесь, служит для прозрения нашего, очищения души от всякой скверны и возвращения к Богу, и только нераскаявшимся грозит ад. Так что замените отчаяние, которое от диавола, упованием на Бога и верой в Промысел Божий о Вас, а тоску - на духовную радость и благодарность Богу за все, потому что все, что от Бога, то на благо.
Воздавайте всем сердцем благодарственные молитвы Богу и просите у Господа всем сердцем блага и прощения всех согрешений бывшему мужу. Храни Вас Господь.

Владимир , возраст: 39 / 14.06.2012

Милая Мария! Может быть получится немного сумбурно, но очень хочется Вас поддержать.
Не вините себя, пожалуйста. Чувство вины ни к чему хорошему не приводит, только зря себя замучаете. Вы лучше поработайте над ошибками. Ведь никто не совершенен - все совершают ошибки, ни Вы, ни Ваш муж - не исключение. Вот другое дело - кто как с этими ошибками справляется...
То, что у Вашего мужа будет ребенок - это его жизнь. Он натворил - ему и расхлебывать.
А Вам, дорогая Мария, всего 40! Всего!

Снег , возраст: 46 / 15.06.2012

Милая, дорогая Мария! Очень хорошо знаю, что больно, что очень больно и все мысли о нем, о словах, об уходе, о той, другой женщине. Постарайтесь как-то перетерпеть. Просто возьмите и читайте другие истории, слова поддержки. Очень многое найдете для себя и это немного успокоит, немного отвлечет, да и в анализе сложившейся ситуации поможет. Вы вините себя? За что? В распаде семьи виноваты два человека и степень вины, у кого больше, у кого меньше определяете не Вы. Только жизнь и время все расставит на свои места. Вы что, толкали его к другой? Не ждали из командировок? Не хранили домашний очаг? Не занимались сыном? Думаю, что ВЫ все это делали. Просто ему захотелось в какой-то момент чего-то другого, нового, с кем-то побыть, и вот тут этот кто-то и появляется, ну а дальше дело техники. Если человек сам себе определяет, что можно и что нельзя, то он так и живет. По поводу его слов, это просто форма защиты, он чувствует, понимает степень вины.
Вам всего 40 лет, сын почти вырос, дом есть, работа, похоже, тоже. Пройдет год-два, может меньше, и Вы успокоитесь, и вот тогда спокойно разберете эту ситуацию. У меня муж месяц назад ушел к другой. Прожили мы без трех месяцев 25 лет, две дочери. Да, мне очень больно, обидно, хотя я могу спокойно разбирать ситуацию и что я вижу? Последние 5-7 лет он уже не был со мной, он все время искал "другое", "новое". Я вот тут перечитала свои дневники за последние четыре года и что я увидела? Мне не хватало его нежности, теплоты, участия... Я обижаюсь? Нет, мы долго жили с ним вместе и он стал другим, наши ценности стали разными, желания тоже. Поэтому я решила просто перетерпеть, переждать время, а пока с огромным усилием заставляю себя заниматься делами, начнешь хоть что-то и делать - и так становится интересно, что и не оторваться уже. Поэтому читайте другие истории - там есть просто кошмар и по сравнению с нашими - у нас просто цветочки, читайте отзывы, советы других, мнения и постепенно, только очень медленно, будет становится легче. Идите в храм, поговорите с батюшкой, послушайте его слова и примите их всем сердцем. Терпите, еще раз терпите! Вот мне, когда совсем невмоготу, я иду и мою пол, в выходные тут пять раз за день вымыла - и полегчало! Держитесь и помните - жизнь на этом не заканчивается, кто-то уходит, кто-то приходит... Вы сможете выстоять и станете еще лучше, такой, чтобы Вами гордился ваш сын!

Ирина , возраст: 45 / 15.06.2012

Мария, дорогая! Мы все проходим ту стадию, когда вину видим только свою, и наши мужья, уходя, вываливают столько на нас! Но ушел он.
Мы все совершаем ошибки, и себе свои тоже нужно простить. Вы на верном пути, что уже разумом отпустили мужа. А сердце и душа... Для них нужно время, дайте им его. Поверьте, что уже через месяц будет гораздо легче, говорю из своего опыта. Значит, эта ситуация это то, что вам необходимо в жизни. Это не просто слова. Я сама, пройдя через испытания, и на себя по-другому посмотрела, и на мужа, да и вообще пересмотрела всю жизнь. Теперь знаю, чего хочу, как хочу.
Я очень прошу вас, пожалейте себя не ту, что сейчас, а ту, которая возродится после всех испытаний. Дайте ей возможность эту. Пожалейте свои нервы сейчас, поберегите здоровье и включайте расчет: что вам сейчас надо, чтобы быть здоровой физически, психически. Не можете самостоятельно - бегом к врачу, не затягивайте. Думайте о сыне, ведь у него важный период в жизни, когда ему нужна поддержка от самого родного человечка, как же вы сможете дать ее, если не соберетесь.
Вы есть - такая, какая есть. Сейчас самое время исправить в себе черты, которые мешают и есть много времени для этого. Переставайте жить мужем. Живите собой и сыном.
И самое важное: это Бог. Все что я написала, я делала после молитв, во время и т.д. Даже ночью. Это то, что помогло не сойти с ума. И дало надежду и согрело. Он никогда не оставит, поверьте.
Я верю, что вы сильная и эта ситуация - только толчок для той новой Женщины, которая скоро появится. Храни и помогай вам Бог.

Елена , возраст: 26 / 15.06.2012

Дорогая Мария! Как же Вам сейчас трудно. Держитесь, пожалуйста!
В этот самый тяжелый период нужно за что-то зацепиться - Бог, сын, родители, друзья, просто добрые люди вокруг. Нужно почувствовать, что Вы не одна в своем горе. Вас поддержат, не сомневайтесь. Это трудно и долго переживается, быстро никак не получится. Я знаю, о чем говорю и о чем Вы сейчас думаете - у меня тоже муж ушел после 20 лет брака 2 года назад, оставив меня с двумя дочками.
Пожелали ему счастья? А теперь себе и сыну пожелайте, только изо-всех сил старайтесь, не унывайте, организуйте себя потихоньку, не раскисайте. Делайте пока все дела на автомате, иначе и не получится, сына поддержите, не грузите его сильно в такой важный период в жизни. А сайт читайте постоянно, ответы женщин и мужчин, умудренных своим горьким опытом, практически вытаскивают из ямы тоски и отчаяния, дают ориентиры выхода из кризиса. Я в свое время спаслась ответами Смиллы на письма других женщин, я стала осознавать, что это не лично моя семейная драма, а заразная болезнь, которая поражает такое количество мужчин, что симптомы этой болезни практически идентичны.
Ну и Бог с ними! Главное, что я поняла, что и лекарства для преданных жен тоже одинаковые: простить, отпустить, отстраниться, потихоньку выползать из бездны, заниматься своими делами, стараться искать и делать новые, переключать свое внимание и мысли на позитивные вещи и события, становиться внимательнее к другим людям, помогать всем, кому можно. То есть: делать, что должно, и будь, что будет. А будет, я Вас уверяю, только хорошее с Божьей помощью и с Вашими усилиями. Вы справитесь, Вы сильная, просто еще не знаете, насколько. Главное, себя не потерять и молиться о здоровье и благополучие своем и сына, всех родных и близких.
Ваш муж не счастье Ваше забрал, а освободил Вас от себя, от своего греха и блуда, он не ранимый, а ранящий. Ранимый человек и любящий человек никогда не сделает плохого своим близким. А эгоист - сделал. Значит, ничего Вы ценного не потеряли. Если он был всегда немного отстраненным, значит Вам было не комфортно, ведь всем нужно внимание, любовь и забота, а не только мужчинам. Отсюда и истерики, о которых помнит муж? Жаль, что другого они не помнят, когда уходят и "великодушно" перекладывают вину за развал семьи на жену. Но Бог все видит, и Вас не оставит, только верьте всей душой в светлое и чистое будущее!

Людмила Р. , возраст: 43 / 15.06.2012

Дорогая Мария, ни в коем случае не вините себя! Не вы предали - предали вас. Вы хорошая и вы обязательно справитесь! Вы замечательный благородный человек - вы сумели его поблагодарить и пожелать ему счастья. У такого человека, как вы, должно быть и будет всё отлично. Сейчас надо перетерпеть эту боль, не сдаваться отчаянию и молиться. Храни вас Господь!

Петличка , возраст: 28 / 15.06.2012

Мария, дорогая, не отчаивйтесь. Отчаяние - это неверие в Промысел Божий. И эта жизненная ситуация дана Вам для многих переосмыслений, изменения взглядов на многие принципиальные вопросы, для вступления на новый путь. Это потому, что Бог любит Вас. Но как любящие родители дают своему чаду пережить горькие (но не смертельные) минуты для их же блага, необходимого опыта, так и ОН, через вот такие испытания и скорби пытается нас вразумить и поставить на путь истинный. Уверена, Вы подумаете очень крепко над смыслом нашей жизни и во многом разберетесь с посощью Божией. И научитесь отличать зерна от плевел. И может быть Вам станет понятнее, что означает настоящая ЛЮБОВЬ. И какие бывают скорби, намного тяжелее наших. Так что будем благодарить Господа за все. Он нас не оставит. Обнимаю Вас. Все обернется хорошо. Надо только показать Богу, что мы умеем терпеть и смиряться. И работать над собой.

Lira , возраст: 57 / 16.06.2012

Спасибо огромное за искренние слова поддержки.
Первый месяц я была в каком-то ступоре. Не могла ни скем общаться. Стыдно признаться, позабыла даже о сыне. Понемногу прихожу в себя. Вчера сделали генеральную уборку вместе с сыном. Он у меня замечательный. Сегодня с утра сходила в церковь. Пришла домой, чувствую, боль немножко улеглась. Дело в том, что пока что никто не знает о случившемся. Муж приезжает, зовет друзей как ни в чем не бывало. Мне очень больно. Но я сама согласилась на это ради ребенка. Он у нас очень правильный. Для него мама и папа - одно целое. Я не знаю, сколько еще придется скрывать, наверное, до рождения того ребенка. Надеюсь на Божью помощь и подсказку. Еще раз спасибо за поддержку.

Мария , возраст: 40 / 17.06.2012

От меня муж ушел после 23 лет и, как оказалось, встречался с той другой пять лет, и все кроме меня об этом знали. Понятно, что вначале мир просто рухнул. Тем более мне он еще и заявил, что вся его жизнь со мной была ошибкой... и что во всем виновата я... ну и дальше по сценарию. Это действительно сценарий... так удобней им жить дальше. Только вы на себя его сценарий не вешайте, не надо играть отведенную им для вас роль. Ну что, если вам кто-то скажет, что вы идиотка, вы с ним сразу согласитесь? И ни кому ничего не доказывайте... что вы лучше... умнее... красивее. Не докажете... если сами не захотят увидеть. Сейчас, конечно, у вас в основном эмоции... они вам не помощник и не советчик. Но этот период пройдет, эмоции отпустят, тут главное глупостей не натворить, потом придет депрессия... ну никуда от нее... тут надо будет себя вытаскивать и прилагать усилия, можно даже сходить к психотерапевту. А вот потом пойдет медленный процесс выздоровления. Не пугайтесь, все наладится и жизнь наладится. В жизни много хороших людей и много всего интересного, чтобы жить, сейчас, наверное, вам это трудно увидеть, но так оно и есть.
Да, не держите в себе всю боль. Плачьте, если плачется, ЭТО НОРМАЛЬНО. Если есть с кем поговорить - поговорите, это помогает анализировать ситуацию и себя, только не слушайте и не разговаривайте с теми, кто говорит, что ваш бывший предатель и козел, что отольются ему ваши слезки (хотя конечно отольються, только вас это не касается никак). С такими не говорите и не слушайте - пытайтесь разобраться в себе, решать вам надо свои проблемы, а не его. Не вините себя, не вините его... это опыт, ваш опыт и дальнейшая ваша жизнь будет зависеть от того, хорошо ли вы этот опыт поняли и усвоили. А мальчик ваш уже большой, у меня тоже сын... он все понял правильно, с отцом общается, я между ними не вклиниваюсь и ни кого грязью не поливала и отпустила тоже без скандалов и претензий. Просто сама больше с бывшим не общаюсь, как-то стало незачем мне с ним общаться... У сына про него тоже не интересуюсь, по началу просто не хотелось себя расстраивать, а потом просто стало не интересно. Как говорят: "все проходит, и это пройдет".

Зоя , возраст: 42 / 30.07.2012

Дорогая Мария! Прочитала Вашу историю,которая очень похожа на мою и решила поддержать Вас. Четыре года назад от меня тоже ушел муж после 20 лет брака. На тот момент мне исполнилось 40 лет, ему-43. История схожа: встретил свою школьную любовь (одноклассницу), на тот момент она была разведена... Вот тогда-то весь кошмар и начался! Постоянные оскорбления и унижения в мой адрес, в его глазах я видела только ненависть ко мне, но о любовнице я тогда еще не знала. Я прошла с ним очень тяжелый жизненный путь жены военного: постоянные переезды с одного места службы в другое, менялись города, подростала наша единственная дочка. Тогда решили вернуться на родину-в Самару (мы с ним из одного города), поближе к нашим родителям. Мой папа (он тоже военный, полковник) сделал нам перевод. Сначала жили с моими родителями, стояли в очереди на квартиру... Столько было планов на будущее! Но случилась беда - умирает папа от рака... Вот тогда моего муженька и понесло! У отца был огромный авторитет в округе, он занимал высокий пост и мой БМ всегда этим гордился и пользовался. Только теперь я понимаю, что мой муж женился не на мне, а на моем папе. Для него карьера и деньги были движущей силой в жизни... и женщины, конечно, которые доступны... Вот к чему приводит жизнь без Бога! Мой БМ даже венчаться не хотел, все говорил, что я ему на этом свете надоела. Но тогда на мне были розовые очки и безумная любовь к мужу. Я любила его и с достоинствами (которых-то и не было), и недостатками... писала и посвящала ему стихи (я филолог по образованию и пишу стихи с детства). Но самое страшное меня ждало впереди! Я случайно узнала, что его "любовь всей жизни" беременна. Вывела его на откровенный разговор, он признался, но продолжал издеваться надо мной... Говорил: "Не плачь, у ТЕБЯ есть дочь, и тебе есть для кого жить!" Тогда я думала, что на меня небо упало, земля уходила из-под ног, не хотелось жить! Было такое ощущение, что лечу в бездну... Тогда и написала стихотворения "Спасите. Бездна. Я лечу!" и "Спасибо тебе за любовь, которая горше полыни". Он сказал, что поживет с нами (со мной и дочкой), пока нам плохо, а потом все равно к ней уйдет, потому что эта женщина и еще тогда не родившийся сынок - самое главное в его жизни! Представляете мое состояние? Сейчас уже не больно это вспоминать, ведь прошло 4 года! Время лечит! Я тогда и уроки вела в школе на автопилоте, и готовила своих учеников к ЕГЭ, и выпускала их... не понимаю сейчас, откуда сил брала! Прожив с ним еще 3 месяца ада, как узнала правду, решила для себя главное - ему нет больше места в моей жизни! Собрала его вещи и отвезла его родителям, он не ожидал такого поворота событий! Но тяжелее всего приходилось моей доченьке! На тот момент она училась уже на 3 курсе юридического института и надеяться было ей только на нас двоих. Дочка тогда себе поставила цель и добивалась ее! Результат был ошеломительный: красный диплом окончания юридического института, поступила на службу в МВД, получила звание лейтенанта, закончила уже 1 курс второго высшего образования. Она доказала отцу, что без него мы стали сильнее! Но ему (моему БМ) надо отдать должное, что дочь не забывал, платил за обучение и платит до сих пор. Мы до сих пор не в разводе, так как разводиться он категорически отказывается. Теперь "поет" по- другому, что его счастьем были только мы с дочерью, что любит только нас... только кто ему теперь поверит, после такого предательства? Мария, свою историю я Вам написала не просто, а чтобы поняли, все, что БОГ ни делает - только к лучшему! Поверьте уж мне! Весь этот кошмар мне помогла пережить только ВЕРА в БОГА!!! Тогда-то я и пришла в храм, исповедовалась, причастилась, начала читать православную литературу, ездила по монастырям. Жизнь наладилась! Теперь я точно знаю, что не пропаду, что в моей жизни больше нет боли и страданий, унижений и оскорблений, которых я не заслуживала. Я начала радоваться каждому дню, солнцу, небу! СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!! Вот увидите, как и к Вам придет прозрение, жизнь изменится, а самое главное - изменитесь Вы! Мы ничего не потеряли, а только приобрели: жизненный опыт, силы, веру в Бога. Все будет хорошо у Вас! Да поможет Господь!

Элла , возраст: 44 / 08.08.2012

Дорогая Мария!! У меня тоже своя история развода... В институте учились в одной группе, три года встречались, на 4-ом росписались, а на 5-ом родился сын, через 4-е года второй. Как молодые специалисты получили квартиру, работали растили детей, всякое было за 25 лет брака. В 2006 году ушёл работать в частную фирму, в 2007 я пришла туда работать, она сидела с нами в одном кабинете (на 15 лет младше его). Знала семью, детей... когда он мне вечером сказал, что разводимся... я в шоковом состоянии .. на следующий день пришла на работу ей всё рассказала, она меня утешала...(если рассказать всю историю, то "Санта-Барбара" ...отдыхает), на следующий день уже тянул меня в загс разводится...развелись. через три месяца...Она с ним сразу жить не захотела... гуляла и с ним и с другими, потом родила неизвестно от кого. Теперь живут вместе, он воспитывает чужого ребёнка... всем показывает, что безумно счастлив и что он молодой отец. в 50-т лет...Пережила такую боль от предательства, что от боли каталась по полу, выпивала бутылку корвалола сразу, чтобы успокоится, были и психолог, и успокоительные сильнейшие.. была на грани... потому что от этого человека никогда, никогда такого не ожидала...Но наступил момент когда поняла, что простить не смогу и вместе не будем...поняла, что просто предал...начала вылазить из этой ямы... фитнес, сдала на права. Съездила в отпуск за границу..и конечно работа, работа, работа.. И огромное спасибо самой лучшей подруге в мире.. она меня выслушивала. поддерживала.. Прошло уже пять лет.. Мальчишки закончили оба на отлично академии, инженера-строители, старший женился, уже есть внучечка.. (внучка дедушку и не знает). Может когда-нибудь поймёт, что потерял... но будет уже очень и очень поздно. Поэтому моя дорогая, читайте истории, хорошо если есть близкая подруга, с которой можно поговорить и обговорить ситуацию... но главное вы должны понять если вернётся, сможете ли простить и забыть его предательство, сможете ли жить с таким человеком дальше...И поверьте мне будет у ВАс всё ещё очень и очень хорошо. И даже лучше чем было. СЧАСТЬЯ ВАМ,!!!

Кристалл , возраст: 50 / 22.01.2013

Мария,я от вашей истории не в шоке, я читала между строк свою. Все произошло именно так, унижения и оскорбления ниоткуда взявшиеся, но Вы счастливый человек, с Вами остался сын. А я, прожив с мужем в браке 21 год, вырастив ребенка (20 лет ), осталась одна, пережила еще и предательство сына. При чем жестокое, с такими же унижениями, вот так и гнобят меня втроем: бывший муж, сын родной и новая жена, которая моложе бывшего мужа на 18 лет. Сын говорит словами папы, у него и ума-то не хватает по своей неопытности придумать обвинения свои. Я уже год все это терплю, хотя уже нет сил.
Держитесь, не отчаивайтесь, понимаю, что тяжело, но это испытание.

Орхидея , возраст: 46 / 13.08.2014