Леночка, не думайте о них сейчас, не думайте о том, что будет потом, когда у Вас все наладится, появится ли он снова в Вашей жизни. Пока Вы надеетесь, что он одумается и вернется, будет снова и снова очень больно, потому что Вы не живете своей жизнью, Вы живете его. Поймите, ВСЕ ЭТО УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Главное для Вас сейчас положиться на волю Господа. Представьте, что Бог видит Вас каждую секундочку, и если Вы будете принимать сейчас с благодарностью все, что происходит в Вашей жизни, Господь все устроит, как для Вас лучше. Я выбралась, только полностью приняв все, что происходит в моей жизни, благодарю Бога за все, что имею, и вдвойне за то, что Он по предусмотрительности Своей мне не дал. Нельзя изменить других и прожить их жизнь, не надо пытаться понять, КАК они могли так поступить и почему не боятся Бога, это не в нашей власти. Мы можем только строить свою жизнь и свои отношения с Богом, отвечать за свои поступки какждый будет сам, хочет он этого или нет. Как говорила моя мама, Царствие ей Небесное, словами св. Матроны: "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик".
Я поставила в храме свечи за здравие моего мужа и его новой пассии, это очень помогло мне не думать о них, просто все негативные чувства плавно ушли. Осталась только легкая грусть за то, что такая светлая любовь, какую я испытывала к своему мужу, оказалась ему не нужна. Но это его выбор, возможно ему нужно что-то другое; большая семья, которую он хотел, оказалась для него непосильным грузом.
Леночка, справедливость есть! Только ее не сразу становится видно. И не нужно ждать небесной кары на головы вашего мужа и его мадам. Все встанет на свои места именно тогда, когда Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станет все равно, как они живут. У Вас будет своя жизнь. И как это ни удивительно, она будет ЛУЧШЕ той, в которой Вы жили с ним.
Спаси Господи!

Лена, не пытайтесь понять Почему? Как она или он могли так сделать? Это их жизнь и их зона ответственности. Поверьте, на чужом несчатьи счастья не построишь. Проверено. Пусть живут своей жизнью, а вам надо жить своей, тем более у вас двое детей (это же счастье!).
Постарайтесь по максимому абстрагироваться от них, не узнавайте как они, чем живут, не бередите себе душу. Просто потерпите, все пройдет, у каждого свой период переживания горя, но все обязательно пройдет.
Держитесь!

Поступок Вашего мужа подлый и недостойный! Вы сильная, это видно. Как пережить? Как и все на этом сайте, просто Пережить, Перетерпеть. Больно? На этом сайте всем было больно, просто так сюда люди не попадают. Но ведь есть здесь примеры (и я один из них), когда люди, получив удар в спину, вставали, делали жизнь возле себя лучше, помогали другим. Вы же не слабее нас и не хуже! И Вы сможете подняться! Из собственного опыта и опыта посетителей этого сайта я увидел, что ситуация, произошедшая со всеми нами, приводит нас к Богу. Может, Вам тоже пора к Нему прийти? Без Бога пережить будет тяжело. Так что, Леночка, в Церковь, в Церковь и еще раз в Церковь. Исповедь, Причастие - Вы знаете, что это такое? Купите книгу, она продается в церковных лавках, о Святых Блаженных Матрене и Ксении, почитайте там истории и помолитесь Матушкам, станет легче. Сьездить к Ним у Вас сейчас, наверное, не получится, ну потом сьездите. Это в духовном плане Вам надо сделать. А в человеческом, житейском - на АЛИМЕНТЫ! Леночка, на алименты их всех! У него двое сыновей - пусть содержит! Там у него может любовь, а может морковь, а сыновей ОБЯЗАН содержать, и без сантиментов. Становитесь сильной, за Вами двое мальчиков, нам отступать некуда. И еще, Вы очень молоды, если бы Вы знали, сколько у Вас еще всего впереди, в том числе и хорошего! И не задавайтесь вопросом, "как он мог так сделать?", посмотрите, сколько людей за 5 лет этого сайта задавались этим вопросом, и никто не получил ответ. Впоследствии ответ и не нужен. У Вас все получится. С Богом!

Леночка, милая, золотая, держитесь! Пусть устраивает свою личную жизнь. Раз ему не стыдно... Только, Бога ради, не заморачивайтесь вопросами о том, как же так можно. Для него оказалось, что можно. Так нужно отпустить его. Он свой выбор сделал, пусть и идёт своим путём. Поверьте, всё, что Господь ни делает, всё к лучшему.

Lena, пережить- значит жить настоящим, пройдя прошлое, и стать лучше, так что не держите себя ни мыслями, ни поступками в этом ужасном для Вас прошлом, чтобы не было больно и тяжело. Конечно, ухудшает положение и то, что Вас "променяли" на другую, а гордость не позволила смириться, тогда боль может длиться еще мучительно долго. Возникнет желание мстить, унизить их, себя возвысив и т.п., и все это в итоге получится самой себе на зло. Практика Православия показала, что в таких ситуациях необходимо смириться с обстоятельствами, принять ситуацию как должное, никого не осуждать, а людей, через которых пришло горе, считать благодетелями, являющимися лишь орудиями Промысла и молиться за них, во всем положиться на волю Божию. Это единственный правильный конструктивный и позитивный шаг, когда мы обращаемся к Создателю лицом, прося помощи в нуждах и благодаря за все, потому что Бог хочет, чтобы мы изменились, стали светлыми и добрыми, как были когда-то в начале, а мы настолько очернились и огрубели, что забыли Бога и живем только для себя, а значит - не принимая во внимание ни Слово Божие, ни супругов, ни детей, ни собственных родителей. И потому ничто, кроме бед, несчастий и видимой смерти нас в чувство реальности привести уже не может, но это не имеет отношения к справедливости, это горькое лекарство для нашего выздоровления. Старцы говорили, что скорбями спасать души свои будут люди в последние времена. Это Ваш крест, несите его с благодарением, ибо это Ваше спасение. Мы понимаем как Вам сейчас тяжело и больно, каждый здесь прошел и пережил многое, и сколько еще предстоит - неизвестно, но те, кто обрел путь к Богу, живут уже совсем иначе, и беда уже не та, и радости другие. И самое главное смысл жизни четко ясен всегда.
Храни Вас Бог, и деток Ваших.

Лена, здравствуйте. Одно из наших заблуждений - перенос своей картины мира, своей системы ценностей на других людей. Особенно на тех, кого нас угораздило полюбить. Уж кто-кто – а любимый человек – единая с нами душа и плоть. Так мы считаем. Значит, и думать должен похожим образом, и на мир нашими глазами смотреть. Мы все об это заблуждение здорово спотыкаемся. Нам кажется, что если человек живет с нами под одним небом, ходит по тем же улицам, учился с нами в одной школе, говорит на одном языке – то он идентичен нам. Оттого и испытываем потрясения от столкновения с чужими внутренними мирами, устроенными совершенно иначе, чем наш собственный. Я отлично Вас понимаю, Лена, в Вашем порыве спросить другого человека: «Тебе не стыдно?». Ведь в Вашем сознании, устроенном иначе, свершившееся не укладывается. Это Вам было бы стыдно. Это Вы по своей шкале измеряли суть другого человека. А у Вашей собеседницы просто нет такого файла под названием «совесть», посему и обращение Ваше для неё бессмысленно и непонятно. Если было бы стыдно, то она этого бы не сделала. В одной книге я как-то прочитала, что посредством совести с человеком разговаривает Бог. А слово «разговаривает» подразумевает наличие диалога. Раз человек «слышит» свою совесть, реагирует на её проявления, значит, присутствует в этом человеке нечто,с чем он себя сверяет.
Мне не раз приходилось слышать от уставших от жизненных передряг людей сетования такого характера: «Вот надо быть такими, как эта Люська (Танька, Катька и т.д.), у неё - ни стыда, ни совести, плевать она на всех хотела - и молодец! Зато вон как устроилась: и квартира у неё, и вон какого мужика от жены смогла увести, да еще любовника имеет, который её на машине возит, никакой нужды ни в чем не знает.» А разве Вы чего-нибудь подобного не слышали? Вроде как завидует людская молва такой вот «Люське». Не миновала и меня минута слабости, когда сама оказалась в роли той, от которой «вон какого мужика» привадила к себе такая вот Люська-Танька. Только быстро дурман с меня спал, потому как представить себя в шкуре особы такого сорта я оказалась не в состоянии ни по одному параметру. К тому же бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и за все в этой жизни приходится платить. Исключений не бывает. Ответ «Не стыдно!» в переводе с лукавского означает «разговаривать с Богом мне не о чем, я сам(а) себе и бог, и закон».
Лена, не нужно Вам думать о нравственном облике других людей: мужа, его любовницы. Тратить на это эмоции и душевные силы нет никакого смысла. Думайте о своей душе, о своей внутренней цельности. Главным фундаментом счастья является чистая совесть. И еще я бы добавила один ингридиент – чувство победителя. Мудрое высказывание: «Победивший другого – силен, победивший себя - могущественен». Бесчисленным множеством историй изобилует жизнь о том, как минута слабости, всего один миг уступки соблазну калечил человеку всю оставшуюся жизнь, испепелял душу запоздалыми раскаяниями, лишал человека радости, даже при внешне благополучной декорации. Но победа над соблазном (а мы ведь всегда в глубине души чувствуем, что дельце-то с душком, поганенькое) придает уверенности и наполняет душу чувством самоуважения. И еще - каким-то непонятно кому адресованным чувством благодарности. Она возникает сама по себе, как отклик души, которая, в отличие от рассудка, осознает естественность этого чувства благодарности Тому, Кто помог тебе остановиться в полушаге от беды. А чувство победителя по праву принадлежит победившему соблазн, ведь здесь – личная работа каждого над собой. В нашем языке есть дивные слова: «СОтворить», «СОзидать». То есть творить СОвместно. Мы никогда не творим сами по себе, в этом акте всегда незримо присутствует Главный Творец. Оттого при свершении хорошего деяния мы и собой довольны, и в душе ощущаем закономерное чувство благодарности. Так должно быть, ведь всю победу одному себе присваивать мы не вправе.
Среди нас, живущих на земле, нет ни одного человека, который бы не согрешал или не стоял перед лицом соблазна, искушения. Каждый момент такой вот встречи с соблазном – экзамен, поединок, момент истины, шаг вперед или назад - в зависимости от исхода схватки. Осознание масштаба случившегося и его значимости для твоей души, даже если это - минутный эпизод, может прийти спустя годы. Жизнь каждого из нас полна такими завершенными ситуациями, но в суете, в которой мы погрязли и в которой влачим свою жизнь, не видя главного, мы утратили способность разглядеть эти завершенности и соотнести их начало с концом. Хочу рассказать Вам и всем, кто прочтет этот пост, одну историю, которая меня привела в смятение своим финалом. Кто-то обвинит меня в суеверии, кто-то решит, что я слишком впечатлительна. Сама я усматриваю в ней нечто большее, природа которого мне непостижима.
Более 16 лет назад необходимость решения жизненно-важной проблемы свела меня с одним человеком. Человек сделал для меня и моего сына практически невозможное и совершенно бескорыстно, не приняв благодарности ни в какой форме. Мы просто стали друзьями. Пока сын был «под крылом» этого прекрасного человека, мы общались и по телефону, и лично, когда я приезжала навестить сына. Могли проговорить не один час и потом просто по-дружески распрощаться. Мне трудно охарактеризовать своё отношение, возникшее к этому человеку. Это была смесь безграничного уважения, благодарности, восхищения личностными свойствами этого человека. Мне до этого момента никто и никогда не помогал, я не знала, что это такое - чувствовать опору. А тут вдруг совершенно чужой человек, который видит меня впервые в жизни, совершает по отношению ко мне поступок, который закладывает основу благополучия моего сына на всю оставшуюся жизнь. Я не могла поверить, что такое возможно. Я не воспринимала его как мужчину в том самом смысле. А, скорее всего, просто не позволяла себе этого. У меня был муж, в которого я была влюблена, не смотря на его скотское отношение ко мне. У мужа в тот момент был самый разгар страсти на стороне. И этот мужчина был женат, с уважением говорил о своей жене, был хорошим отцом - оттого и понял мои родительские переживания о сыне. В таком вот дружеском общении прошел год, второй, третий. Однажды мы сидели в его рабочем кабинете и общались как обычно: о делах, о семье и детях, об их учебе и планах, о прочитанных книгах. И вдруг я впервые почувствовала, что всё не так, как обычно, возникло какое-то притяжение, которого раньше я не ощущала. Мы как-то одновременно замолчали, зависла пауза, вселившая в меня неловкость, которой ранее я не чувствовала. Мы встретились взглядами и, как говорят в таких случаях, пролетела искра. Я не успела опомниться, как мужчина оказался напротив меня, став на колени и взяв мои ладони в свои руки. Он был сильно взволнован и говорил, говорил: о своем отношении ко мне, о том, какой радостью для него является каждый мой приезд, как ему трудно примирить долг с чувством, и много еще о чем. Перед выплеском таких эмоций устоять было невозможно. От мужа я видела одни гадости, демонстрацию неуважения и неприязни, моя супружеская жизнь с каждым годом, месяцем все больше становилась похожей на ад. В доме царила нелюбовь, и я в ней уже почти заледенела до смерти. А я все трепыхалась, пыталась что-то возродить, сохранить, что осталось, надеялась: а вдруг он переменится? А тут на коленях передо мной стоял достойнейший мужчина, сильный и цельный, который целовал мне руки и говорил о том, какое важное место я заняла в его сердце. Ах, сколько женщин, услышав меня тогда, воскликнули бы: «Ну ты, Смилла, и дура! Кто ж такой шанс упускает? Чего теряться-то было? Хватай мужика, пока есть возможность». А разве не так, если прикинуть по привычным обывательским канонам? А что? Мужу можно, а мне что терять-то?
Ситуация была на грани, я была в том самом полушаге от … потому, что вдруг нахлынули чувства жалости к себе, к своей пустоцветной и бесчувственной жизни с мужем, все еще любимом там, на донышке души, но таким чужим и холодным по отношению ко мне, что-то внутри говорило мне: ты – молодая и красивая женщина, которая забыла, что такое нежность любящего человека и как оно ощущается, когда обнимает мужчина. И вот она, возможность, бери её!
Но мой Хранитель не допустил того, чего я потом никогда бы себе не простила. Весь поток слов, произносимых мужчиной, я воспринимала как сплошную волну его сильнейшей эмоции и уже сама была вовлечена в её поток, не различая слов. Только энергия чувств. И вдруг словно что-то включило моё сознание, вернув ему трезвость, и я отчетливо услышала, как мужчина произнес: «Что мне делать, Смилла? Ведь я не могу её предать. Если бы только я мог…» Надо ли говорить о том, с какой лёгкостью в таких случаях находится компромисс между долгом и чувством, порождая пресловутые любовные треугольники? Только вот ведь что: у моей медали была оборотная сторона – я уже была той, которая помимо своей воли была вмонтирована в такой вот «треугольник», и знала, каково это. И именно это отразилось в моем внутреннем зеркале. И еще то, что я ведь тогда тоже предам, и сдерживающий обруч лопнет совсем. Второй мыслью-молнией сверкнуло умозаключение о том, что с моей стороны было бы преступно воспользоваться этой вспышкой чувств и втянуть цельного человека, который так много для меня сделал, в отношения, в которых он рано или поздно начнет разрываться пополам. А такие люди надвое не делятся. Стало быть, одно несчастье это принесет тому, кому я многим обязана и кого я бесконечно уважаю. Поставила точку во всем этом последняя мысль-молния: если я хочу быть единственной у своего мужа, то и жена этого мужчины хочет того же самого. Какими эпитетами про себя я именовала любовницу мужа, вторгшуюся в наш мирок? Я сейчас почти стою в очереди за таким же титулом для себя. Всё. Я была трезва и свободна от наваждения. Граница была восстановлена и в наши последующие встречи мы оба делали вид, что ничего такого не произошло. Общение вошло в привычную приятельскую колею.
Потом у каждого завертелась своя жизнь. Мы поддерживали нечастые телефонные контакты и говорили только на нейтральные темы. А потом его жена заболела раком. Он был с ней до её последнего вздоха, сокрушаясь и горюя не только о её телесных страданиях, но о её душевных муках. Жена была хоть и крещенной родителями, но убежденной атеисткой и осознаваемая ею близость конца земной жизни повергала её в ужас и отчаяние. Чем я могла помочь человеку, которому многим обязана и который поделился со мной своим бессилием перед бедой? Я подумала, что могу сделать то, что не сделают в его семье, в которой не придерживались православных традиций: я буду подавать в церкви записки о здравии и этого мужчины, чтобы Бог дал ему сил, и его жены, которой никогда не знала, чтобы призвать к ней помощь Бога. А Он уж решит. Я узнала о смерти жены моего друга спустя полгода после этой трагедии, связаться раньше не удалось: телефон не отвечал. Мой друг сам вышел на связь. Его состояние было крайне подавленным. Он и нуждался в общении, и не мог его поддержать. То удавалось вытащить его из омута депрессии, и тогда зажигался огонек, то он срывался и погружался в неё снова. Однажды он написал: «Смилла, я стараюсь. Но пока у меня плохо получается». И тут я подумала, что люди прожили вместе столько лет, между ними прочная связь. Душа атеистки, возможно, не находит упокоения и не отпускает близкого ей человека. И я подумала, что смогу помочь этому человеку справиться с депрессией тем, что попрошу у Бога упокоения души его жены. Я вдруг почувствовала непреодолимое желание пойти в церковь и заказать сорокоуст об упокоении жены моего друга. Просто непреодолимое.
Я заметила по переписке, что мой друг стал оживать. Переписка стала более оживленной, с оптимистичными нотками и даже вкраплениями юмора. Меня это не могло не радовать.
Богу было угодно завершить земной путь жены моего друга вот через эту самую тяжелую болезнь. И в самый трагический и страждущий период её жизни рядом с ней был близкий человек, муж, который разделил её мучения и проводил до самой черты. И я НЕ стала той, что обрекла эту женщину на страдания в одиночестве, я НЕ сократила её земные дни тем, что увела её мужа или замутила пошлую интрижку с женатым мужчиной за спиной его жены, НЕ стала той, что поселила в душе достойного мужчины пожизненное и ничем не искупимое чувство вины и соучастия в подлости. У меня нет причины считать себя косвенно повинной в возникновении такой страшной болезни у этой женщины (ведь говорят, что затяжные стрессы во многом провоцируют онкологию). У дочери и внука этого мужчины кончина мамы и бабушки навсегда будет окрашена светлой печалью, но в их душах НЕ будет лютой ненависти к той, что разрушила их семью и до отпущенного срока загнала в могилу их любимого человека. Я НЕ стала духовным палачом этой семьи. Должна признать, что тогда, много лет назад, была в полушаге от пускового механизма этой мины замедленного действия, имя которой «искушение». Очень заманчивое и сладкое искушение. Настолько сладкое, что вкусив его, человек найдет миллион оправданий себе и подведет безупречную логическую базу под полученный результат, какой бы ценой он бы ни был оплачен.

В моей сумке – соединенные скрепкой записки, которые я приготовила к предстоящей рабочей поездке в Сергиев Посад. Как же Лавру-то не посетить! Когда писала имена ушедших родных, рука словно сама внесла в поминальный список имя той женщины. Так просто ничего не бывает: наверное, это нужно и во благо всем, кто как-то связан с этой историей. Хотя… мы все так или иначе друг с другом связаны.
Может, поэтому мне и захотелось поведать эту историю и Вам, Лена, и всем, кто прочтет.

Лена, у нас у всех есть Время. Это Время дано каждому человеку, но оно ограничено. Думая о муже и его пассии, Вы отдаете им СВОЕ время, отрывая его от себя и своих детей. Оно Вам надо? Нет! Да, Вы пошли посмотреть им в глаза, Вы сделали то, что считали необходимым. Не ругайте себя за это, сделали и сделали, значит, по другому не могли. А теперь подумайте спокойно: ведь можно было бы это время, что Вы потратили на них - подарить своим детям, подарить себе, подарить тому, что ВАМ действительно необходимо. Да хоть прогулке по парку или беседе с родителями или выспаться, наконец. Точно также и с мыслями: не отдавайте свои мысли тем людям...

Леночка!! Перестаньте изводить себя, перестаньте думать о них, о НЕМ, которого сейчас уже нет, того, которого вы любили...Поверьте, жизнь на этом не заканчивается. Ваша история почти в точности напоминает мою, только меня из роддома не забрали и уже привели в дом другую, хотя мы в законном браке и вместе уже 14 лет...Это дико и тоже мне было поначалу непонятно. Но время лечит, прошло еще только 3 месяца, но я уже по-тихонечку начинаю жить новой СВОЕЙ жизнью. Мой сынок меня радует, а папашка даже ни разу не видел сына. Я подала на алименты, чего и Вам советую.
Держитесь, моя дорогая, читайте истории на этом замечательном сайте! Только он мне помог и молитвы к Богу. Естественно, я еще не отошла и не отпустила человека, но это скоро получится!!! Удачи Вам, терпения и сил!!! Мы с Вами!!

Лена, да ему без разницы, забудете Вы его или нет, он живет по своим страстям, не думая ни о чем! По своему горькому опыту позвольте дать Вам такой совет -ЗАБЫВАЙТЕ ЕГО как можно быстрее, есть силы и желание - молитесь за его заблудшую душу, но живите теперь для Бога, для себя и своих деток! Оставайтесь сама светлым человеком, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Милая Лена! Вам сейчас, как больно бы ни было, нужно свое душевное состояние привести в порядок, если не хотите для себя, то для детей ОБЯЗАНЫ, и другого пути нет. Нужно заставлять себя изо всех сил бороться с ненавистью, обидой, злобой... Сначала заставлять себя, потом Господь поможет, только молитесь, как умеете. Вы увидите, что со временем отпустит. Для меня золотое правило жизни: "Все что ни делается - все к лучшему", и со временем понимаешь, что это так. Вот и Вы должны поставить это правило впереди своих эмоций и преодолевать свои чувства... пусть пока больно, обидно - все это временно. И вот когда всеми своими силами Вы захотите бороться за свое настоящее (не будущее) счастье - тогда вы станете другой, обновленной, взрослой. Господь не дает испытаний, которые мы не можем преодолеть, об этом пишется здесь постоянно, и это истина. Поэтому Вы преодолеете все, и все в Вашей жизни изменится, станет лучше. Только не утоните в депрессии, ненависти, злобе и обиде. Живите, дышите, радуйтесь, благодарите Бога за все, что у Вас есть. А Вам есть, за что Его благодарить. И пусть пройдет немного времени, и Вы напишите уже сами слова поддержки другим женщинам о том, что все только к лучшему. Счастья Вам Лена, душевного спокойствия, гармонии и любви к себе и детям. Храни Вас Господи!

Леночка! Смилла во многом, если не во всем права. Я зашла на этот сайт, просто не зная куда себя приткнуть, где найти защиту и утешение, где скрыться от своего ГОРЯ, от своей БОЛИ. На сайт я забрела совершенно случайно (сейчас думаю, что не без Божьей помощи), без всякой надежды на утешение, как смертельно больное животное, уже ни во что и никому не верящее, стоящее на самом краю бездны и связанное с этой жизнью тонюсенькой, почти прозрачной ниточкой. По сути своим письмом я хотела попрощаться с этим миром, донести до людей причину своего богоотступнического поступка и выключить эту боль раз и навсегда. Мне ответили ЛЮДИ, сами пережившие такую же точно боль. Они четко знали, что я ощущаю в данный момент, знали что банальными фразами здесь не помочь. Они знали ЧТО сейчас и только сейчас нужно услышать мне и только мне. Они стали бороться за меня, совсем незнакомые люди, сами смертельно раненые своими любимыми, преданные, растоптанные, но не убитые. Среди них было и письмо Смиллы. Я подумала: хорошо ей, она такая разумная, так владеет собой, а меня уже нет, нечем владеть! Не все сразу дошло до моего сознания из того, что мне написали. Что-то протестовало внутри меня против многого, что было адресовано с добром в мой адрес. Но тайм-аут все же на осознание прочитанного был взят. Затем потянулись дни, когда я раз за разом, иногда по буквам, перечитывала слова, обращенные ко мне. Каждый раз я все больше и больше понимала смысл адресованных пожеланий в мой адрес, стала понимать, что имели ввиду люди, говорившие мне "прости и отпусти". Писала на этом сайте другим слова поддержки, сама еще шатаясь от всеобъемлющей любви до глубокой ненависти и презрения к БМ и его пассии. Каждый день новые ощущения, засыпала и не знала, с какими чувствами и мыслями проснусь.
Вот это, что я сейчас пишу, ПРАВДА, это то, чего нельзя миновать при освобождении от любовной зависимости (свое чувство к мужу я именую теперь именно так). Недавно разговаривала с одной женщиной, знаю что у нее самой нелегкая судьба, за плечами сложная жизнь с мужем, его измены, рукоприкладство, откровенные издевательства. Так вот она мне сказала: переживать расставание с мужем это глупость, миллионы расстаются, переживать можно в 15-18 лет. А я смотрела на нее и думала: как же ты, прожив такую нелегкую жизнь, неспособна понять простую истину - каждый учится на своих и только на своих ошибках, так как каждый способен ощутить и пережить по-настоящему свою и только свою боль. Когда люди в войну получали похоронки, которые в этот же момент приходили тысячам людей, они оплакивали и ощущали только свою боль и потерю близкого человека, а не глобальную катастрофу, которой является война.
Так что я тебе на своем собственном примере хочу сказать: да, нелегко (не стану обманывать), да - долго, да - сложно, безумно сложно, НО МОЖНО, РЕАЛЬНО МОЖНО, это я теперь точно знаю, ПЕРЕЖИТЬ ВСЕ ЭТО, отпустить, простить их и пробовать ЖИТЬ самой. Про них скажу: в данной ситуации Вы явились лакмусовой бумажкой, которая проявила душевные качества Вашего мужа и его подруги. Смилла в своем письме описала ситуацию, когда она могла бы быть причиной переживаний другой женщины и свой выбор в данной ситуации, те мысли, эмоции, которые ее посетили. У Смиллы просто есть совесть, доброта и ПОРЯДОЧНОСТЬ. Не всем так повезло. У подруги Вашего мужа все эти качества отсутствуют, значит, и жалеть в данном случае будем Вашего мужа. К Вам это уже не имеет никакого отношения.
Своим письмом хотела честно Вам сказать, что легко не будет, но на то нам и даны препятствия, чтобы их преодолевать, спасая себя и свою душу. Простите, если что не так!

Елена, к сожалению, у многих людей напрочь отсутствует "привычка" к порядочности.
Ты столкнулась именно с такими представителями. Действительно: и зачем руководствоваться какими-то принятыми в обществе поведенческими моделями, которые люди искали и закрепляли веками, если можно просто нахамить, преследовать только свои цели и при этом шагать по судьбе и по костям другого человека? Что тут можно сказать -только одно, очевидное: поведение людей определяется их воспитинием. Они - такие. Они так живут. И будут жить так. Чтоб разьяснить, что я хочу этим сказать, приведу образный пример: трапеза кошки и свинки. В чем разница? Да она во всем!!! Совпадает только название действия - кушают. НО КАК? Кошка - чисто, приятно на нее посмотреть. А свинка? Комментарии излишни. Ты понимаешь? На такие действия можно взглянуть один лишь раз, но только для того, чтоб понять для себя: так жить нельзя, если ты - человек. Все проблемы можно решить без открытого хамства и унижения, при условии, что есть такая "привычка" - порядочность.

Есть очень меткое сравнение: ложь и сплетня - это гидра, у которой вместо одной отрубленной головы вырастают три. Ты понимаешь? Лена, кому ты задавала вопрос про «не стыдно»? Она и наречия такого не знает! Любые твои слова, действия в адрес той стороны только ослабляют тебя и укрепляют их, кроме вот этих двух: грамотное молчание и правильное безразличие. Теперь тебе учитывать следует только юридические мотивы: ЧТО кому принадлежит и КТО что получит. Пусть они даже не думают, что ты ничего не можешь, потому что кому-то «не стыдно». Тебя это «не стыдно» один раз задело, но теперь ты - другая. Поговори с юристом и четко проясни для себя свою правовую позицию. Это - основа твоих правильных действий и начало конца их торжества, основанного на твоей первоначальной растерянности.
Кому принадлежит квартира, в которой поселилась ЧУЖАЯ женщина? Если ты там законная собственница - только принудительное выселение. Пинок. Если квартира не твоя - тут сложнее. Просто ты еще очень и очень молодая, а проблемы на тебя упали серьезные. Я хочу донести до тебя, что любая проблема состоит из двух основных частей: финансы и здоровье. В жизни, конечно, бывает всякое, но затягивать решение финансовой проблемы - значит врать себе. Про здоровье все ясно: та стороны в твоем здоровье не нуждается, им нужна только квартира. Территрия. Для них - это просто территория. Домом это жилье было с тобой, с детьми, а теперь - это лишь предмет возможного судебного разбирательства. Зачем ты ушла? Сдали нервы? Терпи. Пусть у них нервы сдают - ведь просто так женщину с двумя детьми на улицу не выставишь, и это они ЗНАЮТ. А ты ушла сама. Зачем? Они именно этого и ждали. Любые твои разговоры с ней - умножение на ноль. Ты не получишь никакого результата, но гарантированно измотаешь свои нервы. На кого? Цени себя. Пойми: они - не те люди, в разговоре с которыми надо тратить эмоции. Это сейчас трудно, но попробуй настроить себя именно на такой формат отношений с ними: сухо, мало, жестко, соблюдая только свои интересы.
Сейчас тебе очень нужна поддержка и помощь родителей - это именно то время, когда ты должна ощущать - ты не одна. Дети малые, они всегда трудно растут, но они вырастают и становятся самым большим и настоящим счастьем. Обязательно станут!
Все силы, потраченные на детей, все бессонные ночи и другие детские проблемы - это и есть жизнь. Кто растит детей - тот растит себя. Кто бросает детей - тот бросает будущее. Разве не так?
Я видела в жизни «запоздалые слезы» по своим чужим взрослым детям. Это ужасно: раскаяние действительно искреннее, но сделать уже ничего нельзя. Почему они чужие, если в них есть родная кровь? Да потому, что кровь кровью, а родными по-настоящему люди становятся всю жизнь. Проживая вместе каждый день.
Лена, попробуй понять, что в жизни мы часто принимаем удары от мужей. Такова жизнь.
Это можно пережить. Это приходится переживать. Встречала сотни переживших женщин, а вот НЕ переживших - не встречала. Зато встречала много раскаявшихся мужчин!
После 45 лет у них вдруг в головах включается лампочка, которая освещает всех тараканов. И они выползают для откровенного разговора. И вдруг мужчины становятся способны понять, что их тараканы всю жизнь обманывали своего хозяина, называя детей - ненужными, жену - напрасной тратой сил, временных женщин - настоящими. И тараканы уходят. И остается пустота. Его родная, честно нажитая пустота, на которую НИКТО не претендует. Более того, сам хозяин мечтает избавиться от нее - не получается, хочет поселить в эту пустоту что-то настоящее, но ничего у него нет. И тут его озаряет мысль - взрослые дети! Но и их для него нет. Только пустота, которой не мешают ни детские крики, ни проблемы семьи - ничего.
А по поводу возможного «маячения» бывшего мужа в будущем: это будут его проблемы. Возможно, жизнь сложится так, что он и «маячению» будет рад. Но тебе какое до него дело, тем более в его будущем? Думай и живи только в своем настоящем. Проплачь эту ситуацию до того состояния, когда сможешь выжать платок от слез - и обида уйдет. Ты поймешь, что все самое главное при тебе - здорьвье, дети, сила жизни.
Обязательно придет другое эмоциональное состояние - вера в себя и огромное желание жить. Жить и любить. Любить и творить, потому что период слез - он временный, а период осознания себя - он равен сроку жизни. Твоей жизни, Лена. Только твоей...

Про мужчин, так вот запросто оставляющих свои семьи, скажу одно: если однажды человек плюнул в небо, а в будущем наивно ждет, что на него прольется золотой дождь - не смешно ли это? Небо отдаст человеку именно то, что он сам забросил. И никуда он не денется - утрется, сделает гордый вид, скажет очередное «мне не стыдно».
А что еще он сможет, если ничего вернуть-то нельзя?
С верой в твое настоящее счастье и судьбу.

Не надо пытаться угадать промысел Божий, я только вот вижу по своему жизненному опыту, что когда отпустишь ситуацию - тогда всё и нормализуется.

Я к Богу пришла всего 2,5 месяца назад, когда ушел мой муж. Но могу сказать, что сразу жизнь изменилась и теперь я понимаю, что отпустить ситуацию - это значит смириться. Это сложно. Иногда это просиходит само-собой с течением времени, а иногда волевым усилием и помощью Бога - и тогда экономится наше драгоценное время.

Я тоже поначалу мучилась вопросами - как она могла так нагло тянуть чужого мужа из семьи? Как он мог променять родную семью на чужих людей? Как можно было говорить мне "вы, конечно, родные за 10 лет, но она РОДНЕЕ (и это после месяца переписки с ней по инету, она его старая знакомая, с которой не виделся 13 лет и никогда вместе с ней не жил). Но не надо своими мерками мерять других людей. Они - это они, а мы - это мы, и если у нас оказались на этом этапе такие разные ценности - либо выбор наш был изначально неверен, либо у человека затмение от лукавого. И ничего с этим сделать мы не можем, кроме как молиться - за себя, за деток, за мужей и их женщин. Я очень просила Господа и святых дать мне смирение, терпение, радость, помочь справиться с унынием - и чудесным образом мне всё это сразу давалось.
Муж уходя говорил, что я плохая мать и злая (а про неё говорил, что она чудесная мать и добрейшая женщина) - я стала молиться, чтобы стать хорошей матерью и стать доброй. И я почувствовала в себе перемены! Дети стали совсем другими, раньше не очень меж собой они ладили, бывало и поругаются, а сейчас очень сплотились, сдружились, обнимаются-целуются! Дочка раньше никак учиться не хотела, измучилась с ней (15 лет переходный возраст, и муж, когда уходил, высказал, что отчасти уходит и из-за неё - надоели ему наши с ней разборки - она у меня от предыдущего брака) - после его ухода дочка стала учиться и ГИА сдала на ПЯТЬ! Вот как пойду исповедаюсь, причащусь, попрошу - так и уныние сразу ушло, и остальные плохие чувства уже не так мучают. А самое главное, что мои родители пришли в церковь! И за многие десятилетия исповедовались и причастились первый раз! И это было такое счастье, для моего отца так это был настоящий подвиг! И сына я наконец-то покрестила. А ведь никогда раньше никто из нашей семьи вообще в церковь не ходил. И разве не стоят наши 5 душ того, что ушел муж - как оказалось человек совсем с другой системой ценностей? Всё чаще я думаю, если бы мне дали сделать выбор - либо такой вот муж со мной, либо спасенные души родителей и детей - что бы я выбрала? А мужу желайте счастья, читайте 90 псалом и вообще почитайте молитвы разные, что ближе будет к душе, то и почитайте. Изменитесь сами в душе - и он постепенно изменится, будет помогать. Я перестала в душе истерить - и муж стал спокойнее, денег дает, с сыном хочет общаться (хотя говорил, что ничего не обязан и не будет делать). Ну и самое главное, чаше говорите "Спасибо, Господи, за всё! На всё Воля Твоя!" - это чудесным образом успокаивает и приводит к душевному равновесию.

Милая Лена, Ваше письмо отбрасывает меня на два года назад, вся тяжесть Вашего состояния навалилась на меня, я вспомнила Вашу боль, Ваш страх, Ваш ужас... Все это пережил или переживает каждый на этом сайте. Вы спрашиваете, есть ли справедливось? Да, она есть, я ее дождалась через 1,5 года... Радости не испытала, но то, что наша жизнь контролируется, остро ощутила... Такое ощущение, что есть какие-то небесные весы... Так вот, ища для себя спасения, я многое перепробовала: и молитвы читала, хотя не могла сосредоточиться на их смысле, и успокоительные пила - они гасили не только тревогу, но и мыслительные способности, есть не могла, спать не могла, работать не могла, постоянно грезила, жила в мечтах, прокручивала прошлое... Довела себя до истощения минус 10 кг, хотя я при росте 173 всегда весила 59 кг, начались проблемы с сердцем, больница, капельницы... Но однажды я сказала СТОП! Куда я себя веду? Зачем? Ради кого? А как же моя МАМА, ведь кроме меня у нее никого? А моя дочь? Мой пес? Моя кошка? Кому они нужны? И эти ниточки, связывающие мою душу с этим миром, заставили меня вернуться в реальность! Лекарство первое - спорт, я стала по ночам разъезжать по Москве, на юг, на север, запад, восток, повсюду, приезжала, падала замертво и спала, даже не спала, а проваливалась в яму и там находилась часов 6. Правильно говорят, что физика побеждает химию. Через месяц таких катаний, я стала изумительной красоткой, с красивым мышечным рельефом. Далее из-за спорта появился аппетит. Затем, так как я уволилась с работы, а заниматься тем, чем занималась раньше, не хотелось, я пошла на биржу и выбрала себе профессию по душе, училась с удовольствием (дочь в это время находилась в лагерях и у бабушек), затем я стала ездить на экскурсии по городам России, появились новые знакомые, появился интерес к жизни. Так постепенно из моей головы ушли мысли о БМ, о его подруге и т.д. Мой мир окрасился радужными цветами, новая работа заполнила все время, спорт, история, театры... Вот он - кайф! Я свободна! Я делаю, что хочу! Сейчас я считаю себя очень счастливым человеком, я поняла, что Бог дал эту ситуацию, чтобы я окончательно не потеряла себя - и Он был прав! Все у Вас будет хорошо, Он не оставит Вас!

Лена, это пройдет. Эта боль не навсегда.
Посмотрите, как много вы уже успели: у вас уже двое детей. Я еще не была мамой, но у меня есть двое маленьких племянников, которых я очень люблю. Когда укладываешь их спать и слушаешь их рассказы, сердце так сладко сжимается от счастья, радости и огромной-огромной любви.
А иногда и страха, за их дальнейшую жизнь и благополучие.
Пять месяцев назад меня тоже бросил муж, жили мы с ним недолго, чуть больше года, собственных наших детей он не хотел. У него другие планы - я и тем более дети не вписались как-то... Когда забирала свои вещи, в своем шкафу увидела чужой белый женский пояс, а на кровати было застелено мое красивое постельное белье, в холодильнике - фрукты, тонко нарезанные женской рукой. Упаковку от презиков тоже нашла, а также подарочную упаковку с дорогими женскими духами, не мне предназначенную.
Я долго тосковала, разывалась между "любовью" и ненавистью, плакала, валялась на полу перед иконами и даже не молилась, молилась изредка, помалу - невнятно своими словами, ходила к исповеди и на причастие. Бросила работу, уехала - приехала, читала. И везде искала ответы на те же вопросы, какие ставите вы. И кажется у меня есть вариант ответа.
Про совесть девушек, что пришли ко мне и к вам домой. На примере. У меня есть знакомые, они нашего с вами возраста - не замужем, встречаются с женатыми мужчинами. Вроде обычные, неплохие, вежливые, симпатичные. Их объединяет следущее качество: они хотят для себя счастья ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. В своем стремлении к этому самому ускользающему "счастью" они переступят даже через чувство СОБСТВЕННОГО достоинства, душу свою предают и отдают. Какое может быть внимание к вашим чувствам, какой стыд. Нет этого, мысли об этом нет, потому что нет мысли о собственной душе, есть кайф сиюминутный. И чего от этого ждать.
Про мужа. Я не понимаю, что побуждает их совершать такие поступки, так жить, так предавать свою жену и своих детей. Я не понимаю этого, я не понимаю, почему так легкомысленно относятся к своим обещаниям в загсе и церкви. Почему обещания любви и верности становятся пустым, ничего не значащим звуком. У меня есть только догадка. И она такова: мы сами, матери сыновей, в первую очередь, а после жены допускаем к себе такое отношение. Чем? Вседозволенностью. Взваливанием на себя всего: хозяйства, работы и детей. Вместо того, чтобы воспитать хозяина и человека ответсвенного за свои слова и поступки в детстве, мамы балуют, потакают слабостям и нахваливают "Какой ты хороший!".
После того, как я рассказала свекрови о заявлениях ее сына (про нелюбовь, что он хочет развестись и т.д), она сказала - ну он же не просто так это сказал, значит чего-то ты не сделала, не смогла. (Я ее не обвиняю, я любила и ее, и всю семью мужа, и я не стала разбивать ее иллюзий на счет прекрасности ее сына, по ее мнению просто принца, между тем позволявшего поднимать на меня руку и изменять мне). Счастье в неведенье.
Я, как жена, тоже внесла свою лепту. Неправильным пониманием смирения и послушания - я добилась того, что он по-русски говоря охренел. Долго можно описывать, как я сама извинялась перед ним за его же проступки, просила не быть ко мне равнодушным и т.д, как на выходные прошлым летом, когда он в очередной раз уехал к другу, я, наивная, сидела два !!! дня кряду и лепила вареники с вишней, картошкой и творогом, думая, что всеми этими пирожками можно интерес к себе вернуть.
НО это теперь в прошлом для меня.
Мне было больно каждый вечер, эти пять месяцев, каждый день я думала о том, как он мог. А вчера моя боль дошла до края, предела, и я тогда взмолилась: "Господи, помилуй!"
И я кажется поняла и пропустила сердцем очередную прописную истину: На страшном суде с меня никто не спросит за поступки моего мужа. С меня спросят следующее (я думаю): почему в эти пять месяцев ты офигительно много времени провела на полу в соплях, унывала, роптала и отчаивалась, почему ушла в свой эгоизм, почему не замечала, что рядом с тобой, в твоей же квартире, есть люди, которым нужна твоя помощь в работе, в уборке и готовке, почему своими страданиями и отчаянием ты сокращаешь жизнь своим родителям? Почему не используешь те таланты, которые у тебя есть, почему бросила так легко свое призвание, и в конце концов (самое главное) - почему не доверяешь Богу, который есть любовь? И я успокоилась, моя жизнь в моих руках и в руках Бога.
Вам есть, что терять, вам есть, ради кого жить и оставаться здоровой, счастливой и радостной. Вам держать ответ перед Богом за своих детей. Позаботьтесь о себе и своем здоровье, вам детей растить.
Я не верила, что мне когда-нибудь еще будет легко и счастливо, все мои мысли были о нем и о том, чтобы он вернулся. А теперь мне как-то по-хорошему стыдно за это свое неверие и я так благодарна, что так как-то одномоментно больше не чувствую ни обиды на него, ни сожаления, ни горечи утраты и потери, мысли о нем не причиняют боли. И теперь искренне совершенно могу сказать: "Слава Богу за все!"
Сходите на исповедь, видение своих грехов, своей душевной грязи помогает в прощение чужих поступков.

Дорогая, милая Лена! Вам очень-очень больно сейчас. Вам нестерпимо порой от воспоминаний о прошлых счастливых мгновениях с мужем. Вам обидно от его поступка, от его отношения к Вам и детям. Вы унижены другой женщиной. Лена, потерпите, надо время. Ну, вспомните, как вы рожали? Ведь было больно, правда? Было невыносимо, казалось, что терпеть больше невозможно, но каждая из женщин проходит и переживает эту боль, которая может длиться часы, а порой и сутки. Но за этой болью приходит потрясающая минута и чувство - я подарила жизнь. Вы сделали это дважды, Вы прошли дважды через сильную боль и Вы остались живы и здоровы. Значит, можно вытерпеть. Вот и здесь, в этой ситуации надо также терпеть. Только сказать себе, что за часы, дни, неделю это не пройдет. Надо просто больше времени. Пару месяцев, потом будет по-другому, будет просто временами накатывать, захлестывать волной. Вам написали такие изумительные отзывы - читайте и перечитывайте их, пока хоть немного не успокоитесь. У Вас прекрасный, молодой возраст, есть силы, энергия и здоровье, есть дети, есть родственники. У Вас впереди большая жизнь, длинная и в ней будут и прекрасные мгновения, и грустные. Сейчас Вы переживете, перетерпите эту ситуацию, Вы станете сильнее, чище, добрее и милосерднее к людям потому, что практически каждый, кто прошел через боль, через утрату близкого, через расставание становится таким. Вы ведь любите своих детей? Конечно, да. Вот их потерять - это страшно. Мать или отца потерять страшно. Стать инвалидом неожиданно или заболеть тяжелой болезнь - это испытание, это тяжело. А уход мужа, его измена, другая женщина? Почитайте истории других женщин и мужчин. Это только в первые дни очень страшно, а потом постепенно начинаешь понимать, что это не страшно, а просто больно и обидно. Пускай они живут как хотят, как им позволяет совесть. Время все расставит на свои места. Вы нужны детям. Вы ведь хотите, чтобы они не были такими, как их отец? Так сделайте это. Они вырастут и кому-то подарят свою любовь, кого-то сделаю счастливыми. У Вас будут внуки, невестки, сыновья и все они будут Вами гордиться и любить Вас. Вас, а не его, родного отца. Вы мечтали о счастливой семье, где есть муж, дети? Но ведь Вам всего 26 лет. Может быть, потом, чуть позже, у Вас и будет она. А сейчас Вам дали прекрасные советы, перечитайте, да хоть каждый день по несколько раз читайте - и станет лучше. И в храм лучше пойти! Идите прямо с детьми, для них ведь очень важно чувствовать, что маме становится спокойнее. Не надо из-за мужа и другой женщины делать самой больно им. Держитесь! Вы сможете! Я читаю статьи и отклики, и крики души и понимаю, что маршал Жуков из нас мог бы собрать целую армию, и она бы была такой сильной, что ее было невозможно победить. Я Вас старше и мой стаж брака почти 25 лет, и когда муж ушел, мне было больно. А когда сказал через два дня, прийдя за вещами, что у него и другая, что он ушел к ней, что он хочет изменить свою жизнь, начать новую жизнь, я смогла сказать - иди, Бог в помощь! Я не заплакала даже при нем, потом уже. Это больно, это обидно, это грустно, но такой спокойной на вид я смогла стать потому, что лет 7, как минимум, мне изменяли, от меня уже уходили за другой жизнью. Может и больше, но я со свечкой не стояла. Вы думаете, что жить с человеком, даря ему душевное тепло, любовь, заботу, а чувствовать, что тебя используют, что у него есть другая жизнь - это просто? Нет. Лучше уж как у Вас, и как у других. Ушел, сказал на прощание слова - и ВСЁ! Просто подумайте на минутку, а если бы ваш муж не ушел, а продолжал связь, и это было бы долгое время, а вас бы использовал - и Вы это хотите? Знаете, как говорили раньше фронтовики: врага и предателя надо знать в лицо. Вам просто повезло, что Вам всего 26, что у Вас есть силы, здоровье и энергия, и Вы будете с детьми счастливы, обязательно!

Нет никакого смысла в наших страданиях. Есть смысл в том, чтобы не искать этого смысла, а жить в любых обстоятельствах и по возможности и мере своих сил - достойно. И тогда бывает, что справедливость наступает, и находится настоящий смысл существования. Держитесь!

Леночка, держитесь, милая. Конечно, предательство - это очень больно, но кто знает, может это начало новой жизни, которая будет гораздо лучше. Обязательно подавайте на алименты, это и его дети, он им обязан, да и вас обязан содержать, пока младшему 3 года не исполнится. Насчет его будущего всплывания пока не думайте, постарайтесь пока пережить вашу боль с наименьшими потерями. Обязательно кушайте, спите, гуляйте на свежем воздухе с детьми и гоните мысли о том, как он так мог. Раз поступил, значит мог. Так порадуйтесь, что сей кадр отвалил от вас сейчас, пока вы такая молодая. Ваша задача сейчас - с наименьшими потерями для вас и ваших детей пережить разрыв, ведь детишки тоже все чувствуют, что вам плохо, что вы плачете. Все у вас обязательно будет хорошо.

Здравствуйте, Лена.
Пережить это можно и нужно. И все переживают по-разному. И Вы переживёте. Каким-то своим способом, но НЕПРЕМЕННО переживёте.
Лена, сейчас акцент на правовую составляющую вашего положения. Срочно займитесь поиском хорошего адвоката по бракоразводным делам. Они недёшевы, но дело того стоит. Почему Вы ушли к родителям? Кому принадлежит квартира, где вы жили? Где прописаны дети? Что значит "даёт крохотную сумму"? Алименты никто не отменял (в т.ч. и на маму до достижения ребёнком 3-х лет). Очень обстоятельно обсудите с адвокатом все вопросы и действуйте. Это для друга - всё, врагу - закон! Это он устал от детей, а у Вас такого права нет, вот в интересах детей и действуйте. И ничего не бойтесь, закон на Вашей стороне.
Сейчас начинается Петровский пост. Почаще на исповедь и причастие. А детей причащайте особенно часто. Это два Ваших ангелочка, два Ваших крыла. Придёте к вере - о депрессии забудете, у верующих депрессии не бывает.
Леночка, а об этих прелюбодеях не думайте. Как такая мысль в голову, так сразу их вручайте в Руки Пресвятой Богородицы с просьбой вразумить, привести к покаянию и исправлению жизни. Она всё управит наилучшим образом.
Дети-то от Бога, а папа от них отказывается, не нужны! Больной на всю голову? Променять семью на пустую страсть и ждать много-много счастья? Так не бывает! Потерпите. Всё у Вас ещё будет, Ваше от Вас никуда не уйдёт!

Леночка! Я согласна с Михаилом, Господь Вам и нам поможет. Правильно говорят - лечит время. У меня сейчас тоже сердце болит, душа как сплошная рана, тоже муж предал, но будем держаться, нельзя сдаваться ради наших детей, ради нас самих. Будет все хорошо. Молитесь, молитесь, молитесь.

Вот не удержалась написать, я на этом сайте уже 4 месяца, я много читала, я благодарна всем и тебе, Ленчик, желаю больше читать и прислушиваться. 3 февраля от меня тоже ушёл муж, прожили мы сним 15 с половиной лет, у меня тоже двое детей. Вообщем читаю я и понимаю, что один бес в них вселился, они даже слова одни и те же говорят. Первый месяц после его ухода я вообще плохо помню, хорошо подруги и мама у меня поселились, так как за маленькой я вообще не могла ухаживать. Сама не ела, если поем, то сразу пища назад лезла, вообщем похудела я уже на 14 кг. Вообщем прошёл месяц, захожу в комнату, где с малышкой моей подруга играла и понимаю, как моя девочка выросла... Что же я делаю? Жизнь проходит мимо... А в это время мой муж наслждается жизнью, ездит на моря и соревнования всякие с ней и её ребёнком (5 лет мальчик), а мои дети? что видят они? плачущую маму, которая ходит как тень, за что им это? Конечно, я молилась, кричала, просила Бога вернуть его. Только сейчас понимаю: спасибо Ему, что Он не всегда отвечает на наши молитвы. Я осознала, что если бы Он его вернул, то мой муж не осознал бы потери, вёл бы себя как барин, типа радуйся, что тебя выбрал... А для меня это был бы ад, всегда быть в тонусе, на нервах... Я одно знаю,что если он мне дан Богом, то он будет со мной, если же нет, то мне не нужен чужой. Милая Леночка, я потихоньку встаю, ставить начала цели, первая у меня была - маленькую определить в садик, так вот она уже 2 месяца ходит в него, потом устроиться на работу (так как на старой меня сократили) - 1 июля я выхожу на работу, прошла собеседование. Следущая моя цель: вывезти моих девочек на море - уже взяла заявление на загранпаспорт. А внешность у меня сейчас супер, все говорят - я перекрасилась, похудела, меня знакомые некоторые не узнают, я помолодела. Сегодня одна сказала: что-то по тебе не видно, что ты страдаешь. Конечно, она меня не видела первые два месяца, но это в прошлом, мне жалко ту себя, как было больно, Слава Богу, Он вытащил меня. Я не знаю, как будет дальше, одно, Ленчик, я поняла, нужно простить и отпустить ситуацию, это случилось - ничего ты сделать не можешь. Но Если он вернется, то его словам я верить не буду, буду смотреть на поступки. А если к ней вернётся, не скрою - больно будет, но лучше сейчас пусть уходит, иначе потом будет больнее. Сколько женщин пишут, что их бросил муж в 52,55, и они, молодцы, молятся за мужей, вытаскивают себя и налаживают свою жизнь. Мы просто привыкли с ними жить, но ведь жили когда-то без них, а у нас дети... А тут у меня у маленькой температура была 40, вообще вся жизнь перед глазами, да пусть катится он, лишь бы дети были здоровы и родители. Я желаю тебе всего самого хорошего и вообщем всем нам, мы выстоим, выдержим. Держись тёзка, молись.

Здравствуйте, хотела бы сказать огромное спасибо за Вашу поддержку, такие замечательные слова, советы могут дать только те люди, которые сами столкнулись с этой сильной, прожигающей все тело болью.
Прошло полгода как мы разошлись. Я немного успокоилась. Стараюсь жить, но почему-то мысли выгрызают меня до костей. Куда бы я ни пошла, что бы я ни делала, сплошные мысли как ему хорошо. Какое-то постоянное чувство вины перед детьми, что я не смогла сохранить семью, отца.
Ниточки прошлого постоянно тянутся в лице общих друзей. Вчера звонила моя подруга, по счастливой случайности она хорошо знает ту мадам, из-за которой БМ бросил НАС! Не знаю зачем я спросила про нее. Она рассказала о нелегкой судьбе этой женщины. Что она жила со свекровкой, а муж мог уехать, не звоня, на 6 месяцев, она с маленьким ребенком зарабатывала деньги и отправляла ему туда. От этого мне еще становится больнее. Мне ее очень, очень жаль, и ей должно было улыбнуться счастье, но почему за счет моей семьи!? Скажите, почему так больно, когда узнаешь, что у женщины, которую ты ненавидишь, оказывается тоже не легкая судьба, и она получается ХОРОШАЯ. Через сколько боли еще нужно пройти, чтоб стало легче? Почему не отпускают мысли, что они хорошие, а Я во всем виновата??? И ведь я понимаю внутрии себя, что если бы он был совсем хороший, он бы не поступил так, вырезав нас с детьми как болячку, выкинув, ладно меня, но детей, этих КРОХ! Я перерылась в себе с вопросом, что я сделала не так... А как правильно надо????
Вы пишете подавать на алименты, я подала. Мне судом присудили на каждого ребенка по 1000 рублей, он мне давал по 3 на каждого, приехал после суда к другу и сказал, что выкусила, то я ей столько давал, а теперь…..
Скажите, пожалуйста, почему, понимая все, не понимаешь ничего???

Дорогая тезка, прекратите себя изводить, ведь Ваши эмоции подпитывают Вашего мужа и его новую пассию, не тратьте свое здоровье на них, не стоит. Пока Вы не примете ситуацию такой, какая она есть, лучше не будет, отпустите ее, постепенно все наладится, вот увидите.
Потом, о каком подарке этой героической тетеньке-страдалице Вы говорите: Ваш муж "устал" от родных детей, устанет и от нее с неизбежным бытом и проблемами. Не знаю, по мне, так ждет тетеньку повторение ее героического "подвига.
Лена, детки Ваши пока маленькие, но они вырастут, будут опорой, будет у Вас работа, главное у Вас уже есть - вы способны любить, у вас детки и хорошие родители. Молюсь за Вас с детками.

Лена, про то, что ему хорошо, даже не заморачивайтесь(почитайте внимательно про навязчивые мысли, иначе они Вас совсем загрызут)). Представьте на минутку, что Вы оставили свою семью и окунулись в такое "счастье"...Ну что? Вам хорошо?
Когда-то я лежала в больнице с одной дамочкой. Койки рядом. И вот она мне рассказывала про свое житие-бытие, как она мужей меняет ради такой вот "любови". У меня такая привычка есть, чтоб мне лучше понять человека, я пытаюсь себя представить в роли этого человека. И вот я лежу с закрытыми глазами и пытаюсь представить, что я - это она, и меня такой озноб по всему телу прошиб, промелькнули все лица моих родных перед глазами(совсем не счастливые от моего такого счастья). "Упаси меня Боже от такого "большого и грязного", сказала я сама себе.
Оно Вам надо такое счастье? А у них оно именно такое. Такое долгим, Лена, НЕ БЫВАЕТ. Это закон ЖИЗНИ, а жизнь не обманешь. Можно обмануть Вас, меня... самого себя оправдать, убаюкать совесть. Но это всего лишь на время. А сколько это время продлиться, одному Богу известно, может год, два, а может и больше. Но это их жизнь. Вам за ней наблюдать чревато здоровью. Поэтому, если Ваши подруги "по счастливой случайности" имеют сведения с того берега, пусть они их держат при себе. Напишите большими красными буквами на плакате ЗАПРЕЩЕНО и чаще смотрите на него.
А ту женщину пожалели чуток (действительно жалости достойна - из огня, да в полымя) - и хватит. Она сама себе режиссер.
Лишь бы, Лена, Вы потом, когда придете в себя, НЕ СДЕЛАЛИ ТО, ЧТО ОНА СЕЙЧАС ДЕЛАЕТ. Это гнилое болото, каким бы ароматом оно не манило. Несчастные дети, чьи мамы, рыщут в поисках своего бабьего счастья таким вот образом.

Лена, Вы даже не представляете себе как я понимаю всё, что Вы рассказали. Особенно про "бывшую любовь", с которой не сложилось почему-то раньше, а сложилось только теперь. Я когда узнала о том, что муж ждёт ребёнка с такой вот "любовью" чуть с ума не сошла. Сознания теряла, не ела. А потом вдруг осенило, что главное в этот момент душу спасти. Проснулась в субботу в 5 утра, подняла сына и мы вместе с ним поехали к Матроне. Пока стояла в очереди собиралась с мыслями, взяла с собой его обручальное кольцо, написала записочку. И просила я о том, как бы больно это не было в тот момент, счастья для него и его новой женщины, потому что на несчастье другого человека его построить сложно. Просила, что если судьба он моя, пусть возвращается, я подожду, а если нет просто пусть боль утихнет. Кольцо оставила возле иконы. Весь тот день я не могла разговаривать, ком в горле стоял. А на утро проснулась с облегчением. Нашла сайт с психологической помощью. Поняла, что я созависимая. Работаю над собой и с помощью этого сайта тоже, потому что в какой-то момент казалось, что я одна на целом свете, а здесь поняла, что люди меня слышат и понимают. Молюсь, когда становится совсем невыносимо. Но главное понять, Леночка, что всё у нас будет. Всё. А самое главное уже есть - это наши дети. Крепко обнимаю Вас.

Леночка ваша история мне ближе всех она очень схожа с моей...только отношения с его родителями у меня были хорошие...Давайте теперь подумаем: сошлись 2 наглые личности, которые живут только для себя...долго они счастливы будут? нет и ЕЩЕ РАЗ НЕТ...))) год, два и все, конец этому счастью..да, больно, я сама как дура представляю ее в моей кровати, как она пользуется моими вещами, которые я покупала, как она пользуется моей тумбочкой..ну в общем противно....пытаюсь не думать на эту тему, очень больно становится... Я верю...что Бог нам послал эти испытания, чтобы дать что-то лучше, а они наши бывшие за наши слезки поплатятся.... И знайте что у нас будут еще прекрасные мужья и прекрасные дома и все будет хорошо...)))

Лен, давайте уже трезвее на ситуацию смотрите: молодая, красивая...спортом, надеюсь, занялись, прогулками с малышами тоже?..так вот...а про алименты я что-то не поняла..у него типа нет дохода? Просто хочу спросить неужели у Вас ничего нажитого совместно не было...и еще..Вы ж декретные получаете..я просто не понимаю, что такое на 2-х детей 2000 рублей... бред какой-то..