Почему не признался и не ушел к ней сразу?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем доброго времени суток. Вот решила поделиться своей болью. Прошло уже достаточно времени после расставания с мужем, но душевный покой душа моя обрести никак не может...Вот моя история.
Мы с БМ вместе со школьной скамьи. Поженились (брак венчанный), родились наши мальчишки (сейчас старшему 20, а младшему 15). Первые 10 лет совместной жизни были прекрасные. Правда, через многие трудности пришлось пройти, но мы все это делали вместе. Купили квартиру, сделали ремонт. Казалось бы - живи и радуйся жизни! Со временем стала замечать изменения в поведении своего любимого БМ, стал задерживаться с работы, телефон дома стал отключать, появились какие-то командировки. Я, конечно же, как и любая женщина, заподозрила неладное, и это продолжалось не один год. Меня все успокаивали, что мне это все кажется, да и я не могла даже на долю секунды в это поверить. Мне казалось, что мой любимый муж никогда не мог бы такого сделать. Наверное, слишком сильно я ему доверяла, и в этом моя ошибка.Вся это эпопея длилась на протяжении 5 лет, пять лет ада!!! И потом я совершенно случайно узнаю, что у него есть другая женщина (коллега по работе), которая родила ему ребенка (девочку, ей уже 4 года). Что я пережила тогда, одному Богу известно.
У нас состоялся тяжелый разговор. Он во всем признался. Я совершенно спокойно собрала ему вещи и сказала, что он должен уйти из нашего дома! Утром он ушел, я подала на развод. Через некоторое время узнала и про ФЕЮ. Оказалось, что она на 7 лет моложе меня, живет в общежитии, родом из Мордовии. Прошло уже полтора года, как мы развелись, но боль не отпускает. До сих пор не понимаю, как мог родной мне человек так жестоко поступить??? Перечеркнуть 20 лет брака.5 лет вранья. Почему не признался и не ушел к ней сразу?
Вот так и живу. Себя уже перебрала по косточкам, кажется, что уже ничего хорошего в жизни не будет.
Девочки, милые, посоветуйте, как все это пережить? Как начать верить людям? Как обрести душевное спокойствие? Очень уж тяжело жить.

Ксю , возраст: 40 / 04.08.2014

Отклики:

Здравствуйте, Ксю. Все мы тут товарищи по несчастью. Какую историю не открой - везде предательство, боль, отчаяние.
Я сама в такой же ситуации. Уже пятый месяц, как БМ ушел, после 22 лет брака. Для меня это уже второе его предательство. Первое было через 4,5 года брака, когда у нас только родилась дочь. Тогда простила. Дала шанс ради ребенка. А в итоге оказалось, когда он уходил, сказал, что 18 лет со мной жил ради ребенка, и то, что тогда вернулся было ошибкой. Вот так. 18 лет ошибался, сказал, что все это время подыскивал замену, и вот наконец-то полгода (на момент его ухода) назад нашел другую женщину. Полгода врал, я, конечно, догадывалась. Иначе и нельзя - чувствуешь ложь кожей, интуицией. И доказательств никаких не надо. Отношение совсем другое, глаза стеклянные, взгляд невидящий, вид задумчивый. Наверное, эти симптомы известны всем женщинам, мужья которых заболели похотью и блудом.
Ксю, давайте выбираться вместе. А куда деваться? Жить как-то надо. И есть ради кого. Моя дочь в этом году заканчивала 11 класс, на носу был ЕГЭ, поступление в вуз. А папа в это время как раз и ушел - за 2 месяца до последнего звонка. Дочери сказал - мол, пойми, полюбил другую. У меня это в голове не укладывается и понять я этого не смогу никогда. Как можно перечеркнуть десятилетия жизни, перешагнуть через детей и жену, которая всегда была тебе поддержкой, в обмен на ощущения новизны в сексе. У вас вообще предательство двойное - он еще и ребенка на стороне имеет. Я до сих пор не знаю, к кому ушел мой муж, ни разу ее не видела и не слышала. Не знаю, беременна эта женщина или нет. Только со слов БМ. Но ему верить - себя не уважать. Погрузил в пучину вранья самых близких людей, измазал грязью все годы жизни, перечеркнул все самое хорошее, что было. А самое страшное - он убил веру в людей. Я вас понимаю, каково это, когда уже никому не веришь и не знаешь, сможешь ли верить дальше.
Но жить надо, дорогая Ксю, ради детей. Моя дочь сама поступила на бюджет в университет (даже в два)! Вот так, несмотря на предательство отца и нервы. Всем врагам назло.
БМ горд дочерью, это видно. Даже меня поздравил и расцеловал, когда приходил ее навещать.
А насчет почему не признался... Ну трус потому что. Я своему БМ так и сказала - ты зачем это сделал, нагадил по сути? Если тебя что-то не устраивало во мне - почему не сесть и не поговорить, не разобрать по косточкам проблему, не дать шанс семье. Зачем надо было разрушать все? Это сущность предателя, Ксю. Не отпустив одну ветку, сразу перепрыгнуть на другую. По-другому они не умеют. Надо обязательно сначала найти куда уйти - поудобнее устроить попу. Да еще и "запасной аэродром" оставить на всякий случай. А вдруг жизнь там не сложится…
Вот у меня такая ситуация. Своего жилья у меня нет, муж в доме, в котором мы сейчас живем с дочерью, родился и вырос. И не могу я запретить ему туда приходить, и выгнать не могу. Поэтому стараюсь сама уходить из дома, когда он проведывает нашу дочь. Никому из соседей не сказал, что ушел к другой, вещи все не забрал, только необходимое. Звонит постоянно, хоть и стараюсь его игнорить. А эти качели - туда-сюда - еще хуже. Выматывают окончательно. Я сама сейчас на грани нервного срыва. Стараюсь держаться ради мамы и дочери. У них, кроме меня, никого нет.
А предатели наши даже не поняли, что они совершили. Вот что самое ужасное. Не доходит до них, что они свое счастье строят на наших слезах и боли. Захотели - и всё тут, дальше хоть потоп… На слезах своих же детей. Я уже перестала верить в справедливость. Нет ее на этой Земле. Остается только верить в Бога, и с его помощью - в себя. Молиться, просить устроить так, как лучше. Я живу сейчас только надеждой. Надеждой в хорошее, что именно так для меня в данный момент будет лучше. Что рано или поздно черная полоса пройдет, и будет и на нашей улице праздник.
Держитесь, Ксю. Нас таких много. Удачи вам, а всем нам - душевного спокойствия и равновесия.

Эля , возраст: 42 / 04.08.2014

Ксю, дорогая, как замечательно вам Эля написала. У меня точно такая история, как у нее, но отягощенная своими нюансами, естественно, скверными. А каким может быть предательство-и вкус и цвет один у всех, особенно, если долго живешь с человеком, прорастаешь в него, а потом оказывается, что его-то корни гнилые. Надо просто заставлять себя(это возможно) не думать о нем и не задавать бесконечные вопросы. Какой толк?
Читайте этот замечательный сайт, берите советы женщин, переживших подобное и вперед. Поверьте мне, пожалуйста, что сначала вы будете заставлять себя снова и снова не оценивать ситуацию предательства, а потом это войдет у вас в привычку, и вы будете ловить себя на мысли, что вам так хорошо и замечательно, что лучше и не бывает.
Это пишу вам я, которая думала, что сойду с ума еще год назад. А когда предатель недавно в день семьи, любви и верности додумался позвонить и сказать, что мы-это самое лучшее, что было у него в жизни, я просто положила трубку. Мне это было уже не надо. Пусть живет со своей совестью дальше. Так и ваш муж, не думайте, что он счастлив, перечеркнув столько лет брака. Не задавайте себе бесконечные вопросы, пройдет время, и вы узнаете ответы на них.

Наталья , возраст: 43 / 04.08.2014

Ксю!!! Вопросы, которые Вы себе задаете, риторические, на них нет ответа!! И поверьте, что нет ответа не только у Вас, но и у Вашего бывшего мужа. Вы умница, что решились на главный шаг, выставить своего БМ. А не перестаете думать, просто потому что у Вас, вероятно, не пришло это время. И много лет жизни, и любовь, и вера. Вас можно понять: Вы не отпустили его душой и "зависли" в жизненной не простой ситуации. А вопросы: Как он мог, Почему мог, За что??? и так далее, в этой ситуации задают все женщины. Отвечу как женщина с такой же судьбой. Предатель-всегда трус это первое, но и человек, который понимает, что идет на преступление, предает семью, детей и,конечно, любящую жену!! Где-то в недрах его души, вероятно, живет и совесть, и жалость, и страх... Там не живет любовь. К Вам, да и к любовнице тоже. Страсть-это не любовь.
А страх потому, что он не знает, что будет у него там. Где "не земная" любовь. Которой уже пять лет, но это прекрасно, когда адреналин, две женщины, еще ребенок.
Но жизнь жесткая штука, может развернуться и бумерангом и сильно ударить такого "молодца", который ищет острых ощущений и обманывает пять лет.
Теперь Вы не даете себе жить и непрестанно крутите в голове эти мысли, и он чувствуя это. Многие пары, которые живут в долгом браке, завязанны эмоционально иногда годами. Вы думаете о нем, он о Вас, и так по кругу. Все психологи говорят, оборвать все контакты, не видеть, не писать, не звонить!!! И делать все, что бы не думать, молиться, читать, считать, вышивать, только не думать о нем.
Но я Вас очень понимаю, сама живу в таком аду скоро четыре года. Вот только он уходил, или я выгоняла, и возвращался. Долго объяснять, но через год путешествий туда сюда, он больше полутора лет дома. Это кошмар. Для меня. Они работают вместе, моложе его она на 18 лет. Ее могу понять, разведенная, красивая, молодая!!! Хотела сделать прекрасную партию, деньги, статус, интелегент, не пьет, не бьет, всеобщий любимец и на работе и в жизни. Сначала так любила, а прожили больше 30 лет, девочки взрослые, что думала умру. Прошла все.
Не суть, что стала делать, свою любовь, точнее, любовь к нему, он из моего сердца "каленным железом" выжигал. И Я стала ее выжигать вместе с ним. Просто боль не могла больше терпеть. Что помогло? Все понемногу: лекарства, психоаналитики, спорт, друзья, дети. Только вот одного у меня нет: молодости, мне уже 54. А у Вас она есть!!! Вы молоды!! Вы еще можете любить и быть любимой. А для этого необходимо отпустить БМ. Не винить себя не в чем.!! Не виноваты Вы не в чем! Если в жизни есть предательство, значит это кому-то нужно!!!
Почему? Не может у жизни на все быть ответ, он есть у Господа, идите к Богу, и он поможет. Просто молитесь, Вы увидете- все проходит, и это пройдет. Просто( или не просто), порог боли и прощенья у всех разный, и кто-то добровольно заключает себя в тюрьму скорби по мужу на год, а кто-то на три, а кто-то на всю оставшуюся и так довольно короткую жизнь.
Понять Вас можно, но подумайте, пока Ваш "перец" там. Получает удовольствия от жизни и так виноват перед Вами, Вы безвинно съедаете себя? И где же справедливость??? Вы серьезно решили, что счастье или несчастье несет в Вашу жизнь только мужчина? Да, вот мой сейчас дома, так я счастлива? А от чего?? Что живу с предателем?
С человеком, который разрушил нашу жизнь, и не дал мне шанса даже попробовать быть счастливой, но без него? Правильней сказать, я его, этого шанса и не очень добивалась, сил не хватило.. А была бы моложе, хватило бы..
А у Вас есть шанс вычеркнуть БМ из своей жизни и сделать свою жизнь прекрасной, но Вы не хотите!!! А думаете станете счастливой, если вернется??!!! Нет и еще раз нет!!! Это аксиома!!! Возьмите свою жизнь в свои руки и попробуйте поверить, что Счастье Есть и после развода!!! Я Вам этого очень желаю!!! Быть или не быть счастливой выбираем только Мы сами!!! Счастья Вам!!!

Ольга , возраст: 53 / 04.08.2014

Вы можете перебрать себя даже на молекулярном уровне, но даже самый значительный ваш недостаток не сможет оправдать поведение вашего бывшего мужа. Вы испытали колосальный удар по вашей самооценке. Вам очень трудно смириться с навалившейся действительностью. Я после развода полностью восстановился года через три. И по опыту могу сказать что переосмысление себя и окружающего мира это важнйший этап личностного развития человека. А на такие переосмысления толкают только серьезные жизненные перепитии. Вы уже не будете той, что прежде. Вы будете ближе к Богу, а это очень важно. Через года вы отчетливо поймете зачем это было в вашей жизни и скорее всего поблагодарите Бога за эти испытания. И вы почувствуете счастье не зависимости от человека, но от Бога. У вас все будет хорошо, только не грызите себя. В мире огромное количество людей которых захотят вас обидеть, лишь бы "возвысить" себя. Но есть такие который смогут отдать за вас жизнь. Я думаю, что стиснув зубы надо работать над собой. Работать, чтобы быть выше всей человеческой грязи. Я от всего сердца желаю выздоровления вашей израненной души. Поверьте, все к лучшему!

Василий , возраст: 35 / 04.08.2014

Здравствуйте, Ксю.
Мне очень понравился отклик на Вашу просьбу Василия. Он очень мудро написал о том, что с Вами произошло ДЛЯ (А не ПОЧЕМУ) "...переосмысление себя и окружающего мира это важнейший этап личностного развития человека. А на такие переосмысления толкают только серьезные жизненные перепитии. Вы уже не будете той, что прежде. Вы будете ближе к Богу, а это очень важно..." Мы, женщины, сразу клеймим своих БМ "предатель", но если бы он остался с Вами, не любя больше, разве было бы легче? Никто никому не принадлежит. Он ДОЛЖЕН, НО...СВОИМ ДЕТЯМ. Такое с нами происходит, когда мы "зацепляемся" за своих мужчин, делаем их выше Бога.Все это понимается позже, после прохождения своего личного ада. Кстати, мужчины переживают это тяжелее женщин.
Обида, злость и даже ненависть - это все естественные эмоции в данной ситуации. Необходимо их себе позволить на первых порах.
1.РАЗОЗЛИТЕСЬ НА НЕГО!ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ НИ В ЧЕМ! Обвинения БМ - это оправдание своего предательства.Он чувствует вину и начинает мерзко себя вести.
Необходимо выговаривать свою боль, и это будет немного похоже на сумасшествие
2.НАЙДИТЕ КОГО-ТО, КТО ВАС БУДЕТ СЛУШАТЬ.И говорите, говорите.
Позже настанет период, когда Вам надоест думать о нем. НО...
3.ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ПЕРЕСТАТЬ С НИМ ОБЩАТЬСЯ СОВСЕМ!! Узнавать про него новости, о его новой фээ и т.д. Т.к. это дает пищу для новых мыслей о нем.
4.НАДО НАЙТИ СЕБЕ ЗАНЯТИЯ ПО ИНТЕРЕСАМ! Это то, что Вам нравится. Мы так много уделяли времени своим БМ, что на себя время уже не оставалось. Я, например, пошла в тренажерку. Теперь мне многие говорят, что так хорошо я никогда не выглядела! Я съездила за год 2 раза в путешествия (очень бюджетно). Хожу в бассейн. Хочу на курсы английского осенью (пойду).
И если Вы захотите, друг (в смысле мужчина)у Вас тоже появится. НО, главное - ОБРЕСТИ СЕБЯ, ПРИЙТИ К СЕБЕ. Понять, что ты- это ЦЕЛОСТНАЯ ЛИЧНОСТЬ, а не чья-то половинка. Искренни Вам, этого желаю. И себе тоже.

Марина , возраст: 47 / 05.08.2014

Ксюша, очень хочется Вас поддержать! Но что-то с каждым днем все труднее пишется...
Я тоже задавала те же вопросы, что и Вы, и так же перебрала себя всю по косточкам... Здесь это не новость. Из практических вещей в 1,5 года реально помогли техники прерывания эмоциональной зависимости, рекомендованные психотерапевтом... А в общем - все советы как это пережить - здесь на сайте есть.

Я в свои 1 год и 8 мес. до сих пор выписываю все мысли на бумагу, принимаю курсами антидепрессанты, расписываю по часам свой день.

Это ссылка подобрана мною специально для Вас. История (Оксана , возраст: 41 / 14.08.2011)
https://www.perejit.ru/main/help?id=15387
Надеюсь, что Вы ее уже когда-то читали, но иногда в особо непростые моменты, лучше еще раз перечитать то, что мудрые женщины рекомендовали ранее...
Держитесь, Вы не одна такая...

Светлана , возраст: 41 / 07.08.2014