Ушел муж... подло, мерзко, унизив меня и детей.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Больно, очень больно! Ушел муж... подло, мерзко, унизив меня и детей. Познакомились мы, когда мне было 20 лет, ему 22. Это был неуверенный в себе, некрасивый (честно) молодой человек. Смешно вспомнить, но он даже стеснялся раздеться на пляже, считал, что все над ним будут смеяться. А я... я всегда была не обделена вниманием мужчин. Сначала мне было его просто жаль. Он провожал меня до дома, рассказывал разные истории, я воспринимала его просто как друга, пыталась поднять его самооценку. Он был курсантом военного училища, что тоже не прибавляло интереса с моей стороны, т.к. курсанты считались у нас, как бы это сказать, не лучшим "вариантом". Я понимала, что он влюблен в меня по уши, и не могла оттолкнуть. И все чаще вспоминала мамины слова: "С лица не воду пить, выбирай человека для жизни, а не для любовного романа". Мне с ним было интересно, он неплохо играл на гитаре, учил меня наигрывать простенькие мелодии, мы вместе проводили все больше и больше времени. И однажды я поняла, что просто не смогу без этого человека, да и он без меня тоже. Вот так и началась наша совместная жизнь. Свадьбы не было, мы просто стали жить вместе. Через два года я забеременела. Он учился на третьем курсе института, меня ждало повышение на работе. Но услышать от него "аборт" я не ожидала. Я сказала однозначно - ребенку быть, с тобой или без тебя. На следующий день он уже плакал, говорил, что просто растерялся, что мы проживем как-нибудь, он тоже очень хочет этого ребенка. Денег на свадьбу не было ни у нас, ни у родителей. Решили, что сыграем свадьбу, когда будут деньги, т.к. свадьба - это событие, оно должно быть запоминающимся. Но родители "промыли" нам мозги, что расписаться нужно обязательно, а "свадьбу" можно сделать при венчании. В итоге мы просто расписались в загсе, а через девять дней после росписи родился наш первый малыш. Мы еще шутили, что это поминки по холостяцкой жизни. Родился мальчик, мы оба хотели, чтобы был мальчик. Кстати, до сих пор единственный продолжатель рода. Жили тудно, но более заботливого отца и любящего мужа трудно было представить. И я любила его все сильней и сильней. Потом было окончание института, переезд в его город, рапорт об увольнении, и мы остались жить у его родителей. Потихоньку начали обустраивать свою жизнь. Он устроился на работу, я устроилась на работу, с ребенком была его мама (она не работала). На работе меня снова повысили, он работал на той же должности. И тут снова беременность, совсем неожиданная, т.к. мы предпринимали все меры предосторожности. Решение однозначное - аборт. Денег нет, квартира у родителей служебная, если не будет моей зарплаты - мы не протянем. Договорились, что он отпросится с работы, меня встретит на такси после операции. И вот я приехала утром в больницу. Меня попросили подождать в коридоре. Я подождала 5 минут... и тихонько вышла из больницы. Не смогла я убить нашего ребенка. Вышла - а навстречу мой муж. Я говорю, что еще рано, что мы договаривались, что он приедет в обед, а он в ответ - я знал, что ты этого не сделаешь, какие мы дураки. Мы шли с ним по тротуару, шел мелкий дождь, я плакала тихонько от счастья, он обнимал меня за плечи и убеждал меня и себя, наверное, что все будет отлично. И с этого момента все действительно пошло отлично. Он получил повышение, существенную прибавку к зарплате, родители получили хорошую квартиру (его отец военный). Когда родилась доченька, еще одно повышение, еще прибавка к зарплате. Его вечные сомнения, я не справлюсь, мои убежедения, что ты лучший, ты все сможешь. С годами он стал интереснее, я убедила его поменять стиль одежды, прическу. Скольких мне это стоило усилий. И вот он стал интересным мужчиной, с деньгами. И вокруг него стали "виться" девицы. Сначала меня это веселило, у него никогда не было от меня секретов. Он рассказывал, как его пытаются завлечь девушки и женщины. Смеялся, что разве кто-то может сравниться со мной. Кстати сказать, внимание мужчин ко мне тоже не ослабевало, но я ему никогда не давала повода усомниться в моей верности. Несколько раз мне даже делали предложения о женитьбе, и с одним ребенком, и с двумя, причем без всякого на то повода с моей стороны. Но я всегда знала, что у меня есть муж и дети, и никто мне нужен. Мне говорили, что я слишком хороша для него. Я никогда не говорила об этом мужу, зная, что его самоценка и так "не на высоте". Так мы прожили 9 лет. А потом начались его праздники на работе. То день рождения, то еще какой-нибудь повод. Он стал выпивать, все чаще и чаще, стал задерживаться на работе. Я поняла, что появилась женщина. Начались скандалы. Он убеждал, что по прежнему любит меня и детей, и это была правда. Но он стал меняться. Он почувствовал, что стал интересен как мужчина. Дальше - больше. Он мог не придти ночевать, а потом что-нибудь врать. Сначала я верила, умом понимала, что все это вранье, а сердце верить отказывалось, ведь это он - мой любимый, он не может нас предать. Потом смс - я тебя хочу. Скандал, отговорки, что это пьяная коллега шутит (в этот день был какой-то корпоратив, на который он не пошел). Но телефон стал носить всегда в кармане. На все вопросы почему он не берет меня на корпоратив отговорки - у нас так не принято. А потом еще смс - мы уже год с тобой вместе, а ты все не решишься. Сказать, что это был шок - ничего не сказать. Его нелепые отговорки, его постоянные отлучки, отсутствие денег "в связи с кризисом". И я, которая считала, что никогда не потерплю измену, стала пытаться вернуть своего мужа, того, который любил меня и детей. Я начала убеждать его, что нужно открыть свой бизнес, давала какие-то идеи. Он воплотил все эти идеи в жизнь... но с ней. Ей хватило совести позвонить мне и сообщить, что мой муж помог купить ей квартиру, подарил ей машину. Я сняла квартиру и уехала с детьми. Он подкараулил меня у родителького дома, говорил, что без нас пропадет, он все понял, хочет быть с нами. Я его пустила. И так это продолжается до сих пор. Я узнаю все новые и новые подробности. Он набрал кредитов, оформил на нее бизнес, он теперь зависит от нее финансово. Сказал, что с ней только деловые отношения, что он всех бросил (она была у него не одна), что он понял, что семья важнее всего (в который раз). Я устала от постоянных унижений, постарела лет на десять. Сегодня решили серьезно поговорить как нам быть дальше. Договорились, что приедет сразу после работы. Пришел в 11 вечера, выпивший. Разговора не получилось, скандал, он ушел. Не пускаю его - он начинает стучать в дверь, квартира съемная, соседи пожалуются - придется съезжать. А рядом со школой квартиру найти не просто. Он меня просто измучил морально... и меня, и детей. Денег не дает, детей тяну я одна, от него отвернулись и родители, и родственники, и друзья. Убеждают лечиться от алкоголя - вроде соглашается, но когда доходит до дела - увиливает. У меня нет сил уже ни на что, еле хожу на работу, детей ведь надо кормить. Понимаю, что это неправильно, что надо начинать жить по-новому, ради себя, ради детей... и не могу. Я не вижу просвета, на мужчин я смотреть не могу, все мне кажутся предателями, всем нужно только одно, сколько "женатиков" пыталось завязать со мной отношения - ненавижу таких, предающих свою жену и детей. И представляю я свое будущее - вечная нехватка денег, стареющая, никому не нужная женщина с потухшими глазами. Мне кажется я уже не смогу доверять людям, не смогу вернуться к жизни. Мне хочется только одного - лечь, тихонько заснуть и никогда не просыпаться. Только дети меня еще держат, но дети вырастут и я буду им уже не так нужна... и что дальше?

ne takaya , возраст: 34 / 03.08.2012

Отклики:

Не расстраивайтесь, всё будет хорошо! Главное верить: в будущее, в себя, в детей и конечно же в Бога! Моя история что-то имеет общее с Вашей! Я стараюсь не отчаиваться, молюсь, прошу счастья для себя и доченьки! Верю, что за все наши слезы и боль мы получим настоящее человеческое и женское счастье!!!

Ирина , возраст: 22 / 03.08.2012

Ne takaya, рано крылья складывать! Измучала Вас затянувшаяся ситуация. Так не растягивайте ее больше. Говорите, у вас съемная квартира - переснимите для себя с детьми, смените адрес и не берите с собой его вещи. Дайте паузу в общении с ним. Он, конечно, болен, но в нем, как мне показалось, есть проблески надежды на выздоровление. Причем не Вы его должны лечить, а он сам либо начнет бороться за себя, либо утонет в бездне греха (не дайте туда и Вас с детьми уволочь). Поэтому легонечко подтолкните его в сторону Бога, церкви, дайте ссылку на этот сайт (как вариант) и отойдите в сторонку. Самое важное сейчас для Вас - найти душевное равновесие, и в этом очень помогут люди, которые здесь обитают. Вы только представьте, сколько за экранами мониторов лиц - разных: молодых или опытных, заплаканных или мудрых, спокойных, а многие уже просто светятся счастьем и делятся им с другими. Все мы желаем только одного - быстрее выздоравливайте!
Я приведу свой пример: всего лишь в конце мая этого года мы - счастливое, как мне казалось, семейство, имеющие двоих детей (один мне не родной, но вместе с 6 лет...), прожившие почти 9 лет без разлук и сильной печали - мы разлетелись с ускорением в разные стороны, как две планеты после столкновения. У меня слетели розовые очки, когда я поняла, что печали то не было до тех пор, пока у меня были деньги и вообще, он еще и изменяет мне. Я, как и Вы, "подобрала" его несчастного, безработного, с ребенком, обеспечила им комфортное существование в виде ремонта квартиры, покупки техники, отпусков на морских курортах, отдав за него его же крупные долги (вот же ж!!!)... Сейчас идут судебные разборки и по имуществу, и отдельно по квартирному вопросу. Мой бывший делает попутно такие гадости-пакости, от которых дрожь по телу от удивления - сменил замки в квартире, продал машину, купленную мной и оформленную на него, алименты на 5-летнюю дочушку платить не собирался до последнего, а потом отправил почтовым переводом на свой же адрес, чтоб я помучалась с поисками, в судах заявляет, что я его ограбила... Цирк. Но меня это уже не ранит совершенно. Более того, мне очень грустно от того, что он творит со своей душой и душой сына. Такие кардинальные перемены меня самой, да с такой невероятной скоростью стали возможны только с помощью этого информационного источника и моего горячего желания не травмировать психику свою, своего дитяти и окружающих меня людей.
Сам Бог все управил и Вам обязательно поможет, только обратитесь к Нему искренне.
Обнимаю Вас всем сердцем!

VIN , возраст: 41 / 03.08.2012

Здравствуйте! Хочу Вам рассказать про ваше будущее, оно будет совсем не таким, каким вы его себе представляете.
Мудрая, опытная, сильная женщина с двумя замечательными детишками со светящимися глазками, радующаяся каждому новому дню и жизни, любимая и любящая достойным и порядочным мужчиной, с новыми идеями и победами, с новыми целями и желаниями.
А мужа простите и отпустите от себя и перестаньте принимать его у себя и общаться с ним. Вы нужны прежде всего самой себе и своим детям. Подавайте на алименты, боритесь за свои права и права детей, не отчаивайтесь и не сдавайтесь, поднимайтесь с колен. Вы переживете этот трудный период, научитесь заново доверять и людям и мужчинам, увидите, как прекрасен мир и без него. У вас осталась семья: ВЫ и ваши дети. А у него ничего.
Перестаньте интересоваться его жизнью ради себя самой, этим вы ухудшаете свое состояние и ждете его возвращения. У вас теперь совсем другая жизнь.
Три года назад я нашла у бывшего мужа в телефоне смс: "Я люблю тебя. Я хочу тебя". Оказывается, на протяжении года у него была другая женщина, к которой он ходил все свое свободное время, а дома устраивал скандалы и придирался ко мне и к детям. Хотел жить на две семьи: и нас не терять, и ее не мог бросить.
Живя у нее, бегал к нам каждый день, проверял меня, издеваясь надо мной, рассказывая мне и детям, как его там любят и обожают. А я ночами рыдала, у дочери выпускной, поступление в ВУЗ, сын подросток, кружки, школа, денег не хватает. А он рассказывает детям про вкусную еду, про подарки и какая я плохая хозяйка, мать и жена.
Я взмолилась небесам от отчаяния, как мне дальше жить, как справиться с болью, разбитой семьей. И тоже боялась - кому я нужна в 37 лет с двумя детьми.
И вы знаете, произошло чудо, я пожелала им обоим счастья, стала успокаиваться и ощущать поддержку свыше, как будто меня держат за ручку и ведут. Выяснила свои права и права детей, потому что бывший хотел лишить нас квартиры и всего имущества. Перестала интересоваться его жизнью, хотя дети постоянно видят его и говорят про него, и работаем на одном предприятии. Сейчас он все время плачется, что у него куча проблем и забот детям. А я говорю ему "спасибо" за все мысленно.
Сотрудница по работе пережила развод, вышла замуж (она старше меня) за замечательного мужчину, родила второго ребенка, закончила курсы по вождению, ездит на работу на машине, похорошела, помолодела и радуется новой жизни.
Вот увидите через время, как все изменится. Все у вас будет хорошо. И даже постарше женщины справляются, которые прожили полжизни со своим мужем. Учитесь у них, берите пример с них, прислушайтесь к их мудрейшим советам. Душевного спокойствия Вам и благополучия!

Лера , возраст: 40 / 03.08.2012

Дорогая, милая женщина! Вы на самом деле ТАКАЯ, как и большинство женщин, которые хотят иметь нормальную семью и здоровые отношения! Ваша БЕДА, но НЕ ВИНА, в том, что в свое время Вы полюбили, а вернее пожалели, мужчину с кучей комплексов! Слишком много сил вложили в Ваши с ним отношения и его развитие, но отдачу не получили, потому и чувствуете себя сейчас как выжатый лимон. А Ваш когда-то "гадкий утенок" оперился и превратился благодаря Вашей поддержки в "ОРЛА" , расправил крылья и полетел в манящие дали из того гнезда, где знали его недостатки и слабости в его ранней молодости. А какому же мужчине не хочется, чтоб его восприняли как ОРЛА, который уже сам может обеспечивать и блистать перед понравивавшейся женщиной, не знавшей его слабостей!
Но, видимо, Ваш ОРЕЛ опериться-то оперился, но все же еще не до конца уверен в себе, потому и цепляется за ВАС, дабы была запасная площадка для приземления: вдруг подустанет летать или там не оценят его орлиный полет по достоинству! Надо же куда-то сесть, тем более что он так привык к Вашей заботе, опеке и всепрощении!
Может я немного грубовато выразила своё понимание этой ситуации, но обычно так и бывает, что чем больше у мужчины слабостей и комплексов в юности, тем сильнее у него "рвет крышу", когда он более-менее становится успешным и уверенным в себе. И вины его женщины тут нет. Остается только смириться, осознать все как есть и ни в коем случае не терять веру в себя как в женщину! Что это за настроения такие, что не буду никому нужна?! У детей будут внуки, которым нужна здоровая, жизнерадостная бабушка! А сейчас Вы нужны не только детям, но и СЕБЕ! Не сразу, постепенно, "отболев", Вы вернетесь к радостям жизни, Вы еще так молоды! Поверьте, у Вас впереди очень много интересно! Желаю Вам побыстрее "восстать из пепла" обновленной и готовой к НОВОЙ жизни!

Олёна , возраст: 53 / 03.08.2012

Может, я и ошибаюсь, но если отношения начинаются на почве жалости, здесь нет любви. Просто потом в женщине просыпается материнский инстинкт, гиперответственность, оттого и кажется, что "без него не могу". А не может, потому что вкладывается в мужчину чрезмерно, взяв на себя задачу решить все его внутренние проблемы и комплексы. А потом уже чувство вины не дает бросить, отсюда же готовность все простить и принять, даже то, что принимать нельзя. Поэтому мой совет - отпустите и дайте уже ему возможность самому, без Вас решить свои проблемы. Бог каждого наградил свободой, каждый волен даже погубить себя, если захочет. Вы можете молиться за Вашего мужа, но не пытайтесь самостоятельно его "спасти".
Помощи Вам Божией и крепости духа.

Марина , возраст: 25 / 03.08.2012

Добрый день! "Стареющая, никому не нужная женщина с потухшими глазами..", простите, это Вы о ком? О ком? О себе? Вот на какую роль Вы себя определите, так и будет, к сожалению.... Срочно собирайте себя! Разозлитесь и живите! Почему раскисли? Вам только 34! Мне 36 и в минувший понедельник у меня было первое слушание по разводу. А я на него не пошла - отдыхала в другом городе с дочкой. Решила, если это надо моему мужу - пусть идет, ну да ладно. И развод я воспринимаю, как освобождение для себя, потому что я хочу второй раз замуж, пока правда нет претендентов, так ведь и место занято, хоть он уже со своей новой дамой, ну так я до сих пор жена. И я запретила себе ныть, скулить и плохо выглядеть. Он там, простите, развлекается, ездит с ней за границу, сделал ребенка... Не нам, не нашей 10 летней доченьке подарить братика или сестренку, а просто допустить "залет" на стороне. Больно. Очень больно. И брак сроком 11 лет не выкинуть ни из души, ни из тела... Как кусок мяса из себя выдираю. Но живу. Потому что не хороню себя, а хочу еще замуж и родить второго. Вот и Вы, милая незнакомка, определитесь, что Вы хотите в жизни. Чтобы все вернулось на круги своя? Чтобы муж был таким как раньше? Но ведь не будет... Он себя уже показал. А Вы сможете ему верить? Сможете каждый раз в постели показывать ему "фейерверк" и не думать, что он вас сравнивает? И сравнение может быть не в Вашу пользу... И не чувствовать себя при этом униженной? И если он задерживается с работы, думать, что он действительно задерживается, а не у нее... Вы так сможете??? Определяйте для себя степень отношений, которая для Вас допустима, которая Вас не разрушит. Сейчас Вы как загнанный зверь. Потому что допустили такое отношение к себе. Не бывает так - "я такая хорошая, а он такой плохой". Брак - это вклад обоих ровно наполовину. И если с Вами так обращаются, значит допустили такое обращение к себе. Вот и сейчас Ваш муж живет с Вами, а бегает к любовнице и не собирается ее бросать. Определите свое место. Вы в этом треугольнике или вне его? В нем - значит так и будете делить с ним будни, а праздники и ночи он будет делить с ней, тем более, что и скрываться не надо -Вы все знаете и принимаете... ну плачете иногда. А если не с ним, изменником, и Вне его, то решайте ситуацию и будьте готовы ко всему. Но не расстилайтесь перед ним, мужчины этого не ценят. И дети их никогда не держали. Определитесь, Кто Вы? ... Извините, что резко, но как смогла...

Irina , возраст: 36 / 03.08.2012

Дорогая Не Такая! Прекратите себя жалеть. Вы же сами описывали, что недостатка в мужском внимании не испытывали. И возраст у вас - только-только самый расцвет начинается! А за плечами - опыт семейной жизни с закомплексованным и неуверенным в себе человеком, который и теперь все такой же незрелый. Вы убедились, что жизнь с таким человеком привела вас к состоянию потухших глаз и морального истощения. Дело в том, что всю жизнь в вашей семье вы были основным стержнем. Вы принимали все решения. Вы не позволяли себе быть слабой, потому что с самого начала знали, что рядом с вами тряпка. Вы же понимали, что он вам врет, вы осознавали, что отношения не приносят вам истинного счастья. Для вас измена была недопустима. И это правильно. Но вы сами потеряли себя в этих отношениях - дали понять, что готовы все стерпеть. Тем самым в очередной раз подняли этому мужчинке самооценку. Какой герой! И дома без него не могут, и на другой стороне его хотят! Супергерой! Что хочу вытворяю, такой небывалый и ошеломительный успех! Прекратите себя унижать. Пусть самоутверждается с другой. Без вас он не может! Какая нелепая фраза! Если б вы были для него так дороги, вторая не возникла бы. А все эти слова - только от страха - как же он останется без привычной устоявшейся и размеренной жизни, где вы были двигателем? С новой женщиной придется самому крутиться-вертеться! Он же для нее супергерой! Тут то он и сдуется как мыльный пузырь и покажет свою истиную сущность - никчемность и неуверенность. Быстро розовые очки спадут у этой дамы. Выжмет с него все деньги да и выставит его же за дверь. В глубине души он это осознает. Так как страх и синдром закомплексованного неудачника и по сей день в нем жив. Вот и держит вас как запасной аэродром. А вы своими уговорами и слезами лишь показываете ему, что он может на вас рассчитывать, пока натешится всласть новыми яркими впечатлениями. Не слишком ли много вы этому человеку позволяете? За его ложь, обман, подлость и предательство всегда уготованы ему и стол, и кров, и постель? Нет. Называйте вещи своими именами - человек предал. Ему доверять нельзя. Без доверия жизнь превратится в вечные подозрения. Сейчас у вас есть чем заняться. Детьми, собой. Не в деньгах счастье. А в гармонии с собой и окружающей обстановкой. А рядом с вами человек, который никак этому не способствует. Пусть живет своей новой жизнью. А вы начните жизнь без ненадежного мужчины. Поверьте, лучше самостоятельно жить, пусть будет трудно и будете уставать, чем ходить с потухшим взглядом, зная, что рядом с вами мужчина, который в любой момент способен предать снова. А глаза ваши снова загорятся, как только вы успокоитесь. А вам и некогда переживать - вам детей нужно поднимать. И самой выглядеть прекрасно. Неужели из-за какого-то неудачника вы на себе крест поставите? Да наоборот! Выглядеть на все 100%! Чтоб видел, что вы без него расцвели и не переживаете! Это такой удар по его самолюбию будет! Как же - супергерой ушел, а никто и не заметил его отсутствия! Мудрости вам!

Мария , возраст: 43 / 03.08.2012

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи. Вы молоды и у вас есть поддержка - это ваши дети. Меня тоже бросили, но мне 56 лет, 38 лет прожили в браке. Но я думаю, что у меня все будет хорошо. Только сердце болит от предательства и лжи. Может, я еще напишу свою историю - она будет очень поучительна всем молодым. Так что держитесь! И дай вам Бог здоровья и терпения!

Искра , возраст: 56 / 04.08.2012

Дорогая Не Такая! Вам только так кажется сейчас, что уже не сможете вернуться к жизни и ничего уже больше не будет! Будет! Будет праздник и на вашей улице. Ваша большая ошибка, что вы связали свою жизнь с личностью, которая изначально проявляла себя не самым лучшим образом. Не поддавайтесь на его рыдания о том, что он всё понял и больше не будет. Как говорил Станиславский - "не верю"! Иначе ваши моральные страдания будут продолжаться и продолжаться. Крепитесь! Господь вам в помощь!

Петличка , возраст: 29 / 04.08.2012

Дорогая молодая женщина 34 лет, есть такие категории мужчин, которые никогда не вырастают. Они просто срываются с цепи. А потом опять бегут к этой же цепи. И так всю жизнь. Умение жить в одном месте - это тоже талант. Ведь всегда хорошо нигде не бывает! Вот и пытаются они переживать трудные периоды вдали от трудностей.
Как ты много написала о его жизни. Да, он многого достиг. Рядом с тобой. А ТЫ? Не верю, что у тебя нет СВОИХ достижений. Смени точку отсчета: сейчас ты постоянно боишься себя и боишься жизни, а ты попробуй понять, что все мы – равны. О каком страхе и за какое будущее ты пишешь? Не используй такое понятие: страх будущего, просто скажи себе честно: если я буду так изводить себя в настоящем, то действительно - будущего может и не быть. Одни слезы. А о ком? Для чего? Ты же теперь точно всё поняла: было много обмана и лжи. А что может вырасти из этого? Другая ложь и обман - больше ничего.
На этом сайте есть очень много ПРЕКРАСНЫХ статей о зависимости, и сказать об этом лучше их авторов - невозможно. Там все ясно изложено. Читай и выправляй жизнь сама. Ведь путь к себе всегда проходит сквозь тернии, но за ними всегда есть результаты.
Разве такой должна быть семейная жизнь, какую ты терпела? Жизнь из осколков опасна, а главное - не интересна. Есть, конечно, надежда на то, что муж одумается и всё у вас сложится. Но это лишь надежда, а жизнь - она реальная. И если Бог вновь соединит тебя и мужа, то разве будет помехой твоё самосовершенствование? Поэтому: не останавливайся и не накручивай себя нагативом - береги оставшиеся нервы и здоровье. Ведь мудрее царя Соломона не скажашь: ВСЁ пройдет. И мы когда-то пройдем. Навсегда. И если рассуждать с такой вот высоты вечности, то какие ценности самые важные? Жизнь, разум, здоровье. Эти ценности - индивидуальны. От них происходят все события. Их нельзя украсть друг у друга. Понимаешь? И ты ими ПОКА обладаешь! Конечно, кто-то может попытаться испортить нам жизнь, но ведь можно и не ставить не пьедестал эти попытки! И всегда четко знать себя и никогда не позволять себе тратить драгоценные нервы на недостойное.
Твой муж, похоже, мучает не только тебя, его неуверенность уже обвилась вокруг многих: жены, его самого, его женщин. Список открыт. Никто не понимает, что происходит и к чему это все приведет. Ему тоже тяжело, а уж алкогольная зависимость прямо говорит о слабости духа - это тема очень неоднозначная. Может, он и не дойдет до крайнего предела падения, но вот быть рядом с человеком, когда фактором его агрессии является алкоголь - трудно и ОПАСНО. Нелюбовь к жизни часто бывает заразной. Попробуй отойти от того, кто сам уже почти тонет.
Ты только прочитай, что ты написала:
«Мне хочется только одного - лечь, тихонько заснуть и никогда не просыпаться.»
Тебе не страшно? А что является причиной? Не сложившиеся отношения? Это - не причина для таких мыслей. А ты представь, что так и произошло. К тебе подошли дети, а ты? Ты уже НИКОГДА не встанешь. Кто будет с ними? Кто их вырастит? И кому стало легче? Кто решил свои проблемы? НИКТО. Проблем стало еще больше, и решать их предстоит тем, кто еще не способен на такие решения - твоим еще не выросшим детям. А вот ты была способна их решить, но почему-то поставила выше своей жизни отношения с мужем. Видишь, как неверен твой метод! Жертва собой - это отказ от борьбы за себя. Сколько еще сил ты готова отнять у себя и вложить их в того, кто и сам не понимает, что творит? Эти силы - не бесконечные. Трать их на выход из этой ситуации.
Конечно, трудно начинать всё сначала. Трудно, потому что позади остались разбитые мечты и надежды. Но разве можно жить так, как сейчас? Разве НУЖНО жить так? Почему ты не написала своего имени? Я уверена, что оно красивое и звучное. Просто сейчас ты сверх вымотана заботами и бытовыми неурядицами - вот и стала забывать о себе, а это - непозволительно для прекрасной женщины 34 лет.
Я желаю тебе только веры в себя и помощи от мира: пусть ветер будет попутным, если путь твой верен - и поможет тебе; пусть ветер будет встречным, если ты пойдешь неверным путем - и оградит тебя. Расправься, люби детей, не забывай себя - только так!!!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 07.08.2012

Можно, я напишу коротко? Очень коротко.
На мужчин Вам сейчас смотреть не нужно. Возьмите тайм-аут. Бог все управит, моя приятельница развелась в 40 лет с бабником/алкоголиком, и снова вышла замуж в 48 - я никогда не видела, чтобы двое ТАК любили друг друга, как они.
И главное - НЕВОЗМОЖНО вырасти настолько, чтобы тебе не нужна была МАМА...

Charise , возраст: 38 / 07.08.2012

Пережила и я эту боль. Это - так, будто тебя облили серной кислотой, а жить все равно надо. Наберитесь терпения - люди получают страшные ожоги и долго лечатся. Будете ли еще доверять кому-либо? Все зависит от степени ожога и от того, какой человек вам встретится в жизни.
Мне уже 50 лет и я радуюсь каждому дню, дарованному мне Господом. Потому что - скажу вам как есть - меня ни разу не предал Господь. В самые тяжелые минуты я получала помощь. Единственное, о чем жалею, это о потерянном в унынии времени. Обнимаю Вас, целую. Ангела-Хранителя вам на всех путях вашей жизни.

Ирина , возраст: 50 / 07.08.2012

Дорогая, жаль не знаю Вашего имени! Понимаю, что несмотря на схожесть многих историй, боль у каждого своя, индивидуальная, и проходить через нее так или иначе приходится одному. И Вы обязательно сможете. Самое трудное - взять ответственность за самого себя, за свое собственное счастье, не перкладывая его на плечи слабых мужчин. И ваша история мне так же близка, и многие месяцы невообразимой боли, желания не жить несмотря на двух чудных малышей, и все это на фоне бытовой неурядицы. Но все-таки ради себя самой и ради моих детей начала вытаскивать себя из этой ямы, в которую сама же и позволила себя загнать. Постепенно жизнь вновь начала улыбаться мне. Да, боль прошла неокончательно, и это нормально, мы ведь живые люди. Но я научилась относится к ней как простуде, которой время от времени каждый страдает, когда организм ослабевает. Учусь любить себя, холить и лелеять душу и тело, строю успешно карьеру, стараюсь заниматься тем, о чем мечталось, даже если это касается каких-то мелочей, радуюсь детишкам, а ведь эта радость многим не дана, и хороших людей вокруг появляется больше и больше.
Вы сама у себя - самое большое сокровище, даже самый любящий и преданный мужчина (и он в моей жизни появился) не сможет сделать Вас счастливой, это только в Ваших силах.
С верой в Ваше счастье,
Юлия

Юлия , возраст: 34 / 07.08.2012

Дорогая ne takaya! Если уж мужчина взялся перевернуть все с ног на голову - дайте ему эту возможность. Ничто его с вашей стороны остановить не сможет. Ему нужно пройти свои уроки. Сейчас на моих глазах разворачивается развязка очередной семейной драмы. Моя знакомая - Ю. развелась со своим М., когда ей было 36 лет. Начинался разлад с его поиска счастья на стороне. Приехали в отпуск - там она и застукала благоверного с А. в доме своей золовки. И М. как с цепи сорвался: обвинил во всем Ю., приехали из отпуска, сразу подал на развод. И начались демонстративные переговоры по телефону со своей возлюбленной. Он ей про чувства сильные, а она ему предлагает делить имущество вплоть до вилок-ложек. Он говорит, что без ума от нее, а она говорит: ты больше денег вези, первое время-то без работы будешь, да и хозяйство запущено. Подостыл мужичок, но раз уж влез в ситуацию, выйти из нее достойно не может. Сам звонит А., а радости уже нет никакой, все на Ю. поглядывает. И не известно, чем бы дело кончилось, да только попал он в аварию, доставили в тяжелом состоянии в больницу. До последнего вопрос стоял: ампутируют ногу или нет (правда, обошлось). Моя Ю. каждый день в больнице, ухаживает, сами с сыном на курином бульончике сидят, а ему курицу несут, все получше, все посвежее да повкуснее. Сама на копейках перебивается, на всем для себя экономит - не на автобусе едет, а пешком через весь город ходит. Выходила. Он когда вышел из больницы еще дома долечивался. И вот в этот период пристрастился к другу в пригород ездить. Как выяснилось позже, там встретил новую любоффь - Т. Очень ему понравилось, как его встречает, сама водку наливает, глазами влюбленными смотрит, дифирамбы поет... Ну что ж, с Ю. они в официальном разводе - препятствий для полета к своему счастью нет. В то время М. вступил в кооператив, тогда это было модно - человек 8 по очереди машины брали. Всю зарплату М. и положенные алименты отдавали на взнос за машину. Жили на ее скудную зарплату. А когда за машину расчитался, сразу оформил ее на Т., чтобы Ю. не претендовала. Уходил с размахом - оставив Ю. долги за междугородние звонки и квартиру, даже консервы, что на зиму готовились, все подъел. Денег Ю. ни копейки не давал. А сыну только описторхоз вывели, ему особая диета нужна... Мир не без добрых людей - кто с собой Ю. пакет продуктов принесет, кто на обед позовет, кто денег даст. А М. купит себе кусочек чего повкуснее, развернет перед женой с сыном и ест один, а еще продукты, принесенными ее подругами не стесняется употребить...
Вообщем, промаялись они так пару месяцев, и он благополучно ушел к Т. Сразу там ремонт затеял, по заграницам повез, к родителям. Если встречались вместе со своей бывшей женой, демонстративно показывал, как счастлив с Т. Вскоре М. и Т. официально и брак зарегистрировали.
Ю. сына учит, кормит, одевает, а тому и дела нет - сын совершеннолетний, можно алименты уже не платить. Она ему со слезами звонит: на улице морозы, а сын в летних ботиночках ходит, а на все ответ один - у меня нет денег. Прихватило сердечко у Ю., слегла в больницу. Он на машине подъезжает к дому сына, открывает багажник, а там продуктами все завалено, он достал пачку пельменей, передал сыну и был таков...
Девять лет прошло. За это время сын вырос, обзавелся собственным бизнесом, женился, две прекрасные дочки. Сама Ю. прошла профессиональное переобучение, нашла престижную работу, сделала хороший ремонт, прилично оделась. Живет счастьем сына и внучек. Личная жизнь не сложилась: с женатыми не связывается - по себе знает, как это больно, когда муж гуляет. А других сразу видит: с этим нянчиться, этот только себя любит, у это корысть на уме...
А наш герой, как недавно выяснилось, крепко несчастлив. Т. оказалась женщиной пьющей, истеричной. Дома бесконечные сканадалы. Живут вместе с ее старшим сыном, невесткой - никто не работает, все пьют, ее сын еще и руки распускает. М. только для людей говорит, как он счастлив, а на деле к нему отностятся так - ты никто и зовут тебя никак. Все имущество на ней, к тому же она его шантажирует, что зная кое-какие делишки, заявит на него куда следует. Он уже несколько раз то на недостроенной даче, то в холодном гараже ночевал. Вот такие дела.
На днях мы встретились с нашим общим другом, недавно вернулся из-за границы, о том, что М. и Ю. развелись, не знал. От удивления даже присвистнул: "Он от ТЕБЯ ушел?" Узнал его телефон, созвонились, встретились. Ничего пред другом М. скрывать не стал, рассказывал, слезы градом катились: "Ах, если бы только она смогла меня простить, я был бы самым счастливым человеком на свете! Я сразу понимал, что натворил что-то страшное, но не я управлял ситуацией, а ситуация меня тащила. Какой же дурак!"
Сейчас М. и Ю. готовятся к свиданию, тяжело обоим. Она готова принять. Он жаждет, чтобы его приняли...
Но девять лет, представьте, ne takaya!
Ничего ужасного впереди не будет у вас. Мир не без добрых людей. Да и в себе резервы найдете, чтобы обеспечить достойную жизнь. Встретите хорошего человека, своего человека - это сразу поймете. А не встретите - в жизни много радостей и без этого.
Обнимаю вас!

Александар (Светлая) , возраст: 47 / 14.08.2012

Здравствуйте! Вам очень больно... От этого никуда не деться. Горе надо сначала пережить, поболеть в нем, потерпеть скорбь... Вы хотите, чтобы сразу все решилось: или ушел и все стало ясно, или вернулся и все стало хорошо... Так не бывает. Сейчас больно. Это и есть скорби, которые мы должны понести. Это, правда, может понять только человек верующий. И если мы с Богом, то кто против нас?
Не надо бояться.
Верующий человек ничего не боится, потому что он остается с Богом, который его не предаст, как человек, в пользу которого Вы сделали сейчас свой выбор...

Татьяна , возраст: 48 / 18.09.2012