муж начал новую жизнь, без меня и дочери

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Четыре месяца я практически круглосуточно сижу на этом сайте. Пытаюсь справится с той невыносимой болью, которая совершенно опустошила меня. Ничего не хочу - ни жить, ни работать, ни дышать. В апреле этого года муж вернулся из очередной командировки, туда он поехал с молодой сотрудницей их компании из московского офиса, и по возвращению сказал, что он мне изменил и подает на развод. Меня он уже не любит года два, просто об этом не думал. А теперь встретил свою любовь и хочет быть с ней. Начинает новую жизнь, без меня и дочери. Алименты платить будет. Не извинился, не попросил прощения. Все четко, строго и твердо. Я умоляла его не оставлять нас. Но он смотрел сквозь меня и сказал, чтобы я не унижалась.
2 июля нас уже развели. Он улетел в столицу, в центральный офис компании, получил хорошую должность и у него новая работа, новая молодая женщина (ей 24 года) и новая беззаботная жизнь. А у меня все остановилось. Я не вижу будущего, живу лишь прошлым. Достала всех своим нытьем.
Я не считала свою семью идеальной. Более того, всегда переживала из-за большой разницы в возрасте. Но успокаивалась тем, что я его первая любовь с 14 лет. Он влюбился в меня еще школьником и в дальнейшем сделал все, чтобы мы были вместе. Мы уже 16 лет знаем друг друга, прожили вместе 8 лет. Дочке - 6 лет. Я абсолютно ему доверяла, он страшно гордился перед друзьями, что я не контролирую его жизнь, не лезу в телефон, не читаю письма. Да и я всегда наивно считала, что человек, который пронес свою любовь столько лет, будет ей верен до конца.
Все считали нашу историю жутко романтической, а нас просто идельной парой. До последнего момента ходили по улицам, взявшись за руки. Я была счастлива. Радовалась, что он идет в гору по службе. Радовалась, когда начались его бесконечные командировки, потому что считала, что это на пользу его карьере. Но вот тут я впервые стала чувствовать его охлаждение к семье. В те редкие дни, когда он был дома, он совершенно перестал заниматься дочерью, старался по возможности убежать из дома. Я даже это пыталась оправдать тем, что в командировках он привыкает жить беззаботно, там он ничего не делает, а дома ему приходится решать все бытовые и семейные проблемы, поэтому ему тяжело переключаться.
Первые дни я просто сходила с ума, не ела, не пила. Похудела на 15 кг. Доча подходила, гладила меня по голове и говорила - "Мама, не плачь, все будет хорошо". Стыдно признаться, но впервые в жизни залезла в его преписку с этой девицей. То, что я там прочитала, был просто шок. Она писала, что ждет его голенькой в постеле, и что сегодня она в его любимом платье без лифчика, а если обижалась, писала о том, чтобы он забыл про нее, а шел и "порол свою жену". У меня просто земля ушла из-под ног.
Я перестала обращать внимание на дочь. Отправила к бабушке на лето, чтобы она не видела меня в таком состоянии. Умом понимаю, что поступаю неправильно. На работе предложили повышение, сказали - отвлечешься от грустных мыслей. Сейчас я начальник отдела, но не могу заставить себя работать, сижу и тупо смотрю в монитор.
Прекратила все общение с его родственниками, хотя до этого мы были с ними в прекрасных отношениях. Его сестра - моя лучшая подруга. Теперь общение с ними причиняет мне огромную боль. Они пытаются говорить со мной на отвлеченные темы, но любое нечаянное слово и все, я расклеиваюсь. Они уже все знают про эту новую девушку, кто она, откуда. Т.е. принимают ее абсолютно. Я для них отрезанный ломоть.
Реву постоянно. Я его люблю и не понимаю, что больше всего хочу: отпустить или вернуть. Не могу поверить, не укладывается в моей голове, что за пять дней командировки можно так влюбиться в человека, что так цинично предать свою семью и наплевать на людей, которые так его любят.

Светлана , возраст: 41 / 04.08.2012

Отклики:

Дорогая Светочка! Ваш рассказ пронизан болью, которую я почувствовала как свою. У меня тоже в семье трагедия из-за молодой сотрудницы, которая стала для моего мужа и его родных всем, а я с сыном ненужными вещами. Моей истории пошел 3-ий год, но мы не развелись до сих пор. Что хочется вам сказать. Да, действительно, за 5 дней командировки не может измениться отношение к любимой женщине. Скорее всего, ваш муж скрывал свое предательство(и это естественно) до тех пор, пока там на той стороне не поставили ультиматум: либо ты уходишь от жены, либо я тебя бросаю! Скорее всего такой разговор в апрельской командировке и состоялся. Отсюда и быстрое признание и решение развестись. Но судя по переписке, которую вы прочитали, вашего БМ и его "новое счасте" связывают только постельные отношения, а это, простите, не всегда держит мужчину долго. Ему нужно еще вечное поклонение и почитание, т.е. отношение к СЕБЕ, которого, как он считает, заслуживает. Вряд ли от нее он это получает, так как она уже позволяет себе его унижать. Отрезвление будет, что это не любовь, а элементарный блуд! Поэтому, дорогая Светочка, не стоит убиваться из-за него! Он свою порцию унижений получит в разы больше, чем вы. Да, не сейчас - позже, но этого ему не избежать. Сейчас вам очень плохо, вы не можете отпустить ситуацию бесконечными вопросами, на которые вам не дают ответа. Только нужно успокоиться, ему там, как бы внешне он не показывал, что ему хорошо, совсем не хорошо. Его одолевают и страхи, и чувство вины, и вопросы, а действительно ли меня любят или используют, а за что меня любят, а любил ли я жену, дочь и почему разлюбил, а может нет, а может запутался и все себе придумал. Я вас уверяю, спит он плохо и теперь это с ним на всю жизнь. ВЫ думаете о нем с утра до ночи, и он думает о вас и дочери. Вы стараетесь понять себя сейчас, что вам нужно, чтоб он вернулся, или его поскорее самой разлюбить. И он думает, а правильно ли я поступил, а может вернутся и начать все заново с нуля. Светочка, крепитесь. Даже ваш развод - это его не окончательное решение. Реально, что вы сможете сейчас сделать - это обратиться к психотерапевту за помощью, он выпишет вам таблетки, которые искусственно создадут почву для покоя вашей души, что бы вы могли поправляться и спокойно работать и растить дочь. Я сама похудела на 6 кг (весила 40кг), бесконечные слезы, я даже глохла на нервной почве. Вид у меня был отвратительный, как будто похоронила кого-то. Врачей прошла уйму и не могла с собой ничего поделать, пока не получила помощь: таблетки психотерапевта и кушать в два раза больше нормы мяса, так как организм очень истощен и иммунитет снижен. Поменяла имидж (цвет волос, прическу, ногти, сделала красивые зубки и пр., поменяла стиль одежды). Каждый день стала говорить себе: я смогу доказать, что я нужна себе и другим! Уехала отдыхать в Европу, хотя до этого нигде не была. Сейчас выгляжу ну просто отлично. Пусть видят там... на том берегу, что без него я стала лучше, краше и у меня жизнь интересней, чем была с ним, ЧТО моя совесть перед людьми и близкими чиста, а у него... Это очень задевает тех, кто предал. Вот сейчас я могу ответить на те вопросы, которые ставите Вы пред собой: если будет проситься обратно, а попытки были, то, наверно, стоит шанс дать попробовать начать все с начала, могу предположить, что чувства могут вспыхнуть вновь, но правила определю я. И ни в коем случае этого события не ждать!!! А жить как я сейчас живу. И на второй вопрос - я его отпускаю, чтобы он увидел и понял - он не единственный, которому я могу быть нужной. Возможно, что-то и прояснится в ситуации. Желаю вам терпения, силы духа и скорее привести себя в форму, тогда и дочь, и близкие, и БМ почувствуют в вас силу, что вы можете переломить ситуацию с пользой для себя, а для этого вам нужно зарабатывать и молиться. Господь уже в этом вам помог - дал повышение. Поэтому начинаем работу над собой, а остальное Господь даст. Я верю в ваше счастье, у вас все получится, еще ваш БМ будет рыдать от ревности... и это ему поделом...

Татьяна , возраст: 38 / 05.08.2012

Светлана!!! Как я вас понимаю, еще одна история предательчтва, еще одна человеческая боль... Все очень сложно и болезненно у вас. Мало времени прошло, ваша рана очень горячая. Да и то, что сделал муж, еще не понятно вам. Он ушел в другую жизнь, полюбил или увлекся - никто не знает, и все-таки сказал правду. Не люблю, ухожу... Возможно, это лучше, чем годами обманывать, вести двойную жизнь. Согласитесь, на этом сайте есть страшные истории, гораздо страшней вашей, когда мужья и пили, и били, и изменяли годами, и бросали жен через 20, 30 и более лет. Да еще без денег и жилья. Я понимаю, что вам сейчас не до боли других. Но придет время и вы захотите сами ответить на крик очередной боли на этом сайте. Поверьте мне, моей истории тут нет, я просто читаю все и пишу людям, так как свой ад проживаю давно и каждый день. Это означает, что и вы сможите, как все здесь, все прошли или проходят предательство оставивших их мужей. Прошу вас, примите ситуацию, просто каждый день, каждую минуту переводите мысли на что-то другое, то есть идите ходить по улицам, просто идти до изнеможения или варить борщ и думать только об этом. Света, нужно время, острая боль утихомирится месяца через четыре, тупая будет жить с вами ровно столько, сколько вы ей дадите. Хорошо бы пообщаться с психоаналитиком, попить успокаювающие травки, а может и лекарства. Читать через силу, например, Жванецкого, то есть что-то смешное, отвлекающее. Как-то необходимо его ОТПУСТИТЬ И ПРОСТИТЬ. Да, вы любите его, вот и отпустите, у жизни свои веражи, и очень скоро Бог ли, жизнь ли сама обьяснит, для чего и почему так все произошло. Никогда не сбрасовайте со счетов жизни, что такова ваша судьба. И возможно к вам должен прийти в жизнь другой мужчина и сделать вас очень счастливой... ДА, ДА, пути Господни не исповедимы, и все, что ни делается - к лучшему. А вопросы КАК ОН ТАК МОГ ВЛЮБИТЬСЯ ЗА ПАЯТЬ ДНЕЙ и все остальные, которые вы ему задаете в непрерывном мысленном разговоре - пустая трата времени, нет и не будет у вас на них ответов. Они есть только у БМ, и вы не получите на них ответы, так зачем мучать себя? Вы так молоды, вы все сможете ПЕРЕЖИТЬ, но на это уйдет время. Тут, на этом сайте, нет случайных людей, все мы - и я, и вы переживаем или пережили ПРЕДАТЕЛЬСТВО наших мужей. Но пережили очень многие, и верьте мне, и вы переживете. Это долго и больно, по себе знаю, но пройдет. Найдите хоть какой-то способ или совет из сайта, что-то, что ВАМ и только ВАМ подойдет, как искать пути отвлечения от мыслей, которые мучают и мучают... Я вот уже писала вам, ходила по улицам часами, потом приходила и падала, насильно кормила себя, тоже уже весила 45 кило и так далее. Я понимаю, что вы не можете мне сейчас поверить, что все пройдет... А вы читайте СМИЛЛУ, вам станет легче, она в каждом отклике, любой женщине, дает такие советы, что сразу легче и вырисовывается своя ситуция намного яснее. Примите ситуацию и отпустите и мужа, и себя. Скоро, очень скоро вам станет легче. И как только вы поймете, что от вас ничего в этой ситуации не зависит и вы можете поменять только себя или свое отношение к ситуации, вы начнете выздоравливать. И еще... читайте просьбы о помощи... и попробуйте откликнуться на чужую боль, написать другой женщине... вам станет легче. Обнимаю вас, держитесь и помните - все проходит, дайте себе время... время лечит!!!

Ольга , возраст: 52 / 05.08.2012

Светлана, 4 месяца - очень мало для того, чтобы прийти в себя после развода с любимым человеком. Надо понимать, что в среднем очень плохо бывает от полугода до двух лет.
Физически плохо, когда не можешь ни дышать, ни есть, ни делать что-либо осмысленное. Тут такие все, и все после этого живы.
Отпустить или вернуть - как ни странно, вы не сможете этого сделать. Отпустите вы, когда внутри у вас все его отпустит, а вернете, когда он перестанет вас интересовать, и то примерно в 20-30 процентах случаев.
Думать о нем, переживать из-за хищной девушки, копаться в себе, в нем, переживать прошлое - все это очень вредно. Полезно - поехать путешествовать настолько надолго, насколько сможете. Отправить дочь к бабушке тоже неплохо, нет в этом ничего страшного, вам надо начинать строить жизнь заново. Пусть не по своей воле, но это необходимо. Полезно также уйти в работу, найти свое новое дело и заняться им так, чтобы в голову уже вообще ничего не помещалось.
А потом вы сделаете свои выводы, раны затянутся - сначала тонкой коркой, потом уже толстой кожей со шрамами. Мы все равно уже не будем такими, как раньше, я, например, для себя сделала выводы, что нельзя так любить, это опасно и вредно. И надо учиться "танцевать на своих ногах", то есть что бы ни случилось в жизни, надо стоять и не падать.

Алена , возраст: 37 / 05.08.2012

Светлана! Боль от предательства самая страшная. Потому что и предательство - это самый страшный удар. Но ведь звоночки были - вы видели изменение в его поведении. С одной стороны - он вам честно сказал - не люблю. Полюбил другую. Конечно это не за 5 дней возникло. Конечно ложь и обман были длительное время. Даже по переписке вы видели, что та, другая женщина, была раздражена его нерешительностью выбрать одну из вас. Подумайте - мужчина завел отношения с другой женщиной! И отношения длительные и очень близкие. О какой уж тут любви к вам может идти речь? А уж что он испытывает к той, ко второй - время покажет только. Сейчас у них эйфория! Все замечательно. В то, что он страдает и испытывает муки совести - хотелось бы верить, но я думаю, ни один из них не заморачивается подобными "пустяками". С глаз долой и из сердца вон - таков их принцип. Уйти и не думать. Забыть. Мой БМ мне, уходя, сказал - "ты такая умная, красивая, секса море в тебе, устраивай свою жизнь с нормальным мужиком, а я просто умер для тебя! Забудь меня!" Вот и все! Так просто - как выбросить старую вещь, потому что приобрел новую. Боль и страдания невыносимые. Первые месяцы я как зомби была. Такое ощущение было, что болит все - каждая клеточка организма. Сейчас прошло полгода. Боль стала тупой и хронической. Я научилась с ней жить. И на смену обиде и тоске пришла пустота. Просто опустошение. И в этой пустоте я чувствую, что больно мне уже именно от того, что меня просто выбросили как вещь на свалку. Просто и легко. Люблю ли я его? Конечно люблю, но прежнего, которого знала до предательства. А того, второго, я не знаю. Он чужой. Хочу ли я быть с ним? Хочу быть с прежним. Но его уже нет. Фантом! Воспоминания! А если вдруг свершится чудо, и он придет, пусть спустя время, но осознает, что запутался, ошибся, принял неправильное решение - доверять я ему не смогу. Память о той боли, что была и есть сейчас - останется навсегда. Он переступил через меня; пока я выживала, он счастьем упивался! Ему было безразлично, что и как со мной. А если он придет? То потому, что в новом месте что-то не срослось, что-то снова не устроило. А одному-то не хочется! Одному-то трудно! А как мы в одиночестве, пока "нормального мужика" найдем - они не думают! И вспоминается сразу та, которая так страдает! Осчастливлю я ее! Пусть принимает и как героя с войны встречает! Ценит и любит, и радуется, что к ней вернулся! Не кажется ли вам, что это напоминает отношение как к вещи? Что в твоей душе - не принимается в расчет! А в расчет идет эгоизм - хочу творю, хочу вытворяю. Не знаю, кто и как может простить предательство. И в одну реку дважды входить? Вы сможете? Я нет. Поэтому я сейчас прихожу к выводу - я переболею. Полгода? Год? Два? Боль понемножечку перейдет в хроническую и не такую острую. Но жизнь надо продолжать дальше, совесть у нас чиста. Уже хорошо. Про БМ думать только как о человеке, который выполнил свою роль в нашей жизни. Послан был нам для того, чтобы стать мудрее и сильнее. Чтобы не опуститься до цинизма и злобы, чтобы сохранить веру в себя. Любить хочется. Очень. И любимой быть хочется. Но без фальши и обмана. А с БМ уже этого нет. Все, что можно, они разрушили. На обломках не строят новое. Не с ними и по-другому возможно что-то новое построить. Поэтому отпускать нужно таких людей. Вернуть их - это значит обрекать себя на вечное сомнение - не предаст ли он снова? А жизнь-то у нас одна, чтоб прожить ее в сомнениях и подозрениях. Обнимаю вас. Держитесь. Вокруг столько боли. Столько разбитых сердец. Если б все после такого лезли в петлю - живых бы уж не осталось!

Мария , возраст: 42 / 05.08.2012

Светлана, обидно, несправедливо - да, но все это переживаемо. Это НАДО пережить, не общайтесь ни с кем из его близких - так Вам будет легче, иначе каждый раз Вы будете резать себя по живому. Я сама прошла через это. К сожалению, мне пришлось сократить до минимума общение с родственниками моего бывшего, хотя очень и очень была к ним привязана, да и они меня любили. Пообщавшись с ними, процесс восстановления моего душевного здоровья приходилось начинать заново, и так каждый раз. Светлана, все будет хорошо!!! Поверьте мне и другим пережившим подобное девушкам и женщинам. Все наладится, переживется и устроится. Сейчас жизнь дает Вам еще одну возможность быть по-настоящему счастливой, сделать то, что Вы не успели ранее, осуществить то, что не успели. Дерзайте, берите себя в руки и вперед. Удачи Вам!!!

Туся , возраст: 46 / 06.08.2012

Дорогая Светлана! Постарайтесь выплакать все слезы, а потом потихоньку приходить вы себя. Не могут слезы длиться вечно. Сейчас у Вас острая боль, все на эмоциях и обидах. Логика, трезвый взгляд на события последних двух-трех лет, оценка их рассудительно - просто невозможна. Но через небольшое время, когда ваш организм просто устанет рыдать, просто все слезы вытекут, придет сначала по немного, по чуть-чуть - успокоение, равнодушие, усталость от события, спокойствие, и тогда эмоции уже не трогают, а вступает в силу ум и логика. Вы правильно делаете, что читаете статьи и письма на этом сайте. Вам было бы лучше, если бы Вы к этому сходили бы и к врачу - психологу или психотерапевту. Определенные лекарства, которые подбирает врач, постепенно, накапливаясь в организме, помогут Вам быть спокойной, уравновешенной, не раздражительной. У меня работа, связанная с написанием текстов и переработкой большого объема информации, и вот мне подобрали такие препараты, что они не тормозят меня, не делают сонливой и апатичной. Третье, чтобы я посоветовала, это хоть по немножку, но заниматься, через силу, заставляя себя, спортом - любым. Плаванье, бег, фитнесгруппы, что угодно, но идти и заниматься. Во-первых, это полезно организму, во-вторых, это снимает мышечное и внутреннее напряжение из-за того, что в Вас накопились гнев, обиды. Вы не можете, как ушат холодной воды, вылить это на обидчиков, вы плачете, но блоки сдерживаемого напряжения не уходят, а остаются в Вас и изнутри подтачивают ваш организм. И самое главное, начинайте читать духовную литературу и идите в Храм. Посоветуйтесь с батюшкой с чего и как Вам начать свой путь к Богу. И просто делайте то, что он скажет. Ходите на службы, читайте, спрашивайте - и Вам станет легче. И постарайтесь, не вспоминать приятные и милые моменты вашей жизни с мужем. У меня был на это простой прием - вспомнила что-то трогательное, сердце затомилось, слезы уже подступают, мысли сразу в голове "такого не будет, за что, почему, как мог, что не так и т.п". И тут я начинаю четко вспоминать самые неприятные моменты и его слова: "меня к тебе не тянет", "у меня другая, она зацепила", "у меня новая жизнь" и его дела: тоже ведь все казалось нормально, но еженедельные пьянки-гулянки с друзьями, невозможно было предугадать, придет сегодня вовремя или позвонит и скажет милым и добрейшим голосом: "Я тут встретил... хочется поболтать... буду позже". Как это выматывает, как из-за всех мелочей накапливается напряжение?! А переписки в интернете, прятание телефона, написание sms-ок, просмотры порно в огромных количествах, поиск по интернету интимномеров или саун и т.д. И это все делал человек, о котором я думала, что порядочный, нравственный, честный, добрый, любящий меня. Да может все это и есть, ведь было же когда-то, но в настоящее время у человека есть и другое - вранье, желание острых ощущений, новизны, женщин и др. А дом, семья, жена, дочери - это так, не совсем нужное и необходимое. И знаете, для меня во всей истории, которая произошла, при всей боли и разочаровании, есть один путь - это нужно мне для чего-то, я может и не понимаю сейчас четко для чего, но чувствую, что нужно. Понять себя, заняться своим духовным развитием, внутренним миром, здоровьем, делами и прекратить жить во грехе, в блуде. Да, я люблю мужа, я хожу в Храм и молюсь за него, за его здоровье и чтобы простили ему грехи его. Это единственное, чем я могу ему помочь. Я не звоню, не пишу, не связываюсь с ним и ничего не хочу знать о его жизни с другой. Дочери общаются, слава Богу, и я знаю, что жив и здоров, тоже Слава Богу! Но я не хочу больше жить с ним так, как мы жили последние примерно пять лет. Я пыталась сохранить отношения, семью, дом. Дважды он уходил, но я просила, объясняла что-то и как-то мы снова сходились - и что? Месяц-два он держал себя в руках, а потом снова все на круги своя. И зачем мне потворствовать греху?! Нет, лучше расстаться и постепенно, через год-два, я научусь жить по-своему. Мне просто это сложно, потому что из своей жизни я больше половины жила другими ценностями, другим человеком, но я научусь. Если Вы читаете этот сайт давно и много, то Вы ведь видите, что истории измен и предательств могут быть еще хуже? А у Вас есть самое главное - здоровье ваше и дочери, родители, работа, где Вас ценят, жилье. Это уже так много, что хочется за каждое, что имеешь, говорить: "Спасибо, Господи!" Цените, что есть у Вас, а не то, чего нет. И держитесь, ищите свой путь выхода, но пробуйте все предлагаемые Вам варианты. Только пробуя что-то делать можно сдвинуться с точки, помочь себе и найти свою дорогу. Сегодня вечером буду в Храме и закажу за Вас Благодарственный молебен за здравие! Сил, терпения и трезвого ума Вам, дорогая Светлана!

Ирина , возраст: 45 / 06.08.2012

Светлана, прочитала вашу историю и хотела написать свои слова..., но прочитав отклики, которые уже написали, поняла, что все уже вам сказали. Я тоже прошла через аналогичную ситуацию (только я еще в итоге оказалась без денег и крыши над головой). Все правильно вам написали и про боль, и про сроки этого состояния, и про то, что все пройдет и жизнь наладится (хотя сейчас вам в это не верится - понимаю). Делюсь опытом... Я в остром периоде переживаний, когда мысли одолевали, говорила себе "Стоп! Здесь и сейчас! Вот в данный момент я иду (стою, сижу, лежу), что я вижу вокруг (люди, солнце (солнце светит и греет))". Вот так искусственно я переключала мысли. А когда острый период прошел (хотя в это я тоже не верила), я попыталась простить его (О! как оказывается тяжело вслух самой себе произнести, я его прощаю. Аж корежило всю почти физически, все естество противилось прощению, но я повторяла это до тех пор, пока не прошло это противление), а потом, еще позже, уже простила (как мне кажется) его более осознанно. А помог пережить все это и помощь я получила от Бога! Сходите в церковь, расскажите Ему свою боль и попросите помощи все перенести. Бог любит нас, только Он опора в нашей жизни, все нам во благо посылается (только много позже мы сможем это понять). Читайте этот сайт (моей истории тут тоже нет, но отклики на подобные ситуации помогают). Светочка, я помолюсь о вас. Храни вас Господь.

Анна , возраст: 32 / 06.08.2012

Молиться, исповедоваться и Причащаться Святых Христовых Тайн. Помоги Господи!

Елена , возраст: 28 / 06.08.2012

Светочка, все слезы выплакать нельзя - оставь запас. У тебя растет ребенок - вот это и есть ТО НАСТОЯЩЕЕ, которое даст тебе и силы, и смысл жизни. Ты думаешь, что твои отношения с мужем и являются САМЫМ большим наполнением тебя? В какой-то мере - да. Было время - были отношения, но они стали для тебя прошлой историей, а разве теперь времени нет, разве нет будущего?
Ты не одна, если ты на этом сайте. Ты не одна со своей трудностью: переживших и сумевших выстоять - тут много. Ты живая и молодая женщина! Со здоровым ребенком и сильным разумом! Впереди - ЖИЗНЬ. Всё та же жизнь, которая у всех нас - ОДНА. Ради чего и ради кого ты готова привести эту единственную жизнь в жертву и быть унылой и разбитой? Ради кого? Неужели новые отношения мужа больше тебя? Нет, не больше, просто ты сейчас в сложном душевном состоянии, из которого ЕСТЬ выход. Про его же новые романы и страсти даже думать не смей! Мы многие тут знаем, КАК тяжело видеть на бывшем своем месте другую женщину. Вот и начинай спасать себя сама. Ты - это твой мир и твои заботы, а они - не твой мир и не твои заботы. Так что, прими такое правило, для своего же спокойствия: есть у него отношения, а, может, их просто нет - теперь для тебя это чужое. А зачем тебе чужое, если у тебя есть свои чувства и свои перспективы? Но давай мы не будем рассматривать эту ситуацию от сторонних людей, давай поймем: что происходит именно с тобой. Все другие люди нам неведомы. И все наши попытки что-то рассуждать о них, об их чувствах и возможных действиях - всего лишь взгляд со стороны. И, скорее всего, этот взгляд не имеет к истине никакого отношения.
Поверь: никто и ничто такой жертвы не стоит. Поэтому - осушай слезы и реши: какая цель тобой будет достигнута, скажем, в этом августе: свари, например, обалденное варенье из айвы и ты поймешь, что способна не только нf грусть, но и на жизнь. Для этого попробуй применить простой прием: посмотреть не себя со стороны. Именно на себя. Не на своих обидчиков. Попробуй дать себе совет: понимать себя и никогда не заводить в тупик. Сейчас ты в сложном лабиринте, ты будешь пытаться найти выход, который есть. А вот из тупика выхода нет.
Всегда есть возможности для пересмотра своих установок. Пока мы живы - точно всегда. А для понятия такой простой истины и нужно-то самое малое: начать движение от себя плачущей к себе спокойной и рассудительной.
Сколько ты уже всего пережила. У тебя есть и прошлое, и настоящее, и БУДУЩЕЕ.
Ты - одна из нас. Такая, как все, а значит, и выстоять сумеешь, и выводы сделаешь верные, и жизнь наладишь. Только сделай шаг навстречу себе - и сразу станет легче, а шаг этот ведет в сторону противоположную от любых известий о муже. ЛЮБЫХ. Подумай: какая может быть подруга из его сестры? Даже в лучшие времена подруги из сестер мужей - очень опасная затея. Его сестра сейчас по воле судьбы выступает проводником его жизни в твою. Зачем это тебе? Для усиления душевной боли? Всё равно, хотите вы обе или нет, разговор, подобно змее, поползет в те знания о нем, которые для тебя теперь должны быть закрыты. Знаешь, когда человек действительно сильно болен, но желает выздороветь, то думать ему нужно не о том, как он болеет, а о том, как ему из болезни убежать. Так что, Светлана, пока ты не готова с хладнокровием узнавать о его счастье, и не создавай таких встреч - ничего они тебе не дадут, а только еще больше тебя разрушат.
Всегда просила Бога, чтоб Он не обделил двумя Дарами: даром прощения и Даром здоровья. Остальное - уже моя воля и мои желания. И некого винить и укорять. Но вот как простить? Как суметь не нести это предательство дальше? Тут поможет только время и желание жить спокойно и достойно. Я просто хочу сказать вот что: прощать надо через понимание и принятие, и делать это окончательно: прощён. Всё. И процесс этот не может быть быстрым. Разве может зажить так быстро такая рана? Быстро - нет, но зажить - может.
Он где-то есть и будет, он даже может быть счастлив, но это теперь - лишь его жизнь без тебя. Да, много будет потрачено сил на это самое прощение, многое придется переплакать и пережить, но будет финиш, а значит, очень трудный участок жизни будет пережит и покорен. Покорен тобой. Значит, впереди другие цели и легкая душа, сумевшая выжить и продолжать радоваться. И здоровое тело - разве этого мало?
Что ещё там будет - разве нам ведомо? Всё может измениться в одну минуту. В отличие от нас - мы в одну минуту не меняемся. Вот именно поэтому, ради своей дальнейшей жизни, начинай движение к себе новой.
А работу цени и цени! Востребованность в обществе повышает самооценку просто супер! Быть нужно людям и быть среди людей - это то, о чем мечтает каждая из нас. Потихоньку, маленькими шагами, ты обязательно отойдешь от прошлого и приблизишься к чему-то другому. К настоящему и своему.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.08.2012

Светлана! Живу буквально на этом сайте два с половиной года, но пишу редко. Прошла те же круги ада, что и все мы здесь - меня бросил муж после 18 лет жизни, правда ребенок у меня один - сын, тогда ему было 15 лет, выстраданный, долгожданный, после его рождения я стала инвалидом. Тянула лямку на себе, работала на двух работах, несмотря на серьезную болезнь и т.д. У него друзья, пьянки, гулянки, подружки, ненависть ко мне и сыну, в общем сценарий тот же. Тебе многое здесь уже сказали, вначале не верится, что все пройдет, но проходит время и понимаешь, что самое главное в жизни - не "мужчинка" рядом. Вершина счастья - когда ты видишь своего ребенка здоровым, независимым и успешным в жизни. И еще ощущаешь, что это ты смогла помочь ему достичь этого. Все остальное становится мелочью. Поверь, это так. Пройдет время, ты оглянешься и подумаешь: стоило так переживать?! Брось свои страдания, всё ни к чему. Смирись с тем, что уготовил для тебя Всевышний. Борись за себя, за дочь, за свою судьбу. Время все расставит по местам. Не плачь, будь сильной!!!

Гульзада , возраст: 44 / 06.08.2012

Милая Светочка!!!
Скажу так, сами себя за шиворот не вытяните, никто не поможет!!! Только мы сами может поставить точку в страданиях по никчемному мужчине, предателю. Зачем так страдать??? Это урок, урок жизни, всем тяжело, тем, кто на этом сайте, поверьте, сейчас мне жутко тяжело, но Я не могу опустить голову, не могу прогнуться, т.к. за моей спиной сыночек, мамочка, папочка и мои родные. Не сдавайтесь, смотрите в небо и увидите, что оно не бывает постоянно в тучах, что светит солнце, дует ветер, идёт дождь, что жизнь сама по себе прекрасна!!! Я пишу Вам в тот момент, когда мне кажется, что Я никогда не найду выхода в моей сложной ситуации, но я верю, что над нами и нами управляет и направляет Боженька и мне не на кого больше рассчитывать, кроме как на Его поддержку. Плачу и смеюсь в одно мгновенье, т.к. с одной стороны, Вам очень тяжело, держитесь, а с другой, всё прекрасное впереди. Я держусь из последних сил, но я держусь - и Вы держитесь, Вы справитесь и всё преодолеете!!! Будьте счастливы!!! Всё будет хорошо!

Марина , возраст: 34 / 07.08.2012

Светочка! Твоё имя означает "светлая". Ты несёшь свет, просто сейчас этот свет заслонила боль. Тут правильно пишут, что все мы пережили подобное, других на этом сайте не бывает. Вспомни о себе, на время выбрось его из головы. Это трудно, это сложно, но это уже не тот человек, которого ты знала. Этого человека ты уже не знаешь. Повышение по службе - это здорово! Возвращайся к себе, к детям, к людям. Наша беда в том, что мы слишком любили своих мужей. Поэтому так и случилось. Не хотели видеть плохого, видели в их душах только хорошее. Просто постарайтесь отстранить это всё - и жить дальше. Ставьте себе цели - прожить один день, неделю, месяц, год. С головой уйдите в новое дело, Вы классный специалист, раз Вам предложили повышение, Вас это увлечёт и отвлечёт. А через год кое-что будет видеться по-другому, и Вы заново всё переосмыслите. Только не зацикливайтесь на своём горе, не отстраняйтесь от людей. Да, состояние такое, что хочется свернуться клубком и плакать. Но подумайте о дочери - это Ваша кровиночка. Разве ей станет лучше, если мама в таком состоянии? Новые перспективы на работе - это замечательно. Значит, будет возможность увидеть что-то новое, а со временем будут и в жизни изменения в положительную сторону. Вернитесь к себе, Вы - ЖЕНЩИНА, Вы - МАТЬ, Вы уже прекрасное создание Бога. Это то, что всегда останется с Вами. Возвращайтесь к жизни, у вас есть люди, которым Вы очень нужны. Вы всё сможете преодолеть, я в Вас верю! Удачи Вам!

Жанна , возраст: 48 / 07.08.2012

Светлана! Дорогая моя! Я первый раз пишу здесь отклик, хотя уже пол года живу на этом сайте. Очень хочется вас поддержать, сама переживаю страшное предательство и боль, которую не могу преодолеть уже 9 месяцев. Милая моя, если это выпало нам, значит нужно пройти, что еще остается? Нам оставили только этот путь, не спросив нас, хотим ли мы идти этим путем, но теперь он наш и нужно как-то идти, карабкаться. Я только прошу тебя, Светлана, не пытайся его возвращать, ничего хорошего как правило не выходит. Держись, дорогая, нас покалечили, но не убили, значит надо жить дальше, просто жить. Это все должно пройти, не может боль быть вечной, все проходит. Я с тобой, я буду молиться за тебя.

Стася , возраст: 31 / 07.08.2012

Светлана! Очень больно читать Ваш крик. Просто все еще свежо и прошел только месяц с развода... У нас у всех, "подруг по несчастью", был такой острый эмоциональный период... Я, например, когда узнала все про новую подругу своего мужа, рыдала в подушку, криком кричала, пыталась выбить эту боль из своего тела. У нас тоже будет развод, первое слушание уже было. А потом Вы успокоитесь, Светлана. Повышение по службе - это очень хорошо, это значит иметь возможность как-то скопить деньги на долгожданную поездку для себя и дочки. Это очень хорошо, хотя Вы пока не видите таких возможностей из-за своей боли. У меня другая ситуация - я сейчас без работы, хотя у меня хорошая специальность, стаж, да и карьерный рост достойный. Сейчас отправлю дочь в 5 класс и пойду устраиваться, придется начинать все с начала. Так что не все так плохо, Светлана! А насчет него... или них... - не думайте. Просто запретите себе думать! Запишитесь на спорт и тягайте гири до одурения! Помогает. Не думайте про них, правда. Никто не знает, как там. А своими фантазиями Вы отравляете себе жизнь. Острый период пройдет, хоть в это и не верится пока. И Вы будете снова улыбаться, а потом будете замечать восхищенные взгляды мужчин. А своему БМ пожелайте счастья. От души. Никто не знает, почему распадаются семьи... Быть может, Господь знает, что Ваш муж не нужен и не полезен Вам. Может, у Бога свои планы на Ваш счет, а Вы цепляетесь за старое? Подумайте, Светлана. Скорейшего Вам выздоровления!

Irina , возраст: 36 / 07.08.2012

Дорогая Светлана! Четыре месяца - это ещё не много времени, особенно после нескольких лет брака. Не отчаивайтесь! Знаете, когда-то стихи такие были: "Ничто нас с тобой не может вышибить из седла!". Держитесь! Всё будет хорошо. Всё к лучшему, дорогая Светлана. Он начинает новую жизнь - вот и вы начните. Жизнь без человека, способного на предательство. Ясно же, что не за пять дней с человеком такая дивная метаморфоза произошла, процесс пошёл гораздо раньше. Мы все хотим, чтобы человек одумался, вернулся, но поверьте, надо собраться с силами и отпустить на свободу - и его, и себя. Помоги вам Бог.

Петличка , возраст: 29 / 07.08.2012

Дорогая моя! Я уже полгода здесь, но пишу впервые. Я плакала, читая Ваше письмо. Может потому, что я на пути к жизни, может потому, что вы счастливее меня. Вас поставили в Известность, не позволили унижаться, и только за это уже надо сказать спасибо. Я же пережила более страшное, полгода унижений на коленях в попытках спасти семью (17 лет брака, двое детей, у девочки – выпускной и поступление в ВУЗ), 24 кг минус за пару месяцев. Как поздно я нашла этот сайт, сколько сделано ошибок. Было все: алкоголь, желание покончить с жизнью, попытки восстановить семью... Боль, когда не можешь дышать, когда тащишь тело на работу, понимая, что надо кормить детей, и дети, которые переживали этот страшный период сами, как могли. После безумия неопределенности (психолог не справился) я его вернула – и попала в настоящий ад на земле. Тогда и открылась вся жуткая правда лжи и предательства. Я пишу это для того, чтобы Вы не повторили ошибок, которые многие делают в таких ситуациях. Здесь, на сайте, я прочитала замечательные слова: «если не можешь ползти к Свету, хотя бы ляг в нужном направлении». Я пыталась заниматься спортом, ходить по светским мероприятиям, ездить на природу, я пыталась достучаться до сердца мужчины, которой был смыслом моей жизни. В ответ - пустой взгляд, жестокие, уничтожающие достоинство и прожитые годы слова, после которых хотелось в петлю. Меня спасло одно. Я поехала в незнакомый город, в монастырь (я была далека от Веры). Обошла все церкви, провела день в монастыре, стояла на коленях перед иконами, умоляя избавить меня от боли, плакала и молилась, как умела, исповедовалась. И, после вечерней службы, я вышла из Храма, и, чудо, за девять месяцев я впервые увидела солнце, голубое небо, почувствовала запах жизни. Из сердца достали кинжал. Когда я вернулась, я выставила блуд из своего дома, чтобы он не разрушал мою душу и души детей. Мне очень больно. Но правильно пишут, боль меняется, она становится тупой. С ней уже можно жить. Главное - просить Всевышнего об избавлении. И, обязательно, идите к врачу, лучше сразу к психиатру, он назначит необходимые лекарства, которые дадут возможность заблокировать боль и пережить самый острый период, не тяните, пока это не стало прямой угрозой Вашему здоровью. Если подорвете здоровье, Вы ничего уже не сможете исправить и причините жуткую боль людям, которые любят Вас. А правду о своем БМ Вы узнаете позже, и, думаю, она будет очень жестокой.
Вам сейчас очень тяжело. Главное - убить надежду самой первой и понять, что душа оживет от любви, которую мы подарим. А они, предавшие Веру, Надежду, Любовь, пойдут своей дорогой, на которой нас уже не будет. Боритесь за себя, закройте дверь в прошлое, потому что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!

Талина , возраст: 40 / 08.08.2012

Дорогая Светлана! Я понимаю твое состояние. Сама переживаю то же самое. Когда мне БМ сообщил, что у него другая семья уже 2 года, то я думала, что жизнь уходит из-под ног. Мы прожили вместе 18 лет. У нас дочь 17 лет. И это он нам сообщил тоже в апреле, накануне ее экзаменов. Первые дни, недели я просто сходила с ума. Душевная боль переходила в физическую. Было ощущение, что отнимают часть тела. Была страшная обида, как он мог с нами так поступить. Ведь мы его любили и старались поддерживать во всем. Ходила на работу на автомате, похудела на 12 кг. Было ощущение, что это страшный сон, который должен скоро закончиться. Я просто не верила, что со мной такое могло произойти. С кем угодно, но только не со мной. Стыдно признаться, на тот момент забыла про дочь, что ей вдвойне сложно. Любимый папа оказывается больше не любит. Это первое осознание, которое стало возвращать к жизни. В другой семье у него родился ребенок и он посчитал "благородным" уйти воспитывать "новую" дочь, ведь наша уже выросла. Сказал, что уйдет, когда дочь закончит школу и поступит в институт. Эти два месяца для меня были сплошным адом. Он каждый день часа на 2 уходил в другую семью и меня разжигала ревность. Мне хотелось отомстить им обоим, хотелось, чтобы они почувствовали ту боль, которую испытываю я. После выпускного дочери я попросила его уйти из нашей жизни. Он просился остаться до конца лета. (Потом я узнала, что это время ему нужно было для того, чтобы успеть сделать ремонт в их новой квартире. Оказывается эти 2 года, что он обманывал меня, они в ипотеку строили себе новое гнездышко, так как она живет в другом городе, а ему неудобно добираться на работу. Вот это, Светлана, настоящее предательство. Ощущение, что тебя использовали. Если бы мой бывший как и твой сообщил, что безумно влюблен и ушел, я бы, возможно, поняла, но он расчетливо обманывал 2 года, родил ребенка и просто не успел сделать ремонт в квартире, при этом прикрывался якобы желанием посмотреть, как дочь поступит в ВУЗ). Светлана, не замыкайся в себе. Я чудом вышла на этот сайт. Просто набрала "как пережить", и истории многих женщин меня поразили. Поняла, что я не одна такая (значит не самая "Худшая" и вина не в нас), стала ходить в церковь, делилась со своей старшей сестрой и подругой, которые очень помогли мне в этой ситуации (просто морально поддерживали). Он ушел, но официально мы еще не развелись (ждем, когда дочери исполнится 18 лет). Сейчас уже второй месяц как он не живет с нами. Если честно, то стало легче. Может от того, что я его не вижу каждый день. На этом сайте дают очень важные советы. Первое, это принять, что этот человек уже не твой "навсегда" (хотя сложно, и кажется, что никого другого тебе не надо. Я долгое время хотела, чтобы он вернулся и попросил прощение, но с другой стороны боялась, что уже не смогу жить как прежде. Два месяца ада стояли перед глазами, когда он рядом и при этом уже не с тобой). Поэтому лучше отпустить и даже не интересоваться их жизнью. Действительно легче. Было сложно и то, что я была в отпуске, но эти два месяца съездили с дочерью отдохнули, стали поступать в университет. Теперь обе студентки. Я поступила в аспирантуру. Стараюсь по совету участников сайта загружать себя. Сейчас вышла на работу, стало еще легче. Светлана, и еще одна мысль заставила меня чувствовать себя лучше. Чаще в нас говорит обида и чувство собственничества. Когда я стала себе проговаривать, что мой БМ тоже абсолютно свободный человек, и если ему было с нами "плохо", то он имеет право на то счастье, которое себе представляет. Как говорит моя сестра "Объелся булочек, потянуло на черный хлеб". Извини, Светлана, что больше описывала свою ситуацию, но хотелось показать, что у нас все то же самое. И будет праздник и на нашей, Светлана, улице. Держись!!!

Маргарита , возраст: 39 / 08.08.2012

Светлана! Больно будет долго. Очень долго. Но острая боль потихоньку отступит, а обида и разочарование не уйдут. Всякий раз воспоминания будут накатывать и ранить. И всякий раз боль о себе будет напоминать. Что же сделаешь? Как сказал мне один человек, которому я в приступе сильной боли попыталась передать все, что чувствую, - не ты первая, не ты последняя. Ничего нового и сверхъестественного - предательство любимого - это классика жизни. И ,наверное, женщине в своей жизни нужно прожить эту боль, и этот мужчина в нашей жизни играет свою роль. Мы от безумия и отчаяния все сначала сходим с ума, и жизнь становится не мила. У меня полгода было состояние шока и раздирающей боли. Я довела саму себя до такой невыносимой физической и моральной усталости, что устала уже от того, что каждый день похож на предыдущий. Бессонные ночи, слезы, тоска, обида, усталость, мысленные диалоги, "качели", когда хочется то убить его, то обнять и не отпускать, а его ведь уже нет рядом. И он уже живет своей жизнью. А в голове вопрос - неужели его совесть не мучает? Неужели не переживает? Не вспоминает? От этого становится еще больнее. Конечно ответы такие, что нет, раз сумел выбросить, как отслужившую вещь. Я устала. Очень. И поняла, что эти муки не меняют ничего, они убивают меня и делают беспомощной и безжизненной. Я предположить не могла, что такое меня коснется. Доверяла человеку, как самой себе. Но это случилось. Меня жестоко предали, и на смену любви и нежности пришло полное игнорирование и равнодушие. А что будет дальше? Тоже ничего нельзя предположить. Ответ на этот вопрос знает только жизнь и время. Как бы нам ни хотелось, всему свое время. Время страдать, время понемногу успокаиваться и жить с болью, время осознавать, что возврата к прошлому нет. Время понимания, что любимый человек больше не тот, прежний, которого знала, а совсем другой. Чужая душа - потемки. Это только кажется, что знаешь человека хорошо, а жизнь показала, что все может в ней быть. Сейчас у меня наступил такой период, что я поняла, что нужно просто переждать, забот и дел много у любой женщины. Я загрузила себя по полной. Пошла учиться, чтобы отвлечь свои постоянные мысли об одном и том же. Стараюсь много ходить по улице пешком. Просто иду и наблюдаю за всем, что меня окружает, замечаю что-то - не важно что. Нужно стараться разгружать психику от навязчивых воспоминаний о пережитом. Я уже заметила, что слез стало меньше. Хотя ранее я думала они никогда не прекратятся. Я верю, что потом наступит период обновления у каждой из нас, просто перейдем в новое качество, сделав выводы и посмотрев со стороны на происходящее, и будем относиться ко всему по другому, может уже без наивности. Может более мудро, может более внимательно. Надо продолжать дальше жить, решать текущие дела, а дальше произойдут нужные события, будут попадаться на пути люди, знакомства, встречи, ты сама почувствуешь, когда и какой шаг нужно будет сделать навстречу судьбе! Ведь на себе крест ставить нет смысла. И хранить верность в сердце предателю - смешно. Ему она не нужна уже. Люблю его по-прежнему. Но ему-то моя любовь совсем ни к чему теперь. Можно давать себе слово не влюляться, но ведь человек - не машина! Возникнет чувство, и что делать? И эти обещания самой себе однажды покажутся наивными и смешными. Зато у нас впереди все только начнется. А у них, у наших БМ, уже не факт, что не будет проблем и все будет амурно-ванильно. И кто знает, может БМ наши попытаются хотя бы узнать о нас? Как мы там? Не загнулись? Не погибли от тоски и отчаяния? А может все сидим у окна и смотрим на дорожку к подъезду, ждем их? А вот как они удивлены будут, что у нас все хорошо! И мы улыбаемся, и бежим счастливые и веселые на свидание к другому мужчине, который смог что-то затронуть в нашей душе так, что мы не побоялись ему поверить? Я уже начинаю потихоньку мечтать об этом будущем. А как иначе? Иначе можно довести себя до состояния неадекватности и озлобленности на весь мир. А он гораздо больше, чем ненадежный и лживый мужчина. Нет! Нам нельзя сдаваться. Бороться надо. Самим с собою бороться. Заставлять себя быть выше этой грязи и в конце-концов, у нас совесть чиста! И мы достойны быть счастливыми. А жизнь все сама расставит по нужным местам. Она мудрее. Ничего случайного нет в ней. Это точно. Все имеет свой замысел, который нам становится понятным спустя время. Обнимаю вас! Все будет хорошо.

Наталья , возраст: 43 / 08.08.2012

Светлана! Я очень понимаю Ваше состояние! Но посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы молодая женщина, у Вас всего один ребенок, жилье свое, как я поняла, хорошая работа. Вам просто грех отчаиваться. Вы избавились от не очень надежного человека, посмотрите на это как на подарок судьбы, ведь у Вас начинается новая жизнь, а какой она будет - решать только Вам!!!

Светлана , возраст: 30 / 09.08.2012

Светлана! Как я вас понимаю! Конечно я не столько времени прожила со своим молодым человеком, мы прожили вместе всего 2,5 года, наше расставание случилось почти месяц назад... Я прекрасно понимаю, что вы надеетесь, что он вернется! Потому что я тоже на это надеюсь... Мне дают много разных советов, но я ничего не слушаю, т.к. разумом ты может и понимаешь, что все, это конец, надо забывать, надо собраться. А сердце верит, что он вернется, и не охота о нем даже забывать! В голове столько мыслей о том, как это все будет! Вот вроде человек вам сделал больно, очень больно, вы его должны ненавидеть, а вы его любите и готовы принять обратно... Только вот действительно - за что это Вам, мне, да любому человеку! Это ведь действительно предательство, чисто с человеческой точки зрения! Пытайтесь отвлекаться, главное на этом не зацикливаться и не накручивать себе!

Елизавета , возраст: 22 / 09.08.2012

Светлана, добрый вечер! Вот свод правил, которые Вам обязательно помогут при условии их выполнения (перечитываем минимум трижды в день). Итак:
1. Никаких контактов. Ни-ка-ких! Отрубить и все! Умер, уехал в Тундру, на Марс улетел. Вспомнит про дочь - не обольщайтесь, по возможности общайтесь только СМС-ками, и коротко, строго по делу, ровным спокойным тоном.
2. Говорите себе: Я обязательно справлюсь, я сильная, я прекращаю париться о прошлом.
3. Удерживаем в голове положительные установки, мыслим позитивно! Это очень важно - правильные мысли. К примеру: я достойна счастья, я буду радоваться, я легка и гармонична, я самодостаточная, я свободна от прошлого, я все отпустила, внутри меня легко и спокойно. Каждый день, как выходите из дома, расправляете плечи и представляете, что у вас на голове корона. Несите себя, гордо подняв голову, что бы у Вас в этот момент в душе ни происходило - улыбайтесь! Вам обязательно полегчает со времением, Вы таким образом переломите ситуацию с минуса на плюс.
4. Утром и вечером читайте молитвослов. Ходите на исповедь и причастие. Обязательно поможет!
5. Ложась спать - улыбайтесь, говорите себе: все устроится к моему благу, все будет хорошо. И старайтесь верить в это изо всех сил. Как будто перед Вами такая школьная задача, а Вам её надо выполнить на отлично. Натренируйте себя на победу, как спортсмены это делают ежедневно. Просто тренируйтесь. Упорно. Результат обязательно будет.

НадяТ , возраст: 34 / 13.08.2012

Дорогой наш человечек! Вам нужно жить дальше! У Вас есть самое дорогое - Вша дочка! У вас правда все наладится, а он еще пожалеет миллион раз! Я сейчас нахожусь в разводе, и мне было ой как тяжело, да и сейчас трудно, но я смогла все это пережить! Мы с мужем были вместе 9 лет, есть дочка - 8,5 месяцев. Он бросил меня беременную, было 6 месяцев, и при этом сказал, что больше меня не любит и что встретил женщину своей мечты и ушел - оставил вот так вот одну, и ему было все равно, что со мной будет... И это законный супруг, которому я верила и переживала! Но я родила дочку, меня поддержали родные и друзья и надеюсь, что все у нас будет хорошо. И вы сможете, только нужно время!

Юлия , возраст: 29 / 13.08.2012

Здравствуйте, Светлана!
Все мы, кто находится на этом сайте, пытаемся не столько дать совет кому бы то ни было, а хотим поделиться опытом выживани, скорейшего выздоровления. Именно Выздоровления! Ведь наша болезнь - это зависимость. У кого-то она физическая, у кого-то моральная, у кого-то материальная. И преодоление этой зависимости сродни преодолению зависимости от наркотиво и алкогодизма: пока сам не захочешь, никто не поможет. Но как только появляется желание, пусть сначала мимолетное и неосознанное, начинаешь видеть вокруг глаза, которые тебе сопереживают, руки, которые предлагают помощь. Дело за малым - сделать самой шаг навстречу. Может слегка неуместное сравнение, нот это как в фильме об Индиане Джонсе - ШАГ ВЕРЫ. В Вас уже поверили - предложили повышение, поэтому не смотрите тупо в монитор, а напишите
- Я начальник отдела. Сделайте вывод. Начальство на Вас надеется, раз доверило должность, подчиненные смотрят с интересом - что у нее получится. Соберите волю в кулак - и оправдывать доверие первых и завоевывать авторитет у вторых. А в перерывах между первым и вторым испеките тортик своими руками и найдите повод красиво попить чайку. И подумайте, как будет гордиться дочь, что ее мама - начальник.
Можете так же написать
- Дочь. Девочке тоже нелегко. Устройте ей праздник. Скоро первое сентября. Пробегитесь по школьным базарам, составьте экономичный список покупок и вместе с дочерью за покупками как на праздник. Потом покупки можно отпраздновать лимонадом в любимом детском кафе. Кстати, девочке 6 лет. Или в садике выпуск, или в школу идете. Примите активное участие в жизни детского коллектива. Любое хорошо проведенное малобюджетное мероприятие позволит Вам заслуженно завоевать авторитет у родителей, и Вам подняться не на одну ступень в повышении самооценки. А гордость в глазах дочери за такую маму - золотая олимпийская медаль.
И напишите еще пункт
- Мама. Сейчас она Вам помогает хотя бы тем, что присматривает за дочкой. Но не за горами время, когда ей нужна будет Ваша помощь. А Вы ей сможете помочь, если будете здоровы. Я, например, как относительно здоровый человек, все же посетила кардиолога, выкупила курс у хорошего массажиста и сменила гинеколога в районной поликлинике на хорошего гинеколога в платной (сразу скажу, что недорогой) клинике. Я впервые провела на приеме у любимого врача почти час, и теперь с уверенность могу сказать - Гинеколог с большой буквы иногда стоит намного больше психотерапевта с маленькой.
И знаете, если у Вас еще останется время после стольких забот и хлопот - Посвятите его себе. Почитайте книги. Любимые. У меня на высокую литературу не было сил, начала с дамских романов. Займитесь любимым рукоделием. Оно, кстати, приносит не только моральное удовлетворение. Подарки, приготовленные своими руками заранее, позволяют наслаждаться восторгом подруг, сослуживцев и экономят покачнувшийся семейный бюджет. У меня к Новому Году уже связаны несколько пар ажурных носочков, закатаны баночки с экзотическими фруктами (осталось оформить). И уже думаю, какие вензели вышивать на именных платочках к 8 Марта.
Может то, что я пишу, покажется кому-то смешным, но имеено вышеперечиленное помогло и помогает идти дальше, заполнять и наполнять образовавшуюся пустоту.
Целую Вас. Счастья Вам.

Наталия , возраст: 46 / 14.08.2012

Дорогая Светлана! Чувствую, что Вам очень и очень больно. Это обязательно пройдет, поверьте. Не сразу, потихоньку, маленькими шажками - но Вы выберетесь, иначе и быть не может. Этот мужчина Вас не достоин. Самое главное - у Вас есть дочь, это настоящее счастье. Читайте этот сайт - мне он очень помог в свое время!

Елена , возраст: 32 / 14.08.2012

Уважаемая Светлана, крепитесь. Меня тоже бросали, и не раз, но два раза на одни и те же грабли я не наступала. Могу сказать так: Что Бог ни делает - все к лучшему. Через какое-то время Вы сами в этом убедитесь. Мужа не возвращайте, предавший раз предаст и дважды, тем более у Вас разница в возрасте. Надо трезво смотреть на жизнь, а не сквозь розовые очки. Не жалейте себя, ибо скисните окончательно. У Вас дочь - воспитывайте ее, ставьте на ноги. У Вас есть работа, Вас повысили - Вам очень повезло! Углубитесь в работу, со временем все будет забываться. Один год - Вы будете другой. Вам нужно научиться разбираться в мужчинах, чтоб в следующий раз не попасться на удочку к недостойному Вас человеку. Лучше и легче быть одной независимой женщиной, чем с ничтожеством. Хочу прежде всего Вам пожелать здоровья, ибо это самое главное, а остальное наживете сами.

Марина , возраст: 32 / 16.08.2012

Светочка, страдаю вместе с Вами. История такая же, как и у всех: 17 лет брака, 16-летняя дочь, командировки (5 дней в другом городе, 2 дня дома), полгода назад стала замечать странности, нашла её в соцсетях - была удивлена тем, что она непривлекательна, 34 -летняя официантка (!). У неё тоже 16-летняя дочь. Он 41-летний канд. наук (диссертацию, правда, папа написал), работает в НИИ, выпивает. Нашла смс-ки, прижала к стенке и сказала: "Выбирай!". Я устала от такой жизни, тем более, что это уже вторая измена (тогда он тоже хотел уходить, но я любила его, просила остаться). В первый раз было намного больнее. Тогда канитель длилась около 8-ми месяцев. Они редко виделись - она жила в другой стране, а потом он как-то приехал потухший и сказал: "Я был дурак". Мне показалось, что теперь-то всё будет хорошо. Да, 5 лет было ничего, а сейчас опять... Официантка... Но теперь я не делаю ошибок - никаких унижений, хоть очень больно! Да, забыла добавить, что выбор был сделан не в мою пользу. Он ушёл, собрав вещи, со словами "Нам нужно жить отдельно. Прости, я был плохим мужем". Сейчас живёт и в общежитии и у неё. Деньги даёт и даже решил свою квартиру на нас переписать. Он так в ней уверен!

naomi , возраст: 39 / 19.08.2012