у меня самая настоящая зависимость

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, мне выйти из того состояния, в котором я нахожусь почти год. 24 августа будет год, как муж, с которым мы прожили 19 лет, сказал, что у него есть не просто другая женщина, а семья, уже 4 года, и он хочет с ними начать новую жизнь. И детей он ее крестил, и отдыхать возил. А для меня он в это время работал или пил. В феврале нас развели, сразу после совершеннолетия нашего сына. Мне даже в кошмарных снах не могло такое присниться. Это был удар. Ситуация сложна еще тем, что он намного моложе меня, ему 38 лет. Понятное дело, я должна была быть готовой ко всему, но он в жизни был таким заботливым, любящим, у меня не было и тени сомнения в его искренности, а оказалось все ложь. Перечитав все статьи на сайте, я поняла, что у меня самая настоящая зависимость. Но поняла только головой, а сама с настойчивостью маньяка продолжаю писать ему, звонить, выискивать что-либо о них по интернету. Каждый день теперь начинается у меня и заканчивается молитвами. Исповедалась и причащалась не раз, ездила паломником по святым местам, но не отпускает ну никак. Самое ужасное - я в душе желаю ей плохого, меня саму это угнетает. Батюшка в Церкви перед службой всегда говорит о том, что молитва человека, не простившего кого-то, держащего в душе злость, до Бога не доходит. Получается замкнутый круг... Я уже хочу отпустить их обоих с миром, желая если уж не счастья, то просто добра. Но все только на словах, а в душе нет, никак... Выходит неправда - и мне очень тяжело от этого. У меня двое старших детей, они живут отдельно, 18-летний живет со мной, двое мальчишек-внуков. Я уже утомила их своим нытьем, а иногда и злобой. Как помочь самой себе, научиться жить без мужа, смириться с предательством, научиться заново радоваться мелочам, как я делала раньше? Всегда считала себя сильной и оптимисткой, вот и получила по носу. Помогите мне! Может вышло у меня сухо, но я такой человек, а душа же рвется на части.

Юлия , возраст: 50 / 02.08.2012

Отклики:

Больно... Больно безмерно. Но у вас, дорогая Юля, жизнь уже удалась. У вас есть дети, даже внуки. Своё жильё и т.д. Одиноки такие женщины не бывают, так как дети всегда тянутся к маме. Они звонят, привозят внуков, приходят в гости. Вы окружены семьёй даже без мужа. Разведённым мужчинам хуже. Родные дети приходят реже и как правило без внуков и им приходится даже в повторном браке утешаться тем, что приходят "чужие" дети и внуки. Почему так поступил ваш муж - я не знаю... Но знаю, что это больно. Какая боль, когда умирает жена, умирает муж... Но там нет предательства, а здесь? Не только потеря близкого человека, а ревность, боль разлуки. Постоянные вопросы, на которые нельзя найти ответа... Но даже самая большая боль когда-то проходит! Всё придёт само собой... Можно ли забыть 19 лет так просто? Нет... Так не бывает.

Петрович))) , возраст: 35 / 02.08.2012

Юля! Какая тяжелая история. Как хочется вам помочь. Первое, что вам необходимо сделать, это, конечно, прекратить искать с ним контакты и тем более высматривать в интернете информацию о них. Что же вы сами-то рвете себе душу? Поймите, вам необходимо дистанироваться от него. Да, знаю по себе как это больно, как сложно. Но, если вы попробуете пусть месяц не звонить, не писать... ВАМ станет легче. Когда обрываешь эти невидимые нити, да какие нити... канаты между собой и любимым человеком, поверьте мне, становится легче. Необходимо не искать информацию о нем или о них, а наоборот, прекратить даже думать о них... Я по себе знаю, как это сложно. И все-таки необходимо.
Психологи считают, что после развода женщина может востанавливаться от года до трех лет. Вы еще очень ранены, и эта рана не дает вам жить, потому что вы ее раздираете сами... Простите его и отпустите, что же делать, если он выбрал другой путь.
Вам нужно это горе ПЕРЕЖИТЬ, каждый день, каждый день вставать и падать. Испробовать все советы с этого сайта, тут все пережили или переживают вашу или нашу историю... Историю предательства!!! Предательства тех, которых любили, а им захотелось ДРУГОЙ любви. Что поделаешь, и это имеет место быть в жизни. К вам еще придет и счастье, и покой с условием, что вы отпустите БМ - не для него, совсем нет, - для себя. А радоваться мелочам, учитесь опять... Когда говорите с ним мысленно, перевидите мысли на то, что рядом... Сын ли, внук ли или вы варите обед - думайте об этом, а не о нем. Вопросы такие как: ЗА ЧТО ОН ТАК СОМНОЙ?, ПОЧЕМУ?, ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК? и так далее - все в пустоту...
Он не бросил вас, он вас потерял. Юля, вам необходимо смириться, тогда боль начнет утихать... И еще, вы уже достаточно унижались... Станьте гордой, поднимите голову, пусть видит и чувствует, что больше вы не гоняетесь за ним. Мужчин влечет к гордым женщинам, которые не дают возможности думать, что их можно топтать. Поднимитесь с колен, поднимите голову, пусть идет, отпустите и переживите. Обнимаю вас и желаю наибыстрейшего выздоровления.

Ольга , возраст: 52 / 02.08.2012

Помоги Вам Господи!!!
Милая Юля, хочется Вам помочь, попытаюсь... Я Вас очень понимаю, как и многие женщины, сложно - но все преодолимо, поверьте... Вы попросите помощи у Божьей Матери - нашей заступницы, я у Нее в свое время просила смягчить мое сердце (так в записке и писала - свое имя и о смягчении злого сердца). У меня, конечно, другая история, но все же я тоже, как и Вы, хотела восстановиться как Человек в своих глазах, научиться Жить, просто жить и замечать все вокруг. В моей истории был минус, что когда я пришла за помощью к Богу, я уже впала в страшный грех уныния, прошу, не допустите в свою душу и сердце уныние и отчаянье, поверьте, от Вас никто не требует сразу жить по другому, просто старайтесь идти, пусть даже "ползти" по началу к Богу и к себе, но поверьте, потом шаг за шагом Вы начнете все осознавать - как на этом сайте пишут, не сразу, но точно поймете, что все, что ни делается, все к лучшему!!!
Ангела Вам Хранителя.

Елисавета , возраст: 32 / 02.08.2012

Юлия! Душевная боль от предательства того, кому доверяла, очень сильная и приносит страшные мучения буквально на физическом уровне. Чувствуешь себя полностью опустошенной и все видишь вокруг в черно-белом цвете. И не хочется утром открывать глаза, осознавая, что весь день будет наполнен мысленным диалогом с БМ. Вопросы к нему, на которые нет и не будет ответа. И спазмы в горле, и полное бессилие, и ярость, и ненависть к нему сменяется неимоверной тоской и любовью. Все это происходит со всеми, кого предали. Я не исключение. Только я предпочитаю все держать в себе и ни с кем не делюсь. Потому что у меня такой характер - я не могу показывать, что мне плохо. Я не могу чувствовать, что меня жалеют. После этой жалости мне не становится легче, а наоборот, я чувствую себя раздавленной и несчастной от того, что моя жизнь разбита. Поэтому я прекрасно понимаю ваше состояние. Как можно нам выйти из этого? Нам, потому что на этом сайте нет случайных посетителей. Все здесь пережили и переживают подобную трагедию. Время идет, боль не притупляется. Ситуация не меняется. А ведь каждый прожитый день безвозвратно потерян. И это состояние теперь стало нашей жизнью. Вы хотите, чтоб вся жизнь прошла в таком состоянии? Представляете, что всю жизнь и вы, и я будем оплакивать и надрывать себе сердце, прибавлять себе морщин и седых волос, снижать свою самооценку и чувствовать себя вторым сортом из-за кого? Из-за некоронованного короля, которого мы возвели на пьедестал? На нем одном свет сошелся клином? Других мужчин нет? Только он один такой распрекрасный и замечательный?! Юлия! Попробуйте подумать о своем БМ с другой позиции. Ведь что произошло? Не банальная одноразовая физическая измена. А самое натуральное и подлое предательство. Обман и ложь, которую он позволял себе в течении 4-х лет!!! Он жил двойной жизнью, по сути следуя принципу - "любить нельзя использовать", только в каком случае и по-отношению к каой женщине он ставил запятую? Кого он любил? А кого использовал? Это аморально. Это грязно. Это мерзко и подло. Сколько лжи было все эти годы. Разве можно доверять такому человеку? А о чем можно после такого говорить с этим человеком? Как смотреть в его глаза? Глаза - зеркало души. Но если вы все эти годы не догадывались о второй семье, насколько же его душа мутная, если в глазах ничего не отразилось? Вот представьте! Он на пороге вашего дома. Сможете ли вы этому человеку доверять? Честно ответьте сами себе. Я думаю не сможете. Тут уже не трещина в отношениях произошла. Тут все разбито вдребезги его предательством. С ним у вас уже не получится ничего склеить. Нужно самой для себя назвать человека настоящим именем - лжец, подлец и ничтожество. И всякий раз, когда накатывает волна обиды и слез - говорить себе - стоп. О ком я плачу? О ком страдаю? О нежном, верном и заботливом мужчине, для которого нет другой женщины, кроме меня? Или о двуличном и лицемерном актере, способном на низость и подлость? С глаз долой и из сердца вон. У вас есть дети, внуки. Вам есть о ком переживать. У вас есть для кого жить. А как только навязчивые мысли настигают - сразу мысленно думайте - предатели не меняются. Один раз предавший предаст и дважды. Он достаточно вам боли причинил. Хватит. Думы о нем, как о замечательном мужчине, сыпят соль на раны. Замечательный мужчина не ранит. Подлец есть подлец. Это диагноз. Он не достоин ни одной слезинки из ваших глаз. Он достоин только презрения и отвращения. Может эти мысли вам помогут поскорее успокоить свою истерзанную душу? Мне помогает, когда я так думаю. Причем это не ненависть, а просто неприязнь как к грязи, от которой хочется поскорее отмыться. Гнать лирику. Не вспоминать прошлое. В настоящем есть подлый человек, которому отныне не место в вашей жизни. А в ней место только людям с чистой душой. Поверьте, такие есть. И их много. Просто мы в своих слезах и горестях ничего вокруг не видим. Просто жизнь продолжается. Перевернуть страницу. Это не конец романа. Это только глава закончена, гда прекрасную женщину предал подлый мужчина. А на следующей странице ждет продолжение ее новой жини, где уже не будет места плохому. А что в ней будет? Только хорошее! Нужно поверить, что на смену черной полосе неизменно придет и белая. Только не надо ждать! Все самое лучшее происходит вдруг! Просто живите! С чистого листа. И пишите на этом чистом листе новую жизнь, наполненную легкой печалью мудрой женщины, которой довелось многое испытать, но не сломаться! У вас, и у меня, и всех нас все получится! Обнимаю вас!

Мария , возраст: 42 / 03.08.2012

Дорогая Юлия! Мне очень жаль читать очередную историю боли и предательства. Мне по-человечески, по-женски очень-очень жаль Вас. Если бы можно было собрать всю боль, отчаяние, тоску, обиду, сожаление и выбросить куда-то в бездну, то я бы так хотела помочь всем женщинам и мужчинам, кто нашел в себе силы и написал свою историю на этом сайте. К сожалению, кроме слов поддержки мы все мало Вам можем помочь, но вот Вы сами себе можете. Читайте истории и ответы других, пропускайте через себя, сочувствуйте и мысленно дарите этим людям тепло и любовь, которых им так не хватает. Читайте статьи, анализируйте. Идите снова в храм. Постарайтесь найти такого батюшку, с которым можно поговорить, открыть ему сердце, рассказать о тех чувствах, которые Вас охватили и попросить совета. Идите к врачу и ему тоже расскажите, может быть, Вам необходимы лекарства - успокоительные, антидепрессанты, снотворные, которые постепенно смогут Вам помочь. И постарайтесь все-таки взять себя хоть чуть-чуть в руки. Не интересуйтесь их жизнью - это чужая для Вас жизнь. Зачем себя постоянно травить? Умные люди никогда не будут бахвалиться своим счастьем прилюдно, размещая о себе информацию. Не пишите, не звоните! Зачем Вы это делаете? Чтобы еще больше испытать чувство обиды? Но это не конструктивное чувство, оно разрушает человека изнутри и приводит к серьезным болезням. Я прожила с мужем 24,5 лет, а знакомы мы 35 лет. Мы вырастили двух дочерей, вместе неплохо проводили время, понимали и чувствовали друг друга с полувзгляда, с полуслова. Вроде все хорошо?! Но он ушел к другой, чуть моложе меня. И ушел противно: я спала после командировки, а он ночью сбежал к ней, а через два дня пришел и сообщил, что у него новая жизнь и новая женщина. А я во всем виновата: "Ты была недостаточно умна и терпелива, а то бы сохранила брак". Правда забавно?! Это я думала, что семья - это в нашей жизни ценность, что просто так близкими людьми не бросаются, что уют, налаженный быт и дом что-то да значат. А у него на словах это было тоже ценностью, но поступки и дела его показали ведь совсем другое! Обидно ли мне было? Да, в первый момент, первые пару недель слезы, отчаяние, тоска, истерики, но не при нем, а потом я просто начала по чуточку снимать с себя розовые очки, и мне отчетливо выявилось, что искание связей и знакомств на стороне было уже давно, вседозволенность с выпивкой и друзьями, с ночными отсутствиями - это все было. Просто я сильно доверяла человеку, думала о нем своими категориями. Я не видела, что человек из года в год поступает не по христиански, не по человечески, не по дружески. Вот и Ваш муж имел 4 года на стороне семью. Это его грех, Ваш и той женщины. Это блудство с их стороны, а Вы - потворствовали этому. Не может быть, чтобы женщина не чувствовала, что с ее любимым что-то происходит. Не может! Просто мы слишком часто закрываем глаза на звоночки, слишком много иллюзий, слишком много доверия, веры в чужие слова, которые так приятно уху. Нам нравится не видеть очевидное или мы боимся... А чего? У Вас есть дом-квартира, у Вас есть взрослые дети, внуки. Похоже, что есть еще работа и здоровье. А у многих других ведь этого нет! Они выгнаны с детьми из квартир, без денег, без работы, унижены и оскорблены побоями - читайте другие истории, ведь это просто ужас. Знаете, есть прекрасный еще совет, как Вам помочь - идите волонтером в хоспис или в дом инвалидов, престарелых. Попробуйте помочь хоть кому-то, вымыть пол, накормить, почитать книгу, поговорить по душам, и чем тяжелее Вам там будет, тем легче будет на душе Вашей. Вы просто зациклились на другом человеке и его уходе. Но ведь 25-35 лет назад Вы ведь даже не знали его. И ведь как-то жили? С ума не сходили? Что-то делали, мечтали, планировали. А что теперь изменилось? Были хорошие 19 лет или чуть меньше - спасибо и на этом. Вы же просто молодец, что родили троих и вырастили. Это ведь просто счастье, что они здоровые, не инвалиды. Вам просто необходимо переключать свое внимание, мысли на что-то другое. Сначала через не хочу, трудно, а потом Вы втянетесь и, поверьте собственному опыту, вынести за кем-то судно так, чтобы человек не испытывал неприятных чувств, а потом видеть его глаза, когда ты приходишь вновь - это истинное счастье. Здесь можно помочь делом и словом многим, а не ублажать одного мужа, который четыре года жил на два дома. Любовь - это когда отдаешь, не ожидая, что тебе что-то перепадет. Дорогая Юличка, держитесь, попытайтесь еще раз, два, три почитать и перечитать советы на этом сайте. И так обидно, что уже целый год Вашей жизни ушел на страдания и обиду. И этого года Вам никто не вернет! Крепитесь!

Ирина , возраст: 45 / 03.08.2012

"Самое ужасное - я в душе желаю ей плохого, меня саму это угнетает."
- Было бы удивительно, если бы Вы желали ей счастья и благоденствия. Это слишком искусственно, и всё это надо выстрадать!, чтобы человеку, который разрушил Вашу жизнь, желать только добра, счастья и радости.
Знаете, я бы посоветовала перестать требовать от себя какой-то фантастической неестественности.
Через 2-3 года такое горе проходит. У Вас миновал уже год. Ждите. Ещё год-два - и Вы уже не будете его любить. Вы даже будете не хотеть, чтобы он вернулся. Это химия, так работает организм. Неизвестны механизмы. Но факт остаётся фактом. Так что надо просто немного выждать и не требовать от себя невозможного.
И, возможно, встретите ещё близкого человека. Это бывает в любом возрасте.

Вера , возраст: 40 / 03.08.2012

Помоги Вам Господи!
Если для Вас пока невозможно желать им добра, значит, делайте то, что возможно - хотя бы не желать зла, поменьше о них думать.
Тот факт, что у мужа 4 года отношения, а Вы ничего не чувствовали... здесь в статьях психологи говорят, что это показатель того, что настоящей близости и любви у супругов нет и каждый по сути живет своей жизнью, хоть внешне все может выглядеть вполне благопристойно. Почитайте еще материалы сайта realisti.ru.
Я тоже не могла отпустить, хотя головой начала понимать, что зависимость. Но тут одной головы недостаточно. Нужно действительно это пережить, пропустить через сердце. Т.е. буквально "прожить" (только без услаждения собственными страданиями). И еще, пока не смиришься, до конца не отпустишь.
Помощи Божией Вам.

Марина , возраст: 25 / 03.08.2012

Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи! И низкий поклон создателям этого сайта! Жалко, что поздно я его нашла и наделала много ошибок, особенно в первые, самые тяжелые месяцы. Теперь, оглядываясь назад, понимаю, что именно 4 года назад (теперь уже 5) все и началось. Моей дочке тогда поставили страшный диагноз - ВИЧ, плюс сопутствующие заболевания. Это ее просто подкосило. Поначалу она держалась, лечилась, потом сломалась и начала пить. Я забрала ее с внуком к себе. Год все было стабильно, потом опять по-новой: ее нежелание жить и хоть что-то делать для себя и сына. Все это время я, конечно, старалась держаться на плаву и ее держать. Работала, молилась. Потом у старшего сына родился глубоко недоношенный ребенок (900грамм) с букетом болячек. Почти пол-года неизвестности: будет ли жить, видеть, понимать. Вымолили его, выходили, спасибо Господу! Как-то получилось, что муж отошел на 2-й или даже 3-й план. Он стал реже приезжать домой (живем мы в пригороде, а работа у него в городе). То у мамы заночует, то у сестер. Верила потому, что привыкла доверять, да на подозрения и сил не оставалось. А звоночки - вот они и были. Я была вымотана и физически, и морально, и узнав о предательстве человека, на которого всегда могла положиться, не сумела выдержать очередной удар, сломалась, не могу жить как раньше, ничего не хочу, ничто не радует. Мне пришлось срочно искать вторую работу, так как на мне целиком сын-подросток, которого надо выучить, внук-школьник, которого желательно поставить на ноги, и дочка, которую надо лечить, поддерживать, контролировать. Не знаю уже на чем и держусь. Похудела так, что смотреть страшно. Знакомые на улице смотрят странными, жалостливыми глазами и спрашивают: "Ты не больна, что с тобой?". Понимаю, что надо жить, не смотря ни на что. Живу. Только непонятно, как можно бросить человека в такую трудную минуту, даже если разлюбил или вообще не любил, ведь и чужим людям оказывают помощь, а тут бросает родной, с которым прожили столько лет. Как можно не поддержать и быть счастливым при этом? Куда подевался тот, добрый и великодушный? И откуда появился злой, равнодушный и безжалостный? Я и звоню ему в надежде, что услышу наконец прежнего Юру, нашего, и каждый раз как пощечина. Буду стараться больше не иметь никаких контактов с ним. Буду работать над собой. Одно меня радует: как много хороших и добрых людей вокруг. Раньше я не замечала этого. Спасибо, что выслушали мою боль.

Юлия , возраст: 50 / 03.08.2012

Дорогая Юля, от меня ушел муж 1,5 года назад. Все как у Вас. И младше меня на 8 лет, и сыновья, и внук есть. Ушел в другую семью, к чужим детям. И тоже сказал, что он с ними уже 4 года. В общем все как у всех здесь. На этом сайте я шестой месяц. Да, мне уже легче, но ни простить, ни отпустить у меня не получается. А уж тем более желать им счастья и добра я не могу. Читайте все, что здесь пишут не только Вам, но и другим - и легче будет обязательно. Читаю чужие истории и плачу уже не о себе, а о тех, других. Ведь очень многие оказываются в таких тяжелых ситуациях, что после этого начинаешь о своём думать совсем по-другому. А жить без мужа на второй год оказывается совсем уж не так и страшно. Но понимать я это стала совсем недавно.
Юля, я Вам очень сочувствую и плачу вместе с Вами, но верьте, что все пройдет. Просто знайте, что Вы не одна в своем горе, что все здесь думают друг о друге.
Пусть я Вам и ничем не помогла, но по себе знаю, как я была рада каждому отклику на свою мольбу о помощи. Желаю Вам как можно скорее пережить этот кошмар.

Надежда , возраст: 54 / 03.08.2012

Юленька, милая, ну что тут поделаешь: вот такие испытания выпали на твою долю! Все мы тут с ранами разной степени глубины, со своей мерой горя! Но, как говорится, ты горевать-то горюй, а руками воюй! Не раскисай, пожалуйста! Умудрись даже при твоей загруженности найти время для себя, ну хоть для тихой вечерней прогулки! Сколько на тебе сейчас держится, но ты всегда помни, что Господь не дает испытаний выше наших сил! Будет еще на нашей улице праздник, подружка! А что касается твоего героя - пожалей его, больного! Он душу свою загубил, трус он и предатель! Терпения тебе, сил, а главное - уповай на Господа, Он все правильно устроил для нас!

L.Dina , возраст: 50 / 03.08.2012

Юленька, девочки, сестрички мои дорогие!
Не все сразу. Надо потерпеть. Крепко потерпеть. Мало у кого получается покончить с этой душевной болью за год. А тем более, когда столько прожитых вместе лет за плечами. Но надо терпеть. И потихонечку, прося помощи в укреплении у Всевышнего и поддержки у Богородицы, смиряться с ситуацией. И брать курс в обновленный этап вашей жизни. Это на самом деле и есть РОЖДЕНИЕ в новую для вас жизнь. Рождение - всегда стресс и боль. Ведь мы привыкли к тому, что нас вроде бы и устраивает, и где-то комфортно, и в голове все идет по определенному принятому сценарию: дети - внуки - пенсионная жизнь и так далее - вместе с мужем. Но значит было что-то не совсем так в этой, на первый взгляд отлаженной жизни. И вам (нам) надо в чем-то меняться. Но понять это вовремя иногда мы можем только тогда, когда нас шибанет хорошенько по нашей жизни. Можем, но не сразу. Потому что после оглушительного удара надо приходить в себя, лечить душу. А лечение - это познание своей болезни, своих не совсем или совсем неправильных поступков, взглядов, отношений к окружающим и близким.
Процесс познания болячек (грехов) своей души и лечения должен идти параллельно. На это необходимо время. А о нем (муже) думать надо стараться поменьше. Это трудно. Но реально при постоянной полезной загрузке себя - и физической, и духовной. Ему ситуация дана для его личной встряски, может не сейчас, позже. Размышления придут, рано или поздно. И какой выход будут искать он - это уже его проблемы. А вы, Юленька, можете только поминать его в своих молитвах (это может быть по началу трудно, но очень полезно для отпускания). Это все, что вы можете для него.
Надо работать НАД СОБОЙ. И этот труд обязательно будет вознагражден. Поверьте. Душевным миром, радостью, любовью к людям. И вместе с эти придет ответная любовь к вам. Это может быть не только любовь человека, который пойдет с вами дальше по жизни. Это любовь к вам вашего окружения. Она, конечно же, есть и сейчас. Но будет увеличена многократно. Я сама раньше не могла поверить, что это последнее может перекрыть необходимость быть с конкретным человеком. Но теперь поняла, что такой необходимости нет. Но на это потребовались время, смирение и работа над собой. Она продолжается. И должна продолжаться всегда.
Все будет хорошо, Юленька. Держитесь. Давите жалость к себе. Она только усугубляет положение. Обнимаю вас.

Лира , возраст: 57 / 04.08.2012

Юлия, милая, поймите, прежнего дорогого вашего Юры больше НЕТ. Его нет с того самого момента, когда он совершил своё предательство. Это очень трудно понять и принять, но надо. Так что рвите все-все контакты, берите себя в руки, сцепив зубы.
То, что вы в душе не можете простить эту женщину - прощение это огромнейший труд, и далеко не сразу всё даётся. Самое главное, что вы понимаете свою проблему и хотите её исправить, стараетесь, молитесь. А значит, всё поправимо! Не отступайте, просите Господа, чтобы помог вам не держать зла, и потихоньку вы начнёте освобождаться. Божьей помощи вам! Всё будет хорошо!

Петличка , возраст: 29 / 04.08.2012

Юля, здравствуйте!
Так хочется вас поддержать. Знаете, я ведь тоже долгое время ненавидела разлучницу, боялась, что если встречу ее на улице - вцеплюсь ей в волосы. Читала, как другие девчонки пишут, что простили, и чувствовала себя самой отсталой. Пыталась понять - как это они смогли простить. И не понимала.
Не бойтесь, не вы одна такая. Конечно, грех злиться, и, знаете, что вам скажу - бойтесь проклинать их, потому что ваши неистовые проклятия могут рикошетом вернуться в вашу семью. Как это произошло у меня. Просто ужас. Описывать не буду. По сравнению с этим - развод просто легкий непринужденный дискомфорт. Но может вас остановит мой опыт.
Могу посоветовать, как только появляются злые мысли, читать за них краткие молитвы: "Господи, благослови раба Твоего Георгия, и спаси и помилуй меня грешную". Понимаю, что нелегко. Но зато очень действенно. Первое время после ухода мужа я, как и многие, не могла спать по ночам. Постоянно возвращалась мысленная круговерть, сердце колотилось. Тогда я могла по три часа подряд читать такие короткие молитвы - Иисусову молитву и другие, до утра. И начала засыпать.
Конечно, вы надоели своим близким. Но считайте, что вы сейчас больны, у вас период обострения. Вам надо поменять настройки в своем мозгу, а ведь там вся жизнь записана. Приходите сюда, читайте другие истории. Пишите нам, мы вас поймем.
Потом постарайтесь максимально ограничить поступающую информацию о вашем бывшем муже. Я для себя поняла следующее - если узнаю что-то хорошее - буду злиться. Если что-то плохое - буду злорадствовать. И то, и другое мне неполезно. Поэтому запрет - НЕЛЬЗЯ искать никакой информации о нем, о другой семье.
Я много переживала на любимую тему - вот, наверное, я чего-то недодала, ему со мной было плохо, а вот с ней у него полное взаимопонимание и неземная любовь. Но спустя год до меня дошла информация о том, что главным стимулом для моей соперницы была корысть. А я-то переживала о его душе, о его личности! Моей же сопернице нужна была от него прежде всего роскошная квартира и большая зарплата. А его душа... Разве может женщина, которая действительно любит человека, позволить любимому человеку совершить такой мерзкий грех? Когда я это поняла, то и злость моя на них ушла.
И напоследок - когда-то я в старых отзывах прочитала - пока злишься на него, тяжело, полегчает, когда станет безразличен. У меня прошел год с развода, два года с ухода его из семьи, три года с того, как я узнала о его изменах. И хочу поделиться с вами радостью - мне стало легче. Раньше, до развода, выходные мы проводили одним-единственным способом - ездили к нему в деревню на родину. Деревня эта находится в сыром мрачном месте, на берегу узенькой ледяной речушки, в доме очень тягостная атмосфера (может быть потому, что под ним проходит водяная жила, там даже часы все останавливаются, ломаются). Местные легенды говорят, что когда-то давно на месте этого дома было старинное кладбище. Вокруг мрачные сырые леса, смесь елки с осиной с хряпающими лопухами понизу. На все мои просьбы - а может поедем на юг? на экскурсию? в другой город? в паломничество? был один ответ - в поездки ездят только лохи, и нечего об этом заговаривать. И вот этим летом я с сыном поехала на отдых в деревню к знакомым. Всего на неделю. Но это была совершенно другая деревня! Тянется она вдоль красивого чистого озера. Масса выходов к воде, один красивее другого - то у раскидистой березы, то у груды больших камней, то у поросшего вековыми соснами пригорка. Вода чистейшая, теплая и после плавания в озере волосы становятся такими чистыми, пушистыми и объемными, какими никогда не бывали в городе после мытья самыми элитными шампунями и бальзамами. Тишина, спокойствие, солнечный свет и радость. И я поняла следующую вещь: есть и другие деревни, а не только деревня экс-мужа. Есть и другие города, а не только тот, в котором мы жили. Есть и другие мужчины, а не только мой бывший супруг. И они могут оказаться намного лучше.
Да, и еще вот что: мне помогает усмирить злость следующее соображение. За что я злюсь на него - за то, что теперь мне придется материально тяжелее. Значит, надо искать способ улучшить свое материальное положение. А он тут собственно и не при чем. А моральной помощи от него ждать бесполезно, так что горевать тоже не о чем.
Посмотрите вот эту историю:
https://www.perejit.ru/main/help?id=15331
или вот эту:
https://www.perejit.ru/main/help?id=13194
Понимаете, Юля, у Вас есть самое главное оружие - ВЫ никого не предавали. ВЫ не обманывали близкого человека, не жили у него за спиной двойной жизнью. ВЫ не подставляли под удар своих детей. Поэтому не переживайте, боль и обида ваша уйдут обязательно. А новая жизнь, как это ни звучит странно, будет лучше, чем старая. Проверено ведущими психологами и многолетним опытом посетителей и посетительниц этого сайта!

Взрослеющая , возраст: 37 / 04.08.2012

Храни Вас Господь! У всех одно и то же, как я вижу. Жена ушла, люблю ее и не мыслю без нее жизни. Понимаю всех: страшно, больно, непонятно. Но мы, наверное, не все можем понять. Это иногда невыносимо, но один Господь сможет понять нас. Бывает, что тоже желаю зла им... Этим мы только разрушаем себя, делаем хуже близким. Дорогие, старайтесь изменить себя - и мир изменится. Хотя говорить легко... Спаси Господи!

KuznetsovSerge , возраст: 47 / 08.08.2012