Ушел к своей маме, но встречается с феей

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и я решила написать свою историю распада семьи. Все как у Вас, девочки, словно под копирку.
Мне 39, а "пока что мужу" почти 46. В ноябре прошлого года нашла его переписку с коллегой (они работают вместе уже 9 лет, а чувства к ней проснулись сейчас, она на 15 лет моложе его). Он отвечал, что это флирт просто, чтобы она не ставила палки в колеса по работе. Но я не поверила, знаю его уже как саму себя, ведь вместе 14 лет, и это наши вторые браки, есть девочки от первых браков и общая доча.
Он серьезный, не романтик и просто так не увлекается, я поняла, что он увлекся или влюбился. И начался мой кошмар.
Я, конечно, до этого дня чувствовала и видела, что с мужем что то происходит, как всегда у всех них. Стал молодиться, стал задерживаться на работе, выпивать по пятницам, приходить поздно или совсем не ночевать. На мои вопросы ответ: я устаю, много работаю для Вас. Потом стал говорить, что мы скучно живем, он не хочет жить так. На предложения: давай ходить куда-то, ответ- нет деньги надо экономить. Секс почти пропал, когда я намекала, то мне отвечал, что много работы устает. А потом нашла эту переписку. Вот тогда начались восемь месяцев ада.
Сначала я просила: уходи если любишь, говорил, что мы его семья, он любит меня. Дальше как по сценарию: я ему не верю, он пытается доказать, что там нет не чего, я нахожу обратное, нет переписки, но поздравления с праздниками и перезвоны, но на работе. Когда нахожу это спрашиваю: зачем с ней опять переписываешься, а он так праздник же, почему не поздравить. Она его не особо-то воспринимает, знает все про семью, а он прям как павлин за ней. На вопрос чем она она так зацепила, ответ: она не зацепила, нет тяги, просто приятно, что молодая тоже обратила внимание, она весела, всегда улыбается, много путешествует, с ней интересно (конечно, она никогда не была замужем, нет деток). А ты дома с ребенком, только домом и занимаешься, про ребенка больше думаешь.
Я перерос тебя, ты осталась внизу, а я поднялся (а чем? зарабатывать стал больше?). Я, говорит, устал, все для семьи, хочу и для себя пожить.
Зарплата у него хорошая, говорит, что я устал вас тянуть, хочу для себя, а ведь всегда мы с ним жили для семьи, я заботой о доме, детях, о нем. А он приносит деньги. Потом хуже: стал пить, материть, вроде, он, да нет-чужой уже. Хотел уйти пару раз сам, но я просила унижалась, что мы же семья, у нас дочь. Оставался, но скандалы почти каждый день. Я ему не верила ни в чем, задержался-все паника, дети нервные стали, я похудела.
В общем, ушел он, три месяца назад. Ушел к своей маме, но встречается с феей. Мы не общаемся, он во всем винит меня, что, мол, если бы не устраивала скандалов и не обращала внимания, он не ушел бы. А то, что впустил девушку в свое сердце, душу, тоже моя вина?Сейчас он очень агрессивно настроен и ко мне, и к друзьям нашим, и к своей старшей девочке, ко всем, кто знает про его Любофф, по потому что он же пытается во всем обвинить меня. Возвращаться не хочет, да я тоже не хотела бы, умом понимаю, что он чужой уже больше года, а сердце еще не привыкло. Да и девочки мои стали спокойнее. Просто не могу понять, как же так все поменялось в ценностях жизненных у него. Вот так и закончилась моя замужняя жизнь. Но девочки со мной.
Но как же сердцу объяснить, что все прошло? Как, девочки!!!!

Юлия , возраст: 39 / 08.09.2015

Отклики:

Юль, ты умная взрослая женщина и должна понимать - как бы тебе не было плохо сейчас, на этом жизнь не заканчивается. Да, закончилась одна история, но...началась другая. От того, как быстро ты сможешь адаптироваться к изменившимся обстоятельствам, очень многое зависит. Поплакать, конечно, стоит, но немного.

Представь, что самая Главная и Важная для тебя встреча еще впереди. Умный, мудрый, верный... совсем не такой, какой все эти годы был рядом.

Всем нам уготованы испытания: умирают дети, близкие люди, кого-то настигают болезни. Развод не самое страшное, что может случится в жизни.

Не задумывайся над тем, для чего в твоей жизни это все происходит, есть Высший разум, он знает, что для нас благо. И когда-нибудь ты обязательно скажешь: "Все к лучшему"! Удачи тебе.

Ольга , возраст: 37 / 08.09.2015

Юлия, так хочется обнять вас и сказать, что все будет хорошо. Из вашей жизни ушел предатель. Не надо жалеть об этом. Тот человек, которого вы любили и который живет в вашем сердце, он умер. Сейчас есть совсем другой человек, вы любите не его. Вы любите свою семью, просто и он был членом вашей семьи когда-то. А сейчас вам кажется, что семья перестала существовать без него. Это не правда. Семья есть и сейчас- это ваши родные и близкие. Они вас по прежнему любят и переживают за вас. Все мы одинаково худеем ,переживаем и мучаемся. Но это пройдет. Только через боль можно стать сильнее и мудрее. Я помню слова священника, когда он сказал: "Когда мы ставим хлеб в печь, он тоже кричит от боли. Но чтобы тесто стало хлебом-его надо испечь." Так же наша душа-она зреет через боль. Поверьте, у вас все будет хорошо.

Алума , возраст: 42 / 09.09.2015

Юлия, читала и удивлялась - все как под копирку, моя история за вычетом кое-каких деталей. Не удержалась, пишу вам отклик.
Только мне на момент развода было 34, мужу - 30. Есть ребенок. Мой развод был год назад, остаточные суды продолжаются до сих пор. Любовница БМ на меня даже уголовное дело пыталась завести - за клевету. Было дело, отвела душу. Пусть помнит меня, маленькая тварь. Иначе я бы ее убила.
Что я делала тогда:
1.Сходить к врачу (психотерапевту, психологу) и попросить хорошие успокоительные таблетки (даже если кажется, что не надо- на самом деле вам надо, поверьте). Я принимала антидепрессанты 3 мес., иногда перед судами пила снотворное. Иначе я бы умерла. Но ничего, выжила.
2. Срочно к юристу. Даже если о разводе пока не думаете - подавайте на алименты. Это можно сделать и без развода. Пока у них лубофь и фея, они о детях забывают. Я свои алименты отсуживала 3 месяца, 4 суда пережила. А я на момент ухода БМ тоже была безработной домохозяйкой.
3. Если есть общее имущество - исходите только из своих интересов и интересов детей. Если есть возможность переписать что-то на родственников - переписывайте срочно! Он уже чужой, а на семью ему плевать, он скорее будет перед любовницей пыжиться и покорять ее дорогостоящими подарками. Сердце еще в это не верит, но это так, как бы не жестоко это звучало. Не думайте, что пожалеет, одумается - чувство вины для них неприятно, он еще вас будет во всех грехах обвинять. Сразу после развода (а можно и одновременно ) - подавайте на раздел имущества.
4. Почаще повторяйте себе как аутотренинг - он вам никто, он предатель, он чужой, и вы не обязаны быть честной и порядочной с предателем. Дети, сохранение финансового благополучия семьи и детей должны быть на первом месте.
5. Если побоитесь сжигать мосты сразу - будет хуже. Поверьте, пусть он лучше вас возненавидит и будет обвинять вас в корысти, чем дешевые крокодильи слезы, сопли и все эти метания между женой и любовницей.
6. Отстранитесь насколько это возможно. Никаких задушевных разговоров, переписки, уж тем более - секса. Готовьтесь, что будет манипулировать детьми, привлекать на свою сторону родственников. Вы должны быть уверены в собственной правоте. Не стыдитесь никого, рассказывайте всю правду о своей ситуации. Иначе с его стороны могут быть факты клеветы и попытки вас очернить перед знакомыми.
7. Идите только вперед и не оглядывайтесь назад. Делайте то, что должны. Верьте разуму, а не эмоциям. Это вам поможет.

Будет плохо. И плохо будет еще долго. Вы узнаете все виды боли и всю глубину мужской подлости. Но вы должны привести себя в хорошую физическую и психологическую форму. И выиграть эту войну ради детей.

Страдать и выяснять отношения можно и потом, хоть через месяц, хоть через год, это всегда успеется.

Соберитесь и действуйте. Ваше физическое и душевное спасение - в активности.

Когда справитесь с первой самой тяжелой болью, если все сделаете правильно и не позволите играть своими чувствами, придет невиданный кураж и ощущение свободы.

У вас еще все будет - и любовь, и счастье, и семья. Надо только перетерпеть.

Я в вас верю.

Ольга , возраст: 35 / 09.09.2015

Юленька, выше нос!
"Я перерос тебя, ты осталась внизу" - вот эта его фраза дает ему превосходную характеристику. Это как раз он опустился, раз променял всех своих девочек на молодую и еще при этом Вас виноватой выставляет. Это он, годами старше Вас, а в действительности совсем незрелый, раз ведет себя так. Это он, дожив уже, наверное, до седин, не понимает истинный смысл брака и семьи. Вы сами отметили, что ценности у человека поменялись. А может изначально были другими. Один из ответов на вопрос, почему меняются ценности: это когда грех входит в жизнь человека, а человек не понимает этого, не кается, ищет оправдания своему греху.
Почитайте истории этого сайта и Вам будет легче понять психологию тех, кто изменяет. Вас вылечит время и работа над собой. Переключитесь на дочек! Вы в ответе за них, а не за мужа-предателя! Помощи Божией Вам!

Екатерина , возраст: 40 / 09.09.2015

Как жаль... Что мужчины не в состоянии взять на себя ответственность и вину за произошедшее и стараются обвинить женщину (не так повела себя, не так посмотрела, не то сказала), не могут честно в глаза сказать что у меня остыли к тебе чувства, прости, я виноват.
И что, собственно, вам нужно было терпеть в данном случае и как себя вести иначе, ведь ему дали некий шанс, постарались "понять" его. Вероятно, они к таким женщинам испытывают только жалость и привязанность, а также какую-то долю ответственности(но боятся признать и понять что дальше он за эту женщину отвечать не хочет, но надо). А если повести себя в этой ситуации якобы ты выбираешь принять это или не принять, может он и поскромнее бы себя вел. Сейчас он понимает, что выбор за ним, и там и там примут. Но я вам скажу, это его положение временное! Я была в такой ситуации. В конечном итоге он сломает жизнь себе, ни одна уважающая себя женщина на такое глаза не закроет и когда он вернется у вас все внутри оборвется, к сожалению.
Вы будете понимать вот он рядом, но уже не тот, не мой, а какой-то чужой. И с той девушкой тоже ничего не выйдет, он останется с дырой в душе. Просто сейчас не понимает что ломает себе сам свою жизнь. Понять его сложно, но можно.
Вы, главное, примите ситуацию как есть, что теперь поделаешь и зачем себя изводить, постарайтесь только больше выплескивать эмоций и слез, чтобы быстрее выгнать боль. Будьте счастливы.

Вероника , возраст: 27 / 09.09.2015

Юлия, послушайте советы женщин. Я в свое время читала этот сайт, но жалела мужа, а не детей. А зря, себя загнала в онкологию, а дети остались без отца, зато фея, которая "бескорыстно" любила, вытянула все, что могла, из бизнеса, который мы годами создавали вместе с мужем, родила ему второго ребенка. Он, конечно, вроде как гордится: ну еще бы, стал отцом четвертого ребенка в 50 лет. Но впереди долгие годы, когда этих детей надо выращивать и ставить на крыло, а это труд и еще раз труд.
Обидно, что нашим внукам некому будет сказать слово дедушка, но ценности действительно поменялись: усиленно внушается, что это правильно-бросить ту, с которой начинал свой путь и шел вместе плечом к плечу долгие годы. И найти лет на 15-20 моложе. Вот, кто послабже духом, тот и плывет по воле волн, гонимый собственными страстями и прихотями. Ну да Бог им судья, берегите себя и детей. Старайтесь гнать от себя плохие мысли. Вы справитесь, и у детей останется мать, это сейчас главное, а там как Бог даст. Живите и будьте счастливы!

Татьяна , возраст: 51 / 11.09.2015

Спасибо Вам всем! Я очень рада что нашла этот сайт, он во многом мне помог посмотреть на ситуацию с другой стороны. Я справлюсь с этой гадостью и в душе и в жизни. И мои детки моя опора, и вдохновение. А он... Всё, что мы могли дать друг другу, мы дали, а дальше у каждого своя судьба.

Юлия , возраст: 39 / 11.09.2015