он начал отдаляться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Давно нашла этот сайт, читала просьбы о помощи, в последнее время много читала и плакала мысленно со всеми.
И у меня случилась беда. Замужем почти 11 лет, 2 детей, дочке 10 лет, сыну 2 года. Как и у многих, любили с мужем друг друга безумно, практически никаких ссор за столько лет брака. В январе этого года я поняла, что он начал отдаляться. Муж очень скрытный человек, но я разговорила его. Сначала говорил, что устал, что начал думать любит ли меня. Я, конечно, была в шоке, но руки не опустила, пыталась разговаривать, налаживать. В следующий разговор признался, что есть женщина, которая ему нравится и он нравится ей, она из другого города, знает, что он женат и у них ничего не было, просто дружба.
На 8 марта у него была командировка на 3 дня. Через пару недель после этого я не выдержала и ночью залезла в его телефон, увидела переписку с этой женщиной: люблю, у нас еще будут дни и ночи.Разбудила мужа и, рыдая, потребовала обьяснений. Он признался во всем, сказал, что признался ей в любви, меня не знает- любит или нет. Я проплакала 2 дня, и после очередного разговора мы решили на 4 дня расстаться, чтобы он мог решить.

Как я пережила эти 4 дня-я не знаю. Он приехал и сказал, что не знает что делать, что хочет пожить месяц один и подумать. Я согласилась, так как принять его уход была просто не готова, настолько я была морально раздавлена.
Месяц прошел, и он сказал, что попробуем пожить вместе. За это время я выяснила, что с ней он продолжает общаться по телефону. Не встречаются, так как она из другого города. Я плакала, пыталась ему обьяснить, что так ничего не получится. Что он не сможет найти решение и что-то понять, пока продолжает общаться с ней.
После этого прошло уже больше 4 месяцев, иногда мне казалось, что что-то начинает налаживаться, но очередной разговор сводил на нет все мои надежды. "Я не знаю, я не решил, легко махнуть шашкой и бросить тебя и детей, какие-то чувства к тебе есть, а там, наверное, любовь."

Вчера после очередного разговора он сказал, что у него не получается как раньше, он ничего не чувствует и надо либо расходиться, либо ждать еще, вдруг это бзик, вдруг все пройдет и вернется.
Я снова сказала, что он не сможет ничего решить в такой ситуации, пытаться наладить можно тогда, когда за спиной не стоит другая....Снова не смог ничего мне сказать.
Я понимаю, что я напишу сейчас ужасно глупую вещь. Но мне очень не хочется принимать решение за него. Я могла тысячу раз выгнать его. Но мне даже из упрямства не хочется это делать за него. Раз он все это устроил, то пусть берет ответственность за все на себя и сам уходит, сам рассказывает дочке, родителям, что он натворил.
Столько всего случилось, а я его люблю все равно безумно, но после его слов, что он ничего не чувствует, я уже не знаю что делать.
Я морально раздавлена, не могу принять решение и не знаю что делать. Почему не ушел раньше, если там такая любовь? Я не держала его и не держу, сразу сказала, что если хочешь уходи. Что все как-нибудь наладится, что будет приходить когда захочет и видеться с детьми. Он твердит, что надо подумать, что так нельзя.
Как говорить об этом дочери, она обожает папу. Младший целыми днями ждет папу с работы и твердит, что папа вечером придет. Я сейчас в отпуске по уходу за ребенком. Очень хочу выйти на работу, но пока нет возможности. Я схожу с ума, похудела на 12 кг. Люблю его и понимаю, что он чужой сейчас.
Как вы считаете, есть ли смысл ждать еще или все-таки принимать решение за него?

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 34 / 10.09.2015

Отклики:

Здравствуйте, Марина. Вы любите его еще по привычке, но это уже не Ваш муж!!! Разве Ваш любимый ПРЕДАЛ бы Вас и деток? Знаю, что Вам больно очень, но эта грязь уже в Вашей семье, и принес ее он. А Вы просто смойте ее с себя и деток Ваших, пусть он один барахтается в ней. Вы Должны внутренне поднялся ради детей, Вы им нужны сейчас. Держитесь и отпустите его, если есть Родственики-пусть помогут Вам с детками, а Вы на работу и на алименты подавайте. Вы справитесь, мы же справились!

Юлия , возраст: 39 / 10.09.2015

Марина, самое разумное, что сейчас вы можете сделать - это отстраниться от мужа, отправить его к новой пассии. Он никогда и ничего не решит, если не будет решительных действий с вашей стороны. Он наверняка остался бы с вами обеими, и его бы все устраивало, но эта ситуация неприемлема по определению ни для одной женщины. Хотя мужчины часто так живут, пока жена не узнает... Иногда годы и даже десятки лет, кому как повезет.

А вот отстранившись от вас и семьи, муж скорее осознает, насколько вы и дети ему важны и необходимы. И новая фея скоро станет не праздником жизни, а привычной, будничной женщиной, со всеми своими недостатками. Вот тогда и можно ждать от мужа каких-то решений. И они будут вполне осознанными.

Но будьте готовы и к тому, что по прошествии этого времени вы тоже расставите все точки над "и", и будете либо готовы принять его обратно, либо поймете, что он вам уже и не нужен. Время - оно не только лечит, оно еще и расставляет все на свои места.

А пока вам надо пройти все муки ада, выплакать все слезы, передумать вороха мыслей - без этого никак не обойтись в данной ситуации. Но зато потом придет ясность и решение, которое вы выстрадаете. И станет легко и свободно.

Татьяна , возраст: 59 / 10.09.2015

Мариночка,
решение за кого-то принимать не нужно никогда. Исключение составляет уход за тежелобольными людьми, которые без решения со стороны не могут жить. Всё. Все остальные люди принимают решение сами и очень очень очень НЕ любят, когда за них кто-то и что-то принимает.

Вы сейчас не видите очевидную вещь: мужчина УЖЕ принял решение жить на болоте. Болото-это такое состояние, когда, вроде, есть "что-то" под ногами, но на это "что-то" НЕЛЬЗЯ ОПЕРЕТЬСЯ. Тем более, приводить туда семью. Очень неустойчиво и крайне неудобно для нормального человека, который строит свою жизнь по легальной системе ценностей. Но вот как раз в системе ценностей у мужа и произошел раскол. Он позволил себе левую связь. Вы это почувствовали, потому что невозможно не почувствовать в постели третьего лишнего. Это мерзко, и терпеть такое-значит начать гнить заживо. Ваше внутренне состояние сейчас стало почти не возможным для просто спокойной жизни. Ваши нервы словно привязаны к дереву, вокруг которого уже разложили сено и вот вот спичку бросят. И если Вы не заберете свои нервы от такого антижертвенного огня, то последствия тлена будут длиться долго. И это станет привычкой.

Каков выход? Для него через дверь. Для Вас через рассуждения о своих границах. То есть что Вы считаете по отношению к себе недопустимым и никогда не будете терпеть сама и позволять производить эти действия другим.
Конечно, отношения на расстоянии многих вводят почти в гипноз. Как сладкая конфета в детстве. Не видя человека в реальной жизни много чего можно нафантазировать. Та женщина сейчас для него как некий приз, который ждет его в нетронутой упаковке. И добраться до того приза-это почти ведущая сила его жизни. Тем более, что есть препятствие-жена. А препятствие всегда усиливает желание.
Давайте представим, что та " ах, какая женщина" приехала к мужу и позвонила в вашу дверь. И что? Она ему будет нужна? С чемоданами после вокзалов и прочими гигиеническими изъянами? И совершенно одетая.
Подумайте, Марина, может быть выход из этого треугольника и правда проходит через дверь? А после того, как повернется замок, приключение мужа станет ему же обузой. Вот тут и посещает людей озарение: в съемной квартире со сквозящими окнами.

Дети. Это всегда сложно, тем более этот вопрос "как сказать". Знаете что, сходите к детскому психологу. Они знают детей изнутри и обязательно подскажут: как верно рассказать о той ситуации, когда папа будет жить не с нами. Почему он это сделал? Это уже почти философия.
Ваш главный вопрос : есть ли смысл ждать, я оставляю открытым. Чего ждать? И что Вы видите смыслом этого ожидания? Если сам факт, что муж пока с вами-цель достигнута. И как Вам живется при этом?
Обязательно почитайте материалы сайта, на форум загляните, пообщайтесь с нашим сайтовским народом. Иногда одно предложение в чьем-то ответе дает такой ключ к пониманию своей проблемы. А иногда вдруг понимаешь, что проблемы нет: это другой человек имеет проблему и желает с тобой ею поделиться.
Желаю Вам здоровья и здоровья. Остальное можно купить, продать, поменять, забыть, перевести на карту...и т.д.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 10.09.2015

Мариночка, здравствуйте! Читала сейчас Ваше письмо и узнавала себя. Посмотрите мою историю, писала ее в августе, я Юля ,43 года. Я своего подтолкнула к уходу постоянными разговорами и вопросами.
Как живем? Неплохо. Я, дочки, взяли собаку. Папа не появляется, иногда только звонит девочкам, но не часто. Надеюсь, что он счастлив. Всё так, как все Вам писали. Пусть сам уходит или остается. Лучше, если уйдет. Вам лучше, детям. Именно они были самой моей большой головной болью: как им сказать? Но знаете, они приняли все на удивление нормально. Если можно так сказать. И если бы не они, не знаю, как справилась бы...
Как оно будет дальше? Одному Богу известно. Но одно я знаю точно: можно жить без любимого человека. А ведь хотела руль вправо и...
Живите, Вы справитесь! А он? Пусть тоже живет, как знает. Это его жизнь, его ответственность. Жизнь рассудит всех. Сил Вам!

Юлия , возраст: 43 / 10.09.2015

Мариша, в моей ситуации муж не смог принять решение сам. Гладил меня по голове, утешал, а сам при этом отправлял своей даме фотографии предполагаемой съёмной квартиры. Я это читала и в слезах и соплях выгоняла его. Через полгода принимала обратно. Потом снова спинным мозгом чувствовала, что что-то не то, снова совала свой нос в его телефон. А из него вновь видно, что отношения возобновились. Опять, как тут выражаются, "волшебный пендель" с моей стороны. Потом спустя несколько месяцев снова "добро пожаловать". И опять нет доверия, и вновь телефон его проливает свет на ситуацию. И так почти два года. Несколько уходов и приходов. В один из этих приходов появился, как потом оказалось, потому что там выгнали. И ни разу он, получается, не принял решение сам. Так что в Вашей ситуации тоже может не произойти никакого решения с его стороны. Мои нервы не выдерживали и я, чувствуя очередную ложь, показывала на дверь (хорошо, что квартира моя). Завтра у меня двухлетний "юбилей" с момента окончательного расставания с тем, кто по паспорту все еще является моим мужем.
Как показывает практика, они очень часто не в состоянии сами ничего решить. С детьми тоже потом приходится обьясняться нам, женщинам. Это ж какой искусницей надо быть, чтобы объяснить, что папу и осуждать нельзя, и одновременно с этим назвать его поступок тем слововом, каким в действительности он является.
Здесь недавно кто-то из женщин гениально написал: "нынешний век - век слабых мужчин и сильных женщин". И это, к сожалению, правда. Помолитесь Господу, Матери Божией, чтоб умудрили Вас о правильном решении. Обнимаю Вас!

Екатерина , возраст: 40 / 10.09.2015

Истории на столько похожи между собой, настолько и разные. Марина, если уже произошло предательство держать предателя незачем... Будет больно, но отпустите. Только когда отпустите его, а потом и ситуацию, (а будет это не скоро) вы поймете правильность или неправильность своего решения. Есть семьи которые пережили измены и предательство но это единичные случаи. На мой взляд воссоединение семьи возможно только после полного раскаяния и покаяния.
Только не унижайтесь перед ним, не держите. на жалости далеко не заедете. Пусть уходит , вам есть для кого жить. Сам пережил многое, и знаю, что вас ждет, но вы не бойтесь, принимайте все как есть, Бог не дает нам таких испытаний которые мы не смогли бы пережить. Сейчас вам нужно заняться собой и детьми, они очень нуждаются в вашей любви. Вы еще очень молода, все у вас будет хорошо. Поверьте, я прошел ад развода и знаю ,что после него жизнь не заканчивается. Удачи вам.

Александр , возраст: 29 / 10.09.2015

Спасибо вам за ваши отклики. Читала и опять плакала. Чувствую, что долго не выдержу и сама покажу ему на дверь, сил очень мало осталось. Насчёт отстранения от семьи: может быть, для этого нужен более долгий срок, потому что он жил месяц один без нас, мы не встречались, детей он не видел и по его словам не соскучился, да и решить ничего не смог за это время. С этой женщиной он встречался пару раз, я не очень верно написала. Просто он иногда ездит в этот город в командировки, был в начале мая и ещё раз неделю назад. Конечно, он с ней встречался, я это понимаю и прошу его каждый раз вести себя разумно, но что там происходит на самом деле-знает только он.
Я очень устала, но, в то же время, у меня огромный страх перед будущим без него. Я боюсь остаться одна с двумя детьми, не хочу для своих детей жизни без папы. Ведь никто не знает, как в итоге они будут общаться. Боюсь, что не смогу больше построить настоящую семью.
Я понимаю, что эти страхи точно такие же, как у любой другой женщины в моём положении. Но мне никак не удаётся через них перешагнуть.
Вы все правы, я умом прекрасно это понимаю, но сердцем никак не могу решиться.

Марина , возраст: 34 / 11.09.2015

Марина, очень хочется Вас поддержать. Наши истории похожи - мы почти ровесницы, двое детей. Прекрасно представляю в каком эмоциональном аду вы сейчас находитесь. Мне видимо повезло, мой бывший муж определился быстро и с вещичками был выставлен, с тех пор прошло больше 2-х лет. С ужасом вспоминаю то неопределенное время, как я тогда выжила не знаю, похудела на 10 кг, спать не могла. Но это прошло, и у вас пройдет, стоит только потерпеть. Выбор за своего мужа Вы сделать не можете, но за себя да. Убивайте надежду, рубите "хвост" сразу. Все будет хорошо. Возможно, я это вы через 2 года. Моей младшей на тот момент было чуть больше года и я, как и вы, сидела в декрете. Мне очень помогли мои родители, взяли заботу о детях на себя. Если у вас есть кому помочь с детьми, не отказывайтесь и просите помощи и поддержки. Сейчас я уже работаю, живу спокойно и стабильно. Самое тяжелое для меня было принять тот факт, что мой бывший муж меня не любит, я для него чужая, если не противная. Поняв это, иметь с ним дело расхотелось полностью, прекратила всякое с ним общение, бывает месяцами с ним не вижусь - с детьми общается он через мою маму, берет их пару раз в месяц. С каждым днем становится все легче, поверьте. Помогало еще представлять, что мой любимый умер, все нет его. А это другой, чужой человек, просто на него внешне похожий. На данный момент редкие встречи с бм и новости о нем меня почти не трогают, так какие-то легкие отголоски, которые быстро проходят. Вы выживете, станете счастливой, все будет лучше прежнего, надо только потерпеть.

Лина , возраст: 36 / 12.09.2015

Марина, доброго дня вам!
Ждать ничего не надо, надо заняться собой и своей жизнью. Вспомнить о себе. Ваш муж сейчас в периоде сильного увлечения. Новая женщина, новые чувства, это не любовь, конечно. Вы стали привычной, всегда рядом, а тут новизна, вот и увлекся. Будете его пытаться вернуть, показывая, что вы лучше, чем она, уговаривая, логически объясняя, призывая его разум - только хуже сделаете. Он вас сейчас не услышит, чтобы вы ни делали, как бы ни старались. Вам сейчас надо действовать алогично. И самое верное - заняться собой и своей жизнью и отстраниться от него, держать дистанцию. Пишу, исходя из собственного опыта. Когда появилась она, что я только не делала, чтобы показать ему, что я лучше. Итог? Он возгордился, что за него "дерутся" две женщины, ко мне изменилось отношение на снисходительно-жалостливое. Я потеряла себя как женщина в его глазах. Поняла все это только потом, когда прочла кучу литературы, позанималась с психологом. Поэтому не делайте моих ошибок. Займитесь своей жизнью, детьми, собой, а с ним - дистанция. И увидите, что его отношение к вам изменится. Все будет хорошо, поверьте. Теперь я это точно знаю.

koshka , возраст: 54 / 19.09.2015