В конце концов просто стала писать: "Умоляю, оставь меня в покое".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Итак, по порядку, извиняюсь за простыню!
Познакомились мы с БЖ почти 3 года назад в ночном клубе, начал ухаживать и активно, расположил, влюбил...
Чувства были сильные и вначале у меня, но потом и она меня полюбила.

Через год после знакомства мы решили пожениться. У нас были разные предпочтения, в музыки, одежде и т. д. (короче, мы разные, а может противоположности притягиваются), но влюбленность брала верх, на интеллектуальном уровне развития мы близки, были и общие интересы - любили путешествовать. На тот момент я купил квартиру в новостройке, закончил ремонт и мы после свадьбы переехали жить на новое место и обживаться.

Когда к нам в гости собралась её сестра, мы поспорили о чём-то и жена сказала, что если ей придется выбирать между мной и сестрой, то она выберет сестру (я не просил давать такую оценку). Меня это зацепило сильно внутри.
Дальше как-то мы жили не особо, что ли, ярко, но в целом неплохо, как хозяйка в доме БЖ с наилучшей стороны себя проявляла, это мне в ней нравилось. Летали в Европу пару раз, отдыхали в Крыму, планировали расширять жилплощадь, она хотела детей с самого начала, но я думал нужно чуть повременить (хотя я не против, конечно, детей - уже 36 сейчас, а ей 31).
Пару примеров из быта: Мы решили поехать в Крым с сестрой и её парнем, есть у неё там квартира. Водитель маршрутки постоянно заезжал куда-то и решал свои вопросы, я сделал замечание, пассажиры тоже были недовольны. Она разозлилась, начала возвращать типа мои деньги на отдых из кошелька и говорит, чтобы я ехал домой. Не стал выходить. Как-то успокоилось. И почему-то мне кажется был это переломный момент у неё. Хотя в чужую голову не залезешь.
Короче, отдых вчетвером совсем не по душе был, так как она меня делала второстепенным, что ли, всегда учитывала больше мнение сестры и её хотелки. К примеру, разбудила меня утром и сказала, что сестра не может заниматься английским в другой комнате, так как там жарко и чтобы я освободил спальню, а потом ещё на моё замечание выгнала меня из квартиры! Я собрал вещи, но она побежала меня успокаивать и уговорила остаться. В общем, отдых был неприятным (и для меня, и для неё, я ещё и заболел в добавок).

Тем летом у меня клиентов стало мало, (возможно это её напрягало) и я решил, что надо ехать домой искать новый бизнес. Как-то нервы расшатались из-за неуверенности, что ли, в завтрашнем дне, она же хотела всё лето отдыхать. Короче, мы приехали в сентябре искали куда бы вложить накопленные средства, думали открыть курсы языка и т. д. но ничего так и не открыли, но я нашёл к тому времени новые проекты и стал опять нормально зарабатывать.

Решили поехать в Трускавец, вначале поехал я, затем через неделю приехала она (хотя почему бы вместе не поехать сразу).
В Трускавце мы отдыхали на мои деньги. Хотя вот опять неправильно относились к семйному бюджету. Всё должно быть общим, но неумение разговаривать - я думал, что всё хорошо, а оказалось, что было недовольство тем, что нет общего бюджета. Но я не жмот, я уверен, и деньги не прятал никогда. Да и про остальные поездки за границу говорила спустя время, что она не хотела ехать и что добавлял свои деньги (но больше конечно же тратил - я).

В то время у меня были всё ещё крепкие чувства, я говорил ей, что люблю её и она мне тоже отвечала взаимностью. Скандалы были как у всех, конечно.

И как-то начала говорить в то время, что не любит город где мы живём, не нравится район, что ей не нравятся расстояния большого города, метро, что мы живём на окраине (p.s. это не так).

А ещё довольно часто были упрёки, что родители не такие и не сякие, мама под папу прогнулась моя, и что она совсем не такая и что отец не подарил ничего на свадьбу, а это удивило её родственников…
Я всегда говорил что это должно быть табу, обсуждение родителей.

Надо отметить что её родители обеспеченные, глава в семье у них мать, они хотели купить квартиру в подарок на свадьбу, как говорили "помочь", но потом почему-то заднюю дали. (Не увидели любви, как говорила БЖ, я сказал, что и не парюсь, мне чужого как бы и не надо.)

Осенью мы стали чаще ругаться и я решил продать квартиру и купить двухкомнатную, видел логическое развитие, но за свои деньги, как-то взыграло чувство гордости не нужны мне деньги её родителей, сам и всё… (Короче, понимаю, что много про материальное отношение друг с другом, но как то это важно в контексте, думаю). Но в конечном итоге после срыва жены на ровном месте я решил уехать к своим и она тоже через день поехала в тот же город.
И там она по телефону поставила просьбу-ультиматум, что мы будем либо жить в городе где её сестра и родители под боком, и что ей там купят квартиру, кучу ещё ультиматумов, что я должен весь бюджет в коробочку складывать как бы, и показывать все свои доходы, Я со всем согласился, кроме переезда в город, и то сказал, что давай до весны посмотрим, не пойдёт жизнь - переедем! Мы даже по скайпу с психологом говорили и он свидетель, что я был согласен что-то менять, а она после консультации сказала: Ну вот видишь, мы разные, как-то не обнадёживает. Квартиру я не купил, понятное дело, мы на новый год выясняли отношения, она моему другу говорила, что у неё все богаты, на что он заметил, что пусть мне помогут тогда) Но мне помощи и не надо.

Спустя месяц, когда приехала сестра, она опять начала исполнять. Выпила, вела себя непристойно, спрашивала, насколько я её люблю, спрашивала, кого люблю больше, мать или её. Я не выдержал и уехал оставил её с сестрой, а через неделю повторение ситуации, только с ещё большими разборками оскорблениями моих родителей, разбила телефон, облила стены, холодильник разбила, пришлось её скрутить, но руку я никогда не прикладывал, считаю ниже достоинства.
Ей было стыдно она удивилась, что я её не выгнал.

Концовка:
В общем утром после 14 февраля (праздник был сухим, хотя я подарил цветы) она напрашивалась погулять с приятелем моим который ей не нравился (назло что ли). Я сказал "Зачем?", но она много раз твердила "Я пойду с вами завтра", и я сказал - "Ну ок". А утром я спросил: "Пошли гулять с ним?", сказала, что нет, тут у меня как-то революция произошла в голове, я понял, что не могу с ней, мы делаем друг другу больно, я попросил развод, она тут же согласилась.
Развелись, нам дали месяц на примирение, я в принципе был спокоен, но то, что она сказал меня потрясло:
Говорит: "Я переезжаю на съёмную квартиру в столице, где и мы жили", и что она нашла работу, меня это просто ошарашило - как так…. Ты же не любила город, хотела уехать и я ей предлагал хоть куда-то ходить работать, что бы не быть в одной квартире.

В общем подал я, но через 5 дней понял, что не могу, привык, не хочу всё рушить, да и люблю, пускай страсть или влюблённость взыграла, но точно понял, что чувства есть. Но она сказала, что всё решила и после пары моих звонков на протяжении месяца она только жёстче меня отшивала, говорила, что мы никто уже, а я: "Как так быстро разлюбила?", но ничего не помогло и я развёлся, хотя и не хотел.

В конечном итоге, чтобы не размыливать историю - после развода прошло 3 недели, и я не удержался и позвонил. Не взяла, написал. Переписывались, и в конечном итоге увиделись, и я так был рад её видеть, я открыто признал свои ошибки, я действительно много чего понял. Она же меня завиноватила сильно. И предложила “второй шанс”, но на её условиях - видеться тайно и как получится не знает, 50/50.

Зря я согласился, потому что получается я унизился и пошёл на это, но ведь я любил её. Она виделась с каким то парнем, просто дружили и я ей верил, потом она его отшила, но мне это очень неприятно было видеть. Или к примеру в один из дней нашей встречи она говорила, как видит себе нового мужа, описывала это, а я дурак глотал. Был срыв один раз у меня, потому что она не брала трубку, мы планировали вечер вместе, но оказалось, что она гуляла с тем приятелем и когда поговорили мы с ней, сказала, что если съедемся, то будет точно так же как и раньше (то есть не верила в попытку реанимации отношений). Я хотел даже нож достать чего плохого сделать себе - порезать вены, наверное, но не сделал, так плакал как ребёнок. Эхх.

Дальше были встречи ещё, как правило, по моей инициативе - мы ездили в Одессу, было отлично неделю провести время, но по приезду она просто отдалилась и общалась как с другом по телефону. Что спрашиваю, такое - опять нам лучше расстаться…. А потом звонит сама же и спрашивает: "Как я?" Мне тяжело себя контролировать было. Это я сейчас понимаю, что всё это манипуляции были. Или например уехала с сестрой в грязелечебницу - просит: "Давай отдохнём друг от друга или ты знаешь ответ". Я говорю, что окей, удачного отдыха. Прошла неделя и сама мне написала, что классная аватарка… Ну, я опять поплыл. И так тянулось всё до августа, она говорила за просто так, что мой приятель К. - ничего такой, и она бы с ним переспала, или что она давала подержаться давнему другу за грудь, но секса у них не было- ведь она мне делала больно, я об этом говорил, а она сердилась и отвечала, что свободный человек.

Потом, думаю, ей окончательно надоело видеть меня с любовной зависимостью, хотя она не понимала, что сама же её и сделала, я не бегал так и не унижался никогда, хотя были отношения и меня пару раз бросали, но я выходил из этого нормально.
Потом разговор, что будь как будет, что она меня не любит. Хотя раньше говорила, что любит, но не можем быть вместе просто. Я просто завёз цветы, мы увиделись и снова говорит: "Может через 2 месяца я сама приду", будь как будет и что хочет помочь мне. Но я должен знать, что свободный человек. Прошло так 2 недели, мы не общались, а потом я поплыл, она мне показала свою новою квартирку, которую купили ей родители.
Хотя вначале скрывала этот факт...

Тут я делал снова ошибки, писал, просил, умолял дать время на восстановление, но она ничего не хотела, и в конце концов просто стала писать: "Умоляю, оставь меня в покое", я скидывал тексты на почту, что я на всё готов, продать, вернуться и т. д., готов целовать песок по которому она ходит). В общем, непреклонна. Говорил, что понимаю, раз её такая воля. В общем, смирился я. Оставил в покое. Хожу к психологу избавлять меня от зависимости.

Вот 3 недели как не пишу, и уверен, что не буду больше унижаться. Стыдно, стыдно, что я сразу не разглядел, что уже любви нет. За этих 8 месяцев после развода довёл себя, стал хуже, не могу толком работать, единственная цель улучшить физ состояние, прокачать тело - хожу в спортзал усиленно. Завидую ей где-то, что ей так повезло и у неё всё супер и квартирку купили отличную, и в делах успех. А я уже ей не нужен. Карантин, конечно, только добавляет сложностей, но нет выбора, и вчера я простил человека за всё, и себя простил, стыдно за унижения, за ошибки в браке, но нужно простить и себя.

Поддержать сайт:

Вадим , возраст: 36 / 27.11.2020

Отклики:

Странная история. Но не о любви. Много эгоизма, страстей, гордыни, ревности и даже не знаю, как назвать. Вадим, вы прожили 36 лет! Это именно такая жизнь, как вы мечтали? Что в этой жизни человеческого? Может вам больно, потому что душа устала от этой дикой жизни? Задумайтесь. Счастья вам и здоровья!

Ева , возраст: 43 / 28.11.2020

Вадим, здравствуйте. Хорошо, что Вы поняли, у Вас зависимость. А Ваша бж настояший манипулятор и абьюзер, а может даже нарцисс. Почитайте про них. Они никого не любят, это видно из Вашего рассказа. Радуйтесь, что это закончилось. От нормальных отношений так не ломает после расставания.
Вы еще молодой. Найдете себе хорошую женщину. Только не надо сразу бросаться в новые отношения. И здорово что Вы занялись собой, спортзал поможет поднять самооценку. Если Вы читаете сайт прочтите тему Лучано, мне помогло полностью отстраниться от бм, везде в блоке. Вы хороший парень, это чувствуется. Все у Вас будет хорошо!!!

Марина , возраст: 45 / 28.11.2020

Вадим, первое, что я подумала, прочитав, "А дамочка-то - нарцисс". Почитайте о них. Вот эти качели, манипуляции, оттолкнула-притянула выглядят классикой метода нарциссов. Триангуляция - тоже оттуда. И они неисправимы, поскольку это - расстройство личности. С каждым ее возвращением может быть хуже и хуже... обесценивание все сильнее. Так что, радуйтесь, что освободились, выздоравливайте, избавляйтесь от стокгольмского синдрома (в статьях о нарциссах прочитаете, поймёте, о чем я), дайте себе время, чтобы организм пришёл в норму. Вы - молодой, все успеете. Вкладывайтесь в себя, в здоровье и саморазвитие. Найдите на youtube канал хорошего профессионального психолога, послушайте о нарциссах... Я уверена, что услышите массу интересного и, главное, узнаваемого. Занимайтесь тем, что приносит Вам радость, делает Вас сильнее, здоровее и лучше. Переживете, Вы - сильный и целеустремлённый человек.
Сил Вам и удачи!

Califa , возраст: 50 / 29.11.2020

Дорогой Вадим, у вас низкая самооценка. Проблема в том, что ваши родители вас не любили в детстве, да и сейчас скорее тоже. Вы всю жизнь пытаетесь купить и заслужить любовь у окружающих. Вам не приходит в голову, что люди любят не за подвиги и за подарки, а за нашу душу. Вы в семье были каблуком, это ваше психологическое поведение. Ваша бывшая жена не абьюзер, ее просто достало нытье взрослого мужика, который не имеет ни гордости, ни уважения к самому себе. Ни одна женщина не сможет жить и уважать, хотеть такого, который все готов простить ей. Рабов не любят. Совет: надо не железо качать, а мужской характер вырабатывать, принципы, стержень, сила духа.

Ира , возраст: 32 / 29.11.2020

Здравствуйте, дайте пожалуйста ссылку на Лучано. Не могу найти, очень нужно. Заранее спасибо

Незабудка , возраст: 34 / 29.11.2020

Здравствуй Вадим! Прочти тему Лучано https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 и вообще читай форум и статьи на сайтах "братьях" Пережить.ру. Всего тебе полезного!

Виталий , возраст: 39 / 29.11.2020

Вадим, ужас-ужас. В отношениях не должно быть унижений и никакой сестры на первом месте, если вы муж и жена. Радуйтесь, что все закончилось.

Лара , возраст: 39 / 29.11.2020

Спасибо большое, были конечно и светлые моменты в отношениях. Но факт в том, что я попросил начать по новой, а получилась игра в одни ворота, ещё вспомнил что говорила: "Ты долго отходишь от отношений", и что я достал её со своей любовью). Читаю тут люди реально очень много раз звонят и беспокоят, но за собой такого не замечал уж прям навязчивого поведения. Зато опыт получил. Не нужно унижаться.

Вадим , возраст: 36 / 29.11.2020

Ув. Марина, что-то не могу найти тут автора Лучано.

Вадим , возраст: 36 / 29.11.2020

Ира, спасибо за ваше мнение, самооценка и правда понизилась по ряду причин, но я пытаюсь выправлять это.
Что касается родителей, то они меня любили, и у меня полноценная семья. И сейчас родители очень поддержали. По поводу "подкаблучности" - после развода я поплыл и да, поведение не очень было мужественное, но тут такое дело, что мне предложили условия и типa давай проявляй себя, плюс карантин этот, меня завиноватили очень, и думал, что покажу себя с лучшей стороны, а когда понимал, что уже это переходит границы (как, например, однажды она представляла новую свадьбу, ужас) я пытался взять себя в руки. Но были случаи, когда я отдалялся сам, а меня опять дёргали в "стойло" а теперь я уже совсем оказался не интересен), Конечно, сам виноват что вёлся на манипуляции, но опыта не было и хотел добротой как-то взять.
Сейчас я понимаю, что виноваты в разводе оба, это 100% и если вы пытаетесь возродить семью, то работать должны оба, а не так, что ты один виноват во всём, и твои родители, и весь мир, но не я.

Вадим , возраст: 36 / 30.11.2020

Однозначно, это зависимость. Переживала все очень похожее, и после расставания были унижения, было больно, жить не знала как. Но прошло 1,5 года, и я наконец прочувствовала, что такое когда никто не унижает, не обесценивает. Поэтому радуйтесь и занимайтесь собой! Все получится).

катя , возраст: 28 / 30.11.2020