В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Общалась с молодым человеком около двух лет, он был из другого города, были чувства. Я не могу быть уверена в его отношении ко мне, но порой казалось, что и он испытывает симпатию. Два раза ездила к нему в город, где мы встречались. С моей стороны чувства были очень сильными. Меня устраивали такие отношения. Мне казалось, что и его, во всяком случае, он их поддерживал. Мы общались по видеозвонкам и чатам... я мечтала, что мы можем чаще ездить к друг другу в гости или видеться в других городах. В общем, наверное все было только в моей голове, а он просто делал всё из вежливости или по другой причине. Ощущение, что может быть просто пользовался...

Но в один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней, о серьезных планах: свадьбе, общих детей, что готов стать отчимом ее 12-летней дочери, хотя, с ее слов, он знал эту женщину только месяц. Мне было не по себе от этой истории, очень больно и не хотелось верить. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется. Много мыслей о нем, о своих чувствах, о той женщине, которой я жутко завидую, что она, а не я. Настроение практически не бывает хорошим. Кажется, что эта боль будет вечной. Сравниваю боль почти со скорбью по умершему близкому родственнику, настолько она сильная и глубокая. Появились мысли, что если это продолжится, то запросто перерастет в анорексию...
Любое воспоминания о прошлом вызывает боль. Любое занятие - мысль о безрезультатности деятельности и не доставляет никакого удовольствия, а мысли во время работы, занятий только о произошедшем. Стараюсь спасти себя только какими-то мнимыми надеждами, что все наладится, но сама не верю. Сейчас прошу помощи у многих знакомых, чтоб просто им выговориться, поплакаться. Они дают верную оценку, но от этого даже больнее, что я сразу не смогла побороть в себе любовь. Слишком сильно я ценила этого человека, слишком тяжело терять. Может, есть возможность как-то всё исправить? Просто то, что со мной сейчас происходит по ощущениям только начало чего-то ещё худшего.

Ольга , возраст: 35 / 25.11.2020

Отклики:

Ольга, а как он вами пользовался? Он с вами дружил. Ни каких слов о любви он вам не рассказывал, в любви не клялся. Ничего вам не обещал. Все вы сами себе придумали, вам казалось сами же пишете, что казалось что была симпатия и с его стороны, вы самм себя обманули. У вас за 2 года было всего 2 встречи. Вы думаете мужчина жил 2 года без секса? Или что? Вам 35 лет, а ощущение что 18! Ничего не произошло, ваш друг встретил свою любовь, а вы еще встретите свою! Отпустите человека и пожелайте им счастья

Ира , возраст: 32 / 26.11.2020

Ольга, один в один как у меня:) только я не стала ждать 2 года. Заподозрила неладное. И сама закончила эти отношения. Да с чего вы взяли, что эта женщина месяц назад появилась? Это вам так было преподнесено. Он завёл интрижку, очень удобную, вы в другом городе, внезапно не нагрянете, к тому же сами же к нему ездили, почему не он к вам? Общение в чатах, каких, в скайпе поди;) или телеграмме? А не вайбер или ватсап. Почему-то мне кажется, что этот мужчина привык так развлекаться. Не вы первая, не вы последняя у него. Я считаю, что женщина эта либо всегда была либо он ее намеренно придумал, чтобы закончить с вами отношения.
Держитесь и не унывайте. Разберитесь в себе. Почему вы согласились на эти отношения, почему так слепо доверяли, почему не смотрели на поступки, и не делали правильных выводов. Выкарабкивайтесь пожалуйста, все будет хорошо. Этот мужчина был в не зря в вашей жизни, он для вас учитель, надеюсь, что урок вы усвоили, урок - как не надо делать.

Тяпа , возраст: 34 / 26.11.2020

Странноватая история, мягко скажем. За два года виделись два раза... И така любовь, така любовь. Всё было в вашей голове. И только. Ни одного нормального мужика не будут привлекать и устраивать такие отношения. Да и нормальную женщину тоже. Где вы видели здорового мужика и женщину, которых бы устраивал секс раз в год?)))) Да и то, судя по вашему рассказу, не понятно, был ли он у вас вообще. Прекращайте даже думать об этом. Вы себе придумали какие-то отношения, какие-то чувства... если вы убедите себя, что вы всё придумали и преувеличили во сто крат, то вам станет легче. Вы реально надумали эту историю. Найдите хорошего психолога. Возможно, мнение психолога вас так же отрезвит.

Евгения , возраст: 38 / 26.11.2020

Дорогая Ольга, по ощущениям, это начало чего-то лучшего!! Да, через боль, через страдания, а в конечном итоге через отпускание этого человека и желание ему всего хорошего, но не сразу, Ольга, не сразу! Всему своё время. Как здесь не раз говорили, нужно, нет, просто необходимо отказаться в ответ от того, кто отказался от тебя. Вы не жертва, Вы самодостаточный человек, просто у Вас сейчас не самый лёгкий период в жизни. Когда-то, умные люди говорили мне, что счастье - это личный выбор человека, для меня это были просто слова, вам легко говорить, вас ведь не бросали, думала я. А вот со временем все встаёт на свои места, я сейчас это очень хорошо осознала, для того, чтобы быть довольной жизнью необязательно наличие мужчины рядом, поверьте. Научитесь быть жизнерадостной без мужчины, сама по себе, а все остальное придёт!
Что касается этого конкретного мужчины, надо сказать, что он поступил достаточно честно с Вами, как только у него появилась другая женщина, он сразу Вам сказал об этом, за исключением, пожалуй, того, что не зачем в красках описывать как ему хорошо с другой, о Ваших чувствах он не подумал, увы. Но надо честно и себе признаться, а часто ли мы сами думаем о чувствах других людей, задумываемся ли, что раним их не осторожным словом...
Ольга, заставьте себя отказаться от того, чего нет и быть не может. Поверьте, это возможно, проверено на личном опыте и идите дальше, а главное живите, вот увидите, у Вас получится. Обнимаю!

Ирина , возраст: 43 / 26.11.2020

Дорогая Ольга!!!
Вам нужно понять одну вещь - у вас почти не было отношений с этим человеком. Вы 2 года переписывались и созванивались. За 2 года вы всего 2 раза к нему съездили. Вот и всё. Вы себе нафантазировали про любовь, а мужчина, возможно, все это время жил своей жизнью. Вам нужно выбросить его из головы. Если не получается, то с помощью психолога.

Гала , возраст: 50 / 26.11.2020

Ольга, а сколько же лет этому молодому человеку? Он действительно ещё молодой или это игра слов? Два года общения, две встречи и никаких шагов с его стороны для серьёзных отношений. Это о многом говорит. Вы из вашего общения в голове у себя создали иллюзию любви. Он - просто общался с Вами без далеко идущих планов. Ольга, Вам 35 лет и Вы уже были бы должны уметь понимать реальность. Он Вам ничего не обещал, в любви не признавался и, тогда, на что тут можно было надеяться? Как на мой взгляд, так абсолютно бесперспективные отношения у вас с ним были. А Вы уже в крайности решили впасть со своим здоровьем. Это большая глупость. Никто не стоит того, чтобы губить своё здоровье. Нельзя настолько зависеть от другого человека. Да Вы его узнать не успели толком. Две встречи, скайп, это ничтожно мало. Тут 20 лет проживёшь и то сплошные сюрпризы. Прекращайте страдать, займитесь лучше собой. Проработайте, почему Вы так относитесь к себе, что готовы лишить себя здоровья из-за постороннего Вам человека. У Вас по какой-то причине низкая самооценка. Берите себя в руки. Цените себя больше, чем Вы ценили этого человека. Он Вас, точно, не ценил раз так поступил с Вами. Он не мог не понимать, что Вы были в него влюблены. Он ценит только себя. Вот разберитесь в этом во всём с нужного ракурса и не надо делать из этого огромной трагедии. Пусть это будет Вам уроком для последующих отношений. Если чувствуете, что человек в Вас не особо заинтересован, то и не тяните эти отношения и не впадайте в зависимость. Читайте материалы сайта о зависимости, работайте над собой, взрослейте, учитесь быть умнее, мудрее и не быть слабовольной. Главное желание и изменения обязательно будут.

Natil , возраст: 63 / 26.11.2020

Дорогая Оленька, пожалуйста, берегите свое здоровье которое бесценное. Анорексия это болезнь и, пока не дошло до неё, надо срочно брать себя в руки. Ваше здоровье важнее всего и всех, Оль. Оль, не хочу своими словами делать вам больно, но человек своими поступками и действиями доказывает свои чувства. Тут же изначально было видно, что нет у него серьезных намерений и планов на будущее с вами. Это он должен был ехать к вам, а не вы к нему. Вот с этого элементарного надо было и делать выводы. Я скажу банальные, наверное, слова, но, Оль, Вы молодая, умная женщина и у вас есть все шансы встретить своего человека. Почему вы убиваете себя медленно из за человека, который вас не достоин? Живя надеждой на то, что он вернется к вам вы загоняете себя в ловушку, и так вы никогда не сможете забыть то, что было. С каждым днем вы будете жить надеждой, а время идет, и потом будет еще больнее из-за небывалых и неоправданности ваших же желаний и мечты. Как бы ни было больно, надо жить дальше, и не жить надеждой, что а вдруг что-то изменится и он к вам вернется. Он свой выбор сделал, примите это как данность и живите дальше, строя свое будущее и свою жизнь - без него.
Он свой выбор, увы, сделал, но жизнь не закончилась, она продолжается, и вы должны жить и двигаться дальше, милая. Пожалуйста, соберитесь и возьмите всю волю в кулак, прошу вас. Не губите свое здоровье, свою молодость и свою жизнь из-за человека, который так с вами поступил. Пожалуйста, Ольга, соберитесь.

Марта , возраст: 28 / 26.11.2020

Оленька, милая! Хочу тебя поддержать как человек, прошедший через отношения на расстоянии. Это не отношения! Это не любовь! Этот мужчина не такой, каким ты его видишь. Ты испытываешь чувства к тому, кого сама придумала и додумала в нем нужные тебе качества. На расстоянии всего не увидишь, не узнаешь. Это вымысел, пойми. Не стоит убиваться по тому, кого на самом деле нет. Ты и так потратила на все это 2 года. Не тони в этом болоте дальше, мой тебе совет.

Расскажу вкратце свою историю... 4 года таких "чувств" на расстоянии. Тоже любила, страдала, жила этими звонками. Все мысли о нем, а он не рядом, а жизнь проходит... Потом переехал ко мне, прожили год в скандалах, родился ребенок, поженились только из-за ребенка, фактически. Его никогда не было рядом. Столько слез я пролила, столько боли. Итог печальный, ребенку всего год - развод. 7 лет вычернуты из жизни, понимаешь? А я не девочка уже. Жаль этих лет безумно!!! Поэтому радуйся, что сливается твой товарищ! Смотри по сторонам, на тех, кто РЯДОМ. На расстоянии - это псевдолюбовь. Вымысел. Твое воображение. Не живи надеждой, просто знай, если твой человек - он не уйдёт, судьба сведёт обязательно. А сейчас успокойся, вдохни полной грудью, пожелай ему счастья насколько получится, и радуйся, что все самое хорошее и настоящее еще впереди. Доверься Богу! Все будет хорошо!!! Держись!

Ольга , возраст: 37 / 26.11.2020

Так, Ольга, ну-ка не ревите! Что вы такое пишете? Страдаете по виртуальным чувствам? Снимайте розовые очки, вы сами себе нарисовали в своей голове то, что в его голове и не помышлялось! Запомните, отношения на расстоянии обречены на провал в большинстве своем! А вам не обидно за себя, что этот "мужчина" начал вам в красках расписывать о своих чувствах к другой? Возможно, там всё ненадолго, эйфория первого знакомства, но для вас это удачный случай понять, кто всё это время скрывался по ту сторону экрана! Достойный мужчина никогда не позволит обидеть женщину, да ещё и просто так, да ещё и растоптать так подло её чувства, о которых ему известно! Вас тоже можно понять, ваши чувства сейчас, но убиваться по предателю - дорога в никуда! Подорвёте только свое здоровье! Отбрасывайте инфантилизм и подумайте о себе и своем непременно прекрасном будущем!

Елена , возраст: 32 / 26.11.2020

Дорогая Ольга,
Понимаю Вашу боль. Когда из сердца по живому вырезаете человека.
Вероятно, Вам нужно сейчас обратиться к доктору, чтобы назначить поддерживающие препараты, они помогают пережить самый сложный первый период, говорю по своему опыту.
Той женщине завидуете - это тоже понимаю, но попробуйте принять факт (хотя сердцем сейчас сложно это принять, но хотя бы подумайте об этом): гарантировано это Вы в этой ситуации выиграли, а не она. Это Вам можно завидовать что этот человек уже исчез из Вашей жизни, а и Вы уже можете выздоравливать.
Почему это именно Вам повезло? Потому что зачем Вам человек настолько не чуткий, что после двух лет общения с девушкой в красках рассказывает ей о другой, не жалея ее чувств? Тем более, если он ту женщину знает месяц, сложно говорить о глубинном узнавании той женщины, тогда это ещё и признак, что он может быть поверхностным человеком.
Делайте сейчас то, что подходит именно Вам как способ утешить себя, и ободрить. Как Вам подходит, отгорюйте свое горе - может, поплачьте, что так получилось, пожалейте себя как человека, у которого сейчас трудный период. И ищите то, что даст Вам радость, поддержку, свет, чувство опоры. У Вас есть Вы, у Вас есть опыт (высока вероятность, что через год-два Вы будете благодарны за это опыт и за освобождение от этих отношений), у Вас есть перспектива потом, через год-два, сквозь призму опыта внимательно смотреть и лучше видеть, как другой человек к Вам по-настоящему относиться и какие у него планы касательно Вас. Это чудесная база для новой жизни. Вы в начале пути. Удачи Вам.

Ирина , возраст: 35 / 27.11.2020

Спасибо всем большое за поддержку. Кто-то считает, что у меня была придуманная любовь и отношения - это не так. Чувства либо есть, либо их нет. Да, может, он не чувствовал чего-то подобного, что было у меня. Для меня это был мой человек, в объятьях которого я не чувствовала тревог и забот, и мне казалось, что это абсолютно мой человек. С его стороны, я считаю, не совсем честным было то, что понимая о моих чувствах и соотнося их со своими, он мог вполне не настаивать на близости. То есть формально выбор он оставлял за мной, но влиял на него, так как был инициатором ласк и можно сказать, уговаривал этим... Тяжело теперь вспоминать. Я виновата, что не удержалась и ответила, так как человек был дорог и, да, любим мной. Я понимала, что отношения наши необычные, и он тоже ещё с самого начала, но в симпатии признавался ещё в начале общения. Я боролась с этими чувствами в самом начале, когда начали у меня возникать, но они меня захлестнули, давали радость, которую я почти не испытывала до этого, очень необычные и приятные окрыляющие чувства, и потом разум сдался.
Прошла неделя с его признания, а боль не уменьшается, не хватает его как воздух. Признание тоже было своеобразным. Он говорил, что я ему нравлюсь, но та женщина зацепила и ничего поделать он не может. Тоже хотелось верить, что придумал ее, но слишком детально ее описал(
По поводу возраста человека: ему 34. Не могу отвечать за его сексуальную жизнь, когда мы не были вместе, но, по его утверждениям, у него никого не было во время нашего общения в этом плане. Может и врал, мне тяжело сейчас оценивать поступки. Сейчас хочется взять и снова поехать к нему, хотя понимаю какую-то бессмысленность в этом, поэтому хочу взвесить все. Так получилось, что город, в котором он живёт, находится довольно далеко от моего, но ещё за 8 лет до знакомства с ним стал для меня вторым родным, поэтому я не вижу ничего плохого, что я ездила туда к нему, а не он ко мне. Иногда думаю, что общая любовь и интерес к этому городу нас и сблизили. э
Да, поступков с его стороны, возможно, не хватало, но мне тогда было достаточно его взглядов, отношения и исполнения моих фантазий, о которых он помнил - он их исполнял. На данный момент я не знаю, как пережить этот разрыв. Заставляю сейчас себя как-то что-то делать, выплакаться, рассказать друзьям. Да, есть проблемы глубоко внутри, назревает, что в жизни надо непросто что-то менять, даже ломать нужно. Но есть страхи... Я думаю, поможет только время и наверное какое-то чудо...

Ольга , возраст: 35 / 27.11.2020

Оля, здравствуй! Ничего не буду писать, вот читай внимательно: https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174 и начинай работать над собой. Любви, радости, мира....

Виталий , возраст: 39 / 27.11.2020

Ольга, со мной произошла похожая история несколько лет назад. Тоже мужчина из другого города, частые встречи, чувства переполняли, планировали жить вместе, мне с ним было очень интересно и так как все шло к переезду к нему, я уже представляла счастливую интересную жизнь с любимым мужчиной в его городе. Уже видела, как мы приобретаем небольшой красивый дом, я занимаюсь садом, он чинит мотоцикл в гараже и жизнь прямо играет яркими красками. А когда ситуация мешавшая моему переезду у него разрешилась, он сообщил мне что перевёз к себе другую, с ее ребёнком. И уже с родителями ее познакомил, и ребёнка в сад устроил, и ее на работу тоже устроит. А все это ещё недавно было обещано мне, со словами о любви. У меня за те 2 месяца, что он с ней встречался за моей спиной случилось серьезное несчастье, и я не хотела замечать, что он сливается. Я все думала - такая любовь ! Сейчас все это разрешится и мы исправим ситуацию, он ведь такой любящий-понимающий, всегда шёл мне на встречу. Только он начал искать, нашел, встречался и привёл. А за мной они дверочку закрыли, посмеялись, пока я была ошарашена, что это конец. Я звонила и эта рядом была каждый раз, а он цену набивал себе, при ней такие фразы говорил, как будто я что прошу у него, издевался. Со мной часами болтать можно было, а с этой серьезные отношения значит.. Тут и отомстить хотелось жестоко, и надежда теплилась. Это такой крах конечно, и униженность, растерянность..
Я вам сочувствую, несмотря на то, что вы гораздо реже встречались, это всегда неприятно, что так поступают. Вам надо осознать, что вы его плохо знаете, человек раскрывается при более частом и плотном общении. Постарайтесь сыронизировать над какими то его качествами, и вообще понять, что хорошо, что не было как у меня, например, или что не привёз вас к себе, вы всё бросили, а вас потом выдворили.
Тот, о ком я пишу, умеет выстраивать отношения. Он привёл, в него вцепилась *достойная*, а я себя не проявила. Не успела. Я в быту раскрываюсь, а не только в постели и на телефоне. Со мной не жили даже, просто отрезали и все, все шансы пресекли и оскорбили. Я до сих пор не вижу ни одного действенного метода насолить чтоб не опозориться, да и на расстоянии это тяжело сделать. И меня точит до сих пор червь, что не могла я сразу прийти и сделать так чтобы меня они надолго запомнили. Вот такой у меня осадочек.
Желаю вам настроить себя что ваша ситуация не так трагична, быстро восстановиться, заняться работой, чем-то на что можно отвлечься и привести мысли в порядок, этого подзабыть. И если позвонит вдруг, то послать, и успокоиться, жить. Обнимаю Вас.

Лена , возраст: 36 / 27.11.2020

Здравствуйте! Вы спрашиваете, есть ли возможность все исправить? Не знаю как у вас, но по-моему, это слишком муторно исправлять. Чтобы пройти этот этап, нужно закончить отношения, т.е. поставить точку. Твердую и жирную. Только тогда может начаться новая жизнь, маленькими шажками. Постепенно и верно выталкиваете этого человека, все воспоминания о нем, и заполняете свою жизнь чем-то другим. Поверьте, все пройдет, только нужно время и собственная решимость оставить его и всю боль навсегда.
Я была в Вашей ситуации. 4 года отношений на расстоянии, близкий друг, чуть не единственная отрада в моей жизни. Все доверяла ему, много переписывались. И да, у меня потом появилась зависимость от него. До такой степени, что захотела создать с ним семью. Но с его стороны наши отношения были всего лишь дружбой, и не более того. Я часто перегибала палку, ссорились, мирились. Он практически был всей моей жизнью. Потом наконец встретились, и я впервые столкнулась с реальностью, и она очень сильно расходилось с картинкой в моей голове. Не знаю как это произошло с ним, но он окончательно распоясался, посыпались всевозможные унижения и оскорбления. Срывался на мне. При мне знакомился с другими девушками, они-то, мол, будут лучше меня. Я для него была просто тряпкой. Было ужасно больно и обидно, самооценка ниже нуля. Однажды поняла, что с ним ничего не получится, как ни мечтала об этом, и от этого еще больнее. Уехала, но легче не стало, зависимость все больше закручивала гайки. И я катилась прямо в ад. Отношения испортились окончательно, теперь это было садомазохизм, какое-то безумие, моя личность в отношениях буквально разрушалась. И это длилось довольно долго. Однажды поняла, что если не вытащу себя из этого безнадежия, то мне действительно каюк. И потихоньку начала работать над собой, было ужасно тяжело, каждый раз бросала все и на подстилку к нему. Короче, выработала себе правила - пресекать общение с ним, не смотреть его в соцсетях (или ограничить время, постепенно сводя к нулю). Стараться меньше и меньше думать о нем, и отгонять мысли о том, что все наладится. Жила своей жизнью, и спустя год-полтора (окончательно все прошло только через 3 года), зависимость постепенно прошла. Посещала психолога, работала над своими чувствами. Училась понимать, что такое правильные, любящие отношения, какие качества должны быть у мужчины, чтобы не подпадать под всякого, кто проявляет малое внимание и участие к твоей жизни.
Теперь я совершенно ничего (!) не чувствую по отношению к нему. Просто полное безразличие, и это уже немыслимое чудо для меня. Вот недавно написал мне, как с луны свалился, неожиданно. И так же после недолгой переписки так же исчез, как сквозь землю провалился.
Читала тут разные истории, все это проходят. Так что держитесь. Читайте статьи на этом сайте, приходите в себя. Если Богу угодно, Вы в будущем обязательно встретите свою любовь. И это будет совсем другая история, где будет большего настоящего, а не мнимого счастья.

Ника , возраст: 25 / 29.11.2020