Прошло 2 месяца как от меня ушел муж.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло 2 месяца как от меня ушел муж. Вместе мы 25 лет, есть дочь. Вроде всё хорошо было, как я считала, а оказалось что не всё хорошо. Ушёл, сказал, что надо ему пожить одному. Живет пока один, но оказалась, что есть другая. С дочкой каждый день общается, мне тоже пишет и звонит. У меня душа болит, сижу на таблетках. Заставляю себя ходить на работу. Ничего уже не радует.
Как дальше жить не знаю, головой понимаю, что на этом жизнь не заканчивается. Понимаю, что надо время, чтобы все прошло. Слёзы каждый день.

Таисия2020 , возраст: 43 / 28.11.2020

Отклики:

Таисия, очень Вам сочувствую, примите мою поддержку. Когда мужчина позволяет себе измену, это не значит, что было с женой всё не очень хорошо. Просто он решил в какой-то момент, что ему это можно. А после этого обычно обесценивается семейная жизнь с женой. Так легче оправдать свою измену. Это у всех изменщиков так происходит, ничего нового. Вы написали очень лаконично, но всё равно чувствуется, как Вам тяжело. Что он хочет? Развода? Что он конкретно говорит, когда Вам звонит. Что за разговоры он с Вами ведёт и пишет? У Вас сейчас самое трудной и тяжёлый момент. Есть ли родные и подруги Вас поддержать? Напишите нам более подробно. Не отчаивайтесь, это первый этап переживаний измены и предательства, он у всех одинаковый. Без переживания всех этапов никто не выходит на состояние понимания и принятия ситуации. Главное не затягивать этот этап. Что у Вас с недвижимостью? Чтобы Вам помочь, надо, чтобы Вы нам написали больше информации.

Natil , возраст: 63 / 29.11.2020

Таисия, дорогая! Вы сейчас сама не своя. Я вас очень понимаю, это нереально больно!!! Вот послушайте, пожалуйста, тех, кто окунулся в это чуть раньше. У меня не было опытного наставника, который помог бы мне дельным советом, я как слепой котенок барахталась сама в своих ошибках. Теперь бы я вела себя иначе, но увы! Не вернешь время, возможностии, самое главное, здоровье! Отстранитесь максимально от своего мужа! Вся информация приносит только боль и болячки. Представьте, что он болен и сильно заразен(хотя так оно и есть) с ним нельзя совершенно общаться.
Ничего постыдного в том что произошло нет. И будущее очень даже светлое и приятное. И не муж там солнце, солнце так и будет светить, вы будете очень даже хорошо жить, если сейчас возьметесь за разум! Еще одно правило: попал в яму - перестань копать. Это о том, что бессмысленно все передумывать, тысячный раз что-то доказывать в своих мыслях мужу. Читайте все что попадётся. Лучше Толстого. Или что нравится.
Если есть возможность, обратиться к психологу.
Займитесь решением имущественных проблем: где и на что жить. Обратитесь к юристу.
Не надо бояться развода. Это развод, а не смерть. Ваше от вас никуда не денется! У моего вон были самые серьезные намерения, даже сына там родили. А теперь я, оказывается, единственная, кого всегда любили и любить будут! Только вот мне это уже не надо! Сколько боли пережила, слез переплакала, гипертонию "заработала" и очень жалею только о своем глупом поведении! Живу с сыном, у нас все отлично. Восстанавливаю здоровье, занимаюсь воспитанием своей души. Очень радуюсь простым мелочам. У меня есть любимые подруги. Очень даже хорошо живётся!
Вытирайте слезы, улыбнитесь себе в зеркале. Объясняйте дочери, что бывает, что люди сбиваются с пути истины и тогда они попадают на обочину жизни. Отец совершает плохой поступок, но ее любит. Пусть общаются без вас. А вот о материальной помощи для дочки договаритесь.
Обнимаю, вас крепко! Верю в ваше благоразумие. Счастья вам в дом!

Ева , возраст: 43 / 29.11.2020

Здравствуйте, Таисия. Вы правы, надо время, чтобы все прошло и боль притупилась. Кто знает, может быть он осознает ценность семьи, и захочет вернуться назад. Но нужен ли вам такой человек рядом, который может из-за своей прихоти разрушить семью и бросить вас? Сможете ли вы простить все и забыть? Ведь прежней жизни уже не будет никогда, да и доверие, которое потеряно, очень трудно вернуть назад. С дочерью пусть общается, но вам зачем он звонит и общается с вами? Представляю ваше состояние после разговора с ним, это как кровоточащую рану ковырять еще сильнее и глубже. Он сделал выбор и этот выбор надо принять, как бы больно ни было, это реальность, к сожалению, от которой не убежать. Надо жить дальше, ради дочери и ради себя. Со временем боль притупится, всему нужно время. Держитесь.

Марта , возраст: 28 / 29.11.2020

Здравствуйте Таисия! Хочу вас поддержать. Да, вы правильно понимаете, что жизнь на этом не заканчивается, это тяжелое состояние и постоянная боль, но все переживаемо. Отпустите его; то, что у него оказалась другая женщина, это ожидаемо. С этого сайта я узнала, что в 99% случаев мужчины не уходят в никуда, поэтому вам сейчас стоит отпустить и отстраниться от них. Что будет дальше, покажет время. Займитесь собой, доченькой). Я понимаю, что очень сложно, что хочется просто лечь, свернуться калачиком и страдать, но от этого никому не легче и никому вы ничего не докажете, только себя измучаете и родные будут за Вас очень переживать. Я сейчас тоже переживаю это состояние, четвертый месяц пошел, не умерла пока, значит жить будем. Молитесь, ходите в храм, если есть возможность и желание. Все будет хорошо у Вас, поверьте всем прекрасным женщинам этого сайта. Которые прошли через это и продолжили жить и радоваться жизни уже без мужа. Возможно, вы еще встретите хорошего человека.

Natali , возраст: 30 / 29.11.2020

Спасибо за теплые слова. О разводе ничего не говорит. Финансово поддерживает.
Сообщения от него такие: "Доброе утро", и "хорошего дня" или "спокойной ночи". Когда звонит, то разговор ни о чём. Я, конечно, в душе всё еще надеюсь, что вернется. По моим наблюдениям, если бы там все у него было хорошо, то не проводил бы столько времени с дочкой.

Таисия2020 , возраст: 43 / 30.11.2020

Таисия, зачем Вы с ним вообще разговариваете? Вам необходимо осознать, что он Вас предал, а сейчас держит Вас, как запасной аэродром, потому и звонит. Понимаю, на своём опыте, что очень хочется вернуть обратно и это кажется самым главным. Но нельзя показывать предателю, что он может с Вами общаться, как ни в чём ни бывало. Вы показываете, что с Вами так можно. Чтобы простить и принять предателя, необходимо его искреннее покаяние, а не просто захотел - ушёл, захотел - пришёл и никаких проблем. Если Вы просто обрадуетесь его возвращению, то он ещё не раз повторит измены и уходы.
С дочерью общается не потому, что ему там плохо, не надо придумывать. Просто он, как отец, значит неплохой. Но Вы поймите, что он сделал открытый шаг, он ушёл из семьи к другой женщине, а Вы делаете вид, что ничего не произошло и разговариваете с ним "ни о чём". Не надо ему показывать, что Вы согласны на всё закрывать глаза. О финансах я спрашивала, имея ввиду, что Вам есть делить в случае развода. Раз он сделал шаг ухода, значит следующим шагом может быть развод. Сейчас он звонками свою совесть успокаивает. Не ведитесь на это. Как только появляется другая женщина, мужья довольно быстро меняются из разряда родных в совершенно чужих и малоузнаваемых и быстро наглеют. Вы сейчас лучше побеспокойтесь, чтобы не остаться материально без ничего. Практика показывает, что пока жёны плачут и ждут обратно блудных мужей, те кредитов набирают и активы из семьи выводят.

Natil , возраст: 63 / 01.12.2020

Таисия, здравствуйте! В свое время я прочла здесь, на этом сайте "Надежда умирает последней, но убить ее надо первой". Жестко. Ведь это единственное, что осталось, чтобы пребывать в иллюзиях, что этого не может быть, что это ошибка какая-то, что одумается, что ошибся и т.д. И мы хватаемся за эту "надежду", когда нам звонят и желают доброго утра или вечера. Мы думаем, что это мостики, по которым он(она), которые "ошиблись", могут вернуться восвояси. Может быть и вернутся. Но здесь таится вторая и не меньшая опасность. Опять же на этом сайте, я прочла, что без покаяния человека принимать, впускать в свою душу нельзя. Тогда я не понимала, о чем идет речь. А думала я так: вернулся человек с цветами и подарками, да со слезами и говорит, что ошибся, что любил и любит только тебя, что без детей, без семьи не может и т.д.
Вот в таком самообмане я пребывала долго, пока в поисках на свои вопросы из неверующей не превратилась в верующую. Как будто кто-то тумблер в мозгах перевернул. И мне так жаль, что я, как та собака, которая все понимает, но сказать не может. Мне так хочется сказать Вам, Тася, и всем, вновь сюда прибывшим: поверьте, что реальный Бог реально есть. Хотите проверить. Примите решение с сегодняшнего дня, по мере своих возможностей, начать жить по Его заповедям. Начните день со слова - Спасибо. Заканчивайте - Спасибо.
Поверьте, придет время и вы приятно удивитесь.
А сейчас найдите в интернете- пять стадий переживания утраты(горя), чтобы понимать,то, что с нами происходит - это нормально. И это надо пережить. А если мы знаем, что люди (и их много) прошли этот путь, значит и Вы, Таисия, сможете.
Таисия, посмотрите, сколько мне лет. Уж если я смогла с Божьей помощью, то Вам и сам Бог велел.

Виталия , возраст: 60 / 01.12.2020

Таисия, вы цепляетесь за ниточку надежды и каждый день ждете, что а вдруг. Вы согласны на всё закрывать глаза, и не хотите принимать реальность. Плохо там у него или хорошо, на данный момент разве это имеет значения? Есть факт, что он разрушил многолетний брак, который строился годами, ради другого человека, ушёл, сделал свой выбор. Вот на что вы закрываете глаза. Я понимаю, очень тяжело его вам отпустить, но вам себя не жалко? Вы разговаривает с ним "ни о чём" после всего что он сделал, и он не чувствует своей вины наверное и принимает этот факт за то, что вы его простили и не держите на него зла. Вас предали, Тая, вы не должны жить надеждой и ждать его возвращения. Он может и не вернётся, а вам будет больнее вдвойне от того, что не сбылись ваши ожидания и надежды. Пожалуйста, не живите в иллюзии. С дочерью он общается, потому что любит ребёнка и чувствует вину перед ребёнком, поэтому и общается, старается участвовать в её жизни. Вы же каждое его действие расценивает как ниточку надежды и цепляетесь за неё, Тая. Простить можно, если человек искренне пускается, осознает свою вину и будет стараться её исправить. Здесь же ничего этого нет, вы готовы ждать его и принять его, но он же не раскаивается? Он же не хочет возвращаться, Тая. Отпустите его, пожалейте себя и своё здоровье, которое ухудшается из-за всего этого. Сделайте выводы, очнитесь, пожалуйста.

Марта , возраст: 28 / 03.12.2020

Добрый день! Спасибо всем Вам. Как-то держусь, очень с утра тяжело просыпаться, тревожное состояние. Хочется спрятаться под одеяло и никуда не вылезать. Вчера опять приходил к дочке. Для меня это тяжёлое испытание, его видеть, а запретить не могу приходить к ребёнку и мы живем в его квартире, он все оплачивает . Мне очень тяжело, как с этим справиться не знаю. Вот и прошу помощи.

Таисия 2020 , возраст: 43 / 03.12.2020

Здравствуйте, Таисия. У Вас прошло еще очень мало времени. И то, что он живёт один, мне не очень в это верится. Насторожило то, что Вы живете в его квартире и он всё оплачивает. Я понимаю Вас, что Вы сейчас думаете не о материальном. Но, к сожалению, это именно то, о чем следует подумать. Говорю из собственного печального опыта. Я не знаю, сколько лет Вашей дочери и почему Вы пишете, что проживаете в его квартире. Но если дочь несовершеннолетняя, то законодательно можно на нее оформить долю в квартире отца. И сделать это необходимо как можно быстрее. И, если можно, оформляйте алименты. Это можно сделать даже если ребёнок совершеннолетний, но еще учится, то есть по факту иждивенец.
И ещё необходимо оценить, сможете ли Вы прожить с дочерью на Ваши доходы, если он перестанет "всё оплачивать". То, что интересуется дочерью, это замечательно. Как бы ни сложились дальше Ваши с ним отношения, дочери нужен отец.
Но... В моем случае прошло четыре года. Мой муж после 35 лет брака ушел к матери жены нашего сына. То есть к нашей сватье. Так вот, ни ему, ни ей не стали нужны ни их дети, ни их внуки. Даже наша общая внучка оказалась нужна только мне. Но если бы дети продолжали там общаться, мне было бы бесконечно тяжело. Не общаться было решение детей, но теперь я этому очень рада.
Я, как и многие, очень долго не могла поверить, что такое вообще может быть. У нас еще был общий бизнес. Пол года я каждое утро приезжала за ним к её дому, ехали на работу, работали, потом везла его назад. Вот такой бред делала. Думала, что ошибся, поймет, одумается, увидит, как я хочу сохранить семью и примет решение вернуться в семью. Ничего такого не случилось. А случилось совершенно обратное. Возненавидел нас всех. Пытался продать дом, в котором мы живём, угрожал выселить моего 82 летнего отца из дома, в котором отец живёт. То, что у нас есть дома и квартира, на 70% заслуга моего отца. Мне повезло, что наша собственность очень сложно оформлена, только это и спасло. Сейчас пытаемся разделить совместно нажитое. Мне принадлежит квартира и она только моя. Но в ней мы все прописаны. На него записан дом. Вот пытаюсь обменять его пол дома на свою квартиру. Попросила оставить его сына, дочь и внучку его ныне любимой женщины, прописанными в квартире до момента переоформления дома на меня. Получила категорический отказ. И требование в дополнение к квартире еще огромной суммы денег с нас. Вот так. А уж какая у него "любовь" была ко мне. Все 35 лет мне об этом говорил.
Таисия, я понимаю Вас, как Вам тяжело всё это принять и осознать. Как тяжело его не видеть, а видеть еще тяжелее.
Никто не знает, как дальше у Вас сложится, но все женщины на этом сайте говорят об одном и том же. Наш самый родной и любимый в считанные месяцы превращается в чужого и враждебного нам. Чем раньше Вы это примите для себя, тем быстрее начнете жить снова. А у Вас есть столько всего для счастья. Есть дочь, есть работа и есть Вы сами. Замечательная женщина, которая достойна счастья.
Обнимаю Вас крепко и желаю всего самого доброго и хорошего в жизни.

Ольга , возраст: 58 / 04.12.2020

Таисия, из моего личного опыта переживания хочу Вам посоветовать сейчас следующие моменты - не ищите сейчас радости и не сокрушайтесь, что пока не чувствуете радость и вкус жизни. Примите, что ПОКА так, пока слезы, эмоции, тревога и они не радужные, но они Ваши и Вы имеете полное право их переживать в этих обстоятельствах. Потому что пока не переболеете и не переживете, радость все равно не появится. Второе - начните с поиска врача или хороших успокоительных и антидепрессантов. Потому что, как показывает опыт большинства, валерьянка и все такое в таких обстоятельствах имеет мало толку. Пропьете курс, хоть чуть-чуть сможете взглянуть по другому, и почувствовать облегчение. Но не увлекайтесь потом ими, когда из острой фазы выйдете. И включайте сразу голову и самозащиту - думайте как, где, на что жить, если все будет по самому плохому сценарию, а именно, муж попросит Вас съехать из его квартиры. И т.п. Помогайте себе, пожалуйста, всеми возможными способами, на которые хватает сил и средств; общее напряжение в теле хорошо снимают массаж, йога, возможно пробежки, все что помогает вывести гормоны стресса из организма, или понизить их уровень. Мужу не верьте ни в одном его слове, всё что говорит пропускайте через призму его предательства и критического восприятия ситуации, отметайте сразу эмоции и додумывания за него типа "он звонит, наверно потому что... Любит, раскаивается, думает, не хочет рвать окончательно, нужно время подумать.. " и т. д.. Подставьте любое.. Воспринимайте и оценивайте только голые факты, как будто это не про Вашего мужа, а подруга рассказывает о поведении мужчины со стороны.. И в остальном Вам все очень правильно написали все кто отвечал. Возьмите весь опыт этого сайта на вооружение, и я верю в Вас, через некоторое время и солнце увидите и новые желания проснутся и все наладите.

Юлия , возраст: 39 / 04.12.2020

Таисия, Вы так и не написали, что с имуществом и недвижимостью у Вас? Квартира, в которой Вы живёте была изначально в его собственности?
То, что Вам тяжело пережить измену и уход мужа, это всем здесь понятно, так как мы это пережили, поэтому в отзывах и даём Вам советы. Не застревайте в стадии отрицания и непринятия ситуации. Не надо с предателем общаться, как ни в чём ни бывало. Разве он не ранил Ваше сердце и душу своим поступком? С ним надо выяснять практические вопросы и не тянуть с этим. Сами начните с ним разговор о разводе и разделе, посмотрите его реакцию, а то Вы голову в песок и замерли. Ведь ясно же, что у него планы есть на свою дальнейшую жизнь и не с Вами. Сколько лет Вашей дочери и мужу? Пусть квартиру оформит на Вас или дочь, пока у него ещё есть чувство вины. Не сидите и не ждите просто так. Встряхнитесь, разозлитесь, наконец. А то он Вам "зубы заговаривает" своими разговорчиками "ни о чём", прощупывает Ваш настрой после своего предательства. Не ведитесь на это. У него пассия и скорее всего молодая, держите поэтому "ухо востро". Его оплата и помощь может в любой момент закончится. Обычно так всё и происходит. У него новые отношения, Вы уже не в круге его интересов и дело времени, когда он примет более кардинально решение в отношении Вас.

Natil , возраст: 63 / 04.12.2020

Таисия, очень хочется вас поддержать. У меня подобная история (можете почитать - просила помощи на этом сайте 28.07.2020). Муж к тому времени 2 месяца как ушёл. Очень понимаю ваше состояние сейчас. Могу сказать, что боль потихоньку проходит, и у вас начнёт проходить. У меня с момента ухода мужа сейчас прошло 6 мес. Мне стало легче только месяц назад и только после того, как я его несколько раз ударила - фактически побила (если это можно так назвать, т.к. я 47 кг, а он около 90 кг). Хочется вам очень много тёплых слов сказать, обнять (пишу и плачу вместе с вами). Не знаю как будет у вас, но я очень хотела возвращения мужа, надеялась. С детьми они сначала активно общаются (но могу сказать, это не всегда говорит, что там у него не очень все хорошо), потом общаются с детьми все реже и реже. Но в любом случае - вы потеряли только предателя, а он лишился семьи, ребёнка, любящую жену, которая любила бы его и в горе, и в радости. Изменяют люди слабые, не обладающие ни развитой духовностью, ни чувством долга, ни принципиальностью. Самое главное, не вините себя в том, что он вам изменил, даже если он будет вам говорить, что ему в семье не хватало тепла, душевного комфорта, взаимопонимания. Это только его попытки оправдать свой блуд. Виноват в измене только тот, кто изменил! Самое обидное, что наши мужья перечеркивают всю семейную жизнь, у вас 25 лет (у меня 17 лет). Как сказал мне муж на бракоразводном процессе, что примирение не возможно - прошло слишком много времени (это он имел ввиду 6 мес с момента его ухода и 9 мес с момента начала его предательства). Получается несколько месяцев с любовницей это много и примирение невозможно, а несколько десятков лет с женой, наличие детей, бессонные ночи и т.д. - это ерунда для предателей. Измена своей половинке - это измена самому себе, своему выбору, своему слову и своим действиям. По опыту могу сказать, плачьте, проговаривайте свою боль и обиду подругам, сходите в церковь (я ходила и проговаривала все батюшке, женщинам, которые там работают и все меня слушали), сходите к психологу, если есть возможность (в церквях тоже есть психологи). Таисия, я вас очень сильно обнимаю, не обесценивайте свои чувства, которые в вас сейчас бушуют (любовь, обида, ненависть, жалость к себе) их надо прожить обязательно, потом станет полегче. У вас все будет хорошо, у вас есть вы, а вы сама по себе большая ценность, не зависимо от наличия мужа-изменщика.

Кристина , возраст: 39 / 04.12.2020

Добрый день! Мне 43 года, ему 45. Дочке 16 лет. По поводу имущества, квартира где мы сейчас живем с дочкой, муж покупал до брака. У меня есть и своя квартира. Зарабатываю я сама неплохо. Но у нас подписан брачный контракт, что я на его имущества не претендую, и он на мое не претендует. Я живу в той стороне, где брачные контракты это норма.
О разводе пока разговора не было.
Была у врача, выписал антидепрессанты. Самое тяжёлое это утро, а потом как-то легче становится. Муж так и продолжает приезжать к дочке.

Таисия2020 , возраст: 43 / 05.12.2020

Раз у Вас есть своя квартира и хорошооплачиваемая работа, то это меняет дело, значит Вы не останетесь на улице, но если у Вас с ним есть общее имущество, приобретённое уже в браке или вклады, то надо это делить в случае развода. Правда деньги он может сейчас потратить на любовницу и набрать кредиты, которые вместе будете потом платить. Почему Вы не хотите выяснить с ним положение вещей и прояснить его дальнейшие планы относительно Вас? Неопределённость всегда хуже. Если бы он понял, что ошибся, то вёл бы себя иначе. Он не может не понимать, что Вы переживаете. Как дочь реагирует на его приходы, уходы? Она уже ведь не маленькая девочка.

Natil , возраст: 63 / 06.12.2020

Добрый день, Таисия. То, что Вы материально независимы от мужа, это очень хорошо. И замечательно, что так и приходит к дочери. В этом случае, мой Вам совет. Особо не надейтесь, но и не рубите все ниточки. Банальный совет, но попробуйте просто вести свою жизнь. Куда-то ходить с дочкой или с друзьями, хоть сейчас это и не просто. Просыпаться утром с улыбкой, хоть это и нескончаемо трудно. Пришёл муж, спасибо. Не пришёл -тоже спасибо. Отстранитесь от него. Не поощряйте на откровенные разговоры, Вам это не нужно. Но и не отталкивайте. И, кто знает, может Ваш муж окажется одним из тех немногих, кто поймет,что ошибся и что он хочет быть со своей семьёй. Возможно, у него просто кризис среднего возраста. Такие случаи тоже есть. Правда, их немного. И повторюсь, просто попробуйте жить. И тогда, даже если Вы с мужем расстанетесь совсем, у Вас будет своя жизнь. И Вы еще очень молоды. У Вас многое может быть впереди.
Знаете, мне тут недавно написали: "В 70 лет начинаешь понимать, что 45 прекрасный возраст". А Вам всего 43.

Ольга , возраст: 58 / 06.12.2020

Добрый день! У брачном контракте прописаны пункты, что в браке если он или я берём кредит, ни я, ни он не несём за них ответственность. И если он или я в браке что-то купили (квартиру или машину)то это тоже остаётся у того, кто приобрел. Дочка очень любит папу и не становится ни на чью сторону. Я ему не звоню и не пишу. Он сам все время даёт о себе знать. Выйти куда-то в люди не выходит сейчас - все театры, рестораны закрыты. Только и остаётся что погулять ).

Таисия2020 , возраст: 43 / 07.12.2020

Тогда Вам кредитов бояться нечего, это хорошо. Интересно, почему он не озвучивает, как дальше жить собирается. Он же получается живёт на съёме и долго будет так жить? Или он пока не решается озвучить свои планы? Но Вы же живёте в неопределённости. Вы ничего не пытались узнать о его пассии, кто она и сколько ей лет?

Natil , возраст: 63 / 09.12.2020

Живет он не понятно где, может у нее, а может снимает. Всё время к нам приходит. Приносит продукты и с дочкой время проводит. Про его пассию ничего не знаю; знаю, что примерно моего возраста и знать не хочу про неё ничего. Пока я сама к разговору не готова. Конечно, надежда еще есть, что он вернется, но это покажет время. Мне уже намного лучше и проще. Даже есть желание чем-то еще заняться. Терапия помогает.

Таисия2020 , возраст: 43 / 10.12.2020

Вы знаете, Таисия, может Вы и правы, что ничего знать не хотите. Раз Вам легче так. У моего бывшего любовница на 20 лет нас моложе и живёт в соседнем доме и мне нелегко смотреть на неё. Живёт мой бывший со мной в однокомнатной квартире, а она со своим бывшим в своей 3-комнатной. Уже 4 года вот так и живём. Он никуда не уходит, мы с ним не общаемся, спит на диване на кухне, благо квартира по метражу большая. Про любовницу его я знаю очень много, с её бывшим общалась и даже была в её квартире. Вчера моему бывшему 64 исполнилось, а ей 44 года пока. Ну вот, как бывает. И я его обратно никогда не приму, скорей всего вот так бок о бок врагами так и будем жить. Ваш муж, если обратно не просится, значит пока его всё устраивает и приходит часто из-за чувства вины и не хочет с дочерью терять контакт. Конечно, рано или поздно начнёт что-то меняться. Вы решили жить в ожидании. Это не так просто тоже. На сколько Вас хватит, покажет время, как правило, оно всё расставляет на свои места. Желаю Вам выстоять в этой тяжёлой жизненной ситуации. Сил Вам!

Natil , возраст: 63 / 11.12.2020

На днях встречалась с мужем, он пригласил прогуляться. Поговорили, сказал что в новых отношениях пока все его устраивает и если и там все будет не так, как он хочет он и от неё уйдёт. По поводу развода, если мне он нужен, то он готов это обсуждать. Но я ещё не готова к этому разговору. Так и продолжает иногда мне звонить и писать, с дочкой все время на связи.

Таисия2020 , возраст: 43 / 15.12.2020

Таисия, а Вас вот такое его поведение устраивает? Он же Вам демонстрирует, что как женщина Вы ему не интересны. Разве это не унизительно? Почему Вы ходите с ним и выслушиваете всё это? Не понимаю. Развод и пусть бегает от одной к другой. У Вас должны же быть границы дозволенного. Вы так раздавлены и напуганы, что ни гордости, ни злости в Вас нет. Я даже не представляю, как можно после предательства ещё с ним прогуливаться, как ни в чём ни бывало. И хоть бы смысл это для Вас имело, а то ещё слушать, как ему там хорошо. Таисия, скажите, у Вас хоть капля самоуважения есть? Да пусть идёт на все четыре стороны такое блудливое создание. После всего разве можно с ним было бы жить, как ни в чём ни бывало? Нельзя же так позволять к себе относиться. Он и развод готов обсуждать, если нужно, ничего себе. Ему на Вас настолько всё равно, что дальше просто некуда. Что тут сказать? Возможно у Вас характер жертвы был всегда. Он это знает, поэтому позволяет себе Вас так унижать, зная, что всё стерпите и будете молчать и мечтать только об одном, чтобы он вернулся и будет Вам счастье. Тогда все наши советы, как об стенку горох. Ждите.

Natil , возраст: 63 / 16.12.2020

Таисия, у меня перед глазами уже много лет вот такое. И не знаю, когда закончится. Тоже жена ничего не значит. Встречи только ради дочки (ну так он декларирует). И тоже присутствует любовница под вопросом. Развода нет и не будет. Женщина публично унижается при каждом к нему обращении, но терпит ради бытовых удобств. Уважения ей это не добавляет. Но значимость бытовых удобств перевешивает всё. Женщина так решила.
Может, и вам хладнокровно понять, что вы всё терпите, но ради чего? Сформулируйте себе. Только про любовь не надо, нет любви. И про сохранение семьи тоже, семьи нет. Вот что так значимо? Ответ какой-то очень простой и неприятный для вас. Но, ответив, можно перестать плакать.

Пелла , возраст: 59 / 18.12.2020