уже месяц он с другой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я замужем 10 лет, еще 2 года встречались до свадьбы. Это были 12 лет счастья, практически безоблачного. Было очень много бытовых проблем, но всегда мы справлялись вместе. Мы были настоящими друзьями, делились всем, поэтому и долгих ссор не было, быстро всё разрешалось. Полгода назад он устроился на новую работу, стал меньше бывать дома. И вот узнала случайно, что уже месяц он с другой.
Банальная фраза: мир рухнул.
Сразу столько вопросов. Почему? Что ему не хватало, 12 лет всё же хорошо было. Что он в ней нашёл вообще. Да, она моложе меня на 11 лет, но ведь и я еще не старуха, а выгляжу даже моложе ее, вид у нее какой-то потасканный. Она не красавица, лицо (судя по фотографии) неприятное, злое. Может дело в сексе думаю, но ведь всё это время он продолжал и со мной спать (сам инициативу проявлял, я не заставляла).
Второй вопрос как заботливый любящий отец в одночасье превратился в безответственного не особо интересующегося детьми? Как так бывает? Неужели люди так могут измениться?
Разговаривала с ним, у него один ответ: я не знаю. Он не знает как так получилось, что он чувствует к кому. Говорит, что в какой-то момент у него щёлкнуло и он меня разлюбил. И хотя так по его словам тоже нет серьёзных чувств, продолжает жить там.
Я давно почувствовала его охлаждение, пыталась говорить с ним, высказывать свои чувства, бесполезно. Я до него не достучалась, на всё один ответ: я работаю, потерпи, не доставай меня, я устаю.
У меня, честно говоря, тоже был период, когда я думала, что прошла любовь. Хотелось развестись. Но я это пережила, и об измене даже не помышляла, не потому что не с кем, а потому что знала какие боль и унижение это принесёт человеку, пусть и нелюбимому (как мне тогда казалось), но подарившему мне годы счастья.
Отчасти я его понимаю и не виню. Я смогла пройти испытание чувством к третьему человеку, а он просто оказался слабее и не смог. Не скажу, что совсем нет злости, есть конечно немного, ведь всё ещё свежо, только две недели прошло. И видеть его ужасно тяжело, и не видеть нельзя, я же обязана с ним наладить нормальные отношения ради детей. Дети - это отдельная тема. Он всегда был замечательным отцом, они его обожают. Они ведь так чутко всё чувствуют, уже чувствуют его охлаждение к ним. Они всегда видели пример идеальной семьи, любящие их и друг друга родители. Какой теперь у них будет пример? Какие у них самих будут семьи?
Как и говорила, не осуждаю его. Просто не справился. Но от этого мне не легче. Виноват он, а хуже мне. Он то там отвлекается, да и сам говорит, что стал как сухарь, не трогают его чужие переживания, ни мои, ни его матери, ничьи. Есть конечно чувство вины, но он его заглушает в себе, это его слова. Вот как это заглушает? Как можно заглушить, научи, говорю, я свою боль заглушу.
Вот психологи в один голос говорят, что в измене виноваты оба, а я вот считаю, что никто не виноват. Просто жизнь посылает испытания любви. Каждый рано или поздно, надолго или ненадолго чувствует охлаждение к своей половине, этого нельзя избежать, будь ты хоть ангелом. Вот и получается, что никто не виноват. А я страдаю, ужасно страдаю.
И сама не знаю, чего сейчас хочу. Простить не смогу (хотя искушение велико) даже если вернется назад и он, зная об этом, даже и не заикается о прощении. Да и наступать на одни и те же грабли зачем. Вот уже год он семью не обеспечивает (наделал долгов) это первое. Второе - лгал бессовестно глядя мне в глаза(я его прямо в лоб спрашивала, есть ли у него кто-нибудь, сама не знаю почему, вот женская интуиция). Третье - баба на стороне и тут же дети не нужны. Ну и наконец, дорожка протоптана, предавший однажды предаст еще раз. Но надежду в себе убить трудно, пока трудно. Разные сценарии в мечтах рисую. Например, вот он опомнится, приползёт на коленях, а я его отшвырну, и он с горя уйдёт в монастырь и всю жизнь будет жалеть, что потерял такое сокровище как я. Или я выйду замуж ему назло, нарожаю еще детей, а потом он изменится, станет более ответственным и мы воссоединимся, т.к. истинная любовь преодолевает всё! Смешно и глупо, знаю! Конечно, так не будет. Здесь гораздо более приземлённые перспективы - как восстановить самооценку, как не остаться вообще одной в старости, как поверить мужчине когда-нибудь?
Вот написала это и стало немного легче.

Лена , возраст: 33 / 01.09.2014

Отклики:

Лена,
если Вы внимательно читали сайт, то там Брат очень верно написал, что в конфликте виноваты двое, а в измене - один. Сначала идет попустительство мыслей о блуде ( по Вашему - охладел), а затем сам блуд. Вы же побороли искушение, а он поддался. Только "мстю" Вашу зря вынашиваете, он сейчас находится на такой стадии, что это будет ещё одной зацепочкой, чтобы именно Вас обвинить во всех смертных грехах. Вы же сами пишете, что там больших чувств нет, просто адьюлтер за ради интереса, значит мужчина либо переживает КСВ, либо пошел за новизной. А кризис в семейных отношениях должны переживать двое, если Ваш дорожайший не захочет, то его решение поменять Вы не сможете, дальше все по рекомендациям сайта. Решить материальные претензии друг к другу и уйти в глухие партизаны. Пока Ваши мольбы и разговоры будут вызывать противоположную реакцию у Вашего мужа. Дети смогут общаться с отцом и без Вашего присутствия, иначе все будет восприниматься, как желание контролировать и выносить мозг. А вот, если Ваш герой поймет, что Вы без него справляетесь, то мужчине станет интересно: как это так без него, а может кто другой есть? Только повод не подавайте, просто отстранитесь, самцы очень не любят отдавать то, что априори считают своим.
Удачи в Вашем нелегком пути,
С уважением!!!
Vita.

Vita , возраст: 45 / 01.09.2014

Лена, всегда очень жалко детей. Они страдают больше всех, а оставшийся рядом родитель не всегда способен помочь, в силу того, что у самого на душе кошки скребут. Вам ещё только предстоят все метания от простить до не прощать, от любви до ненависти или злости. Главное, чтобы вы при этом не отстранялись от детей, могли оказать поддержку им, вы им сейчас очень нужны. Я долго не могла переключиться на дочь, о чём сейчас жалею. Топила сама себя, лелея своё горе, вместо того, чтобы быть с ней рядом и окружать заботой и любовью. Но это прошло.
У вас прошло совсем мало времени, даже для того, чтобы до конца осознать своё положение и принять ситуацию. Мысли всё время только о нём... Прокручиваете в голове разные варианты развития событий, оправдываете его. Мне в этот период казалось, что схожу с ума. Не доводите себя до такого.
Я тоже видела и отчуждение, и безразличие. Пыталась поговорить, допытаться до причин, в ответ слушала, что у него депрессия и ему всё стало безразлично. Тоже интуиция мне подсказывала, что появилась другая. Теперь понимаю, что в тот момент он должен был бороться с собой, бежать в свою семью, то есть к нам. Но он ничего этого не делал, полгода спустя объясняя это тем, что не хотел. У меня тоже было очень много вопросов касательно его поведения, отчуждения и ситуации в целом. Ответы придут, но со временем. Сейчас же просто живите. При детях старайтесь держать себя в руках, дабы подать им хороший пример достойного поведения в критической ситуации. Когда детей рядом нет, можно и поплакать, поубиваться, после этого будет немного полегче. Теперь именно вы должны стать детям опорой, показать, что жизнь не закончилась, что на свете есть люди, которым можно доверять, что вы их не бросите ни при каких обстоятельствах и что даже неполная семья может быть счастливой.
После предательства сложно верить и другим мужчинам. Через какое-то время эта способность вернётся, вокруг вас будут уже другие люди, а вы станете сильнее.
Счастья вам, Лена! Вы всё преодолеете!

Наталия , возраст: 29 / 04.09.2014

Леночка, милая, срочно прочитайте книгу Ларисы Ренар "Эликсир любви"... Ваша ситуация точь-в-точь... Только героиню зовут Карина, ей 40, и она также переживает предательство мужа...
Вот только финал у книги хороший.
И у Вас все сложится замечательно!
Во-первых: о какой старости идет речь??!!! Вы старше меня всего лишь на 5 лет!
Во-вторых: измените себя! Внешне, внутренне, походите на практики, на йогу, съездите к морю, позвольте себе курортный роман, восстановите внутреннюю себя.
Вы порядочно устали и выдохлись, посмотрите себе в глаза в зеркало...Уставшая, грустная, глаза старше вас минимум лет на 20, угадала?

Вам срочно нужно отдохнуть от мужа!
Пусть поймет, что он не единственный, мужчины - стадные самцы, где один, там и все остальные.
Он не боится вас потерять, даже если вернется - предаст еще не раз.

Пусть книга, которую я вам посоветовала, поможет расставить все точки над и, поднимет вам настроение и придаст сил на позитивные изменения в вашей жизни!

Ника , возраст: 26 / 05.09.2014

Лена, просто хочу Вас сейчас поддержать. Вы, на мой взгляд, все правильно понимаете, правильно оцениваете ситуацию и делаете верные выводы. Ну фантазии насчет будущих вариантов развития событий не серьезные, да Вы и сами это знаете. И категоричность определенная присутствует ("простить не смогу"). Но самообладание Ваше и трезвость мыслей в данной сложной ситуации заслуживают глубокого уважения!
Единственное, хочу немного сказать Вам о том, что, вероятно, сейчас происходит с Вашим "Казановой". Он захотел новых эмоций; не лучшей женщины, а просто новой... Поэтому правильно Вы делаете, что не вините себя. Да, не все гладко было, как и у всех, но недовольны чем-то были оба, а предал - кто-то один... И Вы правы, что не погружаетесь в обвинение его - он оказался слаб духовно, да и много всегда беспринципных барышень, готовых "подыграть". Но совершая этот грех, предавая любящую семью, он не стал другим человеком - он остается прежним, с минусами и плюсами, но главное - не лишенным совести. Охлаждение к детям? Это временно, просто стыдно им в глаза смотреть. В каждом, наверное, есть "червоточинка", но не каждый позволяет ей расти. Прозвучит жутко, но человек словно "гниет изнутри", и не понимая, почему же так противно, он ищет причину происходящего не в себе, а в тех, кого сам он предал. И все это на фоне эйфории от вспыхнувшей страсти... "Падать больно, зато какие ощущения в полете". Тут адекватного поведения от него ждать ПОКА бессмысленно.
Лена, я вообще не сомневаюсь, что у Вас все будет хорошо. А интуиция у меня развита превосходно! Просто верьте в себя и отпустите ситуацию - все в этой жизни к лучшему, хотя не всегда в это веришь.
А еще - Лена, религия - это очень личное и глубокое, Вы не написали об этом... Но если Вы верующая - закажите за мужа в церкви сорокоуст о здравии - пусть ему Господь поможет и даст мудрости "расхлебать" все то, что он натворил, максимально правильным и лучшим для всех путем.
Ну и главное - вижу, что Вы стойкий и сильный человек, потому прошу Вас сейчас не только самой справляться с навалившимся, но и поддержать детей - любовью и своим примером.
Держитесь! Удачи! Помощи Божьей!

Алексей , возраст: 30 / 06.09.2014

Спасибо Вам, друзья, за тёплые слова поддержки. Я ожидала, что многие мне будут читать мораль типа нужно любыми способами сохранить семью, но, к счастью, ни здесь ни из родных никто не стал этого делать, просто посочувствовали и поддержали.
Впечатлили Ваши слова, Алексей, про "гниёт изнутри". Прямо в точку, а обвиняет меня. Вот как он заглушает своё чувство вины - ненавистью ко мне! И хотя, конечно, он этого не признаёт, это определённо ненависть какая-то, я это чувствую из очень показательных деталей его поведения.
В церковь я хожу почти каждый день сейчас. И о здравии тоже заказывала ему и даже ей (просто чтобы не обозлиться на неё), просила Бога дать ему силы справиться с ситуацией. А еще благодарю Бога за деток моих и за чистую совесть, а это уже не мало. Как и все, к своему стыду, о Боге вспоминаю только когда проблемы. Очень помогает! Когда просто так обдумываешь ситуацию разные мысли в голову лезут и плохие и хорошие и не знаешь как в них навести порядок. А в церкви злые мысли отметаешь (в святом месте всё-таки), вот и остаются только хорошие, и сразу просветление, становится ясно и понятно что делать и как жить. Сегодня, например, пришла мысль детей в церковь почаще водить, в будущем пригодится, чтобы знали куда идти в трудный час, чтобы знали где искать утешения и не искали его в неподобающих местах и занятиях. Вот как раз мужу тяжелее, его в своё время не приучили к церкви (отец работал в КГБ), даже крестили в тайне от отца. И хотя он верующий человек, в церковь лишний раз не пойдёт. Я ему посоветовала сходить исповедаться или просто так сходить, поможет. Сказал, да надо, но не пойдёт, думаю. Вообще мою помощь наврядли примет, опять же из-за злости на меня, типа нашлась Мать Тереза, лучше бы в семью обратно пустила, раз такая святоша (наверное примерно так рассуждает сознательно или подсознательно).
Вот уже третья неделя прошла с той ужасной ночи. Рана затягивается понемногу. Как всё-таки душевная боль схожа с физической! Две недели было невыносимо больно, третью неделю полегче, но по утрам ещё "ныло", тоска прям заедала, да и время от времени тоже "прихватывало". А сегодня было первое утро без боли, я проснулась счастливой! Первый раз за три недели! Хотя до полного выздоровления ещё очень далеко, все мысли всё ещё об этом целый день, с той разницей только, что такую острую боль не причиняют.
Сейчас посвящаю всю себя детям, хожу с ними в кино, играю, гуляю только чтобы они не чувствовали уменьшения любви к ним, стараюсь хоть как-то компенсировать охлаждение к ним отца.
Кстати про то, что всё к лучшему. У него оказалось ещё больше долгов, чем я предполагала, а так как у нас ещё и квартира в ипотеке, развод сейчас оптимальный вариант чтобы просто на улице не остаться (вот даже так). Ещё куча проблем, предстоит доказывать банкам, что я к его долгам отношения не имею. Уже консультировалась с юристами, посоветовали как поступить.
А кредиты - это вообще отдельная тема. Нашла в интернете много информации о новом виде зависимости (сродни алкогольной и наркотической) - кредитомания, когда человек рано или поздно оказывается в долговой яме. Это именно психическое отклонение и требует лечения. Может и у него уже такая, не знаю. Симптомы совпадают - лживость, двуличие, бесчувственность, подлость, при том что я точно знаю что он не такой по натуре. Все эти годы он был абсолютно другим. А теперь как подменили. Даже его родители согласились, что это другой человек. Так что не исключено, что ему вообще уже помощь психиатра требуется, кто знает. Ему я об этом тоже сказала и он со мной согласился, но опять же это ещё не значит, что он будет что-либо предпринимать по этому поводу. Во всяком случае я сделала всё, что от меня зависит, заставить я его не могу.
Конечно ещё горько, что такой хорошей семьи больше нет на свете. Возможно, это были лучшие 12 лет моей жизни. Будет ли у меня ещё такое же счастье, абсолютное, без оглядки? Пока не могу представить, что будет. Буду стараться просто жить.

Лена , возраст: 33 / 07.09.2014