Вы его любили, а он Вас? Судя по всему, нет. Иначе хоть и нЕхотя, но шел бы на компромиссы. Несмотря на свою гордость. Так что, не стоит одну себя винить. Ваш муж виноват не меньше, а скорее даже больше, чем Вы.

Анна, почему за все 17 лет вы переступаете через себя, все терпите, сами миритесь выслушивая обвинения, что плохая жена, плохая хозяйка?
А может быть, стоит однажды прислушаться к самой себе? Если вы подали на развод, возможно, эта ссора была последней каплей, но вы же привыкли все делать по его? И если вам плохо в этом браке, может, не стоит ничего вымаливать?
Перед вами выбор: перестать унижаться и начать новую жизнь или вымаливать у него прощение. За что? И жить дальше, как жили. Это, наверно, уже привычка.
Прислушайтесь к себе, у вас сейчас шанс начать все заново.

Аня, ничего не стоит вымаливать. Воздержитесь Бога ради от подобного настроя и тем более от подобных действий. Вы понимаете, что в любом случае у вас сейчас этап, когда вы меняете к лучшему свою жизнь - с ним или без него, НО К ЛУЧШЕМУ?! То есть, не надо возвращаться к тому же разбитому корыту, начнёте умолять-испортите ВСЁ, сейчас у Вас есть шанс, что он наконец осознает Вашу роль в своей жизни и то, что он, собственно САМ привел свою семью и Вас к этой черте. Далее либо каждый строит отношения отдельно, либо действительно с нового листа на новом фундаменте восстанавливаете семью. Я бы даже сказала, либо отстраиваете абсолютно заново отношения, в которых вы и ваши чувства, желания, стремления играют столь же важную роль, что и его, либо НЕ СТОИТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ТО ЖЕ БОЛОТО. Не торопите события, Вы сейчас ничего не улучшите, особенно если будете молить, просить, и так далее. ЗАХОЧЕТ простить-простит. Тут даже не главное чтоб ОН СОИЗВОЛИЛ Вас простить. Главное, чтобы он осознал СВОИ ошибки, оценил правильно СВОИ поступки и ЗАХОТЕЛ что-то менять. ЗАХОТЕЛ, понимаете? Ну а если его гордыня ему важнее всего, важнее семьи, детей и Вас-то ясно, что и не надо тогда его возвращений. "мог быть очень агрессивным по отношению ко мне и к детям. " - ну так Вы ведь не хотите, чтобы дети всю жизнь наблюдали скандалы в доме и пренебрежительное отношение к Вам и к себе? Им-то это во что выльется? Сломанная психика, искаженное представление о семье. Если у вас сыновья - они будут потом к Вам относиться так же. И к женам своим -так же. Если дочери - унаследуют Ваше неуважение к самой себе. Выйдут замуж за тирана, и он будет их долбить всю жизнь. Вот такие могут быть последствия такого подхода "пусть творит что хочет, главное-мужчина в доме". Определитесь пока, что Вам самой нравится, займитесь любимым делом, детьми.
Полюбите СЕБЯ. Это очень и очень важно. Мужчины ценят женщин, которые ценят сами себя.
И не позволяют агрессии в свой адрес. Подумайте над этим, пожалуйста, и о детях тоже подумайте.

Аня, дорогая, не мучайтесь.
Вам не кажется, что прощение нужно вымаливать ему за годы унижений? И он мог Вас удержать от развода, но он совершил обратный поступок. Почему? А его это устраивало. Что Вы так легко готовы на себя взвалить вину. Мне кажется, что здоровая часть Вашей личности всеми силами стремится просто выжить. Разберитесь в себе, Аня, Вы сделали далеко не самый плохой шаг. И не любовь у Вас, когда хотят сделать друг другу больно. И меряют Любовь не причиненной болью, а внутренним светом, умиротворением, просветлением ума. У Вас это было? У него это было? Нет. А теперь есть шанс, что у Вас и Ваших детей это будет. А будет ли у него - его выбор.

Анна, гордого человека не изменить, и жить с ним - тяжелый крест. Часто даже не заставить почувствовать нашу боль от жизни с ним, самой только хуже станет. Если он считает, что Вы его предали, значит, все-таки его устраивала жизнь с Вами, наверное он любит Вас по-своему (насколько это для него возможно). Может быть, с его точки зрения, он просто ворчал на Вас, не вкладывая в слова особый смысл, а Вас при этом сильно ранил. Полагаю, что Вы пытались спокойно обговорить с ним неприятные моменты, так как он реагировал - сразу обижался? Или обижался только на Ваши крики? Вот сейчас пишу и понимаю, что все это мелкие вопросы, а главное - раз Вы хотите его вернуть, то склоняюсь перед силой Вашей любви.
Слышала, что можно жить с таким человеком, но нужно жить не для него, а для высшей цели, и тогда его придирки и обиды не будут ранить. Вы пытаетесь общаться с ним на равных, а он болен гордыней - это та болезнь, которая делает человека и глупым и уязвимым. Парадокс еще состоит в том, что гордецы больше, чем другие люди, нуждаются в любви, но при этом они ее не могут оценить. Мудрые люди советуют снисходительно и с терпением относиться к таким людям, не ожидая от них отдачи. Это очень тяжело в семье, ведь нам, женщинам, очень хочется иметь сильного и понимающего человека рядом, а тут - ...
Если честно, я бы пошла в церковь, на исповедь и Причастие. Общение с Богом в молитве и церковных таинствах дает толчок новым мыслям и поступкам, мы сами начинаем меняться, и окружающие нас люди меняются тоже (правда, не сразу). Самое малое - появится просвет в жизни, и придет правильная оценка ситуации, а значит, Вы сами поймете, как нужно действовать.

Анна,
возможно. мои слова ничего для Вас не будут значит, но любовь измеряется кровью, которую один человек проливает за другого практически буквально. Такое впечатление, что Вы любите не мужа, а его гордыню, которую он Вас и демонстрировал постоянно. Не вынесет, плохо, больно ему...
Так он сеял ветер, вот и ПОЖАЛ БУРЮ.
Всё, как написано в мудрых книгах.

Анна,
Конечно, Ваш муж большой манипулятор, или он так добивался от Вас какого-то отношения к нему, что-то его не устраивало, раз на суде ему было больно. Такое впечатление, что Вы его хоть и возвращали, но чего-то главного было между вами не досказано. Когда была на консультации у адвоката, мне она сказала, что сейчас очень много мужей возвращаются уже после развода, если есть чувства, то штамп можно опять поставить по обоюдному согласию. Только вот к Вам должен будет вернуться другой, если "хотите" повзрослевший человек, а на это уйдёт много времени. Да и Вы сами тоже поменяетесь! Может, и не захотите уже никого принимать обратно. Не ведаю, как разрешиться Ваша ситуация, но Вам лично желаю, вынести из неё максимальную духовную и интеллектуальную пользу!
С уважением,
Vita.

Анна,
Иногда человек настолько привыкает к страданиям, что оно становится для него наркотиком.
Вы сейчас чувствуете опустошение, ведь все семнадцать лет, Вы как личность, не развивались, а все силы отдавали на борьбу, внутреннюю и внешнюю, с источником боли. И Вы же сами эту "конфету" оттолкнули. Конечно, у Вас "ломка", вроде как незачем жить, потому что Ваши моральные устои сломаны под то, как нравилось или должно было нравиться Вашему мужу. Как видно из письма, с НОРМАЛЬНОЙ жизнью они имеют мало общего.

Ну подумайте, Вы бы хотели, например, для своих детей такой жизни - света белого не видеть и вымаливать прощение вечно у какого-то или какой-то. Да кто они такие собственно говоря... Пусть ищут лучше.

Анечка, пожалуйста, не ломайте свою жизнь окончательно, бегите к психотерапевту, в храм, УЧИТЕСЬ СНОВА ЖИТЬ, Вы не жили с ним.
Дайте себе время, скажем, полгода, полгода интенсивной работы над собой, сеансов с врачом, я больше чем уверена, Вы мужа своего поганой метлой погоните после этого.

Сейчас переживаю почти тоже самое, только Ваша проблема посерьезней, все-таки брак, дети.
Но вот со стороны читаю, и так дико это все выглядит. А со мной мой молодой человек обходился так же. Пусть не постоянно, но "приступы" находили. Если что не по его, то ставился неизменный ультиматум, заведомо сложно исполнимый, но поданный так, что я оказываюсь дурочкой. На все разумные доводы, был слышен один ответ: "Если не по-моему, то иди...."
Был один ультиматум, второй, третий, финальный оказался последним. Я не выполнила, итог - расставание. Правда,финальной беседы не было. Я боюсь... Я знаю, что Вы чувствуете. Но это очень плохо, это Ловушка, это болото, тюрьма. И как правильно тут сказали, это не Любовь. Я тоже постоянно чувствую за собой некую вину, хотя ни в чем и не виновата. Как Вам себя вести? Это Ваш путь. Но склонившись, Вы снова очутитесь в рабстве, к сожалению. Очень Вас понимаю.
Постарайтесь перетерпеть, молитесь, любите, но не предавайте себя! Бог Вам в помощь!

17 лет он вас унижал и использовал, а вы просите прощения и считаете что вы его обидели?
При каждой соре угрожал разводом? Ужас!!! Вы же с ним не жили, а существовали и то по его настроению.
Анна, хвалите Бога, что он вас избавил от этого. Я знаю, что такое унижение и предательство и знаю, как бывает больно, но и жить от чьего-то настроения тоже знаю как это страшно, когда ты не уверен ни в чем.
Постарайтесь найти плюсы из вашей свободы, вы не отчитываетесь ни перед кем. Вы спокойны и уравновешенны, вы, в конце концов, независимы от его припадков, и вас не огорчают его поступки и грубость.
Ищите плюсы, их много.