он считает, что я предала его.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, обращаюсь к вам, потому что больше поделиться не с кем. Мы с мужем прожили в браке 17 лет, у нас двое детей.
По характеру мой муж довольно тяжелый человек, он очень обидчивый, мог не разговаривать со мной неделями, если ему что-то на понравилось, мог быть очень агрессивным по отношению ко мне и к детям. Я, конечно, пыталась подстраиваться, но не всегда получалось, и срывалась, и кричала.
При малейшей, даже самой пустяковой ссоре, муж угрожал разводом, мог уехать на несколько дней. Я всегда мирилась первая, умоляла его не разводиться.
Всегда условием его возвращения было, что всегда все будет только по его. Я всегда с этим соглашалась, потому что очень хотела вернуть его.
Какое-то время все было хорошо, но потом снова он мне говорил, что я плохая жена, плохая хозяйка, зарабатываю мало денег, что он жить со мной не хочет.
Так продолжалось больше десяти лет. После последней ссоры я сама подала заявление о разводе, хотя на самом деле не хотела этого, я в душе надеялась, что он не захочет меня терять. Нас развели, но самое страшное в том, что я видела, как ему больно и плохо, я наговорила ему страшных вещей, не знаю, что на меня нашло, я хотела сделать ему больно так, как было мне. Я не могу себя простить за это, за ту боль, которую я ему причинила,я уже и непомню свои обиды, мне плохо оттого, что плохо ему. Он очень гордый, он никогда меня не простит. Я люблю его, я знаю, что мы никогда не будем вместе, потому что я перешла эту черту, он считает, что я предала его, так оно и есть, хотя на самом деле мое заявление о разводе было криком о том, что мне очень плохо.
Я не знаю, как мне теперь жить, как вымолить у него прощение?

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 39 лет / 01.09.2014

Отклики:

Вы его любили, а он Вас? Судя по всему, нет. Иначе хоть и нЕхотя, но шел бы на компромиссы. Несмотря на свою гордость. Так что, не стоит одну себя винить. Ваш муж виноват не меньше, а скорее даже больше, чем Вы.

ice cream , возраст: 35 / 01.09.2014

Анна, почему за все 17 лет вы переступаете через себя, все терпите, сами миритесь выслушивая обвинения, что плохая жена, плохая хозяйка?
А может быть, стоит однажды прислушаться к самой себе? Если вы подали на развод, возможно, эта ссора была последней каплей, но вы же привыкли все делать по его? И если вам плохо в этом браке, может, не стоит ничего вымаливать?
Перед вами выбор: перестать унижаться и начать новую жизнь или вымаливать у него прощение. За что? И жить дальше, как жили. Это, наверно, уже привычка.
Прислушайтесь к себе, у вас сейчас шанс начать все заново.

tatasha , возраст: 35 / 01.09.2014

Аня, ничего не стоит вымаливать. Воздержитесь Бога ради от подобного настроя и тем более от подобных действий. Вы понимаете, что в любом случае у вас сейчас этап, когда вы меняете к лучшему свою жизнь - с ним или без него, НО К ЛУЧШЕМУ?! То есть, не надо возвращаться к тому же разбитому корыту, начнёте умолять-испортите ВСЁ, сейчас у Вас есть шанс, что он наконец осознает Вашу роль в своей жизни и то, что он, собственно САМ привел свою семью и Вас к этой черте. Далее либо каждый строит отношения отдельно, либо действительно с нового листа на новом фундаменте восстанавливаете семью. Я бы даже сказала, либо отстраиваете абсолютно заново отношения, в которых вы и ваши чувства, желания, стремления играют столь же важную роль, что и его, либо НЕ СТОИТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В ТО ЖЕ БОЛОТО. Не торопите события, Вы сейчас ничего не улучшите, особенно если будете молить, просить, и так далее. ЗАХОЧЕТ простить-простит. Тут даже не главное чтоб ОН СОИЗВОЛИЛ Вас простить. Главное, чтобы он осознал СВОИ ошибки, оценил правильно СВОИ поступки и ЗАХОТЕЛ что-то менять. ЗАХОТЕЛ, понимаете? Ну а если его гордыня ему важнее всего, важнее семьи, детей и Вас-то ясно, что и не надо тогда его возвращений. "мог быть очень агрессивным по отношению ко мне и к детям. " - ну так Вы ведь не хотите, чтобы дети всю жизнь наблюдали скандалы в доме и пренебрежительное отношение к Вам и к себе? Им-то это во что выльется? Сломанная психика, искаженное представление о семье. Если у вас сыновья - они будут потом к Вам относиться так же. И к женам своим -так же. Если дочери - унаследуют Ваше неуважение к самой себе. Выйдут замуж за тирана, и он будет их долбить всю жизнь. Вот такие могут быть последствия такого подхода "пусть творит что хочет, главное-мужчина в доме". Определитесь пока, что Вам самой нравится, займитесь любимым делом, детьми.
Полюбите СЕБЯ. Это очень и очень важно. Мужчины ценят женщин, которые ценят сами себя.
И не позволяют агрессии в свой адрес. Подумайте над этим, пожалуйста, и о детях тоже подумайте.

Даша , возраст: 32 / 01.09.2014

Аня, дорогая, не мучайтесь.
Вам не кажется, что прощение нужно вымаливать ему за годы унижений? И он мог Вас удержать от развода, но он совершил обратный поступок. Почему? А его это устраивало. Что Вы так легко готовы на себя взвалить вину. Мне кажется, что здоровая часть Вашей личности всеми силами стремится просто выжить. Разберитесь в себе, Аня, Вы сделали далеко не самый плохой шаг. И не любовь у Вас, когда хотят сделать друг другу больно. И меряют Любовь не причиненной болью, а внутренним светом, умиротворением, просветлением ума. У Вас это было? У него это было? Нет. А теперь есть шанс, что у Вас и Ваших детей это будет. А будет ли у него - его выбор.

Пелла , возраст: 53 / 01.09.2014

Анна, гордого человека не изменить, и жить с ним - тяжелый крест. Часто даже не заставить почувствовать нашу боль от жизни с ним, самой только хуже станет. Если он считает, что Вы его предали, значит, все-таки его устраивала жизнь с Вами, наверное он любит Вас по-своему (насколько это для него возможно). Может быть, с его точки зрения, он просто ворчал на Вас, не вкладывая в слова особый смысл, а Вас при этом сильно ранил. Полагаю, что Вы пытались спокойно обговорить с ним неприятные моменты, так как он реагировал - сразу обижался? Или обижался только на Ваши крики? Вот сейчас пишу и понимаю, что все это мелкие вопросы, а главное - раз Вы хотите его вернуть, то склоняюсь перед силой Вашей любви.
Слышала, что можно жить с таким человеком, но нужно жить не для него, а для высшей цели, и тогда его придирки и обиды не будут ранить. Вы пытаетесь общаться с ним на равных, а он болен гордыней - это та болезнь, которая делает человека и глупым и уязвимым. Парадокс еще состоит в том, что гордецы больше, чем другие люди, нуждаются в любви, но при этом они ее не могут оценить. Мудрые люди советуют снисходительно и с терпением относиться к таким людям, не ожидая от них отдачи. Это очень тяжело в семье, ведь нам, женщинам, очень хочется иметь сильного и понимающего человека рядом, а тут - ...
Если честно, я бы пошла в церковь, на исповедь и Причастие. Общение с Богом в молитве и церковных таинствах дает толчок новым мыслям и поступкам, мы сами начинаем меняться, и окружающие нас люди меняются тоже (правда, не сразу). Самое малое - появится просвет в жизни, и придет правильная оценка ситуации, а значит, Вы сами поймете, как нужно действовать.

Адель , возраст: 38 / 01.09.2014

Анна,
возможно. мои слова ничего для Вас не будут значит, но любовь измеряется кровью, которую один человек проливает за другого практически буквально. Такое впечатление, что Вы любите не мужа, а его гордыню, которую он Вас и демонстрировал постоянно. Не вынесет, плохо, больно ему...
Так он сеял ветер, вот и ПОЖАЛ БУРЮ.
Всё, как написано в мудрых книгах.

Алена , возраст: 32 / 01.09.2014

Анна,
Конечно, Ваш муж большой манипулятор, или он так добивался от Вас какого-то отношения к нему, что-то его не устраивало, раз на суде ему было больно. Такое впечатление, что Вы его хоть и возвращали, но чего-то главного было между вами не досказано. Когда была на консультации у адвоката, мне она сказала, что сейчас очень много мужей возвращаются уже после развода, если есть чувства, то штамп можно опять поставить по обоюдному согласию. Только вот к Вам должен будет вернуться другой, если "хотите" повзрослевший человек, а на это уйдёт много времени. Да и Вы сами тоже поменяетесь! Может, и не захотите уже никого принимать обратно. Не ведаю, как разрешиться Ваша ситуация, но Вам лично желаю, вынести из неё максимальную духовную и интеллектуальную пользу!
С уважением,
Vita.

Vita , возраст: 45 / 01.09.2014

Анна,
Иногда человек настолько привыкает к страданиям, что оно становится для него наркотиком.
Вы сейчас чувствуете опустошение, ведь все семнадцать лет, Вы как личность, не развивались, а все силы отдавали на борьбу, внутреннюю и внешнюю, с источником боли. И Вы же сами эту "конфету" оттолкнули. Конечно, у Вас "ломка", вроде как незачем жить, потому что Ваши моральные устои сломаны под то, как нравилось или должно было нравиться Вашему мужу. Как видно из письма, с НОРМАЛЬНОЙ жизнью они имеют мало общего.

Ну подумайте, Вы бы хотели, например, для своих детей такой жизни - света белого не видеть и вымаливать прощение вечно у какого-то или какой-то. Да кто они такие собственно говоря... Пусть ищут лучше.

Анечка, пожалуйста, не ломайте свою жизнь окончательно, бегите к психотерапевту, в храм, УЧИТЕСЬ СНОВА ЖИТЬ, Вы не жили с ним.
Дайте себе время, скажем, полгода, полгода интенсивной работы над собой, сеансов с врачом, я больше чем уверена, Вы мужа своего поганой метлой погоните после этого.

Анна , возраст: 29 / 04.09.2014

Сейчас переживаю почти тоже самое, только Ваша проблема посерьезней, все-таки брак, дети.
Но вот со стороны читаю, и так дико это все выглядит. А со мной мой молодой человек обходился так же. Пусть не постоянно, но "приступы" находили. Если что не по его, то ставился неизменный ультиматум, заведомо сложно исполнимый, но поданный так, что я оказываюсь дурочкой. На все разумные доводы, был слышен один ответ: "Если не по-моему, то иди...."
Был один ультиматум, второй, третий, финальный оказался последним. Я не выполнила, итог - расставание. Правда,финальной беседы не было. Я боюсь... Я знаю, что Вы чувствуете. Но это очень плохо, это Ловушка, это болото, тюрьма. И как правильно тут сказали, это не Любовь. Я тоже постоянно чувствую за собой некую вину, хотя ни в чем и не виновата. Как Вам себя вести? Это Ваш путь. Но склонившись, Вы снова очутитесь в рабстве, к сожалению. Очень Вас понимаю.
Постарайтесь перетерпеть, молитесь, любите, но не предавайте себя! Бог Вам в помощь!

Светлана , возраст: 35 / 08.09.2014

17 лет он вас унижал и использовал, а вы просите прощения и считаете что вы его обидели?
При каждой соре угрожал разводом? Ужас!!! Вы же с ним не жили, а существовали и то по его настроению.
Анна, хвалите Бога, что он вас избавил от этого. Я знаю, что такое унижение и предательство и знаю, как бывает больно, но и жить от чьего-то настроения тоже знаю как это страшно, когда ты не уверен ни в чем.
Постарайтесь найти плюсы из вашей свободы, вы не отчитываетесь ни перед кем. Вы спокойны и уравновешенны, вы, в конце концов, независимы от его припадков, и вас не огорчают его поступки и грубость.
Ищите плюсы, их много.

Рената , возраст: 36 / 16.09.2014