Его мама часто придиралась ко мне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мы с мужем развелись по обоюдному согласию. Но в душе у меня все горит.
Помогите мне, пожалуйста, понять свои ошибки и разобраться, как жить дальше.

Наша история:
Встречались мы 2 года, за это время я понимала, что моя свекровь никуда не отпускает от себя своего сына. Она в нем видит своего отца, который решал все ее проблемы в жизни и всем обеспечивал. Так мой бывший муж даже профессию деда получил.
Когда встал вопрос о нашей свадьбе, она отстранилась от этого вопроса, а после свадьбы категорически настаивала, что жить мы будем с ними (с отцом, мамой и братом мужа). Я понимая, что буду лишь бесплатным придатком в их семье, настаивала на съемной квартире.
Муж сказал, что поживем пока отдельно, сладим друг с другом, а потом можем и переехать.
Так 1,5 года мы жили отдельно от родителей. Его родители нам ничем не помогали, но всегда давили, что нам надо переехать к ним. Ко мне относились как к придатку. Муж мой прислушивался ко мне это время. У нас все получалось. Но он часто плакал, когда мы уходили из дома его родителей. Иногда мы даже с ним еще несколько кругов делали вокруг дома, пока я объясняла ему, что не на войну едет и что не последний раз он там ночевал. Его мама часто придиралась ко мне, но он меня никогда не защищал. В остальном мы ладили.
Потом встал денежный вопрос, и мы решили на время переехать к родителям. Он настаивал на своих, и я согласилась. Но поставила условия, что у нас будет все отдельно от них. Он мне это пообещал.
Когда мы переехали, все мои надежды рухнули: мне его мама ясно дала понять, что ничего своего у меня там не будет, и буду я лишь придатком их семьи. Мой муж на это никак не отреагировал. Я его поставила перед выбором: или я или мама. Сама уехала через сутки к своим родителям.
На это родители его высказали ему, что я их оскорбила и стали настраивать его против меня.
Муж занял их позицию. Через 2 месяца я подъехала к нему по делу. Свекр попросил мужа, чтобы он меня пригласил зайти в их дом. Я зашла. На меня обрушился шквал грязи и оскорблений от свекра и свекрови, они меня выгнал. Муж не отреагировал. Просто плакал. Проводил меня и вернулся назад к ним. Дальше было еще полгода, где муж меня во всем обвинял, даже оскорблял и заступался за своих родителей. Ставил мне условия, что мы будем жить только с ними или разведемся.
В итоге развелись. А он все время плачет. И мне от этого больно.

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 26 / 02.09.2014

Отклики:

Просто кошмар!! Бедная Вы и Ваш инфантильный муж. Вам полный респект, даже нечего прибавить в правильности Вашего поведения. Устраивайте свою жизнь, надеюсь, все сложится хорошо. А его оставьте маменьке и папеньке. Умница и молодец, с сильным характером и определенными целями в жизни.

ЕЛЕНА , возраст: 43 / 03.09.2014

Татьяна, дорогая, поясните, что вы имели ввиду под "У нас все получалось. Но он часто плакал, когда мы уходили из дома его родителей." Вы это БУКВАЛЬНО - плакал, как ребенок, которого мама оставляет в детском садике с утра? Боже мой, как Вас угораздило выйти замуж за ребенка? Насчет жизни с его родителями - это вполне ожидаемо - что у них в доме задолго до вас сложились определенные правила и менять их из-за вас они не станут, конечно. В идеале молодая семья долна по-возможности сама строить свою жизнь, на отдельной площади, ну либо принимать те правила игры, которые заведены в сеьме родителей. Нужно было тогда вам настоять на жизни с вашими родителями тогда. Но не факт что результат был бы иным. Не переживайте за БМ, маменька и папенька будут неустанно утешать свое дитятко и не дадут ему пропасть. Ну только представьте-будет он отцом какого-нибудь ребенка - ему нужно становиться крепким защитником-а он будет рыдать у вас на руках, по сути второй ребенок. И так возиться с таким счастьем до конца дней? Так что ни о чем не жалейте. Стройте свою жизнь с мужчиной, а не с младенцем, надеюсь, все у вас будет замечательно.

Анна , возраст: 32 / 03.09.2014

Таня, а что творилось в их семье до Вас?
Такое впечатление, что ненормальное отношение к людям у них семейное.
Нельзя сбрасывать на родных по крови свой негатив. А на сноху, получается, можно? Вроде, не совсем своя? В любой момент можно с ней расстаться и место будет вакантно. Для другой жертвы.
Им нужна была не Вы как личность. Им требовались такие отношения, на которые можно спустить своего внутреннего пса. Такие отношения появились после того, как их сын привел в дом сноху. Они словно ждали этого, провоцировали. Более того, я уверена, что если бы вы не пошли жить к ним, то упреков меньше не стало бы. Просто повод для упреков был другим, его бы точно придумали. Потому что у них есть потребность конфликта.
А результат остался тот же-Вы сбежали.
МОЛОДЕЦ!!!!!Молодец, что не стала испытывать себя на прочность.
И вдвойне молодец, что ушла целая, невредимая и здоровая. К сожалению, иногда запоздалый выход из такой нервомяосрубки забирает здоровье. И уже никто нам его не вернет, хоть плачь, хоть слезами ежедневно обливайся.
А так, Вы как праведная жена, выполнили условия мужа. Как он их озвучил: или живем с его родителями или разведемся? Вы выполнили и то, и другое.
Так что, Таня, закрывайте эту страницу и книгу отодвиньте на самую дальнюю полку. Повыше и подальше. Чтоб на глазах не маячила. Всё. Это больше не должно Вас волновать.

А его слезы пусть осушает его мама. И папа.
Ведь они не могут отпустить сына? Их мечта сбылась.Придется принимать его вот такого:взрослого мальчика.
Ведь они НЕ вырастили сына, они оставили его в состоянии мальчика. А мальчик-это не муж. Мальчик-это вечный сын с сопливым носом и капризами по разным поводам.
Они заняли свою позицию. Вы занимайте свою. Подальше от них. Поближе к себе. К своему счастью, которое обязательно у Вас будет.
Что такое 26 лет? Ой, совсем мало мало.
Я уверена, что Вы еще встретите мужчину-мужа, я Вам этого желаю. Желаю быть женщиной, а не громоотводом.
Ответственность, так же как и порядочность-это не признак возраста. Это не возрастные качества. Это качества психологически зрелой личности. Бесполезно ждать ответственности от безответственного человека, сколько бы лет ему не было.
Вы ничего не теряете с уходом из вашей жизни вечного юнца. Вы лишь становитесь свободной от унижения. И самое главное, освобождается место главного мужчины в вашей жизни, которое он занимал не по праву. Берегите себя для своих событий.

А от его слез Вам не должно быть больно.
Ведь это ему не нужно? Вероятно, не нужно.
Если было бы нужно, то нашел бы способ быть с вами без родительского контроля. Когда мужчине что-то нужно, то он и 32 мая на календаре найдет, и без телефона позвонит, и сквозь стену просочится. А когда не нужно-только плачет.
О чем эти слезы? Это вопрос для психотерапевта.
И ценой ответа на ИХ вопрос не должны быть ВАШИ нервы. Нет. У врача цена определена четко.Стоимостью визита.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 03.09.2014

Танечка,

Пусть он плачет, раз ему так хочется, как говорят, "слезы душу лечат". И Вы тоже поплачьте от радости того, что Вы не с этим живете.
Вы меня, пожалуйста, простите, но такое впечатление, что мы, представительницы слабого пола, иногда вообще слепнем, глохнем и глупеем, и вместо того, чтобы выходить ЗАМУЖ, мы их УСЫНОВЛЯЕМ, а потом как мамочки, переживаем, как и что, ах, надел ли он носочки, ах вдруг он суп холодный хлебает.
Его родили и растили не для его самого, как личности, а ДЛЯ СЕБЯ, чтобы вечно под крылышком и ЧТОБЫ ОН ЖИЛ НЕ ДЛЯ КОГО-ТО, А ДЛЯ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Есть такие люди, встречаются.
И ни Вы, ни какая такая растакая, для них хорошей не будет, куда там. Да собственно, хорошей быть для кого-то и не надо, поэтому все правильно, закрываем эту страницу, жмуримся, как-будто ничего не было, и начинаем новую жизнь.

Анна , возраст: 29 / 04.09.2014

Отдельный поклон Нине Вишневской за её комментарии!
Многим из нас ее слова возвращали жизнь и желание стремиться к новым достижениям!

Танечка, милая, мы с вами одного возраста, у обеих уже опыт несложившихся отношений.
и просто замечательно, что это - уже позади, что это - уже опыт, который обязательно должен пойти на пользу.
У вашего бм очень выгодная позиция по жизни, чуть что - сразу плакать и бежать к мамочке....Господи, и ЭТО мужчина? Это поведение для дитяти дошкольного возраста...
Родители с нездоровой, маниакальной любовью к своему сыну, гиперопека с раннего возраста, из под которой он не сможет выбраться, потому что уже так воспитали.
И это страшно.
Что в итоге: мальчик, так и не ставший мужчиной по характеру, у которого был шанс стать МУЖЧИНОЙ рядом с ВАМИ, начав самостоятельную взрослую, нормальную жизнь.
Но он им не воспользовался, и не важно, по каким причинам.

С этим человеком у вас совершенно разные жизненные ценности. И это прекрасно, что вы не тащите на себе бесполезный "чемодан без ручек", который бы обязательно утянул вас в болото постоянных выяснений отношений со своими родителями.
Вы достойны большего!

Знаете, после развода я сделала для себя несколько выводов, один из которых: нельзя жертвовать своими интересами во имя отношений.
Вы просто умница, что не пошли на поводу, что сберегли свои нервы!
Наступило время строить свою новую жизнь! Без нытиков, без оскорблений и упреков людей, мнение которых для вас более ничего не значит...это прекрасное чувство свободы выбора направления течения своей жизни...Пьянящее...Вкусное!

И поверьте, где-то рядом с вами уже есть мужчина, который, как сказала мне Нина Вишневская, "принесет в вашу жизнь вагон ванильного сахара".

P.S. От себя добавлю, что если мечтать - все сбудется.
У меня начали сбываться пожелания людей, адресованные мне с этого сайта, примерно через 2,5-3 месяца.

Ника , возраст: 26 / 05.09.2014

Танечка, я Ваша ровесница, и у меня в жизни совсем недавно тоже случилось тяжелое расставание, моему бывшему молодому человеку тоже "внушили", как я раньше думала, что мы не подходим друг другу, тоже 3,5 года жили с его родителями, и сейчас, когда все кончено, я поняла, что человек, если он зрелый и сильный, то он через все пройдет, никому не поверит, а если он слаб и не любит по-настоящему, то все будет так как случилось.
Молитесь и благодарите Бога, что разрыв произошел сейчас, пока еще много времени впереди.
Искренне желаю Вам счастья и сил поверить в себя!

Юлия , возраст: 26 / 05.09.2014

У меня тоже первый любил поплакать. Сдалает подлость и плачит, чтобы его простили. Бегите!

Наталья , возраст: 43 / 08.09.2014

Один из показателей любви мужчины к женщине - её защита. То есть он воспринимает себя воедино с женщиной и если обидели ее, то значит и его. И мужчина дает отпор. В Вашем случае ничего подобного не было.

К тому же, ваш мужчина еще не отлепился от своей матери. И навряд ли в полной мере когда либо это сделает.
Не верьте его слезам - себя он оплакивает, что не смог СВОЮ семью удержать. Он всю жизнь таким и будет. И еще хуже. Тем более, Вас уже он и оскорблял и обвинял. Такого и жалеть не надо.

Наталья , возраст: 39 / 24.09.2014