Здравствуйте, добрые люди.
Моя боль не такая сильная, как тех, чьи истории я прочитала на этом сайте, и всё же я прошу помощи советом.
Мы были вместе больше шести лет и вот четвёртый день я живу без мужа: он сказал, что больше не может быть со мной. Не потому, что он нашёл другую женщину, а потому, что его любовь зачахла без свободы.
Я - типичный несчастный человек, которому не дали достаточно любви в детстве, нас таких на этой планете легион. Но Господь дал мне мужа, прекрасного человека, здоровую и цельную личность. Я могла бы жить с ним как в раю, но, как все недолюбленные дети, я не сумела полюбить, а сумела только стать зависимой. Мучилась сама и мучила его, и день за днём разрушала наши отношения, пребывая в святой уверенности, что у нас настоящая любовь и что бы ни случилось, он меня никогда не бросит. Я постоянно перекладывала на него ответственность за собственное счастье, не умела радоваться жизни, когда его нет рядом, чувствовала себя ненужной собакой, если он уходил куда-то один или не хотел ехать куда-то со мной. Претензии к мужу возрастали по мере возрастания моего недовольства жизнью, работой. Он обязан был делать меня счастливой, а вместо этого всё больше отгораживался.
Когда он сказал, что больше так не может, я, как и все другие люди в подобной ситуации, не могла поверить, что это происходит со мной. Это ужасная боль, сердце как будто физически разрывалось, горело, и я рыдала, рыдала, а он утешал меня, обнимал, просил не убиваться так. "Я же не умер" - сказал он, и я поняла, что то, что заставляет меня хотеть убить себя, то, что причиняет такую дикую боль - это не любовь. Если я люблю этого человека, почему я так убиваюсь по нему, живому, здоровому, такому хорошему? Потому что мне жаль себя. А что чувствует он - мне всё равно. Это же я несчастная, а он... вещь. Предмет для того, чтобы создавать моё счастье. Я поняла это каким-то озарением, за минуту, и успокоилась. Как будто солнце взошло. Поняла, что не буду убиваться, накручивать себя, думать о самоубийстве, если люблю его. Он свободный человек, он жив, сделает ещё много добрых дел. Его любовь ко мне не выдержала жизни в клетке, которую я сооружала для неё эти шесть лет.
Я не виню во всём себя, но могу анализировать причины своих поступков и видеть, как они повлияли на наши отношения. Когда мы расставались, муж попросил у меня прощения за всё, я попросила прощения у него, и от этого мне тоже стало легче. То, что моё сердце не разрывается, я могу есть, спать, смеяться, разговаривать с друзьями - огромное чудо. Но пока я не могу разговаривать с мужем. Может быть, я требую от себя слишком многого, и должно пройти время. Сколько бы я не убеждала себя в том, что говорить всё равно придётся, муж всё равно останется моим другом, я не могу сейчас ни говорить с ним, ни писать ему, даже просто сказать, что у меня всё хорошо. Не могу даже представить, что мы когда-нибудь снова встретимся. Мне страшно, как будто придётся снова прощаться, снова испытывать эту боль. Наверное, это говорит о том, что я так и не отпустила его? Может быть, кто-то проходил через подобное? Что мне делать, чтобы избавиться от этого страха?
Спасибо за помощь, и спасибо за этот чудесный сайт!