ужасная боль, сердце как будто физически разрывалось

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, добрые люди.
Моя боль не такая сильная, как тех, чьи истории я прочитала на этом сайте, и всё же я прошу помощи советом.
Мы были вместе больше шести лет и вот четвёртый день я живу без мужа: он сказал, что больше не может быть со мной. Не потому, что он нашёл другую женщину, а потому, что его любовь зачахла без свободы.
Я - типичный несчастный человек, которому не дали достаточно любви в детстве, нас таких на этой планете легион. Но Господь дал мне мужа, прекрасного человека, здоровую и цельную личность. Я могла бы жить с ним как в раю, но, как все недолюбленные дети, я не сумела полюбить, а сумела только стать зависимой. Мучилась сама и мучила его, и день за днём разрушала наши отношения, пребывая в святой уверенности, что у нас настоящая любовь и что бы ни случилось, он меня никогда не бросит. Я постоянно перекладывала на него ответственность за собственное счастье, не умела радоваться жизни, когда его нет рядом, чувствовала себя ненужной собакой, если он уходил куда-то один или не хотел ехать куда-то со мной. Претензии к мужу возрастали по мере возрастания моего недовольства жизнью, работой. Он обязан был делать меня счастливой, а вместо этого всё больше отгораживался.
Когда он сказал, что больше так не может, я, как и все другие люди в подобной ситуации, не могла поверить, что это происходит со мной. Это ужасная боль, сердце как будто физически разрывалось, горело, и я рыдала, рыдала, а он утешал меня, обнимал, просил не убиваться так. "Я же не умер" - сказал он, и я поняла, что то, что заставляет меня хотеть убить себя, то, что причиняет такую дикую боль - это не любовь. Если я люблю этого человека, почему я так убиваюсь по нему, живому, здоровому, такому хорошему? Потому что мне жаль себя. А что чувствует он - мне всё равно. Это же я несчастная, а он... вещь. Предмет для того, чтобы создавать моё счастье. Я поняла это каким-то озарением, за минуту, и успокоилась. Как будто солнце взошло. Поняла, что не буду убиваться, накручивать себя, думать о самоубийстве, если люблю его. Он свободный человек, он жив, сделает ещё много добрых дел. Его любовь ко мне не выдержала жизни в клетке, которую я сооружала для неё эти шесть лет.
Я не виню во всём себя, но могу анализировать причины своих поступков и видеть, как они повлияли на наши отношения. Когда мы расставались, муж попросил у меня прощения за всё, я попросила прощения у него, и от этого мне тоже стало легче. То, что моё сердце не разрывается, я могу есть, спать, смеяться, разговаривать с друзьями - огромное чудо. Но пока я не могу разговаривать с мужем. Может быть, я требую от себя слишком многого, и должно пройти время. Сколько бы я не убеждала себя в том, что говорить всё равно придётся, муж всё равно останется моим другом, я не могу сейчас ни говорить с ним, ни писать ему, даже просто сказать, что у меня всё хорошо. Не могу даже представить, что мы когда-нибудь снова встретимся. Мне страшно, как будто придётся снова прощаться, снова испытывать эту боль. Наверное, это говорит о том, что я так и не отпустила его? Может быть, кто-то проходил через подобное? Что мне делать, чтобы избавиться от этого страха?
Спасибо за помощь, и спасибо за этот чудесный сайт!

Поддержать сайт:

Кира , возраст: 27 / 14.05.2014

Отклики:

Кира, добрый день.

Все, что происходит в жизни - не случайно. Вы поэтому и встретились с мужем, чтоб пройти через данные испытания, чтоб увидеть Ваш "восход солнца" и изменить себя в отношении к другим людям, в том числе и к мужу.

Где - то на данном сайте есть статья про разводы, и там как раз объясняется о том, чтоб спокойно расстаться- надо понять друг друга и простить. Если вы действительно искренне друг перед другом извинились,то и конфликт уже исчерпан и,вроде как, разводиться незачем. Постарайтесь (если это возможно) сохранить семью.

Дело даже не в том, что это необходимо, а в том, что Вы научитесь терпеть(а это основа любой семьи) человека, да и Вашему супругу так же необходимо еще многому учиться. Поверьте,если разорвать брак, то ошибки потянутся шлейфом в ваши новые отношения: если бежать от льва, можно встретить медведя, если скрыться от него заперев двери, укусит змея.

Постарайтесь показать, что Вы действительно теперь другой человек, что Вы способны любить,а не привязываться, что Вы-его женщина нежная,любящая и кроткая. Это может очень сильно изменить мужа. Если это не поможет,и он решит окончательно порвать - значит "еще не все изучено" и надо понять еще что - то, но только для себя. Только терпение.

Вы молодец, что встали на этот путь, и начали разбираться в себе. Работы предстоит еще очень много, но Бог не оставит вас без награды. Потом, когда придет настоящая любовь, при окончательном расставании вы не почувствуете боли, а только жалость за душу человека - ведь вы его любите, а он так обращается со своей душой. Ведь развод есть прелюбодеяние - смертный грех и остается он на том, кто рвет отношения.

Денис , возраст: 30 / 15.05.2014

Дорогая Кира!
Четвертый день,конечно же,еще не показатель.Возможно, все еще впереди.
Будьте готовы и вооружены молитвой. Вы все правильно понимаете, и если это действительно так (и муж просто устал, а не ушел к другой женщине, о чем Вы пока просто не знаете), то у Вас еще есть шанс измениться и построить более гармоничные отношения (или со своим мужем, или с другим мужчиной).

Когда это будет?
Одному Богу известно. Я на этом сайте прочитала историю, как женщина через 15 лет снова сошлась со своим мужем.
Возможно,Вы через 2 месяца воскликните "Я уже изменилась! Я теперь совсем другая!" Просто доверьтесь Всевышнему. Он лучше знает, что и когда в нас происходит и на какой стадии находится. Муж Ваш тоже должен пройти "свои университеты".

Терпения Вам и Божией помощи!

mirinza , возраст: 40 / 15.05.2014

Кира, как хорошо, что Вы все осознали. У меня очень похожая ситуация, как будто это я писала. Прошел год после расставания, но я не могу с ним общаться,разговаривать и писать, а он пытался...Слава Богу, он-в Москве, а я - в Питере.
Чувства меня переполняют такие же как у Вас: осознание собственной зависимости, перекладывания ответственности на человека за свое счастье, недостаток любви к себе. Могу только сказать, что нет эйфории по поводу любви к нему. Нет обиды, претензий, надежд и любви к нему тоже нет. Но вот общения боюсь, боюсь опять той жгучей боли.
Еще: очень хочется влюбиться, мужчин вокруг - хоровод!! Но не знаю КАК надо строить отношения, КАК надо любить.Страх перед серьезными отношениями. И я в полной растерянности. Наверное, это незрелость. Попытка заполнить пустоту. Большой риск опять "вляпаться" в зависимые отношения.
Я считаю, что Вам не надо с ним общаться сейчас, надо "спрятаться" от него. Не надеяться ни на что. Выпустить полностью. Жить очень любопытно, интересно. Ни в одном кино, романе такого не придумают. Так много интересных людей вокруг, и мужчин тоже.
Мы здесь, чтобы научиться любить - это цель. А люди, мужчины - это средство для любви, а мы делаем их целью. Просто написать, а понять это КАК??

Любовь , возраст: 46 / 15.05.2014

Знаете, прочитала Вашу историю, и как будто вернулась в свою... Даже Ваш страх почувствовала физически.

Я также относилась к бывшему мужу - считала его обязанным делать меня счастливой и ошибочно полагала, что он просто не сможет от меня отказаться НИКОГДА. А он смог. Спустя 13 лет, из которых 3 - в браке. Ему было очень больно и тяжело уходить, он тоже просил у меня прощения. А я рыдала и билась в истерике, понимая, что теряю цельную личность, честного и доброго человека, что не представляю, как буду жить без него. И тоже улыбалась друзьям, а по ночам выла от боли. После его ухода мы не общались два месяца. Потом он предложил встретиться и поговорить. Предложил маленькими шажками попытаться вернуть НАС как одно целое. Мы пытались полгода, не жили вместе, просто встречались на нейтральной территории... Я жутко издергалась за это время. Я боялась встреч, во мне поселилось жуткое чувство вины перед ним и страх, что он снова будет мной недоволен. Эти чувства убивают, сжирают человека изнутри, делают ненастоящим. Когда он подал на развод, я в очередной раз билась в приступе невыносимой боли, хотя думала, что больнее уже и быть не может. Титаническими усилиями я удалила его контакты (хотя, конечно же, помнила их наизусть), я заставила себя НЕ ПИСАТЬ и НЕ ЗВОНИТЬ. ВООБЩЕ. СКВОЗЬ СЛЕЗЫ. Прошел год и два месяца как я официально в разводе и не общаюсь с бывшим мужем.

Кира, знаете, сейчас в это сложно поверить, но боль будет волнами приходить и уходить, но со временем она отступит. Мне уже гораздо легче дышать и думать. Я научилась сама решать многие проблемы, к которым не подступилась бы, оставшись в браке. Я вижу в этом только положительное. Не зря говорят - настоящая искренняя любовь не терпит душевного насилия, она не зависима ни от кого и ни от чего. Если это Ваша половинка - она к Вам обязательно вернется, только отпустите. И отпустите не просто физически, и не просто заставив себя осознать факт обоюдного прощения, а приходите постепенно (потому что сразу невозможно) к мысли, что этот человек не уехал на время, а что он выбрал свой путь - идти дальше без Вас. Дайте ему такую возможность. И начинайте жить. У Вас все обязательно все будет хорошо, Вы будете счастливы, верьте в это, радуйтесь каждому дню! На этом сайте действительно много ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ нужных в нашей с Вами ситуации материалов.
Читайте...
Читайте истории других людей, статьи психологов.А насчет мужа...
Я и сейчас боюсь случайной встречи с ним, но уже меньше,чем раньше. И я и сейчас не хочу новых отношений, но при этом чувствую себя вполне гармоничной личностью, выздоравливающей от зависимости...
И у ВАС будет также.

Мария , возраст: 29 / 15.05.2014