Здравствуйте! В конце июля 2013 познакомились в компании на море. Мне 27, он меня на 10 лет старше (не был женат ни разу, детей нет). Далее последующие 4 недели каждое воскресенье выезды на один день на море компанией, которые он обеспечивал полностью, а в течение будней - общение в скайпе. Я нелегко переживала предыдущее расставание, произошедшее в июне того же года, его внимание и умение ухаживать подкупали, но тяги к нему я все же не чувствовала. Просто в отличие от всех моих бывших - он единственный, кто казался мне мужчиной с большой буквы - любая просьба или даже намек на то, что мне что-то надо, помощь в любом виде - сразу выполнялись. Но, тем не менее, родственности душ я не испытывала. Более того, я четко видела, что это вот вообще не мое, но быть инициатором прекращения общения не хотела. Эгоизм, да, но мне было комфортно. В итоге в конце августа у меня с ним случилась связь, после которой я уехала сразу же в командировку на 5 дней. Там, в режиме смс, он сам решил прекратить всякое общение, чему я даже обрадовалась и как груз с души упал. По приезду через дней 10 я узнаю что беременна. Лирическое отступление: во время нашего месячного общения летом, я поняла и четко увидела, что он конечно же бредит уже ребенком, ведь возраст и все такое. И как я понимала, ему уже даже не суть важна сама семья, жена, сколько просто наличие ребенка, чтоб ему уже хоть кто-то родил. Просто "Матка" как я это обозначила позже. Во время нашего контакта без предохранения, я подумала, что он, как и все мужчины, вовремя сделает все, он же все сделал НАМЕРЕННО. И когда я хотела выпить "Постинор" на след.день он запретил и очень попросил не делать этого. Цитирую: "Если Бог даст ребенка - то только благодарить надо, а если пронесет - так пронесет". Далее я ему сообщаю, чему он безмерно рад, не верит счастью своему и т.д. Хотя сомнения у него как-то все время присутствовали, и при нем прям тесты делала, и сама вообще не верила, что так с первого раза бывает (учитывая, что по всем параметрам должно было "пронести"+врачи всегда пророчили, что крайне трудно будет забеременеть и выносить). Я к нему естественно не испытывала ни малейшей тяги. Спать - спали например, а вот целовать его никогда не целовала, что в дальнейшем было мне выговорено с обидой неоднократно. Он не дурак, все понимал и чувствовал. Мой холод. Он финансово обеспеченный и отказа я ни в чем не знала, хотя и не просила никогда ничего, сам давал. Для меня же ребенок и вообще семья имеет большую ценность, посему я решила, что раз так Бог распорядился - значит это моя судьба. Стерпится - слюбится. Не любя его, я все равно была настроена провести с ним жизнь, и "левых" мыслей даже не возникало! Через месяц, в конце сентября переехала к нему. И тут началось. Я все понимаю, он хотел видеть и чувствовать любовь с моей стороны, но на это надо было время, а он был не готов ждать. Я исключительная хозяйка, всегда наготовлено, убрано, на работу ему обеды собраны, выстиран, выглажен и т.д., т.е быт - идеальный. Но я прекрасно понимала, чего ему не хватает. Эмоциональной отдачи. Иногда во мне проявлялись порывы нежности, но видимо не так, как ему хотелось, да и слабые они были все равно (я то знаю как я отношусь, когда я испытываю чувства). После пошли его бесконечные придирки, будто специально хотел зацепить по мелочи, как он это назвал позже "я проверял тебя, твое отношение": не вымыла обувь его, не подала пульт от ТВ, не принесла воды, не встала подать ему зарядку от телефона и т.д. «Все, не буду тебе давать денег» - эта фраза меня вообще убила. Дальше - хуже: учитывая мою большую френдзону из парней, у него началась паранойя измены: мне пишут, звонят, ага, любовники, куча пацанов ей там пишут и т.д. С друзьями соответственно никуда не пойти, не посидеть, как это так, в баре будешь сидеть, а мои друзья тебя вдруг увидят и скажут, что я с рогами хожу; а на предложение пойти вместе говорил, что мне там с малолетками делать, о чем говорить. В итоге полились оскорбления, ребенка я нагуляла, угрозы того, что он меня будет бить (я 163 см и 50 кг, а он 185 см 130 кг), могу начинать собирать деньги на зубы, и честно говоря, таких матов я даже и не знала! Как-то попыталась спросить разрешения пойти встретиться с другом хорошим, с рейса пришел, такое началось..Ладно, тут сама виновата, неправильно и глупо. Но когда на след.день он увидел красную икру купленную мамой, полил грязью меня и матами и оскорблениями, связав это с тем, что меня это проспонсировал друг с рейса, мол, когда это вы с мамой себе такое могли позволить (я с мамой всю жизнь скромно жили скажем так, но не настолько!!!) Я все время извинялась, ради ребенка терпела, хотела нормальной семьи, хотя мозгами понимала, что это УЖЕ нереально. А он будто искал повод. Все чаще и чаще я слышала, что ребенок не его, а когда психами и агрессией реагировала (я человек импульсивный, холерик, конечно, меня возмущали подобные слова!), то он говорил, что это еще больше доказывает, что нагуляла, т.к. другая так бы не реагировала, а если я оправдываюсь и как бы доказываю обратное - то точно нагуляла, а от него мне нужны только деньги, чтоб содержать себя и этого ребенка "нагулянного". Хотя потом во время примирений также признавал, что говорит так, только когда злится на меня, что все равно знает, что ребенок его. "Я тебя столько раз оскорблял, говорил, что ребенок не мой, а ты все равно тащишься за мной. Другая бы уже послала давно. Я теперь тем более уверен, что ребенок не мой" - вот его слова последние. Хотя я каждый раз говорила - да пожалуйста, делай тест ДНК хоть 10 раз. с 4го ноября мы не общаемся. В январе, когда моя обида и злость отступила, я попыталась снова пойти на сближение. Человек я такой, оптимистка по жизни да и никогда не испытываю негативных чувств долго, обида, злость и ненависть - это не про меня. Ситуативно - да, возможна такая реакция, но тут же отходчивая. В итоге он сказал, что я ему изменила (когда и с кем именно я до сих пор не в курсе), что я ему противна, если ребенок его - то помогать будет сколько сможет по максимуму, но меня видеть не желает. И по сей день ни слуху, ни духу. А мне рожать не сегодня/завтра как говорится. Я не могу поверить и понять его. Он был готов ранее от любой иметь ребенка, просто обеспечивать его, даже не живя с дамой, а теперь..Я позитивчиком стараюсь держаться, но все равно больно, именно больно, т.к. я не верю, что он объявится, хотя живем в маленьком городе, но тем не менее нигде никак не пересекаемся как ни странно. И теперь главное: с января месяца и по сей день я то ли накрутила себя, то ли что происходит - я сама не знаю, но после всего я скучаю за ним, я хочу быть с ним, кажется, будто и могла б уже полюбить его, а может и уже чувства проснулись, т.к. в целом, если его гладить по шерсти - то он готов положить землю к ногам (что и было в самом начале). Я теперь постоянно рисую картинки в голове, как могло бы быть. Он мужчина больших возможностей, связей. Я представляю, как мы сейчас бы мотались на природу, праздники все, он прекрасный организатор всего этого, какой он заботливый, внимательный. Как бы в целом – «как за стеной» на самом деле. Как если бы я к нему относилась с любовью - он просто горы сворачивал бы!!! Понимаю, что глупо, но все же. Мне очень, очень тяжело. Глупая надежда не покидает. Просто какой-то самый настоящий Стокгольмский синдром по отношению к нему!! Хочу уже родить скорее, а там будет видно - так и не объявится - так мне и легче станет, умрет надежда, а пока 0,1% теплится в душе, что вдруг..Хотя у него по отношению ко мне столько ненависти и обвинений несправедливых, особенно касательно измены! Я ему еще тогда по телефону в январе сказала: Бог палкой не бьет, и все видит, и ты за все свои слова грязные в мой адрес и несправедливые обвинения ответишь. Верю в помощь Бога, молюсь, в храм хожу, вот перед родами исповедалась, причастилась, попросила благословения на роды у своего духовного наставника, думала, станет легче, а нет((( Прошу прощения у Бога каждый раз мысленно, когда обида на него находит. Как отпустить?? Как простить?? КАК??? Я всячески себя мотивирую, читаю про позитивное мышление, ваш сайт штудирую...но боль просто на несколько дней прячется, а как же я хочу полного исцеления..как я хочу почувствовать легкость...только молюсь, иного выхода не вижу. Жду появления на свет моего солнышка, моей доченьки, надеюсь любовь и забота о ней меня спасет (он так хотел именно дочку)Спасибо за внимание.