Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! В конце июля 2013 познакомились в компании на море. Мне 27, он меня на 10 лет старше (не был женат ни разу, детей нет). Далее последующие 4 недели каждое воскресенье выезды на один день на море компанией, которые он обеспечивал полностью, а в течение будней - общение в скайпе. Я нелегко переживала предыдущее расставание, произошедшее в июне того же года, его внимание и умение ухаживать подкупали, но тяги к нему я все же не чувствовала. Просто в отличие от всех моих бывших - он единственный, кто казался мне мужчиной с большой буквы - любая просьба или даже намек на то, что мне что-то надо, помощь в любом виде - сразу выполнялись. Но, тем не менее, родственности душ я не испытывала. Более того, я четко видела, что это вот вообще не мое, но быть инициатором прекращения общения не хотела. Эгоизм, да, но мне было комфортно. В итоге в конце августа у меня с ним случилась связь, после которой я уехала сразу же в командировку на 5 дней. Там, в режиме смс, он сам решил прекратить всякое общение, чему я даже обрадовалась и как груз с души упал. По приезду через дней 10 я узнаю что беременна. Лирическое отступление: во время нашего месячного общения летом, я поняла и четко увидела, что он конечно же бредит уже ребенком, ведь возраст и все такое. И как я понимала, ему уже даже не суть важна сама семья, жена, сколько просто наличие ребенка, чтоб ему уже хоть кто-то родил. Просто "Матка" как я это обозначила позже. Во время нашего контакта без предохранения, я подумала, что он, как и все мужчины, вовремя сделает все, он же все сделал НАМЕРЕННО. И когда я хотела выпить "Постинор" на след.день он запретил и очень попросил не делать этого. Цитирую: "Если Бог даст ребенка - то только благодарить надо, а если пронесет - так пронесет". Далее я ему сообщаю, чему он безмерно рад, не верит счастью своему и т.д. Хотя сомнения у него как-то все время присутствовали, и при нем прям тесты делала, и сама вообще не верила, что так с первого раза бывает (учитывая, что по всем параметрам должно было "пронести"+врачи всегда пророчили, что крайне трудно будет забеременеть и выносить). Я к нему естественно не испытывала ни малейшей тяги. Спать - спали например, а вот целовать его никогда не целовала, что в дальнейшем было мне выговорено с обидой неоднократно. Он не дурак, все понимал и чувствовал. Мой холод. Он финансово обеспеченный и отказа я ни в чем не знала, хотя и не просила никогда ничего, сам давал. Для меня же ребенок и вообще семья имеет большую ценность, посему я решила, что раз так Бог распорядился - значит это моя судьба. Стерпится - слюбится. Не любя его, я все равно была настроена провести с ним жизнь, и "левых" мыслей даже не возникало! Через месяц, в конце сентября переехала к нему. И тут началось. Я все понимаю, он хотел видеть и чувствовать любовь с моей стороны, но на это надо было время, а он был не готов ждать. Я исключительная хозяйка, всегда наготовлено, убрано, на работу ему обеды собраны, выстиран, выглажен и т.д., т.е быт - идеальный. Но я прекрасно понимала, чего ему не хватает. Эмоциональной отдачи. Иногда во мне проявлялись порывы нежности, но видимо не так, как ему хотелось, да и слабые они были все равно (я то знаю как я отношусь, когда я испытываю чувства). После пошли его бесконечные придирки, будто специально хотел зацепить по мелочи, как он это назвал позже "я проверял тебя, твое отношение": не вымыла обувь его, не подала пульт от ТВ, не принесла воды, не встала подать ему зарядку от телефона и т.д. «Все, не буду тебе давать денег» - эта фраза меня вообще убила. Дальше - хуже: учитывая мою большую френдзону из парней, у него началась паранойя измены: мне пишут, звонят, ага, любовники, куча пацанов ей там пишут и т.д. С друзьями соответственно никуда не пойти, не посидеть, как это так, в баре будешь сидеть, а мои друзья тебя вдруг увидят и скажут, что я с рогами хожу; а на предложение пойти вместе говорил, что мне там с малолетками делать, о чем говорить. В итоге полились оскорбления, ребенка я нагуляла, угрозы того, что он меня будет бить (я 163 см и 50 кг, а он 185 см 130 кг), могу начинать собирать деньги на зубы, и честно говоря, таких матов я даже и не знала! Как-то попыталась спросить разрешения пойти встретиться с другом хорошим, с рейса пришел, такое началось..Ладно, тут сама виновата, неправильно и глупо. Но когда на след.день он увидел красную икру купленную мамой, полил грязью меня и матами и оскорблениями, связав это с тем, что меня это проспонсировал друг с рейса, мол, когда это вы с мамой себе такое могли позволить (я с мамой всю жизнь скромно жили скажем так, но не настолько!!!) Я все время извинялась, ради ребенка терпела, хотела нормальной семьи, хотя мозгами понимала, что это УЖЕ нереально. А он будто искал повод. Все чаще и чаще я слышала, что ребенок не его, а когда психами и агрессией реагировала (я человек импульсивный, холерик, конечно, меня возмущали подобные слова!), то он говорил, что это еще больше доказывает, что нагуляла, т.к. другая так бы не реагировала, а если я оправдываюсь и как бы доказываю обратное - то точно нагуляла, а от него мне нужны только деньги, чтоб содержать себя и этого ребенка "нагулянного". Хотя потом во время примирений также признавал, что говорит так, только когда злится на меня, что все равно знает, что ребенок его. "Я тебя столько раз оскорблял, говорил, что ребенок не мой, а ты все равно тащишься за мной. Другая бы уже послала давно. Я теперь тем более уверен, что ребенок не мой" - вот его слова последние. Хотя я каждый раз говорила - да пожалуйста, делай тест ДНК хоть 10 раз. с 4го ноября мы не общаемся. В январе, когда моя обида и злость отступила, я попыталась снова пойти на сближение. Человек я такой, оптимистка по жизни да и никогда не испытываю негативных чувств долго, обида, злость и ненависть - это не про меня. Ситуативно - да, возможна такая реакция, но тут же отходчивая. В итоге он сказал, что я ему изменила (когда и с кем именно я до сих пор не в курсе), что я ему противна, если ребенок его - то помогать будет сколько сможет по максимуму, но меня видеть не желает. И по сей день ни слуху, ни духу. А мне рожать не сегодня/завтра как говорится. Я не могу поверить и понять его. Он был готов ранее от любой иметь ребенка, просто обеспечивать его, даже не живя с дамой, а теперь..Я позитивчиком стараюсь держаться, но все равно больно, именно больно, т.к. я не верю, что он объявится, хотя живем в маленьком городе, но тем не менее нигде никак не пересекаемся как ни странно. И теперь главное: с января месяца и по сей день я то ли накрутила себя, то ли что происходит - я сама не знаю, но после всего я скучаю за ним, я хочу быть с ним, кажется, будто и могла б уже полюбить его, а может и уже чувства проснулись, т.к. в целом, если его гладить по шерсти - то он готов положить землю к ногам (что и было в самом начале). Я теперь постоянно рисую картинки в голове, как могло бы быть. Он мужчина больших возможностей, связей. Я представляю, как мы сейчас бы мотались на природу, праздники все, он прекрасный организатор всего этого, какой он заботливый, внимательный. Как бы в целом – «как за стеной» на самом деле. Как если бы я к нему относилась с любовью - он просто горы сворачивал бы!!! Понимаю, что глупо, но все же. Мне очень, очень тяжело. Глупая надежда не покидает. Просто какой-то самый настоящий Стокгольмский синдром по отношению к нему!! Хочу уже родить скорее, а там будет видно - так и не объявится - так мне и легче станет, умрет надежда, а пока 0,1% теплится в душе, что вдруг..Хотя у него по отношению ко мне столько ненависти и обвинений несправедливых, особенно касательно измены! Я ему еще тогда по телефону в январе сказала: Бог палкой не бьет, и все видит, и ты за все свои слова грязные в мой адрес и несправедливые обвинения ответишь. Верю в помощь Бога, молюсь, в храм хожу, вот перед родами исповедалась, причастилась, попросила благословения на роды у своего духовного наставника, думала, станет легче, а нет((( Прошу прощения у Бога каждый раз мысленно, когда обида на него находит. Как отпустить?? Как простить?? КАК??? Я всячески себя мотивирую, читаю про позитивное мышление, ваш сайт штудирую...но боль просто на несколько дней прячется, а как же я хочу полного исцеления..как я хочу почувствовать легкость...только молюсь, иного выхода не вижу. Жду появления на свет моего солнышка, моей доченьки, надеюсь любовь и забота о ней меня спасет (он так хотел именно дочку)Спасибо за внимание.

Поддержать сайт:

Катейка , возраст: 27 / 15.05.2014



Отклики:

Катейка,
я буду с Вами откровенна и, возможно, обижу Вас своей правдой, но надеюсь, Вы как раз хотите адекватной оценки происходящего с Вами, а не глупых сюсюканий, хотя, безусловно, в Вашем состоянии Вас нужно пожалеть.
Чего Вы хотели от этих отношений? Вы же честно в начале своего письма написали, что никаких особых чувств к нему не испытывали, более того, изначально отдавали себе отчет в том, что это "не Ваш человек". Вы легли в постель с мужчной, совсем не зная его! Да еще и игрались: даст Бог ребенка или не даст?! Зачатие ребенка можно сравнить с таинством, а у Вас это было игрой...
Насколько я поняла из Вашего письма, Вы официально не женаты. Сейчас женатые мужчины не хотят нести никакой ответственности за брошеных жен и детей, а что Вы хотите от того, который с Вами вообще никакими узами не связан?!
Вы вот Бога в своем письме не раз упоминаете. А одна из Его заповедей: "не блюди, не прелюбодействуй". А сколько уже блуда на Вашей совести? Разве Вы не знаете, что добрачные отношения являются блудом? Так что же Вы хотите после этого от Бога?
Нагрешим, дров наломаем, а потом плачемся.
За последние двадцать лет в современном мире, наверное, стало нормой в отношениях мужчины и женщины сначала лечь в постель, а потом уже знакомиться, дружить и узнавать друг друга. А должно быть вообще-то наоборот.
С этим мужчиной у Вас вряд ли что-то будет путное. Признайтесь сама себе честно: нет между Вами главного: любви! Ни он Вас не любит, ни Вы его. А с Вашей стороны одни мечты и грезы.
Все, что могу посоветовать Вам - это начать жизнь с Богом. На исповедь Вам нужно в Храм, если Вы православная. Только сначала нужно подготовиться к ней /к исповеди/, умом осознать и сердцем оплакать свои грехи. Знайте, что не только мы сами за наши похождения и нераскаянные грехи страдаем и скорбим, но и дети наши тоже. Помощи Вам Божией. Обидеть Вас не хотела, а хотела Вас отрезвить, чтобы Вы понимали, что за все в жизни надо платить. Грехи наши нам потом аукаются. Пусть малышка Ваша родится здоровой, а Вам желаю духовного пробуждения.

Екатерина , возраст: 38 / 15.05.2014


Отпустить получится очень просто, как только до конца осознается, что вляпались в психопата. Самого банального психопата. То что они говорят, диаметрально противоположно их последующим делам.

Они страстные, но лживые и трусливые.
Вот на страстность, то есть эмоциональность, Вы и подсели.
Выход один - избавиться от лишних эмоций и трезво посмотреть на ситуацию со стороны.

И благодарить Бога, что не дошло дело до рукоприкладства и этого недочеловека нет с Вами рядом.

Избави Боже на него хоть в чем-то рассчитывать в дальнейшем. Ребенок был ему нужен только как способ установления власти и подтверждения личной значимости. Более ни для чего. Не тешьте себя пустой иллюзией.

Наталья , возраст: 39 / 15.05.2014


Девочки, спасибо за отзывы!
Екатерина 38, Вы меня ни в коем случае никак не обидели, и как раз жалости я не ищу здесь!
Я согласна, что не испытывала к нему и не испытываю, наверное, по сей день ничего; он - тоже самое, просто страсть и по началу влюбленность в мою молодость, внешность, он всегда подчеркивал, что аж не верит, что такая как я и, типа, с таким как он. Просто эффект гнезда и желание присутствия плеча очень ощутим.А больно именно за ребенка, что она ему не нужна оказалась, хотя он так хотел, так мечтал и для него суть была не в росписи, как бы и так ответственность был готов нести (как мне казалось). Играть "в Бог даст или не даст ребенка" я не играла, просто не могло быть и речи о детоубийстве, даже если б мне было 16 лет. А Вы полностью правы в том, что я уши развесила и на что-то там надеялась, на какую-то ответственность, в наше время такие мужчины, начиталась тут историй..И как я уже писала, на исповеди и причастии я была и хожу постоянно (под "постоянно" я подразумеваю раза 3 в год, хотя знаю это надо делать в идеале каждые 40 дней). Я может не настолько прям религиозна, но с Богом в сердце живу всегда, хотя и часто ломаю дров, а потом плачу.
Наталья 39, последний Ваш абзац - в точку! Самоутвердился за мой счет и до свидания. Я видела в нем сплошные комплексы и неуверенность в себе (он видел прекрасно как на меня реагирует мужской пол и был счастлив, что именно ОН обладает мною). Потом за счет всей ситуации и моих унижений крылья распустил, а я с осадком в душе осталась. Спасибо за Ваши отрезвления и обратную связь!
Нахожу ответы на вопросы в своей душе и меня это успокаивает.

Катейка , возраст: 27 / 16.05.2014


Катейка, спасибо за Ваш отклик. Ну вот и слава Богу, что Вы все понимаете и что уже, оказывается, на пути воцерковления. Бога не оставляйте, и тогда Он Вас не оставит тоже. Живите по завоведям, и Господь Ваш еще даст вторую половинку, которая будет любить Вас и подставит Вам плечо. Храни Вас Христос. Все наладится.
Обнимаю, по-видимому, Ваша тезка, Катя.

Екатерина , возраст: 38 / 16.05.2014


Катейка, извините, может резко прозвучит, но все-всем, что с Вами произошло-только Ваша вина. Да Вы и сами все понимаете.
Вам все очень хорошо объяснила Екатерина, первый отзыв на Ваше сообщение.
Хотела бы добавить, Вы получили от этого мужчины то, что сами хотели - комфорт и удобство, т.е. материальные блага, которыми он Вас и привлек. Именно материальное удобство Вас и подвигло на продолжение общения с ним, не смотря на то, что Вас к нему не тянуло, не было "родства душ". Вы изначально поставили во главу угла материальные блага, именно из-за них и решились на "стерпится-слюбится". Вот ответьте, для чего Вы переехали к нему? Сами же говорите, что нужно было время на то, чтобы чувства к нему появились. А если переехали, то есть стали жить совместно, признали в нем своего мужчину, почему не ограничили общение с посторонними мужчинами? Для чего вызывать в человеке, который и так не чувствует от вас эмоциональной отдачи, ревность? Понимаете, этим самым Вы просто показывали этому мужчине, что не видите в нем и не признаете своего мужчину.
Вам 27, а не 17, Вы же должны понимать, что взрослый мужчина не станет долго терпеть "большую френдзону из парней".
Понимаете, Вы получили от этого мужчины то, что хотели (материальное благополучие), а что он от Вас получил? И не говорите о том, что он получил от Вас чистую квартиру, вкусные обеды и тому подобное - все это он мог получит от хорошей домработницы, он от Вас другого хотел - эмоциональной близости, эмоционального комфорта. Если бы он хотел видеть в Вас только "матку" (Ваше выражение), ему не нужно было бы приглашать Вас в свою жизнь, он мог так же на расстояние наблюдать за Вами, давать деньги и все.
Что делать теперь. Теперь Вас нужно смириться с выбором этого мужчины, не питать надежд и не рассчитывать на него, просто отпустить. Может быть со временем, отец Вашего ребенка, переосмыслив все, захочет построить с Вами отношения, семью. А может и нет. Самое главное Вы теперь поняли, надеюсь, что нельзя начинать строить отношения на том, на чем начали Вы - НЕЛЮБОВЬ, безразличие, равнодушие и корысть.
Прошу Вас не обижаться на мое сообщение. Мне очень Вас жаль. Но надеюсь, оно поможет Вам взглянуть на Вашу историю чужими глазами, сделать выводы и не совершать в дальнейшем таких ошибок.
Любви Вам и Вашему будущему малышу.

Accidia , возраст: 35 / 16.05.2014


Accidia 39, меня ничуть не обижают отзывы.
Это все правда, которую я не отрицаю и понимаю! Вы правы, я не любила, потому отношение было соответствующее, я ему говорила прямо: я не люблю тебя, для этого чувства надо время, дай мне время, дай привыкнуть к тебе. Безусловно, с ранними отношениями при наличии чувств вся моя френдзона отходила на задний план, но при этом мне никто не делал истерик, что я шлюха, переспала со всеми этими друзьями и никто не запрещал общаться в виртуальном режиме, если эти друзья интересовались как у меня дела! Я же от него ничего не скрывала - вот сижу переписываюсь при нем, отвечаю на вопросы ребят как дела, как проходит моя беременность (все были в курсе, что я живу с молодым человеком, никто не посягал на меня как на девушку). Хотя безусловно свою вину произошедшего я не отрицаю, его обижал мой холод, что вот не целовала даже его, но считаю также, что его поведение - недостойно мужчины. Я девушка интеллигентная, не отвечала на его маты и хамство тем же, разве что эмоциональная и импульсивная - это да. Я четко описала свое поведение и позицию, много опустив с его стороны...Первый раз я услышала, что я конченная дура (простите) за то, что пришла с работы и была недовольная тем, что он насвинячил на кухне и не убрал даже за собой. Он в плане быта не особо аккуратный, но я старалась не обращать внимания, это мое женское дело вести хозяйство как бы там ни было. Но это стоило таких оскорблений?)) Возможно, я действительно дура и чего-то не понимаю? Может, это нормально ТАК решать мелкие бытовые недомолвки? А что говорить тогда за более глобальные проблемы какие-то?

Катейка , возраст: 27 / 16.05.2014


Катейка здравствуйте,
на ваше письмо не могу не откликнуться. Думаю, что ваши навязчивые мысли о нем усиливаются от того, что у вас скоро родиться совместный ребенок, ведь это и его ребенок тоже и у вас просыпаются чувства материнства. Каждой женщине хочется, чтобы ее семья была полной и счастливой. Но вы не стройте иллюзий, вы с человеком давно не общались, а совместное проживание отрыло его для вас "во всей красе", не пытайтесь приписать ему того, чего хотели бы видеть в своем любимом человеке. То что он в начале вашего общения был прЫнцем для всех, так он может так самоутверждался (среди овец - молодец). Помните, что вы будете для своей дочки примером того, как к женщине относятся мужчины. Будьте достойным примером, не нужно терпеть оскорбления и быть "прислугой" в своем доме. Вы обязательно будете любимой, верьте и просите у Боженьки. Нет сейчас достойного мужчины рядом, ничего, любите и цените себя и своё дитя, всему своё время. Я вас обнимаю. Тоже Катерина.

KaTenok , возраст: 37 / 16.05.2014


Катейка, а когда Вы встречались, он не позволял себе грубость, хамство, мат? Не именно в отношении к Вам, а к посторонним?
Не стоит сравнивать мужчин, они все разные) Так же как и все люди. Кто-то с пониманием относится к наличию друзей противоположного пола, а кто-то нет. Лично я не совсем понимаю дружбу между мужчиной и женщиной, в детстве -да, но между взрослыми людьми-нет. Хорошие знакомые, приятели - да, допускаю парочку друзей противоположного пола. Но множество друзей противоположного пола?
Думаю Ваш мужчина из таких как я, не понимающих)Плюс к этому, учтите разницу в возрасте, а она очень существенно играет роль в отношениях, то что принято у Вашего поколения, не приемлемо для поколения Вашего мужчины.
Это,конечно,не оправдание его поведения.
Мое предыдущее сообщение было только для того, чтобы Вы поняли, что на той основе, с которой начали Вы, семью не создают. Ни в коей мере не для оправдания поведение Вашего мужчины. А только для Вас.
Ответьте на вопрос - если он такой неуравновешенный ,неинтеллигентный, агрессивный, то почему Вы надеетесь, что он к Вам вернется? Зачем? Вы же считаете его поведение недостойным? Или Вы думаете, что он вдруг волшебным образом изменится?
Мужчине уже под сорок, он никогда не был женат, т.е. никогда не имел ответственных отношений. И с Вами тоже, не смотря на то, что Вы беременны, он Вас в ЗАГС почему то не позвал.
Так зачем ждете, что он может к Вам вернется?
Может быть из-за этого: "как могло бы быть. Он мужчина больших возможностей, связей. Я представляю, как мы сейчас бы мотались на природу, праздники все, он прекрасный организатор всего этого, какой он заботливый, внимательный".
Не думаю, что в Вас любовь к нему просыпается, в ваших словах даже уважения к нему не чувствуется: "т.к. в целом, если его гладить по шерсти - то он готов положить землю к ногам". Это о ком говориться, о мужчине или о домашнем питомце?
То есть, опять он просто удобен, так как может много Вам дать.
Простите, может это и не так, но не чувствуется в Вас ни толики любви к нему, судя по тому, что Вы пишите, а только сожаление об упущенных возможностях.
Я не в коей мере Вас укоряю. К сожалению, таковы реалии нашей жизни - общество потребления, без духовности. не научены мы любить, живем в гонке за материальными благами, комфортом.
Так может пора учиться любви? Как Вы думаете?

Accidia , возраст: 35 / 16.05.2014


Accidia 35, в моем случае и шла речь о нескольких таких приятелях, если точнее-троих, с кем я часто переписывалась "как дела", не скрывая ничего от него, никаких "скелетов". И более того, кроме вот этого общения я поводов не давала думать, что я изменяю или еще что. Работа-дом, перестала вообще куда-либо ходить. Только его ждала с работы. С чего вдруг такие выводы о моих похождениях якобы? Отвечу - потому что я - всего лишь его зеркало!!Потому что сам неоднократно рассказывал, как гулял и изменял всем своим девушкам по молодости, а в одно время - так вообще увлекся развратом конкретным с девушками легкого поведения, в общем как он говорил - "в этом плане я познал все, теперь хочу семьи". ИППП лечил не раз. У самого рыльце в таком пушку за всю жизнь, что мама дорогая! Его фраза "Если б ты меня тогда, 10 лет назад встретила, то может даже и влюбилась в меня, а сейчас уже телочки на меня не ведутся, живот и все такое, не тот фасон". Нагулялся, потерял "фасон", встретил меня молодую привлекательную, а потом поедом себя поедал ревностью? (даже когда все еще нормально было, ДО препон и ссор, говорил мне "ты мне рано или поздно все равно изменишь" о_О). Я же как раз дама моногамная и вообще брезгливая в этом плане, с одним - так с одним, и пусть даже он большой такой(человек-гора как я его называла про себя), вот такой с животом и вообще не Ален Делон. И да, вопрос финансовой обеспеченности подкупил, не спорю, но лишь потому, что ни от одного мужчины не видела такого, ни подарочка, ни помощи на базар сходить, НИ-ЧЕ-ГО. Зато я вся в чувствах и розовых соплях ходила, а одной любовью, извините, сыт не будешь. Однако, я не расчетлива, как может кому-то показаться, это просто как одна из важных и необходимых сторон семейной жизни. Мужчина - добытчик, и он был первым в моей жизни таким. На счет его хамства по отношению к другим - замечала только раз его агрессию на сестру. В компании его друзей - он авторитет, старше их всех, и даже когда я видела несогласие ребят с ним в каких-то темах, то они отмалчивались, хотя было прекрасно видно, что они так не считают. Я же в наших с ним спорах никогда не молчала, а говорила прямым текстом как считала (когда надо было по-умному промолчать дабы не раздувать - молчала). Далее...Замуж не звал?)) Еще как звал!! Вопрос в том, что я этого не хотела. И когда спустя какое-то время я сама сказала "давай" - то речь о росписи пошла, хотя я и оговорила, что это ради ребенка.
И с чего у меня уважение должно после всего к нему проснуться скажите пожалуйста? После всего то! После всех его матов, обвинений необоснованных и несправедливых, после оскорблений? Я то потому и искала ответ: почему сейчас то потянуло? Что за бред? Откуда вдруг "любви" взяться якобы? Да нет ее! Вы правы! Ничего нет. Потому и пишу тут, т.к. в ходе обратной связи четко вижу ситуацию. Катенок 37 в точку сказала, идеально просто - "Думаю, что ваши навязчивые мысли о нем усиливаются от того, что у вас скоро родиться совместный ребенок, ведь это и его ребенок тоже и у вас просыпаются чувства материнства. Каждой женщине хочется, чтобы ее семья была полной и счастливой." +безусловно присутствует страх, как у любой мамочки-одиночки, как поднимать самой ребеночка на ноги. Спасибо ВАМ ВСЕМ! Обняла.

Катейка , возраст: 27 / 16.05.2014


Здравствуйте Катейка (Катя?)
Ваше письмо меня поразило... Девушка, возьмите свою жизнь в свои руки и поймите, что только вы ответственны за те решения, которые вы сами приняли. Представьте, как вся эта история выглядит со стороны:
Вы сами практически прямым текстом пишете, что пошли на общение с ним не из-за любви, а из-за того, что он материально обеспечен и Вам с него валится много "бонусов".
У него было конкретное желание, которое он открыто перед Вами сформулировал - "ребенок". Он вас осеменил, как бык осеменитель, попросил не пить постинор, вы приняли решение не пить этот препарат, а значит согласились с возможной беременностью.
Зачем вы вообще сошлись с ним если не любили? - из-за того что он "человек больших возможностей"? из-за того, что он тратился на вас? Хотели оседлать "золотого теленка"?

Поражает то, что вы пишете: "Я к нему естественно не испытывала ни малейшей тяги" - Почему "естественно"?? Как раз наоборот естественно испытывать даже не тягу, а ЛЮБОВЬ к человеку, чьего ребенка вы носите. Естественно ожидая ребенка находиться в браке, любить отца ребенка как личность, а не как кого-то, кто "состоятельный, исполняет все мои желания".

Читаю далее - "Я не могу поверить и понять его. Он был готов ранее от любой иметь ребенка, просто обеспечивать его, даже не живя с дамой, а теперь.."
А что тут непонятного? Он этого хотел и именно это он и получил. Вы неужели этого сами не видите? "от любой" иметь ребенка - так вы и есть "любая", вы та кто согласилась выносить не любя! И он будет вас обеспечивать "не живя с вами" - ведь это именно то, о чем он и говорил практически дословно. Он вообще, насколько я поняла, свое отношение никогда не скрывал..

Вообще вся ситуация в целом НЕ ПРО ЛЮБОВЬ, а про деньги и его социальный статус.. Вы же даже сейчас пишете что начинаете скучать, но не слова о нем как о личности ("он бы горы сворачивал и все бы под ноги положил" - это не про особенности его личности, это про деньги) А КАКОЙ ОН САМ?? Его душа, его интересы, его переживания, волнения Вас интересуют?? или все сводится к тому, что "он человек больших возможностей" и у вас картинки в голове о том, как бы вы разъезжали везде за его счет?

Мое мнение - вам на него, как на человека откровенно наплевать, очевидно, что он вам неприятен, нелюбим, неинтересен и чего вы надеялись посторить на такой основе совершенно непонятно..
Очнитесь и берите свою жизнь в СВОИ СОБСТВЕННЫЕ руки.

София , возраст: 31 / 16.05.2014


Катейка, где в моём сообщении вы увидели слова о каких то там похождениях? Дорогая, о чем Вы? В моём сообщении не было даже намека на это.
Жаль, что вы так перекроили и переиначили смысл написанного вам. Очень жаль, но видимо вам так удообнее.
Я задавала вам много других вопросов, но вы предпочли их отбросить и не ответить, ваше право.
Столько негатива в сторону того, о ком вы в первом сообщении пишите, что хотели бы быть с ним. Даже странно и не понятно, чего же вы на самом деле хотите?
Думаю, что не стоит мне больше вам писать, раз столько негатива вызывают у вас мои сообщения и вы в них находите то, чего там даже близко не было.
Удачи вам.

Accidia , возраст: 35 / 16.05.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru