Просила, чтобы честно ответил, появилась ли другая

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я так запуталась,мое сердце говорит одно, разум другое.

Муж бросил меня с двумя детьми 2 и 4,5 года. Почти семь лет венчанного брака. Еще когда жили без регистрации почти год,накрывало чувство, что я ему не нужна, что он не ценит и не дорожит, не боится меня потерять. Были такие звоночки, но я всегда думала, что это со мной что то не так я и сейчас обвиняю во всем себя, что была не такой, вела себя не так, сильно давила, не давала ему самостоятельности. Я много ошибок совершила, действительно совершила, я их осознала и покаялась перед ним, перед Богом и очень хочу их исправить, но он не дает мне этот шанс. Мы последние года 2 сильно ссорились, дети болели один за другим, я была измучена, очень раздражительна. Во время последней ссоры я его выгнала, сказала иди живи со своей мамой, мы поссорились из-за нее. Я всегда его возвращала, а сейчас не пошла. Мне казалось, что он испугается меня потерять и детей и покажет, что я ему нужна, а он собрался и ушел. Я звонила и просила вернуться, что дети болеют и я не справлюсь одна. Он казал, что вернется , а потом просто не стал брать трубку. А на следующий день прислал мне смс , что он улетает в другой город и никогда не вернется ко мне. Он уехал к своему брату, тот его приютил, открыл ему фирму, о чем они давно вместе мечтали, устроился на работу. Я два месяца писала извинения, умоляла вернуться. Я правда много переосмыслила,как нельзя было себя вести. Но он был непреклонен. Потом начал общаться, говорить, что либо я с детьми переезжаю к нему,либо он со мной разводится. Для меня это очень тяжелый шаг, но если бы я почувствовала любовь ко мне,и что мы,и я ему нужна-я бы решилась. Говорил,что приедет летом по делам и заберет нас, что все решим. Потом перестал отвечать на смс, перестал интересоваться детьми. Просила,чтобы честно ответил, появилась ли другая, говорил,что нет. И в то же время у него на странице в соц.сети куча девочек моложе его и меня (он младше меня). Кричал всегда, что любит детей и никогда их не бросит. Приехал вчера в наш город, остановился у своих родителей. Повидался с детьми, чмокнул в щечку и ушел. На след день он к детям не пришел и трубку не взял. А вечером гулял в кабаке со своим другом. И на следующий день к детям не пришел. А приехал всего на пять дней. И о том,чтобы забрать нас с собой, уже не заговаривал. Я обняла его при встрече и поцеловала,он назад аж дернулся.

Я ничего не понимаю, у меня уже нервное истощение. Все это длится уже 4 месяца. Что есть женщина, не признается, со мной холоден и по деловому или агрессивен. Дети видимо тоже побоку. На развод не подает. Такое впечатление, что он специально меня провоцирует, чтобы я первая это сделала, а он весь чистенький. Ведь он не сам ушел, я выгнала, хотя он все для этого сделал. Как я жалею о каждом своем слове в тот вечер, что не остановила, что не смогла сдержать эмоций. Ему не нужны ни мои изменения, ни извинения.
Семья ему не нужна. Я не нужна.
Простите,что очень сумбурно и эмоционально, но я не могу смириться с тем,что произошло,я ничего не понимаю.
Помогите, пожалуйста, может, со стороны виднее?

Татьяна , возраст: 39 / 14.05.2014

Отклики:

Татьяна, доброе утро.

Со стороны всегда очень тяжело что-то говорить,ведь у каждого из Вас будет своя правда.
Судя по Вашему письму можно думать, что правда на данном этапе жизни Вы ему не нужны, но, я считаю, что на все в жизни необходимо время, надо подождать, посмотреть как он себя ведет когда приходит к Вам, но не вешаться ему на шею, звонить и просить, чтобы вернулся, не скандалить. Вы живете отдельно друг от друга (наверно это зря, т.к. люди которые начинают жить отдельно, потом уже тяжело сойтись).

Татьяна, как-то необходимо успокоится и попробовать начать жить для себя и деток, детки еще маленькие, Вы им очень нужны это правда, ведь даже если Ваш муж вернется, потом уже решите будете вместе жить или нет. Прошло еще очень мало времени 4-ре месяца это не срок, надо еще посмотреть. Постарайтесь пустить ситуацию на самотек, может это даст плоды, разводится не спешите, ведь он не торопится - значит о чем-то думает, хотел бы развестись давно бы это сделал.

Татьяна, все пройдет, пройдет и это. Держитесь, не унывайте, не истерите, молитесь Бог Вам сейчас только может помочь. В любом случае все будет хорошо. Повторюсь необходимо время - время лучший лекарь. Всех Вам Благ!!!!

Татьяна , возраст: 30 / 14.05.2014

Таня, здравствуйте.
Прочитав вашу историю, вывод могу сделать такой, раз уж вас интересует взгляд со стороны: последние несколько Ваши строк правильные, Вы сами все понимаете, семья Вашему мужу уже не нужна, к сожалению.
То, что сам не подает на развод, это типичное поведение мужчины, трусость, возможность потом и себе, и вам, и родственникам сказать: " а я на развод не подавал, это ее инициатива". Это всем нам знакомо- перекладывание ответственности на наши плечи. То, что вы описываете, как он от дернулся при вашей попытке обняться, к сожалению, для меня свидетельствует о наличии другой женщины.Я, например, о наличии любовницы окончательный вывод сделала 8 марта, когда в ответ на его подаренные цветы попыталась мужа поцеловать, а он шарахнулся от меня, как от прокаженной. Сама сейчас переживаю кризис, мой муж из дому не ушел пока, у нас все совсем плохо- наша фея беременна. Понимаю, что все самое трудное будет впереди... Надежды не теряю, разлюбить его так сразу не получится, он изменил впервые за 20 лет и, наверное, я тоже должна пройти этот мучительный путь от веры в лучшее до разочарования. Ваш муж ведет себя намеренно жестоко и неправильно, действительно провоцируя вас на развод. Если он избрал такую тактику, его выбор. А вы делайте свой. Мы прячем голову в песок, не хотим видеть и слышать очевидных вещей. Танечка, перечитайте сами свое письмо, вы все понимаете и ни в чем не запутались.
Я желаю вам терпения. Держитесь!

Елена , возраст: 38 / 14.05.2014

Дорогая Татьяна. Успокойтесь. Такое у мужчин бывает в 39 лет.
Самое правильное сейчас-оставить его в покое. Не унижайтесь, не звоните, не просите прощения. Не пытайтесь что-либо понять. Выгнали и выгнали. Жалеть не нужно. Он нормальный мужик-вернется. И семья ему нужна,и Вы нужны. Просто в жизни бывают "зигзаги". По срокам-от 3 до 8 мес.Работайте над собой.Спорт, дети, витамины, солярий, шопинг, массаж-одним словом ЗДОРОВЬЕ свое приводите в порядок. И физическое,и душевное.
Обязательно в храм сходите. С батюшкой поговорите. Эти люди намного мудрее нас.
ВЕРЬТЕ -и все будет ОК. Удачи!

Ник , возраст: 39 / 14.05.2014

Танюша,
чувствую Вашу боль, как свою. Через все, что Вы проходите сейчас, прошли уже тысячи женщин, к сожалению. Вам придется пройти этот путь тоже.
Мы с моим мужем вместе со школьной скамьи, с 15-летнего возраста. 15 лет официального брака. Правда, не венчаного. Двое детей. Дочери теперь уже 14, сыну 8. Полгода лжи, потом беременная любовница, потом ушел, потом два года жизни на две семьи, и когда об этом узнала, то уже выгнала сама. 8 месяцев не вместе. Он с ней. Там девочке скоро два годика будет. На развод собирался подавать, но так до сих пор не подал. Да и не все там гладко, знаю об этом точно. Вот что блудная страсть и безответственность делают с людьми! Так что кое-какой печальный опыт уже приобрела.
Все это время пыталась простить его, из сердца отпустить. Это очень длительный и глубокий процесс. А начинала с того же, чего и Вы - не понимала, как самый родной и близкий человек может поступить так с нашей семьей.
Полностью согласна с Еленой 38. С Ником 39 согласна только в том, что мужа в данный момент Вам надо оставить в покое, не унижаться, не звонить, не просить прощения. Категорически не согласна с Ником в том, что он нормальный мужик (я не считаю такое поведение нормой, не согласна с его мнением, что Вашему мужу нужны семья и Вы. НЕ НУЖНЫ! Тем, кому нужны жены и дети, так себя не ведут. Судя по его поведению, у Вашего мужа есть другая женщина или она не одна, возможно поверхностная связь с несколькими. В любом случае, Вы уже давно у него не на первом месте. Простите за правду, да и Вы сами многое уже видите. Сужу по Вашему письму. Никакое оно ни сумбурное. Все ясно.
О разводе я бы вообще пока не говорила. Не Вы рушите семью, а он. К тому же брак у Вас венчаный. Идите в Храм. Говорите со священниками. Начинайте свой путь к Богу. Читайте материалы этого сайта и истории других женщин и отклики на них. Они Вам помогут разобраться в Вашей ситуации. У Вас сейчас стадия непринятия ситуации, т.к. Вы не можете понять, как же вроде любящий муж и отец может наплевать вот так на Вас и зачеркнуть все, что было. На смену этой стадии придет жгучее желание вернуть мужа, вернуть семейную жизнь, какой она у Вас была, но с учетом прежних ошибок. Потом в Вашей душе начнется борьба любви и ненависти к мужу одновременно. И еще куча всяких чувств и мыслей. Иногда мне казалось, что мозг взорвется. Просыпалась с мыслями о нем и засыпала также. Детьми первое время занималась механически. Вообщем у всех примерно один и тот же сценарий. Вам предостоит долгий кропотливый путь выздоровления, преодоления этой ситуации, учеба жить одной и быть отцом и матерью для детей одновременно. Ну а там жизнь покажет. Никто не знает, что нас ждет за поворотом. Самое главное для Вас сейчас - это пытаться наладить Ваше душевное состояние, насколько это возможно. Возьмите себя в руки хотя бы ради детей. Они у Вас болеют потому, что на подсознательном уровне ощущают Вашу боль внутри Вас. Помощи Вам Божией. Молитесь Господу, чтобы дал Вам сил и терпения пережить этот кризис, просите помощи Богородицы и Ваших любимых святых. Просто молитесь своими словами и разговаривайте с Богом.

Екатерина , возраст: 38 / 14.05.2014

Танечка, дорогая, Тенотен вам в помощь. Молитвы, безусловно, успокаивают душу, но тенотен поможет успокоить разум и хотя бы наполовину отбросить эмоции. Мне так помогло вернуться из существования и постоянных слез и вопросов "за что он так со мной поступил?" в более-менее злое состояние и осознание того, что человек, который когда-то меня любил (или все-таки был влюблен), как-то слишком уж быстро остыл и потом просто использовал, ну удобно ему было со мной жить, красивая, хорошая хозяйка, готовлю вкусно, работа неплохая, его всегда боготворила и внимательно слушала.
Сейчас я думаю, что слава Богу, что прожили в браке только два года, что не успели родить детей, не представляю, как бы я переживала, если бы у меня был маленький ребенок на руках....

Не могу сказать, что чувств к почти уже бывшему мужу больше не осталось. Если признаться самой себе честно - я сожалею о том, что у нас, такой красивой пары, которым все вокруг завидовали и которыми восхищались, не сложилось...

Танечка, осознание того, что ты не нужна человеку, который дорог тебе больше жизни - это настолько невероятная боль, настолько страшный ужас, который выедает всю душу изнутри, что понять его может лишь тот, кто прошел через это...Я искренне желаю, чтобы вам стало легче, но, к сожалению, осознать то, что у него другая женщина, вам все же придется.
На развод не подает, возможно потому, что там, с другой, еще нет более-менее стабильности и уютного гнездышка.
Значит, вам муж, к сожалению, струсил признаться вам в наличии кого-то на стороне и просто пустил все на самотек, так проще.
Жалеть о своих эмоциях - это путь самобичевания, путь в никуда и в кучу комплексов.
Ответьте себе на вопрос - было бы лучше, если бы вы так и оставались в неведении, жили бы с человеком, которому вы не нужны и мучились?

Семья ему обязательно понадобиться, ОН ВЕРНЕТСЯ С ВЕРОЯТНОСТЬЮ 95%, вот только если вы вызовете в нем инстинкт охотника (а для этого нужно хладнокровие). Как только вы начнете избегать его, холодно с ним обращаться, не отвечать на звонки/смс/провокации, да еще и к примеру, пойдете в тренажерный зал - муж сразу все "осознает и попросится обратно".
Вот только к тому времени Вас уже найдет тот самый человек, который будет ценить все то, что есть в вашей душе, и детишек полюбит. И сам будет бояться вас потерять, Вы ведь тоже чье-то счастье....

И принимать мужа обратно или нет, должно стать только вашим решением. Помучайте его своей внезапной холодностью, не унижайтесь, не звоните, не пишите, не бегайте за ним. Он горы свернет ради того, чтобы добиться снова вашего расположения, вот только большинство историй на этом сайте - истории совершивших ошибку и принявших мужей обратно жен, которые через год/два снова проходили ад предательства и разрыва, только еще более болезненный.
Предавший раз - предаст не единожды.

А Высшие силы еще пошлют вам счастья! Соберите волю в кулак и вперед работать над новой собой!!!

Обнимаю вас крепко-крепко, все сложится как нельзя к лучшему!!

Ника , возраст: 26 / 14.05.2014

Танечка, этот совет я узнала совсем недавно. Самое правильное сейчас - Вам стиснуть зубы и перестать с ним общаться совсем. Если есть необходимость решать какие-либо вопросы - для этого есть смс и электронная почта. Решайте, но без лишних эмоций. Ходить регулярно в Храм, молиться дома. Заказывать 40-уст за него в мужском монастыре, за Вас в женском. Как только заканчиваются срок требы - снова заказывать. Этот совет дал Батюшка одной женщине. Она совершенно не общалась с мужем почти 2 года. Через 1 год и 5 месяцев - он начал "подавать признаки жизни", через 1,8 год - он вернулся. Сейчас живут лучше - чем прежде. Здесь многие пишут про срок в 1 год и 8 месяцев, когда у мужчин в возрасте КСВ "встают мозги на место". Это так. У меня история с несчастливым концом и я даже не пыталась вернуть мужа, т.к. понимала, что его решение - им принято обдуманно. Есть чудесная молитва жены за мужа. Верьте, и у Вас все получится!

sveta_r , возраст: 41 / 14.05.2014

Татьяна, добрый день. Очень хочу Вас поддержать. У меня ситуация схожая, правда ушла от мужа я, когда дочери было полгода, у меня совсем не было сил тянуть наши отношения, он на всё плевал, как что не так тут же садился в машину и ехал к друзьям. Мы как его семья не были никогда для него важны, он показывал и показывает это. Я надеялась, что он вернет меня, унижалась, просила забрать, а он говорил,что если я вернусь сам уедет. Через 8 месяцев он сам подал на развод, мы развелись.
Я думаю, что оба супруга должны стремиться решать проблемы, если кто-то из них ничего не делает, значит он всё для себя решил. Вам сейчас очень сложно, но не стоит унижаться перед ним, он сейчас никого и ничего не услышит. Сам принял решение, пусть сам за него и отвечает. Если ему сейчас хорошо - отпустите его, Вы сейчас ничего не измените. Знайте, Вы не одна, у Вас двое замечательных детей, которым нужна здоровая и счастливая мама! А ещё, пусть виртуально, но рядом с Вами такие же женщины, которые переживают предательство и развод! Держитесь, всё у нас будет хорошо. Надо только в это верить.
С уважением, Катя.

Катерина , возраст: 28 / 14.05.2014

Меня тоже зовут Татьяна. Наибольшая вероятность вернуть мужа в течении полугода после ухода, это мнение психологов. Потом может быть поздно. У меня тоже муж собрал вещи и ушел, но виноваты были оба, и он, и я. Вначале ругалась, плакала, вместо того, чтобы спокойно поговорить о том, что не устраивало, вместо того, чтобы вести конструктивный диалог. Потом мне его мама рассказывала, что он не собирался уходить насовсем, хотел, чтобы я осознала свои ошибки и изменила поведение в лучшую сторону, а я вместо этого ругалась и не знала, как правильно с ним разговаривать. Потом за мной стал ухаживать другой мужчина, я даже второй раз вышла замуж, но все время сравнивала с первым, первый был лучше и вторая семья не сложилась. Сейчас очень жалею, что упустила время для примирения. Поговорите с мужем на счет того, чтобы быть вместе, узнайте, что его не устраивало. Лучше жить в другом городе счастливой семьей, чем одной. Он либо скажет, что уже 100% не хочет возвращаться, либо договоритесь до чего-нибудь. В любом случае Вы выиграете от прямого разговора, либо вернете мужа, либо не будете тратить время зря ожидая его возвращения, если он возвращаться не собирается.

Татьяна , возраст: 38 / 15.05.2014

Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мое письмо!
Читала и плакала, потому что есть люди, которым не наплевать на мою душевную боль и на меня саму, хоть вы меня и не знаете. Спаси вас всех Господь! В храм я хожу, исповедываюсь, причащаюсь. С момента ухода мужа читаю молитвы за него каждый день, батюшек всех в храме уже замучила. Говорят, молись, отпусти, как Господь управит. Один сказал, что ты должна ехать за ним, так как жена должна быть покорной мужу. Мужу не 39, ему 33. Выгляжу я очень хорошо, ровесницей ему, стройная. Он приехал на 5 дней в наш город по своим делам. Встречались с ним 2 раза по моей инициативе, надо было решить вопросы по детям. Первый раз он был выпившим, агрессивным. Что бы я ему не говорила , его все раздражало. Опять спросила, скажи, если есть женщина, разводись, я с тобой жить не буду после этого. Опять сказал, что нет никого. Но я ему не верю. Детей говорит, люблю, никогда их не брошу . Знаю, говорит, что поступаю подло, что причиняю им боль, готов к каре небесной, готов, что скажут, что папа плохой, бросил и т.д. НО!!! Жить он будет в том городе, в который он уехал. С детьми бы он жил, но вот куда меня деть, он не понимает. Что он ко мне чувствует , он тоже не понимает. ТО он разводится, то он не принял еще решение. Видеться с детьми здесь, фактически я его заставила. Он опять сказал, что не может, у него работа. ОН в том городе живет как ему хочется, пьет пиво сколько и когда ему хочется, делает , что хочется. А здесь я подавляла его волю во всем и он не был собой, и был ничтожеством. А теперь он Мужчина. Я уже сказала ему, что готова переехать с детьми к нему, в тот город. Хотя я никогда в здравом уме не поехала бы туда жить. И что я готова попробовать еще раз заново . И что решение за ним. И что я понимаю, что насильно жить его со мной я не заставлю, и насильно милой не буду. И навязываться ему не буду. В общем, он уезжает и будет принимать решение, будем ли мы вместе или нет. Четырех месяцев ему не хватило для этого. Может я ошибаюсь, но мне опять кажется, что муж уже все решил, он не хочет быть со мной судя по его поведению и отношению ко мне. И если так любят детей и их не бросают, то как же тогда ведет себя отец, который их не любит и бросает??? Он знает. что это причинит им огромную боль, что они будут расти без отца, и все равно на это идет?! Это что? И огромный открытый вопрос ко всем!! Если вдруг , он позовет нас к себе, с таким его отношением ко мне , стоит ли туда ехать? Меня мучает мысль, что приеду, будет очень трудно, город огромный, никого не знаю, все с нуля, квартира съемная. От него помощи не будет, он все время работает, и будет жить как хочет. Все будет по его правилам. Я не должна , да и не способна принимать никаких решений, по его словам. Вот буду я терпеть и приспосабливаться изо всех сил к нему, стать хорошей и послушной женой с учетом всех ошибок. Поживем мы так сколько, кто знает? А потом он скажет, нет, все таки я не могу с тобой жить. И будет еще хуже чем сейчас, и мне, и детям еще больнее опять расставаться и опять быть брошенными. Или он попробует отобрать у меня детей, я уже ему не верю. А мне не 20 лет. Стоит ли цепляться за него ради надежды, что все может измениться к лучшему и что он опять меня полюбит, когда я буду соответствовать всем его требованиям? Рад того, чтобы у детей был отец, который говорит, что их любит, но бросает их ради своей лучшей жизни и потому что не может жить с их матерью? И даже не считает, что он их бросил. И стоит ли ради того , что брак венчаный терпеть все до конца и пройти через все, но чтобы моя совесть была чиста, и я сказала себе, вот я на все пошла, и моей вины теперь нет . Может это чувство вины за мое неправильное поведение и обиды, которые я ему нанесла, унижения, толкают меня на то, чтобы попытаться все загладить и исправить? Для меня ценно каждое мнение, я хочу разобраться в себе и своих чувствах, но находясь в этом клубке, не получается. И ваши отклики помогают мне посмотреть как бы со стороны на себя..
Пожалуйста, не оставьте без ответа мои вопросы, очень нуждаюсь в вашей помощи, дорогие мои !!!

Татьяна , возраст: 39 / 16.05.2014

Таня,позвольте себе передохнуть и не мучайте себя круглосуточно.
Всё равно,в таком загнанном состоянии ответа не найдете.

В своей просьбе Вы пишие,что много ошибок совершили,что покаялись.
Мы все такие.
Но ведь Вы можете не только себя осуждать,верно? Попробуйте дать себе отдых от всего.Для себя же самой так будет правильнее.Просто сейчас Вы похожи на марафонца,который все бежит и бежит.И уже забыл,что можно просто перейти на шаг,а то и вовсе остановиться и просто свалиться и ...нет,не упасть,а просто позволить себе увидеть небо над головой.Есть такой "синдром не умения остановиться".Это нужно увидеть.

Вы пишите,что он не дорожил Вами,не боялся потерять.
Это трудно-осознавать такое отношение к себе.Но человек привыкает к многому.Вы позволили себе привыкнуть к такому отношению с его стороны? Или нет? Всегда больно быть там,где тебя не ценят.Но вот муж решил уйти.И на ту травму постоянной собственной недооценки Вас им наложилась еще одна-расставание.Это много.И для начала Вашего изменения должно пройти время.
Только не применяйте к себе этот стреляющий глагол "бросил".Вас нельзя бросить.
Скажем по-другому:каждый остался в своей жизни,а общая жизнь,похоже,уходит с прошлое.
Теперь проведите беглый обзор своей жизни.
39 лет-не много и не мало.Середина всего.Золотая середина.
Здоровье-есть.Значит,есть возможность ЛЮБЫХ перемен.
Дети-самая большая радость при Вас.

Я точно знаю,что Вы обладаете еще массой всего прекрасного.Но даже при этих трех составляющих уже можно жить уверенно и достойно.
Ну,а если судьба привела Вас на этот сайт-то клубок из Вашей неуверенности в себе и сложного состояния обязательно распутается.

ЧИТАЙТЕ СТАТЬИ ПСИХОЛОГОВ.
В них ключ к выходу из любого тупика.Это реальная помощь.Вы точно сумеете посмотреть на всё произошедшее по-другому.
МЕНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ.
Я не думаю,что Ваши ошибки были такого размаха,что Вы не сможете простить себя.

Вы задаете очень емкие вопросы.И ответ "ди или нет" тут не уместен.
Каждый из Ваших вопросов-открытый.Но! В состоянии обвинения себя Вы вряд ли сумеете на них обстоятельно ответить.Вы настроены на самосуд.Меняйте эту настройку.
А со стороны Вы выглядите как женщина в состоянии разлома семьи.Многие из нас там были.
А потом оттуда вышли,из этого разлома.

Вам трудно еще и от того,что Вы переживаете трижды:за себя и за 2 детей.И это переживание направлено на сохранение СЕМЬИ.Именно той семьи,где уважение к женщине -обязательно.
Была ли ваша семья такой? У Вас так было?
А Вы хотите,чтоб ТАК было? Чтоб Вы и уважение к Вам НЕ были разделены стеной непонимания и претензий со стороны мужчины,через которую для разговора с ним нельзя не перепрыгнуть,не пройти насквозь,не просто достучаться?

Пусть Ваше желание начнет сбываться.И кто знает,может через годик всё очень переменится.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 16.05.2014

Нина, спасибо за Ваш отклик! Вы правы, я в состоянии самообвинения, унижения, неприятия того , что произошло и что ничего нельзя изменить. Все что было уже разрушено, не вернешь, не исправишь. Что будет, знает один Бог. Реальность такова, что мужа у меня уже нет, хоть мы пока официально в браке. Быть со мной он не хочет или боится . Со мной дети. Выводы из происшедшего сделаны. Надо принимать реальность такой, какая она есть , заниматься детьми. Менять отношение к жизни, людям, к себе. Перестать меньше думать о себе, как мне плохо, как я теперь буду жить, перестать жалеть себя. Становиться сильной, благодарить за то, что есть, ценить все это! Учиться видеть людей такими, какие они есть, а не жить с иллюзиями. Учиться быть без мужа, без мужчины. Радоваться!!! А дальше как Господь управит, кто знает, может я еще от всего сердца скажу спасибо, что все это произошло со мной. Спасибо всем за внимание и поддержку!!!

Татьяна , возраст: 39 / 16.05.2014

Сложная ситуация и неоднозначная. Скажу, как я думаю. Я бы поехала, но только в том случае, если бы видела в муже опору. Иначе все сведется к тому, что у Вас кроме настоящих нерешенных проблем появятся еще другие проблемы в связи с переездом и обустройством на новом месте.А Вы не выдержите такой моральной и физич.нагрузки - адаптация к новому месту и отчуждение мужа.Начнете срываться, что кстати вполне закономерно, а выглядеть будете как истеричка и досадная помеха. Поэтому я бы сказала, что при таких исходных данных, когда со мной как с чужим человеком обращается родной муж, я не выдержу таких испытаний. А от моего состояния здоровья зависит благополучие моих детей. Создавать себе и им такой стресс я не имею права. Если муж решит уехать от семьи-это полностью его ответственность. Никаких ультиматумов он Вам ставить не имеет права. В семье такие важные вопросы как переезд одного супруга или семьи обсуждается с учетом мнения обеих сторон. Он решил этот вопрос авторитарно, это открытая форма неуважения. А Вы человек, мать и имеете право решать такой вопрос самостоятельно, а не выполнять приказы и ультиматумы. Ибо с такой позицией дальше будет только хуже. Сохраните свое здоровье для детей, пожалуйста.

Анжелика , возраст: 39 / 17.05.2014

Танюша, учитывая все обстоятельства, я бы никуда не поехала. Полностью согласна с Анжеликой. От себя добавлю, что у Вашего мужа слова расходятся с делом (на словах любовь к детям, на деле ему и видеться с ними особо незачем). А раз так, то я бы не воспринимала мужа сейчас, как адекватного человека, на которого можно положиться. Вот и весь сказ. Его поведение очень похоже на поведение человека, заблудившегося в результате блудной страсти. Но не буду наговаривать, т.к. могу ошибаться. Вам нужно собрать всю свою волю в кулак и жить ради себя самой и ради детей. Возьмите себя в руки. Господь Вас не оставит. Да и потом, никуда он Вас еще позвал, я так понимаю. Вы уже себе всю голову сломали, как себя повести на тот случай, если он Вас позовет. Успокойтесь. Возложите сейчас на Господа всю свою печаль, молитесь своими словами: "Господи, помоги! Не оставь! За все прости! Управь мою ситуацию, как мне будет полезно. Полностью вверяю себя Тебе. На все Твоя воля". И хватит с Вас. Занимайтесь домом, детьми. С Божией помощью все "разрулится" как надо.

Екатерина , возраст: 38 / 18.05.2014

Анжелика, Екатерина! Спасибо вам большое за отклики. Вы абсолютно правы. Надо жить дальше, отпустить его. Просто очень больно и трудно принять, что ты человеку настолько противен, что он даже ради детей не хочет с тобой быть. Он поставил точку, все решил. Зачем только продлевает агонию? Добил бы одним разом, чем резать по частям. Ну да ладно, буду держаться с Божией помощью. Устраиваться на работу, заниматься детьми. А дальше, как Бог даст. Спасибо большое всем за ваше участие, мне это очень помогает!!!

Татьяна , возраст: 39 / 18.05.2014