Уходя, муж сказал, ты это чуть не сделала 20 лет назад, а я сейчас

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер всем. С мужем познакомились в институте, прожили не особо плохие 23 года. Я из "понаехавших" - т.е. приехала в Питер учиться, в институте вышла замуж и осталась здесь, все эти годы пытаясь доказать свекрови, что я вышла замуж за ее сына по любви, а не вцепилась, чтобы остаться здесь. Муж же всю жизнь очень боялся и слушался маму. Познакомил меня с ней только перед свадьбой, так что я ничего и не знала до свадьбы об их семье - рассказывал неохотно. Потом я узнала, что родители его никогда не ругались - просто не разговаривали месяцами. Поженились из-за беременности моим мужем. Потом в 34 года мама родила своим единоличным решением второго ребенка "для себя". И слово "любовь" у них в семье было под запретом. У него прозвище было в институте - "мальчик с трудным детством". Он был очень замкнутым, необщительным. Я же была общительной, жизнерадостной, уверенной в себе. И я была практически единственной девочкой, не отвергшей его ухаживания. Не смотря на то, что вниманием мужским была не обделена, выбрала его - он вызывал у меня желание приласкать, расшевелить, да и просто давил на жалость. И я втянулась в эти отношения, смешивая любовь с жалостью к нему. Хотя было ощущение, что затягивает в болото. Несколько раз порывалась уйти. Но он совершил ряд таких сильных поступков, после которых я влюбилась и , наверное, воспоминаниями об этих поступках и жила всю жизнь. Почти сразу после свадьбы он практически отказал мне в сексе, стал очень сдержанным. И по молодости я совершила огромный грех - нашла то, что недоставало, на стороне, и собиралась уйти. Он изменился до неузнаваемости и я влюбилась в него заново. Раскаялась, осталась. Он обещал никогда не вспоминать. Потом жили со свекровью 3 года после окончания института - накануне нашего переезда к ней, умер свекр. Жили жизнью его мамы - вели фирму отца, работали, я кормила и убирала за его 13-летним братом. Все выходные - на полях в деревне у бабушки. Потом сняли квартиру. Все было более менее хорошо, пока у нас не родился долгожданный сын, через 3 года после первой неудачной беременности, после которой рождение ребенка превратилось в цель нашей семейной жизни. Сын родился в кризис 1998 года и мы были вынуждены из съемной квартиры переехать опять к свекрови. И тут начался прессинг: я все делаю не так - бесконечные "мама сказала". Я перестала быть для мужа женщиной, стала мамой его сына. У меня было полное ощущение, что я в ловушке. Я ничего не могла сделать без одобрения моих действий свекровью. И я ужасно боялась не угодить - я же живу в их доме, у меня здесь никого - отступать некуда, ребенок маленький... В-общем, медленно, но верно теряла себя. Потом попала с ребенком в реанимацию, куда каждый день приходил муж и говорил, а мама сказала, что с ним такое, потому что ты это, это и это делала не так. В итоге я завиноватила себя до невроза, с которым потом в течение 3-х первых лет жизни ребенка 2 раза лежала в клинике неврозов. Когда сыну был год, я поставила условие - либо мы снимаем квартиру, либо я уезжаю к папе (мама ушла от папы во время моей беременности - еще и это добавило мне ощущения, что мне действительно деваться некуда и надо жить, как принято у них в семье). Мы сняли со скандалом квартиру, после чего свекровь не общалась с нами год. Когда сыну исполнилось 3 года, я со скандалом вышла на работу - по мнению мужа я должна была сидеть дома с ребенком. После выхода на работу я начала оживать и отношения наладились постепенно. Купили квартиру, муж занял высокую должность, материально не бедствовали. Когда сыну исполнилось 7 лет и моя карьера пошла гору, я стала становиться независимой, уверенной в себе, муж начал умолять родить второго ребенка. Я очень боялась возвращения невроза и моего зависимого состояния. Боялась, что за 3 года отстану в профессии (информационные технологии - меняется все с бешенной скоростью), обещал - помогу наверстать. Муж умолял год, уверяя, что мы так много пережили, со всем справились и никакие трудности нам не страшны, обещал, что ни за что никогда не бросит. И в 35 лет я решила, что если Богу угодно, то ребенок у нас будет. Тем более свекровь обещала помогать - работаем далеко, живем в пригороде рядом с мамой. Дочка "получилась" после первой же ночи, после моего решения. На радостную новость ответил: надо же, могу еще!!! Тревожные звоночки появились уже во время беременности. Он понял, что я опять в его власти. Потом категорический отказ вставать к дочке по ночам - я же работаю! Когда дочке было полгода, мы с ней попадаем в больницу - история повторяется((( начинает "просыпаться" забытый невроз. Муж с подачи свекрови настоял на увеличении квартиры, влезли в ипотеку, квартиру опять купили далеко от работы, но рядом со свекровью. С детьми перестал помогать - ему теперь надо типа много работать - ипотеку отдать. Приходил все позже и позже. Я раздражала, дети раздражали - все не так. Я понимала, что что-то не так, но списывала на свой невроз, его возросшую ответственность. И даже особо не замечала его частых хвалебных упоминаний новой подчиненной, которую он взял на работу как раз, когда начали портиться наши отношения. Я опять абсолютно в своей зависимости от него теперь уже с двумя детьми начала терять себя. И в какой-то момент я уже не смогла под него прогибаться - начала критиковать в ответ, отстаивать свое мнение, требовать приходить пораньше, уделять внимание мне и детям. Начались постоянные скандалы, несколько раз уходил к маме пожить, несколько раз я говорила "уходи" в порыве бессилия. Потом вышла на работу, но отношения не улучшились. Я, наоборот, стала мешать его свободной "устоявшейся" за 3 года жизни. Помогать наверстать не стал, наоборот, постоянно начал тыкать моей отсталостью в профессии. За 3 года моего декрета он ОЧЕНЬ сильно вырос. Свекровь, помогая, постоянно опять начала лезть в нашу семью, тем более что брат с семьей как раз уехал жить в Москву. В-общем, через год после моего выхода на работу после очередного скандала (который сам спровоцировал) объявил при детях: " давно люблю другую, ухожу". Я плакала, унижалась, просила не рушить семью. Говорила, ты же обещал никогда не бросать. Остался на месяц, сказав: сама попросишь уйти. И каждый день - ужас и вопрос "мне уйти". Через месяц сказала "да". И побежал. Свекровь тоже сразу перестала помогать: он ушел из семьи, справляйся сама. 3 месяца было полного его отсутствия. Феей оказалась та самая молодая новая подчиненная. Потом - дай детей, но только развлечься. Никакой помощи! Деньги на детей давал строго в рамках закона добровольно. Прошло 14 месяцев. 14 мая было заседание о разводе, пыталась подать встречный иск на раздел квартиры. Он - единственный собственник, ипотека на него. Разделить по суду почти нереально. Дали 3 месяца на примирение, чтобы попробовать мирно разделить квартиру.
Что сейчас?
1. Дикая обида, что он так смог.
2. Дикая обида, что они со свекровью наотрез отказались помогать, зная что у меня здесь никого.
3. Обида за детей, за то, что лишил их семьи
4. Обида, что своей молодой фее он устроил такую жизнь, какой у меня с детьми никогда не было. Вырос, подняли зарплату - ушел. При этом у меня и детей уровень жизни упал в разы.
5. Страх за наше с детьми будущее. Через год дочке - в школу. Продленок у нас нет, школы переполнены, 2 смены. На вопрос, как быть с дочкой, когда в школу пойдет, ответ - не мое дело, не справляешься - отдавай мне, но больше не увидишь.
6. На любые просьбы помочь - не справляешься, отдавай, не увидишь.
7. Огромная неуверенность в себе, рухнувшая самооценка, чувство "я не справлюсь" и он заберет детей.
8. Подвешенное состояние с квартирой, которую он сможет продать после получения штампа в любой момент (по крайней мере, так сказали 3 юриста, у которых я была на консультации) якобы из-за ипотеки. Может, не те попадались(( соответственно - опять страх.
9. Злость на него за то, в каком положении мы с детьми оказались
10. Злость и обида на свекровь за помощь в разрушении семьи и "освобождение" от заботы о детях. Она ему доходчиво объяснила, что мужчина не должен заниматься детьми.
Исповедуюсь, причащаюсь, каюсь, пост соблюдала. Но после суда все вернулось с новой силой.
Хочу освободиться и спокойно растить детей.
Уходя, муж сказал, ты это чуть не сделала 20 лет назад, а я сейчас. Ты, сорокалетняя тетка, с неврозом, с маленьким ребенком никому не будешь нужна и как профессионал ты теперь - ноль. Получается, все эти годы он не расставался с желанием отомстить((
Но огромный плюс его ухода - мой невроз ушел вместе с ним!
И качество жизни моей (в плане - что я могу, с чем справляюсь) стало Выше. За руль даже села - думала никогда не смогу. Получаю кайф. Детей люблю и они у меня хорошие - любят очень друг друга и меня.
Но обида и страх перед будущим не дают дышать.

Наталья , возраст: 41 / 30.05.2013

Отклики:

Здравствуй Наталья!!! Понимаю тебя и тысячи женщин, которые пишут сюда и читают твою историю. Наша женская проблема в том, что мы целиком и полностью отдаемся мужской половине, при этом теряя себя и не замечаем даже крупицы того, что можно назвать проблемой, а если и видим, то начинаем яростно ее зглаживать и опять подстраиваться под тех, кого мы называем "мужиком". Мы все погрязли в грехах и Господь нам прощает, но искупаем мы их только болью и молитвами. Я тоже осталась одна с ребенком без работы в общем все как у многих, тоже очень страшно и работу найти не легко, и так же говорил уходя, что ничего не смогу, а знаешь в чем наше огромное преимущество? Мы женщины!!!! Несмотря на многие трудности, мы можем очень многое преодолеть, нас бьют, а мы встаем. И у нас есть любовь, настоящая не фальшивая, а у них есть только они и когда обмен женщин закончится то что будет тогда? Вот тогда будет одиночество и осознание того, что когда-то сделал. И никогда, слышишь, никогда не принимай слова недомужика всерьез!!!!! В твоем возрасте жизнь только начинается, женщина преображается. То что "он" сказал тебе это лишь для того, чтоб больше унизить тебя и ударить больнее. Ты не ноль!!!Наоборот ты начинаешь все с нуля, а значит начни все с начала. Не падай духом, будущее само откроется тебе, когда ты сделаешь шаги ему навстречу. Когда закрывается одна дверь, всегда открывается другая. Бог с нами, мы его дети, и делает так, чтоб мы видели свои ошибки и переоценили свою жизнь и приоритеты. Удачи тебе и огромного женского счастья!!!! Храни тебя и твоих детишек Господь.

Ирина , возраст: 33 / 30.05.2013

Вы уже справились с кучей страхов и начали жить своим настоящим, Вы большая молодец, Вы уже справляетесь. А Господь милует сирот и вдов, сожалеет о бедствии, и Он всегда вступится за несправедливо обиженных! Держитесь!

Екатерина , возраст: 27 / 30.05.2013

Добрый день Наталья! Жизнь начинается у женщины только после 40 лет. Поверьте, опыт. Многие годы сижу на этом сайте. Наверное, когда созрею, напишу книгу. Ужасает беспредельная безответственность многих российских мужчин. Шрамы на душе женщин, изуродованные судьбы, а всё от того, что спутники наши хотят утвердится в жизни. Я уже слышала, вот ты сама такая, вот не удержала. Ну как можно стремиться удержать, если нужно растить детей, жертвуя карьерой и многим другим. Профессионально Вы подниметесь - я наверстала упущенное за год. Да училась изо всех сил, точнее даже по инерции. Просто когда начинаешь развитие остановиться невозможно, это так. И обгоните своего бывшего мужа. Так будет. Существуют определённые законы жизни, нам неведомые, но они есть. Правила простые - действуй. Любое действие (естественно в положительном направлении) есть процесс, который обязательно будет иметь результат. Аналогично с мужем - он не созидает, а разрушает. Сейчас он разрушил семью, а следствием будет разрушение его самого и всех радужных (как он считает) перспектив его жизни. Поймёт это позже, но механизм он уже запустил. Кричать ему "вернись, прости" бесполезно. Он заблудшая душа. Прозрение наступит, но позже. Вы должны собраться внутренне и терпеть боль. Отпустит, обязательно отпустит. И не говорите о любви, это уже другое сейчас с Вами. Я прошла всё это, знаю. Сценарий одинаковый абсолютно. Мне был 41, когда произошло аналогичное. В плане детей, денег, дальнейшей жизни - всё решится. Словам его не верьте, по поводу Вашей бесперспективности - это ложь. Это он так хочет, чтобы так было. А всё будет иначе. Не унижайте себя внутренне. За руль села - умница какая, всё получится. У Вас детки отличные, а что там будет неизвестно. У меня тоже двое, они уже выросли, я очень, очень люблю их. Я с ними дружу. Они стали взрослыми и мне даже странно, что это мои дети стали такими разумными. Я верю в Бога и знаю, что Господь мне помогает всегда. Случайно появляются люди, которые помогут, обстоятельства, которые тоже складываются для того, чтобы подняться. Когда я прошу Господа, я всегда говорю "на всё воля твоя, пусть будет так, как лучше для меня". Он сделает так, как лучше. Только молитесь, просите его, чтобы помог. И это период острой боли пройдёт легче. А с мужем общайтесь твёрдо и уверенно. Решайте конкретные практические вопросы, касающиеся материальной стороны .Храни Вас и Ваших крошек Господь.

Елена , возраст: 49 / 30.05.2013

Наталья, здравствуйте! Не могу не написать Вам о квартире. Не знаю, что там за юристы были, но квартира эта Ваша на 1/2 и не важно, кто платит. Даже лучше, что Вы не созаемщик и Вас в договоре нет. Договор ипотеки заключен в браке, все пополам. Свидетельство есть о праве собственности на квартиру? Квартира сама в залоге? В свидетельстве имя супруга? Ищите адвоката и подавайте иск об определении долей в совместно нажитой собственности. Конечно, с ипотекой сложно, потому что без согласия банка и без судебного решения вроде как муж/бывший муж по факту собственник единоличный. Но это пока нет решения суда. Ищите адвоката лучше, не юриста.

Алена , возраст: 31 / 31.05.2013

Наташа, но почему он может продать квартиру, если эта квартира была приобретена в браке? Это же беспредел полный! Не соглашайся на развод, подавай встречные иски, арест на квартиру оформи! Девочки-юристы, посетительницы сайта, помогите Наталье советом, пожалуйста! Сколько можно издеваться над женщинами, в конце концов? Я в Ленинграде родилась и выросла, поэтому этот специфический семейный тандем сына и мамы наблюдала неоднократно, в разных вариациях. Страшные люди, скажу вам, особенно мамы. Разведут своих драгоценных сыновей хоть с Наоми Кемпбелл, хоть с самой симпатичной дочкой Рокфеллера. Так что придет и очередь феи, это вопрос времени. У меня тетушка родная такова. Ей сейчас 85 лет, а сыночку – 64. Трижды разводила его с официальными женами и постоянно с милыми подругами. В итоге – внуков нет, друзей нет, родственники едва терпят, два вздорных пожилых человека, не живут, а мучают друг друга в маленькой двухкомнатной хрущевке на рабочей окраине.
Наташа! Судя по стилю вашего письма, Вы – умница, и женщина очень хорошая. Мать настоящая, о детях думаете прежде всего, у Вас правильные ценности жизненные, Вы мне очень симпатичны. С Божьей помощью вы справитесь с этой ситуацией, я уверена! В Вас есть жизненная сила!

Мария , возраст: 52 / 31.05.2013

Думаю, вы справитесь с текущими сложностями! У вас есть близкие люди и ваши любимые дети. Роскошь не самое главное в жизни, пусть в материальном плане стало сложнее, но тут есть два выхода - либо жить по средствам, либо зарабатывать больше.

Мое мнение, муж не готовился все эти 20 лет вам отомстить, просто сейчас подвернулся случай, вот и вылил все на вас.

Забудьте про негатив на мужа, думайте о себе и о ваших детях. Вы все таки счастливый человек, многие только мечтают о детях, мужчина это не первоочередная потребность.

Желаю вам сил и терпения, все обязательно получится!

Алиса , возраст: 27 / 31.05.2013

Здравствуй, Наталья! Ничего не бойся, мы женщины сильные и все сможем пережить, а ради детей и подавно)) тем более ты говоришь они у тебя чудо, так забудь человека, который принес в твою жизнь боль и никогда и никому не позволяй затоптать твою волю. У тебя сейчас есть великолепная возможность любить себя))) Теперь ты можешь заняться всем, чего у тебя не было в "семейной" жизни))) Спорт, прогулки по вечерам, чтение книг и все остальное время посвятить играм с детьми))

Маришка , возраст: 36 / 31.05.2013

Здравствуйте, Наталья!
Со временем плюсов станет все больше и больше. Вы молодая, красивая, свободная женщина без всяких неврозов, будете нужна многим со своими детьми и вырастете как профессионал в карьере.
Ничего не бойтесь, нужно постараться простить своего мужа и его мать-свекровь. Простить, пожелать им счастья, это сделать очень трудно, но для вашего душевного спокойствия это необходимо сделать.
Держитесь, предательство всегда больно ранит. Но не вы предавали, не вы бросали свою семью и детей. Вам нужно держаться ради себя и ради детей. Доверьте Богу свои проблемы. За будущее не беспокойтесь и не переживайте. Просите Бога вам помочь все устроить наилучшим образом для вас и ваших детей, продержаться это сложное время, просить своих обидчиков, смириться со всеми происходящими событиями и не давать себя в обиду.
Мне бывший муж кричал в ответ похожее: "Кому ты нужна с двумя детьми. Да на тебя никто не посмотрит, кроме меня. Ты бревно, плохая мать, хозяйка, жена". Но бумеранг всегда возвращается на место и за все свои поступки и слова придется отвечать.
У вас все наладится и утрясется. Всех вам благ!

Лера , возраст: 40 / 31.05.2013

Наталья, здравствуй.
Начну ответ для тебя, отвечая на пункты с 1 по 7,а так же на пункты 9 и 10.
Про 8 пункт –отдельно. Сразу говорю - вся реальная склока будет именно по 8 пункту, потому что там квартира. Каждый будет бороться за себя. И против другого.

Относительно твоей обиды, дикой обиды и страха. Вот все эти три состояния выброси в мусор. Это не твои состояния. Это их якорь, который они погрузили в тебя, а ты носишь его в своей душе. Именно этот ржавый уже от времени якорь не дает тебе двигаться. К такой жизни они тебя приучили за 23 года. Постепенно, день за днем ты теряла веру в себя. Сейчас ты потеряла её окночательно, но еще способна видеть эту потерю. Слава Богу, что способна. Значит, сила твоя жива и уже поднимает голову. Направь эту силу на восстановление себя в своих глазах. Когда ты соприкоснешься с сильной своей частью-это увидят и прочувствуют все. И перемены настанут сами.
Я понимаю, что там, в твоей душе, накоплено море обид и всего такого. Но ты сделай для себя вот что: представь, что эти кипящие и шипящие обиды стали змеями, а ты их сумела отловить и поместила в супер герметичный мешок, без возможности общения с внешним миром, в такой воображаемы карцер, который находится ПОКА внутри тебя. ИМЕННО ПОКА. Этот мешок мы потом выкинем, вот только поднакопим внутренней энергии для этого дальнего броска. А пока пусть эти змеи знают там свое место и во внешний мир не высовываются.

Скажу сразу, что ты все сможешь пережить. Ты уже многое пережила и вытерпела. Ты очень разумная и сильная. Я только не могу понять, почему у тебя действительно такая низкая сомооценка? Видна «высоклассная» работа мужа и свекрови. Почему ты так запросто приняла роль того, в кого постоянно можно погружать комплексы? Не понятно. Но теперь-то ты поняла, что тебя просто постоянно загоняли в угол? Внутри себя ты постоянно этому сопротивлялась, 23 года жила на разрыве чувств, но чувствовала в себе огромную силу, которая способна противостоять их коллективному желанию постоянно контролировать твою жизнь. Теперь пойми важную вещь: этот контроль нужен им, а не тебе. Ты просто подчинилась по какой-то скрытой причине. А вот теперь начни расподчиняться. Тем более, что статус родственника свекровь потеряла, а муж твой уже давно ест из других рук и подходит к столу из другой постели.
Ты боишься, что они и сейчас могут как-то влиять на тебя? Не бойся, потому что они чувствую эту боязнь и заряжаются от неё, как от батарейки. Всё. Батарейка пустая. Пусть заражаются от пустоты или ищут для своих нужд другого донора энергии. Такая, вроде, уже нашлась? Удачи ей и терпения. И терпение ей будет нужно не меньше, чем тебе. Но тебе терпеть осталось от них совсем немного.

Уже в самом начале письма ты пишешь что являешься той, кто понаехал. И что? Разве твоей целью приезда в крупный город была раскрутка богатого мужчины? Вроде нет, ты пошла по трудному пути: учеба, замужество, дети, постоянное унижение от мужа и свекрови. Разве за таким трудным счастьем кто-то выстраивается в очередь? За тобой ведь никого не было в очереди выйти за него замуж, никто не наступал каблуками на пятки? Именно за того его, кем он был 23 года назад - это самое существенное дополнение.
Он долго рос и вырос. А что выросло? Что именно выросло на твоих нервах и на твоих глазах? Меня так и тянет более подробно описать суть их дуэта «Сёма и его мама», но я удержусь. Тут и так всё ясно. И слава Богу, что в этих отношениях уже нет твоего будущего. Твое будущее рядом с тобой, ты держишь их за руки - своих детей. Я так рада за тебя, что отношения с детками ровные и настоящие. Значит, эти хорошие и сильные росточки. Они вырастут и ты будешь с ними счастлива , а сейчас... Сейчас про пункт 8.

Сейчас придется пережить еще и противнейший процесс раздела имущества. Я тоже это проходила, проползала, пронервничала, и еще были какие-то «про», но я уже не хочу о них помнить. Вот что интересно: мне тоже сочинили оперу на тему «Чьи в лесу шишки». Конечно,все шишки,мишки и ели с птицами принадлежали исключительно господину Вишневскому, а я принадлежала его всего лишь прошлому, которое больше не его. Значит и меня для него нет. Я почти уверовала в этот бред. Слава Богу, пригодилось моё юридическое образование. Всего один раз в жизни. Но как!!! Я не стала ничего ему говорить, просто грамотно составили иск о разделе, привела документальные доказательства своей правовой позиции, не стала ругаться, а просто написала доверенность на очень дорогого адвоката. Всё. Он сделал всё, что я хотела. И всё, что мог сделать он, отрабатывая такие деньги. Квартира осталась у меня, хотя перед началом процесса мне было предложено господином Вишневским подыскивать себе что-то арендованное. Я не стала этого делать. После процесса арендовать стал сам господин Вишневский. В течение 2 лет, пока жаловался во все вышестоящие инстанции и не мог поверить в главный проигрыш своей жизни. До этого он вообще ни разу ничего не проигрывал. Даже предположить такого не мог. Ни у кого он жалости не нашел, а нашел новую жену и успокоился. Теперь понял, что если его желание не совпадает с моим, то выполнять это желание он будет без меня. Я буду жить только своими установками. Чего и тебе желаю. Он постоянно мне твердил свое золотое правило: ты никогда не можешь проиграть, ты должна приходить на поле боя уже победителем. И постоянно вдалбливал его нашим детям. Я оказалось вундеркиндом и усвоила это правило, выиграв у своего учителя. Вот так. Правда, радости у него от обретения нового соперника и одновременной потерей жены не было. А была попытка уже и не разрушать семью. Собрать осколки. Потому что развод при полной потере имущества ему был не нужен. Пришлось проглотить все осколки и замолчать. В арендованной квартире.

Понимаете, Наташа, это мода у них такая - наезд на психику называется. Сначала полностью растоптать, а потом еще и катком по нервам проехать. Как, а мы еще живы? Непонятно. И если ты сама не поддашься, не подпишешь каких-нибудь документов, составленных им «исключительно для твоего блага», то по семейному кодексу всё совместно нажитое имущество в период брака, является собственностью обоих супругов, даже если зарегистрировано оно только на одного. У вам есть нотариально заверенный брачный договор? Тогда имущество расписано и поделено нем. Всё. Но есть еще один вариант: квартира куплена на какого-то левого человека. Например, на его маму. Тогда полное фиаско. Попроси у модератора адрес моей эл.почты. Мы начнем смотреть документы. Без документов все слова пусты. Очень настораживает, что уже 3 юриста сказали тебе свой ответ, который тебя не устраивает. Всё же 3 человека не могут кардинально ошибаться. Среди юристов нет дураков, могут быть только непорядочные люди, намеренно вводящие в заблуждение.

Не пропадай, пиши и присылай документы.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 31.05.2013

Нужно то, на что Вы не можете повлиять, переложить на Господа. Просто верить, что он все устроит как надо и молить его: "Господи, устрой все, видишь нет сил моих, я совершенно беспомощна, доверяю тебе свою жизнь и жизнь детей".

И Вы начнете успокаиваться, когда начнете уповать на Него.

Снимете с себя неподъемную ответственность.

Марина , возраст: 36 / 31.05.2013

Наташа! Самое главное осталось с тобой - ты сама и твои дети! У мужа ничего, кроме "трудного прошлого" и комплексов. Ты молодая мама и всё у тебя будет хорошо, Господь Бог тебя не оставит. Насчёт мужа - не жалей об его уходе. Не о ком жалеть. Можно плакать о таких парнях, как Герой России Денис Ветчинов, который погиб на военных действиях, закрывая грудью людей! А о таких, которые бросают жён, детей и ещё отыгрываются на близких людях за свои комплексы, мстят, шантажируют детьми и т.п. - о таких плакать не стоит. Насчёт квартиры - муж не единственный собственник квартиры, поскольку она приобреталась в браке! Тебе причитается 1/2 квартиры, по сути ты являешься собственницей половины имущества и квартиры. Но поскольку титульным владельцем квартиры является муж, нужно срочно обратиться в суд с исковым заявлением о разделе имущества. Пополам будет разделен и кредит, т.к. делят и долги, и имущество. Но с учётом несовершеннолетних детей, твою долю могут увеличить до 2/3 от имущества. Обязательно, одновременно с иском нужно подать ходатайство об аресте квартиры (пока муж её не продал). Ну а свекровь, мне кажется, ещё пожалеет. Бабушка моей одноклассницы встала на сторону сына, когда он бросил двоих детей и хвалилась всем: У моего Васьки жена молодая! А теперь плачется своим внучкам (а с внучками несколько лет даже не здоровалась!), рассказывает, что "молодая" её бьёт! Так что смеётся тот, кто смеётся последний!

Sunny , возраст: 32 / 01.06.2013

Здрывствуйте, Наталья! Я юрист и мой совет - Не разводитесь пока. Пусть выплачивает ипотеку за квартиру. После выплаты- это будет совместно нажитое имущество. Если разведетесь и он будет выплачивать уже в разводе, тогда сложнее. Вообще удивительно, ваша история один в один моя. Умолял второго ребенка родить, говорил, что чем сложнее- тем жить интереснее. Дети семью укрепляют и т. д. Уехала из-за него с двумя детьми в другую страну ( он русский). Никогда не изменяла, не предавала. Наглядеться не могла. Стирала, готовила и рубашки гладила. Растолстела. Стала нервной, плаксивой, обидчивой. Это я, красавица с престижной работой в Москве и собственной квартирой. Потом заявил: "кому твоя еда нужна, лишь бы стряпать". Все мысли были чем бы его и детей накормить что бы и жиры и белки и углеводы сбалансировано усвоились. Остался в другой стране, купил мне билет после очередного скандала и отправил с детьми. Остался там жить со своей секретаршей. Я уехала. Лежала в больнице, лечилась долго после этих приключений. Подала на развод. Прошло 2 года. Все равно тошно как будто сама себя предала и обманула.

Ирина , возраст: 35 / 25.07.2013

Дорогая Наталья.
Ваша история очень тронула меня, мы с Вами ровесницы и поверьте, в этом возрасте женщина расцветает. Главное поверить в это и полюбить себя по настоящему. Просыпаться утром и обещать что этот день будет самым лучшим. Вы заслуживаете счастья, как и все мы. Я не знаю почему мы, женщины так склонны к самопожертвованию. Уберите страх, он Вам не помощник, поставьте перед собой цели пускай маленькие незначительные, но каждый день старайтесь делать к ним шаги и Вы увидите как сразу станет легче. Еще совет испробованный на себе. если переполняют эмоции и сил нет с ними справляться, идите под холодный душ или под контрастный душ, Это очень помогает выварить гормональный фон. Займитесь собой. И главное верьте, что Вы еще встретите мужчину, который подарит Вам заботу и нежность, с которым Вы почувствуете настоящую любовь. И тогда будете благодарны мужу, что он ушел. Не отчаивайтесь, Счастья Вам и Вашим детям!

Ника , возраст: 41 / 22.08.2015