6 мая мне муж сказал, что хочет развода,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Людмила. Прочитала истории, и отклики. У меня история похожая. Мне через месяц исполнится 50 лет, а в августе у нас был бы юбилей со дня свадьбы - 30 лет. Но... 6 мая мне муж сказал, что хочет развода, что отношения исчерпали себя, что нет любви, что нет химии, что он меня не хочет, что хочет свободы и покоя. У нас есть сын -28 лет, внучке 2 года 8 месяцев. Это был как гром среди ясного неба. Я конечно замечала, что в последний год, у нас отношения стали какие-то прохладные, что мы стали все реже заниматься сексом, что стали как брат и сестра. Но я списывала эту усталость на его работу, там новый проект, документы. Когда просила уделить время семье, он раздражался, говорил, что надо работать. Отсюда возникали ссоры, претензии. Я и плакала, и просила одуматься, спрашивала, есть ли женщина, которой он симпатизирует, он все отрицал, и я ему верила, ведь, прожив столько времени, я ему доверяла, и он меня не обманывал. Он все твердил, я хочу покоя и свободы. После 6 мая он прожил дома еще 2 недели, потом ушел к маме (она была в отъезде), написав мне записку - Я хочу побыть один. Я не находила себе места, я жила семьей, я его люблю, даже сейчас, после всего случившегося, я продолжаю его любить, и от этого еще тяжелее. Сыну я сказала про ситуацию в семье спустя 2 недели, т.е. 13 мая, думала он одумается. Сын с ним разговаривал, но, он не услышал его. И как оказалось, это его хотение свободы и покоя оказалась 34-летней сотрудницей (с работы бухгалтер). И потом я прочитала их переписку в скайпе. Сидя на работе они общаются сообщениями в скайпе, там уже во всю любовь морковь, и мечты о совместном отпуске в теплых краях, и какая она красивая, и как он хочет с ней гулять хоть 10 км по берегу моря. Хотя обещал по весне, что поедем мы с ним в отпуск на море в августе. А тут вместо меня поедет она. Все в шоке, и друзья, и дети, его мама. Вы бы ее видели, ей 34 года, а выглядит на все 40. А мне не дают и 45 лет. ( Это не обида говорит, дело в том, что общий друг работает в той же фирме, и знает ее, и это с их слов.) Она была замужем и 2 года как развелась, прожив всего года 3. Детей нет. Я ее понимаю, у нее время летит, а это может быть последний вагон, надо детей рожать. Мне муж всегда говорил, что зачем мужики заводят детей в зрелом возрасте, даже с осуждением, говорил, что вот у нас есть внучка, какие дети? А тут его быстро сделают папой. Я пыталась все еще сохранить семью, пыталась его уговаривать, приводила разные аргументы - все бесполезно, он стоит на своем, и все. Ему меня жалко и все. Говорит, что уважает, я его спрашиваю, если уважают, то не совершают таких поступков. Говорит, что ему тяжело далось такое решение и т.д. А мне то не легче. Когда прочитала их переписку, то хотела покончить с собой, била посуду, резала вены, пила таблетки и запивала вином, он испугался, приехал, друзья меня откачали, а что дальше... Я ходила к психологам, ходила к гадалке, а все равно выхода нет, одна пустота. Передо мной все рухнуло - вера в любовь, в доверие, как жить дальше, когда еще сильно любишь, когда рушится привычный уклад в жизни, здесь затронута и материальная составляющая - ведь жить на маленькую зарплату и пенсию не привыкла. Он сказал, что будет помогать деньгами и с огородом (там же нужна помощь мужская). А что толку, и где взять силы жить дальше. Не вижу выхода, вою дома одна от одиночества , конечно же сын и невестка меня не оставляют и я им благодарна, но хочется же другого. Уже ослепла от слез, скоро и они закончатся, горстями пью лекарства, болит и сердце, да и проблемы со здоровьем в этом возрасте уже есть. Мне очень больно от его предательства, одиноко, но я его все равно жду. Но он не придет. Я его спросила: я бы тебя поняла, если бы ты действительно ушел в никуда, наслаждаясь свободой, а тут из одних отношений, ты прыгаешь в другие - о какой свободе идет речь? Он молчит. И эти банальные фразы, что надо брать в себе силы, что я не первая и не последняя, я это все понимаю, но душа и сердце кричат другое. Где же выход? Я пишу на эмоциях, может быть не складно, но суть такова - он ушел.

Людмила , возраст: 50 / 30.05.2013

Отклики:

Здравствуйте Людмила!
50 лет это только начало! 50 лет это середина только!

Ответьте себе на такой вопрос - что Вы хотите!?

По-настоящему?

Хотите не чувствовать боли, пустоты, обиды - хотите быть счастливой?

Или Вы хотите быть именно с этим человеком до конца?

Теперь когда Вы честно ответили на эти вопросы вот какая ситуация:

Вы вместе, Вы семья, Муж - ушел.

Во первых - простите его. Представьте что прошел год с этой ситуации и он вернулся, мысленно, и простите. Отпустите всю злость и обиду к нему. Почувствуйте что это просто человек, который ошибся и вы простили ему ошибку.

Во вторых - (если Вы хотите сохранить семью) продолжайте выполнять по отношению у этому человеку свои обязанности как женщина. Не нужно искать встреч, общаться. Нужно любить его, уважать его, прощать его каждый раз как находит чувство злости и обиды, молиться за его здоровье и счастье, делать все то, что бы Вы делали, если бы Вы были влюблены в него, а тут он ушел на войну и Вам пришлось его ждать. Пишите дневник. Так будет продолжаться некоторое время.

В третьих - когда Ваш муж вернется. А если Вы будете выполнять свои обязанности по отношению к нему (внутренне, духовно) и не будете злиться, обижаться и ненавидеть его, не будете плакать из-за него, а мысленно будете рады его принять и простить. Он почувствует это. И когда вернется - Вы будете счастливы. Потому что Вы сделали все и Вы сохранили семью. Простили все ошибки и приняли человека таким какой он есть.

Артём , возраст: 25 / 30.05.2013

Людмила, от всей души Вам желаю счастья и успокоения! Сердце разрывается от Вашей боли. Столько лет доверять этому человеку, любить его, наслаждаться временем проведённым вместе и остаться сейчас в одиночестве... Тяжело. Но думайте о хорошем. Сын рядом, поддерживает вас, у Вас есть внучка. У Вас есть друзья, семья. А у него, кроме его бухгалтерши, нет ничего. У него было ВСЁ в этой жизни, и он собственными руками это уничтожил. Его надо пожалеть и попросить у Господа направить его. Он заблудился в своей собственной жизни. Мне помогает только молитва и дыхание моей доченьки рядом. Только благодаря этому я живу сейчас. И вы найдите в своей жизни то, благодаря чему вы захотите жить. Не ищите, не копайте то, из-за чего хочется повесится. Выпрямите спину, встряхните волосами и улыбнитесь! Вы стоите на ступень выше этого предателя! Вас не в чем упрекнуть за 30 лет супружеской жизни. Вы были потрясающей женой, верным спутником жизни. Вы живите. Обратитесь к сыну, пусть приедет один и выплачьте все свои слёзы на плече у самого родного человека, а потом пусть вытрет слёзы и скажет: "Мамочка, ты самая сильная женщина на свете! Ты сможешь ВСЁ!" Потому что это истина. Женщина может ВСЁ в этой жизни и её единственная слабость - это её дети.

Ирина , возраст: 29 / 30.05.2013

Людмила, ваше состояние вполне оправдано, с вами случилась большая беда, что можно даже сопоставить со смерьтю близкого и дорогого человека, но это горе надо пережить, нельзя давать ему ломать вас, а вытащить себя из этой беды прежде всего в ваших руках!!!! Этот прекрасный сайт вам обязательно поможет, читайте все статьи, перечитывайте снова и снова, если еще пока не нашли покоя....Мне он помог, мой муж ушел от меня к другой 27 апреля после 10 лет брака, познакомился с ней в интернете, после 2 недель общения решил попробовать, а вдруг что получится, у нас дочка 5 лет. Состояние было похоже на ваше, помогла мама, подруги, Вера и этот сайт...но прежде всего это моя работа над собой...Вы обязательно найдете душевный покой, как только отпустите из своего сердца мужа с миром, желая ему только добра, пусть даже не с вами и не с ней.. Молитесь за него, за себя, искренне, освободитесь от злобы, обиды, пусть мысли ваши будут только добрыми, светлыми....Вы должны стать другой, не такой как сейчас, вы должны быть счастливой не смотря ни на что.... Мне почему-то кажется, что муж обязательно к вам вернется, но только если вы будете мудра, спокойна, не будете на него давить, навязываться, влюбленность его пройдет совсем скоро, только не живите этими надеждами, как только вы сумеете отпустить его, вы будете на коне и вам уже потом решать принять его обратно или нет, воспользуйтесь моментом, работайте над собой, совершенствуйтесь духовно, извлеките пользу и урок из этой ситуации, ведь она вам для этого и послана. Постарайтесь понять Вашего мужа, простить. Искренне желаю ВАМ счастья и душевного покоя!

Елена , возраст: 28 / 30.05.2013

Людочка, здравствуйте!
Я в ауте, у меня какое-то дежавю. Одни и те же слова и поведение один в один. У меня истерический смех. Даааа. Чудны дела твои, Господи. Их под копирку, что ли где-то ваяют? Я только в своем горе, тогда, в ноябре не написала всех подробностей, а вот теперь прочитала, как будто про себя. Ну, это было мое удивление...
А вот теперь о Вас, Люда. Первое, сходите ко мне на страничку (моя история от 14.11.12.), почитайте, что со мной творилось...поверьте у меня такое ощущение, что мы расстались с одним и тем же человеком. Вы главное - поверьте, что все проходит, пройдет и это. Второе и тоже главное, не затягивайте визит к врачу (психотерапевту), не к психологу. Вам назначат лечение и Вам будет легче пережить первые месяцы этого ужаса. А потом Вы пойдете на поправку и начнете видеть все в другом свете и цвете. Людочка, все нам дается во благо, правда. Может быть вам с мужем тоже надо это пережить, а потом вы сможете начать жизнь с чистого листа (если Вы захотите), а это будет видно месяцев через 5. Не пугайтесь этой цифры, мне тоже было страшно, но вот прошло 7 месяцев и все встало на свои места и я все вижу уже по другому, если почитаете мои последние письма, Вы все поймете. А пока перестаньте думать как там все сложится, может еще никак. У них (мужиков) точно крышу сносит, а это ведь они пока не замечают, так как в горячке находятся. А потом когда чуть похолодает (в отношениях) захочется эту крышу поправить и пожелает, чтобы Вы в этом поучавствовали. У меня сейчас происходит нечто похожее. А я учавствовать в этом не желаю. А он еще удивляется, я же его выгнала и почему так сейчас спокойна, и ничего не предпринимаю. А я просто не хочу. Мне уже не надо. Пусть со своей крышей разбирается сам. У меня все в порядке. Так что, Люд, прошу Вас, поберегите свое здоровье. Кто как не Вы должны заботиться о себе, нашим мужьям не до нас, пока у них всплеск угасающих гормонов, молодухи и т.д. Я знаю, что Вам сейчас хочется услышать (по себе сужу), что муж вернется и все будет как прежде. А как прежде уже не будет. Другая будете Вы и он будет другой, а главное, что Вы на него будете смотреть по-другому и вряд ли сможете забыть это предательство. А по поводу материальной составляющей, так Вы еще вполне можете зарабатывать сами. Начинать никогда не поздно, было бы желание. Людочка, не плачьте , пожалуйста, не стоят они наших слез.

Ирина , возраст: 50 / 30.05.2013

Здравствуйте милая Людмила! Очень вам сожалею! Вы только не умирайте, пожалуйста!!! Каркабкайтесь изо всех сил!!! Живите!! Я сама в таком же положении, вернее здесь все в таком положении. Раз вы сюда написали, значит выживете! Здесь помогут, поддержат, утешат. Вы не одна, мы с вами!!!

мария , возраст: 33 / 30.05.2013

Дорогая Людмила, мне очень жаль вас, держитесь, пожалуйста, не надо слезы лить. Вам обязательно надо чем-то заняться интересным, чтобы поменьше думать о своем горе. Оно отпустит со временем. Знаете, все-таки счастливая вы женщина, имеете сына, внучку. Общайтесь с ними побольше, дарите свою любовь и ласку внученьке, вам будет от этого легче. Вот мне например 30 лет, и я оказалась в подобной вам ситуации, меня тоже бросил муж, и вот я думаю, лучше бы он меня бросил в 50 лет, так бы у меня было бы еще 20 лет счастливой жизни. Но увы, так случилось что мы прожили только 10 лет, и теперь я переживаю как мой сын будет расти без отца.. А ваш сын вырос в полноценной семье, это же прекрасно.
Вы, пожалуйста, отпустите своего мужа, пусть живет как хочет, зачем вам предатель? Вам всего лишь 50 лет, и все еще будет в вашей жизни, и новые чувства, и новая интересная жизнь, не похожая на прежнюю. Да и муж может вернуться, покаяться.. А пока вы одна, наслаждайтесь одиночеством, занимайтесь тем, что любите, читайте, слушайте музыку, встречайтесь с подругами, ходите в кино и просто на прогулки, побольше проводите времени с внучкой, детки такие позитивные, рядом с ними невозможно не улыбаться.
Поверьте, Людмила, скоро вам станет намного легче, вы мудрая взрослая женщина, вы можете и должны взять себя в руки и с высоко поднятой головой идти вперед, не оглядываясь назад. Молитесь Богу, дорогая, все у вас будет хорошо.

Василиса , возраст: 30 / 30.05.2013

Людмила, хочу указать на позитивные моменты, которые есть у Вас в даной ситуации. У Вас есть сын и внучка, которые,я, уверена, не оставят Вас без поддержки и моральной, и материальной. А если будут трудности у Вашего мужа (болезни, потеря работы), нужен ли он будет своей любовнице? Второе. У Вас есть время занятся собой, в том числе и своей душой. Обязательно, исповедуйтесь, потому что попытка самоубийства тяжелый грех. А к гадалке не ходите, Вы сами можете изменить свою жизнь.

Виктория , возраст: 29 / 30.05.2013

Людмила, держись! Читай истории на сайте. И я тебя умоляю, прекрати гробить свое здоровье! Этот возраст для женщины критический, себя надо беречь, несмотря ни на что. Если ко всем бедам еще и реальные проблемы со здоровьем добавятся, поверь, легче не станет. Я знаю, о чем говорю, у меня онкология. А муж так влюбился в юную массажистку, что в состоянии алкогольного психоза выгнал меня из дому, который мы вместе строили последние пять лет. В больнице, под капельницами, я так не страдала, как от этого предательства, думала, сойду с ума. Но Бог дал мне сил увидеть ситуацию иначе. И вот прошло пол года. Я смогла решить все имущественные вопросы в свою пользу, пошла на работу после трех лет перерыва, вызванного болезнью, снова стала нормальным человеком и я уважаю себя за это. Я смогла восстановиться, и ты сможешь! Но нужна помощь, потому как страдания ужасные, я буду молиться за тебя, чтобы тебе полегче было. И ты тоже, пожалуйста, иди в церковь. Если сил нет пока идти, читай молитву «Отче наш». Выучи и начинай отчитывать по двадцать, по сто раз, пока не отпустит от души страдание. И шаг за шагом, с Божьей помощью, ты выйдешь из этого кошмара сильной женщиной, достойной уважения и любви!

Мария , возраст: 52 / 31.05.2013

Дорогая Люда. У вас сейчас самая острая стадия переживания этого горя. А это действительно горе, ведь от вас оторвали половину вашего тела. За 30 лет жизни с мужем вы стали единым целым. Кажется, что он, ваш муж , стал вашей собственностью, так же как и вы его. Но ведь это не так. Он вправе решать сам, как и с кем ему жить. Конечно, это очень тяжело понять и пережить, но почитайте на сайте, сколько таких женщин переживают очень достойно уход мужа, не режут вены и не пьют таблетки. Держите себя в руках, на вас смотрит ваша семья. У вас взрослый ребенок, а у многих совсем крошки и нет средств их поднимать. Обязательно нужно идти в церковь, даже если вы никогда не ходили, молитесь, как можете, просите у Бога спокойствия. Очень многие черпают силы в вере, возможно, что и вам поможет . А мужа отпустите и простите. Придет он к вам назад или нет, а отпустить надо. Найдите хобби, надо постоянно себя чем-то занимать, а мысли плохие придут, надо молиться, пусть это будут коротенькие молитвы, но 100-200 раз и сразу станет легче.Займитесь в свободное время воспитанием внучки, водите ее куда-нибудь, они в таком возрасте болтушки, будете с ней разговаривать, меньше мыслей о муже. От вас зависит, как долго вы будете находится в этом остром периоде переживания. Лучше, конечно, с мужем пока не контактировать, если он уже окончательно решил развестись. Лучше не тешить себя надеждой на его возвращение, а искать пути выхода из тяжелой для вас ситуации. Держитесь, Людочка.

лена , возраст: 53 / 31.05.2013

Люда! прочитала твою историю, мне аж страшно стало,потому что настолько задела твоя история, аж вот я прям прочуствовала твое состояние. Давай мы просто поговорим. Давать советы не буду они в твоем состоянии практически неуместны. Да и муж у тебя, наверное, не плохой если уж тебе так тяжело его терять. Хорошая моя, ни в коем случае не ругай эту женщину, на которую он обратил внимания, безусловно ты намного лучше, красивее, мудрее, роднее это даже не оспаривается. Но!!!! произошло какое-то но и никто этого не знает, не думаю, что он сознательно искал себе любовницу, просто так произошло, что- то между ними пробежало, ну вот что с этим сделать, весь мир борется с чуствами и никто ничего сделать не может теперь уже все лечиться, а вот душевную боль еще до конца не научился лечить. Потому что она нам не пренадлежит, она пренадлежит Господу, только он сможет вылечить, правда, только он понимает что душеньки Людочки тяжело и если Людочка обратиться ко мне за помощью я ей помогу(говорит Господь). Начни с благодарности, поблагодари Господа за то, что он тебе подарил 30лет счастливой жизни с этим мужчиной, дал возможность родить от него сына, да и вот уже и внучку ты дождалась, пожелай своему мужу здоровья, попроси Господа о спасении его души, да и за женщину эту попроси, чтобы дал этой женщине разума. Я понимаю сделать это тяжело очень, но ты сначала просто попробуй. Вот знаешь когда мне было очень тяжело, что делала: я, когда дети уходили из дома, падала на пол от слабости, ревела так, что засыпала от усталости и просыпаясь опять ревела, я просто разговаривала с Господом. Вот так я ему говорила, просто как человеку, который как будто бы откуда-то сверху смотрит на меня и все видит. В диких слезах я спрашивала у него "Разве ты не видишь, разве не видишь, что не могу больше, что нет у меня уже сил никаких, пожалуйста, просила я, ну отпусти эту боль, которая сжимает сердце как тиски, которая не дает дышать, которая замедляет разум. Я ни о чем не прошу, просто отпусти боль и все, без тебя я не справлюсь. Один раз было такое, что как будто бы я вступила с ним в диалог и он мне моим же голосом отвечал, что и почему, а может у меня глюки были, не знаю. Только одно хочу сказать, что только Господь вытащил меня прям вот за уши. Для этого понадобилось много времени это был ни год. Но ты знаешь все эти испытания он мне давал тогда для того, чтобы сейчас быть счастливой, причем полноценно счастливой. Люда мне 45 лет, я не намного моложе тебя, но моя история очень похожа на твою. Что делала я в отношении к своему бывшему мужу, я ни в чем ему не отказывала, ни во встречах, но ни в коем случае не умоляла его вернуться ,все что после развода он у меня просил, я отдавала ему без каких либо возражений. Единственное, когда он приходил мы мило с ним беседовали о разделе имущества о каких-то документах, при нем я держалась, но наступали такие моменты когда хотелось, как брошенной кошке броситься к нему на шею, обнять как раньше, поцеловать, почувствовать его руки, его до боли родное тело, но этот приступ быстренько перечеркивала мысль о той женщине, к которой он ушел, и если бы я к нему бросилась, он бы меня то же как кошку пнул, а это еще одна добавленаая рана на и так разрезанную душу в клочья. В таком вот состоянии я ходила на работу как зомби, дети еще слава Богу у меня хорошие не оставляли меня, каждый день я плакала просила у Бога, освободить меня вот от этого состояния, я не просила его вернуть, а просто просила чтобы хоть как-то эта боль ушла. Прошло не мало времени, я встретила мужчину сначала он влюбился в меня, я не побоюсь этого слова влюбился да, причем так сильно, что я сама того не ожидала, спустя какое то время и я полюбила его, сейчас я просто счастлива. Он не богат, он внешне не так привлекателен, но он дает мне столько любви, от которой дышиться так, как от переизбытка кислорода. И вот теперь я понимаю, что за истерзанной болью нступило выздоровление и такое выздоровление, которого я просто не ожидала, Господь мне дал в своей жизни еще раз испытать теперь уже настоящие чувства. А все очень просто, я полностью доверилась Господу и он сам вывел меня. Люда, милая, пожалуйста услышь меня, обратись к Господу он не оставит, только он поможет. Храни тебя Господь! Я уверена, что у тебя все будет хорошо! А мой муж ко мне не вернулся, даже не пытался, он также счастлив со своей женщиной, как и я, и я рада за него правда, и теперь мы снова с ним счастливы но уже врозь!

Ольга , возраст: 45 / 31.05.2013

Людмила, поверьте моему опыту-он вернётся... Не сможет мужчина, прожив столько лет с вами, надолго остаться в чужой семье. Мой муж также ушёл к молодой(мы прожили 26 лет). Я за ним бегала, скандалила, писала смс, звонила, иногда он не поднимал телефон и мне от этого становилась ещё больней. Накупила себе новых модных вещей, начала перед ним "случайно"показываться, и через 3 месяца ухода он начал искать со мной контакт, я не поднимала телефон, когда он звонил(а душа слезами обливалась), после двух недель"игнора" он пришёл ко мне на работу, закрыл кабинет на ключ и начал меня обнимать, сказал, что жить не может без меня и сына, а там всё чужое(и ведь это правда и для вашего мужа всё чужое). Когда он ушёл - это была невыносимая боль, а когда вернулся через 4 месяца, я думаю-зачем? Так вам Людмила мой совет игнорируйте его (как бы это не было больно), только, когда он испугается, что потерял вас - сразу вернется. Мне об этом говорили мои подруги, но я не могла себя сломить, чтоб с ним не общаться. И ходите в церковь, просите Бога, чтоб все уладил. Все будет хорошо...

Любовь , возраст: 55 / 31.05.2013

Дорогие мои, спасибо вам за отклики, за поддержку, я пытаюсь работать над собой, но еще плохо получается, я все равно срываюсь, плачу. Не знаю, как сказать про все своей маме, это ее убьет, она любила его как родного сына. И естественно она будет переживать за меня. У нее давление и живет она в другом городе, причем одна, я за нее боюсь. Приходится врать ей, что все хорошо, лишь бы ее не волновать. Еще раз всем спасибо.

Людмила , возраст: 50 / 31.05.2013

Людмила прошу вас возьмите себя в руки Вы нужны детям вы нужны внукам. Вы будете наслождаться общением с внуками...поменяйте взгляды. Эта адская боль потихоньку утихнит. Я обычно пишу тем кто как и я в 30 лет оказались преданными так как болие взрослым не берусь давать совет не имея на то опыта. Но Вам решила написать так как понимаю что Вы очень очень болезненно все переживаете. Извините меня но в Вас я вспомнила бабушку ее дедушка тоже променял на 34 летнию когда бабушке было 50 а мне 2 года. Я конечно этого не помню, но в 53 ее не стало настолько сама себя она убивала от отчаяния и итог момя мама 2 года не могла отойти что у неё не стало мамы и я ее толком не помню, хотя думаю она бы была хорошей бабушкой ей то жить и жить бы еще а сердце не выдержало. Почему и Вас прошу возьмите себя в руки прошу Вас ради детей. Моей маме 53 года я смотрю какая она еще молода и даже представить не могу если бы с ней что то случилось...я к чему что живите ради детей и ради внуков. Не делайте глупости. А ему Бог судья. Не прошел он проверку на вшивость длинною жизнь. И поймите что может случаться чудеса. Темболие Вы выглядите хорошо. Моя соседка в 52 вышла замуж за богатого солидного и счастлива хотя 2 взрослых детей у нее и внук. И она твердо говорит что в 50 я начала жить по настоящему и счастлива. Дайте себе второй шанс. Не загоняйте себя в яму а наооборот в верх. И у Вас обязательно получится. Гордо вдохните новую жизнь. Я за Вас держу кулачки и дай БОГ ВАМ СЧАСТЬЯ.

ната , возраст: 29 / 01.06.2013

Дорогая Людмилочка,

прежде всего, начинайте читать этот сайт и статьи психологов. Если бы я была врачом и выписывала рецепты, то самым первым назначением были статьи Хасьминского М.И. График приема - ежедневно до слез. После прочитывания его статей период «после слез» может и не настанет вовсе, т.к. слезы могут и не появиться. А появиться может другой взгляд на этот мир, на проблему, но самое главное - на путь решения этой проблемы. Потому что ТО состояние, в котором Вы сгораете сейчас внутри себя, действительно очень и очень трудное. И один человек оттуда НЕ выберется. Но вместе с теми, кто такое пережил, а еще с очень умными психологами этого сайта - ВЫБЕРЕТСЯ ТОЧНО. Я Вам не обещаю сверхзвуковой скорости перемещения из травмы в здоровое состояние духа, т.к. это - обман. Такие быстрые и липкие результаты может дать, например, визит к гадалке (Вы это уже испытали), или еще чье-то агрессивное внедрение в эту проблему. И Вам действительно ПОКАЖЕТСЯ, что «что-то изменилось». Но это будет только лишь выдох Вашей внутренней боли, а вдох? Вы ведь ищете именно вдох? Наберите побольше воздуха и начинайте дышать вместе с нами. Ровно и не торопясь. Быстрого решения тут быть не может.

Любое дело легко начинать и продолжать, если знаешь, к какому результату ты стремишься. Что будет там, за периодом переживания и переосмысления. Я очень прошу Вас - загляните на страничку к Ирине с историей от 14.11.2012г. Прочитайте её первоначальную просьбу о помощи, а потом прочитайте её ответы уже тем, кто сейчас просит помощи. Вот это РЕЗУЛЬТАТ. Та, первая просьба и эти ответы - это один и тот же физический человек. А внутренне? Это два разных человека. С ноября 2012 по июнь 2013 сколько прошло времени? 7 месяцев. Не быстро, не медленно, а главное - верно и стабильно. Без кенгуриных прыжков вперед и таких же прыжков назад. Обязательно прочитайте, я думаю, что и Вам она тоже обязательно ответит и поможет. И не один раз. Такая боль не забывается, она просто занимает отведенное ей место и больше не руководит ВСЕЙ жизнью. Для этой боли есть воображаемая внутренняя клетка, где она уже бессильная. Теперь не боль руководит нами, теперь мы смотрим на неё, как на экземпляр в зоопарке. Мы можем и не приходить на этот просмотр. Мы можем уже всё.

С чего начать? С осушения мокрых платков, и еще как можно реже принимать горькие воспоминания. Я понимаю, что именно этого и хочется - снова и снова пить горечь измены, но зачем? Вы же точно знаете, что вкус измены не меняется с годами. Она не станет ни то что слаще, она не станет даже пресной. Самое важное, что сейчас Вы должны осознать, это вот что: пока Вы не поймете, что все усилия, направленные на Ваш вход, являются необходимыми для вашего психологического выздоровления, а все противоположные усилия толкают Вас напрямую в яму без дна - Вы ничего не сможете начать менять в своих эмоциях. В эту яму размышлений и тревог можно лететь бесконечено. И не достать дна. Его просто нет. Наша боль очень умная, она четко чувствует, думаем мы о ней или нет, любим мы дергать себя за оголенные нервы или уже начинаем беречь эти самые нервы. Или то, что от них осталось. Вам 5о лет, жизнь впереди есть и она будет требовать от Вас не больную нервную систему. Что Вы сможете ей предложить? Имеет ли смысл посвящать свои земные дни одним лишь рассуждениям на тему «как он смог?» Вот смог, Людмила, смог. И не разверзлась земля под его ногами. Знаете, под ногами многих бывших мужей действительно земля под ногами не разверзлась. Мой БМ тоже ходит ровно, с прямой спиной и даже болеть меньше стал. Для своих детей от второй жены он вообще самый классный в мире папа. Для моих с ним детей тоже папа не в самом плохом варианте. А нам в этой ситуации что делать? Завести календарь вечной скорби? А о чем эта самая скорбь? О том, как один из людей мужского пола сам решил изменить свою жизнь, при этом сначала изменив жене? Увы, таким событием уже никого не удивишь и не рассмешишь. Это было, есть и будет.
А потом обязательно забудется. Вы сейчас в это не верите? Это временно. Через 7 мес., к Новому году, Вы обязательно увидите перемены в себе. При условии, конечно, что будете сама себе и доктором, и хозяйкой. А еще всегда будете помнить, что союз со слезами уводит Вас от выздоровления, и что хозяйка своих слез - Вы. И никто другой.

Отдельно хочу написать Вам о «сверхслезах». Их допускать нельзя!!!!! Это уже не Вы, это только Боль внутри Вас. Есть такое состояние, когда до нас трудно дотронуться. Я говорю о внутреннем состоянии негласной войны со всем миром. Понимаете, ведь обиду нам нанес один конкретный человек, а мстим мы себе сами, ограничивая свое общение с миром добровольно. Мы очень просто объясняем себе такие срывы тем, что «сейчас очень тяжело и никто не в состоянии нас понять». А сами мы себя понять в состоянии? Если посмотреть на эти действия со стороны, то видно примерно следующее: добивание самой себя, лишение себя сил, которые еще остались. В реальной жизни это происходит, когда мы начинаем рассуждать о том, а что же более конкретно представляет собой эта самая измена, какие у нее глаза, фигура, возраст, руки, образование и каковы её планы. Любое застрявание в этих вопросах лишает нас веры в себя ОКОНЧАТЕЛЬНО. И главное тут - это увидеть главное: СЕБЯ. И начать вытаскивать именно себя, а не приумножать в себе чужую женщину. Любой внутренний разговор с собой на тему «кто она» - почти смертелен,а еще - абсолютно бесполезен.

Да, у мужчин есть какая-то особенная «вторая попытка». У женщин же в это время начинается «первая пытка». Они, как думают, могут начать сначала всё. Получается, надо купить им песочный набор, и следить за ними в песочнице? Вдруг их кто обидит, заново ставших младенцами? НЕ НАДО. У каждого свой выбор - первый или второй, верный или не верный, достойный или простой. Есть такой период в жизни, когда самое главное - сохранить и не разрушить себя. НЕ позволить остаться там, где нас кто-то оставил. Нужно встать через силу и продолжать жить. А еще здоровье беречь. Оно уходит один раз и не оставляет координат для его поиска. А про бывшего Вы обязательно узнаете, вот только может и знания эти Вам будут уже не нужны, потому что своя жизнь, как и своя рубашка, самая близкая.

Я очень прошу Вас, помните о себе, не играйте с ними на одной стороне, не теряйте веру в себя и дозируйте слезы. Ничего перед Вами не рухнуло, просто настали перемены, и их надо принять и пережить. Кто сказал, что Вы - проигравшая сторона? Жизнь очень интересная штука, она знает о нас то, что нам знать не дано. Может быть, Вас от него просто освободили? Я тоже долго не могла понять - за что? А потом поняла, что ответ следует искать совсем на другой вопрос: для чего? Для переосмысления и дальнейшей жизни. Разве было бы лучше, если Ваш муж жил сразу с двумя женщинами? И Вы бы ходили с этим ножом в спине постоянно? Вы бы встречали его, зная ОТКУДА И ОТ КОГО он пришел, Вы бы провожали его на «работу», зная КУДА И К КОМУ он идет. Подумайте над этим. Иногда упасть и суметь подняться лучше, чем бесконечно находиться в болоте. Там грязно, там лягушки и жабы, там сыро и плохо дышится, и Вас могли туда поместить лет на 10. Вы хотите туда? В вечную топь и серость с запахом измены? Ведь есть суша и чистый воздух.

Увидьте себя победившую и изо всех сил идите именно туда. Там – самоуважение, рассудок и Ваша жизнь.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 03.06.2013

Дорогая, моя тёзка, прочитала вашу историю и душа переполнилась болью за вас.
Советы давать не буду потому, что я после года ухода мужа до сих пор не оправилась (моя история от 21.01.13)почитайте какие мне прекрасные советы дают (мои золотые женщины огромное им спасибо, что не бросают меня), я только прошу вас не совершайте моих ошибок (я полностью замкнулась в себе, во мне одна пустота и боль)
У вас есть внучка, посвятите ей сейчас всё своё свободное время, гуляйте в парке, в лесу и она будет вас отвлекать, хоть пока на время. Муж ваш нашел молодую, а мой после 25 лет (одногодку) и она вцепилась в него железной хваткой. Вот только приехала от свекрови (у неё инфаркт) после того как муж сообщил что уходит от нас, и как я не пытаюсь забыть его, но жизнь меня с ним сталкивает, не даёт покоя.
Но бросить свекровь я тоже не могу, она ко мне всегда хорошо относилась и вот 2 недели отпуска я была у неё, помогала ей и чтобы она не расстраивалась я на огороде ковырялась и плакала, а через 2 недели приедет муж выписываться из дома и подавать на развод (опять нервы)
Людочка, я только одно могу посоветовать пойти в храм, я поначалу ходила просто, чтобы постоять, отвлечься, сейчас по-возможности всё время хожу в выходные, и если я раньше просила Господа чтобы муж вернулся, то теперь прошу чтобы научил меня простить мужа и отпустить (у меня ни как не получается всё время на него злюсь из-за этого не могу причаститься - боюсь), но исповедуюсь.
Дорогая, моя, у вас совсем прошло мало времени, поэтому и тяжело, у меня год (не хочу лицемерить, но малюсенькие шашки я сделала, уже не каждый день плачу, бывают такие моменты
как будто я простила мужа- легко а душе, но бывает очень редко и это я считаю успехом, просто я слабая женщина.Кто-то ставит себе большие задачи, а я радуюсь и маленьким мелочам происходящими со мной.
Я от всей души желаю вам скорейшего выздоровления, огромного терпения, выдержки, обязательно сходите в храм, мне очень помогают отклики которые мне написали, я их распечатала и как только плохо сразу читаю.
Обнимаю вас, наберитесь терпения и ещё раз терпения. Держитесь, моя хорошая.
Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 52 / 10.06.2013

Дорогие девочки! Мне очень плохо. Пытаюсь забыть его, но ничего не получается. Они уже на работе не скрывают своих отношений, у всех на виду вместе уезжают и приезжают, сменил стрижку, короче, у него все здорово. Требует развода, а я... Я прихожу в пустую квартиру и вою от одиночества. Мне кажется, что это все сон, и я скоро проснусь, но действительность другая и это не сон. Мне очень плохо, больно, я не знаю, как быть. Мне очень хочется его увидеть. На выходные дни отключает свой мобильный, наверное думает, что я ему буду звонить. (Это мне его мама сказала, что он не доступен на выходных). Я ему не звонила 4 дня, потом понадобилась его помощь, и я ему по скайпу скинула сообщение, он обещал помочь с огородом. Но когда это будет? У него сейчас другие заботы. Поговорите со мной, я вам всем очень благодарна.

Людмила , возраст: 50 / 12.06.2013

Здравствуйте! Хочется поделиться своими переживаниями и ощущениями. Вчера встречалась с мужем, я уже не увидела того, моего любимого мужа, с которым прожила 30 лет. Это бый злой, нервный мужчина. Он требовал у меня развода, и как можно скорее (видимо его уже там подгоняют). Сказал, что если я не соглашусь на развод через загс в ближайшее время, он подаст на развод через суд. И как он со мной разговаривал? Я ему сказала, что я другого тона за все эти 30 лет не заслужила? А в ответ - ты меня задерживаешь, у меня много работы. На работе разругался с директором (потому что директор встал на мою сторону, он ему так и сказал, ты предал самое дорогое, что у тебя есть - жену и семью, где гарантия, что не предашь меня). Они уже не скрывают своих отношений, у всех на виду приезжают вместе и уезжают вместе. У них сейчас идет реорганизация на работе, делится фирма, и он и она могут лишиться работы. А я от него завишу. Я у него спросила, ведь ты своим поступком лишаешься всего - а но мне сказал, это не твое дело, и как я жить дальше буду тоже не твое дело.
Я вчера увидела совсем другого человека, которого я раньше не знала, это был абсолютно чужой, другой. А может быть он и был таким всегда? Я просто его идеализировала? Да нет, он был другим. Это он под влиянием обстоятельств так изменился. Но что я для себя отметила, что я уже разговаривая с ним - не плакала. Видимо уже иссяк мой источник, хотя иногда накатывает и плачу, но уже не по нему, а по себе, что так со мной все вышло. И я сделала для себя вывод - что такой муж, которого я увидела вчера, мне не нужен. Она его накручивает (весь офис гудит от их наглости), и он опустился до того, что побежал ругаться с директором! Я не знаю, как я буду дальше выздоравливать, но мне по прежнему еще очень плохо. Забрал вчера оставшиеся вещи и уехал. Сказал, что его все достали, что его никто не понимает, все на него давят, и что он не хочет быть овощем и лежать на диване с кктейлем в руке (это он так жил в последнее время дома - коктейль, компьютер, но он говорил, что много работы). Но если у него начинался кризис, я же не глухонемая, и умею слушать, почему не сказать мне, что что-то происходит, почему не поговорить. Ведь можно было бы все исправить еще на ранних стадиях. Но ему это было не надо. Он хотел изменений. Он мне сказал как то - я боюсь остаться с тобой и потом думать, что моя жизнь могла бы пройти по другому.
У меня есть вышивка Николая Чудотворца, я собираюсь начать ее вышивать. Когда у меня был в жизни с сыном тяжелый период я вышива Казанскую Божью Матерь, освятила ее, и она мне помогла. Вот и сейчас видимо настал тот момент, когда надо вышить и освятить эту вышивку, и я надеюсь, что Чдотворец поможет мне обрести душевное равновесие, а моего мужа направит на путь истинный. А может быть он одумается, покается и попросит у меня прощение за все и вернется?
Модераторы, пожалуйста напечатайте мое письмо, может кто отклинется и посоветует мне еще что. Я в растерянности, я мечусь, и может быть совершаю неправильные поступки по отношению к себе, мужу. Когда начинаем с ним разговаривать, хочется все, по-хорошему, а получается, что все равно переходим на личности, особенно я по отношению к той мадаме. И ничего поделать с собой не могу. Спасибо вам заранее.

Людмила , возраст: 50 / 13.06.2013

Людмила! Читая Вас, я вспоминала свою историю. Прошло 13 месяцев, когда муж сказал о любовнице и захотел развода. Тоже одновременно, как у Вас. Значит, это зрело долго и не было спонтанным решением. Мои уговоры и слезы были бесполезны, потому что это у МЕНЯ была первая стадия, это для МЕНЯ было неожиданностью, а для НЕГО это было давно спланировано и их отношения пустили глубокие корни и прорасли глубоко. После того, как он объяснился со мной, она стала звонить ему каждые 15 минут, контролировать и днем, и ночью. Он не стеснялся взрослой дочери, разговаривал при нас. Пишу и так противно вспоминать все это болото. Да, я жалею, что унижалась перед ним. Я пыталась выяснить причины, но в ответ слышала такое о себе, что навсегда впечаталось в мою память. Эти фразы сейчас помогают мне держаться от него как можно дальше. Зато о ней он говорил с дрожью в голосе, чуть не описывал ее вкус и запах. Это то, что БЫЛО вначале. У Вас сейчас эта первая стадия- Вы страдаете. Зато я поняла, что Ваш муж уже перешел ко второй. Он стал злым. Почему? А потому, что химия уже перестала возбуждать как раньше, организм насытился. И секс уже не то волшебство, как вначале, а просто секс. Зато сколько проблем!!! Потеря спокойствия, которое давала только семья, проблемы на работе, потеря уважения со стороны сына, нужно искать угол, где жить, обустраивать его, плюс возраст, и на фоне всего этого вполне закономерные проблемы с тем самым органом, который был виновником событий. Ужас, врагу не пожелаешь! Успокойтесь, у Вас сейчас настанет вторая стадия- Вы начнете анализировать все и приходить в себя. Зато у меня уже третья стадия- я пребываю в гармонии сама с собой, у меня мир в душе, меня радует поведение моей дочери. Я даже скажу по секрету- я не ощущала в семейной жизни этого в такой полноте, как сейчас. И еще я вижу третью стадию моего БМ. Не буду описывать, Вы ее тоже увидите. Вы просто поменяетесь местами. Только разница в том, что Ваши страдания скоро закончатся, а вот ему придется жить с клеймом "предатель". И кого предал? Самых близких- жену, свою плоть, и ребенка, свою кровь. А Вы думаете легко жить, когда совесть нечиста? Это адские муки. Тут уже не до секса, тут все перестает радовать, жизнь теряет смысл. Просто жалко их всех! Их даже уже нельзя назвать словом "мужчина". А Вам совет- ходите больше в церковь, исповедайтесь, причащайтесь, читайте духовную литературу. И тогда Вы не зависните в этом состоянии надолго. Храни Вас, Господи!

Yuliya , возраст: 47 / 15.06.2013

Дорогая, Людмила! Услышала крик Вашей души и очень захотелось написать Вам. Мне 56 лет и 2,5 года назад от меня ушел муж к молодой (на 10 лет моложе меня) женщине. Думала не выживу..., выжила и Вы выживите.

Мне помогло полное исключение всех контактов с ним.
Полное. Любая информация о нем вызывает во мне боль, я запретила что-либо рассказывать о нем и сама не интересуюсь его жизнью (хотя так хочется знать,
прожили в браке 34 года) Живу своей жизнью, просто поняла,что будущего у нас с ним нет.
Он не любит меня, и Вас ваш б.м. не любит.
Когда любят - так не поступают. Потерпите, переживите, не звоните ему, не ищите встреч. Верю,сможете. Сами себя зауважаете.

Наташа , возраст: 56 / 15.06.2013

Дорогие Людмила, Нина, Наташа, Юлия, и все девочки, спасибо вам огромное. Я читаю ваши советы, ваши отзывы, и перечитываю их по нескольку раз. Мне очень тяжело, я все равно плачу. Сегодня моя мама по телефону спросила "Как дела?", и я не удержалась и ей все рассказала. (я боялась за ее здоровье и ей ничего не говорила), она в шоке, но держалась молодцом, но я знаю свою маму, она держалась из за меня, я представляю, что с ней сейчас происходит дома. Вчера ездила со свекровью, сыном, невесткой и внучкой на огород, отдыхали и немного поработали, обычно мы ездили с мужем, жарили шашлыки, а вчера этого не было, все крутилось вокруг сложившейся ситуации, мы все до сих пор в шоке, и снова и снова все обсуждали. Домой ехала, рыдала, свекровь меня успокаивала, говорила, что может найдешь себе еще мужчину и устроишь свою жизнь, тебя никто не осудит. А я не могу себе представить рядом с собой другого мужчину. И опять слезы слезы и слезы. Когда же наступит эта вторая стадия выздоровления, или я так и буду оплакивать себя много месяцев. Я понимаю, многое зависит от нас самих. Но это наверное у сильных женщин. А я (как многие считали была сильная) мне кажется слабая, мне сейчас хочется спрятаться куда-нибудь в норку и там быть, или стать маленькой девочкой и сидеть у мамы на коленях, прижавшись к ней. Эта тишина в квартире раздражает, мне невыносимо одиночество. Навязываться друзьям я часто тоже не могу. Да и у меня ситуация такая, что мы переехали из другого города, и все мои подруги, с которыми дружила с детства, остались там. А здесь только друзья мужа. Но я с одной парой очень хорошо дружу, и они меня не оставляют, но у них ведь тоже есть свои дела. Вот и получается, что вроде бы и есть с кем пообщаться, но все равно я одна. Читала отзывы, у кого то через 4 месяца пошло выздоровление, а кто то и годы мучается. Я видимо однолюбка, и мне будет тяжело. Я наверное своим копанием в себе и во всем, закапываю себя еще глубже. Как то все происходит волнообразно, то не плачу, и думаю, ну, вот начало отпускать, а то рыдаю и слезы льются ручьем, и не могу успокоиться. Когда узнала, что она лишится работы- обрадовалась. Бумеранг возвращается? И это только начало? Я конечно же злюсь на них, И как пишут, надо простить и отпустить, тогда будет легче. А мне наверное станет легче тогда, когда я узнаю, что ее мечты и планы рухнули, относительно ее надежд, связанных с моим мужем.И как мне хочется, чтобы она просто потеряла с ним время и ее поезд ушел (надо искать было ей помоложе).
Вот такие у меня дела. Еще раз дорогие, спасибо, вы мне помогаете держаться. Я буду вам писать о себе. И буду ждать от вас советов и поддержки. Низкий вам поклон.

Людмила , возраст: 50 / 16.06.2013

Людмила! По поводу любовницы мужа не злитесь и не желайте ей зла. Человек и так себя уже наказал, а Вы берете этим только лишний грех на душу. По статистике, только в 10% мужчина остается с той женщиной, которая увела его из семьи. В большинстве случаев, из этих 10% он с ней, потому что нет моральных сил что-то уже менять, да и не хочется выглядеть в глазах окружающих людей полным балбесом. Остается совсем мизерный процент, когда у них действительно та любовь, "которая никогда не перестает". Так что подавляющему большинству новоиспеченных парочек придется испытать глубочайшее разочарование. Они могут создавать видимость счастья для окружающих людей, но факт остается фактом- на чужом несчастье счастья не построишь. А как тяжело постоянно играть. Лично мой БМ- артист никакой, и бросив на него один взгляд, я знаю, как там обстоят дела. Так что, положение любовницы незавидное. С одной стороны, мужичок со всем своим имуществом, скорей всего, от нее уйдет. А, с другой стороны, она взяла на душу тяжелейший грех - она разрушила семью. Помните заповедь "не пожелай жены (мужа) ближнего своего"? Или еще, "горе тому, кто соблазнит одного из малых сих, лучше бы ему не рождаться". Ей же жить теперь с этим грузом. Тут мало покаяться, тут нужны плоды покаяния. Хватит ли жизни для этих плодов? А Вы, Людмила, ходите в церковь. Все залечится, все пройдет.

Yuliya , возраст: 47 / 17.06.2013

Юлия, спасибо за вашу поддержку. Я с вами согласана, что она свое получит, но там такая наглость. Когда директор с ней разговаривал, он ей сказал: "куда ты лезешь, ты же знаешь, у них семья, сын, внучка. Ты на чужом несчастье счастья не построишь." А она ему в ответ: "Это все слова, и вы мне не отец родной, чтобы читать нотации." Ей все равно, она за него уцепилась, потому что после развода за 2 или 3 года никому была не нужна, и, видимо, делала все, чтобы к рукам прибрать. А мой муж на это все повелся. Он уже неделю не звонил своей маме, а она ждет от него звонка. Ему напрочь голову снесло, ни с кем не общается. И что там дальше - неизвестно. Еще раз вам спасибо за поддержку.

Людмила , возраст: 50 / 17.06.2013

Людочка, милая моя, держись!
Должен же быть праздник и на нашей улице, (какой пока не знаю), но надо просто набраться терпения (у меня уже прошел год), но я стараюсь вылезать из этой трясины (плохо получается), но я опять и снова читаю всё время молитвы, хожу в храм, в воскресенье причастилась и первый раз я почувствовала облегчение- душевное), но это было только 2 дня, а сейчас опять во мне боль, значит надо опять идти исповедываться и причасщаться.
Людочка, я вот почитала Ирину (50 лет), какая же она молодец, взяла себя в руки и вернулось к ней её счастье, но это бывает один случай на тысячу. Мой муж мне не даёт ни какой надежды, всё обрубил, (он не скандалил, не выяснял отношений, не оскорблял, а молча поставил перед фактом и всё, вот собирается приехать (уже выписываться и подавать на развод), а это опять нервы, но значит на то воля Божья.
А нам с тобой Людмила надо пока выжить-пережить это трудное для нас время и по-чаще ходить в храм (это сейчас моё единственное спасение) Мне когда хочется кому-то выплакаться я беру и читаю отклики, которые мне написали девочки (я их распечатала)и становится легче (пусть пока на время), но это уже результат. Высказывайте всё, что наболело и будет хоть чуточку легче, надо искать любые способы преодоления этой "черной полосы", а советов девочки дают очень много, по возможности надо пробовать всё, что я и делаю, (но у меня затяжная депрессия). Но мы должны, обязаны - "пережить и победить".
Людочка, обнимаю пиши.

Людмила , возраст: 52 / 18.06.2013

Дорогая тезка! Спасибо Людочка за твои письма, мы с тобой не только тезки, но и друзья по несчастью! Я вот уже не плачу 2 дня, и это достижение! Хотя сердце болит. У меня, как и у тебя ситуация: муж не скандалил, мы не ругались, он просто сказал, что наш брак исчерпал себя, что он меня больше не любит, и он хочет развода, чтобы быть свободным. Я уже писала, о какой свободе он говорил, кода уже клинья подбивал к другой?
Мне тоже предстоит в скором будущем процедура развода (хотя я ему говорила, зачем, что ты так торопишься, на что он мне ответил - хочу поскорее со всем этим покончить. А с чем этим? Наверное со мной.)и переоформление недвижимости. И придется с ним встречаться. Сейчас мы практически не видимся и по телефону не разговариваем. Общение идет через сообщения в телефоне. Вот сегодня скинула ему сообщение по поводу машины. Обещал пригнать и поставить возле дома (пока я буду на работе, и забирает он ее так же, когда меня нет дома. Я так же как и ты читаю и перечитываю советы наших дорогих деушек и женщин. От этого легче.И особенно жду писем и советов. Я очень рада за Ирину, к ней вернулось счастье!!! Там была другая ситуация,в отличие от нашей с тобой - у нее муж не требовал развода, он перебесился и вернулся. А вот как наши себя ведут сама знаешь. Поэтому и труднее нам наверное все дается. Сама процедура развода (я не представляю себе как это все будет) и все вытекающие отсюда последствия.
Я себя стала настраивать на жизнь без него, что все у меня будет хорошо, пока это только слова вслух, а потом наверное придет и убеждение в этих словах, и оно наверное все изменится. А может и отношение к нам у них изменится, ведь как ни крути, ну не смогут они выкинуть из жизни нас, ну не смогут, и все равно будут сравнивать нас с той другой, и я надеюсь, что только сравнение это будет не в ее пользу!
Я вечерами вышиваю для внучки картину, на большее не хватает пока ни душевных, ни физических (ничего не хочется, апатия) сил.Подхожу к Казанской Божьей Матери (мною вышита и освящена в Оптиной Пустыни) и прошу, как умею, дать мне силы, а его направить на путь истинный, и чтобы его образумили.
Пишите мне Людочка, о ваших новостях, а я буду делиться с вами. Обнимаю тебя.

Людмила , возраст: 50 / 18.06.2013

Здравствуй, моя хорошая, вот решила написать т.к в выходные мне мои дочки не дадут подойти к компьютору, да и есть дела по дому (хочется или не хочется), но делать надо. В субботу (вечером) и воскресенье (утром) хожу в храм на службу (23.06. большой праздник Святой Троицы) поздравляю тебя!
Людочка у тебя (мне кажется) есть шанс (если сама захочешь) дождаться возвращения мужа, почему-то мне кажется, что он с этой молодой "леди" долго не проживет, а вот у моего "мадам" наша одногодка, она вцепилась в него мертвой хваткой (он у меня симпапичный, работящий), живет он у неё в своем доме вдвоём (её дети со своими семьями живут далеко от них) не мешают, поэтому они живут только для себя, а не то что у меня дома осталось очень много проблем решать, да и как он выразился от дочек он не отказывается (пока не женился помогает материально, за что ему спасибо), но на долго его хватит после женитьбы не знаю, мы то конечно без него не пропадем, но младшей дочери прийдется перейти с очного на заочное, но это всё мелочи. Плохо, то что он потерял дочерей, они конечно с ним общаются, но скрепя сердце и сказали, что они вывод для себя (по отношению к нему) сделали, но его это не волнует. У моего мужа сейчас райская жизнь любовница его просто (как сказала свекровь) на руках носит и в рот заглядывает, она обеспеченная (зав.магазином), он пришел на всё готовое, почему бы и не пожить для себя хорошего, а отношения у них очень серьёзные раз он уже решился выписываться и разводиться, уже привозил любовницу знакомить с родителями, она всё время у свекрови просит прощения (скоро будет законной женой, надо налаживать отношения), поэтому у меня шансов вообще ноль. Я конечно это всё понимаю и стараюсь жить без него, но очень тяжело мне это даётся. Я очень боюсь развода, хоть и знаю что это неизбежно. Но что меня больше всего пугает это квартира, она у нас приватизированная и у него 1/4, поэтому, то что он выписывается это ни чего не решает, он может в любое время (через год, 5, 10) приехать и вселить даже нас не спрашивая это его доля (но я надеюсь, что у него совесть есть, а вот за любовницу я не ручаюсь, что у неё на уме?)
Людочка, читаю что ты пишешь о себе и сравниваю сколько у нас с тобой совпадений:
мы тоже в августе (9-го) поженились, меня тоже муж звал Люся и в телефоне я так забита у него до сих пор, и тоже разлуки (вахты - по месяцу, год в Америке работал) и я тоже не могу (и не хочу - честно) им пожелать счастья за мой счет, и тоже хочу, чтобы они не прошли жизненные испытания, но видно моего хочу не хочу мало (у них всё отлично), на всё воля Божья.
Теперь надо думать в первую очередь только о себе и дочках, вот я и карабкаюсь, но очень хочется верить, что Господь от меня не отвернётся и поможет мне преодолеть оставшуюся часть "черной полосы" и выведет меня к свету.
Господи, прости меня грешницу.
Людочка, а где ты живешь?, я в Новороссийске.
У тебя есть отдушина это - внучка, можно с ней пойти погулять, чем-то заняться, а это всё отвлекает, а у меня уже взрослые девочки (они меня очень любят), но у каждой свои дела и просто пойти пройтись, погулять у них для меня нет времени, поэтому мне и тяжело одной, у подруг свои семьи, мужья, я навязываться не хочу. А сама я по натуре домоседка, меня надо кому-то вытягивать из дома, но некому.
Людочка, пиши о себе, я очень жду, читаю о тебе то у тебя, то у Ирины. Обнимаю крепко.

Людмила , возраст: 52 / 20.06.2013

Дорогая Людочка! Читаю твое письмо и переживаю, но у меня достижение - я не плачу уже третий или четвертый день! Я уже писала, что вырабатываю в себе к ним отвращение, вспоминаю самые последние дни, и то как все произошло, и мне становится противно. Хотя в глубине души у меня чувства к нему еще не остыли окончательно, но я для себя решила, буду с ними бороться, надо встряхнуться. Я тут читала отзывы других женщин, и они себе на нервной почве заработали онкологию, я подумала и себе сказала - баста. Я итак подорвала себе сердце (болит очень), а тут еще и другие есть болячки, так не хватало еще и гадость какую-нибудь подцепить на нервной почве. Мы относительно здоровые им стали не нужны. а уж больные мы совсем никому не нужны. Вот и работаю над собой. Что дальше - не знаю, пока живу одним днем. Я живу в Калининграде. Вот вчера с подругой в Литву съездила, погуляла там. Столько немцев приехали, ходят, гуляют, путешествуют. Сейчас заберу свекровь и невестку с внучкой и поеду на море, у нас в этом году тепло. Завтра на работу. Он машину у меня заберет. А надеюсь даст к другим выходным. Я тоже особо никуда не хожу, потому что у подруг семьи, и у них свои дела. Иногда езжу к сыну, играю с внучкой. Так же занимаюсь огородом, сейчас много клубники и надо поливать все. Впереди развод. У нас тоже квартира на двоих, он ушел жить на квартиру. Обещал на меня переписать свою долю (посмотрим), а свекровь говорит ему, ты почему не живешь в своей квартире, а я ей говорю, ты что хочешь, чтобы он в мой дом привел эту мадам? Так что не знаю, люда, что меня еще ждет. Но я ему сказала, пока мы не оформим нашу недвижимость, я разводиться не пойду. Вот хочу заняться всем на следующих выходных, подготовлю документы и пойдем в юстицию. Надеюсь, что все получится. Ну, а потом развод. У меня 9 июля юбилей - мне 50 лет!, вот он мне какой подарок подарил! А 12 августа была бы жемчужная свадьба - 30 лет! Но ему теперь на все это глубоко наплевать, я его видимо раздражаю, он не хочет встречаться, я говорила уже - придет, как вор в квартиру без меня, заберет, что ему надо и уйдет. Или оставит на столе документы на машину. Ну и ладно. Я понимаю, что мы для них сейчас как красная тряпка для быка. Посмотрим, что дальше будет. Вот такие у меня дела. Вечерами грущу, но уже не реву, держись, Людмила, мы будем друг друга поддерживать! Я очень жду твоих писем!И Ирининых. Обнимаю, и тоже поздравляю с наступающим праздником!

Людмила , возраст: 50 / 20.06.2013

Людмила, а мы ведь с Вами земляки! Я из своего "замка иф" уже можно сказать выбралась. Хотелось бы Вам помочь.

Виталия , возраст: 52 / 20.06.2013

Виталия! Здравствуйте! А вы тоже живете в Калининграде? Скажите, а где можно прочитать вашу историю? Очень бы хотелось пообщаться. Напишите пожалуйста. Я вот писала, что пытаюсь бороться с собой, не плачу. Да, слез уже не осталось, а пустота внутри, и боль, боль,она не отпускает. Я вот хорохорилась дня 4, вроде бы и чвуствовала себя легче, а все равно тяжело. Я как представлю снова, что он с ней, что он меня полностью игнорирует. И опятиь накатывает. Я то злюсь на него, то жалею себя, но снова хочу, чтобы он вернулся. Меня "кидает" из стороны в сторону, и где выход? Тяжело. Пишите.

Людмила , возраст: 50 / 21.06.2013

Люда, мне выбраться из моей боли, отчаяния помог этот сайт, поэтому читайте(изучайте) его от "А" до "Я".
Я понимаю, что Вам сейчас очень-очень больно. Хочется всеми допустимыми и недопустимыми порой средствами избавиться от этой боли. Алкоголь, человек, который причинил Вам эту боль (муж) - это недопустимые средства, Люда. Наложите табу на них. Ваша главная задача на сегодняшний день - охладить голову, чтобы мозг заработал в правильном направлении. Я в своем случае полностью изолировала себя от человека, который дал мне испытать удовольствие пройти по всем кругам ада. Любое наше желание решить с ними проблемы бытовые, личностные или еще какие-либо - это всего лишь зацепка, зибзическая надежда на то, чего уже нет в природе. Спросите, Люда, у самой себя честно, так ли это? Будете ли Вы ломиться в ту дверь, которую перед Вашим носом закрыли? Я думаю нет, если Вы себя уважаете. В наших случаях происходит тоже самое. Потерять уважение к самому себе - потерять себя. Можно простить что угодно, кого угодно, со временем всегда так бывает. Но как простить себя за унижения? Я думаю это очень тяжко. Вообще мое мнение, что унизить человека невозможно, унижает он только сам себя своими поступками.
Вот пусть Ваш муж отвечает за свои поступки, а Вы, Люда, за свои.
Еще, Люда, мне хорошо прочистило мозги глубокое изучение православия. Там Вы найдете ответы на все Ваши вопросы и у Вас не останется ни времени, ни желания перемалывать всякую ерунду в голове. Но это все Вы потом поймете, позже. А сейчас упорно день за днем просто работайте в этом направлении. Результаты будут обязательно, да такие, что Вы сами себе удивляться будете.
Желаю Вам скорейшего выздоровления, обновления.

Виталия , возраст: 52 / 28.06.2013

Здравствуйте, мои дорогие девушки!
Делюсь своими новостями. Отметила свой юбилей, мне уже 50! Поздравляли друзья,звонили из разных городов, кто где. Надарили море цветов (больше 160 роз!) ну и так подарков много. Мой муж меня поздравил сообщением по скайпу, "просил прощение и искренне пожелал счастья". - это его слова. На цветы видимо денег не хватило! Да и ладно. Купила себе немного новой одежды, а то старая по размеру велика теперь. Что-то сдала в ателье перешивать, так что потихоньку живу. Конечно же еще тяжело, но стараюсь. А еще мне подарили сертификаты на золото, так я купила вместо обручального кольца себе колечко с бриллиантами!
Ходила к батюшке в церковь, он меня выслушал, поговорил со мной, дал советы. Пригласил исповедаться и причаститься. Я так и сделаю. Хочу начинать новую жизнь. Мне подруга сказала: все, что было плохого осталось в 49 лет, а сейчас рубеж, и у тебя начинается новая жизнь. Конечно же еще очень одиноко. Наступают выходные и не знаешь куда себя деть. Если ни на огород (если дождь), то приходится сидеть дома одной.
Все бы хорошо, но у меня удар за ударом. Теперь в лице сына. Невестка сказала, что будет подавать на развод, и уезжать в родной город к матери. Теперь я и внучку не увижу. Так что у меня сейчас не особо веселое настроение, ведь по сути я осталась одна с сыном. То хоть я с ней могла гулять, общаться, а сейчас этого ничего нет. Да еще и ее мать сюда приехала. Так что черная полоса в моей жизни еще продолжается.
Ходила на крпоратив в ресторан. Немного повеселились, но сами понимаете, как-то не до веселья. А так в основном - работа - дом, дом- работа.
Ходили с мужем подавать заявление на развод 8 июля, как раз был праздник Петра и Февроньи. И у нас не получилось подать на развод. Я ему еще сказала, что сверху не хотят этого развода, но ему все равно. Теперь перенесли на среду. Он даже весь изнервничался, что так ждать придется, а я наоборот была спокойна и его видимо это выводило из себя. Так что с августе нас разведут. И с его слов он начнет новую жизнь. Как будто он ее уже не начал.
А я сегодня иду на мюзикл с приятельницей. Так что стараюсь вставать с колен, подниматься, встречать новую жизнь. Хотя очень трудно, и многое не понятно как все это делать. Но буду очень стараться. Появилась мечта - съездить в Прагу. Буду ее лелеять, может и получится! Пишите , мои дорогие девочки. Я вас обнимаю

Людмила , возраст: 50 / 12.07.2013

Людочка, дорогая моя! Поздравляю тебя с прошедшим днем рождения! Желаю тебе всего самого хорошего, что ты сама себе желаешь, огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, а самое главное здоровья и ещё раз здоровья.
Пусть Господь всегда тебе помогает в трудную минуту (а ещё лучше, чтобы этих минут не было вообще), пусть тебя уберегает от всех неприятностей, если и будут (как с сыном), то пусть даст тебе сил и мудрости пережить всё это.
Храни тебя Господи! Держись!!!
Обнимаю тебя крепко!

Людмила , возраст: 52 / 18.07.2013

Добрый день, дорогая Людмила! Хочу Вас от всего сердца поблагодарить: Вы написали мне добрые слова поддержки 19.06.13, когда Вам самой было еще очень тяжело (моя история на 3 стр. от 18.06.13). Читала Вашу страничку, хотела написать, но написать слова поддержки, а не свои жалобы. Силы на это появились только сейчас. Вы очень сильная – я по Вашим письмам понимаю, что Вы начали выздоравливать гораздо быстрее, чем я. Желаю Вам всегда смотреть только вперед, видеть впереди только свет и идти к этому свету. И обязательно пишите о себе, о своих успехах и победах.

elena , возраст: 45 / 06.08.2013

Дорогая Elena! Спасибо за ваш отклик. Я очень рада за вас, что вам уже легче, что можете уже более спокойно реагировать на все. Вот увидите дальше будет еще легче. Дальше есть жизнь, и она по своему интересна! Занимайтесь собой, ходите с подругами, с дочерью в кино, театр. Любите себя. Когда мне все это говорили, я не слышала, я была морально подавлена, и если бы мне сказали, что я буду через 3 месяца другая, я бы не поверила. А сейчас я себе сама удивляюсь. Хочу спасибо сказать всем моим подругам, здесь на сайте, я наверное не справилась бы сама. А так, я читала, читала и читала странички, отзывы, делала выводы. Ну и естественно работа над собой - сначала заставляла себя, а потом оно все само собой пришло. И вот сегодня я видела мужа, и у меня нигде не екало (хотя раньше, мне тоже хотелось до него дотронуться рукой, прижаться)мы с ним пообщались по нужным нам вопросам, и остались собой довольны. И самое интересное то, что он на днях уезжал за границу, и я его попросила (по привычке) купить кое что мне. И что вы думаете, он все купил! И сегодня мне привез. Вот такие изменения.
Я извлекла много советов женщин, и стала их придерживаться - стала заниматься собой, ходить по магазинам, по театрам, в гости, ездить на природу, вышивать. И стало легче. Леночка, все у тебя наладится, может быть действительно я оказалась немного сильнее тебя, но поверь, я тоже тихо умирала, пока не встряхнулась, ведь мы еще относительно молоды, чтобы себя хоронить. Конечно жалко, что все так произошло с нами, что продитые годы не вычеркнуть из жизни, но и они их не вычеркнут, как им не хотелось. Все равно первые жены самые лучшие, они от Бога! Вот спадет пелена с их глаз и ушей, вот и будут они на нас смотреть по другому, но нужны ли они нам будут, это уже другой вопрос. Как пишут отзывы девчата, что после возвращения бывших ничего хорошего не происходит. Так зачем тратить свою уже настроенную жизнь без них снова на них? Такие вот у меня мысли. Я всех обнимаю, и говорю огромное спасибо всем всем, что помогаете в таких жизненных ситуациях. И я верю, что многие женщины, которые сюда обращались нашли или найдут еще свое счастье и обретут гармонию во всем!!!

Людмила , возраст: 50 / 07.08.2013

Дорогая Людмила, спасибо за добрые слова.Пока очень тяжело. Понимаю, что сама себя загоняю, что никто мне не поможет кроме меня самой. Не могу его вытолкнуть ни из своей души, ни из своей головы. Живу от одного обрыва до другого, а в обрыв сталкивает все: тяжело даже в квартире, как на пепелище. Да и он не помогает мне оторваться: стремиться общаться с дочерью, стремиться помогать, узнать, как дела.Отказывается продавать и разделить квартиру, у него есть ключи, да и часть вещей здесь. О нем никто ничего не знает. Мне было бы легче забыть, если бы принесли хоть какую-то информацию. Я бы, может, хоть ненавидеть его смогла. А то ведь ненавидеть не за что: просто ушел, ничего не делит, стремится помогать. Только хоть кто-нибудь смог бы объяснить, в чем виновата. Только обвинения: ты во всем виновата, ты все сломала. Пыталась поговорить, спросить - либо молчание, либо - ты во всем виновата.Очень больно это слышать: 23 года на первом месте у меня была семья, муж и дочь. Любила, прощала жалела, терпела, поддерживала и т.д.Постоянно думаю, что я должна была еще сделать, чтобы сохранить семью. Молюсь, прошу дать мне сил жить ради дочери и сил забыть его и вытолкнуть из головы навязчивые мысли. Очень надеюсь, что все сотрет время и станет легче. Пишите мне, радуйте своими успехами. Может быть, когда-нибудь я смогу написать о своих успехах, но пока очень темно и холодно.

elena , возраст: 45 / 12.08.2013

Людочка, моя хорошая, здравствуй!
Давно не кому не писала, опять я всё "плаваю" и уже стыдно писать когда спрашивают как дела? А обманывать в первую очередь себя не хочу, что всё хорошо. Я так рада что ты ожила, почувствовала вкус жизни, что ты обрела душевное спокойствие, что у тебя более или менее всё хорошо. Люда, вы уже развелись? Может БМ ещё захочет вернуться в семью? Скажи честно, ты бы приняла его, если бы он расскаялся и попросил у тебя прощение? Как я тебе завидую (по-хорошему), что ты уже можешь его видеть и спокойно разговаривать. Молодец!!! Я на работе отвлекаюсь, а вот когда прихожу домой, накатывает тоска и не помог мне и ремонт, и закатки. Руки делают, а мысли..., конечно я надеюсь, что и у меня в голове прояснится и сердце не будет ёкать при воспоминании о БМ, но пока "штормит", не могу сказать что мне очень плохо, но неприятное состояние имею.
Людочка, теперь ты нас должна на "подвиги" направлять, я на тебя смотрю и стараюсь сделать свою жизнь без БМ лучше, но пока плохо получается. За Ирину переживаю, что у неё не складывается семейная жизнь и она расстерялась: и хочется и колется (может ей это свыше новые испытания) кто знает, но очень хочется чтобы у неё все сложилось хорошо.
Я за тебя и девочек молюсь, чтобы это было последнее трудное для нас испытание. Как у твоего сына, семейная жизнь наладилась?
Храни тебя Господи! Обнимаю тебя, пиши.

Людмила , возраст: 52 / 26.08.2013

Людочка, здравствуй! Спасибо за отклик! Отвечаю на твои вопросы: Да, Людмила, мы уже разведены и получили документы 28 августа. Все прошло нормально, просто формальность. Встретились, зашли в кабинет, расписались в бумагах, поставили нам в паспортах печати, выдали свидетельство о разводе, и теперь я свободна! Я БМ сказала, беги, обрадуй свою Фею - она наверное спит и видит, когда с тобой зарегистрируется! А мне все равно! Я себя хорошо чувствую. Ты спрашиваешь, если он вернется, ты его простишь? Не знаю, наверное нет. Я уже не хочу, чтобы он вернулся. Я из-за него 3 месяца умирала, загоняла себя в ад. И туда я не хочу!!! Видишь, как все меняется. Еще недавно я думала по-другому. И правы девочки, что писали мне тогда. Ты не спрашивай за что тебе все это? Спроси - зачем? Вот я нахожу ответы на вопросы - для того, чтобы я наверное занялась наконец то своим здоровьем, хотя не была полной, но похудев на 14 кг, я стала выглядеть на много лучше! Стала изучать английский - это для мозгов хорошо и для общего развития. Я перестала комплексовать, и веду себя с людьми немного по-другому, более уверенней, раскованней. Ну и наверное для того мне все это, чтобы я так не боготворила своего БМ, мне открыли глаза, что не такой уж он и супер, как оказалось - человек эгоист.
Так что Люда, ты не переживай, ты уже молодец - делаешь ремонт, закатки, уже прогресс! А дальше все пойдет свои чередом. Мне кажется, что все интересное, у нас еще впереди!
Очень переживаю за Ирину. Жаль, что все так получается, но я думаю, что она найдет в себе силы, мудрость, и у нее все получится. Девочки, мы молодцы, мы, пересмотрев свою жизнь, делаем выводы, у нас открываются глаза на те вещи, которые мы раньше не замечали, жили себе и жили. А так нельзя, наши БМ о себе никогда не забывали, и мы их тянули. И случился момент, и их перестало что то устраивать, и все рубили с плеча. И я в ту жизнь уже не хочу. Я теперь себя люблю, и живу полноценной жизнью! Девочки, не забывайте о себе, берегите себя, хватит их нянчить!
Людочка, все у тебя будет хорошо, вот увидишь. Я тебя обнимаю, и желаю счастья.

Людмила , возраст: 50 / 02.09.2013

Здравствуй Людочка!
Я так рада за тебя, что ты вернулась к жизни.
Счастье -это умение радоваться простым вещам.
И ты умница, живешь и радуешься, так держать.
Молодец!!! Храни тебя Господи!
Людочка, не забывай благодарить и молиться каждый день. Ведь Всевышний не забывает будить тебя каждое утро. Обнимаю тебя!

Людмила , возраст: 52 / 26.09.2013