Как можно отдать любимого человека другой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Я обращаюсь к вам с огромной просьбой о помощи. Возможно, меня и осудят. Я честно, я и сама не оправдываю себя.
Мы с мужем прожили 10 лет официально, венчаны. За это время я перенесла две операции на внематочную беременность, детей так и нет. Он очень любит и хочет детей. На протяжении нескольких последних лет он пил, сколько я просила, слезно умоляла, не бросал. Постоянно меня обвинял, что я ничего не делаю для того, чтоб родить, хотя сам гулял на право, налево, у меня просто падали руки. В последнее время уважение ко мне и вовсе пропало, как выпьет, может позволить себе и оскорбить, орать,курить в комнате(однокомнатная квартира)сидеть до утра за компьютером, играть онлайн и в полный голос общаться с другими игроками. На тот момент ему было 30 лет.
В итоге я от него ушла. Так как мы с ним соседи, живем в одном подъезде, поначалу легче не стало. Он приходил ко мне в пьяном виде, скандалил. В итоге, он ходил за мной пол года. Все это время я убеждала его, что без меня ему будет лучше, найдет молоденькую, которая сразу ему родит. Но он старался меняться, меньше пить, обещал, что все у нас будет хорошо. Если честно, я ему поверила, и сама не могла без него, просто не думала, что он может уйти. На 14 февраля, в день всех влюбленных, он ко мне зашел и подарил желтую розу, сказав при этом, что поехал на свидание. Это для меня стало переворотом. Может это эгоизм, может я просто поняла, что все таки я его люблю. Через неделю после знакомства, она переехала к нему. Эта девочка моложе нас на 7 лет. Но потом мы с мужем помирились и стали каждый вечер гулять, а она ждала его дома. Он клялся мне в любви, а с ней живет только из-за того, что у нее есть деньги, на тот момент он не работал.
Через месяц узнали, что она беременна. Я сильно плакала, он успокаивал, говорил, что ребенка не бросит, если я не буду против, будет навещать его. Конечно я была не против. В результате она ушла. Я к нему вернулась. Многие меня стали осуждать, мол девочка осталась одна, с ребенком.
Я всегда осуждала таких мужчин, а когда оказалась сама в такой ситуации..Сейчас у нее срок 4 месяца, они ежедневно переписываются, она полностью взяла его в оборот. Я тайком залезла в его телефон, и прочитала переписку, в которой он признается ей в любви, называет ее своей женой, что без них он жить не может. Хотя мне он говорит совсем другое, что она его раздражает. Он хочет только общения с ребенком. Будет только со мной.. Любит, не может. Получается, что он говорил мне, одновременно писал и ей. Он до сих пор не работает, все это время содержала его я. Теперь он говорит, что не хочет быть воскресным папой, а я места себе не нахожу. Каждый день, с утра и до вечера, мысли только об этом. Все окружающие удивляются, как можно так над собой издеваться. Я к сожалению, сама запуталась, без него не могу, знаю, что в любой момент, эта девочка согласится с ним жить, и он уйдет. Помогите, я не знаю, что делать. Как можно отдать любимого человека другой?

Ксюша , возраст: 30 / 28.05.2013

Отклики:

Добрый день, Ксюша! "Без него не могу" - без кого? Без мужчины, который упрекал Вас в бездетности, оскорблял, вел себя как хотел, считал нормальным жить с другой девушкой "которая раздражает" и при этом клясться Вам в любви, длительное время не работать (несмотря на своё грядущее отцовство)? Вы без этого человека "не можете"? Ксюша, на деле Вы давно живете без него. Вы в одиночку пытались сладить с бездетностью, в одиночку переживали последствия его поступков, сами зарабатываете, да еще теперь и его содержите. Не слушайте Вы его клятвы в вечной любви, его рассуждения как он хочет или не хочет строить отношения с той девушкой и ребенком. Взрослый мужчина, сам пусть разбирается. Вы смотрите на поступки. Можно взять и выписать на лист бумаги эти поступки. Письменная фиксация событий очень помогает взглянуть со стороны. Вы венчаны? Подойдите к батюшке, попросите совета. Направьте свои силы на то, чтобы прийти в порядок Вам самой, а не чтобы удерживать, утешать и содержать взрослого дееспособного мужчину.

Маргарита , возраст: 33 / 28.05.2013

Ксюша, мне тебя жаль. Ты запуталась и сама роешь себе яму. Кому нужно такое "сокровище"? Не может обеспечить не только семью, но и себя самого, да ещё и блудит. Нет, нет и нет! Это у тебя не любовь, а зависимость и страх остаться одной. Я считаю, что лучше оставаться одной, чем жить с таким мужем. Во всяком случае не будешь ожидать предательства. А он обязательно предаст не раз. Пересиль себя, заставь себя от него отказаться, не напоминай себе о хорошем, что помнишь. Просто живи дальше, как можешь. Пройдёт время, всё отболит и успокоится. Это будет обязательно. И может встретится ТВОЙ человек. Только не ищи его в каждом встречном, не думай постоянно об этом, просто живи и радуйся жизни, каждому дню. И может у тебя ещё будут дети. Или можно усыновить. Удачи и счастья тебе!

Наталья , возраст: 49 / 28.05.2013

Дорогая Ксюша!
Честно говоря, что Вам делать, я тоже не могу подсказать. Советовать в такой ситуации что-либо, просто прочитав Ваше письмо, сложновато. Чувствуется, что у Вас земля уходит из под ног. В душе Вашей сумятица и переполох. В таком состоянии трудно мыслить разумно и трезво оценивать свою жизнь и обстоятельства, а тем более принимать какие-то взвешенные решения. Как известно, когда верх берут эмоции, мыслительная деятельность, как правило, прекращается. В связи с этим, первое что приходит на ум, это предложить Вам попытаться установить насколько это возможно в своей мятущейся душе-покой. Снять напряжение. Сделать это можно разными способами. Думаю они Вам известны. Это и общение с природой. Храм. Хорошая музыка. Долгие пешие прогулки. Что-то, что заставит Вас переключить свой фокус внимания с наболевшей проблемы и немного от нее дистанцироваться. Кстати, движение в таких ситуациях помогает очень хорошо. Для кого-то это может быть работа, профессиональная деятельность.
Когда Вы немного успокоитесь, можно вернуться к своей проблемной ситуации. А если быть точнее, к поиску путей выхода из нее. Я бы Вам посоветовала не зацикливаться на ней в одиночестве, а обратиться за помощью к людям. Можно обратиться к психологу, к священнику, к другу, к близким или родным. Или ко всем ним вместе взятым. Выслушать разные мнения, разные точки зрения. Самой поискать информацию на книжной полке, в интернете. Когда Вы сама будете проявлять такую ДЕЯТЕЛЬНУЮ активность, совмещая ее с ежедневными делами в своей обычной жизни, то уверяю Вас, что решение Вашей проблемы не заставит себя долго ждать. Прислушивайтесь в первую очередь к себе, к своим ощущениям, к своим желаниям.
Лично меня в Вашем рассказе "зацепили" два момента. Первый, что Вы содержите взрослого и вполне дееспособного мужика. Вам не кажется, что это как-то неправильно? Притом, что он пьет и на каждом углу орет, что любит Вас и хочет детей. Где здесь логика? И где ЛЮБОВЬ? По-моему, Ваш муж не готов к роли отца. Просто хочет поделиться своим генным материалом и на этом свою миссию считает исполненной. А вот кто будет растить, содержать и воспитывать его чадо?
Взгляд со стороны. Ваш муж просто очень неплохо, превосходно устроился. Вам он вешает лапшу про неземную любовь, и Вы крепко заглотнули эту наживку, вцепились в него мертвой хваткой и содержите его. Молодой девчонке тоже наплел про любоFF, и еще привязал желанием обзавестись совместными детьми. Был альфонсом. По-моему, Ваш муж не имеет о любви никакого понятия, и не может, не умеет любить ни себя, ни близких. Вся его любовь-это сплошная болтовня и ничего более. Правда его пустословие обеспечивает ему комфортное существование.
Из всего вышесказанного, вытекает, второй момент, который меня "зацепил". Почему Вы не "можете без него"? В то, что Вы "запутались" я охотно верю. А в то, что Вы не можете жить без этого альфонса, не поверю никогда. Вы не "не можете". Вы просто не умеете, или не хотите по каким-то только Вам одной известным причинам. А скорее всего и то, и другое. Только не нужно зомбировать себя этим словом "любовь". Вы же сами видите, что часто за этим словом не стоит ничего. А вернее стоит. Но совсем не то, что стоять должно. Мне кажется, что если человек действительно любит, он не будет кричать, писать, долдонить об этом на каждом углу, как попугай. Он просто своим отношением, делами, поступками, а где-то и словами эту свою любовь выразит и продемонстрирует.
Я думаю, что Вы так цепко держитесь за этого мужчину, потому что как и многие женщины испытываете страх перед одиночеством, боитесь остаться одна. Боитесь, что можете больше никого не встретить. Боитесь оказаться ненужной, нелюбимой...
Только вот нужны ли Вы своему мужу? А самое главное, для чего?
Поверьте человеку, который тоже когда-то испытывал дикий страх перед одиночеством. Ничего страшного в нем нет. Все наши страхи надуманы и не имеют к реальности никакого отношения.
Ответьте себе честно на два вопроса: Что Вы потеряете, если этот человек исчезнет из Вашей жизни? И что приобретете, потеряв его навсегда?
Как правильно писали на этом сайте женщины, да и жизнь полна такими примерами. Парадокс. Редкая женщина не в состоянии более менее полноценно прожить без мужчины, хотя очень боится жить одна.
Милая, дорогая Ксюша! Я бы очень хотела, чтобы в Вашей дальнейшей жизни у Вас все сложилось так, как Вы об этом мечтаете. Наверняка, Вам хочется и семью, и любящего мужа, и детей. Поверьте, все это у Вас может быть.
Но также, мне бы хотелось, чтобы Вы поверили мне на слово. Если пока у Вас этого нет, это не значит, что жизнь Ваша не может быть счастливой, полноценной и интересной. Это не значит, что Вы какая-то ущербная. Поверьте, женщина в любом статусе (замужняя или нет), с детьми или бездетная, в любом возрасте может наслаждаться своей жизнью, ощущать радость и удовлетворенность, чувствовать себя полноценно, любить. Но при одном условии. Если она сама себе это РАЗРЕШИТ.
Вы даже не представляете, насколько Вы себя обкрадываете. Обедняете свою жизнь, впав в такую зависимость от своего мужа.
Пожалуйста, проявите детское любопытство и УВЛЕКИТЕСЬ чем-нибудь другим, окромя разборок тонкостей отношений со своим непутевым мужичком. У Вас измениться качество жизни, а потом и сама жизнь. УДАЧИ!

Татьяна , возраст: 36 / 28.05.2013

Милая Ксюша, а он у вас молодец, "мачо", +100500. Ишь, как устроился! Только каноны христианства (раз уж речь идет о венчании) не предполагают создания гаремов, где одна для душевного комфорта, другая - для репродукции и финансового благополучия... Со временем он и для третьей функционал пропишет,не сомневайтесь. Он просто малодушный, инфантильный тип, рядом с которым вы уже не будете счастливы. Чтобы развеять сомнения, сходите в церковь, поговорите с батюшкой, уверена, что вы получите мудрый совет, поддержку и одобрение. И еще... Очень хочу рассказать вам одну историю из жизни моих хороших знакомых. Прекрасная пара, добрые, красивые, интеллигентные люди почти 7 лет были бездетными, а ведь поженились, когда обоим было уже около 30-ти! И все эти годы муж не пил и не обвинял, а проходил вместе с супругой обследование за обследованием, поддерживал в процессе лечения. Когда стало ясно, что шансов на естественное зачатие нет, они попросили благословения на ЭКО. И получили! А через два года после рождения сына, удочерили девочку. Шутят теперь:"Для сохранения баланса в природе!" Думаю, комментарии излишни.
А насчет "любимого человека"... Прислушайтесь, возможно, в вас говорит не любовь, а оскорбленное самолюбие? Счастья вам, НАСТОЯЩЕГО, и любви, без фальши и унижений! Помогай вам Бог!

Аня , возраст: 36 / 28.05.2013

Ксюша, здравствуйте. Какие же разные бывают женщины, как и все люди впрочем. Есть и хищницы и кошечки и те, которые забывают о себе, кладут свою жизнь к ногам своего ненаглядного- страдалицы и жертвы. Не обижайтесь, я сама отчасти такая. Только вот вопрос. А кому это надо? Ему? Да ценит ли он это- нет. Вам? Попробуйте искренне ответить на этот вопрос. Вы же сами все про него написали. Держитесь за него. Боитесь оторваться. А он Вам желтую розу... И это еще цветочки- судя по перечисленным Вами событиями. За кого держитесь- то? Кто- то из классиков сказал - мужчина состоит из Мужа и Чина...Что дает он Вам как венчанный Муж? Поддержку? Понимание? Нет!! А как Чин.. Ну Вы понимаете. Безработный. Выпивающий. Безответственный гуляка. По моему мнению, даже рождение ребенка не решило бы ваших проблем. Оно бы их усилило десятикратно. Обвинение женщины в том, что она не может родить способен сделать слабейший и ничтожный человек мужского пола. Любящий истинно обнимет и скажет- "ну и что, главное, что мы вместе, мы будем пытаться и пробовать все возможности, а если не получится - значит наша судьба помочь какому-то малышу и забрать его к себе. А может и не одного:). Конечно, я ни к чему не призываю. Но, знаете как бывает, долго нет детей у женщины в браке. А потом в другом - сразу и без проблем появляются. Берегите себя пожалуйста. Вы у себя одна.

Eleka , возраст: 34 / 28.05.2013

Дорогая Ксюша! Прекрасно понимаю, как тебе сейчас тяжело, я была в очень похожей ситуации и какие-то ее отголоски до сих пор дают о себе знать.
Ксюша, постарайся, пожалуйста, взять себя в руки и трезво глядеть на вещи. Если мужчина любит женщину, он не станет жить из-за денег с другой, что это вообще за отговорка, это же уму непостижимо!! Не станет с другой делать ребенка, не станет "ради ребенка" признаваться ей в любви (хотя если человек живет такой двойной жизнью, то и верить этим признаниям не стоит). Все эти сказки - "она меня раздражает, люблю только тебя" - уверена, говорятся вам обеим в разной интерпретации. Это слабый, лживый, бесхарактерный, безответственный человек, живущий за счет других. Перечисленные тобой поступки говорят только об этом. Если ты останешься с ним - будь уверена, тебе обеспечены ГОДЫ (!!) такой двойной жизни, страха, что он уйдет в другую семью, ревности к ней, к ребенку, постоянная ложь и подозрения. Я сама прошла через подобное и это - ад!!! Нужно ли тебе это? Нужно ли тебе жить с человеком, которому нельзя верить? Сможешь ли ты в этом существовать?? Я когда-то попробовала, и поставила точку, поняв что за год из жизнерадостного, сильного, цельного человека превратилась в трясущуюся истеричку, с подорванным здоровьем, и что еще немного и меня физически просто не станет. Поэтому так хочется предостеречь тебя от этого
Ксюша, нам никто не принадлежит, как бы мы этого не хотели. Лучшее, что ты можешь сделать сейчас, как бы трудно это не было - это отпустить и выйти из ситуации. Ситуация действительно сложная, ведь родится ребеночек, ни в чем совсем не повинный. Мужу твоему нужно самому разобраться, что ему нужно и кого он действительно любит, если любит вообще. А тебе- подумать нужно ли тебе вообще дальнейшее будущее с человеком, который может предать в любой момент.
Может быть, он просто не твой человек, и Господь отводит тебя от него, для того, чтобы рядом оказался кто-то порядочный, ответственный и любящий по-настоящему. Тебе сейчас тяжело, обязательно молись, говори с Господом, он даст тебе сил и направит тебя по правильному пути. И не обманывайся, что ты без него не можешь - Можешь!!! и еще как!!! Ведь могла до замужества, и уходить от него пробовала и жила!! Не изводи себя, пережевывая и передумывая каждую минуту ситуацию - так ты себя только изводишь, делая хуже только себе. Почитай материалы сайта, они действительно дают много полезных советов, ты и правда запуталась, и у тебя сильная зависимость, которая и заставляла тебя соддержать его, терпеть запои, оскорбления, измену, теперь еще и двойную жизнь. Это все похоже на какой-то глобальный мазохизм с твоей стороны. Подумай, так ли ты представляла себе семейное счастье? Какое оно для тебя? Реши, трезво глядя на вещи, сможешь ли ты получить его с этим человеком и в сложившейся уже ситуации? И пожалуйста, суди по поступкам человека, а не по словам, в лживости которых уже убедилась.
Я очень хочу и искренне верю, что у тебя получится выбраться из этого и зажить счастливой жизнью. Ты очень сильный и мужественый человек, люби себя и цени!! И помоги тебе во всем Господь!

Елена , возраст: 29 / 28.05.2013

Вы все-таки откровенно запутались. Старайтесь по правде поступать и по-совести. Отбросьте своекорыстные интересы, при чем тут он, она. Мы все перед Богом отвечать будем за все свое сделанное, сказанное и подуманное. Хотите знать как правильно поступить, хорошенько прочтите 10 заповедей Божиих, да с подробным объяснением их. Не руководствуйтесь своими желаниями, они кого угодно в могилу сведут. Сходите в православный храм, попросите совета у батюшки. Опытные духовники знают почему так происходит, и что надо делать. Одними своими силами здесь не обойтись. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 28.05.2013

Наталья , возраст: 49 / 29.05.2013

Что происходит в мире? Что ж вы двое портите себе жизнь из-за такого непотребного мужика! Не работает, пьет, унижает, безответственный, лжет, альфонс. Вы ни одной хорошей черты не указали. Зачем такй??? Вы еще его удержать хотите. Зачем??? Ради сладких слов, что он вас любит? Откройте глаза - не любит он вас!!! И ее не любит. Потерять такого не поражение, а победа! Восстановите свою самооценку и будет с вами мужчина, другой мужчина. Ради чего вы в такой грязи живете???

Ника , возраст: 36 / 29.05.2013

Милая Ксюша!
Я представляю, как Вам сейчас тяжело, но отпустите этого человека, даже не так... освободите себя от него... Он предатель и альфонс. Он пьет, позволяет содержать себя женщинам, он изменял этой девушке с Вами, а теперь изменяет Вам с ней. Не будет ее - появиться другая.
Спрашиваете как он может писать ей о любви, когда он с Вами? Я лежала в роддоме на сохранении под капельницами и перечитывала смс от мужа, в которых он писал как он меня сильно любит, писал, лежа в нашей постеле со своей любовницей. Это такой тип мужчин, они могут позволить себе всё что им хочется, исполнять все свои желания и при этом не чувствовать своей вины.
Наше расставание длилось пол года - этот процесс меня просто уничтожил. Было тяжело - и плакала и выла... прошло 1,5 месяца... сейчас начинаю понимать - как хорошо, когда никто не отравляет твою душу и мысли... хорошо, спокойно.
Ксюша, бегите от него, бегите пока вы еще Женщина, пока вы Человек. Уважайте себя! Сходите к батюшке, расскажите Вашу историю - он обязательно поможет.
Иначе Вы потеряете себя, потеряете Ваше драгоценное время.
Будет болеть, но потом станет легче! Счастья Вам, Ксюша!

Ася , возраст: 35 / 29.05.2013

Ксения, милая, мой Вам совет, отпустите этого человека, пусть он сам сделает свой выбор, он же не собственность Ваша, что значит "отдать"? Никто не запрещает Вам продолжать любить мужа, любите на здоровье, но перестаньте мучить друг друга. Как мне видится , Вам жалко не столько мужа потерять, а ту часть жизни, которую Вы на него потратили и Вам кажется, что другого не найдете, лучше уже не будет. Это далеко не так, поверьте. Вы сейчас себя просто убиваете, Вам нужно бежать оттуда, где Вы находитесь, иначе это болото затянется надолго. Сейчас еще можно начать новую жизнь, а в 70 лет Вы уже ничего не сможете изменить, останется только горевать о неиспльзованной возможности. Прошу прощения, если мои слова слишком жесткие, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Люблю Вас Божьей любовью.

Юлия , возраст: 30 / 29.05.2013

Ксюша! Для начала почитайте раздел "Любовная зависимость" и уже что-то проясните для себя. Если здраво рассудить, то такой муж, как Ваш, вообще не нужен. И пьет, и гуляет, и не работает, завел ребенка на стороне. Для полного комфорта ему нужны две женщины рядом, одна его не устраивает. Но Вам то это зачем? Женщине никто не может запретить нести свой крест, но в Вашем случае это уже перебор. Кому нужна эта жертва? Вы же молоды еще. Я в марте рассталась с мужем после 21 года брака. Есть взрослая дочь. Так вот 19 лет из них были счастливыми. У меня был муж, который не пил, не гулял, хорошо зарабатывал, был хорошим отцом, мужем, он был опорой семьи. С момента измены он потерял все свои качества хорошего мужа и семьянина. Жизнь с ним стала бессмысленной. Он перестал быть близким человеком, стал чужим. Зачем его удерживать, пусть идет туда, где ему лучше. Но все равно я благодарна Богу за 19 лет семейного счастья. Даже если он меня недостаточно сильно любил, то я этого не чувствовала. Он был и внимательным, и терпеливым. Ваш же муж, с Ваших слов, над Вами просто издевается. Живя в таком стрессе, можно потерять здоровье, уйдет молодость. А что в итоге? На кого потрачена жизнь? Он этого не оценит, не надейтесь. Идите в церковь, обращайтесь к Богу, участвуйте в таинствах, Он поможет распутать все в Вашей голове.

Yuliya , возраст: 47 / 29.05.2013

Ксения, не буду Вас судить. Никого не буду судить -да не судима буду. Но о том, как видится ваша ситуация со стороны -напишу. Вы ведь об этом просили?

Всё действительно сложно. Очень не просто. Было бы логичнее предположить, что за просьбой о помощи обратится та женщина, что ждет ребенка от Вашего мужа, а вот обратились именно Вы. Получается, что это Вам сложнее всех? Почему? Мне кажется, что так происходит по следующим причинам.
Первое: у Вас полностью нарушен баланс допустимого и реального. Что это значит? Посмотрите, что Вы сами пишите:

«Она полностью взяла его в оборот. Я ТАЙКОМ залезла в его телефон, и прочитала переписку, в которой он признается ей в любви, называет ее своей женой, что без них он жить не может.»

Не странно ли? Вроде, Вы живите с ним, а не она, и у Вас все права, но Вы живете тайком: сама себе не верите и сама боитесь открыто вырулить хоть куда-нибудь весь этот перекосившийся корабль-призрак. Она же Вас уже не учитывает, а действует, как хочет-берет в оборот мужа. И муж, получается, у Вас общий, если он сам так решил: никого не бросать, а просто напросто разделить свою ответственность между двумя женщинами, не работая , и бравировать словами: я никого не бросил. Неужели Вы верите в этот великий обман? Именно поступая так, он бросил всех-кроме себя. Он сделал себя призом в Вашем соперничестве за него. И это у него ПОКА получается. Это ПОКА обеспечиваете Вы и она. Вы обе в этой ситуации согласились жить по его правилам и соблюдать его интересы. Разве Вам хочется углублять такие отношения дальше? И что будет дальше? Мы не Боги, и знать этого не можем, но вот предположить можем.

«Он хочет только общения с ребенком». Ничего лишнего-сто процентное желание суперэгоиста. Мать ребенка можно не учитывать? И еще неизвестно, будет ли иметь юридические права не ребенка Ваш муж. Ведь он по–прежнему женат на Вас? Значит, придется проходить юридическую процедуру признания отцовства? Вот тут и станет ясно, что общение ТОЛЬКО с ребенком может стать просто НЕвозможным, если не будет согласия матери. Как Вы думаете, какой стиль поведения изберет мать? Это будет напрямую зависеть от того, насколько Ваш муж выполнит ЕЁ условия. Понимаете, именно УСЛОВИЯ. И будущий ребенок будет обеспечивать ей эту возможность всегда изменять свои желания.

Ксения, а если она такая молодая замуж выйдет? И её муж малышку признает своей, юридически? Такое тоже может быть. А Ваш муж объелся груш и всего ему хорошего. Даже спасибо за участие никто не скажет. Чужих ни за что не благодарят. Своих-то не всегда хвалят. Разве такое невозможно?

Ксения, а если при родах что-то пойдет не так? И последствия будут в физиологическом плане? Кто будет оплачивать уход или ухаживать за ними? Родители той женщины? Они способны на это?

Вот видите, если начинать рассматривать серьезную сторону всех ваших общих событий, то получаются сплошные серьезнейшие вопросы без ответов. Ответов нет. Их нет, потому что НИКТО из вас, а вы все взрослые люди, не решается найти эти ответы именно как взрослые люди. Каждый из вас занимает свое место в жизни, но почему-то не доволен этим. Посмотрите:

1.Ваш муж снял с себя ВСЕ обязательства. Он не может понять, где же его истинная семья.
За красивой желтой розой нет ничего, кроме просто жеста. Так он привлекает к себе внимание обеих женщин. Актер еще тот! А почему бы и нет, если есть такая публика, что смотрит на его «искусство». Он уверен, что является дефицитной единицей и один не останется. В принципе, он нигде сильно не проиграет и нигде особо не выиграет. Он получит «что-то» в любом случае. Это похоже на ситуацию с двумя холодильниками в доме: не могут же сломаться сразу два, из какого-нибудь наемся. А если перегорит проводка? Обесточится весь дом? И эта проводка - Ваше позволение ему жить на две жизни. Не будет этого позволения - вот тогда придется думать именно ему. И отвечать за эти раздумья. Хотя бы перед собой таким любимым и дефицитным.

2.Вы внутри вся разрушена и растаскана по частям. Не можете найти точку веры. Вам трудно за всех и каждому Вы нашли объяснение. 10 лет жизни - это не мало. И проблемы отсутствия детей действительно трудные. Но, дорогая Ксения, разве лучше жить в проходном дворе, чем уйти в закрытую территорию? Сравнение дома с крепостью очень верное. Мы постоянно сходим с ума от нагрузок на работе, на автомобиле, еще от чего-то. Но вот мы приходим домой и желаем именно внутренней защиты. Покоя и уверенности. Дом - это крепость для души, куда не может проникнуть никто чужой, где нам знаком каждый угол и можем ходить по комнатам даже с закрытыми глазами, где на окнах цветут наши родные цветы и даже они уже узнают наши руки. Я желаю Вам именно такого дома. А вот дома, где все зеркала знают отражение другой женщины не желаю.

3.Та женщина сейчас кажется самой несчастной. Но это только кажется. На самом деле, у неё есть всё: молодость, ребенок, уверенность в себе, деньги. Ей будет, конечно, трудновато в первый период после рождения ребенка, но именно она будет хозяйкой вашей ситуации в последствии. Я думаю, она не забудет про себя. И очень хорошо не забудет, а вы вдвоем будете вынуждены всё это принимать и переживать, возможно даже не имея возможности на что-то повлиять. И если Ваш муж не примет серьезного решения сейчас, то и ребенка вполне можете даже не увидеть.
А решение это просто:
Мужчина решает - кто его жена. И все. Все остальные события пойдут логично. Будут жить - совет да любовь, не будут жить -все станет ясно и про любовь, и про морковь. Когда приходит реальная ответственность все маски слетают, и становятся видны именно лица. А еще поступки. Одно дело - туманно рассуждать о будущем ребенке и совсем другое дело - не спать по ночам и бегать по врачам. Мечта о ребенке - это одно , а сам ребенок - это уже сбывшаяся мечта. И очень очень ответственная. Бегать в поисках себя тут уже поздновато. Придется обслуживать ребенка.

Конечно, из вас кто-то останется без этого мужчины, но и он один может остаться тоже. И оставить его можете вы вдвоем. Такое тоже возможно, если каждая из вас решит, что жизнь по принципу «за стеклом» не для неё. Дом с открытыми настежь окнами и дверью – это не дом. Это сквозняк, от которого хочется сбежать и сохранить себя .

Подумайте о себе. Они подумают о себе сами. Вы хотите платить по его материальным и моральным счетам? Думаю, что нет. Но живя с ним, придется. Если только он сам не определит где его семья.

А еще очень хочу, чтоб Вы осознали, что потерять себя - потерять всё.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 29.05.2013

Ксюша, чисто технически - моя лучшая подруга забеременела и родила после удаления двух труб (тоже две внематочные) - процедура называется инсеминация, это не ЭКО, совсем другой принцип, и - родила двоих, с разницей в три года. Ее муж терпеливо сносил все очень неприятные процедуры, он и вправду хотел малыша. Но Ваш "муж"... извините, что в кавычках... а в чем заключается его любовь к детям? Где ее видно? Он, может, волонтер в каком-нибудь фонде, помогает онкобольным детям? Или в детдоме взял под опеку малыша-сироту? Что он делает, кроме как в игры компьютерные играет? Ох, девочка... жаль мне того ребенка, у которого такой отец. Он сам еще ребенок, безответственный, эгоистичный, инфантильный мальчишка... Он ведь так же будет пить, орать, курить и в комнате с малышом, он - не поменяется! Поймите это и дайте себе шанс на счастье! С настоящим мужчиной, с ребенком (совместным ли или усыновленным - не важно), и поблагодарите Бога за то, что открыл Вам глаза. Вот только выбор за Вас Бог сделать не может. Вы спрашиваете, что делать - извините, прозвучит резко, но другого ответа у меня нет. Соберите ему чемоданы. И поймите - если он у Вас вместо ребенка, то в мире очень много детей, которые нуждаются в помощи. А муж... так он - не муж. И тот, кто любит, с любимой так не поступает. Удачи Вам и мудрости, милая!

Ирина , возраст: 39 / 29.05.2013

Здравствуй, Ксюша, поговори со священником, исповедуйся,вспомнишь новые грехи - опять кайся и исповедуйся, станет легче. Мне однажды за три дня пришлось 4 раза исповедаться, тогда только поднялась.

Елена , возраст: 35 / 29.05.2013

Ксюша,ты живешь как на вокзале. В любой момент придет полиция и выгонит тебя как бомжа.
За кого ты переживаешь? За мужчину со всеми неудобствами? Твои отношения с ним выглядят не как отношения между мужчиной и женщиной, а как отношения между пастухом и тем, кого надо пасти.
Тебе это действительно надо? Или это уже такая многолетняя привычка, ставшая похожей на любовь?
В 30 лет в этом можно и НУЖНО разобраться. Именно в этом ответе и есть твое самое главное дело-понять, ЗАЧЕМ ты до сих пор рядом с ним. Чтобы вести его по жизни и пасти его вечно? Пойми, что все твои усилия надо направлять на свою жизнь, а не на выпрямление чужой. Может, ему очень даже комфортно жить именно так, с двумя женщинами. Так он повышает самооценку. А что происходит с тобой? Постарайся увидеть, что ты ходишь по кругу. Только ношу тебе на спину все подкладывают и подкладывают. Все грузят и грузят. А ты это покорно принимаешь. ЗАЧЕМ? Ради чего?
В 30 лет можно исправить всё, кроме возраста. Остальное точно подлежит изменению по собственному желанию. ЗАХОТИ ПЕРЕМЕН, УСТУПИ МЕСТО В ЗАМКНУТОМ КРУГЕ ЖЕЛАЮЩЕЙ И СТРЕМЯЩЕЙСЯ ТУДА. Создай для мужа такие условия, чтоб он смог проявить реального себя. Момент истины, когда ложь ему будет не выгодна. И ты все увидишь сама. Этот его выбор и ответит тебе на самыйй главный вопрос: Как можно отдать любимого человека другой?
Отдать - никак. Он может уйти только сам. Ведь и Вас, Ксюша, никому никто не может отдать, продать, подарить, поменять и разменять на две Анны или Марии. Вы есть только у себя. А у других Вы лишь присутствуете или отсутствуете. Каждый из нас принадлежить только себе, а вот другими может манипулировать. В своих, разумеется, целях.

Выбирайтесь и живите.

Анна , возраст: 38 / 30.05.2013

Ксюша, мужчина, который двоим говорит "ты - моя единственная" - прости за прямоту просто гад. Это банальное желание усидеть на 2 стульях, не будет этой девочки, будет другая не сегодня-завтра, я убеждена. Тебе надо научиться полюбить себя и, набравшись мужества, хотя бы временно пожить, не видя его и не сталкиваясь с ним в обыденной жизни, это либо укрепит твое желание прибежать к нему что не айс, либо даст тебе шанс на новую жизнь и новую тропу, идя по которой ты, я уверена, повстречаешь мужчин и будешь иметь возможность выбора. Ты молода, а мужчина "с алиментами" это не лучший вариант. Еще один тезис в копилку против твоего желания обречь себя на страдания. С уважением и искренним пожеланием счастья и удачи.

Anna B , возраст: 28 / 31.05.2013