С мужем я развелась давно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Все болит. Нигде не нахожу себе места. Не знаю, как жить, чем жить.
С мужем я развелась давно. Была счастливая семья, душевное тепло, понимание. Совпадали и энергетика, и взгляды на жизнь, и система ценностей. Было доверие. У нас хорошие дети. Сломалось все разом. Наступил тот самый кризис сорокалетних мужчин. У него пропал интерес к привычной жизни, подолгу уходил в себя, отстранился от меня. Я была в полной растерянности, не зная что предпринять. Решила, только он сам поймет, что ему нужно. Старалась стойко переносить его невнимание ко мне, к детям. И вдруг у него проснулся интерес к даче, возникла идея разводить кроликов. Все свободное время стал пропадать там. Один. Говорил, ему требуется внутренняя свобода.
Раскрылось все внезапно. Приехали его родственники из другого города без звонка. Узнав, что хозяин на даче, приняли решение ехать в СОТ. Тут "кролиководство" мужа и предстало в виде моей подчиненной по работе, молодой, незамужней женщины. Картина, полная неожиданности. Уже вечером мне начали звонить знакомые со словами сочувствия. А утром в понедельник я словно голая прошла перед пытливыми взглядами сотрудников нашей небольшой конторы. Так несколько месяцев продолжался мой персональный ад, не было покоя ни дома, ни на работе. Конечно, меня здорово поддержали дети, но они уже взрослые и живут отдельно. Пока с мужем разъехались, пока уладилась атмосфера в коллективе, я была выжата, как лимон.
Курить стала много, почти не выпуская сигарету изо рта. Пристрастилась к спиртному. Депрессия стала постоянной спутницей. Потом встретился мужчина, ставший моим собутыльником, других общих интересов у нас не было. Пять лет кошмара. Я стала слабым, безвольным, зависимым человеком, мне было все равно, как я выгляжу, что в моей жизни происходит. Мозг еще отчаянно сопротивлялся по утрам, я пыталась схватиться за жизнь, но все глубже вязла в грехах. Жизнь распалась на отдельные фрагменты, которые не удавалось соединить во что-то единое. Молитвы были слабые, я заранее чувствовала свою обреченность. Болото засасывает, из него одну ногу не вытащишь, надо выбираться целиком. И все откладывалось на завтра. А завтра не наступало. Я не знаю, какая сила мне помогла. В один день я отказалась от водки, сигарет, осознала свою зависимость от мужчины, живущего со мной. Диета, четкое планирование, ни минуты свободного времени. Разрыв хоть и назрел, но тоже стал болезненным. Долго приходила в себя, давалось всё тяжело. Казалось, я просто труп. Я и сейчас с содроганием оглядываюсь на прошлое. Единственное, что помогло мне выстоять, было осознание: отступать некуда.
Через год реабилитации жизнь наладилась, в ней появились краски. Чистый, уютный дом. Любимая работа (пришлось уволиться самой). Радость за детей, у них образовались семьи. Круг общения пополнился новыми родственниками, которые искренне мне по душе. Мужчин избегала, боялась своей зависимости. Состоялся разговор с бывшим мужем, он просил прощения, хотел все наладить, предлагал уехать в другой город, чтобы избежать тени прошлого. Я его простила, но не смогла преодолеть чувство брезгливости. Иногда заходит, помогает по хозяйству, вздыхает. Вначале было тяжело, а потом перешло в обыденность.
Мой мужчина, с которым я пила, уехал в другой город. Я ничего не слышала о нем. Прошлым летом отдыхала в санатории. И надо же, встретились! Он стал иным, чистым, открытым. Избавился от дурных привычек. Просто не могла поверить. И встречу посчитали чудом. И, конечно, были все время вместе. А после СМС, телефонные разговоры, обещания встретиться. Родственная душа! Я и не заметила, как опять стала зависима от него. Пыталась заглушить это в себе, но он звонил, и я опять таяла.
Недавно он приезжал ко мне. Правильные мысли, мужская забота по хозяйству. Хорошо с ним. И уехал обратно к себе. Без надежды на совместное будущее.
Ко мне не вернется, помнит, как чувствовал себя не хозяином, как терял себя, как выгоняла. К себе не зовет. Говорит, любит и всегда будет любить.
Меня к нему тянет, понимаю безвыходность ситуации, все болит. Как жить, не знаю. Сказала ему, что годы летят, хочу вместе встречать старость. Он сказал нет, замкнулся, выключил телефон.
Опять приходил бывший муж, плакал, растравил душу. Говорит, давай жить вместе.
Мне его жаль, но к нему уже ничего не чувствую.
Наломала я дров! Восемь лет между небом и землей.
Понимаю, надо отпустить своего любимого, дать ему возможность жить по своему сценарию. Не могу! Пусто без него опять. Дышать нечем, слезы душат. Опять без радости просыпаюсь по утрам. Где брать силы? Где та сила, которая помогла мне однажды подняться с колен? Какие уроки надо пройти? Наверное, мне суждено одиночество. В котором уже не нахожу радости.
Помогите, со стороны виднее.
Пожалуйста, отзовитесь!

Птаха , возраст: 50 / 15.10.2014

Отклики:

Птаха, вам всего 50 лет. А в вашем письме совсем не видно ваших желаний, увлечений, интересов.
Вы же молодая совсем. Один мужчина, второй мужчина. Да отвлекитесь вы от них - на себя посмотрите.
Чего Вы хотите? Что Вам нужно? Что Вам интересно?
Пока будете зациклены на мужчинах - ничего в Вашей жизни не изменится.

Александра , возраст: 47 / 15.10.2014

Эх, Птаха- Птаха, получить такую Любовь свыше, как в один день избавиться от сигарет, от спиртного, которое уже Вас обезволило(по Вашим словам), избавила от собутыльника, с коим общих интересов у Вас не было, кроме одного(по Вашим словам). И все это просто так принять?! Миленькая моя, да Вам надо просыпаться и засыпать с одними словами на устах: Слава тебе, Боже, за твою милость ко мне! Или Вы думаете, что это так просто посылается всем и каждому? Или Вы сильнее других? Сколько людей хотели бы избавиться от дурных привычек...не могут, нет уже силы воли. Вот у меня никак не получается бросить курить. Пробовала. Пока не получается. Пташка милая, долг платежом красен! Благодарите Того, Кто Вас любит каждый день за все: за радости и за скорби(особенно).
Птаха, я конечно не провидец, но Вы и сами понимаете, что Ваша "родственная душа" совсем не родственная. Это Ваше испытание-искушение. И ни он Вас не любит, и ни Вы его. Мысль-фантазия забралась в Вашу голову и проделывает свою черную работу. Гоните ее молитвой, а своей головой еще можете порассуждать: а что если с этой "родственной душой" в мою жизнь может вновь вернуться бутылка?! Хочу я этого? Однозначно - нет!
Пташка милая, нам пятьдесят, а это значит, что жить надо реально, а не пребывать в фантазиях по поводу тех, которые любят и всегда будут любить, но вот не задача, находиться рядом не могут или не хотят.
И еще, что хотелось бы Вам сказать(посоветовать):присмотритесь внимательней к тому кто помогает по хозяйству, посмотрите на него с другого ракурса.
Может здесь Ваши уроки, которые надо пройти?! Через прощение. Вас же Простили...не побрезговали - избавили от того, что могло лишить Вас видеть краски жизни, радости за детей, иметь любимую работу, да просто полноценно жить.
Милая Птаха, прощение - великая сила! Может это та сила, которая и освободит Вас от болтанки между небом и землей.

Виталия , возраст: 53 / 15.10.2014

Простите, напишу Вам пару строк всего. Невозможно не написать.
Милая, мне Вас так жаль. У меня сложилось чувство после прочтения Вашего обращения, что у Вас очень нежная, ранимая душа. Лично я думаю, Вам совсем не стоит винить себя за мужа, за то, что что-то умерло у Вас внутри.
Вы, бедная, и так намучались... Я думаю, поэтому Господь Вас так и жалеет. И правда спас и помог, когда помощи было ждать неоткуда. Он же видел, что Вы и молиться-то измученная не могли. Он спас Вас. Хоть чуть-чуть и сейчас попросите Его Вам помочь. И мое мнение - не стоит убиваться по человеку. Со стороны видится, что Вы в иллюзиях на его счет. Ну мне так кажется, простите. Вам просто очень хочется любви и нежности. Поверьте, человек, который любит и всегда любить будет найдет возможность быть вместе. Это точно. А другое все слова.
Милая, от всей души Вам желаю любить себя, жалеть себя, беречь себя. Свою нежную душу. И еще хоть чуть-чуть, хоть одними губами, хоть одной мыслью попросить помощи Божией и Пресвятой Богородицы! Я вижу в Вас сердце, которое многих может сделать счастливым. И необязательно мужчин. Ваша жизнь нужна. Вы многое сможете дать, когда поправитесь и будете тогда счастливой! Храни Вас Бог!

Нина , возраст: 33 / 15.10.2014

Девочки, спасибо за отклики! Спасибо, Александра, Виталия, Нина! Каждая из вас сказала что-то особенное, важное, что тронуло меня до глубины души. Вы озвучили то, что в чем я боялась себе признаться: душа болит, потому что разочарована в человеке. Боялась поверить, а исподволь доверилась. Потому что была самонадеянна: дважды в одну реку не входят. Но так порадовалась за другого человека, что посчитала его за родственную душу, который прошел тот же путь. Действительно, если бы любил, нашел слова и не отключил телефон. Есть в нем особая черта - аутичность.
Мы встретились, потому что уроки до конца не прошла: а они, как Александра первая и в точку озвучила, зацикленность на мужчинах.
Спасибо, Виталия, за мудрость вашу, вы здорово отрезвили, действительно, мне была дана милость не для того, чтобы вновь погрузиться в уныние.
Нина, спасибо, что мимо не прошли, правда, сила молитвы даже не в вере, когда сил нет, а в искренности.
Не хочу, чтобы очередной кошмар омрачил мою жизнь, я и так восемь лет у себя отняла.
Сегодня еще металась, думала, может, что-то в себе надо изменить, может надо научиться терпению, все оттягивала приговор: это очередная зависимость. Просила Господа, дай знак, если мой человек, пусть отзовется, если нет, пусть молчит. Пришла смс: абонент доступен для звонка, на так и не перезвонил. Ответ более чем очевиден. Больно. Но пережить можно. Пожалуй, это и есть главный экзамен.
Спасибо, что вы у меня есть!

Птаха , возраст: 50 / 16.10.2014

Птаха, очень жаль, что в поисках счастья на вашем пути встречалось сплошное несчастье. То кролики врали, то дно бутылки искажало реальность. Или совсем крало эту реальность.
Ваша надежда на завтрашний день тоже не оправдалась. Знаете почему? Завтрашний день не принимает надежд.
Они ему не нужны. Завтрашний день, как счет в банке, понимает только определенность: или он есть, или его нет.
Вы не простили мужа. Его измена стала больше его самого? Значит, ничего с той женщиной у них не вышло. А у Вас ничего не вышло с другим мужчиной. Вы с мужем словно два зеркала:повторяете одни и те же шаги. И вроде уже вы друг без друга, но и в то же время как-то странно вместе. Такие отношения постоянно поднимают в Вас не очень веселые чувства. Подумайте, может нужно пересмотреть эти отношения? Может, нужно их сделать более определенными: или совсем далекими, или совсем близкими? Потому что сейчас вообще не понятно: кто вы друг для друга?
Что касается другого мужчины. Тоже все в тумане. Такое впечатление, что этот туман откуда-то берется. Не из ваших ли мыслей? Что там, в ваших мыслях? Есть ли в них точка?
Птаха, Вам очень трудно отвечать. Потому что вокруг вашей жизни сплошная неопределенность. И всё время разочарование. Вы словно себя не замечаете.
Скажите, а кроме мужчин что есть в вашей жизни?
Где Вы можете согреть душу? Ведь около таких отношений с мужчинами, которые вы создали, только сквозняк и лед.
Вы пишите, что Вам суждено одиночество. А Вы его боитесь? Почему? Ведь Вы не в пустыне. Тогда где Вы? Вы в неустроенной себе. А это хуже пустыни?
Одиночество-это самое честное состояние. В нем человек находится сам с собой. И видит все свои достижения и антидостижения. Вам сейчас плохо в состоянии одиночества, потому что Вам плохо с собой. Вы себе не нравитесь. Вы себя не простили. Вы очень много упустили и не можете это восстановить.
Попробуйте все же понять: что для Вас потеря, которую нужно отпустить, а что для Вас то, куда следует прилагать силы и менять в сторону улучшения.
Иногда достаточно сказать себе правду. Озвучить самой себе свои скелеты в шкафу. И они оттуда вываливаются.
Со стороны видно, что Вы напуганы. А вот что не дне этой напуганности-не видно.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 17.10.2014

Здравствуйте, Нина Вишневская. Даже не могла надеяться, что Вы откликнитесь. Читала Ваши комментарии, всегда в точку. Кто Вы: юрист, психолог, человек, переживший подобное? Спасибо.
Наверное, то, что Вы написали, я смогу осмыслить позже. Пока читала Ваш отклик, от него пришло электронное письмо: "Зная тебя, ты сейчас умираешь. Сожалею, не могу пока дать тебе ничего хорошего. Я устал вдребезги". Действительно, мне было одной легче. Любить, значит, в любой момент получить боль. Что-то даже в слове "любовь" от боли. Действительно, сквозняк и лед.
Как все было просто, пока была семья. Понятен и смысл, и жизнь. Я разом лишилась доверия в семье и стабильности на работе, а ведь это было мое детище. Жила семьей и работой. Было бы легче, если дети на тот период были еще маленькие. В это же время похоронила маму, которая жила в Прибалтике. Только днем так хорошо поговорили, а вечером позвонили соседи. Буквально годом раньше обсуждали ее переезд ко мне, но она не захотела быть в тягость, а я тогда переживала ситуацию в семье, отчужденность, и просто не смогла маме дать тепла. В день ее смерти ничто не предвещало беды. Для меня все это стало шоком.
Это все оправдание себя, но я сломилась. Просто сломилась. Не буду описывать, как повел себя мой супруг и моя коллега, я постаралась их простить. И потом судьба у нее была очень нелегкая, смерть 12-летнего сына от рака, скоропостижно. Она орала, что я прибегла к черной магии. Хотя бывший с ней расстался разом, сразу просто увлечения кролиководством. И мне делить было нечего.
Я из нежной среды попала в терки. Тогда была неверующей. Тогда только делала первые шаги к Богу. Появился Сергей. Думала от Бога. А он был алкоголиком. Мне было все равно. Пошла по наклонной. Я за это время ни разу не выговорилась. Я себя измучила, и его тоже. То надеялась, мой человек, то боялась довериться. Не создала уюта, тепла. Он и уходил от меня без сил, исчерпавший себя. Не могла думать о нем, мне надо было себя спасать.
Хочу откреститься от прошлого, а оно нагоняет.
Сумбурно пишу. Опять жизнь распадается на составляющие. Конечно, к прошлому не вернусь. Тот, кто пережил это ад, поймет меня, к этому вернуться невозможно.
Уважаемая Нина Вишневская, Вы пишите, что мне трудно отвечать. Но тем не менее, как всегда, Вы ни разу не повторились, нашли индивидуальное. Как это возможно на расстоянии?
Что на дне испуганности? Я не знаю. Просто спасибо, что даете мне возможность изменить точку видения. Душа и разум никак не придут в согласие. Я понимаю, все бессмысленно, пока в себе гармонию не обретешь, даже нечего пытаться к себе кого-то приблизить.Не понимаю, почему все сложно то так. Или решения просты, а я ищу сложный путь?
Я опять на старте, а верилось, что все позади. Обращалась к психологу. Она мне говорит, в много мудрости много печали. Я спрашиваю, может, мне нужен психиатр? Она посоветовала писать письма, проговаривать ситуацию.
Кажется, если я сейчас не выговорюсь, эта боль меня разорвет. Надо было раньше это делать... Но и так столько разговоров было вокруг, да и муж бывший не пощадил меня,его слова прилетали невесть откуда... Я просто сказала себе, постарайся быть выше всего этого. А Сергей пришел и защитил. Пришел с мешком картошки, мне после переезда и всех кредитов есть нечего было. Кто с чем приходил, а он с картошкой, так по-житейски мудро.
Вот когда аукается, через восемь лет.
Вы мне пишите, столько тепла от вас и трезвого взгляда на жизнь. Спасибо, мне это важно.
Я прочитаю и перечитаю все это ни один раз.

Птаха , возраст: 50 / 18.10.2014

Дорогая Птаха!
Хочется обнять тебя и спокойно обо всем поговорить. Как сама видишь, все в твоей голове сумбурно. Не обижайся за резкость слов, но жалеть вовсе не собираюсь. Согласна с предыдущими авторами, не зря тебе задается один и тот же вопрос: что в твоей жизни, кроме мужчин? Понятно, работа, дети, уютный дом. Тебе это важно. Но сегодня это проходит мимо тебя сквозняком. Знаешь почему? Утрачено чувство реальности, стабильности. Поэтому ты надеешься, вот придет кто-то в твою жизнь и защитит, и вернет тебе эту стабильность. Бывшему мужу ты не веришь, вот поэтому чувство жалости от нынешних встреч. Поэтому щемит сердце, что будущее с ним не связываешь. Правильно Нина Вишневская сказала, определись в этих отношениях: сделай их либо совсем далекими, либо совсем близкими.
Теперь по поводу Сергея. Видно, ты мечешься. То пытаешься справиться со своей зависимостью, то опять в воображении рисуешь надежду. Достаточно его намека на чувства к тебе. А ты представь, вот он вернется, чем ваша жизнь будет наполнена, ведь кроме романтики есть реальная жизнь, а в ней целый спектр всего. И что, если он тебя этой романтикой не наполнит, сможешь ли пережить серые будни? Серые в твоем понимании.
По молодости проще: цели и задачи как у всех. Выйти замуж, определиться с жильем, родить детей, воспитать их, создать материальные блага, дождаться внуков, ухаживать за престарелыми родителями. У тебя некоторые элементы выпали. Дети выросли, мамы больше нет. И встречать старость вроде тоже не с кем.
Вот ты и пытаешься воссоздать полноту картины. И для этого тебе надо мужчину рядом. Но почему-то не получается. Знаешь, почему? Модель жизни уже другая. Потому что с жильем уже определились без участия друг друга, совместных детей у вас, скорее всего, не будет, материальные блага тоже создавал каждый в отдельности и наследство перейдет собственным детям, а они у каждого свои. Нет общих корней. Мужчина появляется, но чувство пустоты не проходит. Что ты будешь делать с ним, какие будут общие цели и задачи? каковы совместные интересы? планы? времяпровождение?
Он помог тебе по хозяйству. Вот и все, что ты о нем пишешь. Но мужчина вокруг уютной квартирки кудахтать не будет. Наполнен ли он сам? Что он будет делать в твоем городе?
Я бы не задала тебе кучу вопросов, если бы ты сама знала, чего хочешь. Партнер интуитивно чувствует, есть в человеке стержень или он сломан. Пока сама устроенность в своей душе не найдешь, будешь притягивать к себе людей с такой же внутренней неустроенностью.
Думаю, ты человек далеко не глупый и сама это понимаешь. Только найти якоря в своей жизни не можешь. Со стороны видится так: тебе нужно решать сложные задачи. Чем сложнее, тем интереснее жить. Смысл жизни появился, когда боролась со своими вредными привычками. Теперь перед тобой сложная задача в том, чтобы удержать мужчину. А это уже против воли Божьей. Твои задачи должны быть конкретны, и связаны только с тобою самой, - дай другим людям волю самим определиться со своей жизнью.
Сегодня надо найти силы, чтобы отпустить ситуацию. Птаха, это надо сделать. Мне видится, что Виталия человек глубоко верующий, и она четко ответила тебе, живи с Богом, он поможет тебе все устроить. Постарайся установить свои личные отношения с Богом, и не от случая к случаю, когда тебе требуется помощь, а на каждый день.
Вижу только одно: твоя душа больна. Не одна ты пережила предательство мужа, не одна переживаешь разочарование в любимом человеке. И не одна похоронила близких. Не ищи высшего смысла. Просто живи. Жизнь - это не сплошное счастье, и не сплошная романтика, и не только яркие, сочные краски, в ней много того, что приходится делать, когда делать не хочется.
Обнимаю тебя!

Александра (Светлая) , возраст: 48 / 20.10.2014

Светлая, спасибо!
Все правильно вы говорите.
Признаюсь, душа так болела, что уже хотела закурить. А потом чуть не купила водки. Только с этой навязчивой идеей и провела все воскресенье. Молилась бесконечно. Хотела уйти в тайгу, привязать себя к батарее. Я почти ползала, чтобы не впасть в грехи.Все, казалось, уже просвета не будет никогда.
Ночью снились кошмары. Все время он словно кричал мое имя. Я просыпалась, и не могла понять реальность это или явь. Утро было такое, будто с похмелья.
А вечером выпал снег. Я шла домой и вспоминала детство. Как бесконечно ждала с работы маму. А потом ждала, что муж примет какое-то решение в мою пользу. А потом ждала, что Сергей бросит пить и вытащит меня. А сегодня чего жду?
Все время кто то был виноват, что я не стала счастливой.
И вот дома, разогревая ужин, я представила Сергея одного, и так мне ему захотелось дать тепла. Я все время думала, что он не додает мне того-то и того-то, что разучилась мыслить позитивно. Я думала только о себе!
Расставания нужны, чтобы увидеть свои ошибки.
Я не умею отдавать бескорыстно. Да и принимать без подозрения не могу.
Прошу Господа, научи, подскажи.
Боль уходит, что-то теплое начинает шевелиться в душе.
Девочки, спасибо еще раз! Иногда прописные истины так тяжело доходят.

Птаха , возраст: 50 / 20.10.2014

Да, Птаха , потрепала вас жизнь.
Но смотря со стороны видно, что многие проблемы созданы собственными руками. Вы не обижайтесь, поверьте, я просто хочу вас поддержать.

Жизнь состоит не только из одной любви к мужчине. И ее смысл-не только в том, чтобы иметь рядом мужское плечо. Пока вы не станете интересной самой себе, ничего не получится.
Как только вы поймете, что жизнь-это не только буйство красок, как только появится цель, все как рукой снимет. Станет легко дышать. Судьба улыбается тем, кто любит жизнь во всяком ее проявлении. Только не опускайте руки. Помните что выплывет, тот кто любит жизнь. У вас еще вся жизнь впереди.
А из ваших слов видно, что интересов в этой жизни маловато.Когда в душе у человека пустота, он ничего дать другому не может. Подтверждение тому ваша история с Сергеем. Ну встретились два одиночества, а дать друг другу ничего не смогли. Потому что внутри пусто было. У таких отношений будущего нет. И поверьте, это не любовь, это чувство зависимости.
Понятно и желание быть вместе. Человек так устроен, ему надо заботится о ком - то. Но почему обязательно о мужчине? Мы не властны распоряжатся кем-то. Человек вольный.
Живите собственными интересами, вы не можете быть одинокой по опрелелению. У вас есть дети, значит, есть или будут внуки. А знаете ли вы, сколько вы можете им дать? Так о каком одиночестве вы говорите? Еще столько всего впереди. И какое это несказанное счастье , когда прижимаешь к своей груди маленькое чудо или ведешь его за малюсенькую ручку.
Вы просто потеряли чувство реальности, снесло вас с дороги, которая называется жизнь.
А вы обратитесь внутрь себя. Проанализируйте, чем жили последнее время, когда последний раз брали в руки книгу, когда последний раз по душам говорили со своими детьми?
Возможно, там надо искать ответ и смысл. Может, тогда и радость жизни вернется?
Надеюсь, что вы найдете себя, вы сильный человек, только немного запутались.
От души желаю вам выздоровления.
Обнимаю вас,
Клара

Клара , возраст: 60 / 23.10.2014

Спасибо, Клара, за Ваш отклик.
Это так здорово, что в мире есть человеческое участие.
На смену боли пришла пустота.
Не знаю, может, это часть выздоровления.
Мы с Сергеем постоянно на телефоне. Не получается пока его забыть. Хотя, Клара, вы правы, это не любовь, а зависимость. Он светлый человек, не смотря на то, что мы не были с ним счастливы вместе. И, увы, вместе нам делать будет абсолютно нечего, потому что внутри каждого пустота.
Я это понимаю. Я глушила в себе это и бурной деятельностью, и алкоголем. А потом выкарабкивалась, делая ежедневные мелкие успехи.
А сегодня вроде есть все, но нет никакого стимула для дальнейшей жизни.У детей своя жизнь, я не хочу быть им в тягость. На работе тоже пока особой радости не ощущаю. Домашние дела всего лишь забота.
Перестало радовать общение с давними знакомыми... Словом, не нахожу себя.
Но я знаю, Бог дает день и дает пищу. Значит, что-то есть, что мне надой пройти и понять.
Спасибо вам всем!

Птаха , возраст: 50 / 23.10.2014