Дорогая Анна, решила Вам написать. Я Вам очень сочувствую по поводу мужа и детей. Сама бездетная, поэтому хорошо понимаю Вас. Мы с первым мужем лечились, делали ЭКО несколько раз, безуспешно. Сама забеременеть я не могла, так как не имею маточных труб.
У меня было время, где-то в возрасте 30 лет, когда мне остро хотелось ребёнка. Я обьездила многие святые места, была в Иерусалиме. Но, видно, за грехи молодости мне не суждено было стать матерью. С первым мужем мы расстались. Он потом погиб. Сейчас я замужем повторно. Мой второй муж моложе меня на 8 лет. Но он не хочет детей, и меня это устраивает. Первый очень с этим доставал.
Знаете, прошло время, и я успокоилась. Завела собаку, которую люблю, как ребёнка. Смирилась. Я не одна. Работаю. Есть своё жильё и всё необходимое имущество. Я спокойна. Знаете, всё проходит.
В вашей ситуации я бы постаралась разобраться с приоритетами. Что для Вас главнее. Если у Вас взрываются биологические часы и Вам непременно нужен ребёнок, можно попробовать забеременеть в клинике. Вам даже не нужно будет делать ЭКО. Если же Вам важнее Ваш мужчина, то тогда надо слушать его. Хотя, если честно, я бы не стала делать большую ставку на сожительство. Ваш сожитель просто проводит время. Не знаю, сколько ему лет, но мужчина до 50 спокойно может стать отцом и успеть вырастить ребёнка. У женщины же такой возможности нет.
Подумайте, решите для себя, что для Вас важнее. Нет ничего страшного в том, чтобы быть матерью-одиночкой.
Я не знаю, верующая ли Вы или нет, но попробуйте со своей бедой обратиться к Господу, Божией Матери, святым. Например, святая Матрона очень помогает в семейных делах. Помолитесь ей. Может, и замуж после этого выйдете, и ребёночка родите. Не отчаивайтесь.
Ну и на крайний случай знайте, что есть жизнь и без детей, и это не катастрофа.
Единственно, посоветовала бы Вам не тратить своё драгоценное время на недостойного сожителя, который все не может определиться и использует Вас.
Не хочу рекламировать сайты знакомств, но на некоторых есть серьёзные мужчины, которые хотят создать семью и родить детей. Может, стоит, помолившись, попытать счастья там.
Всего Вам самого наилучшего, храни Вас Бог!

Анна, Вы если хотите родить, возможность всегда есть. Потом одной воспитывать ребёнка. Будет тяжело. С бывшим мужем могли усыновить ребёнка, но почему-то этого не сделали. Так Вы определитесь чего Вы ищите, Вам нужен мужчина, с которым у Вас будет любовь и взаимопонимание, или Вы хотите ребёнка. Я считаю, что приоритетом, целью должно быть поиск хорошего супруга. А уже потом - всё остальное. Но у Вас такой был шанс, Вы им не воспользовались.

Анна, примите мою поддержку.
В последних строках вашего письма вы говорите, что вам нужно ребенка просто обязательно потому что:
1) возраст поджимает, 2) у других уже давно есть дети и, наконец, 3) боюсь умереть в одиночестве без детей. Все эти причины вас вводят в истерику, но если по-честному, ни одна из них не является причиной для того чтобы родить ребенка.
Ребёнка заводят от любви к мужу прежде всего. Если любите мужа, будете любить ребенка еще сильнее. Ребенок рождается для того, чтобы отдать всю свою любовь, тепло, внимание и иногда все свои ресурсы. Ребёнок это не статус-символ, не про то, что Вы не хуже своих подруг, у которых уже есть дети. Ребенок также не гарантия того, что мы не проведем старость и не встретим смерть в одиночестве. Ребенок это даже очень часто не собственный биологический ребенок, а например усыновлённый, или может быть ребёнок вашего любимого человека от первого брака.
Проведите мысленный эксперимент: вы беременны от сожителя, но ребенок ему слишком большая ответственность, рано, нет денег, нет жилья и далее по списку. Вы рожаете ребенка, но у него проблемы со здоровьем, то есть Вам нужно ухаживать за ним постоянно, и нет вероятности того, что ребенок вырастет, станет самостоятельным и будет помогать уже вам. Ваши подруги и все другие живут своей жизнью и им в принципе все равно как вы справляетесь или не справляетесь с вашей ролью. Как себя бы чувствовал ребенок, который пришел в этот мир потому что у мамы сроки поджимали, ей не хотелось быть в статусе бездетной и вообще надо же чтобы в старости стакан воды кто-то подал.
Вы поняли о чем я? Ваша мотивация рожать ребенка слабая, если все по пунктам рассматривать, то ни один из них не является правильной и истинной причиной чтобы завести детей. Не обижайтесь, но у Вас 90% истерика из-за того, что бывший муж станет отцом, а Вы нет. Вам бы с психологом об этом поговорить, тема серьёзная.

Дорогая Анна, желание стать матерью для женщины понятно и естественно. Понимаю вас. Но у вас-то желание стало просто фанатичным. Идея фикс. Часто именно такие мечты в жизни не исполняются ровно до тех пор, пока человек не отпустит их. В конце концов, если уж такая потребность в ребенке, его можно усыновить. Или набраться сил и поговорить с вашим мужчиной прямо и откровенно. Если он вас матерью своих детей не видит, то расставаться, а не увязать в болоте бесперспективности.

Что в вашей жизни ещё наполняет радостью? Смыслом? Ведь точно должны быть ещё цели и смыслы, кроме ребенка.

Анечка. Если вы так верите в бога, то почему не поверить, что по какой-то причине вас он от чего-то уберег, не дав вам ребенка с первым мужем? Вы плачете о том, что непонятно как бы было. А вдруг инвалид?

Теперь. Про детей решение принимать только вам. Вам их растить, выкармливать и обеспечивать. Примите это. Не придет волшебный спаситель который возьмет это все на себя. Вы готовы к этому?

Пока вы просто в роди святой страдалицы ожидаете что все сложится само. А вам надо взять все в свои руки. Вы как минимум можете заморозить яйцеклетки (сходите к гинекологу, проверьте овариальный резерв!). Можете в конце-концов забеременеть даже от текущего партнера. Кстати, он ваш ровесник? если да - то он просто ищет отговорки и детей не хочет. Кто хочет - рожает. Возраст у вас уже не для раздумий. Всегда денег нет, и жилье люди снимают в большинстве своем. Он еще и не женится на вас - просто поверьте моему опыту, я так потеряла 10 лет жизни. "я сейчас не готов бла-бла". За 2 года уже вполне можно узнать человека и хотя бы жениться. Он просто не хочет на вас жениться, ему пока с вами удобно вот и все.

Просто ответьте себе на вопрос - если вы правда хотите детей и это ваша цель, а не просто вы в заложниках у стандартной социальной модели - начинайте действовать.

Скажите, вы вот уже аж 2 раза нашли партнеров. С чего бы вам не найти его третий раз? у вас отличный возраст и мужчин хотящих детей - полно. Просто сразу обозначайте цель. И я вас уверяю такие вопросы решаются в течении года. Начали встречаться, годик присмотрелись, предложение, беременность.

У меня была знакомая которая очень хотела детей. И она искала себе мужчину ну просто от кого родить. Даже замуж не собиралась. А в итоге как получилось - и поженились, и живут. Но она реально сказала: "Мне не важно будет мужчина в итоге со мной или нет, хочу ребенка".

Сейчас - сходите к гинекологу, поймите состояние своих яйцеклеток и сколько у вас времени и составьте план. В чем вы правы - время у вас действительно уже прям на исходе. Хотите детей - значит надо выбирать мужчину только по этому параметру - не против вам в этом помочь (может даже без каких-то обязательств, только в декрете что бы поддержать смог) и более-менее нормальный. Вон, на сайтах православных знакомств можете проискать. Остальное не важно, все равно будущее не знает никто и просчитать все невозможно.

Ваше счастье - только в ваших руках.

Хочется спросить, а Вы выходите замуж или выходите замуж, чтобы рожать? Брак это далеко не только дети их наличие или отсутствие. Вы определитесь, для чего Вам мужчины или мужья? Тогда и на место встанет все и ответ будет, что с этими отношениями делать. Наличие детей в жизни еще не гарантия "не умереть в одиночестве". И если Вы посмотрите вокруг шире, то не у всех есть дети или семьи, не Вы одна с такими проблемами. Так как это сайт православный, можно сказать, что дети даются свыше.. Возможно для Вас они не полезны вообще по воле Всевышнего или не в это время и не с этими мужчинами. Рожают и в более позднем возрасте, зачем истерить. Молитесь о детях. Есть сироты без родителей, в России их полно.. при желании не эгоистическом только своих воспитывать и растить.. Вариантов масса.

Анна, добрый день! Я редко оставляю отклики, но вам захотелось ответить, т.к. сейчас нахожусь в чуть похожей ситуации. Мне скоро 33, сейчас восстанавливаюсь после сложного развода. Описывать историю тут не буду, она есть на сайте, но в один момент я потеряла все. Остались одни руины, среди которых сейчас пытаюсь выстраивать все заново. Этот период оказался самым сложным в моей жизни и разделил ее на ДО и ПОСЛЕ. У нас так же не получались дети, был и женский, и мужской фактор. Вам повезло, что вы разошлись обоюдно, мой муж меня бросил и ушел жить лучшую жизнь. Вокруг меня так же у многих уже есть семьи и дети. У меня не получилось. Ругаю ли я себя за это? Нет, я делала все, что могла, так вышло. Жалею ли, что не получилось? Да, очень сильно. Проблема в том, что с рухнувшим браком рухнула и моя вера в мужчин, после поступков мужа. Я пока что не хочу замуж, нужно восстановиться. Еще понимаю, что очень тяжело сближаться с мужчинами. У некоторых это гораздо проще проходит. Мне нужна душа. Понимаю, что не буду с мужчиной, просто ради мужчины рядом. Это еще больше сужает круг выбора. Женщина так много отдает в браке, что стоит ли оно того? Вот этот статус "при мужчине" и не важно какой он, зато не одна. Я понимаю, что не смогу так и от этого очень грустно. Конечно бы мне хотелось еще любить, быть беременной, быть матерью, быть женой, любить и быть любимой, но не знаю даст ли Бог еще раз мне эту попытку. Конечно я рассматривала тот вариант, что "а что если не даст?", а что если мне придется быть одной. Эти мысли резали мое сердце, я рыдала, была обессилена от этих мыслей. А потом пришло какое-то принятие этого. Жизнь мне дана, она идет, ее нужно жить. С кем-то или одной. Начала себя спрашивать, как буду ее жить? Стали приходить какие-то ответы. Этот мир очень большой и красивый, в нем много прекрасного. Города, страны. И если мне пока не дано создать семью и родить ребенка, то может быть не терять время и открывать его? Поставить такую цель? Мне кажется, что это не самый плохой альтернативный вариант на данном этапе жизни. Жизнь бесценна и удивительна. Это мой опыт. Может быть он вам чем-то поможет, а может быть и нет. Обратите внимание на хорошее: вы сейчас не одна, вам получилось создать уже вторые отношения, и если вы вместе столько времени. то они не плохие. У кого-то нет этого. Учитесь выстраивать отношения, чтобы они привели к семье. По крайне мере сделайте от себя все возможное. Вам всего 36, вы еще сможете создать семью. Только ни семья, ни дети не принесут счастья, если его внутри нет. Начните с этого. Этот путь долог и тернист. Идите к Богу, просите помощи и мудрости. Обнимаю вас.

Добрый день, Анна. Меня тоже Аня зовут, очень тронуло ваше отчаяние. Захотелось написать взгляд наоборот, исходя из собственной жизни. Я постарше вас буду, у меня двое детей, они выросли и стали взрослыми людьми. У меня все было наоборот, как бы я ни хотела свободы в молодости и не иметь детей, они все равно пришли в мою жизнь.) Муж ушел от меня, и я растила их одна со своей старенькой мамой. Что я могу вас сказать… дети это не только обнимашки и радужные платьица, игрушки. Бывает, это большая боль. Мой сын родился аспергером с агрессивными расстройствами. Дочка, слава Богу, без расстройств. Это было очень тяжелое время - растить их до совершеннолетия, выучить, купить им недвижимость (квартиры), оплатить все учебы, меня как личности не стало. Я только помнила, что меня, кажется, зовут Аня…
Вы уверены, что это именно то счастье, которое вы хотите?))) Да, бывают дети здоровые, но это не исключает проблем. Потом многие подтвердят, что взрослые дети дистанцируются и не всегда являются помощникам родителям. И когда нужна помощь детей, как правило в наше время родителям до конца жизни приходится помогать детям, а иногда, если по кругу случается та же история( бросил муж, жена) тянуть на себе внуков и всю семью. Это проза жизни.

Я пишу это не к тому, чтобы отговаривать вас от детей, а к тому, что это не самоцель. Дети приходят в нашу жизнь тогда, когда мы можем принять на себя это испытание на всю жизнь, до конца, а не на какой-то период. Дети могут прийти не для счастья, а наоборот, для большого испытания, даже креста. И такое может быть. Не нужно зацикливаться на этом, нужно жить с Богом, искать счастье и гармонию, и если Вам будет по силам иметь ребенка в этой жизни, то Господь пошлет его Вам. А может быть, вы дадите возможность жить и воспитать детей, которых бросили в детских домах. Это тоже очень достойный вариант.

Здравствуйте Анна,
Хочется вас поддержать. Сложная эмоционально ситуация.
Но давайте по порядку.

Прошлое это прошлое, не надо себя винить. Значит Бог не дал вам детей обоим в том браке, сам брак себя изжил. Может Бог вас отвел, наоборот? Может с ребенком были бы проблемы с такими диагнозами мужа. Все что ни делается - всё к лучшему, у Бога другие планы. Переверните страницу прошлого, отпустите, живете в сейчас.

Про ситуацию сейчас. Вы пишете 2 года с ним, но живете только 3 месяца. Это ваш партнер не хотел жить вместе раньше? Если очень коротко и конкретно: милая, выбирайте себя. Поставьте в приоритет себя, себя как женщину, свое женское время.
Я поняла по ситуации что непросто, но постарайтесь все-таки поговорить с партнером, что вам надо определиться и что вы как женщина хотите "начать проект ребенка" в этом 2026 году. Потому что это такой проект что если все хорошо чтобы к концу года цель вы беременны (потому что в таком возрасте это занимает обычно больше времени чем пару месяцев попытки беременности). То есть вызвать на такой серьезный разговор, спокойно, не истерить, лучще разговор провести не дома, а в нейтральном месте вроде прогулки парка чтобы вы оба были спокойны. Объясните ему что начав условно завтра, вы может забеременееете к концу года (как цель). А ребенок еще через 9 мес. То есть у него есть время еще и созреть и заработать деньги ко времени появления ребенка.
Если партнер категорично отказывается начать действия в этом году я бы советовала уходить и искать другого мужчину. Потому что приоритет ваше женское фертильное время.

Еще хочу вас немного успоклить, сейчас беременеют и в 38 и в 40.
Главное поговорите с партнером и решите потом для себя.

Анна, здравствуйте
Ну чего вы так расстроились? Дети - это счастье, но с чего вы взяли, что жизнь на этом заканчивается? У меня похожая ситуация была, только мне уже 43 года. С мужем не было детей,т.к. в детстве он переболел паротитом, варикоцеле и все такое. Репродуктолог мне так и сказал, что ищите донора, с такими показателями спермограммы об ЭКО(!) не было речи, не то что забеременеть самим. Но развелись мы по другой причине, хотя отсутствие детей тоже повлияло. Так вот, спустя время, я встретила человека, у него двое сыновей, я не стремлюсь быть им мамой, мачехой и т.д., я просто женщина, которая любит их отца, мы много путешествуем, у нас очень много общего. Я вам к чему это написала, не зацикливайтесь на этом, это никакая не проблема. Да и у вашего мужа, вряд ли ребенок его, такие заболевания, как бесплодие, лечат годами. Живите для себя, своей жизнью, если Богу угодно, то вы встретите и своего человека, и ребенка родите, а если не суждено, то просто живите, наслаждайтесь каждым прожитым днём и не грустите, жизнь прекрасна!

Анна, у самурая нет цели, только путь. Смысл жизни в жизни! А не в детях, мужьях и т.д. Судя по всему, у вас проблемы с самоиндетификацией и реализацией, раз истерики из-за брака и детей. К сожалению, знаю много историй, где навязчивая идея родить ребенка любой ценой заканчивалась не очень хорошо. Детьми не заткнешь дыру в душе.
Желаю вам всего наилучшего, найти себя и свое место в жизни, а не смотреть на других.

Аннушка, здравствуйте! Как это должно быть нестерпимо тяжело - жить под давлением ожиданий общества. Сначала будь хорошей девочкой, потом красивой и умной студенткой, стань потрясающей женой и мамочкой прекрасных принцесс. Но если нет деток, как же стать мамой, да? А точно ли нужно и без этого Вы несчастны и не можете жить? Когда мы так капризничаем, вспоминаю видео с девочкой, которая ходила в садик и плакалась маме, что у неё нет мальчика, за которого она могла бы выйти замуж, просила срочно дать:)) Мамочка у неё почти психолог, спросила, зачем малышке замуж. Девочка серьезно ответила: чтобы платье белое надеть:)) Согласны, что бывают такие девочки, которые хотят замуж из-за платья и свадьбы?) Анюта, почему хотите деток по-настоящему, из чего идет Ваше желание? Детки - это не только радость без конца, но и большой труд. А если малышка будет не принцессой, а станет рокершей, в татуировках и вечных скандалах в школе и дома?
Есть знакомые девочки, которые хотели детей, прошли через потери беременностей, но год за годом пытались. Детки родились, но у кого-то случилось осложнения после ЭКО. Кто-то родил сам и вроде бы счастлив, а вроде бы и не так, как хотел. У деток одной знакомой болезни, которые не лечатся, им всегда нужно быть на лекарствах, с мужем разошлась, поднимает всех сама... Конечно, есть и те, кто счастлив возможности стать родителем и все складывается я слава Богу. Малыши - это как закономерное продолжение большой любви их родителей (хотя иногда и при любви продолжения в детках нет, а у других по 5-9, за которыми они даже не следят, но не все дороги нам ведомы, кто знает, почему так случается), но вряд ли главная цель. А если считаете, что непременно нужен ребенок, то есть много вариантов: и донор, и усыновление, и просто стать наставником ребенку в детском доме. Кстати о последнем: может быть с этого и начать? Есть и больничные волонтеры для детей-сирот: побыть с малышом в больнице, поиграть с ним, дать хотя бы немножко любви и заботы. Как Вы такие разные идеи?
И мужчина, который с Вами... В Ваших словах столько печали(( что тратите на него время, а других мужчин рядом нет. Но пока Вы в паре, вряд ли кто-то появится...? Попробуйте отсудить и успокоить голову. Вспомните, как Вы встретились, чем друг другу понравились, как решили быть вместе, когда и почему стало уходить тепло. Анюта, а если скажут, что деток никогда у Вас с ним не случится, останетесь с этим мужчиной? И с ним тоже нужно поговорить: куда вы вместе и каждый сам идете, какие цели, вдруг и правда окажется, что не нужно друг друга терзать. Нет одного ответа для всех, советов наотправляем, а жить Вам... Попробуйте открыть тексты святых мудрых людей, послушать своё сердце, решение обязательно однажды к Вам придёт. Пусть скорее у Вас получится обрести покой на душе и счастье

Анна, если без лирики, то идите к репродуктологу, не надо идти к гинекологу, потеряете время. Репродуктолог тот же гинеколог, только еще и со специализацией именно по репродуктологии. Самый главный враг женщины - время. Качество женского биоматериала очень сильно страдает с возрастом. Яйцеклетки сами по себе плохо размораживаются, поэтому в этом возрасте их нет смысла замораживать. Очень много тонкостей в этом вопросе. Не теряйте время.
Если у мужа бывшего женщина молодая, то может и случилась беременность, если нет, то возможно ЭКО от донора.