Здравствуйте. Заранее прошу прощения за длинный и сумбурный текст. Пишу, потому что сама вывезти уже просто не могу, чувствую, что сил совсем нет. Были суицидальные мысли, но понимаю, что нужна детям. Ради них и живу. Постараюсь хоть как-то по порядку..

Я замужем. Мне и мужу по 39 лет. Двое сыновей 17 и 11 лет. Жизнь изменилась на до и после в марте 2024. Тогда старшему сыну был поставлен диагноз: опухоль головного мозга. Онкология.. мозг. Что с нами было и какой путь мы прошли, знают только те кто тоже пережил такое. Была операция, тяжелое и долгое лечение в столице. Сейчас, слава Богу, все хорошо, ремиссия. Сын восстанавливается. В связи с этим нами было принято решение о переезде в Москву. Сами мы из маленького города в Сибири, где нет врачей и центров такого уровня. Реабилитация после таких заболеваний очень долгая. Поэтому и перебрались сюда. Муж устроился на работу, младший сын ходит в школу, старший почти постоянно на реабилитации + учится онлайн. Я не могу пока выйти на работу на полный день, т.к. нужно сопровождать старшего ребенка на занятия с реабилитологом, различные обследования и т.д. Пробую найти какую-нибудь подработку, удаленную работу, но пока не особо успешно. С деньгами очень-очень тяжело. Родители мои умерли. Была единственная очень близкая подруга, но с ней мы не общаемся уже несколько месяцев. Поговорить и получить хоть какой-то совет не с кем. Это я поясняю для понимаю ситуации, в которой я оказалась. Муж у меня первый и единственный мужчина. Я очень его люблю. Он очень вспыльчивый, ревнивый человек. Может запросто подраться с кем-нибудь, например, на дороге. Дерзок абсолютно со всеми. Я человек мягкий. Не понимаю вообще зачем ругаться, надо ценить и беречь друг друга, ведь никогда не знаешь, когда твой последний миг. С детьми он также резок, никогда не был близок, отчего мальчишки, конечно, очень переживают.

Супруг был два раза замечен за общением с другими женщинами: первый раз, когда я была беременна старшим сыном: просто взял и пропал на несколько месяцев, я думала, мы разведемся, очень страдала, плакала, молилась. Тогда ещё была жива моя мама. Всё мы подумали, что он струсил просто и ушел «в туман» (молодой был, мало ли). Но вернулся сам, извинялся. Поверила. Вернулась к нему, а тут и сын родился. И вроде жили мы нормально. Он работал, я занималась с сыном, доучивалась ( я тогда была на 5 курсе). Лишь позже, когда ребенку исполнилось 3 года и уже мамы не было, я узнаю, что он, оказывается закрутил роман с девушкой-коллегой. Но сам её оставил и вернулся тогда ко мне. Что со мной тогда было… Но пережила, очень любила.

Живем дальше. Он как шелковый. Относился ко мне очень бережно, испугался тогда, что я уйду, когда все это выяснилось. И я потихоньку оттаяла. Так прошло 6 лет. У нас родился младший сын. И вот, опять, когда ребенку исполняется 2 месяца, начинается: задержки на работе, не ночует дома, телефон экраном вниз на беззвучке и прочнее. Стал ужасно ко мне относится, я очень переживала. Похудела тогда страшно, молоко пропало. Кончилось тем, что я залезла в телефон и увидела сообщения от девушки: какие-то стихи любовные.. Плохо помню, что было: мы скандалили: он все отрицал. До этого находила в машине презервативы: тоже отнекивался,- типа это для нас я взял, вот и лежат. А я в декрете, без средств к существованию практически в зависимости от него. Ну вообщем тоже думала так всё плохо, что все точно развод. Тогда привозили в соседний город мощи Матроны. Ходила туда. Плакала, молилась. И снова, о, чудо: является сам, точно все там порвал и начал налаживать отношения. Всё человек в семью вернулся. Это же чувствуется: энергетически человек здесь, со мной. Ладно, простила опять. Живем дальше.

Несмотря на всё это стали жить мы в принципе нормально. С этого времени и до 24 года, у него умирает мама, у меня папа. И вот в 2024 году - новый удар заболел сын. Мы вместе сплотились и прошли все это вместе и вот сейчас опять. Мы снова от него полностью зависим и снова ситуация повторяется. (тут хочу отметить, что он меня очень сильно ревновал всегда ко всему: к прошлому, даже с кем просто общались, к моей первой детской любви, здесь в Москве ходила на собеседования: допытывался: кто там был, что говорили, дошло до того, что я снимала ему видео, всех людей с кем мне приходилось в этот момент общаться, диктофон включала, чтоб он всё слышал. Знаю, что это не правильно, так нельзя, но я сломлена совсем, хотелось просто спокойствия и понимания. Тут ещё стоит отметить, про подругу, с которой перестала общаться. Мы дружим с детства. И вообще все мы я, она, её муж и мой муж знаем друг друга со школы. С одной компании все. Так вот, когда сын заболел, мы сначала летали сюда в Москву на лечение каждый месяц. Жили в таком режиме больше года. Она очень мне помогала всегда. Но у неё в тот момент был разлад с её мужем( я узнала, что она ему изменяла какое-то время. ) Они даже разъезжались на несколько месяцев. Но мне тогда было не до этого, я лечила сына.

Так вот, когда мы все перебрались сюда. У меня какое-то предчувствие было, не могу конкретно объяснить, но.. Вообщем я сделала детализацию, и там было очень много звонков. Они созванивались много раз и по долгу. Когда спросила у мужа, он пошел в отказ. Я, говорит, не знаю, что это такое. Какая-то ерунда. Я с ней не общался. На неё тогда сорвалась: позвонила ей, начала спрашивать, она в агрессию. Тогда я пригрозила, просто от ужаса, беспомощности и боли, что расскажу все ее мужу: отправлю ему детализацию и пусть разбираются. Она, надо сказать к этому времени осознала, по её словам, как она неправильно жила (я про измену мужу) и хочет теперь все вернуть, стала молиться, ходить в церковь, чего никогда не делала ранее. И я не смогла разрушить чужое, не стала ничего отправлять. Просто общаться перестала с ней. Вроде всё более-менее успокоилось, я подумала, что столько всего пережили, ну должно уже все налаживаться. Муж стал очень нежен, стал говорить, что любит меня, больше, чем когда-либо в жизни. И я это видела. Хотел проводить со мной время, тянулся ко мне. Я дышать боялась. Единственное, что омрачало, это его приступы ревности. Я, говорил он, знаю, что ты мне изменишь. Время покажет. И т.д. Я думала, что он успокоится, что любовь всё победит, Ну правда, должно же когда-нибудь все успокоится и наладится. Я очень настрадалась и очень хочу тепла, любви и понимания. Мне никто не нужен кроме супруга. Я просила Бога чтоб всё наконец, нормализовалось.

И тут новая беда: муж в декабре как-то отдалился. Я, помня, всё что было, просто запаниковала. Сначала пыталась поговорить с ним. Он все отрицал. Показывал телефон, /естественно там ничего не было. Свое отстранение объяснял тем, что понял, как себя вёл, не хочет сходить с ума и просто нужно оставить его наедине со своими мыслями, дать ему время. У меня же просто началась какой-то неконтролируемый ужас. Я начала все проверять: карманы, телефон. Он, когда узнал, просто пришел в бешенство. Говорит, что я всё порчу. Что никого нет у него и надо просто успокоиться и дать ему время. Я опять сделала детализацию: смотрю там номер повторяется какой-то. Выяснила, что это номер девушки с его работы. Спросила. Говорит, что это начальник бывает звонит с него и он ему может перезвонить. Хочешь, говорит позвони начальнику. Почему и мессенджеры все и банк у неё подключен к этому номеру. Ну бред же? Я не хочу за ним следить, не хочу выпрашивать любовь. Чем больше я плачу и прошу его не отдаляться от меня, не быть таким холодным, тем только хуже.

На данный момент: он постоянно задерживается. Уходит постоянно из дома; то в спортзал, то по по работе что-то там надо сделать, то кому/то помочь, то ещё куда-нибудь. Я могу лечь спать, он сидит на кухне долго. Потом ляжет ночью, обнимет, прижмет меня к себе думает, что я сплю. Я ему сказала: я тебя отпускаю, не держу, понимаю, что ты тоже устал. Зачем жить с нелюбимым человеком. Говорит, что я несу бред, просит, чтоб успокоилась, и дала время нам остыть, говорит, что просто устал от наших руганий, от лечений, от этих всех проблем, нехватки денег, что не хочет разводится. Мы планировали взять ипотеку тут. Там, в нашем городе наше жилье выставлено на продажу. Так он подал заявку, одобрился. Планы строит, что мы купим. Но такое ощущение, находится в глубокой депрессии, и непонятно где бывает. Понимаю, что с поличным не ловила его сейчас, что мои домыслы могут не иметь ничего общего с реальностью, но в то же время, помню что было в прошлом. Сейчас я совершенно от него отстала. Пытаюсь найти работу. Хожу часто к Матроне в монастырь, благо она тут совсем рядом. Молюсь часто. Не знаю как быть. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Разводиться сейчас, в таком положении? Или оставить всё как есть и молиться, Господь все управит? Как с ним общаться? Искать ли дальше подтверждения или просто довериться Богу? Помогите, пожалуйста. Совсем запуталась. Очень плохо.