у него появилась другая женщина

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Поддержите меня, пожалуйста. Просто нет сил жить... Хочу наложить на себя руки. С каждым днем все хуже и хуже становится. Муж ушел окончательно 6 месяцев назад. Год морально изводил меня... у него появилась другая женщина. Просила, умоляла вернуться. Ничего не помогает, он как зомбированный. У нас ребенок. Да, после рождения уделяла ему мало времени, вот и пошел искать любовь и ласку на стороне. Я не могу без него жить, дышать не могу... схожу просто с ума. Знаю, он не вернется никогда. Пусть будет счастлив... но как жить дальше??? как взять себя в руки??? Даже мысли о дочери не спасают. Впервые в жизни не могу ничего с собой подделать. Я не жалею себя, я могу работать, улыбаться, но я не могу жить полноценно, я как неживая. Официально мы не подали на развод. Муж только приезжает к дочери по выходным и делает вид, что меня нет. Смотрит сквозь меня. Разговаривать ни о чем не хочет. Родственники его тут же, когда окончательно узнали, что он решил расстаться, отвернулись от меня. Живу в его квартире пока, поскольку ребенок ходит в сад рядом с домом. Сама я из другого города, возможности переехать нет. Не знаю, что делать. Каждый день Богу молюсь, чтобы дал сил жить, чтобы вырвал эту любовь из сердца... Мы вместе 7 лет прожили... не могу без него жить, не хочу жить...

Наталья , возраст: 33 / 13.06.2012

Отклики:

Твою ситуацию испытывала на себе 6 лет назад, когда хотела уйти из жизни, а сейчас прочитала - до чего же знакомо. Я просто физически умирала на протяжении 2-х лет, пока один знакомый священник не обьяснил мне, что мое "я не могу без него жить" никакого отношения к любви не имеет. Сейчас ты, вероятно, этого не поймешь и посчитаешь полным бредом... Молись и проси Бога разрешить твою ситуацию, Он все устроит, только доверься Ему, своими руками ничего не разрушай, все еще может измениться. Работай над собой, читай Библию, тебе без него плохо не от твоей любви, а от твоего эгоизма (хочу !!! быть с ним). Сама себе ответь на вопрос - "ты хочешь счастья ему? или хочешь быть с ним?" В завершении скажу на своем опыте - прошло 6 лет, я замужем за человеком, которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полюбила, у нас 2 детей и все впереди, а мой бывший муж, дай Бог ему счастья, научил меня ЛЮБИТЬ, а точнее отличать ЛЮБОВЬ от зависимости. Не проси Бога вернуть его, проси его РАЗРЕШИТЬ эту ситуацию, только ОН знает, с кем тебе будет лучше. Время, помноженное на молитву, лечит все. Ты обязательно будешь счастлива, все только начинается!!!

Елена , возраст: 35 / 14.06.2012

Наталья!!! У вас же есть самое бесценное - ваша дочка!!! Вы что такое выдумываете про "не хочу жить"? Встрепенитесь, все на этом сайте прошли через это и смогли выжить. И вы сможете! Стыдно даже думать о таких вещах из-за того, кто "слаб на передок"! Выше голову - всё у вас будет прекрасно, надо просто сильно захотеть. Молитесь Господу Богу - и вам воздастся!!! Держитесь, потому что НАДО! Храни вас Господи! Дай вам сил и терпения!

Черешенка , возраст: 36 / 14.06.2012

Наталья, Вы не написали, сколько лет Вашей доченьке. Наверное, она еще маленькая совсем. А Вы задумывались, как она будет жить, когда она осознает, что отец-предатель, а мать добровольно оборвала жизнь из-за него?! Да она может потом возненавидеть вас обоих лютой ненавистью, озлобиться на весь мир или, наоборот, будет очень горевать и всю жизнь чувствовать себя всеми брошенной и неполноценной. Представьте, как ей жить с этим!
А так хотя бы мать рядом и всегда по жизни поддержит! ЭТО ВАШ ДОЛГ перед ней - остаться жить вопреки всему и "всем врагам назло"! Вы еще молоды, у Вас очень хороший возраст! Ваша БОЛЬ УЙДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Не спешите принимать роковые решения - пока просто живите!

Олёна , возраст: 53 / 14.06.2012

Дорогая Наталья! Да-да, Вы действительно ДОРОГАЯ! Ведь каждый ЧЕЛОВЕК на земле НЕПОВТОРИМ! Нет другой такой Наташи. И поэтому не надо накладывать на себя руки, уничтожать НЕПОВТОРИМОСТЬ и УНИКАЛЬНОСТЬ Вашей ЛИЧНОСТИ! Я с мужем прожила 20 лет, и когда у него забеременела подруга, он от "счастья" лежал 3 дня на диване весь "убитый" (видимо думал, что ему теперь делать) и просил ничего не говорить своей матери, т.е. моей свекрови. И потом он как в детском саду каждый вечер "отпрашивался" у меня, чтобы сходить к ней (а она, как я выяснила, сняла квартиру в соседнем с нашим доме, чтобы видимо удобно было свидания устраивать). Подходил и говорил с просящими интонациями: "Я в гости схожу?" И жалобно смотрел мне в глаза. Тогда я тоже не чувствовала ни запахов, ни слышала звуков, я умерла тогда. Тоже хотела покончить с собой, тоже не могла жить без него. Была бесконечная душевная и даже физическая боль во всем теле. Меня поддержала мама. Я смотрела на нее и думала о том, что мне очень больно, у меня трагедия (как мне тогда казалось, сейчас я наоборот думаю, что это удача, что так все обернулось и я освободилась от ненадежного человека), так вот я подумала, что моя-то мама не выдержит потерю меня, и еще, она не заслужила такой потери и НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ БОЛЬНО НАШИМ МАТЕРЯМ своим уходом! Ведь МАМЫ-то НАС НИКОГДА НЕ ПРЕДАДУТ И НЕ РАЗЛЮБЯТ! Вот эти-то мысли меня и стали потихонечку разворачивать в сторону жизни. И все равно только через 2 года я постепенно начала возрождаться. Поэтому, ДОРОГАЯ Наташенька, не делайте сгоряча скоропалительных поступков. Не нам решать, когда родиться, и не нам решать, когда уходить из жизни. Жизнь и так короткая, а мы еще торопимся из нее уйти в состоянии горя, обид. Я даже стихотворение написала:
" Ничего не нужно делать сгоряча,
Всех любить, или рубить с плеча,
Или, прибежав на край своей судьбы,
Прыгать вниз с огромной высоты...
ПОГОДИ! ПОСТОЙ! НЕ ДЕЛАЙ СГОРЯЧА!!!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
Только, жаль, сгорает, как свеча..."
Наташа, все будет хорошо! Держитесь! Мужчины не стоят наших слез! И не забывайте, что Вы ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, ЛУЧШАЯ и конечно же ДРУГОЙ ТАКОЙ НАТАШИ НА СВЕТЕ НЕТ! И ПОЭТОМУ ВЫТИРАЕМ СЛЕЗЫ И НАЧИНАЕМ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!!! Кто же нас полюбит, если мы о себе совсем забыли и сотворили себе кумиров из мужчин? А это грех, как известно, кумиров создавать. Терпения Вам желаю от всей души!

Мария , возраст: 44 / 14.06.2012

Наталья, здравствуйте. Не стоит отчаиваться, нужно жить, жизнь продолжается. Счастье будет, оно вас не оставит, поверьте мне, я тоже два года назад писала на этом сайте. Мне было тяжело и больно. Я тоже не хотела жить. Я не идеальная, я жутко горбатая, я не жила после развода, не дышала, не видела, как растет маленькая дочь. От меня ушел муж, когда ребенку был один месяц. И я выжила, я пережила. Таких людей нужно обязательно простить и отпустить, как только я простила и отпустила - мир заиграл другими красками. Прошло три года после нашего развода, я молилась и дождалась его, моего любимого, мы вместе полгода, он любит меня, мою доченьку, я счастлива. И вам пишу для того, чтоб вы знали: счастье бывает и есть, даже у человека с физическим недостатком, как я. Этот мужчина меня любит, а я жить не хотела... А прошлое... Его вспоминаю с благодарностью за то, что подарил мне доченьку. Хотя муж пытался через три года молчания вернуться, просился назад, говорил, что любит меня и доченьку, но оно уже и не нужно. Мы все пережили мы все простили, такие люди не меняются, их не нужно ждать, просто простить всей душой и появится настоящий: любящий, заботливый. Он обязательно будет, а вам нужно жить ради девочки это такое счастье - наши дети, разве из-за предателя стоит уходить из жизни? Вся жизнь впереди, я вас умоляю: поверьте мне, я тоже была на вашем месте, но время лечит, все проходит, я сейчас очень счастлива, я не стесняюсь своего тела, я горжусь тем, что я это все пережила, что у нас с доченькой есть человечек, которого мы любим - и он нас. Веры вам, терпения, счастья. Прочтите мой крик души от 8.12.2009, и вы поймете, как кардинально поменялась моя жизнь. Бог вам в помощь. Крепко вас обнимаю.

лилия , возраст: 32 / 14.06.2012

Наталья, у вас есть выбор: либо выплакать все глаза, испортить своего молодое лицо кислотой слез, либо вста-а-ать, и начать новую счастливую жизнь без него. Это будет тяжело, как после паралича, смертельной болезни, но надо встать и пойти делать дела. За каждое дело надо себя благодарить: помыла пол - Молодец, сделала зарядку - Молодец, и держать, держать себя что есть мочи!!! Вы думаете, что делаете все возможное, чтобы справиться с болью?! Нет! Вот сожмите кулаки что есть мочи: до боли, до синевы. Сжали?! (Надо сжать, а то не поймете!) Так вот, а сейчас сожмите так, как если бы от вашего сжатия зависела жизнь ваших детей, либо мамы с папой. Сжали? Откуда у вас взялись силы сжать в два раза сильнее?! Вот так же и работаем над этой болью, так же сильно! Читаем книги, занимаемся собой и спортом, контролируем все мысли, не пускаем ни одной от уныния и горести. Кризис нужен для просветления и переосмысления: если ты потеряла мужа, то ты не потеряла ничего; если ты потеряла здоровье, то ты потеряла чуть-чуть: а вот если ты потеряла дух, то ты потеряла все!!

Надежда , возраст: 28 / 14.06.2012

Наташа, радость моя! Понимаю твои чувства! 7 лет назад я прошла через это. Не хочу отнимать время долгими рассказами, как я все переживала, плакала и т.д. и т.п. Я хочу тебе сказать: солнышко, вытри слезки! Есть жизнь после развода!!! У тебя ребеночек, ему нужна здоровая и веселая мамочка! А его отпусти, пусть идет, куда хочет, если вернется, значит - твой человек, а нет - значит чужой.
3 дня назад я пережила шок (наверное, потому что досих пор люблю) - я узнала, что мой бывший уде развелся со 2 женой (которая родила ему дочь) и нашел 3-ю!!! Это что люди? Настоящие мужики? И ты из-за такого же хочешь лишить себя жизни и оставить ребенка сиротой??? Плюнь и разотри... Поищи здесь на сайте хорошего психолога, приведи в порядок свои чувства и вперед навстречу жизни и счастью!

Елена , возраст: 41 / 14.06.2012

Милая моя Наташенька!
Не плачь. Успокойся. Не растрачивай свою энергию на мысли о "нём". Не допускай тяжёлые мысли о нежелании жить даже близко! Поверь, это случается и ПРОХОДИТ! Поверь мне, пожалуйста. Меня предал муж после 25 лет хорошего и счастливого брака. Так мне казалось. И я очень долго не могла дышать, есть, жить. Похудела на 10 кг и до сих пор не могу восстановиться на физическом уровне. Никому от этого лучше не стало, только расстраивала своих дочек. Я понимаю, ты сейчас не услышишь моих слов, но пожалуйста, просто поверь, что когда-нибудь ты будешь вспоминать об этом эпизоде твоей жизни совершенно спокойно, и скорее всего - с благодарностью.
У твоего мужа кризис, но это его проблема, не твоя. Повернись лицом к СЕБЕ! Перестань обижать и мучить ту маленькую девочку в себе, которой и так плохо, успокой её. Скажи сама себе "Я справлюсь, я сильная". Мой тоже смотрел сквозь меня, знаю этот взгляд... Ну и ты смотри также на него. Подумаешь, возомнили себя их королевскими величествами! Умоляем их вернуться, плачем, страдаем... Да пусть идёт!
А ты иди в другую сторону, вспомни себя и ЖИВИ! Радуйся, радуйся, милая, солнышку, улыбке дочери, летнему дождю, пению птиц по утрам. Я сейчас думаю, какая дура была, столько слёз пролила, здоровье подпортила! Я никого вокруг не слышала и не видела очень долго, тонула в своём "горе". Не задерживайся в этом состоянии, прошу тебя! Ты ещё в прекрасном возрасте, всё будет хорошо у тебя!
Читай статьи на этом сайте, читай каждый день, здесь нас много таких, мы вместе, мы прорвёмся!

Наташа , возраст: 48 / 14.06.2012

Наташа, опомнитесь, не имеете Вы права на подобные мысли - они от лукавого, у Вас доченька, кому она будет нужна больше, чем Господу и родной мамочке, не новой же пассии ее папеньки! Милая, держитесь, первое время хоть волком вой, как плохо, молитесь через силу, заставляйте себя заниматься чем-либо полезным, с доченькой времени побольше проводите, Вы же совсем молодая женщина, как много у Вас впереди!
У меня подобная напасть случилась ближе к 40, когда нашему с мужем браку было почти 20 лет. Мой супруг тоже резко изменился, слова у всех них - как под копирку: не ценила, не понимала, постарел он со мной преждевременно и т.д. и т.п. Достучаться было нереально, и пошла я по другому пути: свое собственное покаяние (в Церкви), воцерковление, изо всех силенок - жизнь по Заповедям, молитва за себя, детей, мужа (церковная и келейная), мой духовник и мои подруги также молились за нас, внешностью своей занялась (все мы в это время худеем), на службу (я военнослужащая), вышла раньше на год, сынок - в институт, доченька в садик, нашла себе новое интересное хобби, свою боль проговаривала с очень близкими подругами (мне очень повезло, что все мои подруги - деятельно верующие православные женщины).
Наташа, самое главное - что эта боль не навсегда, просите помощи у Господа, Пресвятой Богородицы, святых угодников Божьих, скорее в храм вместе с доченькой, держитесь, помощь придет очень быстро и я верю, что Вы справитесь, Ваша доченька будет видеть уверенную, счастливую маму и все у Вас будет очень-очень хорошо.

Елена , возраст: 41 год / 14.06.2012

Наташенька, дорогая моя девочка! Даже не думай об этом, как это: "наложить на себя руки"? Мыслей даже не допускай таких. Разве твоя мама для того тебя пустила в этот прекрасный мир, чтобы ты так жестоко с ним рассталась? Подумай, сколько горя ты доставишь маме своим необдуманным поступком. А твоя дочь... Кому она будет нужна, кто ее вырастит, кто ей поможет в тяжелую минуту, кто приласкает, кто порадуется ее успехам? На минуточку представь себе ее глазки, если ей скажут, что она должна жить с чужой тетей. Я думаю, что ты мысленно увидишь вселенское горе, страх и отчаяние. Разве можно допустить подобное и доставить своим самым любимым людям столько боли, которая будет сопровождать их всю жизнь?! Нет, нет и еще раз нет. Грех смертный ты, деточка, задумала. Господь милосерден, Он поможет тебе справиться с этой ситуацией. Ты только наберись терпения, сожми всю свою волю в кулак и старайся, заставляй себя работать, работать до изнеможения: по работе, по дому, в детском саду помогай, во дворе сажай дереья, цветы, занимайся с дочерью, занимайся самообразованием, своим внешним видом. Наташенька, очень тебе сейчас тяжело, больно до безумия. Знаю, могу понять, даже прочувствовать твою боль, бедная моя девочка. Поверь мне, пройдет, через время станет легче дышать, захочеться жить, и жить с удовольствием. Ты еще будешь радоваться всему, что тебя окружает, ты еще полюбишь мужчину достойного тебя. Твоя молодость открывает перед тобой огромные перспективы. А сейчас надо набраться терпения, мужества и стойкости и пережить этот тяжелый период в твоей жизни. Пережить достойно, без унижений перед бывшим спутником жизни, постарайся. Пусть он не видит твоего отчаяния, беззащитности и слабости. Ведь ты можешь, надо только "взять себя в руки" и при встречах быть сдержанной и терпеливой, как и всегда ты была до... Теперь твоя жизнь разделиться на до... и после. Ничего. Спасибо ему за дочь, за прекрасные моменты в начале отношений и вообще -спасибо..., что ушел пока ты молодая и красивая и вполне еще устроишь свою жизнь и новую семью. Наташенька, прислушайся ко мне, прошу тебя. У меня дочь твоего возраста. Когда прочла твой крик о помощи, не смогла не откликнуться, не помочь. Набираю текст и плачу. Вспомнила до мельчайших подробностей свои страдания и боль, когда (2,5 года назад) ушел мой любимый муж, с которым было прожито 30 лучших лет. Сколько всего можно рассказать про этот страшный, наполненный мукой и отчаянием период жизни. Пережить мне это было очень тяжело и болезненно. В одну секунду рухнуло все, то что строилось совместно 30 лет, а заодно и мечты на будущее, планы на дальнейшую жизнь, самооценка, гордость. Ощущение себя половой тряпкой, которую использовали в полную силу, а когда состарилась и поизносилась - выбросили, как ненужную, было очень долго. Так же долго и мучительно пришлось восстанавливать себя, по крохам собирая все то, что было растоптано и разодрано в клочья в связи с уходом мужа. Про этот спасительный сайт я тогда не знала, поэтому выкарабкивалась сама. Помогали мама и дочь, сын заставлял держать лицо и марку сильной женщины, внучка подстегивала к каким-то действиям: цирк, вязание, апликации, рисование и т.д. С Божьей помощью, мелкими шагами, потихоньку стало легче. Сейчас вижу все преимущества отсутствия мужа. Конечно, не буду лукавить, иногда бывает не просто грустно, а очень-очень тоскливо. Поплачу, повспоминаю, включу классическую музыку или, наоборот, веселую, танцевальную, помолюсь Богу, попрошу Матерь Божью и с улыбкой подумаю: "Спасибо Боже за то, что Ты освободил меня от этого одиночества вдвоем." Так что, Наталочка, и у тебя, если ты постараешься, все постепенно в душе успокоится, затянется рана, будет легче. Прими на вооружение советы на этом форуме, помогает очень. Советовать "простить и отпустить" не буду, у самой пока еще не получилось до конца это сделать. На это надо время. Будь умничкой, работай над собой и "...все у тебя еще будет, и теплый ветер еще подует и радоваться заставит". Очень за тебя переживаю. Иногда пиши, отзывайся. С Богом!

Мамонтенок , возраст: совсем немного за 50 / 14.06.2012

Дорогая Наташа, вы наверное жили с мамой, в любви и ласке? А если бы она оставила вас сиротой в таком возрасте, как ваша дочь? И жить пришлось бы вам или в детдоме, интернате или с мачехой? Сколько бы слез и страданий выпало бы вам... Одиночество, тоска по матери, чувство несправедливости отравили бы ваше детство навсегда! Так не совершайте же роковую ошибку и необдуманный поступок, предательский по отношению к родному и такому беззащитному человечку! Она спасет вас от депрессии и тоски своей любовью, вот увидите. Сколько счастливых дней и лет вы проведете вместе, сколько всего нового и прекрасного вас ждет впереди, только представьте. Вы молоды и не время ставить точку на своей судьбе, все только начинается, как с чистого листа. Напишите, почему нет возможности уехать домой? Там родные, там старые друзья, детство. Это было бы лучше, чем жить на птичьих правах в его квартире и ждать, пока попросят "на выход". Верьте в Бога и в себя, вам есть, кого любить. Счастья вам и мира в душе.

Дана , возраст: 45 / 14.06.2012

Наташенька, любовью живут, любовью не умирают, и даже, как мне кажется, не страдают. Все, что с Вами происходит в психологическом, душевном плане - это хорошо нам здесь всем известная психологическая "любовная" зависимость. Почитайте на этом сайте советы психологов, но лучше обратитесь к ним за помощью.
Не пытайтесь убежать от этой боли и горя, которые зародились у Вас в душе, отделите их от себя, Вы - это Вы, а горе - это горе, оно само по себе. Вы ведь Богу молитесь, а Ему ведь смерть Ваша не нужна, самоубийцы Богу не угодны. Вам лекарство дано горькое, чтобы Вы освободились от пут, которые Вас в могилу тянут, а Вы наоборот хотите против Бога сатане помочь утянуть Вас в ад.
Вы должны переосмыслить случившееся с Вами, да и вообще всю свою жизнь, с точки зрения православной веры. Вам в первую очередь необходимо наладить свои отношения с Богом, и по Его воле жить, а не по нашим земным, суетным привязанностям. Все, что не духовное, то все тленное, ненадежное и временное, так зачем за это так держаться? У Вас еще +67 впереди, а то что произошло - это лишь эпизод в жизни, песчинка из кучи. Наташа, есть ситуации намного хуже, чем у Вас, но и они были пережиты. Всему, что с нами происходит, значимость и эмоциональную оценку мы даем сами, чем более мы впечатлительнее, тем страшнее рисуем перспективу, а на самом деле все проще. Доверьтесь Богу. По сути реальная проблема, которая у Вас может быть - это жилье. Все остальное у Вас есть, а что понадобится - будет. Потерпите, и желание умереть испарится, как будто его и не было.
Молитва, терпение и решение насущных проблем - это все, что Вам сейчас надо. Только все это в свете православного христианского учения (и литературы достаточно, но лучше найти батюшку мудрого). Я сам этим живу, ничто другое не помогало и не поможет, проверено на опыте. Зато как изменилась моя жизнь, нисмотря ни на что - к лучшему. Наташа, потерпите - Вы будете ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!

Владимир , возраст: 39 / 14.06.2012

Наташа! А зачем Вы это хотите сделать (наложить на себя руки)??? Вы хотите перестать чувствовать боль, обиду, не плакать, не видеть мужа, хотите перстать дышать??? А Вы подумали о том, как будут жить Ваши близкие после этого??? Пусть Вы не нужны этому мужчине, которого считали самым родным, самым дорогим, но есть же на свете люди, которым Вы нужны больше, просто необходимы: Ваша дочь, Ваши родители, не забывайте о них, не будьте эгоисткой!!! Да - трудно, да - больно, да - сложно, но всё возможно пережить, если мы сами будем хотеть этого, будем работать над собой, над своими чувствами и эмоциями, нам всё подвластно. Поверьте, нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, в которых мы просто сначала не видим выхода, но он есть, надо просто жить. Перестаньте себя жалеть, жалость в подобных ситуациях не лучший друг... Гоните прочь унылые мысли, Вы не имеете права на это, у Вас ещё очень много дел - великих дел впереди, самое главное из них - воспитать достойно доченьку, чтобы она была счастлива от того, что у неё есть такая чудесная и самая любимая мама, не лишайте себя этого счастья, знайте, Ваш мужчина обязательно найдет Вас, и Вы будете счастливы, всему свой срок. Я это пишу не просто так, проживала подобную ситуацию год назад и вот что скажу Вам, милая Наташенька: я счастлива от того, что у меня есть любимый сынок, который радует каждый день, каждый час, каждую минуту признается мне в любви, ради этого стоит просто любить жизнь!!! А мужья, ну что им сказать, Бог им судья и их подругам-любовницам, каждый ответит за свои поступки пред Богом, надо просто не думать о них. Будьте счастливы! Думайте о хорошем! Обнимаю Вас и очень сопереживаю Вам, Наташенька, но всё в ваших руках и в руках Божьих! Верьте в лучшее и молитесь!

Марина , возраст: 33 / 15.06.2012

Наташенька, мне знакома Ваша боль непонаслышке, так же были страшные мысли... После 20 лет брака муж встретил "боевую подругу", как он ее называл, год мотал мне нервы, что расстанется с ней, продолжая смс-роман, пока я пыталась изо всех сил сохранить нашу семью. В ноябре я была у пояса Пресвятой Богородицы и в тот же день узнала, что муж снова "пьет чай" с подругой из ближнего зарубежья... Я не выдержала, сказала ему, что жить с ним больше не буду, пусть идет - или он убирается, или мы с детьми уедем. Надо отдать ему должное, он собрал вещи и ушел, правда вылив на меня ушат грязи... Было больно так, что я не могла нормально дышать, словно из груди вытащили кусок плоти и огромная рана зияет... я просыпалась ночью, не понимая, почему ТАК больно, и только выйдя из сна понимала... я одна... Я воспитывалась в полной семье, у меня замечательный отец, молоденькой девочкой я вышла замуж по взаимной сильной любви, я НЕ представляла, КАК жить одной, КАК могло со мной это случиться? Я была уничтожена, размазана... Я задыхалась от физической, от душевной боли и от своего бессилия. За пол года до этого внезапно ушла из жизни мама, я осталась без помощи, без работы с двумя детьми, так же, как и вы, в квартире бывшего мужа... Я довела себя практически до невроза, но Бог послал мне чудесного батюшку - и я пришла к вере. Я положилась на Бога, на Его святую волю, я физически ощутила Его заботу о нас, ощутила, что Он все устраивает правильно! Конечно, было пролито много слез, сделано много глупостей, но я рада, что смогла это пережить! Смогла сохранить свое достоинство, смогла обрести в душе тепло и радость! Проделана огромная работа души, я по другому посмотрела на себя, по другому на бывшего мужа. Я смогла, СМОГЛА не держать на них зла, ставлю за них свечи за здравие и молюсь, а это, Наташенька, было ОЧЕНЬ непросто поначалу! Прошло всего пол года, как он ушел, а мое сердце уже поет! Я говорю Господу - На все воля Твоя! Сегодня мне предложили неплохую работу и недавно я поймала себя на том, что слез уже нет! Меня уже не цепляют мысли о нем, они еще бывают, конечно, но в душе уже тишина, грустная музыка не вызывает рыданий. Я еще в пути, но этот путь к БОГУ! К свету! К жизни! И я понимаю, ЗАЧЕМ это все случилось со мной - Бог позвал меня к себе, вытащил из рутины жизни с безответственным человеком, который кроме себя не любил никого. Помню свои мысли перед всей этой историей, когда я хлопотала по хозяйству, с детьми, а муж, как обычно, играл в компьютер - Господи, неужели я так и проживу весь свой век? А вот и не проживешь, - сказал мне Бог этой ситуацией! Хочу Вам написать, что мне помогло выйти из жесточайшей депрессии
- Постарайтесь посмотреть на себя и на всю ситуацию как бы со стороны, это сложно, но попробуйте, заметите много интересного
- Поговорите с профессионалами, это могут быть психологи, психотерапевты (возможно понадобится поддержка препаратами). Мне очень помог всего один недолгий разговор с нашим кризисным психологом!
- Храм!!! Даже если поначалу будет казаться, что не помогает, это только Кажется! Ходите все равно! Молитесь! По вере Вашей...
- Как только одолевают мысли - пишите, пишите все, что приходит в голову, как любите его, как Вам плохо, как благодарны ему за все, какой он идиот и т.д., а потом все в огонь! Я себе дала установку, как только я напишу 10 писем своему бывшему и как только растает последний снег на пригорке в парке, где мы гуляем с детьми, я перестану страдать. На удивление снег на этом пригорке держался аномально долго, но как только он сошел - ушла и моя боль! Наташенька, Вы можете придумать что-нибудь свое.
- Не сидите без дела! Что угодно: фитнес, вышивка, уборка, помощь другим. Пока Вы занимаете свое тело работой, мозг будет отдыхать.
- Сократите контакты с бывшим до минимума, по возможности. Когда мой приходит к детям (т.е. поиграть в компьютер), я ухожу из дома. В магазин, к друзьям, погулять. Я даже перестала его просить починить что-нибудь или сделать по дому, поняла, ему это не надо, он воспринимает просьбы, как претензии на его личное время и ходит гордый, вот как я всем нужен (благодетель), при этом все равно не делает ничего. Научилась многое делать сама, даже знаю теперь, куда бежать, когда что не так с машиной.
- И, конечно, этот сайт!!! Здесь удивительные люди! Я очень благодарна создателям и тем женщинам, которые умеют так поддержать! Отзывы Смиллы так вообще меня спасли - и это не образно говоря, а прямо и честно. Низкий поклон этой женщине! Очень жалко, что не знаю ее имени, очень хочу помолиться за нее. Она умеет не только поставить мозги на место, ее взгляд на ситуацию очень точен и не лишен юмора, поищите ее отзывы! Помню читала и плакала, смеялась и плакала снова!
Я молюсь за Вас, Наташенька! Все будет хорошо, вот увидите!

Елена Снежная , возраст: 40 / 15.06.2012

Наталья, здравствуйте!
Все то же самое, только немного отличаются участники процесса: детей двое (мальчики), прожили 12 лет, а другая - моя ближайшая подруга. Год кошмара и полгода, как расстались...
В первые недели звонила ночью своему лучшему другу (уже 20 лет дружим) и плакала, и кричала, что я все без мужа смогу, но я не умею без него жить... Не умею улыбаться, играть с детьми, радоваться, гулять, есть, спать... Т.е. просто проживать каждый день со всеми печалями и радостями. Тащила себя за уши, макушку и за все, что могла. Использовала "свободные уши", как могла: говорила о боли, о злости, о гневе, о мерзости и кошмаре, который творился в душе. Искала и находила, и принимала, и несла ответственность за свою вину, за каждую капельку своих вольных или невольных ошибок, допущенных в браке. Как это ни банально звучит - не бывает такого, что виноват кто-то один - всегда вина на обоих супругах. Когда признаешь свою вину - начинаешь чувствовать ответственность за происходящее и перестаешь бесконечно спрашивать "за что?", а переформулируешь "для чего?".
И Вы не поверите, постепенно, через слезы, боль, тошноту, чувство омерзения, обиду и тоску каждый день двигалась вперед на сотую долю миллиметра, а были дни, в которые откатывалась на метры назад и опять надо было начинать сначала, казалось, что не будет конца и края этому кошмару. К слову сказать, ко всем радостям мне еще пришлось и полечиться у дамского доктора от инфекции. Через усталость и слезы училась улыбаться одна, радоваться одна, мечтать одна... ЖИТЬ одна. Сыновья очень поддерживали, хоть еще и малыши совсем для такого (8 и 6 лет), друзья всегда выслушивали и терпели, что все мысли и разговоры об одном и том же. Единственное, что я могла тогда - это просить не обвинять мужа и не считать его мерзавцем. По сей день верю в то, что он хороший человек и просто запутался и потерялся и, к сожалению, не без моего участия. Желаю ему поскорее выбраться из того ада, в который он попал.
И Вы не поверите - стало отпускать... Очень-очень-очень медленно и с постоянными откатами назад. И вдруг как-то случайно появился человек, который смог протянуть руку и подставить плечо. Который заглянул в глаза и смог что-то там рассмотреть, смог вызвать улыбку и помочь идти дальше.
Ваша боль нестерпима, а горе велико и бесконечно сейчас, НО... Завтра будет новый день, который нужно прожить. Это нужно не только дочери, но и Вам самой. Дальше будет легче. Самое главное почаще напоминать себе, что тело нам дано на время и не нам решать, сколько ему еще прожить, а вот душа бессмертна и ею пренебрегать нельзя, потому что впереди вечность и к ней нужно готовиться. А какой она будет - зависит только от нас самих.
Сейчас Вам тяжело это все читать и не верится, что когда-нибудь станет тепло. Поверьте, станет и тепло, и хорошо, и радостно. Просто поверьте, примите и идите... С Богом!
ВЕДЬ ЗАВТРА БУДЕТ НОВЫЙ ДЕНЬ

Яна , возраст: 34 / 15.06.2012

Одумайтесь! Мне 29 лет. Двое детей. С мужем развелись. Второй муж погиб. Тоже свет был не мил. А сейчас я счастлива - потому что со мной две мои дочурки - и поверьте, ни один мужик не стоит волосинки наших детей, слезинки наших матерей! Простите, если грубо сказала что-то. Вы будете счастливы, выкиньте мысли дурные! Вам в поддержку стихотворение.

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Елена , возраст: 29 / 15.06.2012

Наталья, добрый день! Очень хочу поддержать Вас. Возможно, мои слова покажутся Вам слишком жесткими местами, но из Вашего письма видно, что Вы сейчас находитесь не совсем в адекватном состоянии и не осознаете, что делаете, поэтому надо пытаться Вас отрезвить. Что это за мысли такие - уйти из жизни??Это, простите меня, чистой воды эгоизм. Мне плохо без него, значит, если я умру, МНЕ станет легче. Но скольким людям станет хуже, Вы подумали? Вы подумали о своих родителях, о своей маме, которая рожала вас в муках, не спала ночами, когда у вас болел живот или резались зубки? Вы подумали, что для ваших близких будет значит потерять Вас? Вы не можете жить без мужа, он предал вас. А не предательством ли по отношению к любящим Вас людям будет уйти из жизни? Вы о дочке своей Вы подумали? Вы - мать, а это огромная ответственность. Поэтому свою боль надо побеждать и жить, жить во что бы то ни стало! Пока так, потом появится вкус к жизни, уж поверьте. Еще будете вспоминать с ужасом, как вообще такие мысли могли прийти Вам в голову. Запомните - жизнь дана нам Богом, это бесценный подарок. В жизни нет ничего более ценного, чем сама жизнь. Ни деньги ее не заменят, никакие мужики. Поэтому не разбрасывайтесь такими подарками. Бог сам заберет, когда посчитает нужным. Да, Вам сейчас тяжело, на Вашу долю выпало испытание. Но его нужно пройти достойно. Это Ваша ступенька к новой жизни.
Наташенька, по поводу того КАК это пережить - здесь очень много советов, очень много откликов. Поверьте, многие-многие люди через это прошли, пройдете и Вы. Главное, не сдавайтесь. Я тоже через это прошла. Вы только подумайте, когда-то я тоже думала, что не смогу жить без БМ, но как видите - живу, и знаете, сейчас вот отлично себя чувствую. В моей жизни сейчас новая любовь, хотя тогда, в том далеком прошлом я была уверена, что больше никого и никогда. Но пути Господне неисповедимы. Поэтому не зарекайтесь, не обрекайте себя на вечные страдания. Просто нужно время. Время и интенсивная работа над собой. Прошу Вас, не поддайтесь слабости, держитесь, Бог еще никого не оставил, не оставит он и Вас, но вы сама не отвернитесь от него, не предайте его, уйдя из жизни!
Я верю в вас и молюсь за Вас! Держитесь!

Юлия , возраст: 27 / 15.06.2012

Наталья, я Вас понимаю. Это Ваше нежелание жить - оно понятно. Понятно, но это не значит, что оно верно. Ведь на самом деле - Вы очень хотите жить. А знаете почему? Потому что у Вас есть дочь, и потому что Вы любите. А когда человек любит, то он очень хочет жить.
А теперь еще одно. Вы здоровы. И это главное. Вот сейчас Вы думаете, что Вам плохо, а представьте - каково человеку, который вдруг узнает, что неизлечимо болен и жить ему осталось месяц-два? Или представьте горе матери, которая вдруг узнает, что ее ребенок неизлечимо болен? Вот им плохо! А Вам не плохо, Вам - больно.
А как же не больно, когда муж уходит? Родной, дорогой, любимый - и уходит. Это очень больно. Но эта боль - она переносима. Она проходит. Пожалейте себя, не тормошите свою душевную рану, переключайтесь усилием воли на другие дела. На самые обычные дела, повседневные: доченьку приласкать, сказку ей почитать, окна помыть, блинчики испечь... У женщин дел всегда много.
Или можно переключиться на другие дела: учиться, поменять работу...
Жить нужно, жить! Потому что нежелание жить у Вас - это просто мысли, которые Вам подбросили, и смотрят, как Вы отреагируете. Но Вы нашли этот сайт и просите помощи - и это уже говорит о том, что Вы, Наталья, очень хотите жить. И это главное! Живите, справляйтесь с болью, растите дочь. Знаете, какое это счастье, смотреть как расцветает твой ребенок, превращаясь в красавицу-девушку! И потом Вы будете идти с ней по улице и испытывать такое счастливое чувство, которое можно сравнить только с теплым летним ласковым днем. Силы Вам и настоящей любви!

Снег , возраст: 46 / 15.06.2012

Наташа, милая, держитесь, крепитесь! И верьте - все будет хорошо! Надо пережить этот период достойно - и обязательно обрести себя, настоящую! Сама прошла через эту боль подлости и предательства, и только вера, Бог и помощь неравнодушных людей помогли мне пережить это достойно! Знаете, обратитесь к своим корням - история жизни наших мам, бабушек учит многому! Моя бабушка, которой нет давно, прожила 85 лет, и все трудности преодолевала без отчаяния, "с Божьей помощью, - говорила она, - переживем и будем дальше жить!" Чего и Вам желаю! Посмотрите вокруг! Жизнь многоранна! И она нам дана не для слез и страданий! И вы сами, Наташа, трудитесь, чтобы она изменилась к лучшему! Действуйте! Знаете, на Ваше - "не знаю, что делать", могу дать совет. Не плакать, не страдать! А идти погулять с ребенком, взять книгу, сесть за раскраску! Дети, особенно такие малыши, как Ваша, так много дают позитива!!! Так что вперед и только вперед!!! Счастья ВАМ!!!!

Ирина , возраст: 42 / 15.06.2012

Наталья,не унывайте,не кляните никого,просто так сложилось...
Вы пишите «как взять себя в руки?».Взять очень уважительно и бережно,как дорогую чешскую хрустальную вазу с позолотой,в которой стоят цветы.Просто начините с УВАЖЕНИЯ к себе как к матери.Все Ваши терзания и невозможность найти себе место исходят от того,что Вы переоценили мужчину.Он того не стоит.
Знаете,Наталья,такие похожие истории у всех женщин,как под копирку списаны.Мужья от жен устают,начинают морально изводить и доводить до немыслимого состояния нелюбви к жизни,а жены все терпят и терпят.Но благодарности за это терпение ни одна из нас не получила-ведь правда? Не буду Вас уговаривать забыть его мгновенно-это невозможно.Если бы это было так элементарно просто-забыть,не было бы этого сайта и просьб о помощи.Но изменить свое отношение к произошедшему -точно возможно! А с изменением этого отношения очень многие силуэты окажутся для Вас в тумане былого прошлого :вроде есть какие-то очертания,но они уже не четкие и не острые,о их уже нельзя ранить душу.Ведь душа Ваша жива и по –прежнему открыта для жизни,а Вы вот так вот решили для себя ,что эта душа может принадлежать кому-то,кто её и не достоин вовсе.
Ваша самая большая проблема в том,что Вы всё подвергаете сомнению.Не надо этого делать! Что прошло-того не переделать! Теперь Ваш девиз:дальше,сама,без предателя,с любимой дочкой.Разве этого мало? Наше состояние сомнения подобно зыбучим пескам-если во время оттуда не смотаться-пропадешь!!!Лучше,конечно,туда,в эти зыбучие пески, и не попадать вовсе,но где же взять такого человека,который всю жизнь только прав и не сомневается в этом? Верьте в себя,у Вас просто нет поводов оттакливать себя:Вы здоровы,у Вас уже растет ребенок,Вы имеете опыт.
Сколько лет дочери? Наверно,скоро в школу? Я могу Вам сказать,что эти «школьные годы чудесные» чудесны для учеников,а для их родителей они очень даже реальные.Вам предстоит вырастить ребенка-многие мечтают об этом,но не всем это СЧАСТЬЕ дано Богом.Не всем.Подумайте:как будет ощущать себя в этом мире маленькая девочка,если с её мамой что-то случится? Наша жизнь-это не только НАША жизнь.Это еще и огромная ответственность перед родителями и детьми.Чем больше у человека ОБЯЗАННОСТЕЙ,тем крепче от стоит на ногах.Именно обязанностей,а не мифических прав.Обязанности-это корни любого мыслящего человека.
По поводу официального развода-тут тоже есть о чем поговорить.С одной стороны,есть надежда,что может быть все наладится.С другой стороны,это как ставить не сердце бесконечные заплаты.Каков Ваш статус сейчас? Не жена,не разведена,тогда что же? Это как стоять на середине моста и не двигаться дальше.Каков смысл таких действий? Что ждать и нужно ли вот так непродуктивно тратить время на ожидание «чего-то»? Есть такое выражение про мужчин,которое нам всем знакомо с давно: он перебесится и вернется.А если НЕ перебесится И вернется? Что же получается-жить с вечно бешеным? Не иметь возможности не него положиться,не доверять ему,знать что рядом-вечно бешеный предатель? А если этот вирус бешенства заразит всю семью? Если разладятся отношения не только между мужнем и женой,но и дети станут чужими? Что тогда? Страшно даже представить.
В этом мире мы все стараемся проявить себя с лучшей стороны.Что такое лучшая сторона? Я думаю,что это верно найденое СВОЁ место и возможность жить для любимых людей.Ответьте себе на вопрос «кто мои любимые люди» и начинайте жить для них. Очень простой и действенный прием.Ведь только Вы знаете,кто любим и будет нужен Вам ВСЕГДА.А по поводу отвернувшихся от Вас его родственников можно сказать,что они к Вам и не поворачивались никогда,они всегда были на стороне мужа.А так у всех! Просто сложные жизненные ситуации срывают с людей все красивые маски,и люди предстают друг перед другом без прекрас.Вот Вы и узнали то,о чем не догадывались раньше.Это тоже результат-увидеть истиное лицо людей.
Посмотрите: как по-разному проявляют себя в этом мире все живые существа.
Вороны, например, вдохновенно каркают всю жизнь-и никто не них особого внимания не обращает.А цветы? Сейчас июнь месяц,во всю цветет дикий жасмин. Мы ходим и не видим его за кустами всякой городской заросли,но он есть-это совершенно точно,потому что проходя мимо мы чувствуем это пьянящий и потрясающий запах июньского жасмина.Так и в жизни:надо просто БЫТЬ,а не помпезно казаться.А на настоящее всегда обращают внимание, даже если это настоящее особо и не заметно.Загляните в свою душу,там тоже много цветов.Среди них есть и завядшие,но есть и те, срок цветения которых еще не настал. Но он настанет! Обязательно настанет!!!
Цветения Вашей молодой душе и здоровья дочери!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 15.06.2012

Наташа,отвечу Вам словами Св.Феофана Затворника "Если ты веруешь в промышление Божие, попечительное о нас, то должна веровать и в то, что у Бога всегда есть отчет, почему Он так и так распоряжается нашей участию, - и отчет сей НИКОГДА НЕ В УЩЕРБ НАШЕМУ БЛАГУ, только Он не всегда благоволит открывать нам, почему так бывает." Мне в свое время очень помогли эти слова, не унывайте - ведь это очень тяжкий грех. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, а для этого НАДО ПРОСТО ЖИТЬ!

Ксения , возраст: 40 / 15.06.2012

Дорогая Наташенька.
Тебе уже сказали много правильных слов, мне просто нечего добавить.
Но в свое время мне очень помогло высказывание преподобного Амвросия Оптинского:
"В сем мире ничего не бывает постоянного. Гляди на улицу: утром был дождь, а в полдень ясно, а к вечеру опять холодно. То ветер, то тихо, то гроза, то жара; так и в нашей жизни – всегда будь готова следовать воле Божией, нравится ли то нам или нет".
Пройдет та мгла, которая у тебя на сердце, просто доверься, что все делается тебе во благо. А представь, что муж у тебя никогда не перестал бы блудить? А ты до 60-ти лет ждала бы его, плакала. А в 60 он нашел бы себе 50-летнюю молодуху. Легче было бы? Вот Господь и отвел его от тебя, а ты убиваешься, когда надо спасибо сказать. И абсолютно практический совет - горевать горюй, а руками воюй - убирайся, стирай, перемой окна, заставляй себя через силу. Выздоравливаешь в ускоренном режиме в этом случае. Когда у меня случилась та же история, что и у всех здесь, и я лежала пластом, мне скачали "Любовь и голуби". Смотрела и плакала, и смеялась - все вперемешку. Все мы так переживаем предательство, но ведь переживаем же! Счастья тебе и побольше солнечных дней.

Анна , возраст: 42 / 15.06.2012

Наташечка, милая, когда вот так "не могу, не хочу без него жить" - так не должно быть! Знаю, что это такое, когда даже физически дышать без него не можешь, - так вот, милая, дорогая, это никакая не любовь, а зависимость. По сути, ваш муж фактически занял место Бога в вашей жизни, а так ведь быть не должно.
Наташенька, о наложении рук не может быть и речи. Это - происки лукавого и только они! Гоните взашей эти мысли, сцепите зубы и молитесь! Эта боль кончается и вы ещё будете живой и радостной! Помоги вам Господи.

Петличка , возраст: 28 / 15.06.2012

Наташа, у меня был родственник - сын двоюродного брата мамы, то есть моего двоюродного дяди - талантливейшего человека. Свои одаренности дядя передал по наследству сыну, который был потрясающим музыкантом-самоучкой, владевшим несколькими музыкальными инструментами. Он писал музыку, выпустил диск собственных сочинений, очень любил детей, сокрушался, что у нынешнего поколения практически нет детства, нет детских фильмов и журналов, на которых выросло его поколение. И он стал издавать журнал для детей на личные средства. В провинциальном промышленном городе, где люди живут не богато, он сумел найти людей и учредить фонд помощи детям из небрагополучных семей. И все это он делал ПОМИМО ОСНОВНОЙ РАБОТЫ.
Этот человек был невероятно добр, был хорошим мужем и отцом. Наверное, такие хорошие люди, несущие в мир много добра - самый большой раздражитель для тёмных сил, против которых они и ополчаются, всеми силами толкая к бездне. У этого человека сложилась трудная ситуация, в которой его предал друг и партнер. Брат по чистоте своей душевной всех людей, с которыми был близок, видел в самом наилучшем свете. Разве мы не таковыми видим наших любимых мужей? Предательство близкого друга брата просто сломало, словно рухнул весь его мир, вся пирамида ценностей. Как рушится наша, когда нас предают мужья и отцы наших детей. Никто не знает, как развивались события, что творилось в душе брата, как он боролся с ситуацией, насколько она была для него критичной. Но однажды он не вернулся вечером домой из гаража. Его нашли уже бездыханным. Перед тем, как совершить непоправимое, брат снял с шеи крестик и повесил рядом на гвоздь. Ему было 34 года.
С тех пор прошло 10 лет, но все мы - родственное окружение, даже самое дальнее и редко контактировавшее с ним, ощущают на себе тяжесть этой трагедии. Без отца, в котором души не чаяли дети, выросли его дочь и сын. В день прощания с братом его маленькая дочь не могла понять, почему папа не отвечает ей. У всех взрослых разорвались на части сердца, когда папина любимица подошла к гробу и, гладя по холодной щеке отца своей ладошкой, умоляюще прошептала: "Папочка, вставай". Вы можете себе представить, что Ваш безумный поступок, совершенный из-за какого-то негодяя, станет таким же потрясением для Вашего ребенка?
Всякий раз, когда я готовлю поминальные записки в церковь, я чувствую боль в душе, наворачиваются слёзы от того, что все мои ушедшие родные люди получат от меня молитвенную весточку, а брат - нет. Самоубийц в церкви не поминают. Это просто невыносимо. Но тяжелее всех его семье. Эта трагедия будет незримо присуствовать в жизни семьи до конца их дней и оказывать влияние на душевное состояние и судьбы его потомков.
Наташа, в ситуации переживания потери Вы имеете право на всё: на слёзы, на крик во весь голос в ванной при включенной на всю мощь воде, на безмолвное многочасовое оцепенение в тишине пустой квартиры, когда слышно только, как бьется в висках пульс. Вы имеете право десятки раз снова и снова проговаривать ситуацию тому, кто будет готов терпеливо Вас выслушать. Но Вы не имеете никакого права посягать на свою жизнь. Вы не имеете права даже на мысли об этом. Или Вы хотите, чтобы Ваш ребенок узнал вкус сиротства? Тогда предлагаю Вам в выходной посетить ближайший детский дом и посмотреть в глаза малышам, которые устраивают между собой очередь: кому сегодня называть мамой воспитательницу. И которые заглядывают в лицо каждому незнакомому взрослому с тайной надеждой, что вдруг случится чудо и эти дядя или тётя захотят стать их родителями и заберут их отсюда домой.
Неужели на Ваших весах загулявший безответственный самец по своей ценности перевешивает Вашу дочь? Этот человек заслуживает только одного - быть вычеркнутым из книги Вашей жизни на веки вечные. И его родственники тоже. Похоже - все деревца из одного сада и одного сорта.
Всё уже случилось, и наступившая определенность лучше во сто крат подвешенному состоянию и моральным издевательствам, которыми неизбежно сопровождает свои мерзкие деяния несостоятельный отец семейства. Я жила в этом состоянии достаточно долго и это было моим маленьким адом здесь, в земной жизни, перед которым разрыв отношений стал для меня хоть и очень болезненной, но все же определенностью и избавлением от бесконечной душевной муки.
Мне тогда было за 50, а Вам всего 33. У Вас больше запаса жизненных сил, много времени впереди, чтобы выстроить новый этап своей жизни так, как Вы хотите. Я выжила и организовала свою жизнь по-новому. И эта жизнь по всем параметрам лучше прежней. Значит, сможете и Вы - молодая и сильная.
Вы прожили со своим мужем 7 лет, я прожила 30. Это сравнение не умаляет Ваших чувств к мужу. Они заслуживают уважения. Но не заслуживает уважения предмет этих чувств. Приберегите сокровища своей души для того, кто этого действительно достоин. Сейчас и всегда этого действительно достойна Ваша маленькая дочь. Вот уж кто в самом деле хрупок и беззащитен без поддержки единственного и самого родного человека - мамы, которая для ребенка - весь его мир.
Я желаю Вам, Наташа, благоразумия, выдержки, стойкости. Всё проходит - и это пройдет. Вы справитесь, и всё ещё в Вашей жизни будет. Переверните эту страницу жизни и начните с чистого листа. Вы сможете. А за мысли Ваши и намерения преступные Вам следует покаяться пред Богом и перед Вашей дочкой. Дождитесь, пока она уснет, поцелуйте её и попросите у неё прощения за то, что оставить её задумали. Увидите, что с Вами в эту минуту станет. Это и будет началом Вашего выздоровления.

Smilla , возраст: 55 / 15.06.2012

Наташа! Читая письма на этом сайте иногда задаюсь вопросом - уж не один ли на всех у нас муж? Так похожи их слова и поступки! Вспоминаю, как почти перед самым расставанием муж заболел - камень в почке дал о себе знать. Я как сумасшедшая бегала по больнице, организовывала ему отдельную палату. Только придя на работу почувствовала боль в ноге - оказывается подвернула пока бегала, а там даже боли не почувствовала. Затем перевезла его в специализированную клинику к профессорам. В итоге поставили на ноги, причем без операции. А он выйдя из больницы тут же включился в служебный роман, а мне заявил: "ты всего лишь мать моих детей" (как будто этого мало), "ты испортила мою жизнь", "ты ничего для меня не сделала". Однажды он мне сказал: "я хочу умереть раньше тебя". Я подумала: "не хочет жить без меня" Наивная... А он пояснил: "ты меня сможешь достойно похоронить". Вот так, все о себе любимом! Вообще я себе представляю нашу жизнь как длинную лестницу, по которой мы шагали к неизбежному финишу, дружно держась за руки, преодолевая все трудности, помогая и поддерживая друг друга, поднимая детей. И вот, пройдя большую часть, он решил вернуться к началу пути и заново пройти этот путь, но уже без нас, а со своей новой возлюбленной. И вот итог: он один, совсем не молодой, не совсем здоровый, и этот путь ему теперь предстоит пройти одному, без поддержки близких людей. Это расплата за предательство. А теперь внимание - вопрос: ради чего? Ради того, чтобы переспать с 50 летней теткой. Если бы между ними была любовь, они были бы вместе, препятствий к этому у них не было. Так во имя чего была разрушена его налаженная жизнь? Вот загадка то!!! Я намеренно не пишу, что моя жизнь так же разрушена, так мне казалось только первый год, а затем я пошагала вперед по этой лестнице с детьми и внуком, уже не оглядываясь на него и не дожидаясь его возвращения. Зачем мне такой спутник по жизни, который обесценил все наше совместное существование, все перечеркнул и поставил под сомнение целесообразность практически всей моей, да и своей жизни? Нет, по жизни нужно идти только с верным, порядочным и надежным. Не надо размениваться на таких вот мотыльков. Наташа! Жизненная лестница у Ваших ног, преодолейте свой страх и сделайте шаг вперед, сначала один, затем другой, а там и само пойдет. У Вас еще будет спутник в жизни, любимый и любящий, обязательно. Я Вам обещаю!!! Это только кажется, что это конец, нет, это начало!!! Вперед и только вперед! Теперь выбор за Вами - идти вперед и встретиться со своим счастьем и любовью, либо прервать эту жизнь и обречь себя и своих близких и любимых на вечную муку. Я думаю, что Вы, Наташа, здравомыслящий человек и сделаете правильный выбор. Удачи!

Natali , возраст: 52 / 17.06.2012

Наташенька, здравствуйте! Моя Вы хорошая, как я понимаю Ваши чувства! 14 лет назад от меня тоже ушел любимый муж, хотя прожили 13 лет, у нас сын и дочь... Не знаю, как я выжила, тот период помню с трудом, кидало меня в разные стороны: то одним делом займусь, то другим, потом бросаю, видимо, пыталась как-то заглушить свою нестерпимую боль, мысли об уходе из жизни тоже были, но ни одной попытки не предпринимала, двое детей держали на плаву. Родные и друзья уговаривали, что все пройдет, нужно только время, но это время растягивалость на дни, часы, минуты, секунды, и было невыносимо больно. Сейчас мне кажется, что время пролетело очень быстро, боль почти прошла, а два года назад случайная всреча и попытка все возобновить. Лучше бы не было этой встречи, человек очень изменился, деградировал, потому что живет с женщиной, которая кроме как матами разговаривать не умеет, все пошло, вульгарно и только из позиций корысти. Вообщем, получила я второе предательство, сейчас опять переживаю и ругаю себя, зачем пошла навстречу? Если уж расставаться, то навсегда... Правда, мужчины все разные, может в Вашем случае все будет по другому, но жить все равно надо. Что очень тяжело, согласна, но это надо пережить!!! Всего Вам самого наилучшего!

Любовь , возраст: 53 / 17.06.2012

Наташа, я пережила такую же трагедию, как и ты. Меня тоже бросил муж с полуторогодовалой дочкой на руках. Я не работала. Любила его без памяти, две недели после того, как он ушёл, просто стояла на коленях в коридоре и выла, уткнувшишь лицом в его забытую куртку, вдыхая его запах. Когда он уходил к другой женщине, наговорил мне всего. И не женщина я, и не слежу за собой, и одеваюсь я не так... много несправедливого и обидного. Наговорил просто, чтобы не чувствовать себя виноватым.
Наташа, я поняла простую истину - если этот человек тебя бросил, значит Бог спасает тебя от него. Через давадцать лет я опять встретила своего бывшего мужа, Он не был счастлив НИКОГДА за эти годы. Хотя был женат после меня ещё два раза. После тесного общения с ним я ужаснулась - где были мои глаза, за какого морального урода я выходила замуж? Он за двадцать лет несколько раз приходил к дочери. Никакой поддержки или помощи от него не было. Он говорил - я плачу алименты - и будь довольна. А теперь через двадцать лет он мне сказал и нашей двадцатитрёхлетней дочери - я помогать вам не буду. Я хочу жить для себя. Помощь, кстати, была нужна не материальная, а просто подвезти кое-что из магазина. Так что, Наташа, всё, что ни делается - всё к лучшему. Наши слёзы - бонус в их копилку. Зачем тешить их самолюбие - смотри, как она по мне страдает. Ты всё осмыслишь и оценишь потом. Не трави себя. Ты замечательная, просто так случилось. Дай Бог тебе счастья!

Елена , возраст: 45 / 17.06.2012

Дорогая, Наталья! Я Вас прекрасно понимаю, я все это прошла и испытала на себе! Когда муж бросил меня ради гулящей мадам, (которая успела переспать со многими его сослуживцами и потом позарилась на моего бывшего мужа)я думала, что сойду с ума! Я даже в страшном сне не могла представить такого, мне казалось, что мы прекрасно понимаем друг друга, что он моя половинка, что мы с ним умрем вместе в глубокой старости! Я узнала об этом случайно, а он сказал что у них уже отношения 6 месяцев и что он уходит к ней, любит и жить не может без нее! Я не могла поверить во все это, винила себя, что мало уделяла ему внимания после рождения ребенка, что я плохо выгляжу, нашла кучу оправданий его поступку, рыдала, кричала, звонила ему день и ночь, не ела неделю, похудев за это время на 10 кг. При росте 170 весила 43 кг. Хотела довести себя до предсмертного состояния, представляла, как я буду лежать под капельницами, а он придет и будет каяться и плакать!
Можно еще долго писать, что со мной происходило. Но я хочу сказать Вам другое, милая Наталья! За то время, когда мы выясняли отношения, а на это ушло 1,5 года, я не заметила, как вырос мой ребенок. На тот момент ему было три года, самый интересный возраст, а я его пропустила! Сейчас плачу, когда думаю об этом, я не замечала сына, он сидел и играл сам по себе, а я лежала пластом на постели. Как же больно мне теперь, когда я смотрю на детей такого же возраста и не могу вспомнить, что мой ребенок умел делать в тот момент, что он говорил и даже как он выглядел. Даже нет фотографий того периода! Как я могла быть такой эгоистичной и думать только о себе, наверное, ему тоже было больно, папа ушел, а мама превратилась в унылую тень! Что он переживал в тот момент и как это отразится на его будущем? Наталья, опомнитесь, не один мужчина не стоит того, чтобы лишать себя жизни! У Вас есть ребенок, не ломайте ему жизнь! Пройдет время и все устаканится, не буду говорить, что все забудется, но станет легче однозначно!
Когда меня бросил муж, я не работала, профессии высокооплачиваемой не имела, но все постепенно наладилось! А он менял женщин, как перчатки, начал пить, потерял работу! И когда он пришел и стал просить, чтобы я его пустила обратно, просил прощение и клялся в вечной любви, я простила, но не пустила, поняла, что все прошло к этому человеку!

Юля , возраст: 32 / 02.07.2012

На 80% уверена что через годик - 1,5 он к вам вернется, но нужно ли Вам будет это? Предавший раз, предаст и второй, и третий...ему это будет даваться легко ...Не будет вам уже счастья с ним, как ни крути..вернуться захочет, но до поры до времени...так что забывайте и стирайте из памяти как я (мой муж ушел один раз - простила вернула, второй раз- простила вернула) , 3 раз...не прощу...

ната , возраст: 29 / 24.11.2012