Здравствуйте, Алена! У меня похожая история, тоже теперь с двумя детьми одна, тоже, как родился второй сыночек, муж нашел другую, тоже знакомы со школы. Я Вас прекрасно понимаю, это очень больно... У меня прошел уже год, стало намного, НАМНОГО легче! Я надеялась долго на его возращение, да все, наверное, надеются, и Вы будете надеяться, но все проходит потихоньку, боль затухает. Вот Вам мои советы: маленький малыш Вам подарен Богом, он огромный сейчас для Вас позитив, старайтесь жить им и Вашим старшим ребенком! Общайтесь больше с родными и друзьями, близкими, выговаривайтесь. Оглянитесь вокруг: мир не остановился, жизнь продолжается, и мир вокруг прекрасен, вокруг много хорошего, дарите любовь и заботу Вашим близким. Все понимают, но очень тяжело в такой период не сорваться, не злиться и не начать сильно ненавидеть. Есть фраза: дарящий счастье другим, сам счастлив вдвойне! Только добро в сердце принесет Вам в ответ спокойствие и счастье! Удачи Вам, Вы обязательно будете счастливы!

Бросить двоих детей - это не Поступок, а ПРОСТУПОК!
Человек не захотел жить в реальном мире, а убежал в придуманный. Его можно только пожалеть, ведь проходит его реальная жизнь, его время, которое никто не вернет. Он уже потерял месяц жизни со своими детьми, вы же этого не упустили. А сколько еще впереди у него потерь! Не понимаю людей, которые не обсуждают проблемы, а бегут в миражи. Ради детей будьте сильной мамой, наймите толкового юриста, специализирующегося на семейном праве, не давайте себя в обиду!

Дай вам Бог счастья! Не умею красиво писать, но все у вас будет хорошо через пол года, вот увидете!

Алёнушка, золотая, держитесь! Ваш муж не ведает, что творит. Махнуть не глядя семью на виртуальный роман, да ещё и судиться с вами после этого - нормальный человек на такое не способен. Отпустите его в душе и простите. Пусть идёт по выбранной им дороге и впоследствии пожинает соответствующие плоды. Ваше сердце чисто, вы не предавали, и у вас всё будет хорошо! Помощи вам Божией!

Алена, Вы такая умница, такая сильная! Все будет хорошо.
На человека явно что-то "нашло", раз он так резко изменился. Может, "компьютерная болезнь"? Человек оторван от реала и не понимает уже чужой боли, своих обязанностей и т.д. Может, приворот? Может, другое что... не важно. Заболел, в общем, человек. Здоровые так себя не ведут...
Тут, как говорится, чужому горю не поможешь... Попробуйте молиться за него и за себя. Если крещены, подавать записки о здравии в церквях. Мне кажется, Вам самой от этого станет легче, боль будет притупляться, так Вы легче "отпустите" мужа. Остальное - не в Вашей власти. Такие люди всегда одумываются потом. Правда, в основном, - слишком поздно. Относитесь к нему, как к душевнобольному... Не в себе человек! Что поделаешь?!
Радуйтесь своим деткам, лету, хоть чему-нибудь! Все наладится! Душевный покой вернется - а это главное.

Милая, дорогая Алена, прочитала вашу историю и до слез стало жаль вас. Вместо того, чтобы защищать свою семью, любить и кормить свою жену, воспитывать своих детей ваш муж совершает такое гнусное преступление, такое низкое предательство. Почему-то мне кажется, что это именно ему Господь послал такое испытание, экзамен, который он не выдержал. Это что же с душой человека происходит и какая каша у него в голове, что он так поступил? Мне его просто жаль, ведь он уже здесь на земле обеспечил себе ад. А Вы, дорогая, милая, просите у Бога утешения, крепости, сил - Он вам поможет и очень быстро. Но что бы ни происходило, как бы вы ни страдали, ни плакали, постарайтесь сохранять добро в своем сердце, любовь: не кричите, не срывайтесь, постарайтесь не раздражаться, разговаривайте спокойно, ласково с детьми, мужем. Мужу не потакайте: то, что вам полагается по закону - отстаивайте, но всегда при этом будьте ласковы и спокойны, но тверды. Бог вам за это воздаст, вознаградит, вот увидите. Я уверена, что все у вас наладится в скором времени, Бог не оставляет страждущих. Претерпевший до конца - спасется.

Алёна, здравствуйте.
Об этом ... с его "Поступком" даже писать не хочу: времени просто жалко и противно, мерзкий поступок. Бог им Судья, награда будет по делам.
Меня больше "зацепило" его желание отобрать у вас квартиру. Алёна, быстро ищите адвоката, специалиста по бракоразводным делам. Лучше, если это будет женщина. Даже если он просто "щёлкает языком", а сам пока ничего не предпринимает, всё-равно Вы должны подстраховаться и быть на шаг впереди него. Вы должны чётко знать свои права и права детей. Это не пустые слова: со своим БМ я прошла через десяток судов. Пока там была любовь и всё в шоколаде, он ничего не трогал, только словами воздух сотрясал, а как эмоции пошли на убыль, всё вернулось в действительность, так и начались конвульсии. Но я была готова к такому повороту событий!
И почему Ваш маленький бизнес является единственным источником дохода? А алименты на двоих детей? А содержание мамы малыша-грудничка? Конечно, можно и одной вырастить деток, но Вы же пока не можете полноценно работать, вот и пусть платит и знает, что дети растут реально, а не виртуально.
Сил Вам, Алёна, побольше душевных и физических, терпения, здоровья Вам и мальчикам.

Алена, добрый день! Во-первых, держитесь! Обязательно обратитесь за помощью к дурзям и родным, они вас поддержат и поймут, попросите их заняться юридической стороной вопроса, здесь явно что-то не так - вы его давно знаеет и жили с ним, пишите, что ребенок запланированный и долгожданный (оба сына!) - виртуальный роман врожденный инстинкт в мужчине сломать вот так запросто не может. Попросите родственников с ним пообщаться, поподробнее узнать, что это за роман и почему вдруг моментально после рождения ребенка ваш муж стал так прагматичен и расчетлив, что аж имущество у вас забрать хочет, не дав ребенку окрепнуть. За подлость его простите, тем более, что не можем мы наказать предателей, потому что мы то их любили (это и не может пройти в день или месяц) - нам самим только хуже будет от этого. Ему же дальше по жизни не жить, а волочиться, предавший родную кровь счастлив не будет - это точно. Тяжело, но терпите, пожалуйста, в глазах детей не черните отца - сами все поймут и вам благодарны будут в последствии, когда подрастут, за то, что оставили им возможность делать выводы самостоятельно.

Хочу высказать и свое мнение. Считаю обращение к родственникам с просьбой вразумить бывшего абсолютно лишним мероприятием, о чем потом невероятно долго и остро сожалеешь. Я после трусливого неожиданного побега моего мужа к молодой любовнице, после 23-летнего брака, тут же бросилась за помощью к его близкой родне - теткам, сестрам, взрослым племянникам и братьям по очереди, нашим общим многолетним друзьям - помогите, образумьте, разберитесь. НИКТО (!), НИКТО не поспешил отреагировать на мою просьбу, все заняли наблюдательную позицию. Кто-то поднял меня на смех - "нагуляется - вернется - ЖДИ, через полгода сам прибежит". О той своей слабости и заплеванной надежде на помощь я корю себя до сих пор. Смысла вести беседы, даже аргументированные, с предателем своей семьи, своих детей - нет смысла, как нет смысла и их возвращения в родное гнездо. Ведь нормальной жизни, в общечеловеческом понимании, после такого проступка НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Нет смысла растаптывать себя, ползать, умолять, уговаривать беглеца-изменника. Об этом будешь впоследствии сожалеть. Муж действительно, менее, чем через три месяца после бегства от нас с сыном, в своем первом телефонном звонке попытался проситься назад, под предлогом, что "ОНА, КАК ВЫЯСНИЛОСЬ, НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК" (три с половиной года его загулов и жизни на две семьи не позволили в ней разобраться!). Но... я уже смогла совладать с собой и упорядочить свои желания и решения - отказала - отрубила раз и навсегда. И ни разу об этом не жалела. Чем больше проходит времени - тем моя жизнь налаживается и стабилизируется, хотя пройден путь от желания уйти из жизни до ненасытного желания жить, воспитывать внуков, радоваться каждому утру. Умение сдерживать и управлять своими порывами в первое время после случившейся трагедии - главное в поведении тех, кого бросили. Тут нужна помощь и психологическая поддержка других членов семья, настоящих близких друзей, не исключено, что и психологов, психотерапевтов.

Присоединяюсь к отзывам, касающимся юридической стороны вопроса развода. Отодвиньте эмоции, займитесь этим делом со всей решимостью и серьёзностью. Чувства чувствами, но вы - мать. И ваша обязанность(!) перед Богом и детьми - это обеспечить им хорошие условия для жизни. Детишки не виноваты, что с папенькой "болезнь нашего века" приключилась. Встаньте на сторону ваших сыночков.
В моей похожей ситуации (мой БМ бросил одну после выкидыша, стоящую на подоконнике крайнего этажа и спокойно ушёл к любовнице) мне помогло с мужем разобраться и привести его в чувство то, что я на него разозлилась. Да, возможно не совсем по-христиански. Но, видимо, моё чувство собственного достоинства, которое втаптывалось в грязь много лет, всё-таки проснулось в такой критической ситуации.
Через некоторое время муж пришёл как ни в чём не бывало забрать то, что покупалось в браке, видите ли у его пассии нет телевизора хорошего, муз.центра, микроволновку тоже хотел забрать... А как же я? Больная и без денег? Его это мало волновало. Короче говоря, я дала ему такой отпор! Он первый раз увидел, как я могу это сделать! И предпочёл ретироваться. Я же ещё и замки поменяла, чтобы в ночи не пробрался.
Доверия у меня к нему не осталось. Иллюзий в его отношении - тоже нет. Он - предатель, а предателей на настоящей войне - расстреливали!
Алён, у каждой из нас своё "поле битвы". Вы и я понимаем, что не за вещи по большому счёту мы боремся, а битва идёт сейчас за наши души. Берегите своё чувство собственного достоинства, спокойствие своих детишек ЛЮБЫМИ способами. Не позволяйте вашему мужу грязными сапогами пачкать в вашей душе и душах детишек. Мы вас очень поддерживаем в решительных действиях!

Алёна, поступок твоего мужа аморален до бесконечного предела. Соврешенно очевидно, что ушел НЕ мужчина и НЕ муж, а невыросший РЕБЕНОК. Что творится с ним? Где его внутреннее наполнение, которым уже должен обладать 30 летний мужчина? Какие горизонты он пошел покорять, оставляя женщину с двумя детьми? И не просто оставляя, а пытаясь лишить еще и жилья, и потенциального заработка?
Мне трудно предствить, какую тебе сейчас придется проявить железобетонную выдержку и терпение, чтобы ПЕРЕЖИТЬ самые трудные 6 месяцев, но даже при всех трудностях, ты - счастливая женщина, потому что у тебя есть самое ценное - здоровые дети. Какое это счастье - взять на руки ребенка и вести по жизни.
Уйти от родных детей и жены на виртуальную связь (словом любовь этот бред назвать не могу) - это уже СВЕРХ идиотизм и откровенная демонстрация своей полной несостоятельности. Зачем он это сделал? Он хоть сам-то контролирует свои поступки? Похоже, что нет. Он оказался психологически незащищенной жертвой информационного поля и (или) чьей-то несерьезной игры.
Чувства в режиме он-лайн можно сравнить с трапезой у рекламного плаката супремаркета: сытым НИКОГДА не будешь, но гарантировано озвереешь. Чувства существуют только в РЕАЛЬНОЙ жизни, в которой есть и проблемы, и множество скрытых подводных камней, ведь без этих препятствий, а точнее без умения и желания их преодолеть, никогда не сформируется личность. Человек, не сумевший покорить трудности, не сможет двигаться в своем развитии.
У тебя 2 сына. Расти их и дыши ИМИ. Сейчас трудности выглядят очень явно, начиная с бытового вопроса: как спустить коляску для прогулки. Родители могут помочь? А что могут родители мужа? Вернее, что хотят сделать для внуков?
Алена, терпи. Сейчас очень трудно дать оценку произошедшему. Что это: закрытие дверей в вашу совместную жизнь или жизнь просто отвела тебя от чего-то другого?
Посмотри, что происходит: у тебя дети, обязанности. У него: полная безответственность.
Что ты серьезного получила от этого мужчины? НИЧЕГО. Он честно выполнил свою биологическую миссию и исчез -полностью уверенный в своей «правоте» и безнаказанности. Жаль, что еще один мужчина увильнул в виртуальный мир, а точнее добровольно втянул себя в войну с призраками. Что тут сделаешь, если он добровольно решил сбить себя сам? Только уйти в сторону и посмотреть: что там, где ничего нет? Может, он опровергнет закон сохранения энергии и выведет свой или покажет нам: КАК, бросая своих, можно сделать счастливыми чужих?
Попробуйте отстраниться от его крайностей. Твой путь - путь нормальной женщины, растящей реальных детей.
Теперь о материальном. К юристу! Не откладывая. Мы не можем дать тебе по-настоящему ценный совет относительно имущества. Тут уже не чувства - тут только документы.
Самое главное: берегите здоровье. Не загоняйте себя бытом! Это, конечно, легко сказать, да трудно сделать. Но попробуйте! Всего 1 час в неделю, посвященный себе, - это возможно даже при таких малых детях. Если нет возможности выйти из дома, то принимайте ароматические ванны: это очень простая роскошь, доступная нам, не выходя из дома.
Твой мир не разрушить никому! Могут быть чьи-то покушения на него и твоя реакция на эти покушения, но жизнь продолжается.
С такими вот поступками близких людей из нас уходит наивность. Мы становимся по–настоящему взрослыми, получив не только теоретические знания о трудностях жизни, но и реальную боль. И эта боль двигает нас, потому что если в этот момент удара застыть, то можно дальше вообще разучиться двигаться. Разве уход мужа стоит того?Конечно, нет!
А уход его будет тобой забыт, тут поможет только один всесильный Доктор - Время.
Алена, ответь себе честно на вопрос: а ЕСЛИ он вернется, что ТЫ будешь ощущать?
Это можешь знать только ты. И никто тут не советчик, ничей опыт не может быть руководством для тебя. Принцип: моя беда - мое решение, - самый честный. Да, будет нелегко, даже очень трудно. Но это - твой путь. Он такой. И не пройти его просто нет возможности. Там, на этом пути, твоя судьба и ТВОЁ взросление.
Преодолевать трудности - это как идти в гору. Да, тяжело. Да, нет сил порой. Но там, на вершине горы, ты поймешь, что путь проделан НЕ ЗРЯ. А жизнь без земных забот - это планомерное скатывание в яму, и когда этот путь будет закончен, результат тоже будет виден - ДНО.
Все невзгоды - это данные нам испытания. А испытания проходит тот, кто знает, ради чего эти трудности. Мы всегда подвержены сомнениям, потому что нам страшно от неведения, а что там, за горизонтом? Жизнь устроена так, что мы всегда видим, ЧТО теряем, а вот свои будущие находки мы не видим, никто. Но надо в них верить!!! Верить, ждать и знать: как аукнется - так откликнется.
Все трудности ты обязательно пройдешь. Ты перестанешь жалеть о нем и поймешь, что сумела приобрести самое главное - уверенность и умение преодолевать невзгоды. Ты поймешь, что значит быть взрослой: это умение себя СОЗНАТЕЛЬНО вести в любых ситуациях.
А что приобретет он? Новые адреса электронной почты потенциальных невест, неведующих, что творят пустоту?

Терпения тебе, Алена. Переживешь и обязательно найдешь СВОЮ судьбу.
С уважением к тебе и малышам.

Здравствуйте, Алена! В ваших строках прочла до боли знакомую ситуацию. Я тоже осталась одна после 13 лет брака и через 3 месяца после рождения второго сына. Я не верю в виртуальный роман вашего мужа, уверена, там все реально. Причины нашего расставания, со слов мужа: любовь ко мне у него прошла, я ему мешаю развиваться, жизнь превратилась просто в ругань. А как же мне было не возмущаться, что он мне никакой помощи не оказывал, постоянно "дежурства" суточные, командировки из 2-дневных превратились в 5-дневные. Моя самооценка упала ниже плинтуса, ведь я думала, что со мной жить не возможно, если отец моих детей уходит от меня в такой тяжелый для нас период. Но все оказалось банально просто: он уже 2 года встречается с женщиной, а сейчас и живет с ней и её 10-летним сыном. У меня прошел год, легче стало, но накатывает, от непонимания - как так можно поступить со мной, со своими детьми.
Мне нужно было сделать капитальный ремонт в 3 комнатной квартире, чтобы нам было где жить, пришлось выйти на работу, работа у меня суточная, после суток я приходила домой к 2 детям и 90 летней бабушке - и помощи никакой! Сейчас думаю, как все выдержала, но выдержала и может все эти бытовые проблемы и трудности помогли мне пережить ситуацию, вернее её самый острый период.
Верьте, у вас все получится, не может не получиться, вы мама и за вами дети. Только вперед, в светлое будущее!!! Удачи!!!

Спасибо огромное всем за поддержку! Спасибо огромное создателям этого сайта - вы делаете большое дело и оказываете самим фактом своего существования помощь стольким людям. Да, многие из тех, кто меня поддержал, оказались правы - виртуальным романом мой муж не ограничился... Виртуальный роман естественно перерос в реальный. Эти подробности узнаются уже сейчас и поверьте, менее болезненными от того, что уже пост-фактум, не становится. А иногда даже и более... Потому что когда я бегала со своим беременным животиком на работу и считала дни до рождения малыша, мой муж писал стихи другой женщине и встречался с нею. А когда я лежала в роддоме с родившимся сыночком - не вылезал из интернета все ночи напролет, рассматривал ее фотографии, переписывался... Она тоже замужем, у нее дочь. Как может женщина, мать, творить такое, зная, что у мужчины родился ребенок, что жена выписывается из роддома?! Знать и продолжать встречаться с этим мужчиной? Я нашла их переписку... Думала, что умру на месте. Ничего. Выжила. Сейчас моему младшему сыночку уже 3,5 месяца. У него красивейшие синие глаза с длинными ресничками (мои глазки!) и самая замечательная улыбка! А папа за эти два с половиной месяца, что не живет с нами, держал его на ручках минут 10 в общей сложности. Старший сынок (7 лет) очень любит младшего и очень помогает мне. Квартирный и финансовый вопрос я почти решила. Ничего ему не уступлю. Просто жду, когда станет легче и будет меньше болеть. Я читаю истории на этом сайте и комментарии сочувствующих и понимаю - все пройдет. Дай Бог силы всем, кто переживает подобное сейчас. И дай Бог терпения тем людям, кто находится рядом, ведь нас, депрессивных и страдающих, очень сложно выводить из этого состояния. Через полторы недели у меня день рождения, я надеюсь это будет моя новая точка отсчета моей новой жизни без него. Я заваливаю себя разными занятиями, увлечениями, работой, хозяйственными делами - деятельная до ужаса! К сожалению, тяжелые мысли мои пока со мной. Но я учусь, читаю массу литературы, читаю новые истории и понимаю - конца им нет... Быть может случившееся - это шанс на мою новую жизнь? Как можно дать человеку новое счастье, если он довольствуется тем, что имеет? Только оторвать насильно то, что есть. Стараюсь думать так!

АЛЁНА ТЫ САМА ЗНАЕШЬ, ЧТО НЕОБХОДИМО ПЕРЕРОДИТЬСЯ, Я УЖЕ ГОД ЭТИМ ЗАНИМАЮСЬ. И СТАЛО ЯСНО - НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ, НИКТО В ТВОЕЙ ДУШЕ ПОРЯДОК НЕ НАВЕДЁТ, МНОГО СИЛ УХОДИТ В НИКУДА , ДАЖЕ НА ЭТОТ САЙТ МЫ ОБА ЗАШЛИ ПОТОМУ,ЧТО ПЫТАЕМСЯ, ХОТЯ И САМИ ЗНАЕМ, ЧТО ЭТО ВОПРОС НИКАК НЕ РЕШИТ - ЭТО УЖЕ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, НЕ ТОТ, НЕ НАШ.