Простите, то есть вам было 35, а ему 20, когда вы познакомились? И вы при таких данных прожили вместе 17 лет? Удивительно! Вы счастливая. Вам Бог дал любящего мужа, ребёнка не в самом молодом вашем возрасте, уж простите. Вы были счастливы, о вас заботились целых 17 лет, вы были ЗА мужем. И дочка ваша знает отцовскую любовь! Вы хоть знаете, какое это счастье, что в вашей жизни это было? Да, вот такие казалось бы элементарные вещи, для некоторых женщин неведомы всю жизнь. Многие молятся, мечтают о замужестве, ребёнке, о том, чтобы быть любимой, а этого нет. А годы идут... А вы все успели. Счастливой быть успели. Не хочется терять все эти блага? Так такие испытания посылаются Богом свыше не просто так. То, что ваш муж нашёл другую, будучи на 15 лет вас моложе, так это закономерный итог, тут и удивляться не стоит. Вы взрослая женщина, должны были это изначально понимать. Неужели у вас не было таких страхов никогда? Если нет, то повторюсь, вы счастливая. Не гневите Бога теперь! Благодарите за то, что было и есть в вашей жизни. Всё у вас обязательно наладится, эта ситуация вас многому научит. Ценить то, что имели и имеете, выбирать спутника жизни своего поколения и время от времени снимать розовые очки насчет "идеальной семьи". Удачи!

Дорогая Ольга.

То, что не получилось второго ребенка, это точно не причина ни разу.

Вы с ним с его 20 лет, как я понимаю.
Сейчас у него самый мужской расцвет начался, начали смотреть женщины, а он, может, не нагулялся в свое время. И опыта, что от добра добра не ищут - у него нет. Увы, такое случается. Но вы ему сейчас ничего не объясните.

Для того, что бы сохранить семью нужно желание обоих партнеров. К сожалению, сейчас у вас остро желание срочно вернуть все как было. Но правда такова, что даже если вы останетесь вместе - так как было уже не будет никогда.

Что я еще могу сказать вам - я сама столкнулась с подобной ситуацией 2 месяца назад. И 2 месяца назад я думала, что этого не вынесу. Сейчас я уже могу сказать, что стало легче. По крайней мере вернулась способность здраво рассуждать. И в вашем лице я хочу сказать как бы себе: ни в коем случае не унижайтесь, не рыдайте, не умоляйте его остаться. Это не поможет. Сохраните лицо, скажите ему что ок, что поделать, полюбил, так полюбил. И если у вас есть имущественные вопросы - ищите юриста, готовьтесь к разделу, чтобы максимально в свою пользу, пусть подскажет вам, как сейчас правильно себя вести, возможно выгодно будет потянуть с разводом. Сходите к психиатру, психотерапевту, пусть пропишет антидепрессанты и противотревожные, если у вас есть признаки депрессии. Станет существенно лучше, точно вам говорю. Сходите к психологу, чтобы он помог вам прожить это горе утраты и подсказал как правильно отработать эту ситуацию с вашей дочкой.

В общем совет очень банальный и очень "бесячий", я знаю. Но вам сейчас надо как можно скорее перестать думать о нем и начать думать о себе и дочери. Вы точно сможете это пережить. Хоть и будет очень тяжело первое время психологически. Но с помощью специалистов это точно получится быстрее и эффективнее.

Сил вам, обнимаю.

Ольга, увы, крепитесь. Когда вы встретились, вам было 35, ему - 20... Мальчишка ведь.
И, возможно, там был очень глубокий процесс - инициация молодого мужчины зрелой женщиной... Это бывает не у всех. Но, эта женщина как учитель - должна отойти. С благодарностью за прожитые годы, за дочь. И он вам, наверно, благодарен. Он теперь знает, какой должна быть семья. Вы его научили.
Или всё гораздо проще. Кто был лучше материально обеспечен, он или вы? Вы родили в 39 лет, это ведь не случайно.
И странное его заявление. Он хотел, чтобы вы сами заметили. А вы никак не замечали. Он перед вами как маленький манипулятор. Обычно (здесь есть такие истории) мужчины просто открыто говорят. Доверительные отношения. А у вас нет. Вы сами должны были догадаться. А вы никак не догадывались.
Отпустите. Раз он уже нашёл себе женщину и сформулировал, что хочет ребёнка, то уже не остановится. С дочерью отношения хорошие - прекрасно. А к вам он сейчас будет поворачиваться теневой стороной.
Подумайте о материальной стороне. Обеспечьте себя и дочь. Не откладывайте. Пока есть какое-то у него чувство вины. Оно быстро проходит.
Новая женщина, новые интересы. Ещё неизвестно, чего она от него ждёт. Но с вами этап жизни уже завершён, дальше по-старому не будет, только по-новому.

Ольга, увы, в вашем случае надежды на возвращение мужа мало. Это звучит жестоко, но вам следует его отпустить. Разница в 15 лет - очень много, благодарите Бога и мужа за прожитые годы, но не цепляйтесь за него. Подумайте сами: мужчине 37-ми лет под стать по уму и внешности женщина лет 30-33-х, то есть такая, которая вам в дочери годится. Конечно, нам всем кажется, что мы выглядим моложе молодых, но это не так. Есть такой обман восприятия, он исследован психологами: человек не замечает, как он стареет. Нам всегда кажется, что мы выглядим моложе даже ровесников, но это не так. Особенно быстро сдает женщина после климакса, то есть как раз в вашем возрасте. Вот вы упомянули друзей. У его друзей тоже жены в возрасте тетушек? Или все же вам в дочери годятся? Он не может не сравнивать, и это сравнение не в вашу пользу. Возможно, когда вы с ним сошлись, разница в летах была не так заметна, а может, он из породы маменькиных сынков и подсознательно искал себе мамашу. А теперь мальчик вырос, у него должна быть и будет другая жизнь. Неужели вы никогда не задумывались о том, что будет, когда ему исполнится 45, а вам - 60? Лучше пережить разрыв сейчас и, возможно, построить семью с мужчиной лет под 60 - ведь именно в таком возрасте примерно мужья ваших ровесниц. Этот мужчина стал отцом вашего ребенка - скажите спасибо ему за это, лучших ведь вариантов не было, иначе родили бы не в 39, а еще до встречи с этим пасынком. Не будьте смешной. Отпустите его с миром, обратитесь с Господу.

Милая Ольга, так хочется Вас поддержать, утешить. Да, очень больно переживать все это, все кто здесь знают это не по наслышке. Только тот кто пережил подобное может понять эту боль. Вот вы пишете, что хотите сохранить вашу семью, может у вас это и получится, я не знаю, но точно могу сказать, что уговоры и слезы точно не подействует. Если он полюбил другую, нужно просто отпустить. Это очень тяжело, но я тоже прошла через это, наделала много ошибок, до последнего надеялась, что одумается, мой бывший до последнего говорил, что любит меня и все же ушёл к другой. А отпусти вы, хотя бы сохраните свое достоинство и возможно он поймёт, что потерял. Дай бог вам терпения. Но как бы не сложилось в дальнейшем, я верю, что вы сможете все преодолеть и пусть у вас все будет хорошо.

Оля, очень хочется вас поддержать, вам сейчас очень трудно и больно. У вас же есть дочь и вы ей сейчас очень нужны. Я вас очень хорошо понимаю, от меня тоже так быстренько два месяца назад ушёл муж. Хотя не был таким хорошим как у вас. Правда, после скандала выгнала сама, вероятно, нервная система дала сбой.
Прожили мы с ним 20 лет, трое сыновей 20, 15, и 4. С младшим сыном не общается, решил вычеркнуть его из своей жизни. Ему, как он выразился, душевно тяжело. А что испытываю я и дети ему глубоко наплевать. Сказать что, больно, это сильнее боли, страшно, до ужаса, что семьи больше нет и ребенок будет без отца. Каждое утро, мне кажется выхода нет. Но я смотрю на своего ребенка и понимаю, что кроме меня он реально не нужен никому. Нужно просто встать и идти. Другого выхода просто нет. Лекарства от этой боли тоже нет, спустя два месяца я это понимаю. Душа просто разрывается на мелкие осколки. От сознания того, что тебя не любят и не любили просто хочется выть. Примите мою поддержку, я искренне вам сочувствую. Берегите себя, это очень сложно, но надо!!!

Дорогая Ольга! Изменяют, к сожалению мужья, и когда муж на 15 лет жену старше. Дело тут совершенно не в возрасте, а в морально-этических качествах человека. Он, когда женился на вас - сколько лет вам знал. Вы не скрывали свой возраст. Небось еще и желал безумно быть вашим мужем. А теперь предал, обманул. Хочу сказать, что нередки истории, когда мужья уходят к любовнице на 9 и более лет старше себя! Детей может быть еще он хочет, ага? Дети не смысл брака, а у него с вами есть прекрасная дочь. Да и кто он такой, кролик-производитель, что ли? Вам, Олечка, просто очень не повезло с мужчиной. Нехороший, недобрый. Лживый. С камнем за пазухой. Все эти качества скрывались, а сейчас вылезли. Примите мое сочувствие, что столкнулись с таким. Он вас недостоин. Вы красавица и достойны счастья: с ровесником ли, или с молодым мужчиной - с каким пожелаете. Но не с этим. Этот себя запятнал.

Любящие мужья живут и с больными женами, и с бездетными, и с бедными, и с немолодыми. Любят их, лечат, жалеют. К сожалению, скотская мораль нашего общества в последние десятилетия попустительски относится к тому, когда мужчина бросает жену даже ровесницу или моложе мужа, когда у жены начался климакс. С "благой" целью - рожать нового ребеночка от новой молодой женщины. Люди, мы не скоты. Опомнитесь! Дело не в возрасте, а что ваш муж не хороший, жестокий человек. Зачем ему плодить детей по миру? Зачем ему свежее, простите, новое тело? Ведь у него есть любящие глаза его жены, ее доверчивая душа. Да, пусть любит и старушку, раз взял женщину, старше себя на 15 лет. Пусть жалеет, любит, лечит ее. Пусть сидит с ней на скамеечке, радуется улыбке своей старушечки, только чтобы милая жена здорова и счастлива была!) А не сеет свое семя по миру. Люди не животные. Доброта и жалость - вот самое главное в партнере. А зачем нужен рядом человек, который не жалеет вас, как мать жалеет свое детя? Зачем нужен рядом ненадежный воровитый перебежчик? Меня предал муж на 15 лет старше. Чем его низость можно оправдать? Тем, что есть в мире женщины на 20, 25, 30 лет его моложе?! Значит, он вправе их осеменять? Несите, милая, себя высоко. Будьте здоровеньки!

Ольга! Лучшее, что Вы можете сделать, это отпустить Вашего мужа с миром, причем не для него лучшее, это будет лучшее для Вас. Как бы больно не звучало 52 и 37, дальше будет только хуже, если останется, хуже для Вас. В жизни бывают исключения и бывает, что разновозрастные браки сохраняются. Но это слишком редкое исключение. И еще неизвестно, счастливы ли люди за дверями таких браков. Ваш муж просто вырос из мальчика вот в такого мужчину, вырос из Ваших с ним отношений. Оправдывает ли это развод-не знаю. Простите, если мои слова сделают Вам больно. Но наверно лучше принять и осознать реальность, чем закрывать глаза и остаться у разбитого корыта еще лет через десять мучений и сомнений, в попытках удерживать рядом того, кто этого не хочет.

Милая Оля!

К сожалению, такой финал был предсказуем. Как бы вы хорошо не выглядели, какой бы душой компании не были, молодая женщина - это молодая женщина. У нее не только тело, но и энергетика другая.
Он честно сказал - так и так. Другой бы скрывал и врал, возможно.
У вас было 17 лет счастья. Это очень много. Возблагодарите Бога!

И конечно - отпустите. Что поделаешь? Ничего. Если умолять и унижаться, будет только хуже.

Держитесь, дорогая!

Ольга, здравствуйте! Пишу, потому что 10 лет назад пережила то же самое: мне было 52, мужу - 42, нашему сыну - 12. Утешить Вас невозможно. В этом возрасте любовь становится зрелой и сильной, а мужчина к 40 годам, с одной стороны, расцветает, а с другой - начинает подсознательно бояться упустить то, что еще не пробовал - другую женщину. Сильное влечение принимает за настоящую любовь, а, может, и правда встречает ее (любовь) во второй раз. И да, физиологически это понятно, но принять невозможно. Боль нестерпимая.
Наш сын переживал уход отца страшно. Оля, сейчас, несмотря на отчаяние, не бросайте дочь! И еще - здоровье! Все как-нибудь разрешится, а здоровье потеряете. Боль пройдет, но не скоро. Я опомнилась на 4 год. Что помогало? Господь Бог! Исповедь, Причастие, молитвы дома и в церкви. Друзья, работа. Каждый день, вырвавшись из утренней тоски, придумывала какую-нибудь спасительную фразу. Например, что нет смысла и унизительно жить с мужчиной, который тебя не любит. Утешала мысль, что Бог управит, просила помочь мне разлюбить. А один раз здесь, на сайте, прочитала фразу: "Если нет сил идти к свету, ползите. Если нет сил ползти, то хотя бы лягте в верном направлении". А супруг приходил в гости, открывая дверь своим ключом. У меня не было сил этому сопротивляться, я надеялась. А когда все прошло, он вернулся. Сейчас мы живем вместе, но просто как близкие люди. Радости в этом мало, но мне легче. Господь управил так, значит, нам обоим это для чего-то нужно. Хотя забыть невозможно, легче простить. Оля, терпите и живите - понемногу, день за днем, шаг за шагом, как получается, не требуйте от себя подвигом, они Вам сейчас не по плечу. Но только не зовите обратно, это точно бессмысленно - будет только хуже. Разница в возрасте дело серьезное, но боль от этого не становится меньше, скорее - наоборот. Оля, жизнь все равно продолжается, только думайте о себе, хоть немного!

Ольга, здравствуйте, я Вас поддерживаю. Держитесь. Мы все тут собрались по одной причине. Нас предали мужья. Законные, сожители, старше и младше нас.

Ольга, держитесь. Сейчас взыскать алименты, разделить имущество и по максимуму себя обезопасить в материальном плане.
Ради дочери держаться, не жалейте себя, всего-то мужик ушёл.
У Вас все будет хорошо. Ушёл и проводите. Я своему все вещи выгладила и по сумкам положила :) А потом они начинают вспоминать о нас, таких старых, толстых и плохих. И просятся обратно, когда они уже и не нужны.
Настало время Вам жить для себя и дочери. Время это потратьте на себя. Обнимаю Вас. Вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Не слушайте, ни возраст, ни вес, ничто не причина!

Здравствуйте, Ольга!
У меня есть подруга, ей сейчас 64 года, а её мужу 48. Разница в 16 лет. Есть дочь 25-пяти лет. Ну вобщем, всё почти, как у Вас. Родила около сорока лет. Её дочь сейчас замужем и всегда крутила пальцем у виска, что у мамы такая разница. Я тоже в удивление всегда была. Моя приятельница была замужем 20 лет с первым мужем, но детей не было. И вот на моих глазах у неё начался роман с солдатиком, мы с ней тогда служили в армии. У меня дочь почти, как он уже была и мне было дико на это всё смотреть. Я думаю, если бы у неё был тогда ребёнок тоже, как тот солдатик, может, она бы его воспринимала, как сына. Она развелась с мужем майором и вышла замуж за этого паренька. Правда, его родителям они правду не сказали про возраст. Сказали, что она старше не на 16, а на 6 лет. Вы пишите, что Вы стройная и так далее, а вот она была маленькая, светленькая и была похожа на Золушку из сказки. Недавно я её спросила, не боялась и не боится она, если муж уйдёт? Она сказала, что морально готовила себя к этому, так как понимала, что такое может быть и она умеет приспосабливаться ко всему в жизни. Мы с бывшим мужем ровесники и он убежал к моложе нас на 20 лет, а этот до сих пор живёт с моей приятельницей, но я заметила, что он избегает общения с её подругами. Со мной общается немного, так как вместе служили. Я так понимаю, что со старыми тётками он не хочет общаться, это уже для него перебор. Но что дальше будет никто ведь не знает. А для Вас почему-то таким неожиданным был удар, его измена. Значит, Вы, в отличие от моей подруги вообще не рассматривали такого сценария. У меня уверенности было хоть отбавляй, что мой муж никогда меня не променяет ни на кого, хоть нам по 60 было, а его коллеги считали, что я его младше на лет 10. Но увы! Тут правильно написали, нам всегда кажется, что мы считаем себя всегда молодыми, но это не так. А у Вас тоже не было сомнений, при такой-то разнице. Вам надо стать разумной женщиной и более адекватно всё воспринимать, без вот этого "разбито, растоптано и мир рухнул" . Прожито в счастье 17 лет, есть дочь и это уже прекрасно. Настройтесь на этот позитивный сценарий. Просто ни у кого никогда нет в этой жизни никакой гарантии, что будет так, как мы хотим.

Ольга, Вам этот период надо просто пережить. Вот так просто и примитивно выжить ради себя и дочери. Я читаю письма на сайте и начинают тупо ныть "старые раны". Моим ранам скоро 3 года. Не болит... иногда накатывает лёгкая грусть. Пришла благодарность за всё, что было. А у меня был очень счастливый брак, 17 лет... сказка. Сама себе завидовала. Потом оглушительная новость, как гром. Мой любимый и моя подруга... Тоже не видела, или не хотела видеть (хотя физически стала сильно болеть непонятно чем). Прошла всё, что "полагается", включая нехороший диагноз, слава Богу, пойманный в зачаточной стадии. Сменила место жительства, получила новое образование, начала новую работу. Независима, счастлива одна, строю планы, не уверена, хочу ли искать нового спутника, но даст Бог - приму, если мой человек. Зачем рассказываю это? Чтоб Вы знали, что после всего этого жизнь есть. Она другая, и это прекрасно! Вы за одну человеческую сможете прожить несколько жизней. Сейчас старая жизнь умерла... не сама - он её убил. Ваша задача - переждать боль, собрать для новой жизни все возможные ресурсы и прорости "сквозь асфальт" к солнцу. И у Вас получится, потому что, если получилось у меня и сотен пишуших тут женшин - получится и у Вас.
Настанет день и Вы почувствуете благодарность к БМ за 17 лет прекрасной жизни, за дочь, которой Вы должны показать пример "прорастания сквозь асфальт", за ту главу Вашей жизни. Когда нам выпадает счастье выйти замуж по любви и в ней жить, мы считаем, что вот оно, на всю жизнь! А такого не бывает, у всего есть срок. Срок годности Вашего БМ истёк. Хорошо, что Вы об этом узнали, а то можно годами жить в токсичной атмосфере гниения умершей любви. Так что проветрите жизнь, вдохните свежий воздух и расправляйте растущие крылья Феникса. Вас очень долго любил мужчина сильно моложе Вас... что-то в Вас такое есть... Не дайте этому угаснуть!
И помните, в наше время 50 - это прежние 30!
Обнимаю!

Оля, приведу цитату:
"Любовь долготерпит,
милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит... Любовь никогда не перестает" (13-й главе Первого послания к коринфянам).

Любовь никогда не кончается. Так не бывает, что любил, а после того как выпил вашу молодость - бросил. Не любил. Не был хорошим мужем, к сожалению. Притворялся. Любовь неизменна, она не перестаёт. Он воспользовался огромными преимуществами, которые дал ему брак с вами (ваша молодость, ваш опыт, подарили ему ребенка, красавица, прекрасная любовница, стройная, интересная, общительная, душа компании). И отплатил вам злом. Скажите, разве вы вышли бы за него, зная, что он способен на предательство? Он обещал быть с вами всегда, в горе и в радости, но обманул. Очень сочувствую вам.

Роза-52, 50, это 50, а 30, это 30. Не надо обманывать себя, иначе женщина становится посмешищем. Понятно, что Вы хотите вселить в Ольгу побольше оптимизма, но лучше, все-таки, быть реалистом. Душой мы можем быть молодыми до самого конца, вот тут никто не может нам помешать.

Ольга, измена приходит не сразу. Она разъедает исподволь. Появление женщины - это результат. Духовная измена произошла гораздо раньше. Вы были душой компании, а он на это смотрел и прикидывал. Ну ещё месяц. Пока новая женщина не поставила вопрос ребром.
Он ищет себе женщин зрелой молодости. Вы для него уже не подходите, так как любите уже иначе.
Не удивлюсь, если новой женщине будет 35, как вам когда-то.
Оля, и не стремитесь встретиться с ней и говорить. Она - это его дело и его поступки. Вам сейчас нужно выжить. Вы просто не понимаете, что вашего мужа уже давно нет, а есть пассивный, управляемый неведомо кем чёрный человек. Отстранитесь и берегитесь.
Ещё как бы он дочь не поволок в младшие подруги этой мадам.

Да, обманывать себя не надо, считать умеют все, а все-таки каждый случай индивидуальный, 50 есть 50, 30 есть 30, в разных случаях, это разные 30 и разные 50. То же касается и мужчин, двух одинаковых нет. А если у мужчины взяли вверх гормоны, ну так они взяли бы свое, а жена могла бы быть при этом гораздо моложе. А Любовь все-таки да, никогда не перестает. Но можно продолжать говорить о возрасте, заодно признаваясь в том, что сложно говорить о Любви. А с возрастом-то все понятней выходит, яснее и конкретнее. Возрастом, как причиной, можно даже уменьшить боль... ведь только один параметр не подходит больше ему. Больно, но понятно. Задумываясь об остальном, можно оказаться в еще большей растерянности, а что, если дело еще в чем-то? А тут уже, Ольга, вы сами решаете, возьмете вы возраст себе как понятный и простой приговор или возьмете смелость смотреть глубже, где еще больше неопределенности, но и шансов на дальнейшую Жизнь с большой буквы тоже больше.

Natil-65, это наука. Посмотрите, как изменилась продолжительность жизни. Посмотрите на фотографии Ваших бабушек, да и мам... сравните. Посчитайте, сколько было лет "глубокой старухе" - матери Наташи Ростовой. Открою секрет - в таком возрасте в наше время некоторые рожают первенца. Сами.
Посмотрите, сколько женщин сейчас в 50 получают новую профессию, меняют работу, путешествуют, пишут блоги, живут активной жизнью. Или пора на лавочку с семечками?!
Я не пишу про ношение мини-юбок и радикальные стрижки (хотя, моя подруга в 52 носит мини - у неё потрясные ноги и это не смотрится пошло) или про ботокс и подтяжки (упаси Бог!), а про возможности и энергетику. Ну а также про успехи медицины и стоматологии, наличие машин в хозяйстве и прочие достижения, которые позволяют женщине медленнее стареть и дольше чувствовать И выглядеть молодо и очаровательно естественным образом и быть (не казаться а быть) уверенной в себе.

Оля, Ваш муж не притворялся, он любил Вас. Просто есть вещи, которые сильнее нас. А любовь, про которую говорит апостол Павел, редко кому доступна, разве что матери. Человек текуч, и жизнь текуча. Оля, не добавляйте к своей боли еще и мысли, что 17 лет Вас использовали, Вы бы, наверное, это почувствовали. Двадцатилетний мальчик расчетливо женился и 17 лет притворялся... Ну всяко, конечно, может быть... Но я уверена, что любил и был хорошим мужем. Оля, молитесь Богу. Просите, чтобы управил. Так и говорите: "Господи, помоги рабе твоей Ольге пережить это горе и не пропасть в унынии и отчаянии!" Оля, простите, если что не так, но я так ясно вспомнила свои мучения десятилетней давности... Оля, все пройдет и разрешится, только Вы не боритесь с собой, дайте себе пройти через страдания, и они обязательно ослабнут.

Natil-65, добавлю к сообщению Розы, что одно из достижений современности - это гормональная терапия и многие женщины в возрасте (да и мужчины тоже) ее принимают. Часто не из-за блажи, а по прямому назначению врача, потому что без них совсем уж плохо себя чувствуют. Уравнять 30 и 50 гормоны, конечно, не могут, но поднять дух женщины способны. Если жена пьет такие серьезные лекарства, чтобы быть интересной мужу, а он все равно уходит, то это вдвойне обидно, конечно.

Дорогие мои женщины, кто считает, что для мужчин женщина в 50 и 30, это одно и тоже, вы очень ошибаетесь. Тут одно то, что женщина мужчину младше на 20 и более лет, дурманит их и сносит им крышу. Я же не могу сравнить себя со своей дочерью, с которой у меня ровно 20 лет разницы. Да, нас чужие люди могут и за подруг или сестёр принять, но это на первый взгляд. Как написали здесь, это другая энергетика. Вот в этом всё и дело, и мужчины очень это считывают и понимают. Это, конечно, касается тех мужчин, которые в погоне только за молодым телом. Вот именно это я и хотела сказать. Если сравнивать старые времена, когда в 50 тогда женщины выглядили не так, как мы, то это конечно. Моя мама, глядя на фото моей бабушки, которой там 60 лет, говорит мне, что я в свои 65, выгляжу как её дочка, если нас поставить рядом. Но дело ведь не только в этом. Все говорят, что мой муж идиот, ведь я красивей его пассии, но я поняла уже, что вот ему нужно, чтобы рядом была именно молодая женщина. Надеюсь, что много есть мужчин, которые воспринимают женщин так, как нам бы хотелось и ценили нас за то, за что нам бы хотелось.

Я, возраст, 46. Вот именно, женщины изо всех сил стараются, а "они" уходят всё равно. Потому что молодость, есть молодость. Ну и пусть уходят, раз ценят в женщине только это качество.

Natil, в том, что вы пишете есть правда. Она заключается в том, что больше шансов у человека в возрасте зачать ребенка с молодым или очень молодым партнером. Как у мужчин, так и у женщин. И молодые мальчики дурманят голову женщинам в возрасте не меньше, что дурманят девушки головы пожилым мужчинам - совершенно одинаково дурманят. Но: мы не животные. Можно распалять свой инстинкт, а можно оставаться человеком. Мои знакомые, верующие люди, поженились когда им было около 70 лет, он ее за человеческие качества полюбил. И более счастливого и веселого брака не было раньше ни у одного из них, пока их не разлучила смерть одного из супругов. Счастье не в погоне за реализацией ускользающей фертильности и либидо у стареющего мужа или жены. А в единении душ.

Ольга, ему надо как-то перегореть эту идею развода. Он этим убивает и Вас и себя.
Брак требует очень больших сил, и он их считайте что отдал на Вашу семью.
Он начнет строить семью с новой молодой женщиной, а сил у него уже таких нет.
Простите, но и он как б/у автомобиль, с выкатанным ресурсом. Да, на нем молодая поездит годик, а потом требования ее будут расти, а сил у Вашего мужа все меньше и меньше.

А второго ребенка при большой любви можно и из детдома взять. Ну или еще больше сил на первого или большое животное завести, чтобы силы было ему девать.

Как-то надо сильно затормозить эту ситуацию.

Напомните ему о всем хорошем, что он сделал для Вас, напомните об отношении церкви к его поступку.

В худшем случае, если любите его , про приготовьтесь принять обратно после 1 года его "авантюры".

37 лет - он тоже не мальчик. Да и он не сможет полностью вычеркнуть дочку и Вас из жизни.
А нужен ли такой багаж новой молодой жене? Конечно нет.


Пусть у Вас все будет хорошо.

Я, возраст, 46. Единение душ, это прекрасно. Мне одна знакомая сказала : "А как же душевная привязанность?". И я поняла, что у меня она была, а у бм не было. Вот и всё.

Natil, может вы еще встретите настоящую любовь. Нередко встречают друг друга, например, овдовевшие люди и все у них хорошо, а разве нет? Был бы вашей целью разврат (как у вашего бывшего мужа), к вам бы выстроился километр кавалеров, преимущественно моложе вас, я вас уверяю. А серьезные отношения найти непросто, но реально.

Ольга. На вопрос: "Как?" "Как он мог?!" я пытаюсь найти ответ долгими ночами уже более года. Пока не осознала, что я пытаюсь влезть в его голову другого человека, управлять его мыслями, поступками, осознать вместо него, что он предатель (то есть я, ведь я - это он, я же в его голове сижу). И пытаюсь мучиться виной, вместо него, что он (то есть - я) - предатель. А он не мучается. Спокойно живет: ест, пьет и совсем по мне не скучает. А я прямо вся измучилась совестью, но не за себя, а за него, якобы он - это я. Еще мне не даёт покоя, что меня смогли разллюбить. И долгое время просто терпеть. Как?! Ведь я такая невероятная, единственное что можно ко мне испытывать - неземную любовь и страсть. Как он посмел?!! Вот как-то смог, посмел, неведомыми мне путями. Осознав, что пока я сижу "в его голове" и мучительно размышляю, что да как, да почему - моя жизнь уходит мимо, теряется здоровье, деньги, силы. Ну в конце концов какая разница, почему он так поступил. Может, у него дебют шизофрении и вы уж точно не поймете его мотивов, даже не пытайтесь. Или другой болезни. Но то, что он болен - не факт. Пусть этим "Как?!!" мучается он и его родители, которые его воспитали и которым нести ответ за его предательство. А вы берите часик-другой паузы от этих раздумий. Как Скарлетт говорила: "Я подумаю об этом завтра" - так и вы на время прекращайте внутренний диалог о том: "Как он мог?!!" усилием воли.

Оленька, дорогая.
Пусть будет всё хорошо у вас. Очень вам этого желаю. И рано ставить на себе крест и отчаиваться. Живите дальше и будьте счастливы. Ничего не знаю, это приказ.

С уважением,и верой в вас.

Здравствуйте.
Всем дамам по поводу возраста. ( по секрету) у меня была знакомая,
которая вышла замуж в 60. Выглядит хорошо, серьезно занимается спортом.
Пишу была, т.к. более не общались.
Не выдумка, имя/фамилию помню.
Так что всем сомневающимся - не вешать нос! Любви все возрасты покорны.